Jorge Segura - Follow the yellow brick road

0:02 Comedy Central Podcast. Estaba todo preparado, soy un profesional. No os preocupéis.¿ Qué tal? Bueno, antes de nada me gustaría pedir disculpas por esta pequeña coreografía que habéis tenido que presenciar. Porque, bueno, a lo mejor no estaba a la altura de lo que esperabais, ¿no? Solamente decir en mi defensa que tampoco pretendo grandes cosas con mi coreografía, ¿no? Lo hago porque me parece entretenido y creo que no hago daño a nadie, ¿no?

1:02 En ese sentido, mi baile es un poco como el fútbol femenino, ¿no? Que tampoco pretende grandes cosas. Pero es entretenido, ¿sabes, no? ¿No? ¿No? No, qué cabrón, ¿no? Dime... No, dime el nombre de la pichichi del año pasado. Ahí es donde voy, que ni siquiera sabéis que en el fútbol femenino no se dice la pichichi, se dice la pichurri. Bueno, vamos a comenzar ya. Para comenzar, me gustaría que todos y cada uno de vosotros dierais la mano a la persona que tenéis al lado, por favor. Que no, que no, que broma, que broma, que broma. Era para ver vuestro nivel de implicación, ¿sabes?

1:53 Porque se ven caras de... Yo no he venido a esto, ¿no? No me apetece nada, Dios mío. Esta persona no la conozco de nada y esta peor la conozco. No os preocupéis que no voy a pediros que hagáis nada. Simplemente disfrutar todo lo que podáis, pero no os voy a pedir que hagáis nada. Eso sí, me parecéis un público excelente y me gustaría, antes de empezar, pedir este aplauso para vosotros.¡ Que no, que no, que no!¡ No estáis escuchando!¡ No estáis escuchando!¡ Que no tenéis que hacer nada!¿ Qué mérito además, qué mérito tiene que yo pida un aplauso de vosotros para vosotros? Pensadlo, es como decir barra libre, pero cada uno se paga lo suyo. No os dejéis engañar. Bien, conozcámonos un poquito mejor. Rompamos el hielo.¿ Hay algún Panchito en la sala hoy? No pasa nada. Oye, no pasa nada por la palabra Panchito, que hay gente que dice, uh, Panchito, pero Panchito suena bien,¿ o no? Todo el mundo sabe lo que me refiero. Panchito suena bien. Objetivamente es una palabra entrañable. Panchito, Panchito, Panchito, ¿no?¿ Suena bien o no?

3:06 Me gustaría dormir abrazado a un Ponchito. Sabes que vas a dormir bien, ¿no? No sé, suena bien. Aparte que no está bien demonizar palabras, ¿no? Sobre todo porque yo creo que todos somos panchitos. Todos somos panchitos. Solo depende del punto de vista. A lo mejor para nosotros panchitos son personas que vienen de Sudamérica. Pero no hay que olvidar jamás que para los franceses nosotros somos panchitos. Es más, para los ingleses, los franceses son panchitos y nosotros somos muy panchitos. Y si ya te vas en plan Noruega, Dinamarca, ese rollo, los ingleses son panchitos, los franceses muy panchitos y de España no se habla por educación. Para no cortar el rollo en las conversaciones. Es lo que hay, es lo que hay. La crisis nos ha convertido en los panchitos de Europa. La crisis nos ha dejado a la altura de Portugal, ¿no? Es lo que hay. Es lo que hay, no pasa nada. Yo también echo de menos los tiempos de abundancia.¿ Os acordáis cuando te hacías unos espaguetis y para saber si estaban hechos cogías uno y lo tirabas a la pared y te daba igual, ¿sabes?

4:16 Y dices, va, tengo más, tengo más. Va, vivimos tiempos de abundancia. Pero hoy te lo piensas, ¿no? Porque dices un espagueti hoy, otro mañana, otro pasado, al final de mes es un platazo de espaguetis que estás tirando a la basura, ¿sabes? Hay gente que todavía por inercia se le pira la olla y tira el espagueti a la pared, pero luego recapacita y se hace un caldo con el azulejo y lo congela por si la cosa va peor. Es lo que hay, ¿no? A mí se me nota la crisis sobre todo en mi coche. En mi coche lo típico de esto que tienes es un rayajo y dices, bueno, cuando tenga algo más importante ya lo llevo al taller, no lo voy a llevar por un rayajo, ¿no? Al día siguiente, pum, un golpecito, bueno, un golpecito, un rayajo, hasta que tenga algo más importante, no lo voy a llevar al taller. Este proceso empezó hace dos años y hoy en día tengo el coche que me da pánico aparcarlo por la noche al lado de un contenedor por si se lo llevan por error, ¿sabes? En plan, mira lo que deja la peña, tío. Una cosa así, ve a pánico. Y además, hasta que no te afecta dentro de la cabina, pues te da igual. Por muy guarro que esté por fuera, una vez que estás dentro, no lo ves, no pasa nada. Pero ya cuando te afecta dentro, ya tienes que llevarlo. Y a mí se me quedó pillada la ventanilla del piloto, se me quedó estancada arriba y lo llevé al taller. Y a los cinco días ya me he preocupado. Digo,¿ qué pasa?¿ Cuál es el diagnóstico?

5:36 Me dice, se le ha roto una varilla. Y digo,¿ y por qué no, yo qué sé, cogéis una varilla nueva y yo qué sé, la cambiáis por la que se ha roto y yo qué sé,¿ me devolvéis el coche? En plan tormenta ideas, ¿sabes? Que yo tampoco soy el profesional, ¿no? Pero bueno, digo... Digo, por ayudar, ¿no? Y me dice, no, es imposible. Y digo, nada es imposible. Digo,¿ por qué es imposible? Me dice, porque la casa... no vende piezas sueltas. Digo,¿ qué me estás intentando decir?¿ Que me tengo que comprar un coche nuevo porque se me ha roto una varilla?¿ Porque no hay piezas sueltas? Dice, no, no, el coche nuevo entero no, pero sí que todo el mecanismo interno de la puerta sí, con todo el motor de la ventana y todo eso. Digo,¿ y cuánto me va a costar? Dice, 450 euros.

6:27 Así que, cogí el coche y me fui con la ventanilla jodida como un señor. Y cada vez que le doy porque se me olvida y veo que no funciona, digo, toma, 450 euros que me he ahorrado. Y esto os lo cuento también para que cuando vayáis después en vuestros cochazos y le deis a la ventanilla simplemente porque os aburrís, que lo valoréis. Porque hay gente para los que subir y bajar la ventanilla se ha convertido en un lujo inalcanzable, ¿vale? Así que valoradlo. Y se ha hablado de muchos culpables de la crisis, políticos, banqueros, pero yo creo que también tenemos que hacer un ejercicio de reflexión y ver cuál es nuestra parte de culpa, porque tenemos parte de culpa, todos.

7:12 Yo creo que nuestra culpa es que nos hemos confiado demasiado. Hemos confiado demasiado en papá Estado.¿ Por qué? Porque papá Estado se ha preocupado mucho de generarnos esa sensación falsa de superprotección, tanto casco obligatorio... Tanto límite de velocidad absurdo, 70 kilómetros en el túnel de la M30, que dan ganas de adelantar uno a 72 y decir,¿ te vas?¿ Te vas? Es totalmente ridículo. Precaución, pavimento mojado, cuidado que está mojado, como si fuéramos tontos. Precaución, estación incurva, no meta pie entre coche y andén. Dios mío, te vas a matar. Y todo eso para hacernos pensar que les importábamos.¡ Pero era mentira! Les dábamos igual, les daba igual si metíamos el pie entre coche y andén, les daba exactamente igual.

7:58 Lo hacían para que nos confiásemos. Y lo único que han conseguido, con tanta advertencia absurda, con tanto límite de velocidad, con tanto casco obligatorio, lo único que han conseguido es ponerle trabas a algo tan importante como la selección natural. La selección natural es lo que nos ha traído hasta aquí como especies.¿ Quiénes somos nosotros para ponerle trabas? No podemos jugar a ser Dios. Yo quitaría todos los cascos, todas las rodilleras, todos los límites de velocidad, todos los stops, el paso, semáforos, todas las normas de todo tipo. Que cada uno llegue donde pueda, como pueda y cuando pueda. Y ya está, selección natural. A lo mejor hoy veníais solo 15, pero¿ qué 15?¡ Los mejores!¡ Los mejores!¡ Los mejores! Selección natural.

8:48 Yo creo a tope en la selección natural. De hecho, yo tengo dos hijas que vosotras pensaréis, pues está estupendo. Sí. Yo tengo dos hijas y creo tanto en la selección natural que en mi casa nunca ha entrado un protector de enchufes. Porque yo no creo en eso. Yo les digo, cuidado una vez cuando nacen y luego ya dejo que la selección natural me filtre a la más espabilada. Yo ya he hablado con las dos, les he dicho, no hay presupuesto para las dos, así que tener cuidado. Yo no voy a andar detrás. Ahí, bájate de ahí, suelta ese cuchillo, deja la pistola, ¿sabes? Yo no voy a estar ahí. No. Es maravilloso no tener hijos. No sé si alguno de aquí tiene hijos, pero es maravilloso tener hijos.

9:33 Si no tenéis hijos... Tenéis que tener hijos o, la versión abreviada, tenéis que animaros. Tenéis que animaros. En serio, tenéis que animaros porque es maravilloso tener hijos y porque se nos está llenando el país de chinos. Si no lo hacéis por vosotros, hacedlo por vuestro país, ¿vale? Mi sueño es recuperar Lavapiés en el 2016. Vamos, pillaos de tiempo ya. Es verdad, el índice de inmigración en Madrid ha subido tanto que van a sacar un programa de madrileños por Madrid como algo exótico.¿ Te imaginas, no? Con preguntas del tipo¿ Y vosotros por qué os quedasteis? ¿No? Es maravilloso.

10:27 A mí me encantan los niños. Yo juego mucho con mis niñas. No juego con los niños de los demás porque dicen que luego la madre los rechaza. Pero es muy bonito. Es muy bonito. Tengo a Sara, que ha cumplido hace poco un año. Y a lo tonto, a lo tonto,¿ te puedes creer? Le estoy cogiendo un cariño. Creo que es broma, que ella la quería por defecto. Y luego está Sofía, de tres años y medio, cuando nació. Es lo más maravilloso del mundo. Ver nacer un hijo es lo más maravilloso. Bueno, quizá diez minutos después, cuando ya le han dado una huilla... Ese es el momento bonito, de verdad. Porque lo otro es un poco desagradable. Pero en el momento en que ya le han dado una huilla y le miras a la cara y ves que se parece mogollón a ti o a un colega muy cercano, pero que te suena su cara, ¿sabes? ¡Oh! Es tan bonito.

11:24 En mi caso no había ninguna duda, debo decir, porque nada más nacer le pusieron en el pecho a su madre y de manera instintiva se puso a chupar un pezón y a pizcar el otro. Y a mí se me saltaban los lagrimones. Es que es mi hija, es que es mi hija. Tiene tres años y medio ahora, muy adelantada siempre a su edad, ¿no? Con dos años ya hablaba castellano fluido. Y decía cosas muy interesantes. Un día me quedé flipado porque le dije a mi madre, la abuela está loca. Y yo me quedé diciendo, madre mía, tiene solo dos años y ya la ha calado. O sea, qué fuerte, qué fuerte, qué capacidad, madre mía. Y ahora con tres años y medio, pues su máxima meta en la vida es llegar a ser princesa Disney. Es su único objetivo. Lo jodido es que cree que puede llegar a conseguirlo si se hace con todo el merchandising, ¿no?

12:20 Cree que algún día lo puede canjear en Eurodisney por un título oficial o algo, ¿no? Yo por lo menos le pongo estas películas de Disney y tal en inglés para que vayan pillando un segundo idioma porque dicen que es importante que lo pillen desde pequeños. Pero me centro sobre todo en que aprendan un idioma para defenderse bien. Y ahí es cuando me planteo,¿ sé yo el suficiente español como para enseñárselo a otra persona? No. No, no puedo, no. Porque es un idioma bastante complicado y además en constante movimiento y en constante cambio. No sé cuántos sabéis que el verano pasado, en junio del verano pasado... añadieron palabras nuevas al diccionario. Cuando todo el mundo se fue de vacaciones, fue en plan de, vigila tú la puerta, ¿sabes? Y metieron todas esas palabras que no entraban el resto de los meses porque la gente estaba más pendiente, ¿no? Metieron palabras como asín, Con N. Asín. Ya está en el diccionario.

13:16 Ahora un reportero te puede mirar a cámara y decir, asín son las cosas y asín se lo hemos contado. Y no pasa nada porque ya está en el diccionario. Ya no va a venir la policía del idioma ni nada de eso. Estuvieron a punto de aceptar la palabra cocreta. Que muchos pensaréis, pues ya era hora. Pero en realidad... A punto estuvieron de colar cocreta. Pero no lo consiguieron al final, al loro con el dato, porque obtuvieron la firme oposición del colectivo defensor de la palabra almóndiga que sí que está en el diccionario. Real. No sé si lo sabéis, pero son bandas rivales los concretos, los almóndigos, ¿no?

14:10 Si se ven por la calle se tiran concretas y almóndigas hasta que alguno sale herido o empachado, ¿no? Los concretos sí caben un poco más violentos porque no terminan de descongelar bien la concreta antes de tirarla para hacer más daño. La palabra que más me sorprendió que añadieran al diccionario el año pasado fue la palabra septiembre. Ojo, septiembre. Teníamos septiembre. Tiembre, pero ha caído la P y ahora se tiembre. Yo cuando me enteré de esta noticia me puse súper agresivo, muy violento. Me tuvieron que sujetar entre tres personas adultas y dos niñas. Fue algo verdaderamente vergonzoso. Cuando me tranquilicé pensé, pues me he debido poner así por otra cosa. No tiene sentido haberme puesto así por esto.

14:54 Pero en el momento en el que estaba... Pero en ese momento en el que estaba todo ofuscado, reaccioné y creé un grupo en Facebook para reunir más de 50 millones de firmas para que acepten también la palabra octubre. Porque creo en la igualdad entre los meses. No se puede discriminar un mes por ser más lluvioso que otro. Eso es discriminación climatológica y no lo voy a permitir. Se está pervirtiendo el idioma. Yo ya estoy harto, ya he estado harto hace tiempo, ya estoy súper harto de la expresión lo siguiente. Me gusta, no lo siguiente. Me gusta mucho, me encanta. Tanto te cuesta, tío. O sea, tanto te cuesta.

15:45 A mí me gustaría popularizar una nueva expresión que sea lo anterior. Me parece más interesante. Lo anterior, ¿no? Te odio, no. Lo anterior, me caes mal, ¿no? No hay gente que abusa de las frases hechas a veces y hay veces que hay que poner un poco de atención, porque hay mucha gente que abusa de la frase rectificar es de sabios. Y ahí hay que analizar un momento. Vamos a ver. Rectificar es de sabios. Sinceramente, yo creo que si rectificas una, dos veces, a lo mejor. Pero si ya ves que tienes que rectificar muy a menudo, tampoco te engañes a ti mismo. Muy sabio no eres. Te sigue jugando todo el rato. Bueno, no me gustaría despedirme esta noche sin antes añadir un par de bromas a mi lista de bromas para mis seguidores y fans de las bromas como alternativa de ocio a la televisión actual. Bien, esta es muy reciente. Se la hice la semana pasada a mi amigo Oswi, que es donde testo todas mis bromas porque tiene memoria de mosquito y no se acuerda de una a otra y siempre pica. Es maravilloso. Le mando un mensaje, un WhatsApp a las dos de la mañana y le digo, entre exclamaciones, pontele a Madrid. Yo no tengo ni tele

17:18 ni nada, lo hice a huevos, ¿sabes? Y me dice, no puedo, estoy en Puerto Llano. Reacciono rápido y digo, pues pon Inter Economía, ¡corre! A los tres minutos me dice, están poniendo punto y pelota. Le digo, ya, qué fuerte, ¿eh? Te dejo. Y apague el teléfono. Y esto me sirve también a mí para saber si estaría operativo en caso de emergencia, ¿no?¿ Cuál sería su tiempo de reacción? Pero bueno, la broma guay, de verdad, sacar la libreta, esta tenéis que hacerla. O sea, es muy fácil. Esto se me ocurrió porque hace poco aparcó un coche de súper lujo, además nuevo y súper limpio, en mi barrio, que yo dije, viene a provocar, o sea, en plena crisis con este coche.

18:13 Entonces yo estaba ahí como llenándome de veneno por dentro hasta que digo, va, no puedo hacer nada ilegal. No voy a incitar a la peña a que sea vandálica ni nada. No le vamos a hacer nada al coche. No se le hace nada al coche. Eso sí. Sí que le puedes dejar una notita en el parabrisas que ponga, perdona por el golpe, pero no hagáis nada al coche. No hagáis nada al coche. Dejad solamente la notita. Si podéis, os apartáis unos metros y vigiláis. Y cuando viene el dueño, te dices, cojona, yo cuando vi a aquel gordito con traje, 15 minutos dando vueltas al coche... Digo, el tiempo es dinero, te he hecho perder una pasta, cabrón. Hemos equilibrado un poco la balanza, soy el Robin Hood de las ropas.

19:08 De hecho, me moló porque lo dejé hace poco en un coche aquí al lado y al día siguiente pasé y el coche seguía ahí y yo como, ay, bien, todavía no ha pasado, ¿no?, el dueño. Pero vi que un transeúnte pasaba por ahí, leyó la nota así de reloj y se puso a buscar él el golpe. Y digo, qué guay, funciona con más gente. Estoy haciendo perder el tiempo a mucha gente. Es maravilloso. Soy como, yo qué sé, Telecinco, ¿no? Si queréis que la diversión se dispare, en la nota ponéis perdona por el golpe y añadís el nombre de un colega y su teléfono móvil. ¡Buah! ¡Buah! Pero no la avisáis, claro. ¡Buah! Eso es lo mejor. Para todo este tipo de bromas, aviso y con esto ya me gustaría despedirme. Para todo este tipo de bromas y en general en la vida, por favor, abrid la mente. Hay que abrir la mente. Como decía un sabio chino,¿ hay algo más triste que ver a una mosca intentando salir por una ventana cerrada? Pum, pum. Pum, pum. A ver si ahora... Pum, pum.¿ Hay algo más triste? ¡Sí! Cuando la ventana de al lado está abierta. Por eso, fijaos siempre, porque puede haber una ventana abierta al lado.¡ Abrid vuestra mente! ¡Gracias!¡ Thank you very much!