Estás viviendo para no decepcionar… y eso te está pasando factura

0:01 Hola a todos y bienvenidos a Ideas para Vivir Mejor. Hoy te traigo las ideas principales de un libro que se llama Atrévete a no gustar. Está escrito por dos autores japoneses, Ikiro Kishimi y Fumitake Koga. Antes de empezar, déjame decirte una cosa. Este es un podcast para personas ocupadas que quieren vivir mejor, ya lo sabes. Si alguna vez sientes que las ideas que escuchas aquí te ayudan, pero luego te cuesta llevarlas a la práctica... En Patreon tienes Ideas en Acción.¿ Qué es Ideas en Acción? Pues un lugar donde bajamos todas estas ideas a tierra con ejercicios sencillos y con el oráculo, por supuesto, nuestro mentor virtual 24x7. Te dejo el enlace a Ideas en Acción en la descripción de este episodio. Y ahora sí, vamos con el libro. El libro nos dice que nuestro pasado no tiene por qué ser una condena. Muchas veces pensamos que ese pasado... Es una especie de losa, una sentencia judicial dictada en la infancia, una excusa para explicar por qué nos salimos del lugar en el que estamos, pero nuestro pasado simplemente es materia prima, es algo imperfecto pero moldeable.

1:17 Esta idea la propuso hace más de 100 años un psicólogo austriaco que se llamaba Alfred Adler. Él decía que no estamos determinados por aquello que nos ha pasado, sino por lo que decidimos hacer con aquello que nos ha pasado. A todos nos han dicho alguna vez que nuestra infancia nos marca, que nuestros traumas nos definen, que si sufriste no sé qué lo vas a arrastrar para toda la vida. Y claro, eso suena muy cómodo, porque si todo está escrito en el pasado, entonces nadie tiene que asumir demasiada responsabilidad en el presente. Pero lo que observó Adler es que dos personas pueden vivir exactamente la misma experiencia y construir vidas completamente opuestas. completamente distintas. Hay personas que pueden sufrir el mismo abandono, la misma humillación, el mismo bullying, la misma carencia y una se rompe y la otra se fortalece. Una de ellas repite el daño en otras personas y otra decide no perpetuar eso. Entonces la pregunta deja de ser¿ qué te pasó? y pasa a ser¿ qué significado le diste a aquello que te pasó? Imagínate un niño que sufra acoso escolar. Durante años le repiten que no vale, que sobra, que no encaja. Claro, la narrativa dominante diría uff, este niño ya va a ser un adulto inseguro, retraído, con miedo a exponerse, etc. Lo

2:48 que Adler decía es que esto no es necesariamente así. Ese mismo niño puede crecer y decidir oye, jamás voy a permitir que nadie se sienta pequeño a mi lado. Y convertirse en un líder, convertirse en un protector... convertirse en alguien con una sensibilidad extraordinaria hacia las demás personas. El hecho no ha cambiado. Lo que cambia es la interpretación de ese hecho. Entonces, si hoy sigues atrapado en tu historia del pasado, no siempre es por lo que te ha ocurrido. Muchas veces es porque sigues usando la misma explicación para justificar tu presente. Mira, somos seres orientados hacia un propósito. Siempre. No somos esclavos de nuestro pasado.

3:35 No actuamos por aquello que nos sucedió, sino que actuamos por aquello que queremos conseguir, incluso cuando no somos conscientes de ello. Así somos los humanos. Por eso tenemos que evitar caer en el victimismo. Puedes honrar tu pasado sin necesidad de vivir arrodillado ante ese pasado. No necesitas entenderlo perfectamente para empezar a vivir de una manera distinta. Lo que sí que necesitas es decidir quién quieres ser ahora y reorganizar tu historia pasada para que juegue a favor de ese propósito que te has marcado. Y que el pasado deje de mandar. Asume, por tanto, la responsabilidad sobre el siguiente paso. Elige tu propia vida. Porque somos la historia que decidimos contar y sobre todo somos la acción que estamos dispuestos a tomar después de contar esa historia.

4:36 Hay seres humanos que están profundamente apegados a su forma de vivir, profundamente apegados, incluso cuando esa forma de vivir les hace infelices.¿ Por qué? Porque el ser humano tiene una habilidad extraordinaria para acostumbrarse a aquello que le duele a cambio de una cosa, a cambio de que eso que le duele le resulte previsible. Durante años nos han repetido que somos así, ¿verdad? Optimista o pesimista, extrovertido o introvertido, como si fuera ADN emocional, como si fuera algo que viene sellado de fábrica. Adler, este psicólogo austriaco, no estaba de acuerdo con esto. Hablaba de estilo de vida. Y un estilo de vida no es algo que eres, es algo que usas, es una estrategia, es una forma de moverte por el mundo. Si tu visión del mundo es que la gente siempre decepciona,¿ tu estilo de vida cuál va a ser? El aislamiento. Si tu visión es, si me expongo, me rechazan,¿ tu estilo de vida cuál va a ser? Pues marcar distancia emocional con los demás. Si tu visión es que no eres suficiente, tu estilo de vida va a ser no intentar absolutamente nada. Y entonces llega esa frase que lo explica todo. Ah, es que yo soy así. No, tú no eres así. tú te has acostumbrado a vivir así. Adler decía que fijamos este estilo de vida muy pronto, alrededor de los 10 años de edad,

6:07 y lo hacemos a partir de experiencias buenas y de experiencias malas. Y por supuesto, eso influye y te deja huella, pero no puedes dejarlo mandar. Hay millones y millones de personas que hablan de su infelicidad todos los días. La analizan, la explican, la justifican, Pero en el fondo, fondo muy profundo, no quieren cambiar. Quieren seguirse quejando sin perder la seguridad de lo conocido. Porque aunque tu vida sea triste, al menos sabes exactamente qué puedes esperar mañana. Y el cerebro ama eso. La previsibilidad, la rutina emocional, incluso cuando esa rutina es miserable. El cambio exige coraje. Por eso muchas personas no están atrapadas en vidas que odian. Están protegiendo simplemente vidas que conocen. No es que no puedan cambiar, es que no quieren pagar el precio emocional de dar ese cambio. Cuando cambias el propósito, por ejemplo, cambia tu estilo de vida. Y cuando cambia tu estilo de vida, cambia tu estado emocional. Es algo indiscutible, es así. El libro también habla de los defectos. Todos tenemos defectos y todos alguna vez nos hemos mirado a un espejo, ya sea un espejo físico o un espejo mental, y hemos pensado, esto no me gusta de mí. Y hasta ahí todo normal.

7:38 Eso se llama conciencia. El problema empieza cuando ese gesto puntual de autocrítica se convierte en tu identidad. Cuando pasas de decir, tengo defectos, a decir, yo soy el problema. Uno de los autores, Kissimi, que daba clase en una universidad, cuenta que un alumno se le acercó y le dijo no me gusto, me caigo mal. Y él le preguntó por qué. Y el alumno empezó a recitar su lista de cargos como si estuviera en un juicio contra sí mismo. Pues mire, no tengo confianza en mí mismo. Soy una persona pesimista. Soy un torpe social. No me sale estar de manera natural y ser una persona natural cuando estoy con otras personas. Y remató todo esto con una conclusión aparentemente lógica. Dice, si pudiera arreglar todas estas partes de mi personalidad, mi vida mejoraría y todo se solucionaría. Incluso estaba dispuesto a apuntarse a un curso al que hiciera falta para arreglar esa parte de él. Y entonces Kissimi le hizo una sola pregunta.¿ Cómo te sientes cuando hablas así de ti mismo? Y el alumno le respondió, pues mire, me siento peor, mucho peor. Claro, ahora entiendo por qué nadie quiere pasar tiempo conmigo. Ahí está la clave. Este chico no estaba describiendo sus defectos. Este chico estaba construyendo una coartada perfecta para aislarse de los demás. Porque cuando

9:09 te convences de que eres defectuoso, de que eres torpe, de que eres insuficiente, a cambio obtienes algo que es muy valioso para tu ego. Una razón legítima para no exponerte, para no intentarlo. Entonces no es que no te acerques a la gente porque seas un inseguro. Es que usas la inseguridad para justificar no acercarte a la gente. Y así hay muchas personas que se protegen de los demás usando el auto-odio como escudo. Y te aíslas para no hacer daño y acabas haciéndote daño a ti y a los demás. Como te decía antes, el ser humano no actúa movido por sus defectos. Actúa movido por el objetivo que persigue. Si tu objetivo inconsciente es no sufrir rechazo, tu mente va a hacer todo lo posible para darte mil razones para no exponerte a ese rechazo, para no intentarlo.

10:05 Y tus defectos se convierten en excusas. Pero pertenecer implica riesgo, ¿verdad? Implica la posibilidad de pérdida. Implica aceptar que no siempre va a funcionar todo lo que queremos. Y no hay curso que elimine eso. Por tanto, la salida es aceptar que ese dolor no es una anomalía, es parte del contrato. Cuando aceptas que a veces dolerá, cuando entiendes que no gustará a todo el mundo no es un fallo, entonces te empiezas a liberar. Piensa,¿ qué estoy evitando vivir usando mis defectos como excusa? Esa pregunta te va a ayudar mucho.

10:50 Desde muy pequeños nos enseñan una regla no escrita que casi nadie cuestiona, que la vida es una competición. Notas, sueldos, seguidores, estatus, siempre hay un ranking invisible. Y siempre hay alguien por encima de nosotros en ese ranking y alguien por debajo también. Nos han vendido que así progresa el mundo y en parte es cierto. Esa competencia ha impulsado muchísimos avances, ha impulsado la innovación, el esfuerzo, pero nadie nos avisa del precio psicológico de vivir permanentemente en ese modo carrera porque cuando miras la vida desde un prisma competitivo solamente hay dos categorías posibles puede ser ganador o puede ser perdedor y el problema es que dentro de ese marco mental las personas dejan de ser personas se convierten en rivales se convierten en amenazas o se convierten directamente en obstáculos Y vivir rodeado de enemigos invisibles, por supuesto, es agotador.

12:02 Y esta manera de vivir no solamente machaca a aquellos que pierden, que por supuesto los machaca, sino que también llega a destrozar a los que ganan. Esos que van por delante viven bajo una presión constante. Por eso existen personas ultraproductivas, exitosas, admiradas, que son profundamente infelices. La comparación constante no genera crecimiento interior, genera ansiedad. Cuando vivimos comparándonos, dejamos de vivir nuestra vida, empezamos a reaccionar a la vida de los demás. Y entonces ya no estamos eligiendo, estamos reaccionando. Nos movemos para no quedarnos atrás, simplemente. Y de ahí nace una creencia que es profundamente tóxica, que los demás nos están frenando. Y aquí también aparece uno de los miedos más universales que existen, la mirada de los demás, la sensación de que todo el mundo a nuestro alrededor nos está observando, nos está evaluando, nos está puntuando, como si viviéramos bajo un foco permanente. Lo cierto es que a nadie le importas tanto como tú te crees.

13:17 La mayoría de personas no están pensando en ti. La mayoría de personas están pensando en sí mismas, en sus problemas, en sus miedos, en sus inseguridades. Todo ese público crítico que imaginas no existe. Es una fantasía. Es una construcción mental. Es una fantasía creada por una mente que está entrenada para competir todos los días. Cuando crees esto, que todo el mundo te observa, vives en tensión. Cuando abandonas esa actitud competitiva, entonces desaparece la idea de que alguien te está bloqueando. Y es la realidad. Nadie te está frenando, nadie te está quitando tu sitio, nadie te está robando tu vida. El único obstáculo real es tu actitud. Mientras sigas compitiendo, siempre verás amenazas. Mientras te sigas comparando, siempre sentirás miedo. Mientras vivas para demostrar algo a los demás, nunca tendrás paz mental.¿ Para qué seguir compitiendo? en una carrera que además muchas veces ni siquiera hemos elegido nosotros.

14:29 El ser humano tiene la manía de hacer cosas horrorosas solamente para que les acepten. El bullying en el colegio funcionaba así, ¿verdad? Muchos de los que se reían del empollón o del que llevaba gafas o del que estaba gordo, No eran líderes, ni eran personas especialmente crueles, ni eran psicópatas en miniatura. Eran niños normales con miedo.¿ Con miedo a qué? A no gustar. Con miedo a convertirse ellos en el siguiente objetivo. Así que cuando el matón se reía, ellos se reían. Cuando empujaba, empujaban. Y se callaban cuando deberían haber hablado. Porque querían algo muy concreto. Querían pertenecer.

15:15 Querían la aprobación de los fuertes. Querían formar parte... de un grupo. Y ese patrón no desaparece del todo cuando crecemos, ¿verdad? Solamente se vuelve más sofisticado. Y entonces hoy, cuando somos adultos, elegimos carreras o parejas o vidas enteras para que otros nos miren con aprobación. Desde pequeños nos entrenan de una manera muy simple. Si lo haces bien, hay premio. Si lo haces mal, hay castigo. Y eso tiene un efecto muy devastador a largo plazo porque aprendemos algo que es muy peligroso aprendemos que nuestro valor depende de lo que otros validen no de lo que nosotros somos sino de lo que otros nos aprueban y entonces claro llegamos a la edad adulta con un problema enorme vivimos esperando permiso eso es un problema vivir esperando permiso es un problema cuando vives para cumplir expectativas ajenas dejas de vivir tu propia vida Ese es uno de los grandes dramas silenciosos de nuestro tiempo. Familias con muy buena intención presionando a hijos adolescentes diciéndole que lo que quiere estudiar no tiene salidas o que en nuestra familia siempre se ha hecho esto o lo otro o que ese no es un trabajo serio o que con tu talento deberías apuntar más alto y muchos ceden porque no se atreven a decepcionar a sus familias.¿ Cuál es el resultado? muy común en

16:46 nuestro tiempo. Adultos atrapados en trabajos que no les representan. Vidas vividas en piloto automático. Personas desconectadas de su verdadera vocación, de su verdadera esencia, de sus sueños, etc. Si no estás dispuesto a decepcionar a nadie, estás condenado o condenada a decepcionarte a ti. No hay otra forma de vivir una vida auténtica Siempre alguien se va a molestar, siempre alguien va a opinar, siempre alguien va a pensar que te equivocas y no pasa nada. Hay que tener el coraje de ser odiado. Hay que aceptar que la desaprobación es el precio que tenemos que pagar por nuestra libertad.

17:33 Porque mientras persigamos solamente aprobación, vamos a vivir condicionados. Mientras necesitemos aplausos, nos adaptaremos. Mientras temamos el rechazo, no seremos nosotros. Si quieres vivir de verdad, vas a tener que decepcionar a la gente.¿ A cambio qué te va a pasar? Que no te vas a abandonar a ti. Decide lo que prefieres. Casi nunca discutimos sobre educación. Cuando hablamos de educación, hablamos de quién manda. Hablamos de quién decide. Pero la disciplina impuesta no crea responsabilidad, crea obligación. dos extremos, obediencia extrema o rebelión extrema, nada más. Nadie aprende a vivir cuando otra persona vive por él. Cuando un padre o una madre empuja a un hijo a estudiar, el niño no aprende a amar el conocimiento, aprende a cumplir una rutina para evitar las consecuencias, los castigos, etc. Y muchas veces los padres no quieren buenas notas por el niño, quieren buenas notas por ellos, para sentirse buenos padres, o para quedar bien ante otros padres, o para reafirmar su identidad, o para reducir su ansiedad, yo qué sé. El hijo se convierte en un escaparate, se convierte en una extensión del ego de la persona adulta. Pero tenemos que entender que cada persona debe cargar con las consecuencias de sus propias decisiones, porque si no, no puede madurar. Así que la clave es presencia sin control, dar libertad y al

19:04 mismo tiempo decir, oye, estoy aquí si me necesitas. Y ese tipo de crianza produce adultos responsables. Produce adultos que son capaces de aprender porque quieren, no porque los están vigilando ni los están obligando. Pero esto no va solamente de padres e hijos, ojo. Esto va de relaciones humanas en general. Porque estamos tan acostumbrados a ver a las personas cercanas como si fueran extensiones de nosotros mismos, que lo que llamamos dar apoyo... suele ser en realidad manipulación emocional. El verdadero apoyo exige empatía sin control, estar al lado de la otra persona sin dirigir sus actos, escucharla sin corregir, amarla sin intentar arreglar nada. Y eso es difícil porque implica aceptar la imperfección, implica aceptar la incertidumbre, implica que vamos a tener que aceptar que el otro fracase. pero no podemos vivir la vida de otra persona sin robarle la oportunidad de crecer. Cuando intentas controlar, quitas dignidad. Cuando impones, anulas la responsabilidad. Confía en que la otra persona encontrará su camino, aunque no sea el camino que tú hubieras elegido, aunque esa persona se equivoque, aunque tarde más de lo que te gustaría andar con el camino correcto, porque solamente desde ahí una persona puede decir esta vida es mía y eso significa es el mayor regalo que se puede

20:36 dar a otro. Presencia, respeto y la valentía de no interferir en sus decisiones. Vivimos en la era más conectada de la historia y sin embargo nunca nos hemos sentido tan solos. Nunca antes habíamos tenido tantos cientos de contactos, tantos mensajes intercambiados con otras personas, tantas notificaciones, tantas formas de estar en contacto. Y aún así, mucha gente camina por la vida con esa sensación persistente de estar aislados. Para Adler, el ser humano no se entiende a sí mismo como un individuo aislado, sino como parte inseparable de un todo. Familia, barrio, ciudad... Pero Adler fue mucho más lejos que eso. Habló de una comunidad global, el universo entero.

21:31 No estamos aquí para vivir contra el mundo... sino para vivir dentro del mundo. El problema empieza cuando creemos, ya sea de manera consciente o de manera inconsciente, que somos el centro del sistema, que somos el protagonista absoluto, el eje alrededor del cual debería girar todo. Y ojo, es normal verte como protagonista de tu propia vida, por supuesto, eso no es el problema. El problema está cuando confundimos ser protagonista de nuestra vida... con ser el director general del universo. Nadie, nadie es tan importante como para que el mundo le deba algo. Y un ego de ese tamaño nunca se va a saciar. Siempre querrá más y más y más. Y cuanto más se exija, más vacío se va a sentir. No te preguntes qué puede darte el mundo. Pregúntate qué puedes aportar tú. Porque formas parte de algo más grande. Cuando entiendes eso, cambia tu forma de estar en el mundo. El sentido no nace de recibir, nace de contribuir. Y cuando dejas de exigirle a la vida que te haga sentir importante por lo que sea, entonces empiezas a sentirte útil. Muchas veces vivimos interpretando la vida como si el mundo estuviera en nuestra contra. Pensamos cosas como siempre me pasa a mí, o todo me

23:03 sale mal. Ese victimismo también nace de una fijación excesiva en uno mismo. Cuando te obsesionas contigo, pierdes la perspectiva. Tu realidad se hace más estrecha, se vuelve subjetiva, se deforma. Empiezas a coger episodios aislados de tu existencia y los conviertes en leyes universales. Pero no es verdad. No es verdad. Es una extrapolación emocional El problema no lo tienes fuera. El problema está en el foco, en la atención excesiva sobre uno mismo que básicamente convierte el mundo en una amenaza.¿ Cuál es la solución? Dejar de mirarte tanto al ombligo y empezar a interesarte por los demás.¿ Por qué alguien sacrifica relaciones, salud y vida personal por trabajar sin parar?

23:58 Porque el trabajo le ofrece algo muy concreto. Respeto, reconocimiento... y valor social y cuando alguien pone el trabajo por encima de todo muchas veces no está siendo responsable y trabajador está simplemente buscando validación se quiere sentir importante se quiere sentir visto quiere existir a través del aplauso de los demás y eso es otra forma de egoísmo es la misma idea cuanto más te colocas en el centro del mundo más pequeño se vuelve tu mundo Y claro, después de todo esto, la pregunta que te hago es¿ qué vas a hacer ahora con la vida que tienes por delante? Porque ya te digo y te adelanto que nadie va a venir a rescatarte del lugar en el que te has acostumbrado a vivir y la libertad llega cuando decides dejar de pedir permiso a los demás. Necesitas valentía, necesitas coraje, el coraje de vivir desde dentro hacia afuera.

25:00 Tu vida empieza cuando asumes la responsabilidad de ser quien eres aunque duela, aunque sea incómodo, aunque no le encaje a los demás. Porque al final vivir mejor es poder decir sin miedo esta vida es mía y he tenido el valor de vivirla. Bueno, hasta aquí el episodio de hoy. Antes de irnos, recuerda que escuchar todo esto ayuda, pero aplicarlo es lo que realmente transforma vidas. Así que si quieres bajar estas ideas a tierra, en Patreon tienes Ideas en Acción. Son ejercicios sencillos para que puedas trabajar estas ideas a tu ritmo. Te dejo el enlace en la descripción.

25:46 Y si este episodio te ha aportado algo, compártelo con alguna otra persona a quien también pueda ayudar. Gracias por estar ahí como siempre y nos escuchamos en el próximo episodio.