Gabriel Córdoba - De bar en bar

0:02 Comedy Central Podcast. Hola,¿ qué tal? Buenas noches. Buenas noches, me llamo Gabriel Córdoba, soy murciano, nadie es perfecto. Y vengo para estar aquí esta noche, que me va a pasar muy bien. Vengo en autobús desde Murcia, sí, vengo en autobús... El tío empezaba bien, el autobusero tenía buenas intenciones. Murcia, guay. Albacete, guay. Alicante, uy. Valencia, uy. Barcelona. Bilbao, La Coruña. Ha llegado un momento que he dicho, coño, Dinamarca no me joda, ¿eh? Pero si me he dado cuenta de una cosa, lo único que está bien organizado en los autobuses de España es el reparto de los gilipollas.

0:57 O sea, siempre hay uno cada dos asientos, para joderte el viaje. Yo creo que la taquillera está del palo. Gilipollas, no gilipollas, gilipollas. A ver, guapo, dos más dos. Gilipollas, no gilipollas. Oye, que estoy yo pensando, y el día que me toca a mí un tío espabilado al lado, ¿qué? La taquillera se piensa que soy gilipollas. Bueno, sabes lo que es un gilipollas, ¿no? A ver, os voy a explicar. Imaginad que vais al cine, vais con un colega, empieza la peli, sale el león de la metro... Y tu colega dice, esa ya la he visto. Bueno, son gilipollas, ¿vale? Para que lo vayáis pillando. Oye, mi gilipolla se ha tirado las 12 horas y media de viaje contándome la cantidad de familiares y amigos que él tiene que han tenido accidentes de coche, de autobús... ¡Hala, qué buen rollo! Y él, es que en esta curva, yo en esta curva, te callas, maricón, te callas. Hoy me ha puesto la cabeza como un bombo, me has traído y he escuchado sin querer la conversación de dos chicas, dos adolescentes que estaban en los asientos delante, al loro muy fuerte, más o menos, una cosa así, más o menos, más o menos. Tía. Tía, tía, tía, qué fuerte, tía. Que me ha llamado mi eh. Bueno, a ver, ella ha dicho mi eh, ¿vale? Porque es de Murcia. En el resto de España se dice ex. ¿Vale?

2:21 Es que en Murcia tenemos esto, que en Murcia no saltamos letras, se llama economía del lenguaje. De hecho, en Murcia tenemos la única expresión del mundo mundial, la única expresión del mundo mundial que no tiene consonante, que es la siguiente. Esto en Murcia... Oye, por las tías cascando ahí del palo. Ay, tía muy fuerte, me ha llamado mi ex, me ha llamado mi ex y me ha dicho, tía, que fuerte, me ha dicho, tía, que soy bulímica.¡ Qué fuerte! Yo, bulímica,¡ qué fuerte! Tía,¿ y eso qué es? Y la otra, tía,¿ no sabes lo que es bulímica, tía? Pues bulímica es...

3:09 bulímica es... la que confunde los colores, ¿no? No es... Oye, la tía se da la vuelta, oye, me ha conocido, se ha puesto un plan fan histérica. Ay, qué fuerte, Gabriel Córdoba, qué majo que es. Se ha vuelto a tirarme los tejos. ¿Sabes, Gabriel? Yo no soy virgen, pero hago milagros, ¿sabes? Y yo he dicho, mira, nena, yo te agradezco que me tires los tejos, que eres muy maja, eres muy apañá. Que a mí me sube la autoestima, pero a lo mejor es que tú no te has dado cuenta. Porque eres poco observadora. Pero es que yo... Ella,¿ a que tú qué? Y yo, a ver, nena, no te has dado cuenta, nena, no te has dado cuenta, nena, de que tengo las cejas mejor depiladas que tú. Y ella, pues no, no lo pillo, no. Digo, mira, a ver, nena, mira, hay dos aceras en la vida.¿ Cómo explicarte a cuál pertenezco? Mira, nena, que soy maricón, ¿vale? Que esto es lo que hay, ¿eh?

4:27 Tampoco pongáis cara de sorprendido, que si no lo llego a decir no os dais cuenta. Anda, que estáis pensando desde que he salido. Bueno... Hoy el murciano... Oye, no. Igual hay gente en la sala que no se da cuenta de que soy gay. Puede ser. Si no te das cuenta de que soy gay, es que vendes cupones. Eso es lo que hay. Si alguien no se da cuenta de que soy gay, esto pasa mucho. Porque me estoy tomando unas pastillas muy buenas para dejar de ser gay. Que las venden en las farmacias. Que me han quitado todas las plumas. ¿No? Oye, que son caras, ¿eh? ¿No? Oye, bastante tramas tengo, bastante tramas tengo que no son insupositorios. ¿No? Oye, que son caras, ¿eh? De que me tomo las pastillas y de que soy hetero me he vuelto súper raro.

5:29 O sea, los heteros somos súper raros. Por ejemplo, en casa voy siempre sin camiseta, me crece la barriga, se me cae el pantalón por medio culo, cuando me aburro tiro un tabique, Y cuando estoy en la calle y pasa por mi delante una chica, oye, sea como sea la chica, no puedo evitar decirle... ¡Ay, mamá, qué rica! Que la tía me dice,¿ pero qué dices, maricón?¿ Qué dices? Oye... Oye, una pregunta para todos los chicos heteros que estáis en la sala, que supongo que seáis la mayoría. A ver, querido amigo hetero, cuando estáis cuatro o cinco heteros juntos del rollo hetero,¿ sabes a lo que me refiero? O sea, cuatro heteros juntos del rollo hetero en la calle del palo. Placa, placa, placa. Placa, placa.

6:32 Mira aquella, mira aquella. Vaya par de trufas. Placa, placa, placa. Placa, placa. O sea, cuando estáis rollo pleistoceno, rollo era glacial, y pasa por delante de vosotros una chica de color, una chica negra, coño, y no podéis evitar decirle a la chica negra. ¡Rubia!¿ Pero qué esperáis? No, en serio, las pastillas, nene, me están destrozando la vida social, me la están destrozando. Yo antes, cuando era maricón, antes. Ahora ya no. Yo antes salía de fiesta, ahí me ponían música y yo bailaba así.

7:15 ¡Oh! ¡Oh! All the single ladies, all the single ladies, all the single ladies, oh, oh, oh.¿ Quién es ese hombre? Oye, pues desde que soy hetero, me cojo un cubata, me apoyo en la barra del bar y bailo así. Eso y si me emociono mucho, me emociono mucho, hago...

7:56 Ya está, ¿eh? Ya está Oye, Que qué pena haber descubierto las pastillas tan tarde. Qué pena. Si yo lo hubiera descubierto antes, me hubiera ahorrado de hacer un ridículo en la mili. Yo haciendo la mili cuando era gay. Al loro, ¿eh? Va, ¿eh? Va, ¿eh? Va.

8:45 Una cosa, por cierto, mi padre se entró de que yo era gay y no fue súper curiosa, ¿vale? Yo un día llegué a casa y dije, papá, papá, papá,¿ qué es que yo...?¿ Qué es que yo...? Yo, que quiero ser actor, me dijo, no jodas que eres maricón. Lo mismo, mi madre es diferente. Mi madre a día de hoy sigue pensando que esto de ser gay lo he pillado un día que iba descalzo en la piscina sin chancleta. Rollo infección de hongos o algo. Que de vez en cuando me llama por teléfono y me dice... ¡Gravier! ¡Gravier, por qué no te pusiste la chancleta aquel día! Y yo, mamá, es menos drama que soy gay por tu culpa. ¡Ah, mamá, por tu culpa! Que yo cuando era chiquitico tú me decías siempre...

9:29 ¡Gravier! Los niños con los niños y las niñas con las niñas. Pues te hice caso, chocho. Mi madre es una friki. Mira, me llama por teléfono y me dice, ¿Gravier, dónde estás? Yo voy con un autobús que voy camino de Madrid, que voy a... Ah, que vas a Madrid, mamá, a trabajar. Y ella... Claro, claro. Pero qué va?¿ A un teatro o a un bar Pues mira, es una mezcla extraña. Dice, ay, pero ahí va. Digo, sí, mamá. Ay, ten cuidado con los bares. Ten cuidado con los bares, que me he enterado yo que los bares pasan a decirle los bares. Y yo, mamá, es el ESD. Y Madrid,¿ tú cómo lo sabes, vicioso? Ten cuidado con tanta drogaína, tanta drogaína, que un día te va a pillar una doble dosis. Que te va a quedar cogido como tu hermano.

10:32 Tu hermano el Froski, tu hermano es Kroski, tu hermano el Chosli, tu hermano es Plosli. Y yo, mamá, mi hermano es Yonki. Pues yo que he dicho, pues Proskri... Y tu hermano es Krosky por mala suerte. Yo, mamá, nadie. Tu hermano es Krosky por mala suerte que un día se fue a un bar. Bueno, no se fue a un bar. Lo obligaron a ir a las malas compañías. Y cuando estaba en el bángel y comió, se pidió una cosca cola. Y sin que tu hermano se diera cuenta, le echaron un porro entero en la copa Aplausos.

11:19 Que mi madre tiene esta manía de decir siempre esto de que le ha salido un hijo gay, que a mí es una expresión que me da mucho asco. O sea, te sale gay. O sea, te sale gay. Es que yo no puedo evitar imaginar a mi madre pariendo y el médico...¡ Esto es maricón, señora! Y mi madre...¡ Esto es maricón, señora!¿ No ve cómo llora? Vamos, es que yo cuando nací no nací diciendo... Bueno, pues ya estamos aquí, ¿no? Esto no es así, ¿eh? Esto es parte de mis padres, que mi hermana, mi hermana está encantada. Mi hermana es de las que piensan que ser moderna es llevar minifalda y tener un amigo gay. De parecido a súper moderna, uuuh... Tengo amigos gays, uuuh.

12:01 Soy súper moderna. Tengo un iPhone, uuuh. Sí, además mando mensajes por WhatsApp gratis, uuuh. Y además soy súper moderna, que vivo al límite. Me encanta arriesgarme. Hoy he enviado un WhatsApp, tío, y en vez de poner mux, he puesto mux y lo he enviado igual, tío. Uuuh. Porque me encanta. Ya anoche me acosté sin ponerme la ni idea. Uuuh. Soy súper moderna, tía, te lo juro, te lo juro. Y yo, mmm. Y ya tengo amigos gays. Y yo, y... Y yo ya. O sea, está tan orgulloso de lo mío, al loro. Está tan orgulloso de lo mío, al loro, que lo ha puesto en el currículum. Pone, señora del interior y abajo, hermana de un zaraza, muy fuerte. Y eso que las cosas han cambiado un montón,¿ no estáis de acuerdo conmigo? Bueno, que si es de mi quinta lo sabéis, que las cosas han cambiado un montón.¿ Quién es por aquí de mi quinta?¿ Quién tiene 21?¿ De qué vais, cabrones?

12:53 Yo cuando era chiquitico, yo ponía la tele y para mí solamente había tres tipos de gays en este mundo, tres. Estaba que se vestía de mujer y cantaba por rocío jurado, un tío que era modisto y un tío en mayas que se llamaba Miguel Bosé. Que ese tío ahora será hetero, pero ese tío hace 15 años era maricón. A mí no me jodas, ¿eh? Venga, no me jodas. Don Díaz los ha escapado, tú no sabes la carma. Venga, no me jodas. Miguelico Súper, súper men. No, tío. No, ahora en serio. De verdad, lo digo. Las cosas han cambiado un montonazo. Pero han cambiado tanto las cosas al loro. Han cambiado tanto las cosas al loro que hoy en día... Os vais a quedar muertos. Esto es una noticia nueva. Preparados. Nene, han cambiado tanto las cosas que hoy en día los maricones estudian muy fuerte. Se puede ser maricón y más cosas.

13:48 Van a la universidad, al loro, van a la universidad controlados con su medicación, pero van... Yo soy un ejemplo de ello. Yo estudié, pero de poco me sirvió porque yo tuve una época que tuve que dedicarme a ser ratero, ladrón a domicilio. Yo entraba a casa a robar, pero como soy gay, en vez de robar en las casas, cuando entraba, en vez de robar, cambiaba los muebles de sitio, redecoraba. Esto pasa muchísimo. A veces he dejado notas yo en las casas diciendo, uy, muy mal aprovechado la luz. ¿Sabes? Porque yo soy muy sincero. Yo soy muy sincero. El otro día había un amigo mío que es pintor, me dice, Gaby, dice, mira,¿ has visto mi última obra? Digo yo, eso espero. Da igual.

14:29 El caso... No es verdad, ¿eh? Que sepáis que hay gays en todas las profesiones, ¿eh? En todas, ¿eh? Al loro, esto es muy fuerte. Hay albañiles gays muy fuerte. Esto lo he visto yo, ¿eh? Un día voy andando por la calle, hay un albañil currando en la obra, pasa una tía buena por delante y sigue currando. ¡Maricón! Me jodas. Le dije, dile algo a la nena, coño. Y agrégame al Facebook, Gabriel Córdoba. Es que voy muy quemado, muy quemado. Yo creo que la última vez que follé lo pagué en pesetas. Es verdad, llevo muy mal. Todo lo que sé sobre sexo es porque lo he leído. A ver, yo he leído en la Super Pop que hay dos tipos de orgasmo,¿ lo sabíais, no, nene? Sí, a ver, muy fácil. Está el del hombre y el de la mujer. Ya está. El del hombre más o menos es el siguiente. Va, va, va. Ya. Ya está. Bueno, no acaba aquí, ¿eh? No acaba aquí. Hay unos ronquidos. ¿Vale?

15:28 Luego hay una voz de mujer que dice... Me quieres. Y un eco. Me quieres, me quieres, me quieres, me quieres. ¿Vale? Luego hay dos mujeres ligeramente diferentes. Yo he leído que es como rollo recibo jurado como una ola, ¿no? que está la mujer puesta, entonces te llega el orgasmo que es una ola de placer que te inunda, ¿no? Que hace como... ¡Ay, qué disparate!¡ No distingo los colores! ¿No? Sí. Sí. Que luego baja y dice,¿ ha terminado? No, no ha terminado. Vuelve. ¡Pum!

16:12 ¡Ah!¡ Qué disparate!¿ Qué me estás haciendo, canalla? Y tú, pa, ya no ha acabado, vuelve, ¡pum! Y baja y sube y una ola y otra ola y pa, pa, y venga y media hora, una... Estoy viendo caras raras. Esto es así, ¿no, nena? Que sí, que sí, que lo he visto yo en la tele, que os ponéis bizca. ¿No? Haces los pies así... ¿Hibiscus? ¿No? Vale, igual no. Igual no. Yo creo que más o menos, más o menos, el hogar para una mujer, más o menos, es el siguiente. Va, ¿eh? Va.

17:16 ¡Ay, Paco! Yo, antes de contar una cosa que me pasa a mí mucho, me gustaría saber si en la sala hay algún... ¿Algún...?¿ Algún fan de Madonna? Porque te puede gustar tres o cuatro canciones, pero si te vas a los discos, a los conciertos, eres maricón, o sea... Vale, The Killing Me Now, Lady Gaga, Mónica Naranjo, esta no falla, Mónica Naranjo, no, Fangoria, Isabel Pantoja, Rafaela Carrá, no, algún expresidiario, si queréis que no tiene miedo al camino hecho, no, no, Es que esto que voy a contar, de verdad, es cierto, nene.

18:11 Los gays, de verdad, les pasa una cosa, que es cuando a mí se me acerca un tío, yo qué sé, para decirme que le ha gustado el show, dónde está la calle Toledo, o cualquier tipo de cosa, y pienso que es maricón y quiere follar. O sea, los gays pensamos que todo el mundo es gay. O sea, después de ir con la mujer y con los críos, que algo tendrá. ¿Vale? De hecho, en el mundo gay hay un refrán que dice, todo hombre es hetero hasta el cuarto cubata. Ahí ya lo tienes claro, ya te confundes. Por eso siempre paso yo la vida de bar en bar. Buscando y tal. Hola, hola,¿ qué tal? A ti, a ti. Perdona, un segundico,¿ cómo te llamas tú? Dani. Perdóname un segundico. Oye, Dani, una preguntica, perdón, perdón. Tú sabes, Dani, tú sabes, Dani, tú sabes dónde está Cuenca.¿ Cuántos cubatas llevas? ¿Uno? ¿Solo?

19:10 Los pagos yo, los pagos yo, no os preocupéis. Muchas gracias, buenas noches. Muchas gracias.