Raul Massana - La venganza del mediocre

0:02 Qué tal?¿ Cómo estáis? Bueno,¿ qué tal? Me llamo Raúl Masana. Para mí es un gusto estar aquí por primera vez. Lo sé. Tengo una voz fea. Lo sé. Tengo una voz fea. Tengo una voz que si fuera un dibujo animado, mi padre sería un cartón de Habanos, mi madre una botella de ginebra. Lo sé. Tengo una voz fea. Me cuelgan las compañías de teléfono a mediodía. Dice,¿ está el titular de la línea? Digo, sí, soy yo. Su puta madre.

0:45 Soy de aquí, de Madrid. No lo habréis notado, no tengo acento. Hace tres semanas voy a actuar Ibiza y me dice un figura, me dice,¿ tú que eres de Madrid? Digo, sí. Dice, pues no marcas la Jota. Pues tú eres divisa y tampoco eres DJ. ¡Gilipollas! Fíjate, de Madrid. Fíjate, es cierto, viajo mucho. Viajo mucho. Me recorro el país de punta a punta para hacer reír. De punta a punta, ojo. Desde el rincón más recóndito de esta, nuestra España, hasta el lugar más independiente.¿ Sabéis cuál es? Las Islas Canarias.

1:25 De verdad, no os habéis dado cuenta que no se engañen. Las Islas Canarias es lo más independiente del país. Lo que pasa, como está a tres horas en avión, como que nos la suda. Pero es verdad, es lo más independiente. Daos cuenta, de primeras ya están en África.¿ Se puede ser más independiente? Sí. Tienen su propio clima.¿ Se puede ser más independiente? Sí. Tienen su propia franja horaria, joder.¿ Se puede ser más independiente? Por supuesto que sí. Tienen su propio IVA. El canario tiene su propio IVA al 7%. Nos mean en la cara, joder. Es cierto. Además, no es verdad, pues lo llaman IJIC, lo llaman IJIC al IVA.¿ Por qué se llama IJIC? Porque un español cuando va para allá dice, ¡Ey, mira!¡ Tabaco a dos euros! ¡IJIC! ¡Hurra! Cierto, cierto.

2:20 compagino esto de la comedia con muchos curros ahora estoy haciendo uno que mola mucho no me siento orgulloso, pero yo lo cuento soy animador de platós de televisión flipa este es mi curro, flipa, mira¿ Has visto? Me lo llevo muerto, acojonante. Fíjate que curro. Además, fíjate, estoy currando, pero cuida poca risa con esto porque soy el criterio de tu televisión. Yo arranco el aplauso cuando a mí me da la gana, siempre. Soy el criterio. Mira, cuando en un concurso el presentador dice, acabas de perder 200.000 euros de bote, yo lo aplaudo. Que se joda. Si dicen, no encontramos a tu familiar desaparecido, yo lo aplaudo. ¡Suerte!

3:08 Yo fui el que aplaudí cuando dijo el presentador, me comunican que ahora mismo ya tenemos presidente. Yo lo aplaudí. Y cuando dijeron, ha sido Rajoy, ovación, con dos cojones. Porque decirme que no, decirme que no es maravilloso que después de dos elecciones y más de 300 días sin gobierno... El día de la investidura de don Mariano Rajoy, toda España siempre lo recordará como el día que Bisbal le hizo una cobra a Chenoa. Decirme que no es maravilloso. Decidme que no es que sea así. Curro mucho. Curro en muchos programas. Estoy currando ahora. Curro mucho en talent shows.¿ Sabéis lo que es un talent show? Un talent show es un programa donde va gente con mucho talento, concursa contra gente con mucho talento y al final siempre gana o el cojo o el del drama familiar o el niño andaluz. Eso es un talent show. En España, es verdad, premiamos la pena. Yo estoy seguro que mañana se presenta Un mudo, ojo, mírame, un mudo a la voz y gana.

4:13 Estoy seguro. Le hacemos ganador. Con dos cojones. Y además, como en España premiamos, ¿verdad? O sea, premiamos lo triste. Además, me imagino hasta la audición. Me imagino al mudo allí.¿ El coach? ¡Mirraldala! Y dice el coach, quiero tu voz. Estoy seguro. Y además, como aquí confundimos el morbo con la broma, le haríamos ganador.¿ Y cuál sería el premio? Grabar un disco. Con dos cojones. Un disco de 12 canciones.

4:56 Donde nueve serían silencios absolutos. Y tres, ruido para espantar a las palomas. Pero¿ sabéis lo peor? Que como en España confundimos el morbo con la broma, vendería un millón y medio de copias. Y las pijas por las calles harían... ¡Priapa! ¡Priapa! Somos mudeliers, somos mudeliers. Porque somos unos hijos de puta. Es cierto, pero¿ sabéis lo peor? Que el tipo se vendría arriba y sacaría un segundo disco. Y vendería una mierda así de grande. Alguno diría, menudo tío mierda, es que ahora se ha hecho comercial. Es cierto. Y sabía lo peor que aquí, para lanzar su carrera, acabaría concursando en supervivientes. Y le echaríamos en primera ronda. Y uno diría,¿ y por qué le echamos en primera ronda? Y otro diría, porque no tiene conversación. Esto es España, ¿cierto? Y además le haríamos ganador por una cosa a la que yo llamo la venganza del mediocre.¿ Qué es la venganza del mediocre? Mira, en España la televisión nos pone el 90% gente mejor que nosotros. Gente que canta mejor que nosotros, gente que baila mejor que nosotros y gente que cocina mejor que nosotros.¿ Y qué nos van a cambiar a nosotros los mediocres?

6:11 Un número de teléfono para poder echarles a su puta casa. Por eso, un día estás tú en tu casa, te digo en tu casa, en tu apartamento de alquiler, con tu sofá de Sky que compraste en Wallapop, sentado frente a tu tele de plasma, no de LED, de plasma, porque quisiste ser el primero en el barrio de la tele plana, de plasma, y la tienes enganchada a un TDT que sacaste en los cupones de la razón, tú que botas a izquierdas. Y en la mano tendrás un teléfono, un iPhone 3 con el cristal reventado que cada vez que pasas el dedo se te cambia la huella al astilar. Que el teléfono no es ni tuyo, que es de tu cuñado Juanjo, que es comerciar del boyaca. Y en ese momento estarás viendo en televisión a un empotrador con siete estrellas Michelin luchando a muerte contra un manco que se le está quemando el huevo porque no puede coger la espumadera. Y en ese momento una voz interior de tu madre diciendo... Cariño, un cinco y medio está muy bien, pero mira a tu primo Mario que ha sacado un nueve.

7:11 O tu jefe diciendo, yo a ti no te pago para que pienses. O tu mujer diciendo, yo me casé con alguien que se quería comer el mundo. Y en esta casa ya no se me come ni el coño. Y en ese momento, todo tu odio va a tu mano derecha y pones, ganador, espacio, el manco. Voy a poner al empotrador a trabajar en un kebab. Y esto, amigos, es la venganza del mediocre. Podría contarle esto a mis hijos todas las noches antes de dormir. Me encantaría. Yo tengo hijos ahora, todavía. Tengo sobrinos. Tengo muchos sobrinos. Tengo seis. Además, la pequeña y la mayor se llaman igual. Se llaman Sara.

7:55 Es tú. Me importa un huevo. Te lo cuento. La mayor se llama Sara. Tiene 12 años. 12 años. 12 años. Esa edad maravillosa, la edad maravillosa en la que una madre por fin duerme 8 horas porque sabe que tiene una mujercita en casa. Y un padre no duerme en su puta vida porque sabe que algún hijo puta la va a mancillar. Eso son los doce años. Pues mi sobrina tiene doce años y es maravillosa. Es guapísima, es increíble, es encantadora, lleva brackets y no le importa. Se pide libros para reyes, pero tiene una tara. Escucha reggaetón. Acojonante. Mi sobrina, cuidado.¿ Por qué dejamos a los niños escuchar reggaetón y no les dejamos ver porno?¿ Por qué?¿ Por qué?¿ Qué mensaje nos lanza el reggaetón?¿ Cuál es?¿ Cuál es?¿ Cuál es que si follamos todos con todos abolimos la mononucleosis?¿ Cuál es?¿ Cuál es el mensaje que nos lanza el reggaetón?

8:54 Porque todas las músicas del mundo tienen un mensaje. Todas. Os voy a cantar, fíjate, todas. El rock and roll tiene su mensaje. El rock and roll, unos señores diciendo... Buenas noches, Madrid. Arriba esos cuernos. Un, dos, tres, sí. Somos de izquierdas y fumamos hierba. Somos de izquierdas, la vida es una mierda. Somos de izquierdas, no cotizamos. Somos de izquierdas, tampoco madrugamos. Rock and roll, rock and roll, rock and roll. Esca, esca, esca, esca. Mi pelo es mi vida. Todas. Todas las músicas del mundo, todas tienen su mensaje. Todas. El hip hop. Fíjate qué nombre. Hip hop.

9:45 El hip hop tiene su mensaje. El hip hop son unos señores diciendo... ¡Ey! ¡Oh! ¡Ey! ¡Oh! ¡Ajá!¡ Quiero ser negro! ¡Ajá!¡ Pero si blanco! ¡Ajá!¡ Yo quiero ser negro! ¡Ajá!¡ Pero si blanco! ¡Ajá!¡ Yo quiero ser negro! ¡Ajá!¡ Pero si blanco! Las palabras son mi alma. Yo no soy violento, pero si me calientas, te cojo y te reviento. Crecí en un barrio humilde, no tenía amor de nada. Por eso ahora visto con ropa grande y cara. ¡Vendoro! ¡Vendoro! Todas las músicas del mundo. Todas tienen un mensaje. Todas. La música indie. Sí, modernos, tenéis mensaje. La música indie tiene...

10:39 La música indie... Mira, sería algo así. Mira. Esta canción que vamos a cantar mis 14 compañeros y yo. Lo vamos a hacer de espaldas, porque nunca se ha hecho. Y al girarnos, vamos a dedicárselo a toda esa gente que alguna vez ha viajado al sol. Somos Indies. Y cantamos alargando las vocales. Y metemos frases estúpidas con palabras que nadie entiende. Soy lisógeno. Soy monírico, soy punambulista en un mar de plumas rojas ausentes de luciérnagas. Instagram está muerto. Todas.

11:56 Todas las músicas del mundo latino. Pero el reggaetón,¿ qué mensaje tiene el reggaetón?¿ Cuál es? Pues mira, dándole vueltas me he dado cuenta que el reggaetón lo hacen latinos. No es música. Son tutoriales. Sí, sí, por eso. Primero saludan. Hola, bendiciones, amigos de mi canal. Mi nombre es William Torres. Luego se presentan. Y luego lo explican. Esto es WP, WP, WP, acciónmarital.com.

12:45 Es mejor cantarlo, es mejor hacer un reggaetón. Sería algo así como, desde Metetín, para toda América Latina, William Torres, saludos, explícalo. Ayer te vi y me puse muy contento y te pedí quítame el orden de alejamiento. Lánzala, cógela en el aire, reviéntala por dentro. Lánzala, cógela en el aire, reviéntala por dentro. Son tutoriales, joder. Son tutoriales. Para el día de mañana, el día cuando mi sobrina tenga 18 años, Dios no quiera que lo haga antes. Coja un empotrador cocinero, se lo folla a gusto, le puede escupir en la cara y al acabar mirar al cielo y decir, gracias Puerto Rico.

13:47 Eso es el reggaetón. Para eso sirve. Es cierto. Que a lo mejor ahora llega a la comunidad latina y se mete conmigo. No tengo nada en contra de ellos. De hecho, fíjate, he estado hace dos años, hace poco, en una gira, en un show que se llama El Circo de los Horrores. Yo trabajaba en Cabaret Maldito, un espectáculo. Y estaba rodeado nada más que de latinos. Nada más que de latinos. Teníamos un compañero que tenía un número y se llamaba La Rueda de la Muerte. La Rueda de la Muerte es un número, que es una rueda, que si te caes mueres. Fácil, lo has pillado, fácil, ¿no? Un número fácil. Fíjate que el último día, antes de irnos de gira, en Barcelona me dice mi compañero, un amigo de mi canal, me dice, oye Raúl, me voy a ir dos meses a Colombia,¿ te importa dejarte esta maleta?

14:37 Vuelvo unos días y no puedo facturarlo todo. Y yo le digo, somos tíos, le digo, échale la maleta al coche y ya vendrás. Y el primer día que voy a los monólogos me voy a actuar a Santander. Santander, conocemos Santander todo, Santander. Lo de los sobaos, Santander. El sobao ese, el bollo ese, que eso no es un sobao, eso es una tabla de contrachapao. Ojo, ¿eh? Que yo me he comido esta mañana y me ha secado los riñones, ¿eh? Cuidado, ¿eh? Santander. Pues voy camino a Santander, voy para arriba y a la altura de Aranda de Duero me encuentro un control de la Guardia Civil de 40 coches. 40 coches. Que digo yo,¿ de dónde está robando en casas? Ahora seguro, o sea, 40 coches. Y he de deciros que a mí la Guardia Civil me para siempre. No os preguntéis por qué, pero me para siempre. Me para siempre. Además, yo he de deciros que no me drogo nunca. No me drogo nada. Fíjate, si no me creéis vosotros, fíjate la Guardia Civil, ¿no?

15:27 El caso... Me para, me para y me para la Guardia Civil y me dice nada más verme. Me dice... O sea, me dice... Buenas noches. Digo, hola, gente,¿ qué tal? Y me dice...¿ Tienes más drogas? Y le digo... No. Y me dice, ¿seguro? Como diciendo, vamos campeón. Y le digo, ¿seguro, agente? Dice,¿ dónde vas? Ya en las siete de la tarde. Digo, a Santander. Dice,¿ cuándo vuelves? Digo, esta noche. Y me dice, apaga el coche, gilipollas. Apago el coche allí. Os lo juro, ¿eh? Me bajo del coche y me ponen las manos contra el capó. Empieza el tío ardiendo el capó. 300 caballos ardiendo el capó. Empieza el tío a cachear, a tocar, a tocar mucho, ¿eh? A tocar de... Se me está poniendo gorda mi cabo, ¿eh? A tocar, ¿eh? Empieza el tío a tocarme y me dice, seguro que no llevas drogas. Digo, a lo mejor estás tú con el mono, campeón, ¿eh?

16:23 Empieza el tío a tocarme y en un momento me dice, abre el maletero. Abre el maletero. Y llega la chica y me dice, una chica me dice ella,¿ puedes venir un momento? Yo, claro que sí, pibón,¿ qué te hace falta? Y me dice,¿ es tuya esta marihuana? Y yo, no. Súper sobrado, ¿no? Y me encuentro al guardia, os lo juro, oliendo una bolsa vacía, vacía, ¿eh? Aquí había marihuana. Digo, pues te la habrás fumado tú en este rato. Y me dice, no, aquí había marihuana. Digo, no, no es mía, pues no es mía. Digo,¿ dónde estaba esa bolsa? Y me dice, estaba al lado de esa maleta. Le hago la pinza, digo, la maleta. Y le digo al guardia, tranquilamente, le digo, esa maleta no es mía, es de un amigo colombiano que se la estoy guardando. Y empieza el guardia, abre la maleta. Digo, que no es mía.¿ O la abres tú o la abro yo? Digo, ábrela tú. Dice, no, ábrela tú. Digo, tú o yo, ábrela. Voy a abrir la maleta y os lo juro. Y la maleta está enganchada, las dos cremalleras unidas por un candado. Dice, tú,¿ se puede ser más hijo de puta que el colombiano desconfiado?

17:39 Y le digo, agente, posteo un candado.¿ Qué hacemos? Dice, rómpelo. Digo, no lo voy a romper. Digo, rompes tú, lo rompo yo. Digo, ya estamos otra vez con el juego. Y aquí para que veáis lo que es el español cojo y me recuerdo un tutorial, hola amigos otra vez, me recuerdo un tutorial que es con un boli cómo abrir una cremallera de una maleta. Tú clavas y le digo al guardián, mira lo que sé hacer también. También sé robar. Abrimos la maleta y os juro que es verdad, o sea, la maleta droga no había, pero había una bandera colombiana así, Le digo,¿ lo ves? Colombiano. Un subwoofer, dos mandos de la Play, un tanga, os lo juro. Una capucha, del número que tienen, para no caerse, se ponen capuchas para asustar.

18:28 Una capucha. Y le dice, todo material, pues muy latino, como imaginaréis. Y me dice el guardia,¿ esto qué es? Y le digo, estoy flipando igual que tú. Y empieza aquí y dice el guardia, aquí hay droga. Y empieza a olerlo otra vez. Mira, la imagen de ver a un guardia civil oliendo el tanga de un colombiano, eso me lo llevo yo a mi casa. Os lo juro, me lo llevo. Y llega, ya lo ve todo, el guardia se pone loco y dice, aquí hay droga. Y coge una linterna y se mete debajo del coche. Le digo, mírame ya los discos de freno, que tengo la ITV mañana. Y me pollas, ¿eh? Empieza aquí a buscar y me dice ella, ¡ay!¿ Tú haces monólogos? Digo, no me jodas, pon la que me conoce y no me la puedo ni follar. Digo, ¿sí? Dice, pues ya tienes que contar por ahí. Digo, lo pienso contar todos los días de mi vida, hija de puta. Y al momento sube Toby, nuestro perro trufero, y dice... Vete. No, aún ya lo siento, ya recojo yo esto. No, me dice... Vete. Me da con el hombre y me dice...¿ Cómo diciendo? Sé quién eres.

19:36 Sobrino de Pablo Escobar. Algo así. No, me dice, vete. Vete. El tío se va y me quedo solo con la chica y dice la chica. Bueno, pues otro día que tengas una maleta en un maletero que no sea tuya, ya sabes lo que tienes que hacer. Y me subo al coche y le digo, por supuesto, corazón, irme por la radiol. Amigos, un placer. Muy buenas noches.