Borja Sumozas - Vida Inteligente

0:02 Comedy Central Podcast Buenas noches. Los bancos no tienen la culpa de la crisis. Ha sido un malentendido. Ellos también lo están pasando mal. De hecho yo pienso que lo que necesitan es que alguien les dé un abrazo. El otro día fui a la sucursal de mi banco a hablar con el director y le dije... Y el tío me dio un abrazo. Tres euros de comisión que me cobró. La cosa está muy mal. Antes le decías a la gente qué casa más bonita tienes y te contestaban no es mía, es del banco. Ahora le dices a la gente qué casa más bonita tienes y te contestan no es mía, es de mis padres y habla más bajo que están durmiendo.

1:00 Dentro de poco diremos,¿ qué casa de cartón más bonita tienes? Y contestaremos, no es mía, es del Carrefour, es una caja que he comprado. La cosa está muy mal. Ya se veía todo venir en la película Superman 1. En esa película, el malo Lex Luthor era una persona que provocaba un terremoto para que unos terrenos que había comprado a bajo precio se convirtieran en zona costera. Es decir, que su malvado plan consistía en recalificar unos terrenos. ¡Uy, qué miedo! ¡Uy, qué miedo! Vamos, que en la vida real Lex Luthor sería Paco el Pocero. Y lo peor de todo es que nos dejamos engañar, ¿no? Los científicos se preguntan si existe vida inteligente ahí fuera. Yo me pregunto si existe vida inteligente aquí dentro. Porque los marcianos existen y está claro que son más inteligentes que nosotros, ¿no?

1:47 Eso no es muy difícil. Los marcianos existen, lo han dicho en cuarto milenio, con lo cual está claro que es así. Y es verdad que están mucho más avanzados que nosotros. Por ejemplo, el sistema de comunicaciones que tienen está años luz del nuestro. Ellos ya para comunicarse no utilizan Facebook. Ellos quedan en un bar y hablan tranquilamente de sus cosas. Lo llaman el face to face. Y ellos no utilizan emoticonos, se sonríen en directo. Una cosa que me gusta mucho de los marcianos es que el lenguaje que utilizan es mucho más preciso que el nuestro. Ellos a un espacio de 30 metros cuadrados No lo llaman piso, apartamento o loft. Lo llaman cámara de hibernación o zulo de mierda. Ellos a una persona que se dedica a la especulación inmobiliaria y a robar el dinero de sus ciudadanos no lo llaman alcalde. Lo llaman hijo de la gran puta.¿ Sabéis qué? En Marte solo ligan los intelectuales. Si una mujer marciana ve a un tío con todos los abdominales marcados, piensa, este tío tiene mucho tiempo libre. De hecho, hay un documental de la NASA donde se ve en una discoteca poligonera marciana a una marciana choni ligando con un marciano Ronaldo. Hay un momento que hasta ahí son intelectuales. La marciana le dice al marciano,¿

3:20 tú qué periódico lees? Y el marciano, pavoneándose, contesta, pues yo leo todos los periódicos, contrasto todas las informaciones y luego me formo mi propia opinión. Y a la marciana se la hace el chocho calimocho. Una pregunta, en una discoteca árabe, donde todas las chicas van así tapadas con burka, ahí es el único sitio donde la que más liga es la simpática, ¿no? A mí me encantan los marcianos.¿ Sabéis que hacen chistes de nosotros de la misma forma que nosotros hacemos chistes de Lepe? Se parten de risa con las cosas de los terrícolas. Se ha descubierto otro documento donde se ve a un marciano haciendo chistes de terrícolas.¿ Te sabes el del terrícola que se mete en una hipoteca 30 años? Y el amigo le pregunta¿ por qué has hecho eso? Y el terrícola contesta, es una inversión...

4:32 Supongo que os estáis preguntando si existen los marcianos, cómo es que nunca nos han visitado. Pues hombre, porque han visto cómo tratamos a los inmigrantes. Yo lo más parecido que he visto a los marcianos en la Tierra son los japoneses. Y Sánchez Dragón. A mí me encantan los japoneses.¿ Sabéis que si un japonés considera que no es útil para la sociedad, se suicida? Si en España siguiéramos ese protocolo, Desaparecería el gobierno y la oposición. Por fin una oportunidad para Izquierda Unida. Los marcianos son muy distintos que nosotros en todos los sentidos, incluso en el terreno sentimental.¿ Sabéis que si un japonés es rechazado por una mujer, lo considera una deshonra? Para nosotros es el día a día.

5:33 Es más, nos dicen que no y creemos que nos han dicho que sí. Seguimos toda la noche ahí a pico y pala. Y los japoneses, ¡ay, no! Me ha dicho que no, me suicido. Cúrratelo un poco, hombre, cúrratelo un poco. Son muy diferentes. Sabéis que allí, los cumpleaños, los regalos no se abren. Es una forma de decir que lo importante es el detalle. El regalo no se abre delante del invitado. Nosotros no, nosotros lo abrimos y decimos,¿ tienes el ticket? No, si me gusta, pero es por si... Somos muy diferentes. Los japoneses no dicen nada si no están seguros de que lo que van a decir es más bonito que el silencio. A los españoles el silencio nos parece feo. Es más, vamos al extranjero y vemos a la gente tan callada, tan respetuosa, que pensamos,¿ quién se ha muerto? Yo creo que los españoles gritamos más que un colombiano en un locutorio. Una cosa que me gusta mucho de los japoneses es el sistema educativo. Sabéis que allí a los profesores les respetan. Todos los profesores japoneses son como el profesor Miyagi. Lo único que se parecen los profesores de aquí al profesor Miyagi es en que les dan cera todo el rato. El sistema educativo japonés es mucho mejor que el nuestro. Allí los alumnos se lo toman todo muy a pecho. Si un alumno suspende, lo considera tal deshonor que se suicida. Por eso en España les dejamos pasar con todas, por precaución. Lo que

7:07 más me gusta de los japoneses es que ellos se dicen las cosas a la cara. La frase más repetida de los bares españoles es, este me va a oír. Los japoneses no son como nosotros que estamos todo el rato compitiendo. Ellos trabajan en equipo. Ellos como mucho compiten para ver quién hace el bonsai más bonito. Nosotros competimos para ver quién la tiene más grande. Y los japoneses no son como nosotros que estamos obsesionados con la fama, con el éxito. Mi novia, por ejemplo. Mi novia está obsesionada con la fama. De hecho, al final lo ha conseguido, se ha hecho famosa. Tiene mucho talento, en su opinión.

7:47 Y lo que más me molesta es que desde que se ha hecho famosa pasa de mí. Ella solo se arregla cuando queda con sus amigos famosos. Conmigo se deja bigote. Y llamarme superficial, pero me gustaba más sin bigote. Y no sé cómo... No sé... No sé cómo sacarle el tema, porque¿ cómo le dices a tu novia tienes bigote?¿ Cuándo encuentras el momento adecuado para decirle eso, no? O sea, a lo mejor un día me dice estoy embarazada y yo tienes bigote. Pero bueno, mi novia desde que se ha hecho famosa se ha vuelto una radical de la fama. A los que no son famosos los llama peatones. Dice, peatón, dame un masaje en los pies. Pero tampoco penséis que yo hago todo lo que ella me dice, ni muchísimo menos.

8:32 Yo soy un poco el que lleva los pantalones de la relación. Por ejemplo, el otro día cogí yo el mando y cambié yo de canal. Hice pin y cambié yo. Bueno, ella no estaba, pero... Pero me la jugué, ¿eh? Porque podría haber vuelto en cualquier momento. Estoy bien porque le marco un poco las distancias, ¿no? O sea, a lo mejor es un martes y abro el frigorífico y me tomo una Coca-Cola delante de sus narices con cafeína, ¿eh? Luego... Luego es verdad que no puedo dormir, en ese sentido tiene razón ella. Pero que me quiten lo bailado, o sea, es lo que digo yo. No, y a veces que el otro día, por ejemplo, se iba a hacer una sesión de fotos y me pidió que le llevara yo el coche al ITV. Y pensé que lo hubiera pensado antes, que lo lleve ella. Y se lo dije. Le dije, mira, te lo voy a llevar. Pero hasta el año que viene no te lo vuelva a llevar. Y la dejé planchada.

9:32 Es verdad que a veces me gustaría ser más hombre. Me gustaría ser como Han Solo en El Imperio Contraataca. Me encanta el final de esa película. Han Solo está a punto de ser criogenizado y Leia, por primera vez, le dice, te quiero. Y Han Solo, que en el fondo siente lo mismo, le contesta, lo sé. O sea, las últimas palabras de Han Solo antes de ser criogenizado son, lo sé. En la vida real no hay huevos. En la vida real tu novia te dice, te quiero, y no hay huevos de contestar, lo sé. Porque en la que te criogeniza es ella. Hombre, es verdad que a lo mejor os parezco un poco calzonazos por todo lo que estoy diciendo, pero ser calzonazos es una forma de vida alternativa. Tú puedes ser calzonazos de muchas cosas. Puedes ser calzonazos de tu jefe, calzonazos de tu madre. Estaría bien que hiciera una asociación de calzonazos anónimos. Yo me los imagino ahí sentados y uno levanta la mano. Hola, me llamo José y tengo 34 años y mi madre me compra la ropa. Todos te queremos, José, te queremos. Sí.

10:47 Se levanta otro que ya lleva más tiempo en la asociación y dice, pues yo el otro día me compré estos pantalones, fui yo solo a comprármelos. Me quedan largos, es verdad, pero prefiero aprender de mis errores. Y en ese momento, poco a poco, uno empieza a aplaudir, el otro le sigue, poco a poco todos le van siguiendo, mientras se ponen de pie, aplaudiendo, de fondo suena el himno de los Estados Unidos de América. Bueno, está la música de Memorias de África, pero bueno, ya... Ya me entendéis. Tengo que decir una cosa. Hubo un día que mi novia me invitó a una fiesta de famosos y yo me puse muy contento. Incluso me llevé mi libreta para que me firmaran autógrafos. Luego ya me enteré de que me había invitado porque una vez al mes los famosos invitan a una persona anónima para reírse de su vida gris.

11:36 Pero yo estaba allí muy contento y hubo un momento que me sinceré con uno de los famosos y le dije yo prefiero ser un artista anónimo que sucumbir a las reglas del mercado. Y el tío me mira... Y me hace burla, me dice, prefiero ser un artista anónimo que sucumbiera a las reglas del mercado. Era Melendi. Oye, una cosa que no salga de aquí, me he dado cuenta de que todos los famosos son alcohólicos, cocainómanos o tienen tendencias suicidas. Y yo me pregunto, cuando salen juntos,¿ quién conduce? Mi novia es una radical de la fama.¿ Sabéis que a veces queda con amigos famosos y sale por las noches, por Gran Vía, a pegar a gente anónima?

12:21 Es verdad, a lo mejor pasa un ciudadano inocente y empiezan a rodearle y empiezan a decirle, tu cara no me suena de nada. Ironías de la vida, a uno al que han pegado ha salido contándolo en la tele y se ha hecho famoso. Ahora mi novia se le hace el chocho calimocho con él. Mi novia dice que le gusta estar conmigo porque yo le hago tener los pies en el suelo. Dice que yo le recuerdo a cuando no era nadie. No sé, a lo mejor tiene razón. Yo si tuviera que destacar algo sobre mí, destacaría que no destaco nada. Si yo fuera Wall-E,¿ el de dónde está Wall-E? Nunca me encontrarían. Soy un vampiro. No porque viva de noche y duerma de día, sino porque no salgo en las fotos. No es verdad, siempre me dicen que haga yo la foto y yo encantado, pero a veces me gustaría estar al otro lado. Soy un punto insignificante en el universo. En el trivial de la vida me sé todas las preguntas. El problema es que no me sé las respuestas. Las del quesito rosa, sí, grande, sobre la tele. Una era Mayra Gómez-Kent, la respuesta. Soy un punto insignificante en el universo. El otro día voy a un bar, me acerco a la barra y digo, ¡Ey!

13:52 Y no me atienden. Y me di cuenta de que las camareras hablaban sobre mí. Una le dice a la otra, mira, un punto insignificante en el universo. Y la otra, pues yo no veo nada. Yo creo que si hicieran una película sobre mí, yo sería un personaje secundario. Interpretado por Paul Giamatti. Soy una persona que pasa desapercibida. Una vez hice una actuación, me bajo del escenario y me pongo a hablar con una chica del público. La conversación muy bien, la chica muy simpática. Pero hay un momento que la chica me pregunta,¿ y tú a qué te dedicas? Yo, pues a esto que acabas de ver. Y ella, no, no, pero en serio, en serio. El caso es que yo creo que no he triunfado por otro motivo también, que es que soy retrasado mental. No, no lo estoy diciendo aquí por... Ahí como si yo... No, no, tampoco se trata de eso, ¿no? Pero sí, sí, soy retrasado mental.

15:05 Y lo único que me consuela es que después de conocer a estos famosos me he dado cuenta de que no estoy solo. Y vosotros pensaréis, hombre, a ver, aunque seas un peatón, aunque seas una persona anónima,¿ tendrás algo interesante en tu vida que contar? Pues no. Yo ya soy adulto y he pasado toda mi juventud sin que ocurriera nada interesante. Por eso envidio a esos americanos que se encuentran después de 50 años sin verse y se miran a los ojos y se dice uno al otro, maldita sea, Johnny, eres tú, batallón del 64. Yo me encuentro con un amigo... después de diez años sin verle.

15:53 Y la conversación es, coño, Pepe, botellón del 94. Pero cuando más insignificante me he sentido fue un día que llegué a mi casa antes de tiempo y me di cuenta de que mi novia me compagina con otras actividades. Abrí la puerta y me la encontré desnuda en mi cama con un famoso haciendo el helicóptero. Y ella me dijo, no, no, no es lo que parece. Y no sé, a mí me pareció que era el helicóptero. Y ya me enfadé, me enfadé porque también tengo mi carácter a veces y se lo dije, le dije, pues no me ha sentado bien.

16:40 Y di un golpe sobre la mesa. Metafóricamente hablando, porque es de Ikea, se puede romper. Pero el caso es que lo he pasado mal. Por suerte tengo un amigo que me ha apoyado mucho, me llama para salir, para que no esté solo. El otro día me llama y me dice, oye Borja,¿ qué te parece si nos ligamos a un par de tías y nos las llevamos a mi apartamento? Y si no tú y yo solos. Y si el amor duele. Pero bueno, estoy bien. El caso es que no me gusta lo que ha hecho mi novia, eso de anteponer la fama al amor. Sabéis que Frank Sinatra también hizo algo parecido. Frank Sinatra pidió ayuda a la mafia para que le dieran un papel en Hollywood.

17:33 Esa historia aparece luego recogida en la película del Padrino. Es cuando un actor amigo de la familia Corleone pide ayuda al Padrino para que extorsione a un productor de Hollywood para que le den un papel. El productor de Hollywood se niega y al día siguiente se levanta por la mañana en su mansión y aparece en su cama la cabeza cortada de un caballo.¿ Cómo sería esa escena en España? Porque dicen que la realidad supera la ficción, pero yo creo que no, yo creo que la realidad siempre es más cutre que la ficción. Porque en España no tenemos al padrino, tenemos a Cachulli. Y no tenemos a un productor de Hollywood, tenemos a José Luis Moreno. Aquí la historia sería distinta, sería algo así como la familia Cachulli extorsiona al productor José Luis Moreno para que dé un papel a Paki Rin en la que se avecina.

18:19 José Luis Moreno se niega y al día siguiente se levanta por la mañana en su mansión y aparece en su cama la cabeza cortada de Rockefeller con una nota en la que pone Toma Moreno. Por eso ya digo que a mí me gustan más los japoneses porque ellos no están obsesionados con destacar, con la fama. Solo se les va la pinza cuando ven un karaoke. A mí me gustan los japoneses, aunque no nos parecemos en nada a ellos, por desgracia. El único que nos parecemos es en Rafael. Rafael gusta por igual en España y en Japón. Ha sido número uno en los dos países. Y a mí me gustaría hacer un homenaje a las dos culturas cantando Yo soy aquel en japonés.

19:20 Yamaha Honda, Suzuki, Kawasaki Arigato, Susi, Sayonara Takeshi Kitano, Kurosawa, Goku Shinshan Pollo alteriyaki Muchas gracias. Habéis sido un público fantástico. Gracias.