Dani Piqueras - Tiempos de ajo y limón

0:02 Comedy Central Podcast Muchas gracias por este recibimiento porque necesitaba un poco de cariño porque ayer fue el aniversario del día que lo dejé con mi ex y la he llamado para felicitarla Yo he llamado, ella ha contestado... Pero bueno, después de 11 años de relación, lo hemos dejado por cosas naturales, ¿vale? El asco. Nos dábamos puto asco. Y... Bueno, yo lo único... Que me jode de haberme separado, ¿vale?

1:02 Lo único que de verdad me da pena es el perro. ¿Vale? O sea, nosotros decidimos adoptar un perro en un momento dado porque yo no le podía dar hijos, ella no me podía dar perros, así que... Lo adoptamos. Y ahora es una putada. Y ahora es una putada porque el perro ya tiene 13 años y estoy solo para decirle que es adoptado. Y... Hay mucha gente que dice, tío, tener un perro. Yo vengo aquí a mandar un mensaje muy claro a esas parejas que quieren tener un perro. No lo hagáis. No tengáis perro. Es una mierda. Yo quiero mucho a mi perro, pero joder, ojalá muriera mañana.

1:45 Una pareja hace poco, unos amigos me dijeron,¿ sabes qué me dijo mi chica? Que o teníamos un hijo o teníamos un perro.¿ Y sabes lo que le contestó?¿ De qué raza? Y os aseguro que su novia no es Angelina Jolie. Quiero decir con esto que tener un perro, un año de perro son cinco años de humano de no follar. Y además da igual, o sea, hay gente que dice, sí, tener un perro, tío, da igual, el perro es un sacrificio de la hostia. Ya da igual que nieve o truene, hay que sacar al perro, ¿vale? Da igual, o sea, tener que recoger las mierdas blanditas y calentitas con una bolsa que es como, coño, darle la mano a un catequista, ¿sabes? Gracias. Lo peor, y sobre todo, cuando estás recogiendo, o sea, cuando caga tu perro, cuando caga tu perro hay siempre un señor mayor esperando.

2:44 Mirándote desde la otra acera diciendo coge la mierda de tu perro. Que yo la cojo, pero le miro diciendo yo lo hago por amor, a ti no te queda nada para que te lo hagan por la herencia, imbécil. Y es una putada tener el perro, ¿vale? Pero bueno, Yo lo dejé con mi chica, todo bien, y me dicen mis colegas, bueno, Dani, ya llevas un año separado, puedes volver al mercado.¿ Y a qué mercado, tío?¿ Al de segunda mano?¿ Me estáis viendo?¿ Me veis, no? No estoy ni para subir a Wallapop, coño. Me dicen, Dani, hazte un Tinder, hazte un Tinder. Y yo, no, tío, me parece muy fuerte lo del Tinder. Tengo un amigo que fue tan fuerte con el Tinder que cuando se echó novia... Le llamó Tinder para ofrecerle un iPhone 6.

3:39 Y es muy jodido.¿ En qué mercado estoy yo? No estoy ni para que me dejen en el container del Mercadona, esa parte del mercado. Donde están las lechugas pochas y los currículums sin foto ahí. No, tío. También os digo una cosa. O sea, estoy enamorado. He resuelto mis conflictos y ahora estoy enamorado. Llevo seis meses más o menos enamorado. Pero esto os lo explico. Tengo novia de metro.¿ Sabéis lo que es?¿ Novia de metro? ¿Sí? Tú sí, ¿eh? Novia de metro os lo voy a explicar. Novia de metro es una chica con la que compartes todos los días el trayecto de metro durante seis meses. Y tú la miras. La miras todo el rato. La miras muy fuerte.

4:25 Como diciendo, sí. Tú y yo. Y yo sé que ella me mira. Bueno, no lo sé porque cuando ella me mira hago así. Me agarro de la barra. Yo sé que me mira, vale. Lo que hace ella es un poco mirar, la excusa suya es, voy a mirar las paradas que me quedan, ¿sabes? Y entonces aprovecha, ese es el momento. Y sé que me mira porque llevamos seis meses cogiendo el mismo puto trayecto. Si en seis meses no se sabe las paradas, es retrasada. En seis meses no solo te sabes las paradas, coño, te sabes que en Callao sube Rubén, el yonki. Que pide porque tiene siete hijos. Que dices, coño, eso es lo que te empujó a la droga, cabrón. Sabes que hay una señora que se baja en Diego de León pero que se levanta dos paradas antes porque tiene que ser ella la que abra la puerta. Solo ella. Ella es la elegida.

5:31 Ella coge el émbolo y hace... Como una apuesta con el destino, ¿no? Una señora muy mayor que quiere abrir ella porque si durante seis meses abre ella la puerta le vuelve a bajar la regla o no sé qué mierda. Y sabe perfectamente, sabe perfectamente que en venta se suben unos peruanos que tocan nuestra canción que es It's My Life de Bon Jovi tocada en flauta de pan. Y es entonces cuando la miro más fuerte. La miro como el puto Drácula de Bram Stoker. En plan, mírame. Mírame ahora, mírame.

6:18 Jamás me mira, os lo juro. Siempre está con el puto Candy Crush de los cojones. Y eso me pone negro. Una cosa os digo de ella. Tiene un pero. Tiene un pero. ¿Vale? Es Sonic. Pero, a ver, choni choni. Choni nivel te contesto los whatsapps con tribales, ¿sabes? Ese nivel de choni. Choni fuego. Y yo ya he salido con chonis, vale, me encantan, pero hay que pensar los pros y los contras de salir con una choni. Un pro, si te metes en un lío, es ella la que se pega, de coña. De puta madre. Otro pro que tienen las chonis. Tienen unos culos cojonudos.¿ Sí o no?

7:06 Gente que ha salido con chonis que levanta la mano. Sí, ahora todos... La mía estudió en Cambridge. Tienen unos culos, tío, que yo creo que hacen hasta un puto casting. Yo creo que quedan en Mercadona, en el parking, antes de entrar a currar. Con una caja llena de leggings. Y se los empiezan a probar, ¿sabes? Entre ellas, en plan como una especie de chonitalents. A ver quién vale. Que a la que le quedan los leggings de puta madre, tú para Chony, a la que le queda regular, tú a twerking.¿ Sabéis lo que es el twerking? Alguien que no sepa lo que es el twerking, que levante la mano, yo se lo explico rapidito. No, me lo voy a explicar de todas formas. El twerking es un baile que se hace con el culo como si lo diases muy fuerte. ¿Vale?

7:56 O sea, con música reggaetón, tú te pones así y empiezas a menear el culo en plan como¡ Te odio!¡ Te odio mucho! ¿Sabes? Como esos documentales donde una ballena está a punto de parir y quiere prenderse de la cría. Eso es el twerking.¿ Y cómo se maquillan, no?¿ Cómo se maquillan las chonis? Me encanta cómo se maquillan. Unas líneas, un pulso equilibrado, cirujanas de la esteticien. Que digo, tío, en ese módulo no sabía que daban también cartografía, coño. No, porque, en serio, en serio. O sea, yo siempre me hago la misma pregunta.¿ Cuándo se maquillan?¿ Antes o después de hacerse la coleta? Porque si se maquillan con la coleta puesta, cuando se la quiten va a ser todo... Como una especie de test de rosar jodido en la cara. ¿No?

8:46 Yo creo que están con el pelo suerto, se hacen dos puntitos al lado de los ojos y luego hacen... Salir con un acción y tiene sus cosas, pero mi ex, la que os decía que hace un año, era mi jefa. Y era una putada. Era una putada porque os lo digo ya, o sea, era muy confusa, eran... Había momentos muy confusos, por ejemplo, me mandó un WhatsApp una vez que me dije, tío, el test de esta semana ha salido regular. Y yo no sabía si le había cagado en el curro o íbamos a ser padres. Luego es muy difícil diferenciar, o sea, está lo laboral y lo personal. En una discoteca también se enfadó conmigo porque me pidió que le fuera a pedir una copa y cuando volví le di el cambio mal porque le había cobrado el desplazamiento.

9:31 Y yo, tía, no, es mi jefa, jódete. Luego, por ejemplo, ella me dijo, Dani,¿ quieres casarte conmigo? Y entonces yo me alegré muchísimo porque no fui yo el que se puso de rodillas para que me hiciera fijo. Luego le tuve que decir que no,¿ sabéis por qué lo pensé? Esa boda iba a ser como una fiesta de empate. ¿sabes? De Navidad. Pero yo me iba a sentar en la mesa del jefe. No va a entender las bromas nadie ahí. Y luego, cuando le dije que no, se enfadó conmigo. Vale, tuvimos un momento muy jodido. Me hizo currar mis horas.

10:12 Y yo un día llegué, entré en su despacho y le dije, mira tía, que te ven por culo. Ya muy cansado, que te ven por culo. Uno, porque no me valoras. Dos, porque no me pagas lo que me tienes que pagar. Y tres, porque me da la hostia de vergüenza sacar este tema siempre contigo. Y bueno, en fin, me despidió. Y cuando te despiden, puedes pasar mucho tiempo solo haciendo cosas. Yo lo que hacía era ver la tele, vi Discovery Max. Y Discovery Max es decir que es un canal muy interesante porque tiene programas como Mi extraña adicción, no sé si lo conocéis. Yo en ese programa flipé muy fuerte porque hay gente adicta a comer jabón y a snifar ambientador de pino. Que yo dije, nos estamos cargando nuestros yonkis. Nos estamos cargando nuestros yonkis de toda la vida.¿ Dónde va a quedar el clásico atraco a jeringuilla y sida?¿ Ahora qué va a ser con estos nuevos yonkis?¿ Qué coño va a pasar? O sea, va a llegar una persona a su casa lleno de jabón hasta el culo. Su mujer le va a preguntar, cariño,¿ qué te ha pasado? Me han atracado en el portal.¿ Y qué te han quitado? Pues una mancha que tenía en la corbata. Y ya para terminar, voy a terminar porque antes estaba hablando de las chonis y sé que hay alguien que se ha quedado un poco random pensando, hostia,

11:43 una choni, why not? Quiero dar un consejo al futuro novio de la futura choni que se encuentren por la vida, ¿vale? O sea, tú cuando sales con tu choni a solas, no pasa nada. Todo está bien. Lo malo es cuando te vas de fiesta con tu choni, se junta con más chonis y dices, coño,¿ cuál es la mía? Ahí empiezan los problemas. Igual tú te quieres ir a casa, hay que acostar a su hija, ella tiene mañana instituto... Entonces, yo descubrí un método cojonudo. O sea, tú te sales de la discoteca, te quedas en la puerta, ¿vale? Y abres así un poco la puerta de la discoteca y gritas... ¡Palea!

12:29 Y cierras. En diez minutos vas a oír un... Y se va a abrir la puerta y va a salir una especie de tumulto de chonis corriendo. Atento, a ver cuál es la tuya. No, no, no, ya está. Ven aquí, cariño, tranquila. Tranquila, mi amor. Tranquila. Ha pasado. No pasa nada, cariño. Son de amores. Amores que matan. Muchas gracias, señoras y señores. Ha sido un placer estar con vosotros.