Oct. 28, 2025
Raul Massana - La venganza del mediocre
A modo de "Joker" de la sociedad contemporánea, Raúl Massana representa en este texto la venganza del hombre de a pie, del hombre mediocre, ante un mundo que vende el triunfo como esa postal de un lugar paradisíaco al que nunca podremos acceder. Ritmo y actitud únicos para un monólogo lleno de mala uva.
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Qué tal?¿ Cómo estáis? Bueno,¿ qué tal? Me llamo Raúl Masana.
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Para mà es un gusto estar aquà por primera vez.
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Lo sé. Tengo una voz fea. Lo sé. Tengo una
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voz fea. Tengo una voz que si fuera un dibujo animado,
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mi padre serÃa un cartón de Habanos, mi madre una
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botella de ginebra. Lo sé. Tengo una voz fea. Me
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cuelgan las compañÃas de teléfono a mediodÃa. Dice,¿ está el
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titular de la lÃnea? Digo, sÃ, soy yo. Su puta madre.
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Soy de aquÃ, de Madrid. No lo habréis notado, no
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tengo acento. Hace tres semanas voy a actuar Ibiza y
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me dice un figura, me dice,¿ tú que eres de Madrid? Digo, sÃ. Dice,
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pues no marcas la Jota. Pues tú eres divisa y
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tampoco eres DJ. ¡Gilipollas! FÃjate, de Madrid. FÃjate, es cierto,
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viajo mucho. Viajo mucho. Me recorro el paÃs de punta
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a punta para hacer reÃr. De punta a punta, ojo.
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Desde el rincón más recóndito de esta, nuestra España, hasta
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el lugar más independiente.¿ Sabéis cuál es? Las Islas Canarias.
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De verdad, no os habéis dado cuenta que no se engañen.
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Las Islas Canarias es lo más independiente del paÃs. Lo
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que pasa, como está a tres horas en avión, como
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que nos la suda. Pero es verdad, es lo más independiente.
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Daos cuenta, de primeras ya están en Ãfrica.¿ Se puede
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ser más independiente? SÃ. Tienen su propio clima.¿ Se puede
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ser más independiente? SÃ. Tienen su propia franja horaria, joder.¿
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Se puede ser más independiente? Por supuesto que sÃ. Tienen
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su propio IVA. El canario tiene su propio IVA al 7%.
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Nos mean en la cara, joder. Es cierto. Además, no
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es verdad, pues lo llaman IJIC, lo llaman IJIC al IVA.¿
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Por qué se llama IJIC? Porque un español cuando va
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para allá dice, ¡Ey, mira!¡ Tabaco a dos euros! ¡IJIC! ¡Hurra! Cierto, cierto.
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compagino esto de la comedia con muchos curros ahora estoy
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haciendo uno que mola mucho no me siento orgulloso, pero
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yo lo cuento soy animador de platós de televisión flipa
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este es mi curro, flipa, mira¿ Has visto? Me lo
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llevo muerto, acojonante. FÃjate que curro. Además, fÃjate, estoy currando,
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pero cuida poca risa con esto porque soy el criterio
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de tu televisión. Yo arranco el aplauso cuando a mÃ
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me da la gana, siempre. Soy el criterio. Mira, cuando
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en un concurso el presentador dice, acabas de perder 200.000 euros
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de bote, yo lo aplaudo. Que se joda. Si dicen,
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no encontramos a tu familiar desaparecido, yo lo aplaudo. ¡Suerte!
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Yo fui el que aplaudà cuando dijo el presentador, me
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comunican que ahora mismo ya tenemos presidente. Yo lo aplaudÃ.
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Y cuando dijeron, ha sido Rajoy, ovación, con dos cojones.
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Porque decirme que no, decirme que no es maravilloso que
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después de dos elecciones y más de 300 dÃas sin gobierno...
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El dÃa de la investidura de don Mariano Rajoy, toda
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España siempre lo recordará como el dÃa que Bisbal le
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hizo una cobra a Chenoa. Decirme que no es maravilloso.
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Decidme que no es que sea asÃ. Curro mucho. Curro
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en muchos programas. Estoy currando ahora. Curro mucho en talent shows.¿
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Sabéis lo que es un talent show? Un talent show
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es un programa donde va gente con mucho talento, concursa
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contra gente con mucho talento y al final siempre gana
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o el cojo o el del drama familiar o el
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niño andaluz. Eso es un talent show. En España, es verdad,
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premiamos la pena. Yo estoy seguro que mañana se presenta
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Un mudo, ojo, mÃrame, un mudo a la voz y gana.
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Estoy seguro. Le hacemos ganador. Con dos cojones. Y además,
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como en España premiamos, ¿verdad? O sea, premiamos lo triste. Además,
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me imagino hasta la audición. Me imagino al mudo allÃ.¿
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El coach? ¡Mirraldala! Y dice el coach, quiero tu voz.
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00:04:42.040 --> 00:04:47.379
Estoy seguro. Y además, como aquà confundimos el morbo con
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la broma, le harÃamos ganador.¿ Y cuál serÃa el premio?
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Grabar un disco. Con dos cojones. Un disco de 12 canciones.
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Donde nueve serÃan silencios absolutos. Y tres, ruido para espantar
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a las palomas. Pero¿ sabéis lo peor? Que como en
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España confundimos el morbo con la broma, venderÃa un millón
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y medio de copias. Y las pijas por las calles harÃan... ¡Priapa! ¡Priapa!
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Somos mudeliers, somos mudeliers. Porque somos unos hijos de puta.
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Es cierto, pero¿ sabéis lo peor? Que el tipo se
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00:05:23.670 --> 00:05:28.100
vendrÃa arriba y sacarÃa un segundo disco. Y venderÃa una
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00:05:28.160 --> 00:05:32.230
mierda asà de grande. Alguno dirÃa, menudo tÃo mierda, es
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00:05:32.250 --> 00:05:35.170
que ahora se ha hecho comercial. Es cierto. Y sabÃa
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lo peor que aquÃ, para lanzar su carrera, acabarÃa concursando
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00:05:38.529 --> 00:05:43.790
en supervivientes. Y le echarÃamos en primera ronda. Y uno dirÃa,¿
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00:05:43.889 --> 00:05:46.279
y por qué le echamos en primera ronda? Y otro dirÃa,
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porque no tiene conversación. Esto es España, ¿cierto? Y además
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le harÃamos ganador por una cosa a la que yo
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llamo la venganza del mediocre.¿ Qué es la venganza del mediocre? Mira,
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en España la televisión nos pone el 90% gente mejor
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00:06:01.910 --> 00:06:04.269
que nosotros. Gente que canta mejor que nosotros, gente que
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00:06:04.310 --> 00:06:07.389
baila mejor que nosotros y gente que cocina mejor que nosotros.¿
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00:06:10.129 --> 00:06:11.680
Y qué nos van a cambiar a nosotros los mediocres?
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00:06:11.689 --> 00:06:15.620
Un número de teléfono para poder echarles a su puta casa.
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00:06:16.620 --> 00:06:19.399
Por eso, un dÃa estás tú en tu casa, te
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00:06:19.600 --> 00:06:22.720
digo en tu casa, en tu apartamento de alquiler, con
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tu sofá de Sky que compraste en Wallapop, sentado frente
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a tu tele de plasma, no de LED, de plasma,
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00:06:30.069 --> 00:06:31.329
porque quisiste ser el primero en el barrio de la
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tele plana, de plasma, y la tienes enganchada a un
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TDT que sacaste en los cupones de la razón, tú
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00:06:37.470 --> 00:06:40.879
que botas a izquierdas. Y en la mano tendrás un teléfono,
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00:06:41.060 --> 00:06:43.480
un iPhone 3 con el cristal reventado que cada vez que
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00:06:43.519 --> 00:06:45.779
pasas el dedo se te cambia la huella al astilar.
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00:06:46.079 --> 00:06:48.480
Que el teléfono no es ni tuyo, que es de
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00:06:48.540 --> 00:06:51.480
tu cuñado Juanjo, que es comerciar del boyaca. Y en
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00:06:51.519 --> 00:06:54.740
ese momento estarás viendo en televisión a un empotrador con
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00:06:54.860 --> 00:06:58.689
siete estrellas Michelin luchando a muerte contra un manco que
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00:06:58.730 --> 00:07:01.389
se le está quemando el huevo porque no puede coger
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00:07:01.449 --> 00:07:04.910
la espumadera. Y en ese momento una voz interior de
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00:07:05.370 --> 00:07:09.209
tu madre diciendo... Cariño, un cinco y medio está muy bien,
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pero mira a tu primo Mario que ha sacado un nueve.
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O tu jefe diciendo, yo a ti no te pago
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00:07:13.870 --> 00:07:16.389
para que pienses. O tu mujer diciendo, yo me casé
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00:07:16.430 --> 00:07:19.029
con alguien que se querÃa comer el mundo. Y en
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00:07:19.089 --> 00:07:21.029
esta casa ya no se me come ni el coño.
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00:07:21.050 --> 00:07:24.430
Y en ese momento, todo tu odio va a tu
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00:07:24.449 --> 00:07:28.910
mano derecha y pones, ganador, espacio, el manco. Voy a
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00:07:28.990 --> 00:07:33.149
poner al empotrador a trabajar en un kebab. Y esto, amigos,
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00:07:33.389 --> 00:07:45.829
es la venganza del mediocre. PodrÃa contarle esto a mis
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00:07:45.850 --> 00:07:48.370
hijos todas las noches antes de dormir. Me encantarÃa. Yo
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tengo hijos ahora, todavÃa. Tengo sobrinos. Tengo muchos sobrinos. Tengo seis. Además,
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00:07:53.370 --> 00:07:55.290
la pequeña y la mayor se llaman igual. Se llaman Sara.
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00:07:55.750 --> 00:07:59.459
Es tú. Me importa un huevo. Te lo cuento. La
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mayor se llama Sara. Tiene 12 años. 12 años. 12 años.
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00:08:03.259 --> 00:08:06.060
Esa edad maravillosa, la edad maravillosa en la que una
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madre por fin duerme 8 horas porque sabe que tiene una
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00:08:09.579 --> 00:08:12.579
mujercita en casa. Y un padre no duerme en su
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00:08:12.639 --> 00:08:14.449
puta vida porque sabe que algún hijo puta la va
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00:08:14.470 --> 00:08:18.110
a mancillar. Eso son los doce años. Pues mi sobrina
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00:08:18.310 --> 00:08:22.350
tiene doce años y es maravillosa. Es guapÃsima, es increÃble,
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00:08:22.370 --> 00:08:25.540
es encantadora, lleva brackets y no le importa. Se pide
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00:08:25.720 --> 00:08:34.039
libros para reyes, pero tiene una tara. Escucha reggaetón. Acojonante.
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00:08:34.419 --> 00:08:38.120
Mi sobrina, cuidado.¿ Por qué dejamos a los niños escuchar
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00:08:38.139 --> 00:08:42.009
reggaetón y no les dejamos ver porno?¿ Por qué?¿ Por qué?¿
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00:08:42.470 --> 00:08:46.309
Qué mensaje nos lanza el reggaetón?¿ Cuál es?¿ Cuál es?¿
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00:08:46.649 --> 00:08:50.740
Cuál es que si follamos todos con todos abolimos la mononucleosis?¿
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00:08:50.840 --> 00:08:54.289
Cuál es?¿ Cuál es el mensaje que nos lanza el reggaetón?
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00:08:54.370 --> 00:08:58.769
Porque todas las músicas del mundo tienen un mensaje. Todas.
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00:08:59.779 --> 00:09:03.009
Os voy a cantar, fÃjate, todas. El rock and roll
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00:09:03.169 --> 00:09:05.710
tiene su mensaje. El rock and roll, unos señores diciendo...
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00:09:06.450 --> 00:09:12.710
Buenas noches, Madrid. Arriba esos cuernos. Un, dos, tres, sÃ.
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00:09:12.889 --> 00:09:16.960
Somos de izquierdas y fumamos hierba. Somos de izquierdas, la
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00:09:17.000 --> 00:09:21.460
vida es una mierda. Somos de izquierdas, no cotizamos. Somos
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00:09:21.480 --> 00:09:25.559
de izquierdas, tampoco madrugamos. Rock and roll, rock and roll,
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00:09:25.860 --> 00:09:29.460
rock and roll. Esca, esca, esca, esca. Mi pelo es
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00:09:29.580 --> 00:09:40.529
mi vida. Todas. Todas las músicas del mundo, todas tienen
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00:09:40.590 --> 00:09:44.889
su mensaje. Todas. El hip hop. FÃjate qué nombre. Hip hop.
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00:09:45.679 --> 00:09:48.500
El hip hop tiene su mensaje. El hip hop son
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00:09:48.559 --> 00:10:00.820
unos señores diciendo... ¡Ey! ¡Oh! ¡Ey! ¡Oh! ¡Ajá!¡ Quiero ser negro! ¡Ajá!¡
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00:10:00.919 --> 00:10:03.600
Pero si blanco! ¡Ajá!¡ Yo quiero ser negro! ¡Ajá!¡ Pero
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00:10:03.679 --> 00:10:06.840
si blanco! ¡Ajá!¡ Yo quiero ser negro! ¡Ajá!¡ Pero si blanco!
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00:10:06.899 --> 00:10:09.879
Las palabras son mi alma. Yo no soy violento, pero
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00:10:09.960 --> 00:10:12.879
si me calientas, te cojo y te reviento. Crecà en
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00:10:12.899 --> 00:10:15.659
un barrio humilde, no tenÃa amor de nada. Por eso
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00:10:15.720 --> 00:10:24.100
ahora visto con ropa grande y cara. ¡Vendoro! ¡Vendoro! Todas
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00:10:24.539 --> 00:10:29.830
las músicas del mundo. Todas tienen un mensaje. Todas. La
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00:10:29.889 --> 00:10:39.750
música indie. SÃ, modernos, tenéis mensaje. La música indie tiene...
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00:10:39.789 --> 00:10:47.919
La música indie... Mira, serÃa algo asÃ. Mira. Esta canción
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00:10:47.940 --> 00:10:53.620
que vamos a cantar mis 14 compañeros y yo. Lo vamos
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00:10:53.639 --> 00:10:58.110
a hacer de espaldas, porque nunca se ha hecho. Y
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00:10:58.149 --> 00:11:01.710
al girarnos, vamos a dedicárselo a toda esa gente que
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00:11:01.750 --> 00:11:16.659
alguna vez ha viajado al sol. Somos Indies. Y cantamos
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00:11:17.480 --> 00:11:28.389
alargando las vocales. Y metemos frases estúpidas con palabras que
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nadie entiende. Soy lisógeno. Soy monÃrico, soy punambulista en un
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00:11:39.950 --> 00:11:49.289
mar de plumas rojas ausentes de luciérnagas. Instagram está muerto. Todas.
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00:11:56.600 --> 00:12:00.539
Todas las músicas del mundo latino. Pero el reggaetón,¿ qué
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00:12:00.779 --> 00:12:04.450
mensaje tiene el reggaetón?¿ Cuál es? Pues mira, dándole vueltas
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00:12:04.490 --> 00:12:08.370
me he dado cuenta que el reggaetón lo hacen latinos.
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00:12:12.590 --> 00:12:23.350
No es música. Son tutoriales. SÃ, sÃ, por eso. Primero saludan. Hola, bendiciones,
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00:12:23.450 --> 00:12:30.289
amigos de mi canal. Mi nombre es William Torres. Luego
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00:12:30.370 --> 00:12:44.370
se presentan. Y luego lo explican. Esto es WP, WP, WP, acciónmarital.com.
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00:12:45.259 --> 00:12:49.009
Es mejor cantarlo, es mejor hacer un reggaetón. SerÃa algo
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asà como, desde MetetÃn, para toda América Latina, William Torres, saludos, explÃcalo.
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00:12:57.629 --> 00:13:02.149
Ayer te vi y me puse muy contento y te
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00:13:02.210 --> 00:13:10.230
pedà quÃtame el orden de alejamiento. Lánzala, cógela en el aire,
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00:13:10.289 --> 00:13:15.860
reviéntala por dentro. Lánzala, cógela en el aire, reviéntala por dentro.
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00:13:16.340 --> 00:13:29.320
Son tutoriales, joder. Son tutoriales. Para el dÃa de mañana,
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00:13:29.500 --> 00:13:33.350
el dÃa cuando mi sobrina tenga 18 años, Dios no quiera
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00:13:33.429 --> 00:13:38.809
que lo haga antes. Coja un empotrador cocinero, se lo
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00:13:38.909 --> 00:13:41.690
folla a gusto, le puede escupir en la cara y
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00:13:41.850 --> 00:13:46.320
al acabar mirar al cielo y decir, gracias Puerto Rico.
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00:13:47.179 --> 00:13:53.139
Eso es el reggaetón. Para eso sirve. Es cierto. Que
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00:13:54.100 --> 00:13:55.720
a lo mejor ahora llega a la comunidad latina y
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00:13:55.740 --> 00:13:57.980
se mete conmigo. No tengo nada en contra de ellos.
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00:13:58.519 --> 00:14:02.330
De hecho, fÃjate, he estado hace dos años, hace poco,
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00:14:02.350 --> 00:14:03.970
en una gira, en un show que se llama El
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00:14:04.009 --> 00:14:06.809
Circo de los Horrores. Yo trabajaba en Cabaret Maldito, un espectáculo.
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00:14:06.830 --> 00:14:09.789
Y estaba rodeado nada más que de latinos. Nada más
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00:14:09.809 --> 00:14:12.929
que de latinos. TenÃamos un compañero que tenÃa un número
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00:14:12.960 --> 00:14:15.399
y se llamaba La Rueda de la Muerte. La Rueda
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00:14:15.440 --> 00:14:16.980
de la Muerte es un número, que es una rueda,
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00:14:17.620 --> 00:14:22.240
que si te caes mueres. Fácil, lo has pillado, fácil, ¿no?
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00:14:22.259 --> 00:14:25.059
Un número fácil. FÃjate que el último dÃa, antes de
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00:14:25.159 --> 00:14:28.950
irnos de gira, en Barcelona me dice mi compañero, un
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00:14:28.970 --> 00:14:33.789
amigo de mi canal, me dice, oye Raúl, me voy
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00:14:33.809 --> 00:14:37.009
a ir dos meses a Colombia,¿ te importa dejarte esta maleta?
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00:14:37.470 --> 00:14:39.490
Vuelvo unos dÃas y no puedo facturarlo todo. Y yo
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00:14:39.529 --> 00:14:42.629
le digo, somos tÃos, le digo, échale la maleta al
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00:14:42.690 --> 00:14:45.509
coche y ya vendrás. Y el primer dÃa que voy
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00:14:45.529 --> 00:14:48.070
a los monólogos me voy a actuar a Santander. Santander,
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00:14:48.110 --> 00:14:51.870
conocemos Santander todo, Santander. Lo de los sobaos, Santander. El
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sobao ese, el bollo ese, que eso no es un sobao,
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00:14:53.629 --> 00:14:56.580
eso es una tabla de contrachapao. Ojo, ¿eh? Que yo
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00:14:56.600 --> 00:15:02.059
me he comido esta mañana y me ha secado los riñones, ¿eh? Cuidado, ¿eh? Santander.
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Pues voy camino a Santander, voy para arriba y a
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00:15:04.240 --> 00:15:06.519
la altura de Aranda de Duero me encuentro un control
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00:15:06.539 --> 00:15:10.100
de la Guardia Civil de 40 coches. 40 coches. Que digo yo,¿
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de dónde está robando en casas? Ahora seguro, o sea, 40 coches.
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00:15:13.779 --> 00:15:15.039
Y he de deciros que a mà la Guardia Civil
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00:15:15.559 --> 00:15:20.149
me para siempre. No os preguntéis por qué, pero me
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00:15:20.190 --> 00:15:22.210
para siempre. Me para siempre. Además, yo he de deciros
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que no me drogo nunca. No me drogo nada. FÃjate,
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00:15:25.129 --> 00:15:27.769
si no me creéis vosotros, fÃjate la Guardia Civil, ¿no?
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00:15:27.929 --> 00:15:31.090
El caso... Me para, me para y me para la
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00:15:31.110 --> 00:15:32.590
Guardia Civil y me dice nada más verme. Me dice...
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00:15:33.720 --> 00:15:36.879
O sea, me dice... Buenas noches. Digo, hola, gente,¿ qué tal?
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00:15:38.820 --> 00:15:43.899
Y me dice...¿ Tienes más drogas? Y le digo... No.
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00:15:45.659 --> 00:15:52.350
Y me dice, ¿seguro? Como diciendo, vamos campeón. Y le digo, ¿seguro, agente? Dice,¿
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00:15:52.370 --> 00:15:53.659
dónde vas? Ya en las siete de la tarde. Digo,
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00:15:53.679 --> 00:16:00.139
a Santander. Dice,¿ cuándo vuelves? Digo, esta noche. Y me dice,
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00:16:00.159 --> 00:16:03.840
apaga el coche, gilipollas. Apago el coche allÃ. Os lo juro, ¿eh?
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00:16:03.899 --> 00:16:05.419
Me bajo del coche y me ponen las manos contra
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00:16:05.460 --> 00:16:07.919
el capó. Empieza el tÃo ardiendo el capó. 300 caballos
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00:16:07.980 --> 00:16:11.169
ardiendo el capó. Empieza el tÃo a cachear, a tocar,
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00:16:11.769 --> 00:16:14.529
a tocar mucho, ¿eh? A tocar de... Se me está
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00:16:14.669 --> 00:16:17.549
poniendo gorda mi cabo, ¿eh? A tocar, ¿eh? Empieza el
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00:16:17.570 --> 00:16:20.590
tÃo a tocarme y me dice, seguro que no llevas drogas. Digo,
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00:16:20.610 --> 00:16:23.080
a lo mejor estás tú con el mono, campeón, ¿eh?
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00:16:23.429 --> 00:16:25.500
Empieza el tÃo a tocarme y en un momento me dice,
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00:16:26.039 --> 00:16:30.090
abre el maletero. Abre el maletero. Y llega la chica
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00:16:30.110 --> 00:16:33.169
y me dice, una chica me dice ella,¿ puedes venir
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00:16:33.210 --> 00:16:35.250
un momento? Yo, claro que sÃ, pibón,¿ qué te hace falta?
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00:16:36.389 --> 00:16:40.970
Y me dice,¿ es tuya esta marihuana? Y yo, no.
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00:16:42.389 --> 00:16:45.740
Súper sobrado, ¿no? Y me encuentro al guardia, os lo juro,
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00:16:46.419 --> 00:16:52.379
oliendo una bolsa vacÃa, vacÃa, ¿eh? Aquà habÃa marihuana. Digo,
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00:16:52.399 --> 00:16:54.440
pues te la habrás fumado tú en este rato. Y
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00:16:54.460 --> 00:16:57.580
me dice, no, aquà habÃa marihuana. Digo, no, no es mÃa,
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00:16:57.639 --> 00:16:59.080
pues no es mÃa. Digo,¿ dónde estaba esa bolsa? Y
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00:16:59.240 --> 00:17:03.679
me dice, estaba al lado de esa maleta. Le hago
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00:17:03.720 --> 00:17:09.049
la pinza, digo, la maleta. Y le digo al guardia, tranquilamente,
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00:17:09.089 --> 00:17:11.170
le digo, esa maleta no es mÃa, es de un
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00:17:11.230 --> 00:17:19.630
amigo colombiano que se la estoy guardando. Y empieza el guardia,
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00:17:20.130 --> 00:17:22.980
abre la maleta. Digo, que no es mÃa.¿ O la
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00:17:23.000 --> 00:17:26.059
abres tú o la abro yo? Digo, ábrela tú. Dice, no,
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00:17:26.200 --> 00:17:28.779
ábrela tú. Digo, tú o yo, ábrela. Voy a abrir
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00:17:29.099 --> 00:17:31.680
la maleta y os lo juro. Y la maleta está enganchada,
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00:00:02.250 --> 00:00:19.609
2
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00:01:20.340 --> 00:01:24.379
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00:01:27.590 --> 00:01:30.349
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00:01:30.370 --> 00:01:33.079
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00:01:33.140 --> 00:01:35.959
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00:01:35.980 --> 00:01:39.180
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