Feb. 3, 2026
Karim - Esposados
Karim se ha "cortado la coleta" y se ha casado. La boda tenía que haber sido sencilla, pero las cosas no son siempre como uno imagina.
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Bueno, soy Karim, es mi nombre verdadero, es un nombre
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muy bonito, lo que pasa que no puedo montar en avión.
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Y yo soy mago y cómico.¿ Qué quiere decir esto?
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Que hago dos cosas a la vez. Por lo tanto,
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ninguna bien. Esto es como ser taxista y buena persona.
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Es incompatible. Yo cuando soy cómico, la gente me hace preguntas.
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La pregunta más tÃpica es, oye,¿ tú escribes tus propios monólogos? SÃ, siempre.
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Esto es como si le dices a un casado, oye,¿
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tú siempre que te tocas piensas en tu mujer? Joder, claro, ¿no?¿
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En quién va a pensar si no?¿ En Scarlett?¿ En Beyoncé?¿
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En Mariló? ¡Ojo, ojo! Mariló Montero que tiene un sartenazo, ¿eh?
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Para mÃ... Para mÃ, Mariló Montero es como Andrés Iniesta.
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TodavÃa le quedan tres años buenos de fútbol.¿ Por qué
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digo esto? Porque me he casado.¿ Quiénes estáis casados? Bien,
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entiendo que el resto sois felices. Bueno... Normalmente la gente
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se casa,¿ qué es lo que hace? Bueno, pues hace
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una merienda en casa, invita a los amigos y les
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pone el vÃdeo. Yo, como soy cómico, os voy a
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contar mi boda, ¿vale? Claro, y... Normalmente lo peor de
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casarte es que todo el mundo opina. Todo el rato además.
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Todo el mundo opina. Una cosa muy tÃpica. Bueno, mis colegas,
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un disgusto al principio. Joder, Karim, te casas. Qué disgusto.
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De todas las personas del mundo, tú eres la última
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que pensamos que te casarÃas. Tranquilos, hostia, que me voy
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a casar más veces. Luego está el tÃpico, bueno, este
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siempre es el amigo, el Usmias, el amigo Usmias, que
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este siempre dice, bueno, te habrás casado por separación de bienes, ¿no?
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Porque claro, imagÃnate que te va mal, te separas, ella
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se va a quedar con todo. Claro, este normalmente es
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el que sales a cenar y siempre cuando hay que
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pagar a medias se le queda la mano ahà encallada.¿
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Sabéis lo que es la separación de bienes? SÃ, ¿no?
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O sea, que tú te separas, te va mal dentro de 30, 40
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años y cada uno se queda con lo que tiene
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a su nombre, ¿eh? En mi caso, el DNI. Bien.
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Y luego... Y luego está... Luego está lo que más
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odio de todo, que es este que dice, bueno, Karim,
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tú te acabas de casar ahora, ahora estás en lo mejor.
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Ya me dirás cuando lleves 30 años casado cómo llevo yo
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con mi mujer. Es que yo prefiero que me folle
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King Kong con la polla llena de pupas a estar 30
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años con tu mujer. Perdonad que me ponga asÃ, pero
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es que soy escorpio, vivo en el rencor permanente. Y
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luego hay una cosa muy importante, los preparativos. Los preparativos
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de la boda es donde mejor te lo pasas. Yo
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querÃa una boda Ãntima, 30, 35, al final vinieron 250, porque... El concepto
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de Ãntimo de mi mujer es cualquier persona que no
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esté empadronada en la Comunidad Económica Europea, ¿comprendes? Porque vinieron
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primas de sobrinos de prostitutas de la despedida de... Luego
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los colegas llaman a última hora. Oye,¿ podemos ir con
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los niños? Claro, va a ser una boda civil, venir,
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no va a haber curas. No... No hay ningún cura, ¿no?
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Estarán con los niños. Bueno, luego hay gente que vino sola.
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Un amigo mÃo vino solo a la boda.¿ Qué dice
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mi abuela?¿ Por qué viene solo?¿ Es gay? No, joder,
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abuela viene solo, le gusta hacer cosas solo, ir al
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cine solo. Hostia,¿ cómo es esta gente que va al
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cine solo? A mà no me gusta hacer nada solo, nada.
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Ni masturbarme solo,¿ sabes lo que te digo? Porque yo
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soy hijo único, tengo trauma. Yo, a pesar de ser
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hijo único, nunca he sido el favorito de mis padres, ¿sabes?
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Una cosa,¿ habéis visto tomates verdes fritos? Yo no. Bueno,
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el caso... El caso... El preparativo más importante para las
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chicas es... ¿Cuál? El vestido. Está muy claro. A los
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tÃos nos preocupa otro tipo de vestuario. Yo llamo a
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los colegas...¿ Tenéis ya el disfraz de la despedida? Porque
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la despedida soltero es lo más bonito de una boda
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y lo más divertido quitando algún gilipollas que la hace conjunta. Bien. Claro,
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llegamos a la despedida soltero,¿ qué es lo que tienes
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que hacer? Lo que tus colegas digan. Bueno, en mi
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despedida soltero me esposaron a un enano. Esto es una
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cosa que se ha puesto de moda, ¿sabes? Como el
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blanqueamiento anal, que ellos son modas que no acabo de entender. Y...
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Que yo me acuerdo que salgo de casa y me
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dice mi mujer, ten cuidado, no bebas mucho. Digo, no, no, no,
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cuando llegue el coma etÃlico me cambio a cerveza, no
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te preocupes. Porque esposarte a un enano, eso es muy humillante,
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porque a mà me esposan al enano y yo le digo,
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yo creo que los dos nos merecemos algo mejor, ¿no?
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Porque es que es lo último, o sea, yo me caso,
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me esposan a un enano, cuando se case un enano,¿
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qué le van a hacer?¿ A qué le van a esposar?¿
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A un taxista? O sea,¿ dónde está el lÃmite, no?
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Pero los tÃos de copas empatizamos. Te da igual que
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seas más bajito, más alto, más joven, más mayor, te
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da lo mismo. Bueno, de hecho, al punto que mis
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colegas se hicieron apuestas, metieron 50 euros en Big Win a
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que nos liábamos. Yo metà 20 pavos a la segunda copa,
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por si acaso, ¿sabes? Y luego, en la despedida soltera
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de mi mujer habÃa más tÃos que en la mÃa.
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que yo le digo,¿ pero cómo es posible esto? Me dice,
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no te preocupes, son gays.¿ Cómo que son gays?¿ Eso
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dónde lo pone? Porque yo no soy gay, le he
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00:06:15.879 --> 00:06:27.300
comido la polla a un enano. Y me dice, ¿qué?¿
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Le has comido la polla a un enano?¿ Qué has
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ganado con eso? Digo, 500 pavos en BWIN, no te jode.
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Y me dice, Os tengo que presentar a mi mujer.
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Mi mujer es una persona maravillosa, es azafata, ¿vale? Y
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tiene muy mala hostia. Esto es una pista malÃsima porque
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una azafata de buen humor eso es muy difÃcil de ver.
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Eso es como un ciclista negro. No te digo yo
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que haya alguno, pero es muy complicado. Es curioso porque
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además mi mujer es la hermana de un muy amigo mÃo, claro,
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que yo estaba preocupado porque digo,¿ cómo se lo digo?¿
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Cómo se lo digo? Yo después de tres años saliendo digo,
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pues habrá que decÃrselo, ¿no? Entonces reunà una carretilla de
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cojones y le digo, Miguel, tenemos que hablar. Dice,¿ qué pasa? Digo, necesito 5.000 euros. Dice, ¿qué? Digo, no,
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que es broma, que me estoy follando a tu hermana. Bien.
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El caso es que la boda, la boda es el
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momento más especial de todos. Bueno, el dÃa de mi
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boda ha sido el único dÃa que mi mujer no
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criticó a la novia. Ella dice, no, no es criticar,
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es fijarse en los detalles. Estamos ahà en la ceremonia
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00:07:35.750 --> 00:07:39.870
y me dice,¿ estás fijada en esa? Y yo, no, no, claro,
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esto puede ser una pregunta trampa, cuidado, que te acabas
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00:07:42.670 --> 00:07:44.810
de casar, ya te va a pillar. Digo, no, no,
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00:07:45.129 --> 00:07:47.889
en ti, me fijo en ti, solo en ti, en ti. Dice, no,
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en esa. Digo, a ver lo que vas a decir,
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00:07:50.649 --> 00:07:52.910
esa es la novia de mi padre. Me dice, es
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00:07:52.970 --> 00:07:56.509
que va de blanco. Digo, es que es de cabo verde, ¿sabes? Digo,
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00:07:56.930 --> 00:07:59.569
si va de oscuro no lo Ãbamos a ver. Digo,
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00:08:00.069 --> 00:08:03.439
era eso o ponerle un chaleco reflectante. Y me dice,
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00:08:03.759 --> 00:08:07.500
es que de blanco por protocolo solo puede ir la novia. Digo,
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tus tÃas con ese bigote no infigen el protocolo. Se enfadó. Claro. Luego... Dice,
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00:08:19.060 --> 00:08:20.300
el dÃa de tu boda es el dÃa más feliz
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de tu vida. SÃ, hombre, claro. Si tengo que comer
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con mis suegros,¿ cómo va a ser el dÃa más
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feliz de mi vida? No me jodas. Mi mujer no
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00:08:26.379 --> 00:08:33.990
se relajó tampoco. Como es azafata, iba por los grupos. Auriculares, auriculares, auriculares. Digo, coño, desconecta, ¿sabes? Luego, claro,
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00:08:34.610 --> 00:08:36.909
luego está el banquete.¿ Cómo sientas a la gente? Bueno,
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00:08:38.169 --> 00:08:41.509
en la mesa anuncial estábamos mi mujer, yo, mis padres,
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00:08:41.529 --> 00:08:44.529
mis suegros, la novia de mi padre y el enano, ¿sabes? Porque...
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00:08:46.889 --> 00:08:48.389
Nos cobraron medio menú. Claro, es que a un tÃo
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00:08:48.409 --> 00:08:49.929
que le has comido la polla le tienes que invitar
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00:08:49.950 --> 00:08:59.549
a la boda,¿ sabes lo que te digo? ParecÃamos un
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00:08:59.730 --> 00:09:04.090
comando de Ed antes de dar un comunicado. La última
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00:09:04.149 --> 00:09:05.929
cera era un pelo de coño a nuestro lado, no
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00:09:05.970 --> 00:09:09.250
me jodas. Luego, claro, luego dices,¿ qué pongo?¿ Qué pongo
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00:09:09.269 --> 00:09:11.210
en el menú?¿ Qué tensión? Porque tú antes ibas a
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00:09:11.250 --> 00:09:14.120
una boda, en todas las bodas comÃas lo mismo. Langostinos
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00:09:14.129 --> 00:09:16.860
y lechazo, en todas las bodas. Ahora no. Ahora la
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00:09:16.899 --> 00:09:21.159
gente tiene problemas alimenticios. Por ejemplo, mi madre, vegetariana. Mi suegra,
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00:09:21.360 --> 00:09:26.200
alérgica al marisco. Mi abuela, ninfómana. Entonces dices, hostia,¿ qué pongo?¿
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00:09:26.299 --> 00:09:28.899
Qué lÃo? No, digo, voy a poner algo que le
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00:09:28.960 --> 00:09:31.320
guste a todo el mundo. Vigas y salmorejo, a tomar
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00:09:31.440 --> 00:09:35.769
por culo. ¿Sabes? Claro, claro, porque, bueno, y mis amigos
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00:09:35.809 --> 00:09:38.049
estaban más relajados. Ya te digo yo que mis amigos
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00:09:38.110 --> 00:09:44.269
el baile ya se lo estaban pasando mejor. ¡Caña! ¡Karim!¡
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00:09:44.350 --> 00:09:50.059
Qué alegrÃa! Que yo lo entiendo. Tú sabes el gasto
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00:09:50.120 --> 00:09:52.620
que es una boda, que tienes que, pues, dar un regalo,
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00:09:52.840 --> 00:09:56.820
pagar pasta, comprarte un traje, unos zapatos, la peluquerÃa, la manicura.
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00:09:57.399 --> 00:10:00.500
Mis colegas dijeron,¿ qué cojones? Me quito la peluquerÃa y
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00:10:00.539 --> 00:10:04.000
me pillo medio pollo, ¿eh? Voy a estar más feo,
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00:10:04.090 --> 00:10:11.190
pero me voy a pasar mejor. Es que... Muy caro.
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00:10:12.149 --> 00:10:14.690
Es muy caro una boda. Uno se puede casar por
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dos motivos. Por amor o por dinero. Yo viendo lo
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que me metieron en los sobres me he casado por amor.
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Lo de los sobres vacÃos no es una leyenda urbana.
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O sea, unos colegas me metieron un tique de gasolina.¿
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Sabes lo que te digo? Luego, con todo lo que recaudamos,
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nos fuimos de viaje de novios, nos fuimos a Girona...
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El caso era salir de España, digo, coño. Que por
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la mañana, por la mañana me dice mi mujer, bueno,¿
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cuándo nos animamos a tener niños? Digo, joder, ya, es
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que ni Messi juega con esa presión, no me jodas. Digo,
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tener hijos... Eso es muy antiguo ya. Eso ya no
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se lleva a tener hijos. Eso es muy antiguo. Eso
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es como llamar de noche para gastar menos. O como
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enseñar la casa. Eso es muy antiguo. Porque además, claro, digo, coño,¿
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cuántos tienes? No vas a ser hijo único como yo.
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Le dejas solo en el mundo.¿ Cuántos tienes? Yo creo
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que lo mejor es tener muchos, como Julio Iglesias. Julio
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Iglesias puede ser hijo hasta de sà mismo.¿ Sabes lo
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que te digo?¿ Sabes lo que te digo? Yo de
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momento he decidido que no los voy a tener.¿ Por qué?
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Porque hace muy poquito uno de mis mejores amigos ha
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tenido un niño, ha ido a verlo al hospital. Entonces, claro,
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pues su mujer, ¿vale? Se coge al niño, se lo
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pone aquÃ, que hacen esto,¿ cómo se llama lo que hacen?
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El piel con piel, esto, ¿no? Se lo pone aquÃ,
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se le queda mirando al niño recién nacido, recién nacido
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con el cordón ahà recién cortado y le dice, te
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voy a querer tanto que ninguna mujer será suficiente para ti. ¡Coño!¿
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Pero por qué vas a condenar a esa criatura a
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la misoginia?¿ Pero ese niño va a ser taxista, por
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lo menos?¿ Por qué le haces esto?¿ Por qué? ¡Claro!
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La verdad es que de momento estoy con el no
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tener hijos y me dice mi mujer, vamos a ver, Karim,
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tú no quieres tener hijos, eres ateo gracias a Dios,
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no crees en el matrimonio,¿ por qué nos hemos casado? Digo,
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por dos razones muy importantes. Digo, la primera, porque te quiero.
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Y la segunda, porque eres azafata y tengo vuelos gratis.
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Muchas gracias. Buenas noches.
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