Oscar Saez - Persono

0:02 Comedy Central Podcast. Disculpad si me veis que estoy un poco cansado, bajo de energía. Es que he empezado a hacer deporte hace poco. Todavía no tengo nivel para ir a correr, solo tengo nivel para ir a andar con viejas. La gente normal a correr lo llama running, yo a salir a andar con viejas lo llamo walking dead. Voy a explicaros una cosa muy personal. Yo hago comedia porque suelo caer mal de entrada a la gente. Entonces, antes de seguir con el monólogo, me han recomendado que para empatizar con el público tengo que sonreír al público. Así que voy a empatizar un momento con vosotros y seguimos, ¿vale?

0:58 Un momento. Hace poco me encontré con un antiguo compañero de la carrera. Yo estudié una carrera de letras. Eso explica que no tenga un trabajo, de verdad. Estudié filología hispánica. Si alguien no sabe en qué consiste filología hispánica, lo explico enseguida, es muy fácil. Es una carrera universitaria que consiste en enseñarle castellano a gente que ya sabe castellano. Este es mi nivel de exigencia en la vida. Yo no quiero aprender nada nuevo, solo quiero que me confirmen lo que ya sé, ¿vale? Bueno, hacía ocho años que no veía a este compañero y bueno, tuvimos la típica conversación esta de ponernos al día, ya sabéis. Me ve y me pregunto, bueno, Óscar,¿ qué tal?¿ A qué te dedicas?

1:51 Y digo yo, bueno, hago monólogos por ahí y tal. Y dice, ah, muy bien, ¿no? Ahí contando chistes como los morancos. Hijo de puta. Y digo... Sí,¿ y tú qué tal, tío? Me dice, bueno, yo acabo de publicar un libro. Digo, anda, muy bien, ¿no? Como Belén Esteban. Tampoco me llevo bien con mi familia. De hecho, no soy el hijo favorito de mis padres. y soy hijo único. Mucha gente me dice, es una putada que tu madre te envíe una solicitud de amistad en Facebook. Digo, mira, es mucho peor enviarle tú una y que te rechace.

2:35 Esto me ha pasado, de verdad. Yo vivo con mis padres, tengo 31 años y lo estoy petando en la vida, como podéis ver. Y a veces hay roces, ¿no? Mi madre siempre me protegía mucho cuando era más joven, cuando tenía 20 años iba a la discoteca, mi madre era la típica madre que me decía esto de ten cuidado, no te vayan a echar droga en la bebida. Que yo le decía, digo, mira mamá, con lo que vale un cubata, como no me echen droga me cabreo, ¿sabes? Pues ahora... Ahora ha cambiado, ¿vale? Hace poco tuve un roce con ella comiendo... Le dije, digo, mira mamá, no hace falta que me cortes la carne en trozos pequeños. Tengo 31 años, me los puedes cortar en trozos más grandes, ¿vale? No va a pasar nada. Y me llevo bien. Me llevo bien con mis padres, sobre todo gracias a que... Gracias a mi novia, de hecho.

3:38 A mi madre le gusta mucho mi novia, le gusta demasiado para mi gusto. El otro día estábamos en el sofá mi novia y yo y aparece mi madre y nos mira y nos dice, bueno, a ver si os animáis, que quiero ser una abuela joven. Digo, pues te vas a tener que conformar con ser una madre vieja. Porque sacó un tema, sacó un tema que... Yo llevo casi ocho años con mi novia y sacó un tema, el de los hijos, que fue la primera discusión que tuve con mi novia. Cuando llevábamos dos o tres meses, estábamos en un banco ahí acaramelados y mi novia me dice en un momento, me dice, cariño,¿ cómo te gustaría que se llamaran nuestros hijos? Y yo le dije, no sé, igual ni se conocen. Y sí, no quisiera tener que dejar nunca a mi novia, de verdad. De hecho, sospecho que me dejará a ella. Lo que pasa es que hace un tiempo que llevo pensando y digo, joder, es perfecta, es casi perfecta. Solo tiene un pequeño fallo, de hecho, mi novia. Y es que es adicta a la fotografía. Adicta.

4:39 Hace un año fuimos de vacaciones a Roma y la tía se cascó 600 fotos en el aeropuerto de Barcelona. Es muy heavy. En serio. Y este verano, claro, teníamos una discusión por dónde ir de vacaciones. Yo quería ir a un sitio, ella quería ir a otro. Yo quería ir a Bélgica. ella quería ir a Estambul, yo quería ir a Bélgica porque en Bélgica tienen una ciudad entera dedicada a las exnovias, brujas. Y mi novia quería ir a Estambul. Mi novia quería ir a Estambul y yo dije, cariño,¿ por qué quieres ir a Estambul? Me dice, porque Estambul mola, porque una parte de Estambul es Asia y la otra es Europa. Y yo le dije, cariño, yo soy de Badalona, ¿sabes?

5:26 O sea, una parte de Badalona es Asia, una parte de Badalona es África, una parte de Badalona es Europa... Y bueno, habéis visto que os he hablado un poquito de mi vida y lo de caer mal también me viene a veces haciendo monólogos porque a veces me da por hacer humor político y el humor político a veces no sienta bien. Entonces, antes de seguir, si hay alguien que le ofenda el humor político o crea que yo le puedo llegar a ofender haciendo humor político, por favor, simplemente que levante la mano que yo pasaré de su puta cara, ¿vale? Pero solamente quiero saber que voy a joder a alguien.¿ No hay nadie? Genial, de puta madre. Vamos a ello.¿ Hay algún votante del PP hoy aquí?

6:08 Que levante un billete, va, en serio. No hay cojones, no pasa nada. Si no hay nadie del PP, no tiene sentido que haga chistes del PP. Así que vamos a elegir otro tema, aprovechando que estamos en Barcelona, no sé, algo de política, que os suene por aquí, que esté de moda. Por ejemplo, yo qué sé, la independencia de Cataluña. Voy a opinar honestamente y tratando de ofender lo menos posible sobre la independencia de Cataluña,¿ de acuerdo? Allá va. Me suda la polla la unidad de España. Me suda la polla la independencia de Cataluña. No obstante, me gustaría que Cataluña fuese un estado independiente porque mi novia es independentista y me tiene la puta cabeza así con el puto tema, tío. O sea, me daría igual una guerra civil...

7:06 Me daría igual una guerra civil si yo llego un día a mi casa y estoy tranquilo, tíos, en serio. Cada 11 de septiembre la independencia de Cataluña abduce a mi novia y se la lleva a hacer gimcanas por Cataluña. Hace dos años fue lo de la cadena humana de punta a punta que no sirvió de nada. El año pasado fue hacer lo de la V en las dos calles estas principales de Barcelona. Tampoco sirvió de nada. Este año ha sido lo de coger la calle objetivamente más fea de Barcelona. Y llenarla de gente muy motivada tampoco sirvió de nada. Yo le dije a mi novia, digo, cariño, el año que viene lo que tenéis que hacer es que os hagáis todos juntos y os vais a Portaventura y aprovecháis el descuento de grupos. Y no significa que yo esté en contra de la independencia o que esté en contra de que se manifiesten. Simplemente creo que se están manifestando donde no tocan. Se tienen que ir a la raíz del problema. Por eso yo propongo que el año que viene, el próximo 11 de septiembre, los dos millones y medio o tres de catalanes que se suelen manifestar siempre, y yo, por tocar los cojones, básicamente, cogemos unos autobuses a las cinco de la mañana y nos plantamos a las once en punto en la puta puerta del Sol de Madrid. Y diréis,¿ por qué? Porque aquí es festivo, pero allí es laboral. Solo con ver a dos millones de catalanes de Puente les joden más que la independencia, tíos. Y... Sabéis, ¿no?, que cada año se hacen una camiseta conmemorativa. Un año es amarilla, otro año es roja, este año ha sido blanca.¿ Qué camiseta deberíamos llevar a Madrid si queremos realmente tocarle

8:38 los cojones a los madrileños? Una de Barcelona 92. Donde duele... Y bueno, después de todo esto, pues con los tres o cuatro que sobrevivamos, porque nos van a fusilar, nos montamos un estado más pequeñito en Andorra, ¿no? Por ejemplo, sin opción.¿ Habéis oído que los catalanes caemos mal fuera de Cataluña?¿ Soy el único que tiene Twitter aquí? No, ¿verdad? Yo intento ser positivo, ¿vale? Yo no pienso que los catalanes caigamos mal fuera de Cataluña. Solo pienso que si el primer caso de ébola hubiera sido en Barcelona...¿ No se hubieran dado la independencia sin pedirla, tíos?¿ O no se hubieran sacrificado? No lo sé. El caso es que, bueno, ya lo he dicho, ni soy independentista ni soy lo otro, me da exactamente igual, pero soy catalán. Y me molesta que caigamos mal los catalanes, porque los catalanes hemos aportado cosas al resto del mundo, cosas de puta madre los catalanes.

9:40 Hemos aportado cosas como, por ejemplo, la sardana, tíos. La sardana es una mierda de baile, pero... La sardana ha aportado una cosa muy importante al resto del mundo, que es la costumbre de bailar en círculos dejando la ropa en medio para no tener que pagar el guardarropa. Esto es nuestro, hay que reivindicarlo.¿ Qué más cosas hemos aportado los catalanes? Por ejemplo, una cosa súper chula que a mí me gusta mucho, el cagané. No lo tiene nadie.¿ Qué es el cagané? Un tío cagando mientras están haciendo el hijo de Dios. Punto. No tiene ninguna simbología. Lo he buscado, en serio. No tiene nada. Un tío que un día le dijeron, Jordi, que están haciendo el hijo de Dios. Dijo, hostia, eso es para cagarse. Nada más.

10:37 Nada más. Y ya para acabar, he empezado diciendo que caigo mal a la gente, pero en realidad tengo dos fallos más que no os he contado. Y ya para acabar os voy a contar antes de irme. El primer fallo que tengo es que, bueno, soy capaz de hacer que la gente normal cometa delitos. Pero bueno, estamos aquí, no voy a poder hacer nada. Entonces, el segundo fallo que tengo es que soy muy curioso. Soy muy curioso. Entonces, como no he podido hacer nada de lo primero, permitidme que os haga un par de preguntas. Son muy fáciles. Es de levantar la mano. Yo me quito un peso de encima, lo agradezco. Me gustaría que levantara la mano toda la gente que actualmente reside en Cataluña. Y ahora me gustaría que levantara la mano toda la gente que le gustaría que Cataluña fuese un estado independiente. Bueno, pues esto que acabamos de hacer es ilegal. Muchas gracias y buenas noches, amigos.