Aug. 27, 2026
Denny Horror - El Amor
Denny Horror viene hablarnos de los distintos tipos de amor y, además, pone en duda que haya temas sobre los que no se pueda hacer humor.
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Qué tal?¿ Qué tal?¿ Qué tal?¿ Qué tal? Buenas noches,
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Joy Eslava. Bueno, me presento. Yo soy Deni, asà es
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como me llaman aquà en Madrid, pero cuando era pequeño
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me llamaban El PrÃncipe. No es porque fuera muy guapo,
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es porque mis padres eran primos. Y este es mi
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segundo monólogo para Paramount Comics. El primero se emitió hace
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unos meses, se llamaba De muerte y era como un
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recorrido por los rincones más oscuros y deprimentes de la
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existencia humana, como la muerte, el suicidio, los 40 latinos. Yo
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creo que este monólogo me ha creado como una fama rara,
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como de persona macabra y oscura. Y de verdad, nada
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más lejos de la realidad. Yo soy un tÃo muy vitalista.
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Lo he heredado de mi madre. Cuando éramos pequeños, mi
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madre nos decÃa siempre que cada nuevo dÃa de vida
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es un motivo de celebración. Luego descubrimos que era alcohólica.
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Pero bueno. Es que cuesta darse cuenta de estas cosas.
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Cuesta darse cuenta. Por ejemplo, mi padre es ludópata y
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lo llevaba en secreto. Nos dimos cuenta porque siempre se
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come la fruta de tres en tres. Es como... Son
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buena gente, mis viejos son buena gente. De hecho, tenemos
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una tradición en nuestra familia que en Nochebuena siempre, siempre
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sentamos a un pobre en nuestra mesa. Luego el hombre
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lo pasa fatal ahà viéndonos zampar y tal. Pero bueno,
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ese detalle, ese detalle. El caso es que quiero cambiar
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de imagen, quiero cambiar de imagen. Entonces he decidido que
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este monólogo nuevo va a ser Ãntegramente sobre el amor. ¡Oh!
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Qué bonito es el amor, ¿verdad?¿ Qué es el amor?
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Dicen que amor es no decir nunca lo siento. Lo
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cual es una putada si eres eyaculador precoz. Claro, porque
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entonces¿ qué dices? ¿Yeah? Pues yo creo que sÃ. Vamos
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a empezar haciendo un pequeño experimento. Las chicas que estamos
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en la sala, vamos a imaginar que esta noche tenemos
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el dÃa un poco zorrón. Yo qué sé, a veces pasa,
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o eso me han dicho. Me gusta imaginar que sÃ, ¿sabes?
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No rompáis mi sueño. Y venimos aquÃ, yo y Slava
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tomamos unas copas de hormonólogos y cada vez la noche,
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pues no sé. Con este apuesto caballero de la segunda fila,
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por ejemplo,¿ cómo te llamas? El chico de rojo. Sergio. Sergio.
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Esto no ha sido casual, Sergio. Yo le he preguntado
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a Sergio porque sé que es espectador habitual de comedia, ¿verdad?
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Y tiene fama en todo el circuito español de ser
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un amante excepcional. Es como un dios griego del sexo,
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ahà de sport. Como de hecho, como de hecho, saben
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muchas de las chicas que vienen aquà a Yo y
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Slava y algún que otro comecito ambigo, ¿eh, Sergio? Pero
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vamos a imaginar, chicas, vamos a imaginar que esta noche
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os vais a casa con Sergio y, increÃblemente, por estas
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casualidades que se dan una entre un millón, me vas
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a disculpar, Sergio, pero esta noche no tienes el dÃa.
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Esta noche Sergio no tiene el dÃa... Pero no es
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que te eche el peor polvo que te haya echado
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en tu vida. Es que esta noche Sergio te echa
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el peor polvo que ningún ser humano ha echado a
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otro jamás, nunca, en la historia. Esta noche Sergio lo
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hace todo mal, todo mal. Básicamente, se monta encima, se
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tira un pedo, te llama mamá y llora. Todos hemos
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estado ahÃ, Sergio. Estamos contigo. Y ahà estáis, chicas, aún desnudas,
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al lado del cuerpo fornido y sudoroso de Sergio, pasando
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la mayor vergüenza ajena de vuestra vida, esperando ese momento
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tan duro en el que os decimos eso de... Jo,
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pues no sé qué me ha pasado esta vez que nunca...
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Pero Sergio no hace eso. Ãl te mira a los
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ojos y te dice... ¡Yeah!¿ Cómo te quedas? Y al
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dÃa siguiente, cuando te llame tu amiga y te diga¿
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qué tal la noche con Sergio? Que le dices sin palabras.
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O sea, el polvo fue horrible. Pero te voy a
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decir una cosa.¡ Ese cabronazo tiene estilo! SÃ, amigos, digamos
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ya cuando fracasemos, cuando quedemos mal, queda mucho mejor decir yeah.
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ImagÃnate Zapatero, ¿no? El último congreso. Cuando le dijeron lo
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de¿ pero usted no era el que decÃa que no
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habÃa crisis? ImagÃnate que contesta con dos cojones. Yeah. SerÃa como, ah, bueno,
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pues nada, usted perdone. Digamos yeah.¿ Sabes cuando te presentas
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a un examen? No tienes ni idea, pero vas a
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probar suerte y lo entregas en blanco. El profesor lo
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coge y te mira y te dice, ya está. Le
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pedimos perdón. ¡No!¿ Qué tenemos que decir? ¡Yeah! Y te
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mira ahora con respeto. Mira, te pongo un 0 en el examen,
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pero un 10 en molar. Digamos yeah.¿ Sabes cuando vas escuchando
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música por la calle muy alta y te parece que
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00:04:30.939 --> 00:04:32.620
todo el mundo escucha la música al mismo volumen que tú?
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Y se te escapa un pedo, pequeñito. Tú crees que
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nadie lo ha oÃdo, pero una vieja te está mirando,
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una vieja lo ha escuchado. Le pedimos perdón a esa
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puta vieja.¿ Qué tenemos que decir? ¡Yeah! Y la gente dirá,¡
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ese tÃo apesta!¡ A triunfador! O imagÃnate que estás con
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tu amante, llega tu pareja a casa, no os pillan
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la cama,¿ qué vamos a decir?¿ Esto no es lo
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que parece? ¡No!¿ Qué tenemos que decir? ¡Yeah! Yo que
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confieso que no tendrÃa cojones. Pero...
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¡Uh
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¡Admiro, admiro, admiro vuestra entrega! Los que hayáis venido en pareja,
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Dios mÃo, sà que es... ¡Yeah! Nada, va a molar.
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Es curioso cómo funciona el amor. Por ejemplo, mi novia
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cuando la conocà me atrajo mucho, porque tiene como aire
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de adolescente. Sabéis cómo son las adolescentes, ¿no? Siempre con
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una moca de desdén. Es este rollo de... Le pregunté,
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desengañada por la vida, me dijo, no, labio leporino. Y
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no me lo puso fácil, no me lo puso fácil.
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De hecho, me dijo, Dani, no saldrÃa contigo ni muerta,
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pero yo tengo mucha perseverancia. Y por si acaso, una pala.¿
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Y sabéis cómo la conquisté, amigos?¿ Sabéis cómo la conquisté?
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Con cartas de amor. Chicos, si queréis conquistar a una mujer,
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nada mejor que escribir una carta de amor, pero cuidado.
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Esto puede ser contraproducente si tenéis muchas faltas de ortografÃa.
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Porque para una chica, ¿verdad? Recibir una carta de amor
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con faltas es como un detalle que es tierno, pero
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a la vez grimoso, ¿no? Es como que te cante
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el cumpleaños feliz un coro de niños gangosos. Está bien,
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pero os podéis callar. Monstruos, coño. Antes habÃa dioses del amor,¿
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sabéis esto? Antes en cada cultura tenÃa un dios del amor.
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Dioses con nombres como Eros o Istar, Afrodita. Se reconoce fácil, ¿verdad?
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Porque todos tienen nombre de puticlub. Ahora ya no tenemos
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00:06:32.110 --> 00:06:33.990
dioses del amor, no tenemos dioses del amor. Tenemos pelÃculas
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de amor que también son mágicas, ¿no? Porque las pelÃculas
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de amor son estas que si la ves un dÃa
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en la tele entre semana te da asco, pero si
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00:06:39.199 --> 00:06:41.680
la pillas un domingo de resaca lloras como una perra, ¿sabes?
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00:06:41.720 --> 00:06:45.879
Es como, no sé, Pretty Woman. Todas hemos visto Pretty Woman, ¿verdad?
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00:06:47.279 --> 00:06:49.699
Este empresario que contrata a una prostituta y al final
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le acaba pidiendo matrimonio. Que no queda claro si lo
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hace porque es muy romántico o un tacaño, ¿sabes? Que
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es como... Pues casi que lo hacemos oficial. Luego está Titanic.
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No Titanic. A mucha gente le parece triste Titanic porque
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al final sabéis que el chico muere y ella se
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queda sola. Pero si te imaginas que es la historia
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de un barco que se enamora de un iceberg, acaba
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bien
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¿no? Acaban juntos. A mà es que me encantan los
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00:07:24.209 --> 00:07:26.410
finales felices. Adoro los finales felices. Por eso solo voy
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a pelÃculas americanas. O pelucarÃas chinas. Depende. Depende el dÃa.
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00:07:39.430 --> 00:07:40.750
Hay otro tipo de amor que es el amor por
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los animales. Hace poco querÃa tener una mascota y fui
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una protectora.¿ Alguien ha ido a una protectora alguna vez? SÃ,
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00:07:47.889 --> 00:07:49.870
por aquÃ. Es algo que es muy bonito de hacer,
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00:07:50.329 --> 00:07:54.920
pero también es duro. Tienes que ver todas esas caritas juntas, abandonadas,
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00:07:55.500 --> 00:08:00.660
con esos ojos que suplican amor. Es como entrar en mythic.com.
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00:08:01.040 --> 00:08:05.959
Es como...¿ Por qué aquà tienes un abrazo? Un zumbido,
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00:08:06.040 --> 00:08:10.120
no sé...¿ Soy más de perros o de gatos?¿ Qué
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00:08:10.129 --> 00:08:17.920
me gusta más, perros o gatos? Por aquÃ,¿ por este lado? Gatos, tú.
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00:08:17.939 --> 00:08:20.160
Yo siempre he tenido gato. Pero reconozco que soy una
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00:08:20.199 --> 00:08:23.579
mascota de mierda. Sobre todo cuando estás enamorado, ¿no? Porque
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00:08:23.600 --> 00:08:25.579
sabes cuando estás enamorado, has quedado con alguien, ¿sabes? Y
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00:08:25.600 --> 00:08:27.939
sales de la ducha desnudo y bailando, sexy, estás como...
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00:08:29.660 --> 00:08:31.019
Y de repente te das cuenta de que no estás
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00:08:31.100 --> 00:08:34.279
solo en casa. Si tienes un perro, da igual, porque
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00:08:34.299 --> 00:08:36.769
el perro es como que no entiende nada, pero participa, ¿sabes? Como...
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00:08:39.000 --> 00:08:48.899
No sé qué pasa, pero parece que mola, ¿no? Pero
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00:08:49.740 --> 00:08:54.059
si tienes un gato, es un corte de rollo. Porque
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00:08:54.100 --> 00:08:58.470
tú se queda ahÃ, quieto, inmóvil, mirándote, está como...¡ Qué fuerte!¿
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00:09:01.409 --> 00:09:02.970
No os parece que si los gatos hablaran todos tendrÃan
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00:09:03.009 --> 00:09:06.629
voz como de marica mala? Y te jode el autoestima,
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00:09:06.669 --> 00:09:08.730
un gato te jode el autoestima.¿ Os habéis fijado que
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00:09:08.750 --> 00:09:11.309
todos los dictadores tienen perro y ninguno tiene gato? De hecho,
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00:09:11.350 --> 00:09:13.330
hay una costumbre en Estados Unidos que el presidente de
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00:09:13.409 --> 00:09:15.389
Estados Unidos cuando se va a la Casa Blanca es
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tradición que lleve un perro. Esta gente nunca podrÃa tener gato.¿
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00:09:17.850 --> 00:09:20.240
Sabéis por qué es? Porque tiene que ser muy frustrante
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saber que eres la persona más poderosa del mundo y
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00:09:22.669 --> 00:09:24.159
no tienes cojones obligar a tu gato a hacer algo
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si no quiere. Puede ser el peor dictador, Hitler. Lo
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00:09:27.690 --> 00:09:43.960
pasarÃa fatal. SerÃa como...¡ Dame la patita!¡ Dame la patita! ¿Perdona?
162
00:09:43.980 --> 00:09:47.360
Es muy fuerte. Pero estamos hablando de amor, amigos. Dicen
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00:09:47.379 --> 00:09:49.990
que la belleza está en el interior. Por eso la
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00:09:50.019 --> 00:09:57.429
gente mata por planear en Extremadura. No hay que fiarse
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00:09:57.470 --> 00:09:59.610
de las apariencias, sobre todo de noche. Si no, pasa
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00:09:59.629 --> 00:10:01.190
lo que pasa, que os acostéis con una princesa y
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00:10:01.210 --> 00:10:06.980
os despertáis con una infanta. No hay que fiarse de
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las apariencias. Vosotras tampoco, chicas. Por ejemplo, me miráis a mÃ.¿
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Qué veis? Veis a un chico blanco. Pero todas mis
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amantes dicen que en la cama me transformo en un negro.
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Concretamente en Steve Furkel. Nos flipamos un poco con el sexo. Claro,
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00:10:26.350 --> 00:10:28.649
todo el mundo tiene la fantasÃa de acostarse cada noche
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00:10:28.690 --> 00:10:30.879
con una persona desconocida, pero eso solo lo pueden hacer
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00:10:31.120 --> 00:10:37.720
las estrellas del rock o los enfermos de Alzheimer. Bueno,
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00:10:37.740 --> 00:10:39.360
si alguna persona en la sala que tenga Alzheimer le
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00:10:39.419 --> 00:10:40.919
ha parecido mal, por favor, que no se lo tome
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00:10:40.960 --> 00:10:47.330
a pecho. Mañana se habrá olvidado. Y luego hay gente
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00:10:47.370 --> 00:10:48.710
con fetiches raros. Yo tengo un colega que su mayor
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00:10:48.750 --> 00:10:51.169
fetiche es tirarse una virgen. Siempre está, quiero tirarme una virgen,
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00:10:51.250 --> 00:10:52.909
quiero tirarme una virgen, quiero tirarme una virgen. Y yo
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00:10:52.929 --> 00:10:54.960
no lo entiendo. Porque yo lo probé una vez y
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00:10:54.980 --> 00:10:57.750
no me gustó demasiado. Y luego casi me matan los
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00:10:57.769 --> 00:11:01.769
de la cofradÃa. No, me tienen que perdonar, me tienen
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00:11:01.789 --> 00:11:03.929
que perdonar. Soy un chico muy romántico, soy muy romántico.
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00:11:05.299 --> 00:11:06.940
Me gusta pensar que todas las chicas con las que
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00:11:06.960 --> 00:11:11.379
he estado se han llevado un pedacito de mÃ. Es
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lo que tiene la psoriasis, ¿no? Este chiste me gusta
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00:11:22.230 --> 00:11:25.509
porque siempre se queda como flotando en el ambiente. Cada
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00:11:25.529 --> 00:11:31.090
uno está viviendo su experiencia y es bonito que sea asÃ.
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00:11:31.110 --> 00:11:33.190
Ahora tengo problemas con mi novia últimamente porque ella quiere
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00:11:33.210 --> 00:11:34.710
que tengamos hijos y yo no quiero. Y es una
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00:11:34.730 --> 00:11:37.049
situación muy dura en una pareja porque ella, para sentirse
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00:11:37.200 --> 00:11:40.259
realizada como mujer, necesita un bebé, pero yo no quiero nada.
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Asà que,¿ cómo lo solucionas? Bueno, lo más justo es
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00:11:43.679 --> 00:11:46.500
ir siempre al término medio, ¿verdad? Le he regalado un mono...
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00:11:48.870 --> 00:11:50.549
Y se rebota y me dice,¿ de qué vas? Un
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00:11:50.590 --> 00:11:53.090
mono no es un niño. Y le digo, bueno, espérate
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00:11:53.129 --> 00:11:57.149
dos millones de años. Claro que si lo queremos todos
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00:11:57.169 --> 00:12:00.269
ahora es muy fácil. Y no se lo ha tomado bien,
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00:12:00.289 --> 00:12:01.990
no se lo ha tomado bien. Se ha enfadado y
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00:12:02.009 --> 00:12:05.600
se ha ido de casa y me ha dejado con
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el mono, pero... Pero lo llevo bien, lo llevo bien,
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00:12:09.080 --> 00:12:11.379
porque cuando estás en una relación muy larga no te
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das cuenta de que vivir con un mono se parece
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00:12:13.740 --> 00:12:17.700
bastante a vivir con tu novia, ¿no? Porque... Porque a ver,
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00:12:17.740 --> 00:12:20.100
los dos se te ponen a paralotear y después de
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00:12:20.139 --> 00:12:25.779
un minuto en tu cabeza tú solo puedes oÃr... Pero
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00:12:25.820 --> 00:12:27.610
el mono tiene una ventaja, el mono tiene una ventaja
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00:12:27.620 --> 00:12:35.870
y es que a la vez hace piruetas. Asà que chicas, chicas, chicas,
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00:12:36.529 --> 00:12:39.429
que me estáis mirando todos ahora con una ceja levantada y...
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00:12:40.809 --> 00:12:43.049
Un consejo, de buen rollo, de buen rollo. Si os
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00:12:43.070 --> 00:12:44.509
quejáis de que vuestro novio no os hace caso cuando
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00:12:44.570 --> 00:12:48.259
lo habláis, poned algo más de vuestra parte. Pero os
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00:12:48.279 --> 00:12:51.639
voy a dar un par de volteretas. Oye, que no
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00:12:51.679 --> 00:12:53.460
es lo mismo que tu novia te esté hablando, no sé,
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00:12:53.519 --> 00:12:55.019
de la última mani del 15M ahà al lado de
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00:12:55.039 --> 00:12:57.830
la puerta, que es aburrido. Pero imagÃnate que lo hace
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00:12:58.590 --> 00:13:05.190
colgando de la lámpara boca abajo. Es como... Me interesa. Bueno,
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00:13:05.330 --> 00:13:06.470
si alguien se ha perdido un poco en esta parte,
220
00:13:06.529 --> 00:13:09.100
todos sabemos que el hombre viene del mono, en caso
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00:13:09.120 --> 00:13:12.889
de los yonkis, de forma continua. Con esto de los
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00:13:12.929 --> 00:13:14.929
yonkis siempre he tenido una duda. Todos sabemos que un
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00:13:14.950 --> 00:13:18.200
yonki no puede tener una conversación coherente. Pero los futbolistas
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00:13:18.220 --> 00:13:22.759
de Primera División tampoco. A veces nos han estado engañando
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00:13:22.799 --> 00:13:24.419
y resulta que lo que te jode el cerebro no
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00:13:24.460 --> 00:13:36.549
son las drogas y es el chándal. Mi chica dice
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00:13:36.570 --> 00:13:38.909
que yo le he cambiado la vida. Es bonito que
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00:13:38.929 --> 00:13:41.009
una chica te diga eso, ¿no? Lo raro es que
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00:13:41.029 --> 00:13:45.259
ella siempre lo dice llorando y rompiendo cosas. No, es
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00:13:45.279 --> 00:13:47.019
duro ser novio, es muy duro ser novio, porque no
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00:13:47.039 --> 00:13:49.080
solo tienes que ser amante y amigo, ¿verdad? A veces
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00:13:49.120 --> 00:13:51.500
también tienes que ser psicólogo. El otro dÃa mi novia
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00:13:51.519 --> 00:13:54.100
llegó muy triste a casa, me dijo, Deni, creo que
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00:13:54.240 --> 00:13:57.370
odio a mi padre, soy una mala persona. Digo, claro
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00:13:57.409 --> 00:14:00.029
que no, cariño. Todo el mundo odia a tu padre,
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00:14:00.049 --> 00:14:08.570
es un borracho. A veces sà que pienso en tener hijos.
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00:14:09.549 --> 00:14:11.389
Me gustan los niños, me gustan los niños, ¿sabes? No
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tanto como Michael Jackson, pero tiene eso. Bueno, no querÃa
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00:14:15.039 --> 00:14:17.320
hacer un chiste con esto. De hecho, yo os voy
240
00:14:17.340 --> 00:14:18.820
a explicar. Yo soy muy fan de Michael Jackson, ¿no?
241
00:14:19.279 --> 00:14:20.860
Y lo paso muy mal cuando la gente bromea con
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00:14:20.899 --> 00:14:23.179
este tema porque no nos acordamos cómo fueron las cosas realmente, ¿no?
1
00:00:10.900 --> 00:00:12.830
2
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6
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