Jan. 15, 2026
Joseba - Somos el Primer Mundo
Con el humor como analgésico para la vida y un talento innato, este cómico madrileño tiene muy claro que, por mucho desarrollo y avance tecnológico que nos digan, solo hay que abrir Facebook para comprobar que ya no somos el primer mundo.
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Qué tal? Oye, sÃ, me llamo Joseba, tengo 36 años, soy
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de Madrid y aquà donde me vivo en casa de
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mis padres, con dos cojones, no me pongo ni colorado, ¿eh?
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Me la suda. Luego hay gente que me pregunta, oye,¿
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y si eres de Madrid por qué tienes nombre vasco? Digo,
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pues creo que mis padres me pusieron nombre vasco porque
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vieron que no me iba a independizar en la puta vida.
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Hoy he visto un documental que hablaba sobre costumbres curiosas
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de otras culturas, ¿no? Y hay una tribu en Malawi
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que se llama los Enga, que creen que por la
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boca se escapa el alma y no se dan besos.¿
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Sabéis cómo se saludan? Os juro que esto no me
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lo invento, ¿eh? Cuando se encuentran dos tiparracos de la tribu,
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se cogen de la cola y se la sacuden el
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uno al otro dos veces, ¿no? Hacen taca-taca, dice el documental.
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Dos veces si son conocidos, tres si son familiares. Digo, acabáramos. Claro,
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es lógico, son familia,¿ me entiendes? No le vas a
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coger la cola a un tÃo tres veces si no
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es familia, dos sÃ. Pero tres es como, eh, eh, eh,
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que no nos conocemos tanto, chato.¿ Me entiendes, no? Las
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mujeres de la tribu hacen exactamente igual con el pecho,
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hombre y mujer, igual, ¿no? Ella le coge de la
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cola y él del pecho dos veces si son conocidos,
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tres si son familiares. Hasta ahÃ, claro, yo viendo el
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documental me puse a pensar, digo,¿ cómo será la cena
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nochebuena en casa de esta gente? Pero, en serio... No cenan.
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Eso es una puta orgÃa. Tú imagÃnate que se juntan 30
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a cenar. Que el problema no está en que tengas
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que saludar a esos 30 miembros de la familia. Y nunca
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mejor dicho. El problema está en que esos 30 te van
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a saludar a ti.¿ Sabes por dónde voy, no? Vamos,
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que al 15 ya te estás echando un cigarro. Pero el
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documental va más allá. Dice,¿ qué pasa cuando ese hombre
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y esa mujer de la tribu que se encuentran quieren
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demostrar que quieren relaciones sexuales entre ellos?¿ Cómo se lo dicen?
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Con cuatro toques. Hay un toque de más que yo
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lo llamo sutileza. Es como quiero algo contigo. Yo lo
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pensaba y digo, espérate que me aclare. O sea, si
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yo le gusto a una chica para que ella decirme
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que quiere algo conmigo tiene que venir y hacerme asÃ
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cuatro veces de la cola... Digo, pues como me haga eso,
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yo ya no quiero nada más. O sea... ¡Hombre! Y
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cinco toques no que me enamoro,¿ me entiendes? Yo te
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lo cuento esto y te suena chino. Dice, pero eso
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es normal en el tercer mundo. Están sus desarrollados, hacen
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esas cosas. Nosotros no podemos hacer algo asÃ. Somos el
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primer mundo. Estamos más desarrollados tecnológicamente e intelectualmente hablando, ¿verdad?
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Que luego vemos una lata de Coca-Cola con nuestro nombre
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y nos flipamos. Tiene mi nombre,¿ cómo lo ha sabido? BrujerÃa.
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Lo que más me jode es que le sacáis una
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foto y la colgáis a internet.¿ Por qué?¿ Para qué?¿
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Por qué? Para darnos envidia a los que no tenemos lata.
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Yo me llamo Joseba, yo no tengo lata. Yo con
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mi nombre tengo a un señor que te arregla la
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luna del coche. Pero no tengo lata. Hay gente que
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lo está pasando mal a cuenta de las latas. Tengo
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un amigo que no encuentra lata y lo está pasando mal.
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Se siente excluido de la sociedad. Y yo le estoy buscando,
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el otro dÃa le encontré una con su nombre. Mira,
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se la llevé. Ay, se emocionó, lagrimones como peras de
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agua le caÃan. Me dice, gracia, Joseba, gracia. Digo, hombre,
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de nada, litoral. No, no. A ver, litoral es de apellido.
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Se llama Favara. Bueno, es... Es verdad, sacamos fotos a
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eso y lo colgamos, ¿verdad? Por eso digo, no somos
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el primer mundo. Ahora hay gente que saca fotos a
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lo que va a comer y lo cuelga en Internet.
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En serio. Ahora mismo en Internet hay más fotos de
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paellas que de gente desnuda. No, no te exagero. Yo
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tuve que quitar el Instagram. Cada vez que miraba un
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poquito el Instagram me tenÃa que tomar un Almax. Se repite.
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Y hacemos eso en las fotos porque nos hemos vuelto
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unos sibaritas con la comida. Por culpa de los concursos
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de cocina que hay.¿ Habéis visto el de Chicote?¿ Sabéis
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quién es Chicote, no? El que va a todos lados
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en pijama. Que se compra los pijamas en Divinity. No
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me gusta, son un engaño esos concursos, porque la gente
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que concursa ahà sabe cocinar. O sea, tú los ves
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y dices, tienes dos horas y 50 ingredientes para hacer un plato.
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Y a las dos horas llega el chaval con un
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plato asà y una cosita a comer asÃ. Asà la
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cosita a comer. Que lo ves y dices,¿ qué has
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hecho con los 50 ingredientes? Un MP3, tÃo. No, es que
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tiene que ir bien presentado. Digo, claro, para sacarle una
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foto y colgarla en Instagram, ¿no? Es verdad, tÃo. Y
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que me lleven a mÃ, que no tengo ni idea
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de cocinar. Me llevan a mà ahà y Chicote lo flipa.
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A mà me dice Chicote que tengo dos horas y 50
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ingredientes para hacer un plato y te juro por Dios
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que a las dos horas le llevo una tostada con
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nocilla sin plato ni nada, ¿eh? O sea, la tostada. Digo,
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ahora si tiene huevos dime que esto no está bueno. No,
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es que está mal presentado. Digo, ahà te doy la razón.
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Hay que presentar las cosas en condiciones. Tostada con nocilla. Chicote, Chicote,
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tostada con nocilla. Ya está. Es verdad. No entiendo esas cosas, tÃo.
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Si ese concurso lo ganarÃa mi madre, lo ganarÃa cualquier
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madre española. Yo me imagino a mi madre llevándole un
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plato a Chicote. Se le ocurre a Chicote. Decir que
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no le gusta ese plato y Chicote tiene ese plato
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para cenar. Y si no lo quiere para cenar, para desayunar.
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Y si no, para merendar. Y si no, hombre, por Dios.
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Lo gana mi madre. Nos hemos vuelto chivaritas. SÃ, varita.
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O sea, ahora hay gente que se hace cursos de
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catador de vinos. Uy, qué hostia tienen. No me voy
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a meter con la gente que cata vinos profesionalmente, ¿vale?
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Que eso me parece una profesión muy digna. Necesaria. AhÃ
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no me meto. Digo esto es que se hacen un
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cursillo de catador para ser más listo que tú. Y
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cada vez que tienen una copa de vino delante les
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sale el gilipollas que lleva dentro y empiezan a hacer
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cosas raras como mirar el color. El aroma. Lo prueban.
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Y dicen frases del estilo, notas esos matices en boca,
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ese ligero sabor a roble. Digo, habrás chupado muchos robles
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para saber a qué sabe, ¿no? O sea,¿ o no?¿
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Cómo hacen esos cursos?¿ Cómo los hacen?¿ Qué hacen?¿ Se
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los llevan a un bosquecillo? Bueno, dejar de chupar un
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poco los robles, vamos a lamer pino. Lamer bien el pino, ¿vale?
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Quedaros con el sabor y, ojito, que estamos en la
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casa de campo, mucho cuidado con lo que chupáis. No
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somos el primer mundo. Solo hay que abrir el Facebook
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cada mañana.¿ Hay que ser tan pesado con el Candy Cruz?¿
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En serio?¿ Qué os pasa?¿ ParecÃs testigo de Jehová?¿ Quieres
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jugar al Candy Cruz? No quiero jugar al Candy Cruz.
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Se os van a picar los dientes, coño. Tanto Candy Cruz.
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Se os ha ido la olla. Mira, el otro dÃa
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voy en el metro e iba todo el mundo jugando
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00:07:38.360 --> 00:07:40.379
al Candy Cruz. Todo el mundo, todo el mundo jugando
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00:07:40.420 --> 00:07:43.279
al Candy Cruz. Y entró un mendigo, pobrecito mÃo, y
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00:07:43.360 --> 00:07:45.220
se puso en mitad del vagón, no le miraba a nadie.
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00:07:45.579 --> 00:07:48.100
Y empezó el chaval. Perdone que le moleste, es triste pedir,
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00:07:48.120 --> 00:07:50.199
pero más triste robar, porque no soy persona violenta. Me
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00:07:50.600 --> 00:07:52.660
he quedado pillado en el nivel 52 del Candy Cruz y
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no me quedan vidas.¿ Alguno de ustedes me podÃa pasar
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alguna por Facebook? Dios, estamos locos. No, no. Estamos locos.
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00:08:02.939 --> 00:08:05.740
Yo he descubierto que hay dos vertientes. En Facebook hay
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00:08:05.759 --> 00:08:08.939
dos vertientes, dos tipos de personas. Están los megachupi optimistas.
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00:08:08.959 --> 00:08:14.370
Yo los llamo usuarios gominola. Que son estos,¿ sabes quiénes son?
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00:08:14.500 --> 00:08:17.930
Lo sabéis. Son los de las fotos de gatitos. Las
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frases de Coelho. Qué hostia tienen, ¿eh? Son esos que
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00:08:27.680 --> 00:08:30.240
cuando abres el Facebook por la mañana siempre tienen en
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00:08:30.300 --> 00:08:32.820
su muro una frase del estilo... Un dÃa sin sonreÃr
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00:08:32.860 --> 00:08:38.139
es un dÃa perdido. Te mato. No, que grado de
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00:08:38.179 --> 00:08:41.090
felicidad tiene. Tiene un grado de felicidad que solo lo
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supera Iker Jiménez conduciendo un ovni, te lo juro. No.
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00:08:45.230 --> 00:08:48.350
Esos son los que escriben... Ey, por fin es viernes. Mira,
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00:08:49.110 --> 00:08:51.129
cada vez que alguien escribe en Facebook o en Twitter...
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00:08:51.470 --> 00:08:54.100
Por fin es viernes. En algún lugar del mundo muere
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00:08:54.149 --> 00:08:57.980
un cachorrito. No escribáis eso. Yo siempre que veo el... Ey,
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00:08:58.019 --> 00:09:01.259
por fin es viernes, pienso, ya llegará el lunes. Pero
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00:09:01.279 --> 00:09:03.799
es que luego llega el lunes, llega el lunes y ponen... Ey,
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00:09:03.820 --> 00:09:06.700
a poner el lunes con energÃa, tu puta madre. EnergÃa.
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00:09:07.320 --> 00:09:13.000
No se puede ser tan optimista. No se puede. Yo
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00:09:13.120 --> 00:09:15.710
soy una persona muy optimista. Os lo juro, yo soy
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muy optimista, pero no llego a esos niveles. Yo soy
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00:09:18.450 --> 00:09:20.669
muy optimista. Yo me meto en el coche, pongo el GPS,
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00:09:21.350 --> 00:09:24.149
me dice el GPS, introduzca su destino y pongo triunfar
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00:09:24.190 --> 00:09:28.470
en la vida. Y luego tenemos el lado contrario, ¿verdad?
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El lado contrario que son los pesimistas, los que cuentan
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00:09:31.100 --> 00:09:33.580
sus penas en el Facebook, que mira su muro, parece
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00:09:33.600 --> 00:09:36.840
el muro de las lamentaciones, ¿verdad?¿ Qué pena anda? Dan
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mucha pena. Yo el otro dÃa lo estoy viendo y
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00:09:38.899 --> 00:09:41.940
pone uno, creo que me van a echar del trabajo. Digo, bueno,
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00:09:42.679 --> 00:09:44.980
pues si en horas de trabajo dejas un ratito el Facebook,
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00:09:46.179 --> 00:09:50.029
lo mismo te dura, llámame loco. O ese que puso
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el otro dÃa, me ha dejado mi novia, mi vida
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no tiene sentido, y yo, me gusta. Y en mi
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estado digo, no, tu novia que se ha quedado libre,
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no te jode. Es verdad. No somos el primer mundo.
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No lo somos. Mira el WhatsApp. Uy, el WhatsApp.¿ Os
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habéis dado cuenta que desde que tenemos WhatsApp llamamos menos
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00:10:14.779 --> 00:10:17.899
por teléfono? Que no nos cuesta dinero, ¿eh? Tenemos tarifa plana.
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00:10:18.379 --> 00:10:20.690
Pero¿ sabes la diferencia? Que si hablas por teléfono escuchas
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el tono de voz de la otra persona, el estado
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00:10:22.909 --> 00:10:25.409
de ánimo y tienes que andar preguntando. Y nos mola.
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Es como, no me cuentes tus penas que ya me
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las sé del Facebook. Te digo a quien hemos quedado
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una caquita con ojos y a la tira. ¿Verdad? Y
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00:10:35.379 --> 00:10:38.759
quien dice WhatsApp dice Line porque todos sabéis que hubo
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00:10:38.799 --> 00:10:40.860
gente que se cambió de WhatsApp a Line porque WhatsApp
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se volvió de pago. 0,89 céntimos al año. Yo tengo
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00:10:45.799 --> 00:10:49.500
amigos que se cambiaron a Line. Yo paso de pagar 0,89
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céntimos al año por el WhatsApp. Digo, venga, hombre, seamos realistas.
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00:10:52.759 --> 00:10:58.710
Si te administras bien... Vas guardando a poquitos, todos los dÃas,
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00:10:58.750 --> 00:11:00.570
un poquito, otro poquito, todos los dÃas, a final del
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año 089 casi ni lo notas. Y todos tenemos WhatsApp. A
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00:11:04.700 --> 00:11:06.960
mà no me gusta el WhatsApp. Y nos han creado
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00:11:07.000 --> 00:11:13.870
esa necesidad de tener WhatsApp. Yo tengo WhatsApp. Llámame derrochador. Ay, loco,
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00:11:13.899 --> 00:11:24.049
guarda para un piso. Es verdad. Por eso, amigos, os
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00:11:24.090 --> 00:11:26.269
digo que no somos el primer mundo porque hemos dejado
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00:11:26.289 --> 00:11:28.470
de ser mundo poco a poco. Nos hemos encerrado en
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00:11:28.490 --> 00:11:33.100
nuestras redes sociales, en nuestra tecnologÃa y estamos cambiando una
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00:11:33.139 --> 00:11:36.279
vida real poquito a poco por una virtual. Y pensar
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00:11:36.340 --> 00:11:40.000
una cosa. Mientras nosotros perdemos el tiempo contando nuestra vida
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00:11:40.039 --> 00:11:42.990
en Facebook, sacando fotos a comida o mandando caquitas con
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00:11:43.029 --> 00:11:46.049
ojos por el WhatsApp, en algún lugar de la Tierra
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00:11:46.610 --> 00:11:49.610
hay gente que para saludarse se cogen de la cola
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00:11:49.629 --> 00:11:52.220
y de las tetas los unos a los otros. Y eso, amigos,
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00:11:52.480 --> 00:11:54.179
eso sà es ser el primer mundo. Muchas gracias.
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