Marco Antonio - Al final

0:02 Comedy Central Podcast Yo soy Marco Antonio, como he dicho... Bueno, soy Marco Antonio.¿ De Almería?¿ Os suena Almería?¿ Os suena de algo? ¿Almería?¿ Os suena de algo? Yo asumo que a todos los que estéis aquí no os voy a caer bien, ¿vale? Entonces, por eso al principio... Me pongo un poco... Al principio, sobre todo... Vamos, hace un momento estaba en el cuarto baño meando. Ya llega un amigo mío de armería, donde soy yo, se ha puesto a mi lado. Y con esa elegancia que tenemos en armería me ha dicho...¿ Cómo ha llevado el monólogo? Digo, bien, bien, llevo bien, llevo bien. Dice, hombre, tienes que estar nervioso. Digo, no te creas, estoy lo mío, lo normal. Que tienes que estar muy nervioso. Digo, lo normal te estoy Que tienes que estar muy nervioso.¿ Y coño por qué? Dice, porque me la estás sacudiendo a mí.

1:10 Además, no os voy a caer bien por mi imagen. Hay mucha gente que me dice, quítate la barba. No me quito la barba porque entre lo chiquitillo que soy, sin ella parezco un crío de mierda. La última vez fui a un gimnasio, fui a coger una pesa y el monitor me dijo, ¡eh, eh, eh!¡ Que eso es para los grandes Tú no! Y para más inri me voy a tener que aguantar sin fumar. Yo no sé si veis, después de la ley, que han decidido poner una foto en el paquete de tabaco de cómo va a acabar tu cuerpo si sigues fumando. Me parece cojonudo, pero échale huevo, hazlo con tos. Que te vaya a comprar un ordenador, la foto de un tío pajeándose. Que un tío muy feo se compre una caja de condones, la foto de un tío comprándose un ordenador. Que te compre un disco de Camela, la foto de un junkie pidiendo fichas para los coches de choque. Pero yo asumo que a mí tampoco me cae todo el mundo bien. A mí, por ejemplo, me caen más las guapas perfectas. Esta típica tía que ves en una discoteca alta, preciosa, que está buena como para romper las losas de un solo acamezazo. Que muchas tías dicen, las tetas no son suyas, son de silicona.¿ La ha pagado ella? Sí, por ser suya. Y te pones a hablar con ella y es simpática.¿ Qué queréis, matarme?

2:26 Muchos tíos miramos con cara rara y es porque en el fondo estamos pensando, seguro que tiene pollas. Yo soy así, con este mal carácter no tengo que disimular para mirar a una mujer. Yo no hago la típica tontería de coger... Muchos tíos, ¿no? En plan, no, no, te echas por los ojos por las tetas, tú las estás mirando. Y hay un momento en el que te descubres y haces una cosa como, no te estoy mirando. A ver, chavales, en la calle no pasa nada, en un ascensor se nota. Porque yo soy así, yo veo un culo, me concentro, culo, me concentro. Lo que pasa es que por seguridad hay veces que miro a mí alrededor para ver que no haya nadie mirándome a mí. Entonces en ese momento descubro a otro tío que está mirando el mismo culo que yo y todavía tengo el valor de pensar,¡ salió asqueroso!

3:12 Pero a mí una vez se fijó en mí una chica de estas que era preciosa, era alta, y yo pensaba, no me ha visto bien, lleva las lentillas del revés,¡ este qué bajo! La tía de sujetador no tenía copas, tenía barra libre, y dice, ¡bien! Una cosa es decir, de estas mujeres que es guapa y va de guapa, que puede haber algo más sobrecargado, por Dios. Una mujer guapa que va de guapa es como poner en mitad de un puticlub una rotonda, algo sobra, hombre. Pero no le molestaba hablar conmigo. Digo, qué guay, no te molesta hablar conmigo. Dice, es que te parece mucho uno de mis trabajos.¿ A qué te dedicas? Soy forense. Digo, ah, vale. Además tenía nombres de tías buenas. Porque tengo un colega que dice que hay nombres que solamente tienen las tías buenas.

3:52 Como por ejemplo, Azara, Natalia, Alejandra. Que digo, hombre, Alejandra es más bien de Travelo. Dice, mi hermana se llama Alejandra. Digo, hostia, tío, pues no se le nota nada. Además yo soy así. A mí me dice un colega, te voy a presentar una tía.¿ Cómo se llama? María de la Encarnación. No voy, seguro que un orco. No, no, no. Yo creo que los padres lo saben. Por eso a sus niñas, cuando son pequeñas, le ponen el nombre de pequeños orquídeos, para que no follen. A mí me ha pasado. Me ha pasado de entrar a matar y que me digan, me llamo Josefina. Pensaba que te llamaban Natalia. Por culpa de este mal carácter, aparte de quedarme sin amigos, soy de los que suele ir solo al cine. No sé, me gusta ir solo, no me gusta ir acompañado. Alguna vez he ido con mi hermana, mi hermana es la típica persona a la que yo denomino cine celebrado. Que este tipo de gente que va al cine, pero el cerebro se lo deja en su casa, ¿no? Y entonces, en mitad de la película, te usan frases del tipo, oye,¿ el que lleva el hacha es malo? Sí, no le irá a matar. Digo, no va a cortar jamón. Pero yo prefiero ir solo.

5:00 Prefiero ir solo, a mí me gusta.¿ Te parece que vas solo y utilizas la taquillera una solo? Dígate bien, ¿eh? Que nunca he entendido por qué puñetas ponen un cristal blindado para comprar las entradas.¿ Qué se piensan que voy a hacer?¿ Atracar a la taquillera? Dame todas las entradas que tengas para Transformers!¿ Qué fila?¡ Una que esté bien! O sea, para comprar las entradas, un cristal blindado. Ahora, para clavarte 20 euros por las palomitas, una alfombra roja, ¿no? Como son tacadas las palomitas, yo siempre llevo un bocadillo o algo debajo de la chaqueta y me hice uno mudino al lado.

5:44 Eso está muy feo que te traigan las cosas de tu casa. Digo, tú tranquilo que con tu cámara y tu trípode no me van a decir nada, ¿eh? Además he escuchado una conversación en la que había alguien discutiendo sobre un gran éxito que van a estrenar ahora, que se llama Cravat. Y va a ser un éxito porque está inspirado en un libro que ha vendido más de 50 millones de copias. Que yo pensé, ¿y? Eso es como si te digo, Carrefour, la película... con más de 50 millones de folletos repartidos. Si queréis, podemos hacer el tráiler. De los guionistas de 3x2, 2x1, 1MT, de Perciti, llévate algo ya. De los directores de Chonis contra Segurata, con la colaboración de Puri, la cajera hija puta. Con la desaparición especial...

6:32 Con la desaparición especial de El Niño que Siempre se Pierde. De los creadores de precio y calidad llega Prisca, la película. Y protagonizada por el chaval de...¡ Me da el euro del carro! Y aún así creo que no os voy a caer bien porque, por ejemplo, seguro habéis visto Avatar. Os gustó Avatar, ¿no? Os gustó esa mierda de color azul. Vale, no pasa nada. que hay mucha gente que me dice, ay, pues el guión es muy original.¿ Has visto Pocahontas? Pues en azul. Yo disfruté mucho con la película porque yo disfruto mucho con los tráilers. Bueno, más que con los tráilers, con la voz en off.¿ Se entiende lo de la voz en off? Esto es cuando estás viendo el anuncio de una película que se escucha una voz que dice, una historia, una época. Mi sueño es conocer a ese tío. Salir de fiesta con él. Una teleente le diga, hola,¿ qué tal?¿ Tú quién eres? Un hombre. Ay,¿ pero a qué te dedicas?

7:44 Una misión. Ah,¿ vamos a follar o qué? Próximamente. En 3D. Pero no sé, aparte del cine, por culpa de este genio que tengo, yo suelo ligar por internet, porque en la vida real no hay mucha gente que me aguante. Entonces, me hace mucha gracia cuando ligo por Facebook, 20 y Badoo, y veo que el perfil de alguna chica pone un titular en el que dice, abstenese salidos que quieran hablar de sexo. Y ves la foto del perfil y aparece con un bikini de lopardo y con un plátano en la boca.¿ De qué hablamos? De fruta. Que tú piensas, como esto lo veía la madre,¡ pásale la foto, está con la madre! La madre es mucho más guapa, de cebra, con un pepino. Pero el caso es que...

8:40 La chavala esta, yo estuve saliendo con ella, es lo que en Almería se conoce comúnmente como calorra. Aquí el término calorra se entiende, calorra, kinky, bolegonera, choni, lo que es la versión porno del payaso de mi color. Una cosa que dice... Chavala que da así como que dice guapa, pero que da mal rollo. Esta chavala que ha decidido que las rayas de los ojos se las va a hacer con canfo, ¿eh? Que la chavala que yo salía era cajera en el súper y tú no sabías si te ibas a cobrar. Tengo una mofalopa, es decir... Que yo le pague una tarjeta y empiezo... La chica llevaba aquí, a la altura de la cintura, un tatuaje del conejito de Playboy.¿ El conejito de Playboy?¿ Qué esperas que pensemos de ti? Qué héroe intelectual. Mi abuelo también tiene un tatuaje de un halcón que con 80 años ya perdió un gorrión.

9:31 Según mi abuela, no es lo único y no vuela ya. Yo tengo una abuela con 72 años que se divorció hace dos. Para aprovechar el tiempo. Oye, y oye,¿ y se ha hecho un novio ahora de 25 años? Un novio de 25 años. Que yo decía, pero abuela, pero¿ qué le da? Y me dijo, guasca todo. 50 euros que se apañe, vamos. Pero a mi familia y a mi abuelo intenté presentarle a mi novia, la calorra. Jolly se llamaba. Fíjate, entro a casa de mis padres con la calorra de la mano. Mi padre no sabía nada. momento en el que entramos la calorra y yo, mi padre, que no sabía nada más verla, se asustó porque la calorra llevaba, pues fíjate, llevaba una farda por aquí, pegá, pegá, pegá, pegá, que no se le veía al conejo, pero se me bajaban los dientes,¡ qué bien! Unas medias verdes pistacho, unos tacones rosas, juego con el top negro, ¡guapa! Mira, nada más verla, mi padre se asustó y empezó, ¡Chacho! ¡Chacho, pero qué haces! Tú vas como yo, la dejas en la rotonda y te vuelves...

10:52 Mi padre y yo somos de dos mundos totalmente diferentes, pero hay una cosa en la que coincidimos, la educación. Y no sabéis que en Estados Unidos, al igual que en España, en el examen de selectividad, por poner bien tu nombre, te dan un punto. Yo creo que por eso nunca se pudo sacar la carrera Schwarzenegger, ¿no Por eso me revienta mucho el típico comentario de mi padre que dice, no, es que mi niño no vale para estudiar. Muy bien, no te estoy pidiendo que tu niño te salga físico nuclear, lo que estoy pidiendo es que se aprenda las provincias de este país, que se le ocurra un poquillo más a los profesores. que enseñe las provincias con las discotecas que hay cerca, que seguro que se le queda.¿ Dónde está Madrid? Donde está la capital.¿ Dónde está Alicante? Donde está la central.¿ Dónde está Galicia? Donde viene la droga de la capital y la central.

11:39 Tampoco he llegado al punto de mi madre que todavía pongo un pie para salir de fiesta y todavía me pregunta,¿ no iré a beber? Digo, no, no, no, no. Me voy a tomar un vaso de leche calentica. Y no hay que llegar al extremo de mis colegas que me dicen, no, es que mi padre es mi colega. Tu padre no es tu colega, tu padre es tu padre. Tú a tu padre no lo llamas a las 5 de la mañana en el móvil para preguntarle,¿ te lo has follado o qué? Se lo va a hacer un puto enfermo este. Que tampoco imagino la escena en plan,¿ te lo has follado o qué? Ah, hola mamá. Aquí tomamos un vaso de leche calentica. Que sí es mejor y preferible que tu padre sea tu colega a que un colega tuyo sea tu padre. Las cosas como son, ¿no? Pero no me imagino salir de fiesta con él, con mi padre. Mi padre es muy atento. Es el típico hombre que no se sube más los pantalones para arriba porque los sobacos le hacen tope. Que no nos deje entrar a la discoteca en plan, no es posible zapatillas. Si no son de deporte, son de andar por casa. Me están empezando a caer más los padres modernos. Estos que dicen que escuchan a Linkin Park, que chocan la mano en su hijo.

12:44 A mí la única mano que mi padre me ha chocado lo tengo aquí marcada todavía. Estos padres que dicen, no, para que lo hagan por ahí con la novia, que lo hagan aquí en la casa. Digo, hombre, y llévale musiquita, vela, incienso. Yo como mi abuelo, a follar, arcapo. Hay muchos padres con los que se mosquean. Dicen, pues mi niña está todo el día en el cuarto con el novio y no hace nada. No, bueno, a follar es como una bestia, ¿eh? Pues no hace ruido. Pues porque tendrá la boca ocupada, yo qué sé. No, no, no. Por cierto,¿ a vosotros alguna vez vuestros padres os han pillado con vuestra pareja? Reina Faina. A mí una vez mi madre me pilló.

13:28 Entró mi madre al cuarto en plan Telenor South Rex. En plan... Mi novia y yo nos quedamos quietos, como pensando, quietos, no nos veis. Que no te vayas a pensar que mi madre se fue, que con los calzoncillos limpios me dijo,¿ te habrás puesto condón? Sí, a ver, que lo vea. Anda con estrellas, como tu padre, bien. Mi madre, por ejemplo, le encanta el tema de los niños, le encanta, de verdad. Da dinero a toda la ONG. Hasta una real que existe, una ONG para niños, que se llama Un portátil para cada niño del tercer mundo.¿ Para qué quiere el niño el portátil?¿ Para bajar esa película? Mamá, tengo hambre.¿ Y tú en ti?¿ Y tú en ti? Lo mismo que dice una cosa, dice la otra, ¿eh? Pero mi madre, además, de verdad, discutimos muchísimo porque ella y yo tenemos puntos de vista muy diferentes. A ella le encanta el tema de la luz, los partos. Dice, es que la luz es la cosa más bonita del mundo. A ver, mamá, una mujer abierta de pierna, gritando, bonito, bonito, no es, ¿no?

14:35 Sacan al bebé de la madre y lo primero que hace el médico es una cosa muy española, que es pegarle un guantazo. Dice, no, padre, sí respira. Coño, ponle un cigarrito en la boca, hostia. Apañan al niño y lo dejan medio bien y lo dejan en los brazos de la madre. Entonces ya sea la madre o cualquier persona que haya alrededor, al ver al bebé se le escapa un...¡ Qué bonito! Es mentira. No existen los bebés bonicos, por Dios. Lo que pasa es que después de nueve meses no va a llegar y le va a decir Maricarmen, vaya chapuza que acabo de hacer, por Dios. Mi madre y yo discutimos sobre todo porque ella dice que yo soy muy de leyes, muy tiquimiqui. Y es cierto, yo tengo mis propias leyes. Yo tengo mi ley universal, que es cuando cortas jamón. Es que cuando tú cortas jamón hay una ley que prohíbe que la primera loncha que tú cortas caiga sobre el plato. Probarlo. Tú estás cortando jamón y justo cuando lo vas a dejar en el plato tu cerebro te dice, no lo va a probar.

15:37 Es imposible que yo vaya a una tienda de deporte y pase de qué, del saco de boxeo. Habiendo un saco de bossé en un pasillo, es imposible que yo o cualquier hombre no haga esto. O sea, yo he llegado ahí con mi familia y le he empezado... Que me dice mi hermana, está ti quieto. Dice, qué maldad, soy un saco. Dice, es papá. Digo,¿ y mamá? Dice, mamá dándole por otro lado, hombre. Pero mi madre y yo hay una cosa en la que coincidimos, el miedo a la oscuridad. No sé si os ha pasado lo típico, se va la luz en vuestra casa, en ese paseo que dais por vuestra casa buscando las velas, los fusibles, a la mayoría de la gente da por silbar o por cantar. Que es una cosa como... Por tal de no admitir que tienes un poquillo de miedo te pones a cantar como... Como diciendo, si viene el monstruo se va a dar cuenta de que paso de...

16:38 Esto lo digo porque donde yo vivo, en Roquetas de Mar, Almería, se va mucho la luz. Bueno, en Roquetas de Mar, no sé si lo conocéis, el pueblo con más rotondas sobre la faz de la Tierra. No puedes tanta rotonda, rotonda, rotonda, rotonda. Yo para pasar de la cocina al salón paso por una rotonda también. Nosotros allí tenemos un bar, un bar de toda la vida. No como los bares de ahora que han decidido que los cuartos de baño del hombre no van a poner ni pestillo ni papel higiénico. Como diciendo que se metan la droga que ellos quieran. Pero mierda, no quiero ni una, ¿eh? Sin embargo, yo he visto en varias carreteras que al rollo de papel higiénico le han puesto candado, candado.¿ Para qué le pones un candado al rollo de papel higiénico?¿ Qué te piensas que voy a hacer? ¡Antoni, arranca el coche, que llevo un rollo bueno! En mi bar, lo único interesante que hay a día de hoy es mi tío Rascacio. Mi tío Rascacio es lo que a mí me gusta denominar rústico. Es muy fácil identificar un rústico, sobre todo si es tu madre.

17:36 Tu madre te pilla en el cuarto año en pelota y si tu madre es normal, abre la puerta, chilla, cierra y se va. Si tu madre es rústica y campechana, abre la puerta, te mira de arriba abajo y te dice Y mi polla! Hablando de rústica, yo me acuerdo de una, mi abuela... Cuando era chiquitito y vivía cerca de ella, compré un petardo de 2.000 pesetas, porque entonces cogí el petardo de 2.000 pesetas, me puse nervioso, lo tiré y cayó dentro de la casa de mi abuela. Y se escucha dentro... Digo, verá. Se asoma mi abuela con todo su genio y dice,¡ quería hacer favor!¿ Te lo pegas portazo o qué? Pero los rústicos, como en mi familia, yo soy de los que piensan que los niños evolucionan antes, crecen antes. Por ejemplo, mi hermano. Mi hermano con nueve años... Llegó un día y me dice,¿ me das un cigarro? Digo, hombre, Bonico, tú no puedes fumar tabaco, Bonico. Dice, no, no, si no es tabaco. Mira lo que me he encontrado en tu cuarto. Digo, Daniel, Daniel, eso es un porro. Dice, no, esto es chocolate. El porro lo que me voy a hacer es cuando me des un cigarro y un papel.

18:44 Pero por muy rústicos que seamos, la crisis nos afecta igual, ¿vale? Y yo lo paso mal porque veo que mi bar no funciona, que no hay gente y digo, tenemos que salir de esta... Digo, mira, voy a atracar un banco, lo que sea. Saco una pistola, digo, el primer banco que pille lo atraco, me cago en todo. Veo que están todos los bancos cerrados. Digo, sabía yo que un domingo... Digo,¿ qué atraco que esté abierto ahora? Un chino, un chino, vamos, chino. Digo, dame todo el dinero. Y un kinder bueno. Y un paquete de fortuna. El chino,¿ qué no, qué no?¿ Cómo que no? Que estoy muy loco.¿ Qué fortuna? No, más moro. Digo, vale. Digo, yo una litrona. Y coge el chino, me da el dinero en paquetico y la litrona me la guarda en una bolsa oscura y me dice, si pregunta la policía, tú no le digas que has comprado alcohol aquí, ¿eh? Pero ahí hay algo que ni la crisis ni mi mal genio me quita, que es mi gana de salir de fiesta. Yo cuando salgo de fiesta me gusta salir con todos mis amigos.

19:41 Para dos que tengo, qué coño, ¿no? Pero me da mucha rabia cuando sales de fiesta y falta uno en tu grupo y lo llamas por teléfono. Nene, vente para acá. Y te dices la excusa que jamás entenderé para no salir de fiesta. No puedo. Me he puesto el pijama.¿ Qué tienen pijama? ¿Plomo?¿ Qué está tonta?¿ Qué te da gilipollas? Es como fumarse una L de golpe,¿ sabes una cosa? Así nació la primera fiesta de pijama, por falta de porro,¿ sabes una cosa? Yo creo que a Ramón San Pedro, al de Mar Adentro, a ese hombre no le pasaba nada. Lo que pasa es que se puso en pijama Tú a un koala le pones un pijama y lo matas por sobredosis, hombre. Por eso hay mucha gente que no hace deporte con pijamas, porque esa tonta se tuvo que inventar el chanda, que es la versión twin del pijama.

20:29 Y me da mucha rabia cuando a alguien fallece le ponen un traje.¿ Por qué ponen un traje? Si no es cómodo. ¿Descansa? Pues coño, pon un pijama, hostia. Una vez conocí a una persona que dormía con tangas, que a mí no es el tanga para dormir como pijama, me parece un poco fresco, las cosas como son. Bueno, hay un tanga que a mí sí me gusta, que es el de los calamericos, caramelos, como de la feria. Eso sí me gusta a mí. Oye, que la última vez quedé con una chavala, le bajé el pantalón y al ver el hilillo nada más digo, ¡mierda, sánqueme los caramelos! Pero con lo que me voy a despedir con una anécdota, que estábamos en la feria de Almería, y faltaba uno. Nene, vente para acá, me estoy poniendo el pijama. Mira, digo, hay que ir a rescatarlo como sea. Cogimos un coche descapotable que no nos hacían falta las llaves. A los cinco minutos, viendo que la pista, nos sacábamos el coche de choque, como un coche normal. Bueno, un coche de estos que no hace falta ni carnet ni nada. Esto es la plaquilla amarilla. Mira, mi colega y yo... Fallado vivo. A 30, pero fallado.

21:25 Llegamos al bloque de mi colega. Mira... No haga ruido, que voy a dar a la luz. Espera, no haga ruido. El timbre, me cago... Mira, llego a la casa de mi colega, le pego una patada... Y me encuentro a mi colega en pelota y a mi novia la calorra solo con el tanga. Y ella le estaba chupando el dedo gordo del pie. Que yo pensé, si ya va por ahí,¿ qué no lo habrá chupado ya?, En ese momento no me pude contener, me salió todo mi mal genio y me dije...¡ Me cago en la puta Me cago en todo lo que se ve!¡ Soy un cacho de cabrón!¡ Me cago en tu puta!¡ Soy la virgen del pompillo!¡ Soy lo peor!¿ Cómo me acepto con lo que yo te he querido?¡ Deja de grabarme con el móvil!¿ Cómo me acepto?¡ Mala mierda!¡ Me aplastas a tu familia!¡ Reyentes vivos!

22:20 Me dice... Con ese mal carácter te vas a quedar sin amigos. Muchísimas gracias, un público maravilloso.¡ Marco Antonio Almería!