555 - Caer bien: Cómo librarse de la necesidad de gustar a todo el mundo

0:00 Hola a todos y bienvenidos a Ideas para Vivir Mejor. Hoy vamos a recorrer las ideas principales de un libro que se llama Caer Bien. Está escrito por Fernie Couton. El libro nos dice que una parte muy importante de lo que hacemos no está guiada por nuestros valores, ni por nuestros objetivos, ni siquiera por nuestros deseos. Está guiada por el deseo, la necesidad de ser aceptados, el deseo de gustar. Y eso tiene un coste enorme, un coste que se nos escapa, que no vemos, porque nadie nace siendo una persona complaciente. Nadie llega al mundo preocupado por cuál es la opinión que tienen los demás sobre mí mismo.

0:49 Eso es algo que aprendemos. Lo aprendemos durante la infancia, cuando la gente dice qué niño tan bueno, qué niña tan buena... nos lo tomamos bien, nos parece algo positivo. Pero muchas veces dentro de esa frase hay también un mensaje oculto. Hay un mensaje que dice no molestes, no protestes, no contradigas, no hagas demasiado ruido, no compliques las cosas, facilita la vida a los demás. Y entonces empezamos a asociar amor con aprobación. Empezamos a asociar aceptación con obediencia. Aprendemos que para pertenecer al grupo hay ciertas partes de nosotros, ciertos aspectos que conviene esconder. Y entonces empezamos a construir una versión más aceptable de nosotros mismos. Hay personas que son súper agradables, que siempre están disponibles, que siempre dicen que sí. Y muchas veces detrás de eso lo que hay es un agotamiento personal. terrible, porque muchas de esas personas están viviendo actuando. Es como si cada día se pusieran un disfraz, un disfraz emocional. Eso no se puede mantener durante demasiado tiempo. Más tarde o más temprano va a aparecer el cansancio. Si ya ser auténtico consume mucha energía,

2:20 imagínate cuánta energía consume el estar actuando todo el día. Y lo cierto es que hay muchas personas que llevan décadas actuando, toda la vida incluso actuando, intentando ser quienes creen que los demás esperan que sean. Y a fuerza de hacer esto, pues llega un momento en el que ya no sabes lo que quieres. Ya no sabes lo que quieres porque llevas tantos años preguntándote qué esperan los demás de ti, que has dejado de preguntarte qué esperas tú de tu propia vida. Y entonces alguien te pregunta dónde quieres ir a cenar y dices que te da igual.

3:05 O alguien te pregunta qué quieres hacer el fin de semana, lo que queráis vosotros, me da igual. Estás comprobando, buscando siempre cuál es la opinión aceptable. Te conviertes en un experto en adaptarte. Y el problema de eso es que terminas siendo un desconocido para ti mismo. Ese es el precio de la complacencia, que no te deja descubrir realmente quién eres. Es una trampa el pensar que si logramos ser como los demás quieren que seamos, entonces los demás nos van a querer. Por eso hay mucha gente también que intenta hacerlo todo bien y quiere ser buen profesional y buen padre y buena pareja y buen amigo... no consiente el equivocarse, no consiente el fallar, quiere estar siempre a la altura.¿ Para qué? Porque detrás de ese comportamiento hay un mecanismo mental que está diciendo que si llegas a alcanzar cierto nivel, te vas a sentir suficiente. Y entonces esa perfección funciona como el horizonte. Siempre se va alejando, aunque siempre... parezca que está cerca y entonces cuando consigues algo vas a por lo siguiente necesariamente porque obviamente siempre va a haber alguien que tiene más o que hace

4:38 más y siempre van a surgir metas nuevas¿ y qué pasa? pues que esas personas se sienten insuficientes y empiezan con episodios de ansiedad Y demás. Porque están persiguiendo una meta que es imposible alcanzar. Y esto ha llegado a otro nivel con las redes sociales. Porque, claro, hace unos años solo te comparabas con la gente que conocías, con la gente que tenías alrededor. Ahora te comparas con el mundo entero cientos de veces al día a través de una aplicación que llevamos en el móvil. Y empiezas a ver cuerpos perfectos, casas perfectas, vacaciones perfectas. Y seguimos cayendo en esa trampa a pesar de que sabemos que es una versión editada de la realidad. Y entonces a todo el mundo le va fenomenal menos a mí. Y no es cierto porque la gente no comparte las cosas malas. No las comparte, comparte solo las cosas buenas. Entonces, lo que estamos haciendo, como te digo siempre, es comparar nuestra trastienda con el escaparate de los demás. Así no vamos a ganar nunca, es absolutamente imposible. Imposible. Y entonces llega también la vergüenza. Que esto conviene que lo distingamos de la culpa.

6:02 La culpa te dice, he hecho algo malo. La vergüenza dice, yo soy malo. La culpa está señalando una conducta y la vergüenza está señalando una identidad. La culpa te permite aprender, la vergüenza te va a invitar a esconderte, que es lo que hace mucha gente. Se esconde. ¿Cómo? Pues oculta partes de sí mismo, oculta sus errores, oculta sus fracasos. Porque creen que si alguien llegara a ver esas partes de ellos, les va a dejar de querer, así que las entierran. Y cuanto más entierran esas cosas, más poder tienen esas cosas sobre ellos. Lo que escondes no desaparece nunca.

6:49 Lo metes en el sótano, pero desde ese sótano sigue influyendo en tu vida y sigue condicionando tus decisiones y sigue influyendo en tus relaciones. Por eso tantas personas experimentan ese alivio cuando al final consiguen hablar de algo que llevan años callando. El problema va a seguir ahí, pero va a dejar de estar aislado, va a dejar de ser un monstruo imaginario, se va a convertir en algo humano, algo imperfecto, ¿vale? pero humano.¿ Cuántas veces has dicho que no pasa nada cuando sí que pasa?¿ Cuántas veces has respondido a alguien haz lo que tú quieras cuando en realidad no querías que hiciera eso?¿ Cuántas veces has aceptado algo que no te parecía bien? Seguramente muchas y es algo normal. Todo el mundo lo hace. Pero cada vez que callamos algo importante o para conseguir la aprobación de otra persona, nos estamos alejando de nosotros mismos. Y cuando eso se sostiene durante años, pues nace el resentimiento. Nace el resentimiento. Si tú no pones límites o dices que sí cuando quieres decir que no, al final se está fraguando dentro de ti el resentimiento.¿ Y por qué lo hacemos?¿ Por qué lo hacemos? Porque creemos que decir que sí nos convierte en mejores personas y si decimos que no

8:21 a alguien, pues somos egoístas. Y no es así. Lo que te va a generar un sí falso es frustración. Entonces la gente emocionalmente sana entiende los límites. Entiende que no siempre vas a estar disponible, que no siempre le vas a poder ayudar, que tienes una vida propia. Si una relación solamente funciona cuando tú sacrificas constantemente tus necesidades, el problema no es que no seas generoso. El problema lo tiene la otra persona. También hay gente que pasa la vida encogiéndose, encogiéndose emocionalmente. Como que se hacen pequeños para no molestar, para no destacar, para que no les critiquen, para que no haya conflictos. A lo mejor te ha pasado esto a ti. A lo mejor alguien te ha dicho que eras demasiado soñador en algún momento de tu vida y entonces has empezado a rebajarte, a reducir el volumen de tus sueños. Esas etiquetas que nos ponen son muy peligrosas porque se nos pegan ahí en la mente y muchas veces terminan convirtiéndose en profecías autocumplidas. O sea, por ejemplo, si durante años tú escuchas que eres demasiado sensible,

9:52 vas a terminar viendo esa sensibilidad como si fuera un defecto. O si te dicen que eres demasiado intenso, vas a aprender a reprimir... ese entusiasmo. Las etiquetas no son defectos. A veces incluso esas etiquetas lo que son... es una virtud... que está mal interpretada. A lo mejor la persona sensible... Lo que pasa es que es muy empática. A lo mejor la persona a la que le han dicho que es intensa simplemente es una persona muy apasionada. Lo que quiero decir es que el problema no es quién eres, sino la mirada de la persona que te está evaluando.

10:43 Así que lo que yo saco del libro es que en lugar de preguntarnos todo el tiempo... si estoy gustando o no estoy gustando, lo que hay que preguntarse es si me gusta quién soy cuando estoy con esa persona o con esas personas. Si tú te preguntas si estás gustando, estás mendigando aprobación. Pero si tú te preguntas a ti mismo si te gustas quién eres cuando estás ahí, en ese momento vuelves a tener el poder. Todo depende de ti.

11:23 Y obviamente vas a tener menos ansiedad y más claridad.¿ De qué estamos hablando aquí? De aprender a gustarte. De aprender a gustarte. No de aprender a gustarle a todo el mundo, sino aprender a quererte tú. Suena tópico, ya lo sé, suena a frase de taza de café, pero es que La relación más importante que vas a tener en tu vida no la vas a tener con tu pareja, ni con tus hijos, ni con tus amigos. La vas a tener contigo. La única persona que vas a estar junto a ti desde el primer día de tu vida hasta el último. Y aún así, muchas veces esa persona es a la que menos cuidamos. Nos hablamos peor de lo que hablaríamos a cualquier persona desconocida. Nos exigimos más que a nadie, nos juzgamos muchísimo.¿ Cómo no nos vamos a sentir cansados, agotados, ansiosos, deprimidos, etcétera? Imprescindible perdonarse. Imprescindible.

12:34 Si no te perdonas, no te puedes empezar a gustar. Perdonarte, reconocer tus errores, aprender de esos errores, reparar el daño cuando ese daño se pueda reparar, y seguir adelante. Es imposible que construyas una buena vida si te estás castigando por todos los errores que has cometido en tu pasado. Aprende de la culpa, pero no la conviertas en una condena perpetua. Y si consigues hacer eso, pues empezarás a gustarte más. Y entonces, si te gustas tú a ti mismo, a ti misma... vas a empezar a necesitar mucho menos la aprobación de los demás. Por supuesto, siempre va a estar ahí porque somos seres humanos y nos gusta sentirnos aceptados, en parte lo necesitamos y necesitamos pertenecer a algo y sentirnos queridos y tal. Pero una cosa es eso y otra cosa es que esa necesidad de aprobación controle tu vida, empiece a decidir por ti, etc. Vuelvete más libre. Y la única manera de hacerlo es siendo auténtico. Sabiendo que es igual, que da igual que le gustes a todo el mundo o que no, porque es que además es imposible que le gustes a todo el mundo siempre. Y eso está bien. A ti tampoco te gusta a todo el mundo. Y eso está bien también. Por tanto, ya

14:09 lo sabes, no tires tu vida esperando permiso o buscando aprobación. No necesitas permiso para ser tú mismo, no necesitas permiso para cambiar, ni para expresar una opinión, ni para ocupar tu propio espacio. Nadie te tiene que dar ese permiso. Ese permiso ya lo tienes. Ya lo tienes por el simple hecho de haber nacido y de ser un ser humano independiente. Así que deja de encogerte y empieza a actuar. Actuar sin necesitar la aprobación de todo el mundo. Y eso es lo que te va a llevar a construir una relación más sana contigo mismo. Independientemente de que luego la gente te aplauda o no te aplauda. No vivas pendiente del juicio ajeno. No pienses que tienes que convencer a todo el mundo. Y dedica tu energía, en lugar de intentar... hacerle ver a los demás que estás en lo correcto, dedica tu energía a vivir. A vivir como tú esperas, como tú prefieres, no como los demás aprueben o no aprueben. Esto es importantísimo porque esto enlaza directamente con la libertad, que es un valor fundamental del ser humano.

15:40 Hemos venido al mundo a convertirnos en personas que nos podamos mirar en el espejo y lo que veamos nos guste. Lo respetemos, le tengamos cariño y nos dé paz. Gracias por escuchar Ideas para Vivir Mejor. Si este episodio te ha gustado, te ha acompañado, compártelo por favor con alguien al que también pueda ayudar. Y si quieres ampliar todas estas ideas, si quieres llevarlas a tu propia vida, te dejo en la descripción del episodio un enlace a mi página de Patreon. y otro a mis libros. Nos escuchamos en el próximo episodio. Hasta entonces, que tengas un buen día y nos escuchamos pronto. Un abrazo. Adiós.