Iggy Rubín - Derfecto

0:02 Comedy Central Podcast.¿ Qué tal?¿ Qué tal a todos? Gracias, ha sido un aplauso precioso. Ha estado muy bien. Han sido dos aplausos preciosos. Veo que tú has ejercido tu derecho de no aplauso.¿ Prefieres cerrar los ojos e imaginar que el aplauso es para ti? Te has aprovechado un poco de los demás, ¿no? Por tu culpa fracasó el comunismo.

0:47 Podemos decir que eres la oveja negra que pudre todo el cesto, ¿no? Pero no, no pasa nada, no pasa nada, está bien. Hay gente que se entusiasma demasiado con los aplausos. Los americanos enseguida empiezan. U, S, A. U, S, A. Los informáticos. U, S, B. U, S, B. Es excesivo, es excesivo. Y tampoco hacía falta que el aplauso fuera perfecto. Yo estoy cansado de la perfección. Demasiada perfección.¿ Nunca habéis salido con alguien muy perfecto en todo?¿ Nunca habéis estado así de jodidos?¿ Hay parejas aquí esta noche? ¿Alguien?¿ Dónde vienen a morir los solitarios?¿ Vosotros dos sois pareja? Yo quiero que sepas que yo entiendo tu dolor. Podéis mirarles para que sea más violento para ellos. Sí, porque ella es la típica chica perfecta. Como guapa, lista, un puntito guarra tal vez. No lo sé, no lo sé. No lo sé, no lo sé, pero... Lo tiene todo para hacerle feliz. En la escalera de la felicidad ella es la rampa de minusválidos. Y él la quiere por eso.

2:01 Pero le cae mal. Porque sabe que desde que está con ella, si algo sale mal es culpa suya. Si ella se enfada es culpa suya, pero si él se enfada también es culpa suya. Él no quiere una novia perfecta. Él quiere volver a tener razón alguna vez. Él quiere que tú llegues un día a casa borracha. oliendo a vino y a putas. Diciendo, diciendo, Manuel, Manuel, hoy manda mi coño Manuel. Y al día siguiente vais a discutir por qué él no se llama Manuel. Y por una vez tú vas a tener que reconocer lo de ayer no fue culpa tuya. Fue culpa de los dos. Gracias.

2:55 Ha sido como un aplauso de bajo consumo, ¿no? Como estas bombillas que hay ahora que las enciendes y parece que se está apareciendo la Virgen en la cocina. En mi cocina las cucarachas ya no salen corriendo. Se sienten a ver el amanecer. Es precioso. Pero bueno, estamos con la perfección, demasiada perfección.¿ No habéis visto estas parejas que hay ahora? Los dos perfectos, ¿no? Los dos altos, rubios, con campo de concentración en casa. Con los hijos perfectos también, que dices, vosotros como los espartanos. Si os sale uno mal lo tiráis por el barranco. Es como la selección natural pero le dan un empujón. Primer hijo mal, empujón. Segundo mal, empujón. Tercero mal, tiran a la madre. Tres intentos, esa zorra nos está esforzando lo más mínimo. Pero hay que reconocer los defectos, hay que reconocer los defectos. A mí mis padres me leían de pequeño, me leían clásicos de teología. Teo al mercado, teo en la granja, teo en la fábrica de picaportes. Y yo luego he seguido muy preocupado por la cultura. Me he suscrito a Cuore.¿ Conocéis Cuore? ¿Todos? Pones cara que es tu libro favorito, Cuore. Sí, sí, sí. Cuore, una revista fantástica. Salen celebrities. Significa famoso. Les llaman celebrities para que suene más a enfermedad. Me lié con un futbolista del Madrid. Me pegó celebrities. Y las celebrities son gente que sabe que la vida no es blanca o negra.

4:21 Cocaína o caviar. Te dicen perlas de sabiduría. Te dicen... Los patos hacen cuac y las ocas... Pate de foie. ¿Sabes? O sea... Invitan a la reflexión. En el último que leí salía Beyoncé.¿ Sabéis quién es Beyoncé? Negra de guijuelo. Hay una fantasía muy extendida entre los hombres que es Beyoncé en tanga con patatas panadera y tomillo por encima. Gracias. Y le preguntaban a Beyoncé. Le decían,¿ cuál es tu peor defecto? Decía, soy demasiado perfeccionista. En plan, me lo curro tanto que ya es de hija de puta, ¿sabes?

5:12 No como esos famosos que para quedar bien en la entrevista dicen un defectillo. Soy pederasta. No, no. Y yo en sé con dos cojones. Roman Polanski, no lo escuchaste, reconoció que había estado con una chica de 13 años. Yo nunca podría estar con alguien de 13 años. Soy muy supersticioso. No podría, nunca bajo ningún... Pero hay que reconocer los defectos, amigos. Ya lo decía Garcilaso de la Vega, ¿no? O sea, acepta lo que no puedes cambiar, cambia lo que no puedes aceptar, apetecando en agua en Morejar. Yo tengo defectos, ¿no? Aquí donde me veis no soy gay. Veo 200 caras de no.

5:54 Tengo una denuncia del colectivo gay por publicidad engañosa. Pero está guay porque mi madre quería una niña y mi padre un niño, ¿no? Empate. Soy un heterosexual en el cuerpo de un concursante de fama. Yo creo que un poco por las pintas, ¿no? Llevo estas zapatillas que hacen ahora con muchos colorines, muchos colorines. Digo, joder, ni que en las fábricas trabajaran niños o algo. Veo aquí abajo caras de qué fuerte. Yo por eso llevo náuticos. Crecen en un naranjo de los náuticos. Yo con este tema de la explotación infantil me he dado cuenta de que los niños españoles son muy afortunados. Y unos putos inútiles.

6:46 Seis años de taller de manualidades para un puto collar de macarrones. Cámara de aire, niña, cámara de aire. Dice, hemos adoptado un niño indonesio. Mmm... Tú estás pensando en el día del padre, cabrón. Hay que reconocer los defectos y la gente no te lo pone fácil, ¿no? Yo cuando digo que no soy gay, la gente... Mis amigos me dicen,¿ no eres gay?¿ Por qué? Digo, porque no me gustan las personas de mi mismo sexo, ¿no? Especialmente si son hombres, no me gustan. Pero ellos intentan buscar jueguitos mentales, ¿no? Te dicen, hombre Iggy, pero si hubiera unos terroristas amenazando a tus padres y te obligaran a tener sexo con otro hombre... elegirías activo o pasivo?¿ Tienen sugerencias por aquí? ¿Alguien? No, no, vamos a hacerlo democráticamente.

7:35 Chicos que estáis en la sala, que aplauda el que en esa situación libremente elegiría dejar morir a sus padres porque tampoco hay necesidad de que sus padres vean. ¿Bien? ¿Nadie? ¿Bien?¿ Buenos hijos aquí? No, en serio, aplaudid ahora los chicos que en esa situación elegiríais ser activos. ¿Bien? ¿Bien? Bien. ¿Pasivos? ¿Pasivos? Bien. Yo elegiría ser pasivo. Y me vais a perdonar los chicos que habéis aplaudido cuando he preguntado quién sería activo. Pero yo tengo la teoría de que si hay unos terroristas amenazando a tus padres, te obligan a tener tu primera relación homosexual, tú eres capaz de mantener una erección.

8:19 Tú eres el más marica. Tú lloras viendo el mago de Oz y te secas las lágrimas con un bulldog francés. Pero a los gays se les concede cosas que a nosotros no. Un gay puede llegar a su grupo de amigos y decir« No, a mí me gustan los hombres, pero tuve novia dos años, para descartar». ¿Sabes? Como en plan, mujeres, no, medusas, no, tampoco. Tú no puedes hacer eso si eres heterosexual. Tú no puedes llegar a tu grupo de amigos heteros y decir« No, no, a mí me gustan las mujeres, pero durante dos años».

8:59 unos terroristas amenazando a mis padres. Todos o ninguno, chicos, qué mierda es esto. Venga, vamos ahí, despertamos, volvemos a la vida. En cualquier caso, yo creo que hay cosas de las que te das cuenta inmediatamente, no necesitas dos años. Yo cuando veo una erección inmediatamente sé que me da miedo. Para mí erección es el término médico para un pene muy enfadado. En plan... parece que te va a hablar en alemán. Tengo mucha sangre dentro, por tu culpa. El increíble Hulk es una erección de cuerpo entero. Lo que más admiro de las mujeres, podéis tener al lado una erección y dormiros. Yo no podría dormirme nunca más. Y en la primera cita, si pesa más que un cuervo, me lo duermo. Yo he oído a chicas decir, te vienes a mi casa, que sean mis padres, pero solo a dormir, ¿eh? Puta. Es como si yo te digo, te voy a llevar al mejor restaurante de Madrid. Pero solo a ver los platos y eso, no te emociones.

10:09 Hay que reconocer una cosa, las chicas cuando estáis dormidas,¿ sois mucho más abiertas sexualmente? Risas de pervertido por este sector. No, pero es verdad.¿ Sabéis que a la princesa, a la bella durmiente, la despertaba el príncipe con un beso? Puto aficionado de mierda. Si te lo curras, puedes llegar mucho más lejos. Yo entiendo la confusión del príncipe con la bella durmiente, porque las chicas, cuando queréis que os demos el primer beso, lanzáis una señal superclara. Es como una cosa así. Luego, caras de foto, tenéis 37.000 cada una. En plan, dame alegría. Dame zorrita traviesa en contrapelfil con morritos. Dame lujuria y pasión. A veces se produce un morreo a medias, ¿no?

11:00 Yo morreo contigo, pero tú conmigo no. Lo que podríamos llamar el muro, ¿no? Aún así hay chicos que intentan hacer butrón con la lengua en el muro. O sea, esto ha ocurrido, ha ocurrido, sí, sí. No, perdón, perdón. El mundo de los besos siempre me ha producido curiosidad, ¿no? Sobre todo el día siguiente al primer beso. Porque una vez más demostramos que no aceptamos los defectos de los demás, ¿no? Me dice el otro día una chica, ayer me lié con Juan. Y lo dejo con cara de haber pisado caca. Plank Joe. Con mi coño de oro. Morré con Juan. Me van a quitar tres puntos del carnet de pibón. En algún lugar del mundo... En algún lugar del mundo he hecho llorar a Beyoncé. Yo solo quiero daros un consejo esta noche. Si alguna vez... os enrolláis una noche por lo que sea con una persona defectuosa, disfrutad de la experiencia. Porque son gente que te lo da todo y no pide nada. Yo siempre que he estado con una chica estéticamente discapacitada ha sido muy intenso. Para mí ha sido como chuparle la cara a un pastelero. Sucio y muy dulce. Y perdón, yo no quería ofender a nadie esta noche, ¿no? Quiero disculparme con Beyoncé. Sí, vamos a ver, esto pertenece a Paramount Comedy, Paramount Comedy pertenece

12:31 a la misma empresa que MTV. Mi sueldo lo paga Beyoncé. Y las niñas del programa Embarazada a los 16.¿ Conocéis este programa? Un programa que demuestra que el sexo debería ser para mayores de 18 o menores de 15, pero en medio no. No, porque para vosotras es una edad complicada. Estáis ahí con cambios hormonales. Me ha crecido un pecho, el otro no. No es fácil. Si le preguntas a una chica de esa edad cuál es su peor defecto, el 90% te dice, estoy loca. Y lo peor es que lo pronuncian con K. Y muchas de estas chicas de embarazada a los 16 están muy confundidas. Salen en el programa y dicen, embarazada, no sé cómo pudo ocurrir. Timothy se puso condón en las dos orejas. No sé cómo pudo ocurrir Y a mí me preocupa porque muchas de estas chicas tienen vidas destrozadas al final y acaban, no sé, haciendo porno amateur. Quitándole el trabajo a las verdaderas profesionales. Por culpa de los vídeos amateur, miles de actrices porno se ven obligadas a acabar empresariales. Gracias. Y por cierto, se dice porno amateur, no porno casero. Casero es el bizcocho.

13:53 Porno casero es porno como lo hacía la abuela. Esto es una imagen que os regalo a cada uno. No quiero entrar en vuestra intimidad ahora mismo. Estáis viviendo una experiencia cada uno. En vuestro cuerpo ahora mismo no quiero entrar. No, pero yo ni siquiera creo que la raza esté mejorando. Creo que cada vez tenemos más defectos. Heredamos defectos de nuestros padres. Padre gordo, madre tartamuda, hijos gordomudos. O sea... Sí, cada vez peor. Como un tatuaje viejo es la humanidad, cada vez más defectos. Somos el tribal que se hizo Dios en la edad del pavo. Un ejemplo sencillo. Hace como cosa de tres meses ya, enterramos a mi abuelo. Y fue muy duro, porque daba patadas y puñetazos y gritaba.

14:35 No colaboró en absoluto. No. No me mires así. Tiene 94 años. La esperanza de vida es 84. Lleva 10 en modo experto. Nunca... Gracias. Nunca ha estado enfermo. Nunca ha estado enfermo. Es celíaco, pero muy caballeroso. Técnicamente es un caballero de celíaco. Nunca ha estado enfermo. Empezamos a sospechar que mi abuelo no es un simple mortal. Creemos que mi abuelo es un Nokia 3210. Hay gente que incluso cree que la raza es un defecto.

15:16 Gente racista en el mundo. Yo no soy racista. Hace un año me atracaron tres chinos y yo no soy racista. Pero los tres chinos eran negros. No, en serio, hay gente que cree que son una raza inferior. Para mí los negros son una raza muy superior. Chicas, billoncés, negras. Y vosotras sois all the single ladies. Los negros,¿ tú has visto? A los negros. Son muy superiores los negros, son más fuertes, más rápidos. Yo no me quejo, pero porque de pequeño me mordió un negro. Tengo algunos superpoderes de negro. Puedo bailar bien, ¿no? Si tengo que recoger la mesa, pues cojo el mantel de las cuatro esquinas y salgo corriendo. Pero a veces el racismo es muy sutil, es algo casi fantasmal, como la caricia de un muñón.

16:13 Todos contribuimos, todos contribuimos. A los españoles nos encanta este rollo de decir, los chinos no hablan muy bien, hablan lalo. Cambiando la R por la L. Yo comprendo que no somos todos cómicos profesionales aquí, pero R por L. Como diciéndole al chino, no, no quiero cerveza flía. Quiero R's. En mi país quiero consonantes fricativas. En España el perro de San Roque tiene rabo, China. Y eso contribuye al racismo. Porque por cada 40 millones de españoles imitando el acento chino, hay mil millones de chinos escupiendo nuestra comida.¿ Arroz Tres Delicias?¿ Has comido Arroz Tres Delicias alguna vez? Tenía por lo menos siete. Rollito de primavera. Con lo que le ha llovido es más bien un rollito de otoño. Mucho ADN en la comida china. No es comida, es el regalo de Reyes de Grissom. Pero nosotros seguimos encantados, ¿eh? En plan, sí, pero no pueden errear. Sus bocas primitivas no pueden hacer la R, ¿no? Tienen tres filas de dientes, nunca podrán errear. ¿Seguro?

17:27 Yo en la universidad hace unos años estudié durante seis meses chino. Y descubrí que tenían 15 vocales. A, E, I, O, U, J, T, y otras ocho después.¿ Seguro que no pueden hacer la letra R? Tienen más vocales que consonantes los andaluces.¿ Seguro que no pueden hacer la letra R? Igual los chinos no quieren hacer la letra R. Igual los chinos se han dado cuenta de que en este país, sin pronunciar la letra R, puedes llegar a presidente de gobierno. No lo sé, no lo sé. Por eso no hay que mirar el color de la piel, sino lo que hay debajo, la grasa saturada. He oído que uno de cada tres niños españoles es obeso. Eso quiere decir que en una clase de 30 niños, el gordo se ha comido a 27. Niños que su pirámide alimenticia es un hexágono. Que la nevera ha conseguido una orden de alejamiento contra el niño. En el corazón de Beyoncé hay una niña gorda. Pero en el corazón de una niña gorda hay tocino. Y yo podría haber sido una niña gorda, pero gracias a Dios mis padres me apuntaron a deporte, me apuntaron a ajedrez.

18:45 No sé si hay jugadores de ajedrez aquí, esta noche, pero quiero comentaros que si juegas al ajedrez no te lo pasas bien. Nunca más. Algo muere dentro de ti. Es la lepra del entretenimiento. Es el único juego de mesa que tiene al lado un despertador. Cada vez que alguien juega al ajedrez, Super Mario se emborracha y pega a sus hijos. Pero tenía cosas buenas el ajedrez. Aprendíamos jugadas famosas. El jaque pastor, que es como un, dos, tres. El jaque pastor alemán, que es como... La apertura afgana, que es cuando te comes una torre estrellando en un avión y diez años después el otro jugador viene a tu casa y te pega un tiro. Son gente muy paciente los jugadores de ajedrez.

19:30 Es una cosa buena que tienen. Y ya voy a ir acabando, ¿no? Y me gustaría hacer una reflexión.¿ Habrá otro 11S?¿ Otro 11 de septiembre? No. Si son inteligentes, lo harán el 3 de diciembre. Al Qaeda vuelve a atentar. Ahora en 3D. Hay que reconocer los defectos. Lo he pasado muy bien esta noche con vosotros, ha sido una noche especial. Creo que vosotros lo habéis pasado también bastante bien. No siempre es así. Hace poco leí una crítica en internet de este monólogo. Yo me llamo Iggy Rubin y la crítica decía, no me gustó el monologuista, Ricky Rubio.

20:17 Solo intenta hacer burla de obesos mujeres y niños. Yo... Tiendo a pensar que lo escribió alguien que era obeso, mujer y niño. Una niña gorda muy enfadada. Como un cruasantito muy enfadado. Con los dedos muy gordos, no le dejan teclear bien y usa dos bolígrafos. Maldito Ricky Rubio. Y a mí eso me duele. A mí me duele pensar que yo vengo aquí, abro mi corazón y solo sirve para enfadar a un montón de niñas gordas. Pero lo que me dolió realmente es que la crítica decía... Iggy Rubin intenta hacer burla de niñas gordas. Como si yo no estuviera capacitado para burlarme de una niña gorda.

21:00 Puede que no os haya gustado algunos el monólogo, pero os quiero garantizar que estoy perfectamente capacitado. No es por presumir, pero he hecho llorar a muchas niñas gordas. Y yo no quería que nadie se fuera decepcionado esta noche del monólogo, así que para despedirme he preparado tres chistes sobre niñas gordas.¿ Qué es redondo y tiene dos patas? Una niña gorda que se ha comido sus propios brazos. Veo... Entiendo vuestra reacción. Sé que es terrible hacer chistes sobre una niña gorda, pero es mucho más duro hacer chistes bajo una niña gorda.¿ En qué se parece una niña gorda y el helado de fabada? Los dos me dan asco. Y por último, Yoyeslava,¿ en qué se parece una niña gorda y el canto del loco? En que los dos pueden llenar el Palacio de los Deportes. Y los dos me dan asco.¡ Muchísimas gracias! USB, USB.