Dec. 2, 2025
Chico Requena - Trapos Sucios
Con el humor como mecanismo de defensa, este cómico malagueño viene a airear todos sus trapos sucios y es que, como él bien dice, hay que saber reírse de lo que uno ama. Tu ciudad, tus divorcios, tus experiencias con las drogas, todo vale si la risa es buena.
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Comedy Central Podcast. Muchas gracias, qué amables sois. Yo creo
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que cualquiera puede burlarse de lo que odia, pero muy
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pocos pueden reÃrse de lo que aman. Yo creo que
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eso es la comedia. Dicen que Málaga es la nueva Barcelona.
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Yo creo que nos la han colado totalmente. Por el
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simple hecho de que Málaga ya tiene metro.¡ Málaga ya
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tiene metro!¡ Cuidado con Málaga, eh, Madrid!¡ Que Málaga ya
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tiene metro! Un metro de mil metros. Tarda menos arrastrándote
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por la acera que subiéndote en el metro. Un metro
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de mil metros con un vagón de 500 metros. si te
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cogen medio no sales de allà en la puta vida
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un metro de mil metros donde no se sube nadie
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nadie de Málaga coge el metro nadie por megafonÃa se
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escucha por favor lo pedimos que alguien meta el pie
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entre coche y andén a ver si pasa algo Nadie
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va a coger el metro en AndalucÃa si no ponen
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un coche cama. Nadie, nadie. Esto hay que tenerlo claro
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desde el principio. El otro dÃa el alcalde se vino
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arriba y dijo, los malagueños somos cosmopolitanos. Me dijo, y madre,¿
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eso qué? Digo, gitanos del cosmos. A una rapa.¿ Cómo
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le explico?¿ Cómo le explicas tú a una madre qué
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coño es que es ser cosmopolitanos? Pues no hay manera.
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También nos han puesto, que supongo que esto también lo
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tenéis en Madrid, ¿no? Esto es Gym on the Street,
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gimnasios para yayos. ¿Eh? Sin supervisión ninguna. ¿Eh? Allà los
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tenemos por todo el paseo marÃtimo. Yo suelo venir a
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las 7 de la mañana, ya de vuelta de la biblioteca,
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y me encuentro al tÃpico yayo con su rebecón de punto,
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comprarle un chandita al yayo, coño. ¿No? Que están en
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oferta un chandito al yayo y está el yayo allÃ
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con la rueda. Me acerco por detrás y digo, ponme
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dos euros de churro. No me vaciles, gordo, me dice.
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No me vaciles. Que me acabo de quedar viudo. Digo,
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pues vamos a celebrarlo. Uno más me tomo. Venga. Hombre,
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por favor. Yo tengo una técnica que he desarrollado, pues claro,
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al ser de Málaga y vivir en la playa, he
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desarrollado una técnica para reconocer a la gente del interior.
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Y es la forma en la que tenéis tan ridÃcula
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de clavar la sombrilla.¿ Qué cojones es esto?¿ Eso quién
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os lo ha contado? Y ya no me digas esto.
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Un malagueño clava la sombrilla asÃ, en el paseo marÃtimo.
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Yo reconozco que en estos tiempos que estamos viviendo se
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canta poco esto que se cantaba antes mucho en los
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todos incluidos. Eso de, yo soy español, español... Da vergüenza, ¿eh?
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A quedar reparillo ahora, ¿eh? Tú cantas eso en un
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todo incluido en el Caribe y está el recepcionista dándose
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hostia llamando a las habitaciones. Cuéntame las toallas y los
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albornoces que hay españoles aquÃ. Cuéntamelo. Qué puta fama hemos cogido, ¿eh?¿
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Quién roba en este paÃs? Nadie, nadie. A mà me encanta,
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me encanta. Yo me tumbo mucho en la playa. Estoy muchÃsimo.
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Soy un gran usuario del rebalaje. Me gusta tumbarme allÃ
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en mi playa. Hace poco estaba allà tumbado. Se acercó
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el barco del Greenpeace para devolverme al agua. Digo, me
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voy a cagar. Digo, os voy a decir una cosa, ecologista.
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Llevar barco a remo.¡ A remo! Greenpeace. Greenpeace. Si la
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paz se ha puesto verde es que ha caducado. ¡Tiradla! ¡Hombre,
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ya está bien! A mà me encanta esta postura. Un
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tinto de verano en esta mano, un espeto de sardina
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en la otra y una mano en los huevos que
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no sea mÃa. Disfrutando de la playa. Pues estaba el
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otro dÃa Cid y me dice un colega, Requena, el
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éxito está en Madrid. Digo,¿ tú me ves a mÃ
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fracasando ahora mismo? Quitando que eres tú el que me
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tiene cogido los huevos por lo demás. Requena, el éxito
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está en Madrid. Digo, el éxito es llegar a tu
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casa a las seis de la mañana ciego como un piojo.
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Abrir la nevera y que hay una fiambrera de arbóndiga
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con tomate. Y si hay pan y cerveza, eso es
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el Nirvana.¿ Cuántas noches he llegado yo en Camimares? Ciego
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como un piojo. He abierto el congelador. He visto una
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lechuga y cebé. Digo, está en su sitio. Fuera. He
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abierto la nevera, he visto una fuente de pisto. Digo,¿
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pisto y no pisto?¡ A volar! Mi madre se levanta
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el domingo y dice,¿ quién se comió anoche el refrito
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del arroz? Digo, jurarÃa que era un pisto.¡ Es que
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es clavado, madre!¡ Es que es clavado!¿ Te crees que
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yo eso ahora tengo aquà para diferenciar una cosa de
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la otra?¡ No se puede!¡ No se puede! No, no,
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no se puede. No se puede. Ahora he adquirido... Hace
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muy poco una figura familiar que yo no tenÃa ni esperaba.
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Porque yo no tengo hermanas, ni creo que las tenga,
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mis padres están muertos. Mis hermanos no creo que se
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echen novio. Pero cosas de la vida, amigos, la magia
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es asÃ. Tengo un cuñado, un cuñado porque mi mujer
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tiene una hermana y la hermana está casada. Eso es
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un cuñado de mierda, pero me ha tocado. Me ha
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tocado y lo peor no es que me llame cuñao,
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lo peor es que es un espiritual, de estos que
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huele a nas champa y a puré de zanahoria con ajo,
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que cada vez que me bebe dice, cuñao, cuñao. Digo,
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madre de mi vida. Cuñao, cuñao, ayer hice un viaje
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astral y me perdieron las maletas. te pasa por dormir
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en el suelo, hippie, te pasa por dormir en el suelo.
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Y me dice, cuñao, cuñao,¿ sabes que el ser humano
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es el único mamÃfero que bebe leche después del destete? Digo,
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00:07:07.529 --> 00:07:09.769
también somos los únicos que hacemos bacalao al pil pil. Digo,
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no me vale. Como argumento, no tiene peso ninguno. Cuñao, cuñao, digo,
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madre mÃa.¿ Conocen los cinco venenos blancos? Y en mi
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cabeza suena, dame veneno que quiero morir, dame veneno. Cuñao,¿
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conocen los cinco venenos blancos? Digo, ilústrame. Dice, los cinco
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00:07:39.339 --> 00:07:45.439
venenos blancos son el azúcar, la sal, la harina, el
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arroz y la leche. Digo, la que mamaste tú. Cinco
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venenos blancos y no está ahà la cocaÃna. Digo, ya
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00:07:56.519 --> 00:07:59.040
sé yo porque eres mi cuñado. Dame un abrazo. Dame
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un abrazo. SÃ, señor. SÃ, señor. Una ronda zanahoria para
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00:08:11.120 --> 00:08:18.790
este tÃo que invito yo. Alucinante. Y me dice, cuñao,
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la droga no es ni mala ni buena, solo saca
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00:08:21.939 --> 00:08:25.560
lo que hay en tu interior. Digo,¿ tú me estás
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diciendo que le damos un gramo de M a la
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00:08:27.009 --> 00:08:29.110
madre Teresa de Carcuta y se folla media India?¿ Eso
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00:08:29.129 --> 00:08:34.139
es lo que tú me estás queriendo decir? Hombre, por favor, cuñao.
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00:08:34.179 --> 00:08:37.419
Y me dice, yo quiero arreglar esto, cuñao, lo quiero arreglar, cuñao.
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00:08:37.820 --> 00:08:40.000
Te voy a invitar a un concierto. Digo, por ahÃ
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00:08:40.059 --> 00:08:44.000
podÃas haber empezado. Muy bien. Dice, invita a tus colegas,
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00:08:44.259 --> 00:08:46.879
dos amigos, mis mejores amigos, a un concierto, los cuatro.
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00:08:46.899 --> 00:08:52.750
Y llego allÃ, concierto de cuencos tibetanos. Vamos a ver, señores,
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llamar concierto a un tÃo vestido de lino, con un
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00:08:55.889 --> 00:09:00.269
palo y 30 comederos de perro vacÃo, me parece una tomadura
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00:09:00.320 --> 00:09:10.899
de pelo... Y le digo a mi cuñado, digo, espero
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00:09:10.940 --> 00:09:14.960
que esto sea gratis. Y dice el profesor de los cuencos, dice, no,
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00:09:15.059 --> 00:09:19.279
gratis no, gratis no, esto hay que pagarlo. Digo,¿ qué
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00:09:19.320 --> 00:09:23.919
vale la entrada? Dice, no, entrada no, hermano, aportación, aportación. Digo,¿
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00:09:23.980 --> 00:09:28.460
otro que no declara hacienda? Digo, asà vamos, aportación. Y digo,
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00:09:28.500 --> 00:09:30.820
pues mira, compadre,¿ cuánto es la aportación? Dice, 10 euros. Digo,
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00:09:30.860 --> 00:09:32.759
llena los cuencos de pipa o no te aporto un euro. Digo,
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00:09:32.799 --> 00:09:36.409
tú mismo. Yo cada vez que voy de concierto con
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00:09:36.470 --> 00:09:40.110
mis colegas siempre llevo mis poquitos de MDA para liberar presiones.
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00:09:41.169 --> 00:09:43.049
Ya os digo yo que el MDA y los cuencos
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00:09:43.110 --> 00:09:54.399
tibetanos es bien.¡ Es bien! Empezó el tÃo allÃ. Y
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00:09:54.440 --> 00:10:06.429
nosotros de M... Otra, otra, otra, otra... Le compramos seis
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00:10:06.450 --> 00:10:11.309
discos al colega. Yo aproveché mientras que me lo firmaba
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00:10:11.330 --> 00:10:12.570
y le eché un poquito de M en el zumo
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00:10:12.610 --> 00:10:17.200
de naranja. Digo... Acabó tocando los cuentos con la polla. Digo...
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00:10:17.269 --> 00:10:21.320
Ahà te querÃa llevar. Ahà te querÃa llevar. Ahà te
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00:10:21.360 --> 00:10:32.179
querÃa llevar. Hablando... Hablando de drogas...¿ Habéis visto esa serie
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00:10:32.840 --> 00:10:36.470
que los está petando? Esa que dice... En un puerto
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00:10:37.350 --> 00:10:43.669
colombiano vive nuestro amigo el narco. En una casa muy
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00:10:43.710 --> 00:10:46.889
guapa se levanta cuando le sale de la polla que
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00:10:46.909 --> 00:10:51.370
es para esos traficantes. Pablo Escobar, el tÃo más malo
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de la puta historia de la humanidad. Y le vuelven
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00:10:53.950 --> 00:10:57.919
a hacer otra serie. Tiene Pablo Escobar dos series, cuatro pelÃculas,
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00:10:58.200 --> 00:11:01.379
diez documentales.¿ Pero qué coño de mundo queremos cambiar, cojones?
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00:11:01.919 --> 00:11:04.279
Tiene Gandhi un documental y se lo grabó él solo
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00:11:04.320 --> 00:11:08.940
con un palo selfie. otro dÃa que no como otro
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00:11:08.960 --> 00:11:19.600
dÃa otro dÃa que no como en España no tuvimos
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00:11:19.679 --> 00:11:23.899
un Pablo Escobar pero tuvimos un Manolo Escobar al que
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00:11:23.970 --> 00:11:27.690
todos conocemos porque le robaron el carro no me quiero
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00:11:27.750 --> 00:11:30.370
yo pensar cuando Pablo Escobar se enteró que le habÃan
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00:11:30.409 --> 00:11:34.289
robado el carro a su primo weón quien puta le
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robó el carro a Manolo Yo he visto el carro
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00:11:38.009 --> 00:11:42.149
de Manolo Escobar a la venta en Guadalajara.¡ Lo he visto!
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00:11:42.210 --> 00:11:43.850
Y os voy a decir una cosa. Si os roban
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00:11:43.909 --> 00:11:46.809
la motito, el cochecito, la bicicletita o lo que cojones
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00:11:46.889 --> 00:11:50.870
tengáis para moveros, no lo pongáis en Facebook. Por favor, compartid.¡
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00:11:51.129 --> 00:11:56.110
Busquen Guadalajara!¡ Está ahÃ, coño!¡ Está ahà el puto mercadillo
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00:11:56.149 --> 00:12:00.029
de los yonkis cibernéticos! Dice, Requena, es que te ahorra
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00:12:00.070 --> 00:12:02.210
una pasta.¿ Te ahorra el qué, cojones?¿ Te ahorra el qué?
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Para 10 euros que te ahorra, tiene que meterte en un
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00:12:04.389 --> 00:12:09.220
suburbio que después quita la vida, hombre. Dejaros de rollo, coño.
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00:12:09.360 --> 00:12:14.120
Yo soy de corte inglés. Tu escalera automática, tu aire acondicionado,
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tus 50 euros como estos, Dios mÃo. Porque la corbata, muchos
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00:12:19.159 --> 00:12:24.779
criticanla en este paÃs últimamente, pero a la hora de comprar, tranquiliza. Tranquiliza.¿
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00:12:25.460 --> 00:12:27.720
Qué te puede quitar un tÃo con corbata? La sanidad,
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la educación, tampoco. Son cosas importantes. Yo estoy en un
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00:12:39.139 --> 00:12:41.399
momento de mi vida en el que, bueno, he dejado
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00:12:41.419 --> 00:12:46.210
de dormir solo por una cuestión, bueno, muy sencilla, ¿no?
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00:12:46.230 --> 00:12:50.110
Porque como he dicho antes, ahora tengo mujer. No es
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la primera que tengo. Y la gente dice, Regina, tú
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es que siempre has tenido miedo al compromiso, es que
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eres muy infantil. Yo el miedo al compromiso lo cogÃ
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00:12:58.250 --> 00:13:01.269
después del segundo divorcio. Ahà fue cuando yo cogà el
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00:13:01.330 --> 00:13:05.860
miedo al compromiso, justo en ese momento. Pero yo me
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00:13:05.899 --> 00:13:08.200
separé de mi primera mujer porque le puso a mi
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00:13:08.220 --> 00:13:10.879
hija Daniela sin consultármelo. Y a mà esas cosas me
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00:13:10.919 --> 00:13:14.240
tocan los cojones. Además, Daniela se llama a todo el mundo.
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00:13:14.360 --> 00:13:16.350
Todo el mundo se llama Daniela. Es un horror de nombre.
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El otro dÃa estaba en el parque con la niña
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00:13:18.370 --> 00:13:20.690
y digo, vámonos para casa, Daniela. Y llegué a la
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00:13:20.730 --> 00:13:25.509
casa con 72 niños, tres perros. A mi segundo hijo le
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he puesto Hermes. Digo, este que me lo cambien por
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00:13:27.409 --> 00:13:36.210
un bolso. Digo, ala, Tomás Pórculo. Pero... Entre medio de
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00:13:36.250 --> 00:13:40.500
mis dos matrimonios tuve una novia, lo que se conoce
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00:13:40.529 --> 00:13:44.779
ahora como una loca del coño. Esto es una variante
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00:13:45.139 --> 00:13:47.820
de una mujer que está más para allá que para
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00:13:47.879 --> 00:13:49.860
acá o más para acá que para allá, que depende
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00:13:49.899 --> 00:13:53.039
de donde tú estés. Que no está como tú. Está
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00:13:53.100 --> 00:13:56.039
de otra manera. Tampoco es plan de darle duro. No
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00:13:56.100 --> 00:14:00.730
por nada, sino porque esta muchacha tenÃa embarazos psicológicos. Yo pensé,
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00:14:00.750 --> 00:14:02.279
esto va a hacer de los bucaques. Digo, ya no
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00:14:02.299 --> 00:14:07.620
lo hago más. Digo... Pero seguimos, porque yo la amaba. Digo,
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00:14:07.679 --> 00:14:11.830
voy a respetarla. El primer embarazo psicológico te pilla de mano. Dice, tú,¿
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esto cómo es? Ya al tercero digo, le voy cogiendo rollo.
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Al séptimo dije, este lo vamos a llevar para adelante.
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00:14:20.620 --> 00:14:22.970
Yo le decÃa todos los dÃas, qué barriguita más gorda
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00:14:22.990 --> 00:14:26.350
se te está poniendo. Qué tetita más grande estás echando.
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00:14:27.570 --> 00:14:30.860
Estás muy guapa, estás poniendo muy guapa, muy guapa. Al
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final digo, esto lo aguantamos hasta el noveno mes. Como
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me llamo yo requena, hasta el noveno mes. Le preparé
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00:14:36.399 --> 00:14:40.340
la habitación como si fuera yo una matrona especializada. Me
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fui a una tienda de juguetes, compré un muñeco y
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00:14:44.340 --> 00:14:46.379
le dije, aprieta, cariño, aprieta, que ya está aquÃ, que
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00:14:46.399 --> 00:14:48.899
ya está aquÃ. Digo, wow, y le coloqué el muñeco. Digo,
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00:14:48.940 --> 00:14:53.460
toma y lo lleva. Qué bonito, nos ha salido. Es precioso.
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Al final nos separamos y le estoy pasando la manutención
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00:14:56.679 --> 00:15:07.850
con billetes del Monopoly. Además, Tenemos la custodia compartida porque
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00:15:07.870 --> 00:15:09.950
ella tiene el muñeco y yo el ticket. Digo, asà que...
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Y en algún momento la cosa... Pero mi actual mujer,
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00:15:13.590 --> 00:15:16.169
eso es una joya, es una joyita. Mi actual mujer
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00:15:16.190 --> 00:15:20.100
es bloguera, cantautora, compositora. Una mujer del Renacimiento. Luego estoy
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00:15:20.120 --> 00:15:23.960
yo que hago esto que estáis viendo.¿ Qué le vamos
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00:15:24.019 --> 00:15:29.340
a hacer? Mi mujer es una mujer de redes. Le encanta,
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le encanta. Está ella con internet. Eso ha sido el
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00:15:31.879 --> 00:15:34.059
cambio de su vida. Ella para todo lo que hacemos
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00:15:34.120 --> 00:15:39.139
en casa tira de tutorial. Para todo. Para todo. No
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00:15:39.179 --> 00:15:42.720
hay una puta duda que nos resuelva un tutorial. El
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00:15:42.779 --> 00:15:44.980
otro dÃa a nuestro pequeño le entró un dolor de
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00:15:45.000 --> 00:15:50.659
apendicitis y dijo, déjame. Buscó un tutorial de cómo quitar
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00:15:50.679 --> 00:15:55.320
la apendicitis. Nos salió un señor y dijo, hola amigo
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00:15:55.360 --> 00:16:00.759
de YouTube. Asà se empiezan estas cosas. Para operar al
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00:16:00.779 --> 00:16:06.059
apendicitis vamos a necesitar un cuchillo de cocina, una fiambrera
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00:16:06.120 --> 00:16:10.500
y un trapito, digo. Nada, lo operamos, pero bueno, derivó
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00:16:10.519 --> 00:16:14.340
en peritonitis. Al final tuvimos que buscar otro tutorial de
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00:16:14.399 --> 00:16:18.500
cómo enterrar un cuerpo no muy grande. Digo, bueno, pues nada.
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00:16:18.580 --> 00:16:20.940
Es increÃble, subes una foto de tu hijo muerto a
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00:16:21.019 --> 00:16:28.289
Facebook y tienes 500 me gustas. Digo, mira... Estáis que lo
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00:16:28.330 --> 00:16:33.870
aplaudÃs todo, ¿eh? SÃ, sÃ, sÃ, sÃ. Todos llevamos al
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00:16:33.909 --> 00:16:39.389
monstruo dentro. Todos, todos, absolutamente todos. Un violador, un asesino, todos.
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00:16:40.240 --> 00:16:42.940
Lo que ocurre es que, sabiendo que puedo, decido no hacerlo.
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00:16:43.259 --> 00:16:47.139
Eso es conciencia. Eso es conciencia. Pero yo tengo unos
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00:16:47.200 --> 00:16:53.679
amigos de una nueva religión, se llaman catolicister. Ellos se
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00:16:53.740 --> 00:16:58.669
comunican por Dios mediante tablet. Y aseguran que Dios es HÃstor. Digo, claro,
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00:16:58.690 --> 00:17:03.809
por supuesto. Y se pasan el dÃa rezando por mis chistes,
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00:17:03.929 --> 00:17:08.539
por mis pecados. Me dice, Requena, cómprate una tablet. Requena,
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00:17:08.619 --> 00:17:13.859
cómprate una tablet. Requena, coño, que me compré la tablet.
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00:17:13.900 --> 00:17:15.700
Llego a mi casa, la abro, digo, esto es un
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00:17:15.759 --> 00:17:20.539
teléfono grande. No lo quiero. No lo quiero, me niego.
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00:17:21.059 --> 00:17:25.869
Bajé a la tienda, digo, vengo a descambiarlo. Lo ha abierto. Digo, claro,
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00:17:25.910 --> 00:17:29.630
tenÃa que verlo. Ya no se puede descambiar. Digo, mira,
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00:17:29.650 --> 00:17:31.650
me divorcié de una gitana y salà yo ileso. Vamos
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00:17:31.670 --> 00:17:42.400
que te descambio yo esto. Vamos, por favor. Yo soy
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00:17:42.420 --> 00:17:45.160
un gordo con una dignidad increÃble. Yo creo que a
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00:17:45.180 --> 00:17:48.269
mà lo que me engorda es la dignidad. Ya puede
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00:00:02.060 --> 00:00:19.429
2
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