Fernando Villena - Ni pies ni cabeza

0:02 Comedy Central Podcast. Gracias, buenas noches. Antes que nada quiero decir que quiero dedicar este monólogo a una exnovia. No voy a decir su nombre porque soy un caballero. Bueno, sí, Sofía Gómez Galloso. Va por ti, vamos allá. Bien, Sofía me dice un día, me dijo un día, Fernando,¿ tú con quién me pondrías los cuernos? Le digo, yo con nadie. En serio, yo estoy muy enamorado de ti y no necesito ninguna otra chica para satisfacer ninguna necesidad sexual. O sea, no te pondría los cuernos con ninguna chica. Y me dice, sí, eso es muy bonito, pero de todas las chicas que hay en el planeta, yo te permito que me ponga los cuernos con una.¿ Con quién? Y le digo, bueno, Natalie Portman, si se pone a tiro, disparo. Me dice, vale.

1:10 Y le digo, bueno,¿ y tú, de todos los hombres que hay en el planeta, con quién me podrías dar los cuernos? Y me dice, con tu amigo Rafa. Ahí descubrí que no solo era ninfómana, era infiel, dos cualidades que se llevan muy bien. Mi novia era ninfómana y eso mola, hasta cierto punto... Pero también cansa un poco. Ella era regidora de televisión, estas que hacen gestos e indicaciones a la gente del público. Y cuando hacíamos el amor durante horas, yo estaba extasiado, asfixiado, ella siempre me decía, tres segundos y estás dentro. Y claro, eso mola y cansa, como digo. Pero ella, además... O sea, lo malo de todo esto es la infidelidad, ¿no? Porque yo con eso sí que lo pasaba mal, porque ella era muy descarada.

2:04 O sea, nosotros vivíamos juntos y un día se tiró en nuestra casa al del butano. Y lo increíble de esto es que teníamos gas natural. Yo ya me lo tomaba a broma y, por ejemplo, cariñosamente le puse nombre a sus pezones, llamaba Pezones Porro, porque mis amigos se lo pasaban de unos a otros. Estaba como una puta cabra en ese orden. Eso sí, era espectacular en la cama, era muy juguetona, le encantaba hacer cosas con un bote de nata vacío. Gracias. Así que... Esta chica, ya digo, yo un día ya, harto de tanta infidelidad, un día ya me puse serio y se lo dije. Un día vino a mi casa y se le notaba perfectamente que me acababa de poner los cuernos. O sea, se notaba perfectamente por la actitud y porque tenía semen en el pelo. Sí, era semen. Y yo se lo dije, se lo dije. Digo, mira.

3:13 Y ella me dice, no seas paranoico. Así que yo ese día cogí y me vengué, me vengué esa noche, ¿vale? Aproveché, esperé a que se durmiera. Bueno, esperé a que se durmiera o no, o sea, yo pensé que iba a follar y al final no. Y ella se durmió enseguida. Y cuando estaba dormida, yo aproveché y siglosamente, sin hacer ruido, fui a su culo, lo destapé y con mucho cuidado, con un rotering de punta muy fina, en su glúteo, muy pequeñito, escribí. Hola, soy Fernando. Con la idea de que lo leyera el otro chico. Al día siguiente no estuvo en casa mi chica. Al otro sí. Yo esperé a que se durmiera otra vez. Fui a su culo.

4:08 Y debajo del mensaje que yo escribí, que todavía seguía ahí, leí Hola, yo soy Luis. Y un emoticono. Eso sobraba. ¿Vale? Así que ya ahí se confirmó la cosa que me estaba engañando con un tal Luis y yo hice lo que haría cualquier hombre en esa situación, pues le escribí otro mensaje. Y estuvimos un mensaje, o sea, estuvimos un mes mandándonos mensajes en el culo de mi novia. Nos hicimos súper colegas, Luis y yo. Durante un mes súper colegas hasta que ya llegó un día en que destapó su culo y debajo de un mensaje de Luis leo, hola, soy Andrés,¿ me puedo unir?¿ Qué diréis?¿ Cómo es posible que se le quedaran los mensajes?¿ Qué pasa, que ella no se lavaba? Hombre, ya he dicho, ella era una guarra.

5:07 Así que yo, como digo, así fue mi historia con ella. Yo, al principio, de verdad estaba enamoradísimo de ella. Yo pensaba para mi hijo, me ha tocado la lotería. Luego me di cuenta que el premio estaba muy repartido. Supongo que os habréis dado cuenta, yo soy andaluz, ¿vale? No he sido un buen ejemplo de andaluz. Yo no se me nota mucho el acento porque llevo mucho tiempo en Madrid y no es que me avergüence de ser andaluz. De hecho, a mí me encanta pertenecer a una comunidad autónoma por la cual te pueden insultar. Porque eso quiere decir que tienes entidad, que hay algo ahí en esa comunidad importante y por eso hay tópicos y te pueden insultar. Por ejemplo, a un andaluz tú le puedes gritar cualquier cosa, no sé, perro, vago, vocaliza.

5:49 Pero¿ qué le dices a un tío de Castilla y León? ¡Abrígate! Yo cuando voy a una fiesta, por ejemplo, fuera de Madrid, sobre todo. Estoy, por ejemplo, en Galicia y voy a una fiesta donde no me conoce nadie. Yo normalmente no digo que soy andaluz. Finjo el acento y digo que no soy andaluz.¿ Por qué? Porque así condiciono positivamente. Si digo que soy andaluz, en una fiesta, inmediatamente la gente piensa« Este tío tiene que ser alma de la fiesta». Tiene que ser súper gracioso, súper alegre. Claro, luego me conocen, yo no soy, como digo, un ejemplo de tío andaluz, yo tengo cara de cabreado. Y al final acaban pensando, vaya gilipollas andaluz. Así que yo, cuando estoy fuera de Madrid sobre todo, digo que soy de Madrid. Y yo como andaluz soy un gilipollas, pero como madrileño soy simpaticísimo.

6:55 Eso es como cuando chateas con una chica desconocida, cuando todavía no ha visto ella tu foto, yo hago lo mismo, yo condiciono negativamente. Si ella me pregunta,¿ tú a qué te dedicas? Y digo, soy enterrador. Y la tía dice, hostias,¿ pero qué dices? Inmediatamente le mando mi foto, la ve y dice, ah, bueno, no estás tan mal. Yo antes hacía lo contrario, antes intentaba impresionarlas. Y le decía, pues yo soy jugador de boliplaya. Y ella, sí, en serio, enséñame una foto. La veía y decía, joder, pareces enterrador. Y es verdad, yo tengo cara de enterrador, o sea, no voy a negar. Yo siempre he sido feo, de pequeño más. Yo de pequeño era tan feo que cuando andaba gata no se sabía si iba o venía. Más de una vez mi madre me puso el chupete en el culo. Mi madre también es fea, siempre ha sido fea, tengo que decirlo. Pero gracias a eso yo aprendí a hablar a temprana edad. Mis primeras palabras las dije el primer día que mi madre intentó darme de mamar. Me enseñó una teta y dije, ay, no tengo ganas, me duele la cabeza. Por cierto, ya que la nombro, mi madre se llama Camino, aunque todo el mundo la conoce por su diminutivo, Atajo. Como digo, somos andaluces, yo concretamente

8:28 soy de Huelva. Huelva es una ciudad que no es bonita, más bien es fea de cojones. Para que os hagáis una idea, a Málaga le dicen Málaga la bella. Huelva es Huelva la simpática. Y Jerez la amiga gorda. Pero eso sí, tengo que decir que Huelva es la cuna del descubrimiento de América. De allí salieron las carabelas de Colón para descubrir América. Yo he visto las réplicas que están expuestas allí. Son tres barcos enanos de madera. O sea, con esos barcos, Colón fue a América durante tres meses, con esas mierdas de barcos. Que yo imagino el día de descubrimiento, 1492, a los indios, en la playa, tranquilamente, viendo venir de repente a lo lejos tres estructuras enanas de madera podrida, hacinadas de españoles, diciendo, mierda, pateras con inmigrantes.

9:29 Yo cuando llegué a Madrid empecé a investigar cómo habla la gente aquí, sobre todo los jóvenes. El primer año yo llevo aquí como 12 años. El primer año yo me he dado cuenta que todos los jóvenes continuamente están diciendo, hola, tronco.¿ Qué pasa, tronco?¿ Qué tal, tronco? Todo el tiempo. Y eso ha cambiado. Ahora los jóvenes no dicen eso. Ahora los jóvenes dicen, hola, tron.¿ Qué pasa, tron? Dentro de poco dirán, hola. Gracias. Yo estuve saliendo con una chica de Madrid. Un día me dice, yo cuando duermo ronco, tronco. Y digo, pues yo antes de dormir me hago una paja, maja.

10:19 Sabía que esto se iba a gustar. Porque en España las pajas y la poesía gustan por igual, ¿no? Bueno, perdón, he dicho... Bueno, por eso, cuando he dicho pajas, hay un chico aquí que se le ha cambiado la cara. Como que ha pensado, es mi tema, ¿no? Entonces, veo que a ti también, ¿no? También te gusta esto de... de sonarle los mocos al cíclope. Es... Es... Es una expresión que utilizamos nosotros. Tú me entiendes. No te quiero intimidar.¿ Cuántas pajas tazas al día?¿ Te han pillado tus padres alguna vez? A mí sí. O sea, los míos, no los tuyos. No, en serio. Mis padres me pillaron una vez.

11:08 O sea, yo estaba en mi casa. Mis padres se habían ido de viaje. Llevaban varios días solos. Y yo aproveché. Pensaba que iban a tardar varios días más. Yo estaba en mi casa solo. Puse la peliporno. Cogí el paquete de Kleenex, me bajé los pantalones y empecé. Y de repente llegaron mis padres. En ese momento y me pillaron así. Nos miramos fijamente a la cara durante tres minutos en silencio. Ninguno se atrevía a decir nada. Por fin mi padre tomó las riendas del asunto y dijo, Fernando, me ha llamado alguien. Así que yo ya, como digo, en mi casa estuve con mis padres hasta los 18 años, luego ya me vine a Madrid a estudiar en la universidad.

12:01 Por cierto,¿ hay aquí profesores de universidad? Bueno, si hay alguno, que se joda. No quería denunciar que en la universidad hay abuso sexual, ¿vale? Yo he estado en la universidad y lo he comprobado, tanto con profesores como con profesoras. Hay alumnos y alumnas que se acuestan con profesores y profesoras para sacar nota. Y quiero denunciarlo porque eso no vale para nada. Al final tienes que estudiar. Yo tenía una profesora y un día en un examen me puso un 4 y yo tenía que aprobar. Así que me acosté con ella. Cuando terminamos le dije, ahora me cambiarás la nota, ¿no? Dije, sí, me puso un 1. me dijo, Fernando, soy profesora de física. En la física el tamaño sí importa.

12:57 Y ahí eso me dolió, ¿sabes?¿ Vosotras pensáis que el tamaño importa?¿ En serio pensáis que importa? Aquí hay una que dice que sí, la he hecho muy contenta, sí, sí importa. Sí importa, ¿no? Sí, yo también lo creo, aunque me perjudique. Yo creo que el tamaño importa. ¿Vale? ¿Vale? Pero además hay que buscar justificaciones. O sea, no es como esto de que dices, no, yo no estoy gordo, es que soy ancho de caderas. No, yo no la tengo pequeña, es que la tengo metida para adentro. No. Si la tienes pequeña, la tienes pequeña y eso es un problema. ¿Vale? El tamaño es un problema. Lo que yo digo es,¿ por qué solo importa el tamaño del pene?¿ Qué pasa con los chochos grandes? Tú me entiendes, ¿verdad? Sí, amigos.

13:56 Porque hay alargadores de pene, pero no hay estrechadores de chochos. Además, el pene pequeño nace, el chocho grande se hace. Porque si tú tienes el pene pequeño... Perdona que te señale la tele. No, lo digo en general. Si tienes el pene pequeño, no es tu culpa. Si tienes el chocho grande, algo habrás hecho. Yo la novia de la que hablaba antes, Sofía, pues ella tenía el chocho muy grande. Cuando hacía el amor con ella, mi pene dentro de ella hacía eco.

14:46 Así que quiero aprovechar para lanzar un mensaje muy serio a todas las mujeres que tienen el chocho muy grande. Mujeres con el chocho muy grande. Que os den por el culo. Vais a pensar que es que esto me preocupa mucho, ¿no?¿ Hay aquí algún hombre con el pene muy pequeño?¿ Hay aquí algún hombre con el pene muy grande?¿ Hay aquí algún hombre que tenga pene?¿ Cómo estoy?¿ Vosotros sois racistas?¿ Os consideráis racistas?¿ En serio? Yo no soy racista, ¿vale?

15:37 Pero me he dado cuenta de una cosa. Aunque no seas racista... Puedes decir cualquier cosa en cualquier momento ante alguien de otra raza o de otro país y puedes meter la pata y la otra persona se puede ofender y puede pensar que es racista. Yo lo he comprobado. Por ejemplo, yo tengo un amigo. Yo no me drogo, pero mi amigo sí.¿ Qué pasa? Una noche estábamos en un bar y de repente vimos allí a un chico colombiano. No lo conocíamos. Mi amigo se acercó a él. cuando supo que era colombiano. Y sin presentarse ni nada dijo, oye, tienes...

16:20 Ya sabes, tienes falopa. El chico colombiano con razón se ofendió muchísimo, se enfadó. Dijo, tío,¿ tú piensas que los colombianos venimos aquí a España a vender droga?¿ Que todos los colombianos traficamos?¿ Eso es lo que piensas de los colombianos?¿ Tú sabes lo racista que es eso?¿ Cuánto quieres? Pero a veces pasa lo contrario. Yo un día estaba jugando al fútbol con unos amigos y había muchos chicos extranjeros. Había un chico que era de Camerún, era negro, y era el que mejor jugaba de todos. Y en el descanso yo se lo dije, de buen rollo, digo, tío, eres buenísimo jugando, eres súper rápido, además tienes una velocidad increíble. Y el tío se ofendió y me dice, lo dices porque soy negro. Es por eso, porque soy negro. Piensa que los negros vivimos en la selva corriendo detrás de los animales y por eso tenemos velocidad. Es por eso, porque soy negro. Digo, no, no, tío, tío, no te enfades.

17:09 Se enfadó, me fui al vestuario y Me quedé mal y le dije algo positivo. Le dije que le haría algo negativo para que vea que no hay discriminación. Lo veo desnudo y le digo, tío, qué pequeña la tienes. Me dice, lo dices porque soy negro. Claro, te sorprende porque crees que todos los negros la tienen grande y como yo la tengo pequeña te sorprende, es porque soy negro, por eso lo dices. No, tío, ya me hundí totalmente, no sabía qué decir. Había otro chico allí extranjero. Le digo, perdona, me dejas tu toalla que no me he traído la mía. Lo dices porque soy portugués. Así que yo desde entonces decidí que cada vez que conozca a alguien de otro país o de otra raza, no voy a meter la pata, no voy a decir nada ni bueno ni malo de él, ¿vale?

17:53 Para que no se enfade. Un día, hace poco conocí a otro chico extranjero y antes de hablar con él, de presentarlo y nada, le dije, mira, para que no haya malentendidos, para mí, tú, me da igual a dónde seas, no eres ni bueno ni malo en nada. Me dice, lo hice porque soy suizo. Bien, yo... No sé si os pasa alguna vez, yo hace poco leí un periódico,¿ os pasa alguna vez? Leí un periódico y me acojoné porque vino una noticia que decía que, según un estudio, la población está envejeciendo demasiado porque cada vez nacen menos niños y cada vez vivimos más años. Así que la población envejece a tal velocidad que dentro de pocas décadas está calculado que vamos a ser todos viejos. Todos. Porque todos envejecemos, excepto Ramoncín. Y el messenger, los programas para chatear como el messenger. Si todos somos viejos, cambiará también.

18:49 Por ejemplo, los estados serán conectados, desconectados, ausentes, muertos.¿ Y cómo se ligará en una discoteca en un mundo donde todos seamos viejos?¿ Cómo le entra un viejo a una vieja? En lugar de tienes fuego, tienes un Almax.¿ De qué alardearán? Porque los jóvenes para ligar intentan alardear. Pues yo ya tengo coche, ya no vivo con mis padres.¿ De qué alardea un viejo delante de una vieja en una discoteca? Pues yo todavía me limpio el culo solo. En lugar de estudias o trabajas, Alzheimer o cataratas. Gracias. Lo malo en un mundo de viejos es que estaríamos dando el pésame continuamente. Y eso es una cosa, no sé si a vosotros os pasa, pero a mí, yo lo paso fatal con esto de tener que dar el pésame a algún amigo. Cuando un amigo pierde un familiar, claro, yo entiendo cómo se siente, pero uno no puede sentirse igual que la otra persona y cuando se lo dices, me siento culpable porque no me puedo sentir tan mal como él.

19:52 Y lo paso fatal. Así que yo he decidido tener amigos jóvenes. Amigos de 18 a 20 años. Con padres jóvenes, abuelos jóvenes, que pasarán muchos años antes de que se muera un familiar. Y lo bueno de tener amigos muy jóvenes es que si un día no puedes salir con ellos, puedes salir con sus padres. Pero lo malo de salir con gente tan joven es que yo me siento un poco desfasado. Por ejemplo, un chico de estos un día me llama y me dice« Hey, Fernando, tío, vente a Móstoles a una discoteca que ponen House». Digo,¿ pero qué capítulo?

20:34 Yo además creo que por mi edad estoy un poco desfasado con esto de ligar, sobre todo, porque lo paso mal. Yo además tengo una fantasía, yo tengo ganas de ligar con una chica famosa. Y un día estaba en un bar, en una discoteca, con unos amigos, y vimos allí bailando a Pilar López de Ayala, la actriz. Muy guapa. Y un amigo mío, así como más ligón que yo, me dio un consejo. Me dijo, Fernando, si tú quieres ligártela, para tener al menos alguna posibilidad tú tienes que ir a ella Y fingir que no sabes quién es. Sal de creer que tú no sabes que ella es famosa. Porque así ella te verá como un tío especial. Y ya ganarás puntos. Digo, hostias. Venga, voy allá. Me acerqué a ella. La miré fijamente a los ojos. Y le digo...

21:23 Hola Pilar,¿ cómo te llamas? Así que yo... Antes de irme quiero... He hablado mucho de sexo, he dicho a lo mejor cosas un poco guarras. Quiero resarcirme diciendo algo interesante. Antes que nada, quiero también felicitar a todos aquellos que se llaman Javier. Supongo que aquí hay algunos. Los quiero felicitar porque me parece un nombre muy bonito. Mi nombre favorito. De hecho, si alguna vez tengo un hijo, le voy a poner de nombre Luis, que se joda. Que aprenda que las cosas se las tiene que currar. Si quiere un nombre bonito, que se lo busque él. Que aprenda, por ejemplo, de gente, tíos que se hacen a sí mismos como el pocero.¿ Sabéis quién es el pocero? Y a esto iba, o sea, yo quería contaros algo interesante, algo divulgativo. Yo soy un especialista en ese tío, en el pocero. Yo sé todo sobre el pocero. Yo, por ejemplo, sé por qué se llama así. La gente cree que se llama así porque tenía pozos. No, no se llama así por eso. Se llama así porque cuando era pequeño y llegaba a casa del colegio, su padre siempre le preguntaba, hijo,¿ que no te has sacado en el examen? Dice, pocero.

22:36 Os lo regalo. Para vosotros. Bueno, pues ahora sí, ya he acabado.¿ Alguna pregunta? Gracias. Habéis sido un público jodido. Gracias. Gracias.