Carlos Ramos - Turbo Power

Comedy Central Podcast. Gracias. Gracias, Madres, Gracias, y estoy encantado de estar aquí. Es un placer estar aquí un sitio tan bonito. Yo no estoy acostumbrado. Yo soy de Carabanchel. No sé si sabéis un barrio aquí del sur de Madrid que está muy bien. Está muy bien, Es verdad, está muy bien. Tiene fama de marginal y peligroso y tal, pero no es así. Ha cambiado mucho, ha progresado. De hecho, os invito a que vayáis a conocerlo. Veréis que ha cambiado, que ya no es peligroso poner eso a al GPS Y ya cuando lleguéis a Carabanchell, ya os irá al GPS. Ha llegado a su destino. Esconda el GPS. Verdad igual. Da igual, porque seamos donde seamos, todos tenemos en común y el progreso es bueno, pero tiene sus partes malas que fíjate hemos progresado. Todos está, pero España ha progresado, pero tiene su parte mala, porque España últimamente se nos ha llenado de rotondas. Hay rotondas en todas partes, rotondas dentro de rotondas, rotondas que hacen el símbolo de un Madrid. Lo hemos metido dentro de una rotonda que se llama m treinta y a la que para joder le vamos cambiando las salidas de año en año para que el GP se vaya. Donde está la salida coja, la coja coca coja, la salida ponte cochoa. Ha habido momentos que me ha dicho a mi el GPS Carlos tío dónde coño estar dos tino, gracias, pero lo importante para salir aquí paramos el yo islava y tal está el guapo. Yo me he he vestido, he puesto guapo. Sí, señor, si me he puesto guapo, me he duchado Bien, me he duchado. Bien, al final, bueno, da un poco de pieza. Al final hehecho la ducha del polaco cabeza culo y isobaco que vale el sobra. Pero me ha afinado dado todo el cuerpo por si acaso porque uno sabe cómo empieza la noche, pero no cómo acaba, así que venga con todo el pecho afeitado. Sí, sí, las piernas perfectamente afitadas como los ciclistas. Verdad que se afeitan las piernas, primero se drogan, luego ya se afeitan las piernas. Y cómo las mujeres, que también os afitáis las piernas. Sí, señor lo hacéis por nosotros. Sapitáis las bueno, no perdón. Las chicas no os afitáis las piernas, perdonadme que esto es un poco sued desde luego que no las chicas no os afeitáis los hombres si nos habitamos, pero las mujeres os depiláis con cuchilla. Es totalmente diferente. Parece lo mismo. Si la ves de lejos no se está depilando, lo vayas a decirle cariño que me vas a mellar la maquinilla con los cañones, no ella se está depilando. Es total Me parece lo mismo, pero es totalmente diferente. Es diferente porque afeitarse se hace con una maquinilla azul, mientras que te pilases muy alcontrar. Yo se hace con una maquinilla rosa y con curvitas. No puede ser la misma, Gracias. No puede ser lo mismo. Algo que se hace con una cosa que se llama Venus, que te convierte en una diosa de verdad, yo a veces me he pasado la vez me ha salido una lona, todo un par de melones, no te da ciona. No puede ser lo mismo. Algo que se hace con una cosa que se llama Venus? Algo que se hace con una cosa que se llama más tres turbum powero de un botón de tulo. Madre mía acabas con la barba. Se lo pasa el alces. Me tengo que aprovechar el poder y las a los topos que hay debajo. Qué coño pasa. Oh, cinco cuchillas, cinco cuchillas, ciennas siete, que hay cinco cuchillas, por qué tanto odio al pelo que no se ha hecho el pobre pelo. Viene la primera cuchilla clava por los tobillos, pero no lo mata. No es el puto ttor quemada. Tira de él hacia arriba. Viene la segunda clava y tira la tercera a la cuarta. Cuando te pasas la quinta cuchilla, se te meten las uñas de los pies para adentro joder los perros acojonados. Bien, el monstruoviemoso que hemosho viene viene Venus no será para tanto ja no os venden lo que les da la gana, les ponen nombres guays y nos venden lo que le da la gana de la publicidad nos engaña. Esto o sea así, compramos para fardar y para diga. Yo me he comprado un friorífico que aguanta la comida aguanta fresca seis meses. No sé qué coño voy a comer hasta entonces. Y un pegamento, que es el pegamento más potente del mundo, es tan potente, tan pote esperad que es potente el pegamento, es tan potente que todavía no he tenido cojones a quitarle el tapón. Y me he comprado unomidificador, porque la publicidad decía que el húmedo, lo húmedo, la humedad es buena para los pulmones. Y me he comprado también un resugnificador claro, porque he oído la publicidad que el ambiente seco es bueno para los huesos. Entonces, ahora, cada vez que todo eso me duelen los riñones. Se está muy bien, pero he dicho. Pero he dicho tengo un modificador y un desumidificador, quién ganará. He puesto uno enfrente del otro cargados a topé, encerrados en una habitación toda la noche. He encendidos uno modificando y el otro de significancia plan son gokufffla poder entonces enterrados toda la noche al máximo los dos entre la habitación. He quemado la casa joder me he comprado una pantalla de plasma de cincuenta y nueve pulgadas. Cincuenta y nueve pulgadas. Sí, señor no había una mierda. No veo más que cuadritos. Cincuenta y nueve pulgadas. Ahora es muy realista. Es muy realista. Cincuenta y nueve pulgadas. El otro día pusimos Titanic un furio, su puta madre quita eso pan sájara, pon sájar hacer favor y luego una mierda porque se ve yo me pongo en frente de la tele y hace cuadritos, Sabes, hace cuadritos, le dice un amigo mío. Eso es porque Pixela digo vale. Pero yo no veo una mierda, pero es normal. Es porque Pixela ah. Es porque pixelas. Es porque Pixela vale. Me quedo más tranquilo ido a la tienda y todo a la tienda le he dicho mire que no veo la televicesos porque Pixela jotés le ha dicho. Lo que tiene que hacer es separarse tres metros de la te siente separas tres metros de la televisión y ya la ves perfectamente. Yo le he dicho vivo en Carabanchel tres metros en mi casa. No haya nada. Tres metros haya a casa de h chis. Sabes nos enfrente que son chinos. Hemos cambiado los mandos ya directamente. Ya pongo yo aquí lo que me da la gana, sabes y ellos ya ven aquí hin chano bra lo que sea, perde la mayoría ella sí y no via así no voy a ver la televisión de cincuta nue pulgadas y la disfruta. Ella se pone a ver una peli de Brad Video gual hora pides o para mi babea dobra te amo brad pit pito pito bla no a cualquiera de Bradwit esta que sale brad pit en mini falda como Miguel Bose, pero más hombres. Sabes corriendo, corriendo prácticamente desnudo con el cuerpo, con el cuerpo moreno musculoso, pero definido. Sabes corriendo mientras el pelo rubio hondea como la mies pegando saltos a cámara, lenta clavándole en las taca a los griegos y Italia. Ella, oh Dios, brad Bran deja trolla. Hay un demelajaja. Si yo también tehe hablado y tengo las manos aquí, adivina cómo te Estoy hablando de esto ahora. No. No trabajo una pescadería. Nos venden lo que sea la mayoría de las cosas para ligar y no funcionan todo lo que te comulo funciona. Lo que funciona, por ejemplo, es tener un trabajo que muere. Tú tienes su trabajo, sexy y ligas lo que te da la cara. Tú, por ejemplo, eres cirujano y ligas, lo que te da la cara. Pasa es de que pusieron urgencias con jos cruel yo. Mi vida está en sus manos. Me lo follaba so lo digo yo imagínate sabes le dijeron dadas. Todos tenemos un límite a partir del para mirar una mamofollame es que fíjate que dijeron. Odiamos los estereotipos. Oteamos los estereotipos, vamos a hacer una serie con un médico. Le vamos a poner un nombre cutrero vamos a llamar casa House, lo vamos a llamar houselo, vamos a poner cojo, lo vamos a poner drogadito, cincuentón con barba y tal menos futaba igual jodel, porque nuestra vida está en sus manos. Es súper sex Es la profesión más sexy que existe, en serio, de verdad, la profesión más sexy que existe. Hay algún cirujano aquí en la sala. No lo veis están follando va Gracias, porque si no eres cirujano, te lo tienes que curar y los hombres tenemos nuestro método. No es nuestro método para vendernos, que es el baile. Efectivamente, esa es nuestra publicidad. Ahora mientras estáis viendo el monólogo. Es un poco más complicado, pero luego empezará la musicota a la discoteca y hay un escenario. Esto es perfecto para que dos o tres tíos. Los guaperas se suban a bailar, a hablar. Cómo bailamos los tíos para ligar? O sea, no, no esperes más es esta mierda. Es eh, es súper masculino, pero tía mira, mira como bailo mira cómo va a ido como todos los demás. Eh, eh, sí, soy el número uno, pie para adentro, pie para dentro. No falló una, porque si doy todos por el mismo lado, me salgo de la luz. Oh, qué putadas bien para adentro, de pie para dentro. He visto dos días fa mallo, he pillado. Sí, es súper masculino. Este baile es suspirado. Es súper masculino, súper mascul siempre que tengas los hombros rectos como una tabla. Ahí está la través súper masculino. Miedo, verdad supre más ya se mueven los hombros. Ya es más sospechoso. Jajajajajajajajajajajajajajajajajajaja? Siempre no es fácil, eh, porque estamos bailando y además estamos mirando para todas partes, porque las tías estáis distribuidas por todas las salas. Entonces uno está bailando y además mirando para todos los lados a ver cuál de vosotras tiene más cara de sal de ver de inteligente este baile. Los hombres bailamos para ligar, excepto la selección de rugby de Nueva Zelanda y dices a qué viene. Esto tiene que ver. Estos son unos tíos que bailan un baile que se llama la jaca. Son los tíos de dos metros vestidos de negro que antes del partido bailar una cosa como ja ja sabéis lo habéis visto es como es como la macarena, pero bailado por María Patiño. O sea, a mí quier los tratos y acojon Es verdad que lo bailan. Se llama la jaca, la jaca tú cuando lo oís se llaman la jay digo me dije galopas una cojona, pero se llama la jack y lo bailan y acojona a los del otro equipo, porque lo bailan los tíos de dos metros aborígenes vestidos de negro con la cara pintada de negro, con cara de bestia, así como Bardemi y tal y acojon a los del otro. Pero esto que te lo baile antes del partido, que te lo baile guty Jan. Nosotros en Carabanchell siempre hemos tenido también esa táctica. Bailamos un baile para cuando jugamos contra los de Vallecas. Así tenemos nuestro nuestra táctica para cojonar otro equipo. Era alguna cosa como el mismo baile parecido. Es algo como le voy a blavar la hoja, pues eso este baile lo bailar en Nueva Zelanda, esto de la hanglolea en Nueva Zelanda, que sabéis que está justo en las antíposis, porque es al sur. Aquí, en el sur, hay que ser agresivo para ganar, porque siempre es esa injusticia de que los países ricos están al norte, los países pobres, están al sur los barrios ricos, están al norte de los barrios pobres. Están al sur las comunidades ricas, al norte de las comunidades por ese sur, los de Villa arriba de fiesta todo el fin de semana y los gilipollas de Villa bajo fregando la payera hasta el martes, toma un Europa concentrado. Es injusto. No la Celanda de Nueva Zelanda s un país fascinante, porque somos esas, esas tipo de antípodas. Si tú vas por esta parte del mundo, son doce horas más, pero si vas por esta otra parte del mundo son doce horas menos. Qué raro, no por aquí doce horas más, por aquí doce horas menos. En el mismo punto, qué hay ahí una rotonda entiendo yo os lo diré ahí una raya que pasa justo por la capital de Nueva Zelanda, que es Ockland, Sabéis que es la capital de Nuezalana, es Oklank, Sabéis no tenéis diputa idea las cosas cómo son el daño de la esa, pues justo por Ockland pasa una raya que de aquí ahí son veinticuatro horas más. O sea, hay son veinticuatro horas más que aquí. Esto es flipante. Soy flipat burko. Cómo que hacen para quedar un fin de semana. Sabes como no voy a llegar siempre tarde. Si vivierahí, es como no nos veríamos en la vida joder verdad. Es fliparte, porque tú estás aquí vistiendo para salir de fiesta. Esto ya están de resaca. Es flipante, pero ellos lo aprovechan. Ellos lo aprovechan porque claro viven ahí, Ellos hacen así, vuelven y se sabe la primitiva. Gracias, porque aquí, en el Norte, no nos gusta nada la agresividad. Aquí no nos gusta nada la agresividad. Aquí, en el no, por ejemplo, tú tienes un perro y es agresivo y lo capas que es un poco injusto. No porque tú tienes un perro, un todo un perro de estos enormes que lo ves en el parque por detrás y dices tiene las pelotas más grandes que yo sabes qué perro te digo y más bonitas. Además, esto es un mucho más predicho. Son tan colocaditas ahí ver sabes este perro no y está y está es un carnívoro, Es un carnívoro del tamaño de un caballo que está con los otros con lo normal chupándose y brear to. Toby estás siendo agresivo. Te voy a capa a lo mejor. Das lleva a mí un psiquiatra, llevaba el tío. Sé que te tocan el dedito y te cael pa joder. Vamos. No tranquilo, tranquilo, dialoguemos, dialoguemos. Es totalmente injusto. Tomo es una pelea de perros donde hay un perro capado a la derecha, el rock bailer ajajarro a la izquierda, el pittsbull ua y aquí viene el perro capao bou, pues sí, aquí en el norte nos gusta la belleza. Es lo que no es. Yo no solo traigo una ropa lo más bonita que tengo. Yo estoy adelgazando. Estoy haciendo la dieta del ajo ajo todo el día como ajo ajo ajo. No estoy algazando una mierda perdón. Tenemos un vampiro en casa. Vale el otro día fuimos a ver drácula. No salió que no es algo que se vaya el pesado eso al final tuvieron que clavarle hasta con pollo. Pero i r el amor. Yo estoy enamorado. Llevo ya tiempo con mi chica y sigo enamorado y yo creo que la muerte adelgaza sabes esto para qué vamos a usar cada uno un vaso cariño, los dos usamos el mismo vaso y ya está cariño. Opa qué dos platos, los dos con el mismo platos. Yo te doy a comer a ti. Tú me das de comer a mí. Ahora tú me das de a ti. Lo que adelgaza es el hambre. Yo paso un hambre de la leche. Queda una acítuna solo rellena de anchoa, cariño cómetela tú no, cómo me la voy a comer yo toda la aceituna rellena de anchoa. Qué crees que soy tan egoísta no hombre, me como yo lo que es la afituna, pero la cho de dentro cómetela tu mi amor. Hoy me voy a comer yo todo el rancho. No luego me voy a comer racho. Me estás llamando gordo. No, no, no, mira, vamos a hacer. Mira me como yo lo que es el cuerpo de la anchua, pero la cabecita cómetela tumbia amor. Hoy me voy a comer yo toda la cabeza, no me como toda la ver no soy capaz. Mira me como yo la cabeza, pero el ojo te lo dejo a ti mi amor. Oy, el ojo trae el puto bistur y la ser vale me como yo el ojo, pero la pupila, la pupila, mi amor. Cómete tú, la pupila, comete tú, la pupila, la carillo, la pupila es un agujero, pues no te voy a comerte a ti la verdad estas jajajajajajajaja, pues si llevamos un montón de tiempo juntos, pero seguimos cuidando. La pareja es si ella hacemos el amor como siempre, como si fuera la primera vez. Siempre hacemos el amor como si fuera la primera vez. Borrachos en el servicio de la discoteca norte, pero hacemos porque esa primera vez que haces el amor con tu chica es la mejor de todas. No se repetirá nunca más, porque es morbo puro, verdad es el descubrimiento de los cuerpos. Te da igual como sea. Te va a gustar como es él, por dentro. Tiene tabletas de abdominales. Una abdominal solo tragap bienes mullidito. Te encanta porque es mullidito a las tres semanas gordo de mierda, apartando calor pásate de a más tras turbo. Sí, cómo sella por dentro? Cómo sella por dentro. Oh, te encanta mira. Coincido el pelo de arriba con el de abajo, o es teñida. Y si es teñida, de dónde será de arribada? Serán arriba, Será de arriba, porque abajo la muñeco, supongo que es cuece, no, pero te encanta esa. Cómo se llama, me encanta, me encanta. Cómo has combinado los colores gar y mentado. Cómo se ve que el negro pega con todo venga arta. Gracias. Yo me acuerdo. La primera vez que hice el amor con mi novia, que fue tan intenso. Nos dimos tanta pasión, tanta lujuria, tanta intensidad, que cuando acabamos de hacer el amor se fumaron un cigarro, los vecinos o total a zara sas rosas. No, no quiero rosas. Ahora, ahora me miré con las rosas. Después de follar. Cuidamos, cuidamos la pareja a ella y yo cuidamos la pareja ella fíjate se sigue comprando una ropa interior súper sexy que cuesta sesenta setenta euros. En ropa interior en cree más una pasta. También ella va en pelotas por la calle lleva doscientos euros encima. Está muy bien para cuidar la pareja. Sí, señor, para cuidar la parece es raro, porque se lo pone para salir a trabajar y allí no estoy yo. Y luego, cuando llega a casa se pone una bata de guata y unas zapatillas del burro de sreck No, pero es muy para cuidar la pareja. Yo digo para qué cariño si ya me tienes, para qué te gastas la pasta en ropa interior cariño y llame teo me dice no es por si tengo un accidente joder con los cirujanos. Sodioa qué especialitos son los Doctor Doctor está fibrilando. Qué es lo que tor bragas de marca. Bien pasen la quirófano le llega otra doctor. Doctor está febrilando también que lleva bragas de los chinos que se muera la puta calle. Cuidamos la pareja. Yo si yo, sobre todo eh yo, siempre que estoy en casa, me sigue gustando estar guapo para ella yo voy guapo, o sea, prácticamente desnudo. Es verdad, con los es como mejor estoy, pero con los calcetines negros por la rodilla, esto sí, estos que hacen moya, estos que cimollo, los llevo porque a veces ella me dice carillo. Pero esos calcetines está cembolla, pues tócame la polla jas y con los eso con los calcetines. Y por con los gallumbos buenos, los de andar por casa, los buenos, los buenos, los de algodón cien por ciento algo de un gordo. Estos buenos heredados. Sabes estos de la mil y verdes también o hubo blancos. Tos estos que te abrigan el riñón, tos raja sabes que calzoncillos, digo no. Esto está muy bien. Está muy bien. Estos que paramear tienen una apertura en vertical aquí aquí por qué, quién fue tu chido, qué dices yo, eso no, por la fin, no más aquí dónde tienes tú la polla, no y no tiene ningún sentido. Luego cuidado que no es tan fácil que tú metes la mano para mear. No hay acceso directo. Sigue viendo tela, pero coño estú Estabas aquí que tienes que seguir buscando. Claro la inverter a la luz a ver si vas buscando, vas buscando ya a la altura del culo hay otra abertura, por qué alturas culpa que valga para las dos cosas. Lo entiendo. Tienes metido hasta el codo y aquí alto delculo metes tos deditos enganchas la punta del pellejo. Si eres judío, no measja Y ya y ya por fin exacto deshaces el camino. Te hayas dejado las miguitas. Es fácil. Sabes vas buscando a luz y ya le MEAs en los pies a tu novia, Mi novia siempre dice cariño que poco cuidado tiene siempre media fuera de la taza de del bate coño ponte tú con el retrovisor. Sabéis que calzoncillos. Digo no está muy bien. Está muy bien. Son muy blancos, sobre todo muy blancos. Tangodo un blanco blanco. Son tan blancos que con dos frenazos ya se ven desde fuera y al año ha quedado un frenazo ya perenne. No sé si cagamos tita luz. Está muy bien, sabes qué calzar. No está muy bien, Está muy bien? Lo que pasa que con el tiempo van cogiendo el bras ser de algodón con los lavados. Todos los chicos no tenés idea, pero va cogiendo ellbura con el tiempo? Que haga un momento que te corre el aire entre medias por la pernera y se te escapa un huevo por cada lado. Si tenéis veintiuno años o o veintitrés o ventis cuatro y días, por qué se te van a capaz. Es una cosa que está ahí pegada y os harán treinza con la Pelotesta es verdad a cuando a mí, cuando tenía veintiuno años, tan tampoco o sea yo, cuando tenía veintiuno años, también los tenían cogidos, pegados el uno al otro. Sabes como dos coalas cogidos al bambú nunca nos separarán, hermano, estaremos unidos para aquí toda la vida deja que se suba baje Tú y yo estaremos aquí pegaditos, siempre estaremos juntos. De eso nada. No sé por qué extraña. Le dice la naturaleza a partir de los treinta años, o para ahí empiezan a hacerte el puenteco. Los míos ya lo parecen dos coalas y a meses parecen dos sorangutanes viejos y feos medio calvos cogidos cada uno a un botafumero. Usted qué voy a pasar. Sois parame un momento. Es verdad voy andando me suena como las juegas de la oficina. Por qué, por qué se nos descuelgan con la edad. No somos la culminación de la evolución. Por qué, Dios quiso que en los partidos tren se nos descolgarán. No, tío, de dónde sale toda esa piel nueva viene de otra parte del cuerpo. No, porque yo no veo que, según me bajen para abajo, tenga la cara más estirada, la gan pmpensa no debe estar esperando veintiocho años. Todavía no veintinueve horas. Sabes qué calzoncillos. Digo no. Está muy bien. Está muy bien. Yo, cuando tenía veintiuno años, podía hacer el molinillo. Todos hemos podido hacer alguna vez el molidillo, verdad bunillo u porque la tengas como una uña. Si la tienes morcillona, tú puedes hacer el molillo y crees que a las tías les encanta mira tía eh. Hado el molinillo, verdad que quieres meter el dedito en el ventilador. Eh. Eh, pero el tiempo pasa para todos. Yo el molinillo ya, sinceramente, ya lo puedo hacerlo. No. Yo ahora hago la trenza. Eh tía ven ven a ver estos. Podría cazar caballos si quisiera poder A veces a veces me da la sensación de que, según me bajan los huevos para abajo, se me van a ten los brazos para adentro. Sabes como a los dinosaurios vosotros Ententéis a los dinosaurios, el tiranosaurio Rex, el carnívoro más grande que ha parido madre con huevos vamos, pero con una boca gigantesca para comer dinosaurios, un cuerpo enorme, unas patas para correr a más de ciento cincuenta kilómetros por hora que corrían. Habéis visto correr algún dinosaurio, no a los cientos kilómetros por hora. Sabes el bicho más feroz y voraz que ha habido sobre la faz de la tierra. Diestra Os. Voy a comer a Palo u Os, voy a comer a todos en cuanto me acabe la pavalera ese ese tiran los saurio res. Alguna vez fue adolescente? Alguna vez fue adolescente. Los demás. Él sentado en primera fila tomando apuntes el el portátil y y los va eh tontolava por qué estaba en su juego de su madre. Hijo ya tienes quince años. Tienes que demostrar lo que vales, hijo. Has llegado el momento. Sala cazar vamos. Este es tu momento. Sal qué revuestra de los genes de los que provienes sal fara cazar. Se va a cazar por aquí cerca no podían expresarse como cómo es la canción del verano con estos bracitos. Uno el dinosaur, dos acerca zeta, tres rajo y susy es una fiesta roja su venta. Sale a casar, Vamos, hijos, Sara a casar, de muestra lo que pasaba, cazan y sácate la manos de los bolsillos. Olvida lo de los bolsillos, Sara cazal está bien. Madre. Ahí viene el Diplodocus. Esta es la mía voy a demostrar lo que valgo. El diploma tía qué tocho va ya sé, ya sé, eh, eh, diplodocus, ven que te voy a decir un secreto al oído. No no viene, no sé si comerte el diplodocus es tinquita de una vez y se extinguiera, o sea si quiero. Por eso y porque ay me pica lo cuita si no puedo rasgar la calama, no porra cami, no pudrían las carse porque era adolescente, porque si fuera como llo haría y eso es todo. Amigos, muchísimas gracias. Ser amigo de cabal