Coria Castillo - Tú que estas gorda de portera

0:14 ¡Hola!¿ Qué tal? ¡Bien! Es que hoy vengo súper, súper excitada. Y me refiero de contenta y eso. Que bueno, del otro un poco también, pero eso es otra cosa. El caso es que me he sacado el carnet de conducir. Mira, estoy encantada porque me he comprado un coche y me encanta ir ahí con mi coche y hacerle pirulas a los tíos para que digan,¡ mujer tenía que ser! Y yo... Y también me hace mucha gracia cuando la gente se hago la mano levantada para pedir los taxis, pues yo saco y se la choco. Y también, esto lo tenéis que hacer, te vas al macauto, llamas y cuando digan su pedido, digo cartero comercial y me voy. Pero lo que más me gusta, por la noche, voy sin luz, para que la gente me haga así, yo hago... Esto lo tenéis que hacer, lo tenéis que hacer. Me estáis mirando todo el rato diciendo, a mí la chica esta me suena. Pues sí, soy yo. Que he sido portada de ser mamá dos veces. Pero nunca he estado embarazada.

1:30 Lo que pasa es que me vio un cazatalentos en homenaje del hogar, que es donde voy a comprar mi ropa, y me dijo que estaban buscando modelos de mi perfil. Con la tripa. Sí, me cuesta mucho encontrar ropa de mi talla en las tiendas así normales, por eso voy a homenaje del hogar donde las mesas camillas. Que ahí estamos las dos igual con el calor por dentro. Pero eso es de otra cosa. Me encantaría, mira, poderme comprar ropa en el Zara, en el Berca, en el Mercadillo, como esta chica. Que está muy guapa. Lo que pasa es que esto es un chiste que yo hago y la gente que es muy malvada, pues se ríen, ¿eh?

2:10 Pero estás muy guapa. Bueno, yo al poncho ese le daba una vuelta, pero muy guapa, ¿eh? Pues una vez fui al Zara, digo, me gusta ese vestido, me dice, es talla única. Digo, ay, que es la única que te queda. Y me dice, no, que es que esa tela luego cede y se adapta a tu cuerpo, un vestido así. Digo, pero vamos a ver, digo,¿ esa tela quién la ha hecho?¿ Likra o la NASA? Que me imagino que esto será como la Huacos Tristor, que es la serpiente esta que es así y luego se ensancha, se ensancha y se come un elefante. Que ojalá todo lo pequeño se ensanchase tanto, ¿verdad? Pero eso es otra cosa.

2:51 Es el caso que digo, venga, me pruebo yo el vestido. Mira, un mal rato los probadores. Y yo, ¡ay, que no me entra esto!¡ Que no me baja, que no me cede! Me tuvo que echar aceite la dependienta. Me lo puse, parecía yo una morcilla choricera. Digo, me pones un hilillo, me dejas ahí a secar. Un mal rato salí del probador, digo,¿ no crees que me queda un poco justo? Y me dice que no, hombre, que marca tus curvas. Digo,¿ mis curvas? Si es que tengo que ir a todas las etapas de montaña del Tour de Francia. Y que no me está circulando la sangre. Que es que, es verdad, se me queda aquí acumulado todo en los muslos. Digo, para tocarme el culo se van a tener que mover cadenas. Y me dice la tía, pues si quieres te saco una bodieslin. Digo, ah, pues sácamela, sácamela. Que una bodieslin es una faja de abuela de toda la vida. Pero claro, a ti te dicen, te saco una faja y es como, eh, que me estás ofendiendo. Pero te dicen, te saco una bodieslin... Mira, body is lean, body is lean, body is lean. Es como dicen los del Top Chef, que es amable en boca, ¿sabes?

3:58 Esto es porque está en inglés. Y en inglés suena todo mucho mejor porque no es lo mismo que te diga un amigo, me compré un smartphone de Apple y con la Wi-Fi me conecto al iCloud, al Facebook y al Twitter, que te diga un amigo. Pues me compré un teléfono inteligente de manzana y con la fidelidad inalámbrica me conecto a la iNube, al Caralibro y al Gorgeo. Pues no es lo mismo. Gracias.¿ Habláis inglés?¿ Se tiene que decir yes o no? Mira, es muy fácil hablar inglés, yo lo voy a decir con dos palabras. La primera que tenéis que aprender a decir es really. Entonces a ti te viene un inglés o un guiri de estos.

4:45 Y te dice, what's the frustra-tra? Y tú dices, really? Y él dice, mira, me ha entendido. Y sigue hablando, what's the frustra-tra? Y luego tú dices, oh, y te ríes. Y él dice, me ha entendido y le ha hecho gracia. Y sigue hablando. Y todo el rato, really, oh, really, oh. Y así es como Arias Cañete lo está petando en Europa con mis consejos. No te vayas tú a... Que al final me compré la bodysling, ¿eh? Para una boda que tuve. Lo que pasa es que cuando saco eso de la caja, eso es así. Digo, madre mía, tenía que venir esto con dos forzudos de estos del pressing catch para que te estire cada uno de un lado y digas, ¡dentro! Claro, porque el día de la boda llevaba yo dos días sin comer, que me llamaba mi madre y me decía, hija, no comas, ya se amortiza más el cubierto. Yo dije, según vaya avanzando el día con los canapés,¿ y si me desmayo? Porque claro, una delgadita se desmaya y la recogen ahí en el aire con un glamour que parece eso de película antigua. Yo cuando me desmayé solo se escuchó¡ Árbol va! Mira, se estableció un perímetro de seguridad de dos kilómetros en un minuto. Digo, cómo corren los cabrones para evitar el momento de ver quién la levanta, ¿eh? Que mis amigas decían,¡ ay tía, yo paso, que me duele la espalda! Llamaron al SAMUR, viene el SAMUR y dice, ¡uh, que pere! Llamaron a los bomberos, vienen los bomberos, dices que no me he

6:15 traído la grúa y yo en el suelo, pero bueno, por favor. Al final me tuvieron que levantar unos señores vestidos de medievales para derribar la puerta de un castillo. Que luego me decían,¿ qué tal la boda? Digo, pues no me he enterado de nada, pero hemos conquistado Narnia. Sí, fue muy bien. Ese vestido que llevo hoy,¿ a qué es bonito? Pues me lo he comprado fuera de España, que como para todo últimamente tenemos más posibilidades. Pues se pasa un poco mal a veces, ¿eh? Y te quedas más sola que un cogollo de lechuga en el buffet libre. Claro, me cuesta a mí tener amigos y mira que yo me he esforzado siempre un montón en el cole, por ejemplo, en el recreo. Cuando empiezas a hacer así amigos, yo no paraba de esforzarme. que decían, vamos a jugar al rescate.

7:15 Y yo, ¡ay, me encanta el rescate! Yo esforzándome, ¿sabes? Y me subía a lo alto del tobogán, tiraba la trenza, decía, ven aquí a buscarme, gentil caballero, en tu blanco corcel, y llévame al castillo de tu padre para vivir.¡ Pero casi corriendo! Es que yo no entiendo por qué tiene que correr la gente para divertirse. Para eso soy como la dirección general de tráfico, que no me gusta que la gente corra. Bueno, eso y lo de lo importante es llegar. Pero eso es de otra cosa. Luego decían, vamos a jugar al fútbol. Y yo, ay, me encanta el fútbol. Otra vez poniendo mi parte. Que elegían los dos capitanes guays de clase y uno decía, pues yo elijo y yo a mí, a mí, a mí. Y decía Pedro, digo, bueno, que quería un chico. El otro, pues yo elijo y yo a mí, a mí, a mí.

8:00 Dice Ana, digo, pero si es muy bajita, Ana. El otro dice, pues yo elijo a Pablo. Digo, pero si tiene gafas, Pablo. El otro dice, pues yo elijo a Alicia. Digo, pero si es de diversificación, Alicia. Cinco minutos después era como que da alguien que decía yo el de la pierna escayolada y yo... Y decía, pues el de la pierna escayolada. Que decía yo, pero el de la pierna escayolada,¿ por qué? Y me decía, porque corre más que tú y saca muy bien de banda. Y ya el otro decía con pena, pues yo acoria. Y ahí venía la gran frase, tú que estás gorda de portera.¿ Pero qué mierda de criterio de selección es ese? Mira, solo tengo esto más que tú, que no es ni un vestido talla única del Zara. Y además,¿ tú te crees que yo me voy a tirar a coger un balón? Si me tirases un bollo todavía. Solo quiero decir antes de despedirme, si alguien que me esté viendo, me esté escuchando, tiene un imperio de la moda tan difícil es hacer más tallas. Mira, en España hay un 50% de la población que está gorda.

9:20 Y eso lo he mirado yo en internet, ¿sabes? No que haya ido yo por la calle un gordo, otro gordo, otro gordo... Lo miramos en internet. Y luego están mis amigas que con una talla 42 dicen, tía, yo me veo gorda. Pero las zorras estas no creo yo que entren en el porcentaje. Hombre, hacer más tallas. También a alguien se le podría ocurrir algo para que perdiésemos peso y estuviésemos más sanos. Que oye, fíjate, aquí el gobierno tuvo un planazo... Porque dijo, le vamos a quitar a la gente sus trabajos, luego le quitamos su casa, luego le quitamos el dinero y como no tienen ni para comer, pues adelgazan.¿ Qué dices tú?¡ Qué bien pensado! ¿verdad? Lo que pasa es que luego salieron las hamburguesas a euros y les jodieron todo el plan a los pobres. O lo que tenían allí, ¿verdad? Pero... Pero vamos, que esto es España y aquí dicen que somos los más graciosos del mundo. Y como gordo, igual a gracioso, digo, a ver si de repente adelgazamos y perdemos el pis. Así no, el pus, espera. El PIB, el Producto Interior Bruto, porque aquí hay cosas que merecen la pena por gordas, como el gordo de la Navidad, un pez gordo o la sal gorda, que es lo que me dicen a mí cuando voy a comprarme ropa al Zara. Así que... Muchas gracias y buenas noches. Chao.