Nov. 11, 2025
Jorge Segura - Estupidez extrema
El malagueño Francisco Páez tiene uno de los estilos más personales de hacer comedia, alejado y a la vez emparentado con la mejor forma de hacer humor en Andalucía. Filistea es el título de su último monólogo grabado para Comedy Central.
Juan tiene muy claro cuál sería la película que podría hacer salir de la crisis al cine español. ¿Es esa película una cinta protagonizada por un tipo que es mitad guardia civil, y mitad robot? Es posible. Ustedes solo tienen que dejarse llevar.
La sevillana Maru Candel adopta una concepción muy vitalista de la existencia y cree que todo pasa por alguna razón. Último monólogo de esta gran cómica con enorme talento, no solo para la comedia, sino también para la interpretación y el canto.
Eva Cabezas es una de las mejores cómicas de la escena catalana y del circuito nacional. Una mujer que, bajo la premisa de ser considerada una "curvi" por su sobrepeso, aprovecha la más mínima oportunidad para despotricar de todo y contra todo.
A Jorge siempre le ha indignado la estupidez humana, y no son pocos sus intentos de sacar de sus casillas a esa gente adocenada que, sin verlas venir, cae víctima de sus loquísimas ocurrencias. Otro gran monólogo de uno de los monologuistas más prolíficos y con más talento del canal.
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Gracias, gracias. Basta ya. Continuemos. Bueno,¿ qué tal?¿ Cómo estáis?
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Aquà estoy, aquà estoy otra vez, aquà estoy otra vez.
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Mi sueño era otro, mi sueño era haber triunfado en
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Hollywood desde el último monólogo, pero no pude ser, no
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pude ser. Pero también es porque son expectativas muy altas también.
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Yo quiero reducir un poco y ser, quiero triunfar en Hollywood,
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pero ya no como lo tÃpico, como actor o director.
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Quiero convertirme en el mejor actor de figuración especial con frase.
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Esos son los que recuerdas. En la tÃpica pelÃcula que
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hay un accidente, yo quiero ser el tÃpico que grita
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del fondo del brazo,¡ que alguien llame a un médico!
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Ese quiero ser yo. En el combate final de boxeo,
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en la pelea final, alguien siempre grita desde el público, ¡mátalo,
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acaba con él! Ese quiero ser yo. Ese quiero ser yo. SÃ, bueno,
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es mi sueño. Hay muchos papeles que son verdadera gominola
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para mÃ. Me encantarÃa ser el tÃpico que está en
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la cola del aeropuerto y llega el protagonista con toda
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la prisa y se cuela porque es el protagonista, por
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eso se cuela y tiene prisa. Y yo quiero ser
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el que está en la cola y que diga, ¡eh, oiga, oiga!
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que luego cuando el protagonista vuelve de su viaje y tal,
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y vuelve al aeropuerto y le coge el taxi a
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alguien que ya lo habÃa pillado, que es el mismo,
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que dice, oiga, oiga, y dice, es el mismo, no
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me lo creo. Ese soy yo, ese quiero ser yo.
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Porque son los papeles que al final recuerdas, ¿no? Pero
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el que mi sueño es hacer de policÃa En el
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control de seguridad, es en el arco de seguridad del aeropuerto,
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cuando pasa el protagonista, ¿no? Sudando como, hostia, que no suene.
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Y pasa, yo quiero ser el policÃa que le dice, disculpe.
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Se da la vuelta y dice, su pasaporte. Ese es
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mi sueño. Pero bueno, supongo que tendré que pasar por
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todas las etapas y tal, no lo sé. A lo
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mejor hacer cine aquÃ, que en fin, es como, ay
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Dios mÃo, no, hacer cine aquÃ. Yo creo que si
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finalmente muere el cine español, espero que la ceremonia de
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funeral sea más divertida que los Goya. No es difÃcil,
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no es difÃcil. No, la otra opción es la tele,
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la tele. Ves el panorama de la tele y, Dios mÃo,
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te echas las manos a la cabeza. Yo creo que
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lo único que se salva para mà son las series
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estas tutoriales donde puedes aprender cosas, ¿no? Como BrickomanÃa, Art Attack,
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Breaking Bad, ¿no? CSI, Dexter, ¿no? Hay muchas series con
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las que puedes aprender un montón de cosas, ¿sabes? Pero
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quitas eso de la tele y¿ qué te queda?¿ Qué
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te queda? Te da miedo pensarlo, ¿verdad? ¿No? Es como
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lo que decÃan,¿ cuánto tiempo lleva Cuarto y Milenio? O sea,
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es que lleva, lleva mogollón.¿ Cuánto tiempo lleva?¿ Quién paga
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el combustible de la no del misterio? O sea, lleva
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mogollón de tiempo. Y ya no aporta nada. Realmente ya
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no aporta nada, ¿no? Pero, bueno, hay programas que llevan
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más tiempo todavÃa y aportan aún menos. Porque,¿ qué me
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decÃs del telediario? O sea,¿ cuánto tiempo lleva, no?¿ Y
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qué aporta ya? Nada. Programas que llevan ya mucho tiempo,
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nadie dice nada y siguen ahà y no aportan nada. ¿Sabéis?
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Llegamos 15 años de gran hermano. O sea, hay jóvenes de 15
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años que han vivido toda su vida con gran hermano.¡
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Qué triste!¡ Qué triste! 15 años de gran hermano. Y dices,
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pero¿ habrá ido cambiando? No, siempre ha sido la misma mierda. Siempre.
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Es que no se la han jugado lo más mÃnimo.
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Porque yo qué sé, no sé, dar una vuelta y decir,
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pero no, no, no, no sé. A ver, a ver,
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han metido a una enana, un travesti o varios anormales,
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pero en realidad no han hecho ningún cambio sustancial para
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que yo me vuelva a enganchar, que yo solo vi
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la mitad de la primera temporada y no me he
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vuelto a enganchar. Por eso me enganché a Gran Hermano Americano,
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porque pensé que le habÃan dado una vuelta súper interesante.
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00:04:30.139 --> 00:04:31.620
Luego me enteré que estaba viendo una serie que se
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llamaba Walking Dead, pero cuando pensaba... Que era gran hermano,
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me encantaba, ¿no? Digo, hostia, me parece súper interesante que
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si te echan de la casa te comen los zombies, ¿no?
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Me parece... Un giro por el que habrÃa que apostar, ¿no?
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Pero nada, no cambian nada. O sea, aquà vamos a
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hacer Gran Hermano 16, va a salir Gran Hermano 16 y las
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que echen y tal.¿ Y van a hacer algo? No,
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va a ser la misma mierda. Yo, de verdad, si
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hay alguien aquà con contactos, voy a lanzar una idea shareware, ¿vale? Shareware, freeware,
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para que todo el mundo podáis utilizarla. O sea, por favor,
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que alguien haga llegar esta idea a los de Gran Hermano.
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Para Gran Hermano 16, allá va. Mételen en la casa. A
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un esquizofrénico. A un bipolar. A una paranoica. Pero nada de...
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Yo tengo un amigo que está loco. No, no. Certificado.
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O sea, certificado. Pero asà vas completando hasta completar el
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surtido cuétara de la locura más absoluta. Una verdadera olla
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a presión ahà dentro de la casa. Y el dÃa
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del estreno, cuando están todos en el salón esperando la
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conexión con Plató, que están todos ahÃ... En ese momento...
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que sin que ellos se enteren que Mercedes Milá se
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cuele en la cocina de la casa e intercambie todas
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las medicaciones de unos y de otros. No me digas, ¿eh?
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Asà sÃ. Asà sÃ. Gran hermano, intercambio de pirulas.¿ Por
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qué no?¿ Quieres ver cómo evoluciona un esquizo con medicación
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de Bipo? Mañana a las ocho. Ya está. Lo tienes vendido.
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Pero no hay huevos para hacer estas cosas. No hay
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huevos para hacer estas cosas. Y dejan estos programas que
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ya no aportan nada. Y luego me quitan el diario
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00:06:20.670 --> 00:06:24.360
de Patricia. O sea, no entiendo.¿ Por qué? Es que
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00:06:24.379 --> 00:06:26.379
no entiendo por qué. Era un programa que ayudaba a
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00:06:26.490 --> 00:06:28.129
todo el mundo, ya no solo a la gente de planta,
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00:06:28.149 --> 00:06:29.610
a la gente que estaba en casa. Tú, por muy
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mal que te sintieras con tu vida, tú veÃas cinco
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minutos del diario de Patricia y ya te sentÃas mejor. DecÃas, uf,
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00:06:35.850 --> 00:06:49.699
por lo menos no soy ese. Por lo menos, por comparación. Ya,
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ni eso. Pero bueno, tenemos también un poco la televisión
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00:06:52.699 --> 00:07:00.529
que nos merecemos. Pues somos básicamente idiotas. A juzgar por
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las audiencias podemos decir que somos idiotas y gritarlo a
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los cuatro vientos.¡ Somos idiotas! No pasa nada. Podemos hacerlo.
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Tenemos la licencia para hacerlo. Es que es verdad.¿ No
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pensáis que llega un momento que hay gente muy estúpida?
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O sea,¿ no pensáis que hay mucha gente de esta
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que estás hablando y ves que para responder meten un
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par de palabras y le dan a voy a tener suerte? ¿No?
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Un colega le digo, pues está no sé qué, que
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se ha ido Chema con su novia en el Disneyland ParÃs.
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Respuesta automática de...¿ Y qué han ido a pasar unos dÃas?
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Creo que han ido a vivir con Miki. Pero déjame
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que lo confirme. Es que no se puede ser tan idiota.
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Hay casos de estupidez que ya rayan lo paranormal. Yo
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conocà una chica enfermera que me contó este caso de
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un señor mayor que va al médico y el médico
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le receta una medicación y en la receta pone acompañar
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en las meriendas con cinco o seis galletas. Hasta ahÃ
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todo bien. A la semana va la mujer del señor
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mayor al médico a decirle que su marido es demasiado
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00:08:24.100 --> 00:08:30.459
mayor para merendar cada tarde 506 galletas. Caso real, yo entiendo,
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puedo llegar a entender que la letra del médico no ayude.¿
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Qué pone aqu� 5-6 o 506. Pero coño, ahà está cada
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00:08:43.049 --> 00:08:46.230
uno para filtrar, cojones. O sea,¿ cómo funciona el cerebro
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00:08:46.269 --> 00:08:48.250
de esa señora para llegar a la conclusión de decir?
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00:08:48.370 --> 00:08:52.000
A ver, obviamente por el contexto 506. O sea,¿ cómo funciona?¿
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00:08:52.360 --> 00:09:06.340
Cómo funciona? Bueno, pues yo, porque no soy médico, a
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00:09:06.360 --> 00:09:09.679
mà me pilla ese caso. Yo soy médico. Me pasa eso.
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00:09:10.000 --> 00:09:13.559
Me viene esa señora, me paso el juramento hipocrático, porque
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00:09:13.580 --> 00:09:15.659
fueron los cojones, le miro a los ojos y le digo,
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00:09:16.440 --> 00:09:24.169
pruebe a bajar a 350 galletas. Y dÃgame la evolución. No
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00:09:24.190 --> 00:09:29.789
se puede salvar a todo el mundo, por Dios. A
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00:09:29.850 --> 00:09:36.879
veces hay que tirar la toalla. A mà lo que
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00:09:36.909 --> 00:09:39.980
me preocupa es que la señora tardó una semana en
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ir a hacer esa consulta al médico. ImagÃnate qué semana
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00:09:42.820 --> 00:09:45.559
de infierno para el marido, ¿sabes? Todas las tardes a
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00:09:45.580 --> 00:09:48.980
la hora de la merienda. ¡Paco,¿ dónde estás? El tÃo
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00:09:49.019 --> 00:09:51.519
ahà escondido debajo del coche guardando la respiración. Aquà no
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00:09:51.539 --> 00:09:54.210
va a mirar, aquà no va a mirar. Ya le pilla. ¡Venga, va!
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00:09:54.230 --> 00:09:56.169
Con una pala ahÃ, galletas. ¡Venga, galletas!¡ No puedo más! Llevo 380.
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00:09:56.110 --> 00:09:57.250
Voy a morir.¿ Qué pone aquÃ, Paco? 506. No juegues
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00:09:57.269 --> 00:10:06.889
con tu puta salud. ¡Vamos, vamos! si te comes 500 te
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perdono las 6 este es de todos los niveles con los
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00:10:18.750 --> 00:10:22.149
que hay que lidiar a veces pero bueno hay una
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00:10:22.190 --> 00:10:25.149
esperanza porque no toda la gente que parece estúpida realmente
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00:10:25.210 --> 00:10:31.539
lo es algunos no son estúpidos algunos son normies previously
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en monólogos mÃos los normies Los normies son personas, para
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los que no lo sepan, que sufren de normopatÃa, ¿vale?
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Son personas que todo lo que les pasa en la
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vida lo tenÃan ya apuntado en la agenda hace dos meses, ¿vale?
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O sea, son gente que está muy metida ahÃ, entonces
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no les sacas. A estas personas les podemos ayudar. Yo,
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en capÃtulos anteriores, he comentado algunas actividades, algunas pequeñas bromas,
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para mantener a los normies en alerta y sacarles de
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su estado. Esta noche me gustarÃa proponer un par de
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ellas más. Esto lo podéis hacer para ayudar a todas
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esas personas que tienen una vida tan estructurada a sacarles
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de su rutina por sorpresa. Por ejemplo, no os cuesta nada,
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cuando hacéis una videoconferencia por Skype, por ejemplo... probad de
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vez en cuando a jugar a que la conexión funcione
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mal y os quedáis congelados. Eso sÃ, por favor, aseguraos
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que no os pase lo que me pasó a mÃ,
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aseguraos que no hay una tele puesta de fondo, porque...¡
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Qué horror!¡ Qué vergüenza!¡ Qué vergüenza! Pero bueno, estas son
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bromas indoor, ¿no? Las podéis hacer desde casa cómodamente, ¿no?
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Comenté alguna anteriormente de Facebook. En Facebook se pueden hacer
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muchas cosas. Una, la última que he probado, que esta
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me encanta, de verdad, tenéis que probarlo. Tenéis que probarlo. Probarlo.
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En vuestro estado de Facebook. Poner la frase más populista posible.
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que os venga a la cabeza. Por ejemplo, estoy totalmente
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en contra de los recortes en la sanidad pública. Pero
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asà de fuerte, o sea, no te arriesgues lo mÃnimo.
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O sea, ve a lo seguro, ¿vale? Y tú espera
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00:12:31.470 --> 00:12:34.230
a que suban los me gustas, ¿no? Porque asà funciona Facebook, ¿no?
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La gente pasea por allà y ve y dice, ¡ay,
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qué buena persona! Me gusta. Entonces... Os quedáis mirando cómo
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va subiendo los me gustas hasta llegar a vuestro máximo
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00:12:42.700 --> 00:12:46.399
potencial de me gustas. Cuando ya empieza a decaer el goteo,
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entonces ahà le dais a editar comentario, quitáis lo de
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la sanidad pública y ponéis viva Franco con dos cojones.
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Mola porque tenéis a mogollón de gente en su casa diciendo,
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pero¿ en qué momento he dado yo a me gusta esto?
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Y todo el mundo dándole, ya no me gusta, ya
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no me gusta. Digo, ya, pero ya no me gusta
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implica que en algún momento te ha gustado. Te jodes.
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Te jodes. Esto está bien. Hay veces que habrÃa que
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hacerlo todos los dÃas, pero si os da palo podéis
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empezar el DÃa de los Inocentes, por ejemplo, porque es
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un dÃa donde está más permitido hacer este tipo de cosas.
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Pero la gente desperdicia el DÃa de los Inocentes gastando
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bromas a gente que conoce y tal. Hay que hacerlo
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a desconocidos, que se los esperan menos. Yo, esta reflexión
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00:13:42.600 --> 00:13:46.080
fue el DÃa de los Inocentes, del último año, o sea,
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00:13:46.139 --> 00:13:48.919
el último DÃa de los Inocentes. Estaba paseando a la
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perrita y veo en los columpios de al lado de
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mi casa a dos adolescentes enrollándose, pero en plan tÃmidamente,
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00:13:55.820 --> 00:14:02.200
no saben nada obsceno. Y entonces me acerco y digo,
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venga va, me he dejado barba para parecer más mayor.
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Me acerco y digo, perdonad, aquà no, ¿eh? Y aguantándome
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la risa, aquà no, ¿eh? Aquà no, proyectando la bota,
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aquà no, aquà no. Los dos se cuadraron, se me
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quedaron mirando flipados como que no, y el tÃo ya
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empezó a pedir disculpas. Digo, perdón, es que no sabÃamos nada.
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Yo estaba ahÃ, todavÃa aguantando el tirón, a ver por
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dónde salÃa, y al final le digo que no, que
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es broma. Y el tÃo se empieza a descojonar y
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00:14:35.799 --> 00:14:40.039
la tÃa sigue asÃ. Digo, hay que hacer este tipo
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00:14:40.080 --> 00:14:43.559
de cosas a gente que no conoces. A mà lo
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malo es que como ya me van conociendo, a mÃ,
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00:14:45.580 --> 00:14:48.299
pues para mis amigos y familiares, pues cada vez es
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00:14:48.350 --> 00:14:52.980
más difÃcil colárselo. Entonces tengo que utilizar un avatar. No
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hacerlo yo personalmente. Y ahà es donde entra mi hija
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00:14:56.500 --> 00:15:00.460
SofÃa de cuatro años. Nadie se lo espera de una
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niña de cuatro años. Entonces pacto con ella cositas. Esto
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surgió una vez que su madre empezó a gritar a
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las diez y media de la noche. SofÃa, vete a dormir,
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lávate los dientes, es súper tarde, no se ha quedado
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00:15:12.409 --> 00:15:14.169
de toda... Con los ojos inyectados en sangre ahÃ, ¿sabes?
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Una cosa como súper violenta. Y le digo, ve y
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00:15:16.570 --> 00:15:18.990
dile esto a mamá. Bueno, tenÃas que ver a SofÃa
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00:15:19.049 --> 00:15:21.559
recorriendo el pasillo, con la seguridad que le daba tener
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00:15:21.600 --> 00:15:32.950
un buen guionista, se acerca... Y llega a su madre,
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00:15:32.970 --> 00:15:36.049
que estaba totalmente a punto de explotar, y le dice, mamá,
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si yo te entiendo a ti, pero entiéndeme tú a mÃ.
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00:15:41.820 --> 00:15:48.820
TenÃais que ver la cara de su madre. La desarmó totalmente.
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00:15:49.480 --> 00:15:52.799
La desarmó totalmente. Entonces dije, ¡eh, qué guay! ¡Eh, qué guay!
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00:15:52.820 --> 00:15:55.120
Y fue un hallazgo. Digo,¡ qué guay! Es verdad, nadie
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00:15:55.159 --> 00:15:57.700
se lo espera, ¿no? De esa fea. Y fue estas
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Navidades que fuimos a un centro comercial y habÃa un
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00:16:02.669 --> 00:16:05.909
Papa Noel ahà y mogollón de niños haciendo cola para
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pedirle cosas a Papa Noel. Y me dice, ¡ah, yo quiero!
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00:16:07.809 --> 00:16:14.320
Y tal. Digo, ya, pero démosle vidilla. Entonces lo preparamos
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y cuando le toca a ella, se sube a las rodillas,
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2
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