March 24, 2026
Tian Lara - Humanos Salvajes
Tian Lara es un friki de los animales, enfermero de ambulancia y padre de dos niñas. Lógicamente, tenía que terminar haciendo comedia.
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Comedy Central Podcast Bueno Buenas noches,¿ qué tal? Soy Tian
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Es impresionante estar aquà esta noche con vosotros Aproximadamente somos unas 375.000
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personas Mil arriba, mil abajo, ¿no? Que luego hay gente
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que me viene y me dice que soy un poco
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exagerado Para nada Me preguntan,¿ qué alto eres?¿ Cuánto mides?
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Yo les digo, tres metros y medio.¿ En cuánto tiempo
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llevas haciendo monólogos y tal? Yo les digo, 45 años. Dicen, tÃo,¿
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cuánto duras en la cama? Siete minutazos. Soy un animal.
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Yo en la cama soy como un torero. Tienen que
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venir tres tÃos antes a cansarla un poco. Con caballos
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y todo, ¿eh? Una movida... Yo ya he visto que
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soy un poco friki de los animales. He tenido mascotas
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bastante raras, aparte de lo normal, ¿no? Yo he tenido,
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por ejemplo, una pitona albina. Y me daba pena tenerla
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encerrada en un terrario, ¿no? Sé que la tenÃa suelta
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por casa muchas veces. Y habÃa gente que me decÃa, Dios,
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tú estás un poco loco, ¿no?¿ Dónde es el bicho
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este suelto por casa?¿ No sabes que un dÃa estarás
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durmiendo y se te pondrá recta al lado para medirte
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a ver si te puede comer? Que yo pensé, vamos
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a ver, mido metro noventa y dos. Antes se come
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a mi novia, ¿sabes? Pero... Pero no, no se la
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ha comido, ¿eh? Se ve que entre serpientes se respetan.
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En el colegio me pusieron un mote.¿ Seguro que os
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acordáis de Popeye? Bueno, a mà me llamaban Olivia. Olivia.
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Yo con 18 años no sabÃa que iba a acabar asÃ
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en la vida, ¿no? Yo pensé, mira, me voy a
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buscar un currÃo en la sanidad, que como las cosas
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se pongan feas en un futuro y venga una crisis,
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no creo que sean tan cabrones de recortar por ahÃ.
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Estaba en 3, soy maestro, soy un puto visionario. Y en serio,
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empecé la carrera de enfermerÃa, que eran 3 años, y yo pensé, joder, 3
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años para una profesión que acaba salvando vidas, me parecÃa poco, ¿no?
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Por eso me la saqué en 7. Y acabé en una
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consulta repartiendo las primeras pastillas que se daban para el
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dÃa después. Que yo no sé por qué las llaman
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asà si nadie se esperaba tanto para pedirlas.¿ Qué te
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venÃan las parejas jóvenes? Sobre todo los tÃos, ¿no? Que
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somos asà como más primitivos, más retrasados. Te entraban a
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la consulta, ¿no? Es aquÃ, ¿no, tÃo? Es aquÃ, ¿no?¿
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Dónde hay las pastillas estas? O sea, está abierto, ¿no?
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O sea, tenéis stock. O sea, no tenéis... No tenéis
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que cambiar turno ni nada. Y yo, sÃ, tÃo, tranquilo.
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Es aquÃ, macho. Siéntate. QuÃtate el condón roto, al menos, ¿sabes?
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Que luego le daban la pastilla, ¿no? Y él seguÃa.
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Ya estaba, ¿no? Ya estaba. No tenemos que hacer nada más, ¿no?
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Me he comprado la playa hace poco. No puedo ser padre, tÃo.
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No me jodas, ¿eh? TÃo, júrame, o lo que más quieras,
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que esto es 100% seguro, tÃo. Júrame que esto es 100%. Yo, sÃ, tÃo, tranquilo, macho.
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Esto es muy seguro. Pero hubiera sido mucho más seguro
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si hubieras dejado que se la tomase ella. Vamos asÃ.
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Y luego acabé trabajando en una ambulancia y me acuerdo
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de un compañero que iba conduciendo la ambulancia a una emergencia,
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le saltó el radar, le llegó la multa y se
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la hicieron pagar. Que dices, vamos a ver, o sea,¿
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en qué paÃs de mierda ya vivimos que con tal
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de recaudar dinero y enviarlo a Suiza, que es lo
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que hacen, ¿no?, son capaces de esto, ¿no? Es que
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multar a una ambulancia por exceso de velocidad es como
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llevar detenido al conductor de un coche fúnebre por llevar
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un cadáver en el maletero. Abre, abre el ataúd. Encima
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no lleva cinturón, se te va a caer el pelo, pringao.
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Hay gente que dice, hostia, ¿no? Ambulancia, muerte, desgracias. No,
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es verdad, ¿no? Yo también he visto cosas bonitas con
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una ambulancia. Yo he asistido a partos. Joder, un parto...
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Es bonito, ¿no? Bueno, a veces hasta que ves al bebé. Porque,
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a ver, yo soy padre, sé que luego cambian, se
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vuelven muy bonicos, pero seamos sinceros, o sea, un bebé
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lo que es recién, recién, recién salido, bonito, bonito. Eso
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es como un embutido en basal vacÃo, le tiene que
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dar un poquillo el aire. ¿Eh? Que me acuerdo el
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primero que cogÃ, el primero que cogà asÃ, joder, arrugado,
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medio marrón, medio lila.
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Dicen, qué guapo, qué niño, niña.
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Y esto es un pistacho. Pero gracias a estos años
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de enfermero, la ginecóloga en el embarazo de mi mujer
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se enteró y dice, hostia, aparte de los monólogos, tienes
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esta carrera. Y me dejó participar con ellos, ¿no? Me
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dejó hacer cosas, corté el cordón umbilical. Yo pensé, de sobrao, ¿no?
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Ya habÃa visto muchos partos ya. No viene de uno. Pero, tÃos...
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No es lo mismo, ¿eh? Y me acuerdo que empecé
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a ver aquello dilatar. Y pensé, madre mÃa, aquà no
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vuelvo a tocar bordes. Ni bailando bachata, ¿eh? Pero como
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no sé bailar, tuve otra hija después. Tengo dos hijas.
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Tengo tres mujeres en casa. No podÃa con una, pues tres.
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A veces me pregunto cuál es mi futuro en la vida.
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Otro dÃa cogà el mando de la tele y me
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hice un selfie de recuerdo. Hay colegas que me preguntan, hostia,¿
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esto de ser padre es duro? Bueno, a ver, tener
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niños es duro, pero a partir de la tercera cerveza
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se lleva mejor. Porque se duermen. Pero sà que es
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verdad que te quita tiempo, te quita tiempo de tu vida.
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El otro dÃa, por ejemplo, me tiré toda la mañana,
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toda la mañana, viendo dibujos animados, toda la mañana, uno
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tras el otro. La Peppa Pig, la Patrulla Canina, los
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dinosaurios estos que viajan en el tiempo con un puto
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tren toda la mañana, toda la mañana. Hasta que me
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dice mi mujer, oye, apaga ya la tele y vives
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a buscar a las crÃas a la guarderÃa, ¿sabes? Me enganchan.
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Ahà estoy un poco nostálgico, ¿no? Yo le he comprado
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a mi hija, la mayor,¿ os acordáis estas estrellitas que
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se pegaban en el techo? Y se lo miraban por
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la noche porque de dÃa se iban cargando, ¿no? Eran mágicas, ¿no?
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Yo tengo un trauma con esta mierda. Me acuerdo que
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mis padres me las compraron por sorpresa, me las pusieron
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en el techo de la habitación. Joder, yo era pequeño, ¿sabes?
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Me desperté a las tres de la madrugada, miré el
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techo y lo primero que pensé es, mierda, me van
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a abandonar un descampado, ¿sabes? Me jodas. Fue a mi
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padre y le dije,
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papá, estas estrellitas no me gustan, ¿eh? Eso es una mierda,
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¿eh
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Una mierda. Pues toma, una estrella fugaz. Y espabilabas. Espabilabas.
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00:07:29.370 --> 00:07:31.389
Porque ahora que tengo contacto con otros padres y otros niños,
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00:07:31.430 --> 00:07:33.089
veo que esta generación está un poco en la parra.
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Y es culpa de los padres que estamos peor que
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00:07:35.209 --> 00:07:36.910
ellos todavÃa, ¿no? Yo creo que a algunos nos queda
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un poco grande todo esto. El otro dÃa me dice
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una madre en la guarderÃa. No, es que mi niño
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tiene TDA.¿ Tan pequeño ya pasa droga el crÃo? No. No. No,
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es trastorno del déficit de atención. Vamos a ver, eso
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de toda la puta vida se ha llamado estar empanao.
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00:07:53.620 --> 00:07:58.000
Yo estaba empanao, ¿eh? Ahora la mÃnima, ojo, la mÃnima, bullying, bullying,
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por todos lados. Bullying, bullying, bullying. A ver, eso es
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un problema que hay que resolverlo, pero seamos sinceros, niños cabrones,
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en el colegio los ha habido toda la puta vida.
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Toda la puta vida. Ahora le ponemos un nombre en
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inglés y sale en internet y todo el mundo va loco, ¿no?
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00:08:09.329 --> 00:08:11.029
Y me han puteado mucho en el cole, pero yo
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00:08:11.069 --> 00:08:13.189
llego ahora a mi padre y le digo, papá, en
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00:08:13.209 --> 00:08:16.490
el cole me están haciendo bullying. ¿Qué? ¿Qué?
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00:08:17.910 --> 00:08:18.290
¡MuyÃn!
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00:08:19.589 --> 00:08:24.139
Estrella fugaz. Por si acaso, ¿sabes? Y tira para tu cuarto. ¡Olivia!
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00:08:26.240 --> 00:08:28.560
Y ahà me quedaba. A ver, mi familia son majos,
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00:08:28.579 --> 00:08:30.759
ahora estoy poniéndose a mi padre. Tengo una familia de
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00:08:30.800 --> 00:08:35.740
un origen muy humilde, pero muy fértil. O sea, demasiado.
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00:08:36.779 --> 00:08:40.529
En serio, vengo de generaciones y generaciones de fecundadores y
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00:08:40.549 --> 00:08:44.389
los campeones de mi familia son mis bisabuelos de Navarra.
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00:08:44.909 --> 00:08:50.169
En serio, tuvieron 21 hijos. Os lo juro, 21 hijos. Bueno, es
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00:08:50.190 --> 00:08:52.210
que era otra generación. Perdona, se les fue un poco
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00:08:52.250 --> 00:08:57.450
de las manos, ¿eh? A partir de 15 es vicio ya, ¿eh? Dicen, no,
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00:08:57.470 --> 00:08:59.289
es que no tenÃan televisión. Llegan a tener televisión y
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00:08:59.309 --> 00:09:02.740
se la follan también, no me jodas. TendrÃan puesto porno
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00:09:02.889 --> 00:09:06.220
y Supernanny todo el dÃa, ¿eh? No me jodas. 21 hijos.
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00:09:06.299 --> 00:09:09.279
O sea, mi bisabuela... Yo he visto partos... O sea, digo, hostia,
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00:09:09.340 --> 00:09:12.139
esto tiene que ser dificilÃsimo para una mujer. Mi bisabuela, 21
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00:09:12.379 --> 00:09:15.360
partos de uno en uno, ¿eh? O sea, 21 partos. O sea,
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00:09:15.379 --> 00:09:27.759
mi bisabuela rompió más aguas que Moisés. Pero tÃos, mi
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00:09:27.799 --> 00:09:33.509
bisabuelo algo hizo. No perdonaba, ¿eh? El cabrón. No tenÃa espermas,
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00:09:33.570 --> 00:09:39.029
tenÃa espartanos, ¿eh? Dicen que Julio Iglesias es el fucker. No, perdona.
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00:09:39.110 --> 00:09:41.450
Julio Iglesias lleva una camiseta para dormir con la cara
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de mi bisabuelo. Que pone, el fucker soy yo y
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lo sabes. Y lo sabes. Yo creo que la hija
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00:09:55.480 --> 00:09:57.659
mayor de mis bisabuelos, la pobre, el primer dÃa que
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le vino la regla, tuvo que ir a su madre
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no asustada, le dirÃa, mamá, mamá,¿ esto qué es? Y dirÃa,
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pues no sé, nunca me ha pasado. Pero yo, bueno,
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ya he empezado hablando de animales y me gustarÃa despedirme
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igual con una noticia. real de dos británicos que se
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pegaron un festival bueno, como salimos los tÃos, ¿no? que decimos, no, no,
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y de tranquis y por la noche se colaron en
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un zoo, se bañaron con los delfines y lo que
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más me gusta a mà de la noticia es que
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al dÃa siguiente, cuando se despertaron en la habitación, habÃa
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un pingüino y ninguno de los dos sabÃa bien bien
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lo que hacer con él, ¿no? pero yo me pongo
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la pobre piel de pingüino pensando El pobre tuvo que
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estar ahÃ, no sé, 10, 12 horas, esperando a que estos cabrones
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se despertasen, ¿no? De pie. Porque no sé vosotros, pero
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yo soy incapaz de imaginarme un pingüino tumbado. Y menos sentado, ¿eh?
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Yo me lo imagino ahà al pobre, ¿no? ¡Aplausos!¡ Qué
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bien lo pasamos ayer! De tranquis, dice el otro, ¿sabes? Hola,¿
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qué hace?¿ Tenéis licor del polo? Y al final lo
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dejaron en un rÃo a ver si llegaba al mar.
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Eso es como cuando dejas un colega borracho en la
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boca del metro y dices, bueno, a ver si llega
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a casa, ¿sabes? Pero lo más triste de esta noticia
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es que me doy cuenta que ahora que estoy casado
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y tengo niños, pues hasta un pingüino sale más de
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fiesta que yo. Pero¿ qué le voy a hacer? Si
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es tradición familiar, soy un fecundador. Sobre todo, antes de despedirme,
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primera fila, si veis que os ha salpicado un poco
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de mi saliva, prueba de embarazo y pastilla del dÃa después.
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Los tÃos también. Muchas gracias al público cojonudo. Gracias.
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