Sergio de Miguel - Casi Famosos

0:02 Comedy Central Podcast. Buenas noches. Oye, muchas gracias. Me mola el recibimiento este. Me gusta mucho. Me encanta lo de que me recibáis así además porque me ha costado mucho ser monologuista. Yo no he tenido fácil lo de ser monologuista. Yo soy de una ciudad muy pequeña, soy de Soria. Un día tuve que decirle a mi madre, oye, mamá, yo me quiero ir a Madrid, me quiero hacer monologuista. Mi mamá me dijo,¿ qué es eso? Digo, ¿monologuista? Digo, es un tío que habla solo, la gente se ríe, aplaude cuando sale. Dice, no, no,¿ qué coño en Madrid? No. No.

0:43 Es que para vosotros, vosotros sois de Madrid, lo tenéis fácil, ¿sabes? O sois de aquí o vivís aquí. Para vosotros no es nada, estáis acostumbrados. Pero para alguien que es como yo, de una ciudad pequeña, Madrid es la polla. Lo primero que te llama la atención de una ciudad como Madrid es que está petado de famosos. Pero petado. Petado, eh. Que tú vas un domingo por el resto y te puedes encontrar Hugo Silva, ¿sabes? Tú sales de Copas por Madrid de borrachera y te puedes encontrar... Pero si sales de Copas te puedes encontrar a Sergio Ramos, casi seguro, ¿no? Pero bueno. No, pero te lo encuentras. Mola, ¿sabes? El otro día estoy para un semáforo, miro a la derecha y está ahí Joselito, el pequeño ruiseñor, ¿sabes? Vendiendo Kleenex. ¿Sabes? Madrid es una ciudad... Mola mucho. Mola mucho, mola mucho. Yo, además, siempre he querido ser famoso. He tenido esta cosilla de que quería ser famoso. Yo quería ser monologuista, famoso. Tampoco lo he tenido fácil porque yo no soy monologuista por vocación.

1:36 Yo desde pequeño quisiera ser monologuista, que esto me apasionara, que el escenario fuera mi sitio, que va, que va. Yo soy más monologuista por estereotipo. O sea, me explico, a ti te pasa como a mí, que eres gordito y eres gracioso, tienes que ser monologuista. No, no, no, por cojones lo tienes que ser, ¿sabes? Seguramente, si estuviera cuadrado y fuera gilipollas, sería tronista de hombres, mujeres y viceversa. No me aplaudáis porque me caliento. Es que me jode el programa este. Me jode hombres, mujeres y viceversa. El programa son tíos y tías buenas que van a la tele a ver si follan. O sea, tú estás bueno, tú estás buena y no follas. O sea, tú eres un tío que se pega. Si entras en el gimnasio bebiéndote unos batidos que tienen mejor pinta cuando salen que cuando entran, ¿sabes? Te estás dejando una pasta al mes y no follas. O sea, hinchate a Dolores y vete a putas, que el cuerpo te lo va a agradecer mucho más. Claro. Además, con el tiempo que te queda libre, te puedes sacar el grado escolar, la FP, lo que te falte. Estoy un poco picado porque me pasó esto, es verídico. El otro día estaba en una actuación, me bajo de la actuación y había un tronista de estos en la sala. Me bajo y me dice, a ti lo que te pasa es que eres un gordo envidioso, gordo envidioso. Se le llenó la boca al cabrón de ahí, gordo envidioso. Y me llamó gordo como si fuera un insulto.

3:10 A mí esto me preocupa porque yo creo que gordo, esto es curioso, pero es una de las pocas cosas que tú le puedes llamar a alguien y encima ofenderte si el otro se molesta. ¿Sabes? Esto pasa que te encuentras a un amigo por la calle y te empieza con eso de¡ Madre mía, estás gordo! ¡Gordo!¿ A quién te has comido, cabrón? ¡Gordo! ¡Gordo! ¡Gordo! Y luego hace esto que nos juegue tanto a los gordos que es que nos cogen las lorzas, ¿sabes? Te empiezan a decir... ¡Gordo! ¡Gordo! ¡Gordo! ¡Gordo! Dicen, vete a tomar por culo. Dicen, joder,¿ qué carácter tienes? Pues yo pensaba que los gordos eran simpáticos. Y se va enfadado. Se va enfadado. Pero... Me he dado cuenta que es con el único insulto que lo puedes hacer.

3:54 Con gordo. Con otro no funciona, ¿sabes? Yo, por probar, ¿sabes? Me encontré el otro día a un amigo en la calle y digo, madre mía, hace que no te había...¿ Es este tu hijo? Pues tiene una pinta de retrasado mental que no puede con ella. ¡Ay, el mongo! ¡Ay, el mongo!¡ Es el mongo! No lo puedes hacer con todos. Bueno, a lo que voy. Me dice eso, me dice... No, lo que te pasa es que eres un gordo envidioso. Y yo no soy una persona que se moleste, ¿sabes? Porque yo no me molesto, yo soy muy tranquilo. Pero soy muy competitivo, ¿sabes? Le dije, ve, vamos a ver. Perdona. Si os encontráis a un terrorista, hablarle despacito, ¿vale? Porque la información se desacubre. Digo, perdona. Digo, bueno, no hay ningún tronista aquí. Vale, lo voy a hablar normal. Digo, perdona. Digo, te propongo un trato. Digo, mira, los dos nos molestamos, pues oye, yo me pongo a dieta y tú tenés el principito. No. No. Le estoy dando ventaja, ¿sabes? No es que lo subestime, pero cuando abra el libro y vea que casi no tiene dibujito, lo va a flipar. Encima, me venía con una camiseta estas que llevan ellos seis tallas menos. Que digo, quítate eso, que te está cortando la circulación. Y dice, pues es de marca. Digo, sí, de prenatal, gilipollas, pero no es tu talla. No es tu talla. Encima es que estamos equivocados. Esta gente está equivocada.

5:14 El culto al cuerpo. No, a las tías no os gustan los cuerpos, los torsos ahí definidos. No, os sois más de intelecto, ¿verdad? Sí, por los cojones. No, pero por si acaso, podéis hacer una prueba. Yo creo que las tías son más de intelecto. Tú estás un domingo tan tranquilo, le pones a tu novio a un partido del Real Madrid, que cuando salga Cristiano Ronaldo, marque un gol, se quita la camiseta y hacen ellas eso de... Pues yo no sé qué le ven a estos tíos. A mí no... Ahora, tú le pones a tu novia redes, que cuando salga el pulso y te diga eso de las células siendo plasmáticas...¡ Tira pa' la cama! Eso me lo han dicho mis amigas, yo les creo. Lo que sí que decís mucho es eso de no, lo más importante en la pareja es la sinceridad. La sinceridad es lo más importante que hay. Y una mierda, ¿sabes? O sea, esto es... No quiero crear mal rollo entre las parejas, pero la sinceridad en pareja no existe. No... Bueno, sí existe, sí existe. Existe cuando tienes 12 años. Sí, porque tú con 12 años puedes ir a tu novia de 12 años y decirle, hola, churri, mira que como llega el verano y me voy al pueblo con mi novia del pueblo,¿ qué te parece si lo dejamos en junio y volvemos en septiembre? Y ella lo entiende. Con 12 años no lo intentéis ahora. No lo intentéis, yo lo intenté por si acaso. Y digo, oye, cariño, que me voy de despedida soltero a Ámsterdam, que digo yo que entre porros

6:46 y putas... Malo de ser que no acabemos follando.¿ Qué te parece si lo dejamos el viernes y volvemos el lunes como si nada? Y volvimos, volvimos. Ella con sus novios y yo con mis padres. Está muy bonito. Gracias. Cuidado. Y a mí no me importó, porque así vivir con mis padres tenía más tiempo libre para lo que yo quería ser, que era famoso, ¿sabes? Yo desde pequeño, además, siempre he querido ser... De pequeño quería ser niño prodigio. O sea, dije un día a mi padre, digo, oye, papá, yo quiero ser un niño prodigio, como Joselito, como Marisol. Regálame un instrumento musical o algo. Y luego en las Navidades mi padre me dio una caja, la abría, había una botella de anís el mono, con una cucharilla. Digo,¿ qué mierda es esto? Y dice, pues acústica, coño, tócala.

7:34 Yo quería algo que molaba. Una guitarra mola. Una guitarra es la hostia. Tú estás con tu guitarra, terminas el concierto, la revientas contra el suelo y te sacan a hombros. Tú revientas una botella de anís el mono y te sacan a hostias del bar, es lo que te puede pasar. Yo quería algo como todo, para follar. Algo para follar. Las tías se quieren tirar al guitarrista, al batería. Yo no escuchaba a ninguna decir pues el otro día metería al botellista de nobleza Baturra. ¡Oh! Yo ahora estoy con eso. Yo sigo queriendo ser niño prodigio. Que me dice la gente, hombre, con 31 años ya vas mal. No, porque he descubierto lo que puedes hacer. Me he puesto a jugar a la petanca. Porque mola, porque tienes 31 años y para ello soy el niño. Mola mucho el mundo de la petanca.

8:24 La gente no conoce mucho del mundo este de la petanca, pero está muy bien porque es muy parecido a otros deportes profesionales. Por ejemplo, nosotros también tenemos la lacra del doping, ¿eh? Pero si pensáis que los ciclistas se meten, deberían ver los abuelos. Ahora ya no, ahora ya se han puesto serios, se han puesto a hacerse controles antidoping. Antes no, antes lo hacían y era un coñazo porque con lo que tardaban en mirar, ¿sabes? Durábamos horas después del partido. Ahora ya no, ahora ya termina el partido, dejan los pañales, se van a casa, ¿sabes? Todo va mucho más rodado. El mundo de la petanca profesional es como el fútbol profesional, ¿sabes? Por ejemplo, el mundo del fútbol. Tú abres el marca, por ejemplo, y tú ves ahí. Xavi Alonso, lesión, dos meses, rodilla. Messi, cuatro días, esguince de tobillo. La petanca es parecido. Tú abres la revista de saber vivir, por la sección de deportes, y tú ves ahí. CR75, ¿sabes? Se llama Cristóbal, pero le mola a él que le llamen CR. Es el típico abuelo que tiene toda la dentadura perfecta, hace los anuncios de Corega, le mola a todas las abuelas. CR75, apartado en los parques, artrosis en las rodillas, por ejemplo.

9:38 José Antonio, baja indefinida, defunción. ¿Sabes? Es un poquito distinto al mundo de la petanca, pero está muy bien. Es parecido, es parecido. No... Y ahora os veo que me miráis como¿ y este tío quién es? Vosotros no me conocéis, pero¿ yo entro en un bingo?¿ O en un ambulatorio? Están ahí todas las abuelas. ¡Fírmame! fírmame la camiseta! Las tetas, me piden que les firme las tetas. Que mola tener 60 años porque no te tienes que quitar la camiseta del todo, ¿sabes? Va a estar con que te la levantes un poquito. Mola, mola. Sobre todo el mundo de las groupies. Me encantaba, yo quería ser... Me encantaban las fans. Las fans. Que todas habéis sido fans en algún momento de vuestra vida. ¿Verdad? Todas. Son fotos que ahora ocultáis a vuestros novios. Todas. Habéis sido fans. Que primero llegan los new que son de vlog. Luego los backstreet boys.

10:30 Ahora están de moda los Jonah Brothers. ¡Ay, los Jonah Brothers! ¡Ay, qué patada en la boca tienen esos tres! La madre que paría los Jonah Brothers. Los Jonah Brothers, seguro que los conocéis, son un grupo de tres hermanos que aparte de poner de moda sus canciones, se han puesto de moda el anillo de castidad.¡ No follan los Jonah Brothers!¡ No follan! No es que somos estrellas del rock. Tú no eres una estrella del rock porque entras en la habitación de una estrella del rock, de las de verdad, y está el tío ahí.¿ Dónde dejo la cara de tía farlopa? Encima la prostituta muerta, no me interrumpas. Si está usted follando a un poni, no es Yoko Ono, soy una puta estrella. Eso es una puta estrella del rock y no los Jonah Brothers. Que el pequeño salía con la Hannah Montana. Ay, la Hannah Montana. La Hannah Montana, que es una tía que los tíos vemos y decimos...¿ Cuántos años has dicho que tiene?¿ Y cuánto pesa? Me vale, ¿sabes?

11:49 No me jodas. No, no.¿ Qué le está pasando a Disney Channel? Disney Channel, un canal para niños. Y ha sacado en la misma época a Britney Spears, Lindsay Lohan y Hannah Montana. El otro día estuve viendo High School Musical.¿ Habéis visto High School Musical? O sea, hay niños que están muriendo en Estados Unidos por culpa de High School Musical. No, en serio, porque es una película que a los chavales les hace creer que cantando y bailando te vas a ligar a la guapa en el instituto. Bueno, pues yo no sé cómo serán los institutos... en Estados Unidos, pero vamos, tú llegabas al tuyo, al mío, de Soria, ¿sabes? Te subías encima de un pupitre y con la botella de anís el mono te ponías a cantar. Te quiero, Adelita, ¿sabes?

12:31 Y vaya que sí vas a tener tu primera experiencia sexual, pero cuando cogieran los repetidores y te metieron la botella,¡ por el culo, friki de mierda! ¡No! Justin Bieber quiere ser una estrella del rock and roll. Como Janis Joplin, como Kurt Cobain.¿ Quieres ser una estrella del rock? Vuelate la cabeza, Justin Bieber. Como ellos, haz como ellos. Eso es lo inteligente. No, encima van de religiosos. Dicen, no, es que somos muy religiosos. Somos religiosos. Tú no eres religioso, Jonah Brothers de mierda. Tú no eres religioso. Pues yo iba a religión. Me la cogí porque era la fácil, la que todos aprobábamos. Pero la cogí, ¿sabes? Y yo me acuerdo de un pasaje de la Biblia que decía, y Dios dijo, creces... Y multiplicaros. O sea, follad. Mucho.

13:23 Con varias. Hermana gemela. Lo grabáis en vídeo, me lo mandáis. Yo creo... Yo creo que tú le preguntas a Dios si Dios es más de Nacho Vidal que de los Jonah Brothers. ¿Sabes? Tengo una teoría acerca de Dios que quería compartir esta noche con vosotros. Yo creo que Dios tenía que tener una voz de la hostia, ¿sabes? Dios tenía que ser el puto Constantino Romero del Cielo, ¿sabes? Sí, porque Dios pedía cosas. Abraham le pidió que matara a su hijo. Tú tienes que tener una voz de la hostia para hacer eso. Yo me lo imagino ahí en plan de... ¡Abraham! ¿Sí? Soy Dios. No caigo ahora.¿ Qué Dios? Joder, Dios grande, vivo en el cielo, he escrito un libro.¿ No te lo has leído, cabrón? No. He creado a los animales.¿ Has creado tú a los animales? Sí, sí, sí.¿ A todos? Sí, sí, sí. Te iba a decir yo,¿ a los Nitorrinco también los has creado tú? Sí, sí, sí.

14:24 Ese día habíamos creado la marihuana, se me fue un poco de las manos. Ya. No. En serio, es mi teoría. Dios tenía que estar puesto cuando va a curar al ornitorrinco. O sea, un bicho que tiene pico de pato, patas de nutria y cola de castor, ¿sabes? Y además Dios lo hizo venenoso. El único mamífero venenoso que existe.¿ Para qué cojones haces venenoso al ornitorrinco si es un bicho al que nadie se quiere acercar ni con un puto palo? O sea, no es algo que tú quieras acariciar, no es algo que tú le vayas a regalar a tu sobrino el día de la comunión en plan de, toma, esto es para ti. Ay,¿ para qué te han molestado?¿ Qué cojones es esto?¿ Qué es esto? Es un anito rico.

15:09 Tú eres el señor patato de los animales, no me jodas.¿ Qué mierda es esto?¿ Es ovíparo?¿ Es ovíparo?¿ Esta mierda pone huevos?¿ Y que caga por los ojos?¿ Qué cojones me ha regalado aquí?¿ Qué mierda es esto? Yo creo que un ornitorrinco es lo que pasa cuando a una nutra y a un pato le das lambrusco. Esa es mi idea. Pero aparte, a lo que iba, la voz de Dios. Dios tenía que tener una voz de la hostia, en plan de... ¡Abran, mata a tu hijo! Y Abran lo mata porque Dios tenía esa voz. Es mi teoría.

15:50 Mi teoría a la base en que yo no me imagino a Dios con una voz de mierda. No me imagino a Dios en plan de... ¡Abran! ¡Abran! ¡Espinete! ¡No! Soy tu diosa al que alabas. No jodas, Iniesta, fírmame la camiseta. A mí me molaría tener la voz de Dios. Me molaría tener la voz de Dios para poder llamar a los Jonah Brothers. Jonah Brothers, mata a tus hermanos. Y a Justin Bieber también. Y pásame el teléfono a Jana Montana que parece que lo está pidiendo. En el colegio me encantaba el rollo de los dioses griegos. Los griegos eran la polla, tenían un dios para cada cosa.

16:38 Y encima aquello parecía una puta telenovela. Hay Zeus, dios de los dioses, que estaba casado con Afrodita, diosa del amor y de la belleza. Ares, dios de la guerra y de las descargas en Internet. Estaba peleado con Ramoncín. Dionisio, dios del vino. Melendi, dios de los porros. Los griegos molaban. Tenían un dios para cada cosa. Ahora tenemos santos para cada cosa. Eso también está bien. San Pancracio, para que me toque la lotería. San Cristóbal, que me proteja en el coche. La Virgen de la Regla, para que le baje a mi novia.¿ Pero quiénes son los dioses ahora? Los chavales estos, los Jonas Brothers. Y me jode porque creo que está mandando un mensaje que no es bueno.

17:22 Los Jonas Brothers están mandando un mensaje de reservarse. Reservarse no es bueno. No es bueno porque yo ahora mismo no tengo hijos. Que yo sepa, ¿sabes? Pero vamos, yo no tengo hijas. Pero a lo mejor el día de mañana sí que tengo una pequeña princesita y yo no quiero estar ahí viendo tan tranquilo el fútbol ahí con mi cerveza y que venga ella ahí. Hola, papá, este es Carlos, es mi novio. Y yo, hola, Carlos,¿ qué tal, chaval?¿ Qué tal te va todo? Bien, bien, bien. No, quería hablar con usted para que sepa que voy a respetar a su hija. ¿Eh? ¿Cómo? No, que no la voy a tocar. ¿Qué? ¿Qué? Pero tú te tocas. No, no, no, no, no. No. Es pecado. Es pecado no, chaval. Es necesario. Hay que tocarse.

18:03 Y mucho, mucho, mucho, mucho. Porque yo no quiero estar toda la vida criando una pequeña princesita para que luego su primera experiencia sexual sea del rollo... Si queréis reíros, lo reís. Pero no me lo he tragado. Buenas noches, muchas gracias.