Andreu Casanova - Mi primera vez

0:02 Comedy Central Podcast. Buenas noches.¿ Sabíais que los jugadores de Petanca no se retiran? ¿Mueren? Sí, y hablando de cosas que mueren, mi última relación... Es lento. Hablando de cosas que mueren, ¿no? Hostia, mola mucho que tu pareja te proponga cosas sexuales así, sin avisarte. Sí, el otro día llego a casa y me dice, nada más entrar, ¿eh? Átame a la silla. Digo,¿ qué hago luego?¿ Llamo a tu madre, pido un rescate o qué?¿ Qué estás diciendo? No, no, me dice, ponme pinzas en los pezones. Digo,¿ qué te has quedado, sin batería o qué? Es que no...

0:51 No entiendo. Me dice, no, de tender. Digo, pues sécatelas al aire, ¿no?¿ O qué? Hombre, es que... Tírame del pelo, escúpeme. Digo,¿ qué estamos, en parbulitos o qué?¿ Qué será lo próximo? No, al final te acaban dejando. No lo entiendo. Pero que te deje la novia es un buen motivo para apuntarte a clases de baile.¿ Para aprender a bailar? Evidentemente no. Para ligar. Porque a los tíos, cuando tenemos pareja mucho tiempo, los tíos nos olvidamos de ligar.¿ Soy pareja? Sí, sí. Muy bien, sí.¿ Cómo te llamas? David.¿ Cuánto llevas con ella?

1:33 Ni puta idea. Muy bien, David.¿ Lo veis? Esta es la mierda de parejas. Y encima lo aplauden. David, ni puta idea cuánto lleváis.¿ Cómo te llamas? ¿Qué? Ni puta idea. Esta es la mierda... No sabéis cuánto lleváis. Bien, está bien, no os doy ni una semana. Lo que importa es que si no sabe cuánto lleva,¿ cómo se va a acordar de ligar este buen hombre? No te acuerdas ya. Y esto me pasó a mí. Esto me pasó, tú te olvidas. Te olvidas de ligar y yo me apunté a clases de baile. Bachata, merengue, tabasco, bueno, salsas en general, ¿no? El tabasco sin pantalones, ¿eh? Ahí toma todo lo picante, guapa. ¡Mmm!¡ Cómeme el chili! ¡Mmm! Déjame mojar tu guacamole en mi fajita.

2:21 Cómeme el frijol. Y... Bueno, frijolito. Y... Y me apunté. Me apunté a clases de baile y fui a un gimnasio porque las daban allí. Porque hoy en día en el gimnasio, bueno, hay de todo. Baile, pilates, tai chi, pesca con mosca, mosquito, araña, tuperware, macramé, castillo de naipes. Todo lo hacen en mallas, ¿no? Un asco. Bueno, nada más entrar... Nada más entrar, me presentaron al dueño, un tío inmenso, estaba comiendo lo típico, pues cuatro kilos de arroz, él solo, tres de pollo. Bueno, ese tío no comía, ese tío tragaba más que un lavabo de avión.¿ Lo habéis visto un lavabo de avión alguna vez? Que tiras de la cadena, no se oye nada, te estás yendo, y de golpe hace... Pero yo me apunté a clases de baile y el primer día me estresé. El primero.

3:21 Siempre viene el profesor de baile, siempre te dice lo mismo en la primera clase. Te coge y te dice, déjate llevar. Que digo,¿ a dónde? Y me dice, no, que te sueltes. Digo, he comido fabada, tú mismo. Me palmeas el culo y estallo como una piñata, ¿no? Es así, ¿no? Por cierto, una reflexión que quería yo hacer, chicas, sobre todo, este verano,¿ qué ha pasado?¿ Ha pasado algo? Con el tema de los shorts.¿ Qué ha pasado? Con el límite, el tamaño. ¿Qué?¿ Este verano?¿ Nadie ha puesto límite?¿ Nadie ha dicho este año hasta aquí, chicas? No, no, no.¿ Habéis salido con el...?¿ Cuál es el límite?¿ Alguien me lo puede decir?¿ Cuál es? No, no lo sabe, claro.

4:06 Yo he visto el bolsillo saliendo por debajo. Que es así, saliendo por... Y subido, bueno, y medio culo fuera. Medianalga por aquí y subido hasta aquí tapando el ombligo porque se ve que tienen vergüenza. Entonces les da vergüenza enseñar el ombligo, pero subido... Hay tías que han cagado sin quitarse el pantalón, ¿eh? No, no, un aplauso. Bien, bien. Salía el truño pues dividido, claro, porque es lo que tiene, pero... Yo venía un poco cabreado porque hace poco llegué de viaje, estuve en Punta Cana, República Dominicana, y volví con una compañía que se llama Qatar Airways, no sé si la conocéis, una compañía pijísima, la que patrocina al Barça. Bueno, está en pija, que estaba hablando un día y vino una pija a corregirme. Viene y me dice, perdona, no es Qatar Airways, es Qatar Airways. Digo, perdona,¿ me quieres comer la muffin o algo? O... Es que... Era de estas pijas, ¿sabes?

5:12 Que le quitas la batería del iPhone y no saben qué hacer. Que yo las he visto andando hacia atrás. Como desubicadas. Han llegado a la pared y han seguido andando. Y tú... Son zombies de la tecnología. Bueno, solo las puedes matar clavándoles en el corazón un Nokia 5110, ¿sabes? El... En el nombre de Yoigo, muere sin cobertura. ¡Parraca, flash, flash! Y... Y... Bueno, perdonad, es que me dan rabia las pijas. Y tengo un amigo que se echó una novia pija. Y era pija tonta encima. Porque se ve que hay listas. Sí, salen poco el 29 de febrero, pero salen. Bueno, la pija lista es la que se cree que hacer un ere es hablar como Bisbal. Ere increíble. Imaginaos el nivel, ¿eh?

6:11 Pues yo volé con Qatar Airways y, la verdad, bien, pero cuando quedaban dos días para volver, yo me putee. Porque me jode volver de viaje. Me jode más que cuando la gente hace preguntas tontas. ¿Sabes? Que a veces te metes una croqueta en la boca y haces... Y te preguntan, ¿quema? Aquí, en tu puta cara. Y tú, no, no, no. A mí me gusta comerme la croqueta asustado. O te llaman a las 3 de la mañana,¿ estás despierto? Y tú, sí, ahora sí, imbécil. O sea,¿ quién te ha cogido el móvil? O llegas mojado a un sitio y te preguntan, ¿llueve? Y tú, no, no, no. Hoy me he duchado con la ropa puesta para ti. Para llegar y que preguntes tú.¿ Qué diréis?¿ Qué tonto? Pues hay peña que lo supera.

6:56 Hay peña que te ve entrar mojado y te pregunta,¿ llueve fuera? Que te da ganas de decir,¿ y dentro hay algo tuyo o no?¿ Hay goteras o algo? Bueno, y también me jode mucho cuando vas a entrar a un bar o a un restaurante y en la puerta ves la placa esta que dice,¿ empuja o tira?¿ Soy el único que se bloquea? Que va a entrar rápido y ve, hostia, ¿empuja?¿ Para dónde? Te bloqueas con una palabra.¿ O tira? Digo, pero para ti o para mí. Porque... No lo dicen nunca. Y se puede tirar para los dos lados. Y el de atrás siempre te humilla, ¿eh? Te ve y te dice, para ti. Siempre abro y le digo, pasa, para ti también. Aquí hay para todos.¿ Te jode? Venga. Pero me encanta República Dominicana porque allí cada día es domingo.¿ Y qué se hace en domingo?

7:52 Pues nada, beber y playa. Yo al segundo día ya estaba en el chiringuito diciendo, hola, buenos días,¿ me pones un coco loco con ron negro? O sea, con ron negro, no con ron negro. Sí, porque hay muy buen rollito, pero son muy sensibles con esto. Sí, sí, enseguida están,¿ a tú me estás llamando negro?¿ A tú qué cacho tú negro, no? Mira el españolito que está aquí alrededor del mundo. Porque allí quietos se mueven. Es un ritmo allí... Es normal que yo prefiera la camarera dominicana. O sea, esa camarera con un pechamen por aquí que le roza la barbilla. No, no, que se queda dormida en el pecho.

8:39 Con pezones como frisbees. Y... Y una cinturita de avispa que la miras y dices, polinizame, ¿eh?¿ Y qué te sirven los cócteles? Porque allí no hay copas, ¿eh? Ahí hay cócteles solo, con sombrillita. Sí, para los que beben, con el meñique levantado, que no se les queme con el sol, ¿sabes?¿ Y qué te lo sirve al ritmo de... Son las cinco de la mañana, no he dormido... En cambio,¿ qué tenemos aquí? La camarera de discoteca. O sea, el otro día voy a una... Llego a la barra y le digo... Bueno, llegué a la barra en plan... Sí, cuando... Sí, cuando pueda un ron... Sí, me ha mirado, me toca a mí, sí. Sí, me ha mirado, me ha mirado. Sí, cuando pueda ron... Ya, sí, eso...¿ Se han meado en la barra o qué?¿ Por qué no tiene la picha tan alta? Mira, os recomiendo que aunque os encontréis esto, no vayáis al camarero de discoteca. Yo la segunda copa la fui a pedir allí. No sé si alguna vez habéis visto al camarero de discoteca. Normalmente es un tío

10:11 sin camiseta, hinchado, que quieto hace este ruido. Que yo creo que llega a casa y hace... Se plega y se guarda él mismo en la mesita de noche, al lado del cocodrilo para la playa. Pues llego y le digo, hola.¿ Me pones un roncola, por favor? Y me dice, sí. Me dice ron, ¿no? Digo, sí. Y empieza... 15 euros. Digo, mira, me saco el billete de 20, se lo voy a dar y empiezo...

11:27 Digo, quítate el cambio, gilipollas. O sea, vamos a ver. O sea, me como yo tu show, pues no te vas a comer tú el mío, colega. Que solo te pedí un roncola hace 20 minutos ya. Que se ha deshecho el hielo ya y mis colegas se han pirao. Y me dice, me resbala. Digo, no me extrañas, ibas untado en aceite de oliva, pavo. Eh, por favor. En fin, amigos, tengo que irme que voy a servir unas copas, pero con camiseta. Muchas gracias, buenas noches y hasta la próxima.