April 28, 2026
Déjales: la teoría que puede devolverte la paz
📘 En mis libros encontrarás ideas claras, profundas y aplicables para recuperar tu centro, tu calma y tu poder personal. Están pensados para personas normales, con responsabilidades reales, que quieren vivir mejor.
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Hola a todos y bienvenidos a Ideas para Vivir Mejor.
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Hoy te traigo las ideas principales de la teorÃa Let Them,
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un libro escrito por Mel Robbins. ImagÃnate que un dÃa
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abres Instagram y de pronto ves una foto. Ves a
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tus amigos, están en una cena, se están riendo y
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tú no estás, porque no te han avisado, ni te
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han escrito, ni te han dicho nada. En la mayorÃa
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de casos, lo que sucede aquà es es que nuestra
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mente empieza a inventarse una pelÃcula.¿ Estarán enfadados conmigo?¿ Por
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qué no me han invitado? Empiezas a arruinarte tú mismo
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el dÃa, incluso si antes de ver esa foto estabas bien.
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Ver una imagen basta para que tu sistema nervioso se
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ponga en alerta. Aparece una necesidad de controlarlo todo y
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si lo piensas, ese impulso en realidad gobierna muchÃsimas partes
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de nuestra vida. No solamente aparece en esta situación concreta.
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Aparece cada vez que alguien no reacciona como tú esperas
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que reaccione. Entonces, el libro lo que hace es desarrollar
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un antÃdoto contra ese impulso. Y ese antÃdoto es la
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teorÃa del let them, que en español, pues si quieres,
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lo podemos traducir como algo asÃ, como la teorÃa del déjales.
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Déjales hacer planes sin ti. Déjales. Es una teorÃa... Que
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no consiste en que pases de todo, eso tampoco es,
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pero sà que consiste en que vivas un poco más
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libre y dejes a la gente hacer las cosas que
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quiere hacer con una segunda parte que es igual o
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más importante. La parte del déjame. Déjales hacer planes sin ti,
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déjame elegir cómo respondo a eso. Déjales... La parte del
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déjales te libera de intentar controlar a los demás. La
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parte del déjame te devuelve la responsabilidad sobre ti. Hay
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una frase de la filosofÃa estoica que resume buena parte
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de la sabidurÃa práctica de la vida. Hay cosas que
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dependen de ti y cosas que no. Es un concepto
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que hemos visto muchÃsimo en este podcast. Si viviéramos de
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acuerdo con eso, sufrirÃamos muchÃsimo menos. No podemos controlar que
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alguien nos invite o no nos invite a una cena,
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pero invertimos una cantidad increÃble de energÃa en intentar controlar
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algo como eso. Lo hacemos de muchas formas. A veces
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controlamos explicándonos demasiado, ¿verdad? Estas situaciones en las que mandas
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un mensaje y luego otro y luego otro porque quieres
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que la otra persona entienda exactamente lo que quieres decir,
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no quieres que haya malentendidos, no quieres que la otra
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persona piense mal de ti. Otras veces controlamos complaciendo, y
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decimos que sà cuando queremos decir que no, y nos adaptamos,
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y nos callamos, y nos esforzamos por no incomodar, porque
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nadie se enfade, porque nadie se moleste, porque nadie se decepcione.
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Otras veces controlamos anticipando, y antes de hacer algo ya
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estamos imaginando todas las crÃticas posibles, todas las caras que
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00:03:17.319 --> 00:03:19.319
nos van a poner, todos los comentarios que nos van
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a llegar, y para evitar ese juicio imaginario dejamos de
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hacer las cosas posibles.¿ Qué queremos hacer?¿ Qué tiene todo
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esto en común, esa necesidad de control? Pues tiene en
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común que parte del miedo.¿ Del miedo a qué? El
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miedo a que no nos quieran. Pero tenemos que entender
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que no tenemos un mando a distancia sobre las demás personas.
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Y cuanto antes aceptemos esto, mejor.¿ Te tiene que dar
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todo igual? No, tampoco es eso. Lo que tiene que
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pasar es que dejes de pelearte con las cosas que
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00:03:54.080 --> 00:03:57.219
ya están ocurriendo. Si alguien no te ha invitado a
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esa cena de amigos, esa es la realidad. Y tú
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puedes hacer muchas cosas con esa realidad. Puedes observarla, puedes aceptarla,
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puedes responder. Lo que no puedes hacer es negar esa realidad.
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Y eso es lo que hacemos muchas veces. Negamos la
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00:04:14.150 --> 00:04:18.939
realidad porque no nos gusta. Y entonces decimos, bueno, seguro
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que no lo han hecho con mala intención. Pues igual no,
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pero igual sÃ. Porque las personas hablan, lo sabemos, pero
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sobre todo actúan. Entonces esta teorÃa del déjales significa déjales actuar,
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déjales mostrarte la verdad y luego déjame decidir qué hago
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yo con esa verdad. Alguien hace algo que no nos
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gusta y nuestro sistema nervioso reacciona como si estuviéramos ante
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una amenaza. A veces no es la cosa en sà misma.
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es lo que nuestra mente ha añadido encima de eso
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que ha sucedido. Esto no deberÃa estar pasando. Entonces el
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problema deja de ser el hecho y el problema pasa
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a ser nuestra resistencia a ese hecho. Déjales hacer las
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cosas como las hacen. Tu paz no puede depender de
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00:05:12.389 --> 00:05:15.490
que el mundo entero se comporte como tú quieres. Esa
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00:05:15.589 --> 00:05:20.060
es la receta perfecta para vivir mal. Y hay gente
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00:05:20.100 --> 00:05:24.509
que vive asÃ, irritada, Y agotada, porque su sistema nervioso
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00:05:25.009 --> 00:05:28.069
está conectado a la conducta de los demás. Si el
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otro me aprueba, genial. Si el otro me critica, me hundo.
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00:05:32.180 --> 00:05:37.459
Eso no es vivir. No podemos entregar nuestra energÃa tan rápido.
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00:05:38.139 --> 00:05:40.879
Siempre hay un espacio entre lo que ocurre y lo
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00:05:40.939 --> 00:05:46.819
que nosotros hacemos después. Alguien te critica, pausa. En esa
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00:05:46.939 --> 00:05:51.389
pausa está tu libertad. Porque si no hay pausa, vas
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00:05:51.410 --> 00:05:55.540
a reaccionar. Y cuando reaccionas desde el dolor, desde la herida,
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lo que vas a hacer es empeorar las cosas. Si
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haces una pausa, dejas de obedecer al impulso. Déjame respirar
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00:06:05.839 --> 00:06:12.279
antes de responder. Eso es liderazgo.¿ Qué harÃas si no
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00:06:12.379 --> 00:06:16.160
tuvieras miedo de lo que las demás personas van a pensar?
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00:06:17.339 --> 00:06:20.439
Porque el miedo al juicio es una forma de control.
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00:06:21.649 --> 00:06:24.740
Estamos intentando controlar lo que los otros van a pensar
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00:06:25.379 --> 00:06:30.259
de nosotros antes incluso de que ocurra. Y entonces construimos
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00:06:30.319 --> 00:06:35.420
nuestra vida alrededor de una audiencia imaginaria. Y dejamos de
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00:06:35.459 --> 00:06:38.899
hacer lo que queremos y hacemos lo que creemos que
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será aceptable. Vivimos como si la opinión de los demás
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00:06:43.759 --> 00:06:46.980
fuera un semáforo. Y asà se nos pasan los años
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00:06:47.079 --> 00:06:52.089
muchas veces no haciendo las cosas que queremos. Y siempre alguien,
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00:06:52.430 --> 00:06:55.959
en algún lugar, va a tener una opinión. La gente
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00:06:56.019 --> 00:06:58.740
va a opinar igualmente, hagas lo que hagas. Si lo haces,
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van a opinar. Si no lo haces, también van a opinar.¿
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Estás dispuesto a sacrificar tu vida para evitar opiniones que
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ni siquiera puedes controlar, que no dependen de ti? Cada
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00:07:11.899 --> 00:07:16.379
vez que dejas de hacer algo importante por miedo al juicio,
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por miedo al qué dirán, te estás equivocando. Aplica la
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fórmula del libro. Déjales pensar que eres raro, déjales pensar
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00:07:26.199 --> 00:07:30.699
que te has equivocado y luego déjame vivir de una
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00:07:30.740 --> 00:07:34.319
manera que me permita mirarme al espejo cada mañana con respeto.
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Piensa que incluso las personas que te quieren tienen pensamientos
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00:07:42.500 --> 00:07:47.019
negativos sobre ti y aún asà te quieren. Muchas veces
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creemos que el juicio cancela al amor Y no siempre
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00:07:50.639 --> 00:07:53.670
es asÃ. No necesitas caerle bien a todo el mundo
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todo el tiempo. Puedes ser una buena persona y aún
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asà incomodar a alguien. No permitas que el juicio sea
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tu dios. Porque que alguien opine no significa que tú
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tengas que obedecer a ese alguien. Vuelvo a la fórmula
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del libro. Déjales tener su opinión. Déjame tener mi vida.
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Muchas veces... Llamamos perfeccionismo a lo que en realidad es miedo.
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Porque mientras seguimos puliendo eso que queremos hacer, no nos arriesgamos.
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Y si no nos arriesgamos, pues claro, es muy cómodo
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00:08:31.089 --> 00:08:36.309
porque no nos juzgan, no fallamos, pero tampoco avanzamos. Hay
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00:08:36.350 --> 00:08:40.549
personas asÃ, que se pasan años preparándose para la vida,
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00:08:41.289 --> 00:08:44.830
esperando a que llegue su momento. Y ese momento nunca llega,
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porque siempre hay alguien que cuestiona lo que van a hacer,
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Siempre hay alguien que no lo entiende. Siempre hay alguien
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00:08:50.879 --> 00:08:55.370
que lo habrÃa hecho de una manera diferente. Entonces, esperan
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00:08:55.789 --> 00:08:59.169
esas personas a que desaparezca la posibilidad de crÃtica. Y
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00:08:59.210 --> 00:09:02.110
asà se pasan esperando toda la vida. Vuelve a la
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00:09:02.169 --> 00:09:08.629
fórmula del libro. Déjales criticar, déjame hacerlo imperfecto. Porque cada
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00:09:08.669 --> 00:09:13.179
vez que haces algo importante, aunque tengas miedo, crece tu
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00:09:13.259 --> 00:09:15.860
respeto propio, tu amor propio, el respeto que te tienes
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00:09:15.980 --> 00:09:19.620
a ti mismo. Y cuando eso pasa... crece tu libertad.
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00:09:21.460 --> 00:09:24.220
Otra idea del libro. Hay muchas personas que no han
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00:09:24.259 --> 00:09:27.799
aprendido a gestionar sus emociones. No han aprendido a decir
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00:09:28.440 --> 00:09:31.240
que se sienten tristes o que se sienten rechazados o
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00:09:31.360 --> 00:09:35.659
que tienen miedo. En vez de hacer eso, lo que
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00:09:35.740 --> 00:09:41.710
hacen es gritar, culpar, hacerse las vÃctimas, montar una escena.
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00:09:41.730 --> 00:09:47.190
Esto es muy tÃpico. Aplica la fórmula del libro. Déjales
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00:09:47.250 --> 00:09:52.000
enfadarse y Déjales ponerme a la cara. Déjales no hablarte.
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00:09:52.049 --> 00:09:56.519
Déjales de convertir su emoción en una orden para ti.
140
00:09:59.100 --> 00:10:03.419
Porque eso hacemos muchas veces. Si alguien se enfada, le obedecemos.
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00:10:04.080 --> 00:10:08.320
Si alguien se entristece, cedemos. Y entonces la emoción del
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00:10:08.379 --> 00:10:11.620
otro se está convirtiendo en el mando de nuestra conducta.
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00:10:13.500 --> 00:10:19.250
Déjales tener su emoción. Déjame tener mi centro. Un truco.
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00:10:19.710 --> 00:10:23.149
Cuando veas a una persona adulta reaccionando de una manera inmadura,
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00:10:24.210 --> 00:10:28.149
imagÃnate por un momento al niño que fue. Detrás de
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00:10:28.230 --> 00:10:32.500
muchas reacciones desproporcionadas de los adultos, hay un niño que
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00:10:32.559 --> 00:10:37.820
nunca aprendió a calmarse. Y mirarlo asà cambia las cosas,
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00:10:38.559 --> 00:10:42.720
porque aparece la compasión. Compasión no es permitir cualquier cosa
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00:10:42.740 --> 00:10:46.000
sin Puedes ver el dolor del otro y aún asÃ
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00:10:46.039 --> 00:10:49.059
no convertirte en su saco de boxeo. Entender el dolor
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00:10:49.100 --> 00:10:54.230
del otro no te obliga a aguantar. Déjales te permite
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00:10:54.299 --> 00:10:58.269
ver la emoción del otro sin absorberla. Déjame te permite
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00:10:58.590 --> 00:11:03.029
responder a esa emoción con dignidad. Y esto no solamente
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00:11:03.070 --> 00:11:05.690
le pasa a los demás. Es muy cómodo pensar que
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00:11:05.730 --> 00:11:09.070
los inmaduros son siempre los demás. También somos nosotros. Todos
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00:11:09.149 --> 00:11:12.870
tenemos momentos asÃ. Por eso ese déjales de la teorÃa
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00:11:12.909 --> 00:11:17.139
del libro... también lo podemos aplicar hacia adentro. Deja a
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la emoción subir, deja al enfado aparecer, no lo tapes,
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00:11:22.250 --> 00:11:25.450
no lo niegues, no lo conviertas inmediatamente en una acción,
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00:11:26.169 --> 00:11:29.009
porque una emoción no siempre es una instrucción muy importante.
161
00:11:29.370 --> 00:11:31.899
Que sientas rabia no significa que tengas que atacar a nadie.
162
00:11:32.539 --> 00:11:34.899
Una emoción es una ola que sube y luego baja,
163
00:11:34.919 --> 00:11:38.200
y si no la alimentas, pues pierde en intensidad más
164
00:11:38.340 --> 00:11:41.000
rápido de lo que nos creemos.¿ Cuál es el problema?
165
00:11:42.070 --> 00:11:45.370
que a nuestras emociones les solemos echar gasolina. Y cuando
166
00:11:45.429 --> 00:11:51.309
les echamos gasolina, las emociones crecen. Especialmente hay una emoción
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00:11:52.480 --> 00:11:57.539
que es la culpa, que es especialmente tramposa. Tú dices
168
00:11:57.600 --> 00:11:59.860
que no a algo o a alguien y sientes culpa.
169
00:12:01.179 --> 00:12:03.580
Y esa culpa a veces no aparece porque estés haciendo
170
00:12:03.639 --> 00:12:07.639
algo malo, sino simplemente porque estás rompiendo un patrón antiguo,
171
00:12:07.779 --> 00:12:12.789
porque estás yendo contra alguna antigua creencia. Si durante muchos
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00:12:12.870 --> 00:12:15.639
años tú has vivido pendiente de la aprobación de los demás,
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00:12:15.659 --> 00:12:20.620
decepcionar a alguien te parece un problema. Y no lo es.
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00:12:21.759 --> 00:12:25.299
Y no lo es. Simplemente significa que estás aprendiendo una
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00:12:25.399 --> 00:12:28.820
forma nueva de estar en el mundo. Vuelve a la
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00:12:28.879 --> 00:12:35.460
teorÃa del libro. Déjales decepcionarse. Déjales enfadarse. Déjales pensar que
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00:12:35.480 --> 00:12:40.509
has cambiado. Y luego, déjame no retroceder solamente para aliviar
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00:12:40.549 --> 00:12:44.360
mi culpa... Déjame elegir paz mental antes que la aprobación
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00:12:44.799 --> 00:12:48.580
de los demás. Vamos ahora a otro territorio donde esta
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00:12:48.620 --> 00:12:51.700
teorÃa del déjale es te puede ayudar muchÃsimo. La comparación.
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00:12:52.259 --> 00:12:56.580
Nos comparamos y perdemos siempre porque normalmente estamos comparando nuestra
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00:12:56.659 --> 00:13:00.080
trastienda con el escaparate de los demás. No es una
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00:13:00.139 --> 00:13:05.580
comparación justa nunca. Estamos comparando nuestro proceso con su foto final.
184
00:13:06.740 --> 00:13:09.279
Y la vida no es una fila donde todos tengamos
185
00:13:09.320 --> 00:13:11.620
que llegar a la misma ventanilla a la misma hora.
186
00:13:11.639 --> 00:13:15.320
Y aún asà estamos viviendo como si lo fuera. Por
187
00:13:15.379 --> 00:13:19.860
eso comparar nos duele tanto, porque estamos convirtiendo nuestra existencia
188
00:13:19.919 --> 00:13:23.659
en una competición. Y entonces el éxito del otro parece
189
00:13:23.740 --> 00:13:27.379
una amenaza para ti. Si ellos avanzan, yo es que
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00:13:27.399 --> 00:13:32.059
me estoy quedando atrás. No es verdad. Vuelve a la teorÃa.
191
00:13:32.500 --> 00:13:36.940
Déjales tener esa casa, déjales tener ese cuerpo... Déjales tener
192
00:13:36.980 --> 00:13:41.379
ese trabajo y luego déjame volver a mi vida, déjame
193
00:13:41.470 --> 00:13:45.169
mirar lo que sà puedo construir y déjame dejar de
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00:13:45.230 --> 00:13:50.289
torturarme con las cosas que no controlo. A veces esa envidia,
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00:13:50.370 --> 00:13:56.529
por cierto, trae un mensaje. Una sensación, una emoción de
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00:13:56.549 --> 00:13:59.990
envidia también puede ser una señal de que tienes un
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00:14:00.049 --> 00:14:02.750
deseo que no has atendido. A lo mejor esa persona
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00:14:02.769 --> 00:14:06.450
que te ha generado envidia está viviendo algo que tú
199
00:14:06.509 --> 00:14:10.370
también quieres. Y entonces ahà lo que duele es que
200
00:14:10.389 --> 00:14:13.009
a lo mejor tú llevas años queriendo hacer algo a
201
00:14:13.049 --> 00:14:19.080
lo que no te atreves. TeorÃa. Déjales lanzar, déjales brillar
202
00:14:19.759 --> 00:14:23.320
y luego déjame empezar y déjame aprender de lo que
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00:14:23.340 --> 00:14:26.700
están haciendo. Su éxito no te está diciendo que tú
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00:14:26.740 --> 00:14:30.919
no puedas. Su éxito lo que te está diciendo es
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00:14:30.990 --> 00:14:34.590
que eso existe, que eso es posible. que otras personas
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00:14:34.649 --> 00:14:38.429
lo han hecho y por tanto tú también podrÃas hacerlo eventualmente.
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00:14:40.389 --> 00:14:44.350
Otras veces hay comparaciones que son especialmente crueles porque se
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00:14:44.409 --> 00:14:48.090
centran en cosas que no dependen de ti. Yo qué sé,
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00:14:48.129 --> 00:14:52.879
la genética, la familia en la que has nacido, la edad. Oye,
210
00:14:52.899 --> 00:14:55.059
tú estás peleando con las cartas que te han tocado.
211
00:14:55.080 --> 00:14:58.200
Y la vida no es justa. No todo depende de
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00:14:58.240 --> 00:15:02.120
que tengas buena actitud. Por tanto, la pregunta es,¿ con
213
00:15:02.179 --> 00:15:07.539
lo que tengo... desde dónde estoy, cuál serÃa mi siguiente paso.
214
00:15:08.919 --> 00:15:15.409
Déjales tener sus ventajas, déjame ocuparme de mis posibilidades. Otra
215
00:15:15.470 --> 00:15:19.490
idea del libro. De niños hacemos amigos casi sin darnos cuenta, ¿verdad?
216
00:15:19.789 --> 00:15:23.250
La amistad aparece simplemente porque la vida nos coloca al
217
00:15:23.330 --> 00:15:27.159
lado de otras personas, otros niños, durante muchas horas y
218
00:15:27.460 --> 00:15:31.240
la repetición hace el resto. Pero luego llega la edad
219
00:15:31.340 --> 00:15:33.940
adulta y empieza lo que Mel Robbins llama en el
220
00:15:34.000 --> 00:15:37.720
libro la gran dispersión. La vida dispersa a las personas,
221
00:15:38.080 --> 00:15:43.480
las separa. Vuelve a la teorÃa, déjales mudarse, déjales tener
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00:15:43.539 --> 00:15:48.600
otros planes. No hay ningún problema con eso. Las amistades
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00:15:48.639 --> 00:15:51.990
se sostienen sobre tres pilares. El primero es la proximidad,
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00:15:52.539 --> 00:15:57.309
estar cerca. La amistad necesita repetición, necesita roce. El segundo
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00:15:57.389 --> 00:16:00.929
pilar es el momento vital. Dos personas pueden quererse mucho
226
00:16:00.970 --> 00:16:03.850
y estar en capÃtulos distintos de su vida y uno
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00:16:03.889 --> 00:16:06.830
está criando niños pequeños y otro quiere viajar y no
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00:16:06.889 --> 00:16:09.990
encajamos en el mismo momento. Y el tercer pilar es
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00:16:10.029 --> 00:16:13.250
la energÃa. Hay personas con las que antes conectabas y
230
00:16:13.289 --> 00:16:15.129
ahora ya no. Y no sabes muy bien por qué.
231
00:16:15.789 --> 00:16:18.620
Y cuesta aceptarlo porque tenemos esa idea romántica de que
232
00:16:18.649 --> 00:16:22.899
una amistad verdadera deberÃa durar intacta para siempre. Y algunas
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00:16:22.980 --> 00:16:29.500
amistades son de etapa. Déjales seguir su ritmo. Déjame honrar
234
00:16:29.559 --> 00:16:33.159
lo que hemos vivido. Cuando somos adultos la amistad no
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00:16:33.200 --> 00:16:38.379
aparece por accidente, tenemos que crear las condiciones. Necesitamos escenarios,
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00:16:38.889 --> 00:16:43.289
un club de lectura, un gimnasio, un curso, un grupo
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00:16:43.389 --> 00:16:48.470
pequeño alrededor del mismo interés.¿ Dónde voy a ver a
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00:16:48.490 --> 00:16:53.669
las mismas personas de manera repetida durante suficiente tiempo compartiendo
239
00:16:53.730 --> 00:16:59.360
algo que me importa? Déjame abrir espacio para relaciones nuevas.
240
00:17:00.419 --> 00:17:04.200
Porque una de las grandes responsabilidades de los adultos es
241
00:17:04.299 --> 00:17:07.359
dejar de esperar que la comunidad que te rodea caiga
242
00:17:07.400 --> 00:17:13.509
del cielo. La comunidad es algo que cada uno cultiva. Bueno,
1
00:00:00.890 --> 00:00:04.509
2
00:00:05.240 --> 00:00:08.519
3
00:00:08.839 --> 00:00:14.699
4
00:00:15.019 --> 00:00:18.000
5
00:00:18.050 --> 00:00:22.350
6
00:00:22.410 --> 00:00:24.750
7
00:00:24.769 --> 00:00:28.070
8
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9
00:00:30.410 --> 00:00:33.990
10
00:00:34.609 --> 00:00:39.250
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00:00:39.509 --> 00:00:43.490
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00:00:45.060 --> 00:00:47.780
13
00:00:47.840 --> 00:00:52.039
14
00:00:53.460 --> 00:00:57.820
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00:00:58.100 --> 00:01:01.929
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00:01:02.469 --> 00:01:07.409
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00:01:08.010 --> 00:01:12.719
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00:01:12.780 --> 00:01:16.060
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00:01:16.140 --> 00:01:19.219
20
00:01:19.260 --> 00:01:23.920
21
00:01:24.760 --> 00:01:29.939
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00:01:30.310 --> 00:01:34.409
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00:01:34.989 --> 00:01:37.590
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00:01:37.909 --> 00:01:40.530
25
00:01:40.870 --> 00:01:44.730
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00:01:44.790 --> 00:01:49.950
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00:01:50.549 --> 00:01:56.439
28
00:01:56.519 --> 00:02:00.609
29
00:02:00.700 --> 00:02:06.890
30
00:02:06.950 --> 00:02:11.270
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00:02:11.310 --> 00:02:14.849
32
00:02:14.909 --> 00:02:17.729
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00:02:17.770 --> 00:02:22.090
34
00:02:22.129 --> 00:02:27.000
35
00:02:27.060 --> 00:02:29.719
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00:02:30.340 --> 00:02:35.599
37
00:02:35.620 --> 00:02:40.229
38
00:02:40.530 --> 00:02:45.590
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00:02:45.629 --> 00:02:47.889
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00:02:47.909 --> 00:02:50.909
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00:02:51.389 --> 00:02:53.590
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00:02:53.659 --> 00:02:58.110
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00:02:58.169 --> 00:03:01.210
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00:03:01.229 --> 00:03:04.949
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00:03:05.009 --> 00:03:08.789
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00:03:09.610 --> 00:03:13.590
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00:03:13.629 --> 00:03:17.300
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00:03:17.319 --> 00:03:19.319
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00:03:19.340 --> 00:03:23.639
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00:03:23.699 --> 00:03:27.610
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00:03:27.669 --> 00:03:30.789
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00:03:46.439 --> 00:03:50.030
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00:03:54.080 --> 00:03:57.219
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00:04:06.930 --> 00:04:11.030
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00:04:11.270 --> 00:04:14.110
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00:04:14.150 --> 00:04:18.939
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