Sebastián Wainraich - La Felicidad

0:02 Comedy Central Podcast Buenas noches Madrid, buenas noches, buenas noches, muchas gracias por esta invitación, un orgullo estar acá en Madrid, bueno soy argentino como escucharon, me lo detectaron cuando nací, soy el Brad Pitt argentino, estamos hechos mierda en mi país, si esto es el Brad Pitt, o el Bruce Willis, o el de Robocop tal vez, veían Robocop acá. Bueno, ella tampoco, así que este chiste no lo entiende nada. Me parece a mí, o los escritores están como muy sobrevalorados. Muchas veces se nos dice a los cómicos, a los comediantes, que somos frívolos, que no tenemos profundidad. Y me parece que los escritores están como muy sobrevalorados. Pablo Neruda, lo conoce a Pablo Neruda, por supuesto. Lo conocen, ¿no? Murió, les quería dar esa noticia, murió. Pablo Neruda decía, por ejemplo, puedo escribir los versos más tristes esta noche. Bueno, escríbelos, no me amenaces. O decía, me gusta cuando callas porque estás como ausente. Me gusta cuando callas porque estás como ausente. Bueno, la mujer le rompía las pelotas, eso es lo que pasaba.

1:17 Pero ningún escritor se preguntó acerca de la felicidad.¿ Qué es la felicidad?¿ Qué es estar feliz? Se habla mucho de la felicidad, pero nadie te dice qué es estar feliz. Algunos te dicen, la felicidad es un ratito. Vale, entonces me importa un huevo. Si es un ratito de la vida, me importa un huevo. Otros dicen, por ejemplo, la felicidad es estar con mi familia. Media hora,¿ cuánto podés estar con tu familia? Yo me vine a España escapando de mi familia. Entonces, imagínate la felicidad. La felicidad es viajar, venir hasta acá, por ejemplo. Eso es la felicidad. Es raro viajar ahora por las preguntas que te hacen en los aeropuertos por el tema de la inseguridad. Te hacen llenar unos formularios muy extraños con preguntas rarísimas. Te preguntan nombre, apellido, por ejemplo. Edad, 28 años. 29, 29, 29. Te dicen nacido... Sí. Y después, te juro por Dios, te preguntan,¿ traficó drogas alguna vez? No, pero sé que es un buen negocio. Si sabés de algo, avísame. Radísimo.

2:21 Esas preguntas que te hacen son raras. Otros dicen que la felicidad es casarse. Y ahora hay una moda en la Argentina y me contaron que acá también, que la moda es casarse lejos, casarse a 300 kilómetros de donde vives. Entonces la invitación, la tarjeta de invitación del casamiento es un mapa. Me hacés estudiar geografía, hijo de puta, para tu casamiento, ¿no? Un mapa con flechas, flechas, flechas, flechas. Siempre hay una gasolinera en el mapa, ¿no? Y te dicen, pasando la gasolinera, cinco semáforos, y nunca te aclaran si el semáforo que está entre la gasolinera ya se cuenta entre esos cinco o no, ¿viste? Y vos venís en el auto con una tensión de mierda con tu mujer, mirándote así, los dos saben que se están perdiendo, ella se está como pintando los labios así en el espejito, y de repente te tira la primera, te dice, sabía que te ibas a perder.¡ Hija de puta! Hija de puta, hija de puta. Y venís manejando, ves gente, ves campo, ves campo. Decís, al casamiento no llegamos nunca más en esta puta vida. Hasta que ella dice la frase más maldita, la peor frase de todas. Ella dice,¿ por qué no paramos y preguntamos? El hombre no quiere preguntar. Preguntar es ser poco hombre, preguntar es tener el pito chico. Eso es preguntar para nosotros, ¿no? Y se pierde tal respeto en ese momento, tal respeto que vos le decís, tal dignidad se pierde en la pareja que le decís, sí, pregunta vos, puta de mierda. Sí, voy a preguntar yo, hijo de puta. Así se vive la pareja en ese momento.

3:50 Es espantoso. Por eso los seres humanos estamos más preparados para la desgracia que para la felicidad. Es mucho más fácil ir a un velorio que ir a un casamiento. A vos te invitan a un casamiento y decís, uh, casamiento,¿ cómo me he visto?¿ Qué le regalo?¿ Con quién me van a sentar?¿ Bailar toda la noche? Te invitan a un velatorio y decís, y dale, vamos, ya. Es como más del momento, más sorpresivo. Además, en el casamiento te hacen trabajar. En el casamiento vienen los novios y te dicen, vamos, no te veo bailar. Contratá a un bailarín, boludo.¿ Qué tengo que bailar yo, no? En el velatorio no viene la viuda y te dice, vamos, no te veo llorar. No, te deja tranquilo, ¿no? Hay diferencias, me parece. Me parece a mí. Es mucha diferencia. Hasta con los autos. El auto de los novios, vos decís, tiene un moño arriba.¿ Qué me querés esconder? Ya sé que hay un auto abajo, ¿no?

4:35 Y el auto de fúnebre, el auto de los muertos es como un poco más lindo, ¿no? Yo siempre veo, cuando pasa un auto de fúnebre soy medio morboso y miro, miro el hombrecito del que se murió, digo a ver si lo conocí y me perdí un velorio todavía, ¿viste? Y después miro la cara de los que van adentro, adentro del auto de fúnebre y van así con cara mala porque obviamente están pasando un momento de mierda. Pero vos decís, está bien, estás pasando un momento de mierda, pero estás viajando en un Mercedes. Dale, dale, valorá lo que tenés, valorá. Y acá me parece que la casa velatoria debería darte un servicio que es dejártelo manejar un poco, ¿no? Entonces vos venís y decís, che, qué feo esto del abuelo, ¿eh? Pero este Mercedes está mortal. Uy, mortal, qué boludo. Somos raros, somos raros los seres humanos, somos raros para comunicarnos también, ¿no?

5:27 Muy raros para comunicarnos. La semana pasada perdí el bolso y la primera pregunta que te hacen cuando perdés el bolso es,¿ a dónde lo perdiste?¿ A dónde lo perdiste?¿ Lo buscaste bien? No, lo busqué mal. Iba así, no lo quiero encontrar, no lo quiero encontrar.¿ Lo buscaste en la cocina? Sí.¿ Y no estaba? Sí, estaba, pero tengo ganas de seguir hablando del tema.¿ Viste qué...? Son raros, somos raros. Bueno, en los restaurantes también somos raros. En los restaurantes, las frases que utilizamos, cuando no hay sal en la mesa, yo siempre digo, mozo,¿ puede ser sal?¿ Puede ser sal? El mozo dice, no, no puedo ser sal, soy humano. No, no puedo ser sal. Es rarísimo. Y esto pasa con las mujeres también. Las mujeres te hablan con intriga. Las mujeres te hablan con suspenso. La mujer te dice, adiviná cómo he vestido esta noche. No sé, decime. No, adiviná. Uy, qué hincha peleada. Así que...¿ Adiviná qué?¿ A dónde vamos a ir esta noche? No sé, decime. No, adiviná. Uy, la puta madre. Me acuerdo la primera vez que encargué a una mujer, no sabía de qué hablarle, qué le digo.

6:26 Entonces le digo,¿ cuántos años tenés?¿ Cuántos me das? Veintiséis. No, más. Veintiocho. Uno menos. Decime veintisiete, la puta que te parió. Decime veintisiete, que es tan difícil. Decime veintisiete, carajo. Tan difícil. Sí. Y a la mujer le gusta hablar más que al hombre, ¿viste? La mujer es una apasionada del habla, es más parlanchina y el hombre es más quietito. Hasta en la cama le gusta hablar a la mujer, hasta en el momento íntimo. Muchas veces estás con la mujer en ese momento y te dice, no, pará,¿ qué estamos haciendo? Estamos follando, boludo,¿ qué vamos a estar haciendo? Te dice,¿ no nos estaremos equivocando? No, por acá está bien, por acá, por acá. Raro. Y en el momento del clímax, en el momento más intenso, en ese momento donde llegaste, te dice,¿ me deseás? Feliz Navidad te deseo.¿ Qué te voy a desear?¿ Qué querés que te desee?¿ Qué querés que te desee? Y cuando te vas a vivir con ella, ella te empieza a decir frases raras. Te empieza a decir, la casa se viene abajo y vos no colaborás en nada. No colaborás en nada. Bueno, te hubieras casado con una de la Cruz Roja.¿ Qué querés que te diga? No colaborás en nada.

7:47 No colaborás en nada. Te dice, hagamos algo divertido, vamos a comer mirando al río. Qué cómico, mirando al río, qué cado de risa, ¿no? O te dice, después de estos tres años de pareja, quiero que me reconquistes otra vez. Otra vez no, otra vez regalarte el osito de peluche, otra vez escribirte la cartita. Eso lo hacía porque te quería follar, esa es la verdad. Eso es la verdad. Pero bueno, es raro, es raro. Algunos amigos míos me dicen,¿ por qué no te separás? Y no da, ¿viste? Ya, qué sé yo, tendría que llevarme la ropa a mi casa.

8:29 No sé dónde está la ropa, así que no puedo separarme. Además, qué sé yo, tenemos dos hijos ahora, ¿viste? Nada, un día estábamos teniendo sexo con mi mujer. Les regalo la imagen, si se lo quieren imaginar, adelante. Y ella me dice, Che, si tenemos un hijo, le digo, dale. Tenemos cable, tenemos wifi, tengamos hijos, dale, buenísimo. Y quedó embarazada, quedó embarazada. Y cuando tu mujer queda embarazada la tenés que acompañar al ginecólogo. Es rarísimo, ¿no? Porque ahí conocés el verdadero diablo de las mujeres. No entiendo cómo las mujeres no arman un sindicato para quejarse del ginecólogo. La mujer llega, pone las piernas abiertas en una camilla, el ginecólogo se pone un guante y la empieza a tocar. ¡Ey! Yo tardé un año para llegar hasta ahí. ¿Viste? Y la empieza a tocar, empieza a buscar, ¿ves? Es rarísimo, es rarísimo. Y después viene todo el momento del embarazo, que la gente te hace preguntas raras, te dice,¿ qué nombre le van a poner? Carolina.

9:25 Si es mujer, no. Si es varón, la concha de tu madre le va a poner Carolina, boludo. Ahora están de moda las ecografías 3D, 4D, que son re modernas, que parece que vas a tener a IT, que está así el bebito adentro. Y la mujer se emociona con eso. Y vos te hacés el emocionado. Le decís, sí, mi amor, qué lindo insecto vamos a tener. Qué sé yo. Está buenísimo. Y hay algunas parejas que te invitan a su casa a ver las ecografías 3D y 4D. Qué planazo para el fin de semana, boludo. Está buenísimo. Entonces estás ahí en la casa de ellos y te dicen, este es el bebé que vamos a tener. Te equivocaste. Me parece que pusiste Shrek. Fíjate bien. Me parece que pusiste Shrek. Bueno, pero bueno. Es divina mi mujer. Más o menos, en realidad.

10:09 Más o menos, más o menos. Pero bueno, y después de tantos años de convivencia, antes hablaba de la felicidad, les quiero decir, yo encontré la felicidad con mi mujer. No estaba justo con ella en ese momento, pero... Estábamos viviendo juntos, pero no estaba justito, justito, justito ahí con ella. Estábamos juntos, pero no tan juntos. Yo estaba en mi cama tirado, con una mano en el control remoto, la otra en la polla, decía... Y estaban dando un resumen del Mundial 90 de fútbol. Dijo, esto es la vida. Esto es lo que quiero. No quiero más. No quiero más. Y mi mujer me dice,¿ estás bien?¿ Estás mal?¿ Te pasa algo? No, no me pasa nada. Esa es la diferencia. A la mujer siempre le pasa algo. La mujer es una montaña rusa de sensaciones, ¿viste? Te ama, te odia, quiere que seas como el padre, no quiere que seas como el padre, quiere tener muchos hijos, no quiere tener nada.

10:58 Y el hombre es una línea mediocre que atraviesa el tiempo así. Una línea gris que va por la vida. Y no nos pasa nada. Esa es la diferencia. Yo estaba viendo el Mundial 90 y decía, soy feliz. Soy feliz con esto. Me voy a pedir comida por teléfono. Y mi problema era... Me la pido,¿ con la mano del control remoto o la mano de la polla?¿ Con qué me la pido? Ese era el problema. Y la mujer dice en ese momento, estoy casado con una bola de carne, ¿viste? Estoy casado. No puede ser que esta bola de carne sea feliz con esto, con el resumen del Mundial 90 nada más. Entonces te quiere complicar la vida. Y ella desde el baño me dice, che, Sebi. Y es como un puñal que me clava acá y un cartel con luces de neón que me dice, basta de felicidad, basta de felicidad.

11:43 Me dice, che, Sebi,¿ doblaste mal las toallas? Sí, sí, las doblé mal.¿ Te explico cómo doblarlas? No, no, me importa un huevo, ¿ok?¿ Para qué quiero las toallas bien dobladas?¿ Secas mejor? No,¿ para qué? No. Por tan huevo, sí. Son los problemas de la pareja, ¿viste? De la pareja. Bueno, el gran conflicto mundial entre hombres y mujeres es el aire acondicionado. Los hombres queremos, las mujeres no. Entonces llega el verano, yo prendo el aire acondicionado, lo enciendo y mi mujer me dice, ¡ay, tira frío el aire acondicionado! Claro, claro, claro, claro. El aire acondicionado enfría, la estufa calienta, ¿eh? Mis huevos se inflan. Todo eso pasa. Todo eso pasa. Me dice...

12:32 Tira frío, vamos a tener que dormir tapados. Muy bien, muy bien. Y ya dormimos tapados en invierno. Che, vos estás en la NASA, no me dijiste nada. Estás recontrainteligente últimamente. Y el gran conflicto se produce a la noche. A la noche... Bueno, dormimos juntos con mi mujer. Se dio. De repente yo estaba en mi casa un día y apareció. Y apareció ahí. Dije, bueno, dormamos juntos. Y el gran conflicto, ella a veces a la noche quiere leer y yo quiero ver televisión. Entonces ella está leyendo, yo estoy viendo tele y me dice, bajá un pilín. ¡Ah, hija de puta! Mejor de que me diga pilín, sobre todo. Entonces yo... Gané esa batalla. Tengo dignidad y ahora veo televisión sin volumen directamente. Sin volumen. Entonces me imagino los diálogos, ¿viste?

13:16 Me imagino los diálogos. Juego a eso. Es lo más divertido que me pasa. Y a veces me río imaginándome los diálogos. Me dice,¿ qué te reís, boludo? Ah, imaginé que Messi le decía al periodista que se la chupe. Y con eso soy feliz. Con eso el hombre es feliz. Solamente con eso. Pero bueno, no me puedo separar. Porque además Si te separás tenés que discutir con tu mujer, discutir mucho tiempo, ¿viste? Y en la discusión la mujer gana porque la mujer odia más que el hombre y sabe odiar. Yo ya no la puedo odiar a mi mujer. Con todas las veces que me la follé, ¿viste? Ya no me da. Es como que... Le guardo un cariño ya, ya no la puedo fuyar. Y además el tema de los hijos, ¿viste? Porque pasó todo el embarazo, pasó el 3, 4D, pasó las preguntas pelotudas, pasó todo eso y llega el momento del parto. Llega el momento del parto y ahora el padre está presente en el parto. Vas a la clínica, tu mujer así, de noda, qué sé yo, vos le ponés una mascarita para que respire mejor y vos decís, si esto fuera importante lo haría un médico, no lo haría yo, ¿viste? Pero está ahí tu mujer de nuevo.

14:16 Y en ese momento, la mujer habla tanto que en ese momento te dice,¿ me querés? Y lo hablamos después. Ahora vamos a poner atención en esto. Dale, dale, dale. Después lo hablamos, después lo hablamos. Y bueno, y... Y el médico le empieza a decir, puja, puja, puja, puja, puja, puja, puja. Y de repente nace el bebé y se produce así como un momento espectacular. Y el médico te da el bebé y te dice, cuidado, cuidado que no tiene la cabecita cerrada. ¿Eh? Cerrale la cabeza a mi hijo, hijo de puta. Nueve meses estuve pagando la cuota, la prepaga, cerrale la cabeza a mi hijo, hijo de puta. Eso es el bebé. Y después nace el bebé y al bebé te lo entregan desnudo, sin hablar, sin configurar, nada, nada, nada.

15:06 Y le tenés que encender a vivir. Y yo no sé cómo hay que vivir.¿ Cómo hay que vivir? No sé nada de la vida. No sé a qué ojo mirar a los viscos. Voy a saber cómo hay que vivir.¿ Qué ojo mirás a los viscos? No sé cómo se despiertan los sordos. Voy a saber cómo hay que vivir.¿ Cómo se despiertan los sordos? Y el bebé empieza a crecer, le hablamos como tontos a los bebés. Y el bebé dice ahí, ah, mi papá es un pelotudo, dice el bebé, ¿no? Es rara la relación con el bebé. La gente le hace preguntas como si fueran ellos mismos, ¿viste? Te dicen, me puse un gorrito hoy. Se puso un gorrito porque tú tienes la cabecita cerrada, por eso se puso un gorrito, boludo, por eso. Y bueno, y después el bebé, los nenes son unos locos, ¿viste?, Yo tengo una hija además de cinco años y es raro porque cuando jugás con un niño, jugás a las trompadas, jugás a la guerra, jugás al fútbol, con la niña jugás al cumpleaños. Papi,¿ jugamos al colegio? Ah, qué divertido, qué divertido. O te dice cosas como, por ejemplo, no sé. pone un fideo en la gaseosa y lo come no tiene criterio para vivir o llora porque tiene sueño dormí boluda, dormí llora porque tiene sueño, dale si no tenés que hacer nada en la vida no hace nada no labura, no estudia, dale no curra acá currar

16:39 es trabajar en Argentina currar es robar así que currar es lo que más se hace en la Argentina, le quería decir eso Qué raro, ¿eh? Aplauden que se roba, ¿eh? Bueno, así estamos. Así estamos hermanados en la crisis. La puta madre. Bueno, y así está la vida. Entonces,¿ cómo hay que vivir? Hay que vivir en pareja, hay que tener hijos, ¿eh? Hay que ser solo, tal vez. Se podría vivir solo. Es un poco triste, pero tiene sus ventajas también. Cuando sos solo, te bañás solo. Porque cuando estás en pareja, te bañás en pareja y no es romántico bañarse en pareja. Uno siempre queda fuera de la ducha, ¿no? Como... Sí, te amo, mi amor, te amo, te amo, te amo. No, pasa eso. No, te pasa, ¿viste? Pasan esas cosas. Lo bueno de ser solo es que te masturbás sin culpa.

17:32 Porque cuando estás en pareja te masturbás, pero con culpa, ¿no? Porque no te masturbás pensando en tu pareja. Masturbarte pensando en tu pareja es como, es redundante, ¿no? Es como tener una pizzería y pedir pizza para comer. Digamos, no. No, no tiene sentido, me parece. Él sé que es eso. Es rara la vida. Si no, la otra es... Bueno, en Argentina se aprobó el matrimonio igualitario.¿ Dos personas del mismo sexo se pueden casar? No sé si acá se puede. Sí, se puede. Bueno, entonces voy a venir acá si mis padres no se enteran. No, mentira. Bueno, pero debe ser raro también, ¿no? Porque a mí de niño muchas veces me preguntaban,¿ a quién querés más, a papá o a mamá?¿ Cómo se le pregunta al hijo del matrimonio igualitario?¿ Quién querés más?¿ Papá activo, papá pasivo? ¿No?¿ A quién querés más? No, no, es un chiste nada más, boludo. Y además, a los 18 años,¿ cómo encarás a tus padres? Y les decís, papá, papá, soy heterosexual. No,¿ qué hicimos mal si te mandamos a danza toda la vida? Queríamos que bailes.¿ Qué hicimos mal de la vida?¿ Cómo hay que vivir? Es la gran pregunta.

18:46 La otra es vivir con animales. Al principio yo quería comprar un perro, pero le tengo miedo a los perros que me superan la altura de la rodilla. Le tengo miedo a los perros, en realidad, ¿no? Es la gran definición. La gente dice, qué inteligentes los perros. Alguien que ladra porque suena el timbre no me parece inteligente. Las señoras dicen, mirá vos, los autos pasan y el perro no cruza, qué inteligente. Bueno, si cruzara sería un pelotudo, sería un gilipollas. Me encanta decir gilipollas. Me encanta, sí, sí.¿ Qué aprendiste de España? Decir gilipollas, eso, me encanta, me encanta. Entonces me compré un pajarito, un canario me compré, un pajarito que se llama Osvaldo, pero nunca lo pude respetar Osvaldo, porque es así, Osvaldo me costó 10 pesos, la jaula 25. Entonces,¿ venían ladrones? Llévate Osvaldo, no me toque la jaula. Era eso, era eso. Y en un momento Osvaldo se me enfermó, se puso mal, lo llevé al veterinario, le digo, mirá, che, este soretito de 10 pesos es como, se me enfermó, bueno, lo revisó y me dice, bueno, le tenés que poner estas gotitas. Muy bien,¿ cuánto valen? 40 pesos. Dame cuatro pajaritos. ¿No?

20:01 Cuatro pajaritos antes de poner las gotitas. Es un tema, es un tema. La felicidad, el disfrute de la vida. Yo vengo de una familia clase media donde estaba mal visto disfrutar. Está bien visto sufrir, está bien visto el sacrificio. En mi casa los fines de semana había como un torneo de desgracia entre los tíos. Competían a ver cuál era más desgraciado en la vida. Y la clase media se da algunos lujos, pero se los da con culpa, se los da como con mortificado. La clase media se va de vacaciones a un hotel y en el hotel te robás el shampoo, te robás la toallita, te robás la birome de mierda que te viene en la habitación, el bolígrafo. Pero eso sí, el primer día de vacaciones, el primer día de vacaciones, el padre le dice a su hijo, cuando yo era chico, no tenía vacaciones. Así que disfrutá todo lo que yo no tuve. Y tenés que saber que mientras vos estás acá, hay un montón de niños que tampoco tienen vacaciones, un montón de niños que no tienen para comer, y los llenás de culpita ahí, y un montón de niños que se están muriendo en este instante. Así que mientras está lloviendo, te metés en el mar igual, pendejo hijo de puta.¿ Entendés lo que te digo? Y saqué hotel con desayuno incluido. Desayuno incluido,¿ sabés lo que significa eso? El bufete abre 7 de la mañana, 6 y media te ponés el despertador. Y tenés que consumir todo. Licuado, verdura, frutilla, es la única puta comida que vas a comer en el día. Te tenés que morir de diarrea, pendejo hijo de puta. Creo que tal vez así conocieron un poco

21:38 más mi historia. Les cierra todo, ¿eh? Aunque no lo crean, de chico era petiso, rarísimo. De grande pegué el estirón y soy lo que soy. Cuando era chico usaba el pelo largo, después usé el pelo corto, después dejé de usar pelo. Hice todos los tratamientos para no quedar pelado. Me hice masajes, me puse un casco, que sos como una masturbación viviente que vas así por la vida. De hecho un día fui a un doctor, llego al doctor para curarme la calvicie y el doctor era pelado. es como querer hacer un curso de humildad y que te atienda Cristiano Ronaldo. Una cosa así como que no... Rarísimo. Rarísimo, rarísimo.

22:21 Pero bueno, esta es la vida, señoras y señores. Les agradezco mucho Madrid. Hasta la próxima. Buenas noches. Muchas gracias.