JJ Vaquero - De ahi no pasa

Comedy Central Podcast. Gracias, Gracias, Gracias, de verdad que os agradezco al aplauso porque estoy mal. Eh mi matrimonio va mal, ya va a casa. Me dice mi mujer, la perra está embarazada. Digo ya empezamos con la desconfianzas no me valora nada de lo que hago por ella. El otro día me desnudo y dice vístete, digo no vuelvo a venir a verte al trabajo. O sea, no es ha malestado a nadie en el autobús. Y esto una señora mayor. He dicho ya verra que pusieron barras a mi altura. Có molestas tú que me lo valoren ir desnudo por la calle, sobre todo yo que soy de Valladolid. En Valladolid hace mucho frío, mucho frío. Yo he visto a pezones como katanas Ja, mi madre pelada, las naranjas, así os lo juro de pequeños. Éramos muy pobres, muy pobres. No teníamos dinero. Mi padre nos calentaba hostias. Luego encontró trabajo, compró una estufa. Jode qué diferencia de que te ven con la mano a que te den con una estufaja hora ja. Mi padre no se enteraba porque me parece el típico padre. Que no es que sea caluroso, es que generaba calor. Le ponía las manos solas en la espalda. Te calentaba las manos, Te ponía los pies helado en la barriga. Te calentaba los pies. Te ponías un huevo en un testículo. Te metía con la estufa. El hijo puta y qué pasa mando hace mucho frío y las desnudo por la calle que te constipas y madre, si me decía tomar una aspirina, no me mola tomar aspirina. Vale por qué poque tomás aspirina. Te acostumbras a los efectos. Si te va bien al principio, pero luego tienes que tomar más para que te rodimos efectos si te acostumbras Y tienes que tomar más para que ter puta farlopa. Así que, constipado, me toca venir actuar a Madrid y o en el coche. Sabéis que recomienda la Dirección General de Tráfico que si te viene un estornudo en el coche, tienes que parar en el arcena estornudar. Pero como estornuda esta peña porque yo no me puedo sujetar. Eh, yo me pego unos estornudos que me salgo de los calcetines. O, por favor, lo que tiene que hacerles pone limpia parabrisas por dentro del coche. Va claro y eso que yo estornudo de una vez, como hacemos los tíos, no hacemos solo de una vez. Las mujeres lo viven en doce chichi chi chasch Cómo vas a andar parando molestando al de atrás. Por favor, hombre, por favor, lo falta quella fabrica en clakson que digan jesús. Ah se puede ahora. Bueno, cuando venga actuar a Madrid a lo mejor. No tengo que venir en coche, porque sabéis que desde Vaya Doliz a madridl inaugurado el ave. Sabéis cuánto tarda cincuenta minutos solo. Sabéis cuánto cuesta treinta euros solo. Y he hecho un cálculo rápido. Te sale el minuto a cero sesenta y nueve. Me vengo en movistar. Bueno antes de empezar con el monólogo y tal diría, necesito compartir una información con vosotros. Y es que, además estoy mal porque me han despidido el trabajo por esa manía que tengo de estar fumando constantemente mientras trabajo tampoco pagaban tanto en esa gasolinera. Cómo ibas a ver yo que el char cuando apague el porro no era agua. No aho qu Hoy empezó arder. Pregún zambombazo boom digo mira. Por eso le llaman petardos a que yo popop la peña flipaba, pero yo no has visto arder una gasolinera las has visto todas. A mi no me mima fumadores. Es que a los primeros que nos molesta el humo es a los propios fumadores. Por ejemplo, mi colega Jorge eh no te deja fumar en su coche, pero mientras trabaja hasta todo el puto día fumando. No he visto taxista más raro ni más guarro. Me he monto en su taxi papeles periódicos, vasos de coca cola. Ni dice aquí no se puede fumar y digo no me extraña. Eso tiene que arders. Ni más bajito mi colega, porque es bajito bajito en la foto del Neis al entero el cabrón fíjate y será pequeño que estamos. Esual y en vez de irmaria, ha salido del revistero jajaja o bueno real Jai le ha quedado la etiqueta, porque no se pueden decir en la telemarcas la otra vez que grabés salí con la etiqueta y se veían mogollón o de bezoya, caja, puta, cocaínas. Bueno. No solo me han despedido la verdad de la basminera. Me han despedido muchas veces. Yo curraba anteriormente en la construcción con mi primo lerizo y un día viene el encargado y dice ayer os olvidasteis la puerta de la obra sin cerrar. Digo nosotros no nos olvidamos de nada si no lo hacerramos, porque no nos dimos cuenta. Tamos y te estáis despedidos. Digo, después de lo que me ha dicho yo no puedo seguir trabajando para usted. Eh y empezamos a trabajar repartiendo letros domésticos por Madrid, por el centro de Madrid. No se puede aparcar. Dejó la furgonetando le fila la vi en un guardia. Me dice no se puede parar y digo si se puede no lo ves. No te podría multarte. Sabes lo que eso significa. Digo que podrías no hacerlo. Te quieres que llame la grúa y digo ya mala, no puede parar. Jajajaja a ver cómo se le lleva en marcha. Bueno la verdad. Estos edificios antiguos de Madrid del Casco viejo, sabes, tienen portero diecis escalera hasta la portería cien kilos de lavadora. Apuyo mi primo pum pum, pum, pum pum. Llegas a la portería pum y el portero que venís a subir la lavadora, digo no a leer los contadores de la luz la lavadora, la traigo para apoyar la libreta y escribir mejor por la subes a la casa de la mujer y la señora se mo se le estáis cuando quieres una cerveza, no, señora, estoy trabajando. Tómate una cerveza. Señora, por favor, estamos trabajando tomarnos una cerveza. Y si yo no sea mala, si no nos va a forrar, nos emborrache ja. Por favor. Bueno, pues ahí andaba yo no despidiéndome de todas las empresas donde estaban y yo creo que a lo mejor ha sido culpa mía, lo de mi matrimonio. Voy a ser autocrítico. Vale Voy a ser autocrítico yo que me dejé el pelo largo y barbita Pa a parecer grunch, parecer moderno, y parezco el puto cantante de Pimpinela con esa canción. Quién es soy yo, qué vienes a buscar, No son españoles. Es una madre española y dice quién es soy yo, quién eres tú Si no lo abro. Si el autor diga hubiera existido en la historia hombre, hubiera habido menos tragedias, adolf Hilder no tenía autocrítica y de eso lo voy a dejar en el mundo alemanes, guapos, rubios de metro y media cachas. Adolfo te has mirado en el espejo. Qué vas a ser el siguiente. Ya me imagino ya esos dos pedazos de alemanes y detrás él diciendo sea lo dices tú so, lo digo yo, hay que ser auto crítico. Yo creo que eso es generalmente el español. De bueno es tonto. Llevamos toda la puta vida diciendo a los ingleses que nos vuelvan en Gibraltar, que no vamos a ir ninguno de nosotros en nuestra puta vida y no le pedimos a los rumanos que nos devuelvan vallecas o no está el barrio que se respira la inseguridad. Van los gitanos acojonados y me atracan. Pero en otro idioma no me entero uu me Amonio, te Pedio, cartero mas dedo al reloj yo que sé tío aprende mi idioma que estás atracando, Estás cara al público. Me atracan estas bandas de delincuentes que nos han llegado. Cómo se llaman los latin King y los nietas. A quién acojonas tú siendo de los nietas, de qué banda proceden de la yayas qué buen soml vale que la Tinkin tampoco es un hombre muy allá que te soy una Tinkin y se traeme un góper ni t ahora eso sí, luego nos quedamos en España. Lo que no quiere nadie fuera aquí. El que va que va en Turqua no lo piden allí y me dan mal rollo esos trozos de carne y antes de pedir siempre mira mo si el camarero tiene dos piernas. El restaurante chino nos han engañado. Habéis llamado al telechino. Yo lo fío porque cómo están rápido. Esa gente cuelgas está chino en la puerta. No te llama mantelechino. Digo la quería una arro, tres delicias, digo no mejor, unos tallarines y te lo éntimos y ha salido con la rupa da y luego ese supermercado que no se han metido los alemanes porque no le querían el lídela y el líder. Qué yogures son esos, qué tamaño más exagerado. El otro día me estoy comiendo un orden del líder y me dice mi chica, ese yogurt tiene trozos de fruta, digo tiene melones enteros igual de empresas. Viene con el temporero. Somos tontos. Nos han dado el cambiazo de mala manera. Nos han dado el líd de los alemanes que a ellos no les molaba y se han cogido palma de mallorca que mola. Hemos sido tontos que nos el líder, que es muy cutre. Y pues otra cosa que tengamos en España, igual de Cutrea, a busca amante que sale en la tele no pírateis, no pirateis, no hagas tu playback, cabrón ja cómprate un champú para pelo, graso ja ja Ala y Andy Lucas and Lucas reparten a medias porque lo hace todo el gordo. El otro sa con la sonrisa de fumado, dicen de que se ríe, se ríe del gordo. Están quitando la tela. Me va mal y va a seguir con mi autocrítica. Yo tengo muchos defetos. Por ejemplo, a mí me gusta mucho beber, me gusta de ver alcohol. Sí, porque me malentón o le toco el culo a una le quillo, un ojo a otra. Me dice mi madre, José sntate a cenar, deja en paz a tus hermanas. Jaja os aspirópos que decimos verdad. Cun andbamos borrachos cuatro de la mañana y decimos ospiro, pues ese piropo, que es una gran verdad, que pasa la chavala en la dicesión, que lo que no se va a aguantar, en lo que no sepa aguanta, no te va a bajar. Jatataña ella llegado donde la amiga te Te ha dicho un piropollece no, pero tenías razón y me gusta el de las seis de la mañana, los tíos que con dos palabras todo borrachos, decimos tanto pasa la chavalela dices vamos ahí ja esta, pues que no te la ligas, pero se la preparas a otro. Yo no sé ha pesado haces algo mueves el ganado. Si no vais a beber, no salgáis con los colegas, porque la gente y se emborracha habla otro idiomas solo se entienden entre ellos puntos. Le he visto un grupo de borrachos. Uno se queda atrás, otros de gira y dice k t quién qué tienes. Como te vio hís y ese momento guapo de la borrachera. Siempre viene un colega tuyo con otro cogido del hombro y dijo dice lo tú o no eh dice eh ehe ehe ana que digo el efecto que tiene alcohol sobre mí es que me entran en cuanto veo un poco unas ganas de jiñora. No si empiezo con colegas Garrafón y Hecha papote iba el otro día para la gasolinera. De verdad que no me aguantaba. Iba lleno, iba ollo digo me va a tener que poner la hipidura al pachar esto o se pone bajo la espantalón y dice al morrana. Yo ahora vengo lleva a la puerta de la gasolinera y un cartel retrete a ver ya do disculpa las molestias. Ahí se le dejé en la puerta. Pero pues un cartel esttes disculpados. Te voy a dejar hejas. Las despedidas de las tías siempre son como con avaleros. Penez, Cinta Pen y banda Pene y vivieron Pene y si te quieres ir con ella, solo tiene que sacarla y decir bueno, Chicas, dónde vamos los tíos. No que hacemos los tíos para no despedir a irnos a tomar pol culo boh Jihom, no habrá bares aquí Tengo un colega que me dice yo la despedida de Soltero la dice en Santander y la luna de miel en Cuba. Digo si lo hubieras hecho al revés, te habías divertido el doble te moja. Viajamos Mogollón despedida. Yo tengo un amigo, un amigo se iba a casar hace dos años, pues un amigo mío hace dos años se iba a casar, hicieron la luna de miel en Amsterdam. Se lo tienen que estar pasando. Hace quince días me ha llegado una postal que pones en nova de las manos Jajaja y ayer mismo recibido otra que pone eonoy. Cómo viajamos. Andamos despedida en tren, cómo vamos a viajar os, Viajamos en coche, porque el tren no paran los puticlus, el putiplú de mi pueblo. Esto es un inciso. Se llama lavies Lavies significa damas y damas es un hombre de puta madre para un puti clu porque cuando no va un puti clú, a veces le tocan blancas, a veces le tocan negras, puta farlopa y que también se puede llamar ajedrez, porque habitualmente te encuentras peones cabal Yo, el rey no me confundáis eh que yo ni estaba en un puticlu ni pienso volver voy. Yo soy un romántico. Yo si me acuesto que una mujer es porque la quiero y si la pago porque la valoro y la última se lo ganó, se ganó su dinero porque esa chica en la camara era una gata. Era una gata. Qué bigote exagerado la verdad. Os voy a decir algo s eh nos gustan tanto las despidas que hemos organizado hasta la de mi primo le dijo que no tiene ni novia. No te da. Fue una entrevista de trabajo. Le dijo tú no esté en la mili hecha y dice la despedida. Se la organicé. Yo tío y digo va voy a hacer algo original, porque todo el mundo contrata una prostituta. Todo el mundo contrata una prostituta. Digo pues, si lo hace todo el mundo, porque sea lo mejor. Pero yo le di la vuelta de tuerca. Le dije a la chica mira te le ligas durante la cena y disfrazada de camarera y mi primo se la goza el primer plato que saca la chavala. Le dice algo al oído. Se dice mi primo José José vas a flipan hasta me la tiró anoche en el Lavisse llegado a este punto de decir que yo, aunque esté casado, mantengo el contacto diario con mi padre. Mi padre es el típico padre que le pega patabas al diccionario. Un padre vien una moto pequeña y dice mí un biscuter o vamos por la calle, vemos un hombre que vive en la calle, dice mí un incidente o entramos en un restaurante. Le dicen que quiere de post te. Dice confiteroles A mí. Me ha llegado a decir a tu madre ya no la baja la regla tiene la autanasia y luego mi padre dice mucho. Esa frase que dicen los padres verdad le dice. Si Franco va a levantar la cabeza, qué pensaría. Yo sé lo que pensaría. Si Franco levantara la cabeza, pensaría y para qué tanta rotonda que el pocholo. Ese es mi nieto y mi padre es el típico español. Y como español, aquí pasa una cosa. Aquí, un español, cuando pasa algo, tiene que decir otra cosa. Siempre cuando se cae un vaso al suelo y dice day no pasa, no nos sujetamos, tenemos que decirlo. Mi padre lo dice siempre es el más español del mundo. Yo con mi padre, siempre que algo to casuelo y ahí no pasa. No puedo ver con el baloncesto qué da da y no pasaba y no pasaba Y no, para saber la verdad, no no no pasa una cosa. Os paremos esto. Yo tengo una duda y la selección inglesa de baloncesto, dónde está esa peña que les busquen coño o porque siempre que llega una patera se bajo un negrito con la camiseta al inter de milón vale una vez compartido toda esta información con vosotros. Voy a empezar con el monólogo de hoy. Muchos defectos. Tengo yo cocino muy mal. No cocino tan mal con mi primo. Le dice mi primo lelisto es el que peor cocina del mundo y te iba a cenar a su casa. Pice a ver qué tal porque se me ha quemado un poquito la ensalada te madre y yo le he visto a llamar a su madre y decir le mama Dame, la receta de melón con jamón. No tenemos habilidad para cocinar la habilidad para cocinar que tienen las madres. Las madres lo flipan me filipas, habilidad que tienen para batir los huevos. Verdad, habéis visto que llega un momento que el plato está de adorno, El huevo está solo en el tenedor. No se cae. No se cae nunca ni los tacos. No ni los tacos de Japón. Tampoco es el puto sistema solar de la tortilla. Si yo me pongo a batir mi madre, me quita, quita hijo que ya acabo yo? Si yo me pongo a planchar mi madre, me quita, quita, hijo que ya acabo yo. El otro día estaba yo en casa haciendo el amor con una amiga dentro de mi madre. La verga y este hay tu madre se va a enfadar y digo no va a acabar ella o r o digo va a acabar ella y prepárate, maja, porque la he visto. Abati te a poner el flujo a punto de niebla. I pues ahí estoy con mi primo que me las prepara a mi primo. El otro día le digo erizo tú vas diciendo por ahí que tú y yo no hemos besado en la boca. Dice yo no he dicho nada. Digo entonces nos han visto mi primo es supersticioso y el le digo eso es una tontería, decía una tontería. Mira el tío mano lo que se cruzó durante un gato negro y al poco tiempo murió mala suerte. Y digo ni fue mala suerte, ni fue un gato negro, fue una pantera y se le comió ella. Y esta no disculpa de la mala suerte. Es culpa que no tiene que dejar un tío con más de veinticinco de dilo trías decir, de esa faria Kenia nunca A punto de más sea duro mi tio. Punto punto de más sea duró mi tío. Yo que vea mi tío tirado el robo un hipopótamo, digo tío, qué haces jugando al tragabolas. O el caso tíos es que montamos un grupo de música. Mi primo iarizo, mi colega Torres y yo y el gerpo dura hasta que un día se hallado la azotea de beneficio y dices seis pisos. Mi colega Torre se le fue a la hoya y se lo alzó al vacío. El épico se hasdo muy. Me dijo bueno, bueno, ponte en lo peor porque ha caído fatal. No ha puesto ni las manos y decía me llega un mensaje de mi padre y poner ahí no pasea José Juan Maquero en Valladolid para serviros y vais a esta vuestra casa y gracias hasta siempreaaaaaa