Fabrizio Copano - La Adolescencia

0:02 Comedy Central Podcast. Bueno, vengo desde Chile. La verdad es que es un país muy pobre. Es un país muy pobre. De hecho, tan pobre que el plato típico es un plato vacío. Tan pobre que en la moneda nacional aparece un tipo pidiéndote una moneda. No nos ha ido muy bien, no nos ha ido muy bien, pero nos fue bien con lo de los mineros.¿ Vieron lo de los mineros? Pero nos fue bien. Yo soy uno de los mineros.¿ Por qué no me creen si no saben cómo son los mineros?¿ Alguien recuerda la cara de uno de los mineros?

0:46 Yo tampoco. No, nadie. De hecho, todos los chilenos viajamos por el mundo diciendo no, yo soy uno de los mineros para ver si follamos con alguien. No ha funcionado hasta ahora. No va a funcionar esta noche tampoco. Bueno, sé que a ustedes tampoco les ha ido muy bien. Sé que España está en una situación difícil. Bueno, bienvenidos al tercer mundo. Pasaron muy rápido del primer mundo al tercer mundo. Son como Super Mario. Bueno, la verdad es que yo me di cuenta que le estaba yendo mal porque cuando fui a buscar la visa a la embajada de España en Chile había cambiado bastante. Antes era un palacio, ya era una pieza que quedaba detrás de una comida china.

1:37 Había una vieja con unas estampas. Bueno, como vengo del tercer mundo, la verdad es que la crisis me ha hecho sentir como en casa, se los quiero agradecer. Me ha hecho sentir como en casa. La verdad es que tengo muchas preguntas, tengo muchas dudas y ustedes me pueden ayudar a responderlas.¿ Por qué existe el Miss Mundo y el Miss Universo?¿ Participa la misma gente? No es como que en el Miss Universo participa Alf. No es como, y este año el ganador de Miss Universo es Alien.¿ Por qué se llama así? La segunda pregunta que tengo es por qué en la tecnología lo pequeño es bueno y en la vida sexual lo pequeño es malo. Me pasa mucho con las chicas que les digo, es un pene tecnológico, en el futuro todos los penes van a ser así, es un pene nano. No ha funcionado hasta ahora.

2:38 Otra pregunta que tengo sobre los penes, que es un tema muy recurrente allá en Chile. La gente conversa de los penes en la calle.¿ Cómo está tu pene, bien el tuyo?¿ Por qué existe la erección matutina?¿ Han visto la erección matutina? Que uno en la noche tiene pesadillas con monstruos, alien, rajoy, no sé. Y en la mañana despierta y pum. O sea, pum. Pum. La verdad es que es muy raro. Yo me preguntaba por qué sucede eso y pensaba por qué Dios inventó la erección matutina. Luego pensé en los cavernícolas, que como ellos dormían en el exterior, de repente con el penerecto se hacía un reloj solar. Dice, mira, son las siete y pico. Muchas gracias.

3:30 Tengo más preguntas. No me han respondido ninguna.¿ Cómo entrenan los luchadores de sumo para las olimpiadas? Porque es todo lo contrario a una persona normal. Llega el entrenador y le dice, come todo lo que encuentres y te vamos a poner esos pañales para que cagues ahí mismo. Esa pregunta no era tan buena. Pero tengo más preguntas. Tengo más preguntas porque¿ uno puede pedir un crédito en un banco de semen?¿ Uno puede tener un agente de cuentas de semen Y en ese caso, debería existir una suerte de pajero automático, que es una máquina donde entra un enano haciéndose la paja. Eso fue muy asqueroso. Bueno, tengo algunas preguntas también respecto a la Navidad.¿ Por qué en la Navidad hacen descuento las ferreterías?¿ Qué regalo de Navidad puedes dar de una ferretería? Hijo, te portaste bien este año, así que aquí está tu serrucho de Navidad. Ah, y olvidaba los clavos de Navidad que tanto te gustan. Las farmacias también hacen descuentos de Navidad.¿ En qué momento de la vida alguien dice, hijo, la verdad es que no te portaste muy bien, así que no hay remedio para tu tuberculosis? Pórtate bien y vemos el próximo año. Bueno, también tengo dudas sobre otros famosos. David Copperfield,¿ lo conocen?

4:59 Su vida debe ser muy difícil porque él tapa un auto, lo destapa y desaparece. Tapa un avión, lo destapa y desaparece. Qué miedo ser David Copperfield y sacarse un condón. Aquí voy, aquí voy, aquí voy. ¡Pum! La puta que me parió desapareció de nuevo. La pregunta es,¿ dónde vuelve a aparecer esa polla? Bueno,¿ vieron los pitufos ustedes? Yo me acuerdo que los pitufos hablaban siempre así. Vamos a comer pitufresas, vamos al pitufibosque. Eso le quita mucha seriedad, digo, a las palabras.¿ Cómo habrá sido cuando hablaban en serio los pitufos?¿ Cómo habrá sido como, bueno, hijo, tú eres pitufi adoptado, te encontramos en la pitufibasura? O no sé, pitufi mamá, pitufi papá, soy pitufi homosexual. O no sé, bueno, vimos los pitufi exámenes y usted tiene un pitufi tumor. Se va a pitufi morir. Le quita seriedad por todos lados. Bueno, yo era muy frikish, como dicen ustedes. Cuando era joven, se me pasó, como ven. También pensaba en Batman. Bueno, Batman siempre se ha vestido de murciélago porque le tiene mucho miedo a los murciélagos de niño. Menos mal no

6:31 le tenía miedo a las mujeres porque si no hubiese sido un travesti, simplemente. Un pitufi travesti. Muchas gracias. Hay algo más cómico en el mundo que una mamá intentando sacar una foto con un iPhone. Siempre son estos. Aquí voy. Ay, pero estoy grabando un video, parece. Ay, no sé, presioné mal un botón, estoy llamando a la policía.¿ Qué hice?¿ Qué hice? O también son muy raros porque así hablan las madres por teléfono. Hijo,¿ qué estás haciendo?¿ Dónde estás?

7:17 Es como si fuera un walkie-talkie el que están ocupando. Pero bueno... La verdad es que siempre me han preguntado, si uno se sube a un bus, uno se sube a un bus,¿ tiene que darle el asiento a una anciana o a una embarazada?¿ Qué pasa si suben las dos al mismo tiempo?¿ A quién se le da el asiento? Porque claro, la embarazada tiene tres meses, la abuela tiene como mil meses, la embarazada puede tener cuatro meses, la abuela le quedan cuatro meses de vida. Entonces lo mejor es embarazar a la abuela, follársela y así se puede matar dos pájaros de un tiro. Mucho más fácil. Yo viajé desde Chile para esto. Muchas gracias, muchas gracias por el pequeño aplauso.¿ Han visto los carteles de perros perdidos?

8:14 Que están escritos como si lo hubiese hecho el propio perro. Hola, mi nombre es Pupi. Me perdí en Plaza Mayor. Por favor, búsquenme. Si ese perro puede escribir su cartel,¿ por qué no mierda busca su casa en Google? Que se meta a Google Maps. Hablando de Google, Google siempre te completa las oraciones cuando estás buscando. Uno pone cómo y te salen puras cosas terribles. Terribles inmediatamente. Cómo matar a un enano, cómo bailar a una anciana, cómo chuparse los huevos. Y resulta muy difícil chuparse los huevos. De hecho, resulta casi imposible. Bueno, la verdad es que yo vengo desde Chile de un colegio muy malo porque en Chile la educación es muy mala.

9:04 Todo es un negocio. Tanto sí que uno está en clases y le dice, profesor,¿ cuánto es tres por ocho? Y te dice, manda un mensaje de texto con la palabra ignorante al 2702. Te va a llegar la respuesta a tu celular. Así de mala es la educación en Chile. De hecho, la educación en Chile es tan mala que en mi colegio todas las compañeras estaban embarazadas. Todas, todas. De hecho, había dos que no estaban embarazadas y se las echaron del colegio. El director citó a los padres. No puede ser que su hija no esté embarazada, vamos a tener que hacerlo nosotros.¿ Y quién es la culpa del embarazo adolescente? Del reggaetón. Del reggaetón. Que el reggaetón, primero que nada, tiene estas letras como Tengamos sexo con ropa.¿ Han escuchado esa canción?¿ Qué onda ese tipo? Se folló un jersey...¿ Cómo tiene sexo con la ropa? Si queda embarazada teniendo sexo con ropa,¿ qué sale a los nueve meses?

9:53 Una bufanda de la vagina. Además, siempre los reguetoneros tienen el ego muy alto. Parten todas las canciones diciendo, aquí vamos los mejores, somos los mejores de Latinoamérica, millones de copias vendidas.¿ Por qué no hay reguetoneros más humildes que es como, no nos ha ido tan bien, vamos a esforzarnos más a la otra, los equipos son nuevos, no sabemos cómo grabar. Sería bueno que fueran reggaetoneros humildes. Bueno, también es la culpa del embarazo de adolescentes de Lady Gaga. No sé si han escuchado estas canciones que tiene. Papa, paparazzi. Popo, poker face. Ale, Alejandro. La mina es tartamuda, claramente. De seguro se llama Lady Gá, solamente. Bueno, como les decía, la educación en Chile es muy mala, por eso mi familia me cambió a un colegio de curas.¿ Alguien acá fue a un colegio de curas? Entiendo que lo escondan.

11:04 Yo también lo escondí durante años. Porque es difícil ir a un colegio de curas. Primero porque le dicen a tus padres que su hijo va a ser como Jesús. Jesús nunca fue al colegio. Jesús ni terminó bachillerato ni nada. Jesús en la Biblia, nunca aparece en matemáticas. Jesús multiplica los panes, lo multiplica. Jesús multiplicate por ocho y no sabía qué mierda hacer Jesús. Jesús en artes, muy lindo dibujo, pero está lleno de sangre. Jesús en educación física. Jesús, otra vuelta a la cancha, pero con la cruz en la espalda. Yo siempre he pensado, si rezar es algo bueno y masturbarse es algo malo,¿ qué tal si uno se masturba y reza al mismo tiempo?¿ Se anula? Sería como algo así como, Padre Nuestro,¿ qué tal si uno se anula? Amén. Nuevamente nos vamos a hacer el infierno a todos por lo que acaban de aplaudir. Pero bueno...

12:12 Yo tengo un consejo para las mujeres que están acá esta noche. No ocupen ropa tan apretada para fingir que tienen las tetas grandes. Sabemos que no es verdad. Sabemos que van al área infantil del shopping para poder apretarse más las tetas. Sabemos que es mentira. Sabemos que es mentira. De hecho, es peligroso. Yo tengo una amiga que hizo eso y se apretaron tanto que se le juntaron en una gran uniteta Es un tema delicado. Las mujeres tienen una frase que a mí me parece muy extraña. Todos los hombres son iguales.¿ De verdad para ustedes todos los hombres son iguales?¿ O sea, para ustedes Hitler y Gandhi hicieron exactamente lo mismo? son la misma clase de persona. Además, yo estoy seguro que a Hitler le hubieran perdonado muchas cosas si hubiese sido guapo. Si no hubiese sido un enano, muchas cosas se le hubiesen perdonado. Las mujeres del mundo dirían« Sí, Hitler mató a mucha gente, pero¿ viste la ropa que tiene?¡ Qué apretadito que está Hitler!». O sea, incluso el diario de Ana Frank sería muy distinto. Sería muy distinto y yo hubiera escrito« Querido diario, ojalá venga pronto Hitler y me transforme en jabón para que me pase por todo su cuerpo». Bueno, mi abuelo tiene Facebook y es complicado porque él siempre me retaba, siempre me decía, ustedes los jóvenes pasan todo el día conectados, todo el

13:42 día conectados. Él también pasa todo el día conectado a un respirador artificial, pero sigue siendo una conexión. Y la verdad es que ahora que tiene Facebook es complicado para mí porque, bueno, primero que nada tiene sus propios grupos, como Grupo Curso Felipe II, cuando nos juntamos muchachos, no fue nadie. También tiene grupos como Yo también me pego los dientes con pegamento. Qué bueno que llegó la internet a color. De verdad, así es mi abuelo. Pero bueno, yo siempre he pensado que lo más hijo de puta que puede hacer una persona en el mundo es regalarle a su abuelo el libro Mil y un lugares que conocer antes de morir. Es mucha la presión. Muchas gracias.

14:37 Buenas noches.