Álex Clavero - No quiero ser moderno

0:02 Comedy Central Podcast. Estamos evolucionando. Digo, no hace falta que me lo digas, si lo estoy viendo. Está todo de lujo. Lo mismo tenían razón los mayas. Se ha acabado el mundo. Nos hemos muerto. Y ahora se están cumpliendo todos nuestros deseos.¿ O no habéis pensado nunca... No quiero trabajar. Pues ahí lo tiene. Deseo cumplido. A ver. Y lo de que se acabe el mundo, mal. Está mal que se acabe el mundo. Depende. Si tienes pareja, mal. Es un jaleo.

0:46 Dentro de una semana se acaba el mundo. Es un jaleo.¿ Dónde hacemos la última cena?¿ En casa de tus padres?¿ De los míos? Es un jaleo. Que dice, me toca hacer la última cena con la familia, que hasta Jesucristo la hizo con los colegas y yo con la familia, mal. Ahora estar soltero es otro rollo. Dentro de una semana se acaba el mundo. Bueno, bueno. Te la pegas parda, pero parda que recibes al meteorito así. ¡Vamos! ¡Vamos, te reviento! No, no, no. Es que se tenía que haber acabado. Se tenía que haber acabado. Porque el ser humano no es buena gente. Si no somos buena gente, el ser humano tiene pecados capitales. Dices tú, y el español los inventó. Claro. No, no, es que la envidia, la envidia, estas cosas de la envidia, la avaricia, la gula, si los tenemos todos. La avaricia, la avaricia rompe el saco. Digo, ya, pero es que aquí se lo llevan en contenedones. ¿Sabes? La gula.¿ Me vas a hablar a mí de la gula? Que soy español.¿ A mí de la gula? ¿Sabes? Que por español bufé libre significa la última cena.¿ Me vas a hablar a mí de la gula? Y da igual que... Da igual que la hagas... Con la familia que con los colegas.

1:49 Es un buffet libre. Tú comes como si al día siguiente te fueran a crucificar. Eso es así. La pereza.¿ Me hablas a mí de pereza? Un español de pereza que hemos inventado la siesta. Que me he echado yo siestas como si fuera de noche. Que me he levantado a las 10 de la noche, he desayunado y me he vuelto a la cama de lo desorientado que estaba. Ya no sé ni cuántas veces me la he pelado. Una cosa de verdad... O sea, la soberbia, la soberbia. Hemos ganado un mundial todo el día, pero parece que hemos ganado una guerra mundial, no me jodas, tronco. La envidia. Esto se ve con la lotería. Ha tocado la lotería en Soria. Tú lo estás viendo y no te estás alegrando ni un huevo por la gente de Soria. Ni un huevo estás pensando, pero¿ por qué cojones no he pasado yo por Soria para comprar un décimo?¿ Qué me costaba a mí?¿ Me costaba algo?¿ No me costaba nada?¿ Por qué no lo he hecho? Esto sí... Y eso te lleva a la ira porque te pones faltón, les ves celebrarlo y estás pensando si es que tiene cara de tontos, tiene cara de tontos, macho. La lotería solo le toca a los tontos, a los tontos le toca la lotería. Y la lujuria, bueno, ya no quiero ni entrar en la lujuria. El otro día estaba esperando al tren con los colegas, se nos paró una chica delante, se le cayó el bolso, se agachó a recogerlo. La miramos tantos tíos a la vez, te digo, la tiramos a la vía. De la fuerza ocular, ¿eh? De verdad, ¿eh?

3:02 Había un cuponero haciendo así, Dios. Y es que estamos fatal, troncos, y es que los tenemos todos. O sea,¿ pero cómo coño vamos a estar evolucionando? Estamos evolucionando.¿ Queréis que os diga lo que ha pasado aquí en España? Lo que ha pasado en los últimos años, lo resumo muy rápido. El otro día lo vi en un programa y lo vi claro. Un programa de estos de gente que se lo pasa de puta madre por el mundo. Esto, ¿no? Y había un pueblecito esto de Alemania y un señor tenía un terrenito y había plantado flores de colores. Muy bonitas, muchas flores, exóticas, de colores, muy bonitas. Y había dejado en un extremo del terrenito un palo con una hucha de tal manera que tú podías ir a ese terrenito, coger las flores que quisieras libremente y luego dejabas en la hucha el dinero correspondiente a las flores que habías cogido libremente. Bien, yo por un momento... Intenté trasladar esta idea a España. Vas al día siguiente a ver tus flores y no es que no estén las flores, es que no está el dinero, no está la hucha, seguramente no esté ni el palo que sujetaba la hucha, no sabes cómo en tu terrenito hay dos adosaos. Con un bloque de 15 plantas, todas por vender menos el bajo, que se lo han alquilado unos chinos que por la noche van a ir al bar y te van a vender tus putas flores. Digo, esto es España. Más o menos puede quedar así. Estamos evolucionando.¿ Qué vamos a estar evolucionando?

4:35 Pues estamos evolucionando y yo no lo entiendo. El otro día entro en un banco, estoy dentro y ya han puesto una mampara de cristal con una cápsula. Que digo, pero he entrado ya, ¿no? Estoy dentro ya, ¿no?¿ Pero qué pasa?¿ Me está poniendo trampas para llegar a mi dinero? Pero una cápsula en plan lluvia de estrellas, que se abre la puerta, digo, bueno, bueno, bueno, bueno, bueno, bueno, digo, que me vengo arriba, ¿eh? Digo, que me vengo arriba y yo ya chascando los dedos, venga, venga, venga, venga, venga. Digo, como salga humo del suelo, digo, que es que lo mismo salgo por el otro lado siendo nino bravo, ¿sabes? Porque es que, claro, que no lo ves venir. Claro, digo, yo... Te metes en la cápsula esa, dejan los objetos metálicos, te sale, dejan los objetos metálicos, te sale, al final entras en pelotas, ¿eh? Me dice la señora,¿ qué venía? Digo, ingresar dinero. Me dice,¿ dónde está? Digo, pues ahí fuera, ¿eh?

5:21 Hasta que lo traían monedas, ¿eh?¿ Yo qué quieres que te diga, eh? Digo,¿ pero por qué habéis puesto ese cristal ahí? Dice, para que no entren los ladrones. Digo, ya, ya. Ya será para que no salgan, no te jodes.¿ Me vas a hablar a mí de evolución? A mí de evolución que el otro día he visto que ha salido un auricular para enchufarlo al teléfono, un auricular de los del teléfono de antes. Digo, que estamos yendo para atrás. Que volvemos al fijo. No, no, que ahora hay fijos, ahora no hay fijo. Fijo era lo de antes, que era fijo, que se llamaba fijo porque era fijo. Fijo como su puta madre, ¿sabes? Que estaba fijo clavado en el mueble ahí, que no lo viste moverse en su puta vida, ¿sabes? Que el de mi casa estaba el teléfono y luego la casa la hicieron alrededor, ¿sabes? Que estaba ahí el teléfono, ¿sabes? Sin moverse jamás. Yo no quiero volver a ese teléfono porque había que tener tres huevos para marcar, coño. Con la ruletilla esa,¿ os acordáis? Ahí... Bueno, marcabas un número con muchos nueves y decías, me pongo una muñequera, ¿eh? Porque no me da, ¿eh? Te equivocabas en el penúltimo número y decías, mando una carta, pero no la vuelvo a intentar, no me jodas. Y no tenías huevos. ¿Sabes? Y no puedes así. Porque no, a mí eso no me gusta. No me gusta eso. No me gusta. Y ahora todo el día con el móvil, todo el día con el móvil. Para ya, hombre. Para ya con el móvil. Para ya. Todo el día vamos a escribir a ordenador así. No me jodas. Para ya, hombre.

6:38 Para ya. Y cuando digo móvil digo smartphone. Yo, pues si hay algún adolescente y no lo ha entendido, ¿sabes? Es que yo tengo un Samsung Galaxy. Bueno, pues mejor para ti, ¿sabes? Es que yo tengo un iPhone 5. Bueno, pues cuidado no te lo robéis, ¿sabes? Es que yo tengo una Blackberry. Pues mala suerte, ¿sabes? Yo qué sé, ¿sabes? Haber elegido mejor, ¿sabes? Yo qué quieres que te diga, ronco. Es que vivíamos más felices cuando no había aparatitos. Yo estoy convencido. Mucho más felices. Y alguna estará pensando, pues a mí algún aparatito... Alguna noche ya me he arreglado. Y a mí... La PlayStation. Claro, si es que esto depende de cómo te lo tomes. Pues yo quiero ser moderno, quiero ser moderno y quiero evolucionar. Y como quiero evolucionar, pues se me ha jodido la bombilla de la cocina y he dicho, pues voy a ser moderno. Y me he comprado una bombilla de bajo consumo. Y lo mismo.

7:33 No se ha dado cuenta nadie y lo voy a decir yo. Pero si no alumbra. Que no alumbra, es que es de bajo consumo. Digo, coño,¿ qué palo que alumbra? A poco que me cobren me están robando igual, ¿sabes? Que tengo que abrir la puerta del frigorífico para encontrar las cazuelas, no me jodas, tronco.¿ Pero esto qué es? Dice, no, pero luego se calienta. Digo, coño, luego, después. O sea, a mí no voy a trabajar a las ocho de la mañana. Digo, deja la luz de la cocina encendida para hacerme la comida al mediodía, que no veo. Haciéndome las lentejas con una linterna minera, no me jodas, tronco. Y cuando se calienta,¿ qué luz es eso? Una luz triste, pero es de bajo consumo. Digo, te una puta depresión la bombilla, no me jodas. Parece que estoy revelando fotos en la cocina, no me jodas, hombre, por favor. Y me dice una novia que me dice yo, lo que te pasa es que te tienes que querer más, te tienes que querer más, tienes que ser más moderno, ponte gafas. Digo, pero si yo veo bien. Dice, ya, pero usas mucho los ojos, lo mismo se te cansan por si acaso. Digo, bueno, y las piernas también las uso mucho. Y no voy en silla de ruedas por si se me cansan por si acaso. Dice, pues ahora la gente lleva gafas por moda. Digo, no me lo creo, que yo de pequeño tenía unas gafotas y un parche, no me jodas que las iban por llevar. Como vea un tío con cristales sin diostrías, le jodo las gafas, que se las jodo. Digo, que no me voy a comprar unas gafas, que no, que no, que no y que no. Y a medida que entraba en la óptica yo seguía, que no, que no y

9:05 que no. Digo, voy a una óptica, digo, pero una óptica, digo, una barata, digo, voy al Fla-Flu este. Digo,¿ quería unas gafas? Y me dice,¿ de pasta? Digo, no, no, de poca pasta, digo, las quiero baratas, ¿sabes? Dice, ahora se llevan en negro, digo, ya, ya, pero yo quiero factura y todo normal, ¿sabes? Digo, yo lo quiero todo, ¿sabes? Digo, yo lo quiero todo bien, ¿sabes? Yo lo quiero bien. Dice, no, no, que se llevan las negras de pasta, digo, africanas millonarias, digo, es que no te estoy entendiendo nada, ¿sabes? Dice, no, no, gafas de pasta negras, como Woody Allen. Me las pongo, digo, pero si tú harás de tonto. Y me dice, pues como Woody Allen, ya te lo he dicho, ¿sabes? Si no te he engañado. Digo, venga, va, que me las llevo.¿ Cuánto valen? Me dice, 250 euros. Digo, joder. Dice, no, no, pero por dos euros te damos otras dos gafas. Digo, me estás engañando con las primeras. Digo, dame las segundas y las terceras, te doy dos euros y arreglado. No me jodas, tronco, esto es de idiotas. Esto es de bobos, no me jodas. Me dice, te echo unas lentillas. Digo, joder, enséñame a ponérmelas. Dice, joder, las coges con el dedo y te lo metes en el ojo. Digo, bueno, tú no eres cirujano porque no quedaban plazas. Digo, llámame raro, pero es que yo cuando me meto el dedo en el ojo, que cierro el ojo. Mira, mira, de toda vida, de toda vida, de toda vida. Digo, no me digas cómo se quitan que lo estoy viendo venir. Por eso me has dado estas cajitas, para que cuando me arranque las pupilas tengo que llevármelas, claro, en el liquidillo. Pero

10:38 este es tonto,¿ qué pasa aquí? Digo, si esto es la modernidad y está claro que yo no valgo para ser moderno. Y me dice, mi novia, es que no te relacionas con gente moderna, vete al gimnasio. Digo,¿ pero a qué voy a ir al gimnasio?¿ Pero tú has visto el cuerpo que tengo yo? Que lo mismo voy al gimnasio y le falto al respeto a la gente que está allí. Me dice, que te regalan una toalla.¡ Ya hay que ser ruin! Para que el argumento sea que te regalan una toalla, que encima no es una toalla, es un trapo de cocina, porque eso está áspero como su puta madre, ¿eh? Te limpias el sudor con esa toalla así y luego te tienes que pasar la mano para el otro lado para ver si tienes las cejas, pues de lo mío me las he arrancado, ¿sabes? A ver...

11:19 No sé... Lo mío me he puesto dos a un lado o algo, no lo sé... Digo, que yo no quiero ponerme cachas. Dice, pero que eso, en el gimnasio hay más cosas, te puedes dar rayos uva. Digo, no sé en qué notas tú que necesite yo rayos uva, si soy prácticamente mulato. Digo, que no, que no, voy a ir al gimnasio, que no, que no, y que no. Y a medida que entraba en el gimnasio yo seguía, que no, que no, y que no. Y yo ahí le digo al monitor, hola, buenas, vení a darme rayos. Me dice, uva. Digo, no, X, que vengo a que me veas las costillas. Digo,¿ eres imbécil o qué te pasa tú también, sabes? Digo,¿ qué le pasa aquí a la gente, macho? Digo, pero,¿ estamos tontos o qué pasa?¿ Qué rayos tienes aquí?¿ Tienes rayos láser con pistolitas?¿ Jugamos a los rayos?¿ Qué te hago las ingles?¿ Qué te las hago?¿ Qué te las hago?¿ Qué te las hago?¿ Es tonto?¿ Qué te pasa, hombre? Y me lleva a una sala y me dice, métete ahí, en un sarcófago. Digo,¿ pero se te ha ido la bola? Me dice, que te tienes que meter ahí. Digo, como te voy a coger una pala, te salto los dientes, ¿eh? Y me da unas gafas pequeñas y un tanga. Digo,¿ pero qué vamos a hacer tú y yo en el sarcófago, ladrón? Digo, pero¿ para qué quiero yo un tanga? Y me dice, para que no se te queme la chorra. Digo,¿ pero tú eres tonto?¿ Tú te crees que yo tengo la chorra blanca y el culo como Samuel Eto? Dame un boxer de pata o algo que se me abrasen las nalgas, joder.

12:36 Y las gafas, que son más pequeñas que los ojos, dices para que no te haga daño la luz. Digo, me están haciendo daño las gafas. Joder. Por favor. Digo, que tengo media cornea afuera,¿ no lo ves? Se me va a poner moreno lo blanco de los ojos, joder, estamos haciendo el tonto. Me meto en la sandwichera esa, cierro. Digo, pero si aquí se rodó Avatar. La verdad que estaba súper a gusto, lo primero que pensé como estaba solo fue,¿ y si me la pelo? A ver cómo está. Lo que pasa es que cuando había tantos fluorescentes dije, no que la lío, digo, no, no. Te viene a la cabeza lo de las moscas de las tiendas, esto de... Digo, no, no, digo, no.

13:21 Que es algo carbonizado en vez de negro, digo, no, no, déjate, déjate. Digo,¿ no tienes algo más divertido? Dice, hay piscina climatizada, coño, piscina sinónimo de diversión, voy para allá. Ay, qué coñazo. Pero que la gente va a nadar. A nadar y ya como lubinas, para aquí, para allá, a nadar. Bueno, que me metí en el agua, me acodé en el cemento, ni una puta conversación, pa' aquí, pa' allá, pa' aquí, pa' allá. Bueno, el balón de playa que llevé ni lo usamos ni nada. Digo, pero¿ y esto qué es? Bueno, que fue una mierda. Listo. Nadie jugando a las cartas, que no había bar. Una máquina de café. Digo, pon un tiracañas aquí, dale ambiente a esto, hombre. Pon música. Me dice el tío, coño, métete en el agua y nada. Digo, es que yo nado muy mal. Dice, bueno, si quieres saco el churro, lo agarras y probamos. Digo, sí, hombre, claro.

14:07 Pa' follar estoy yo ahora con el ambientazo que tenéis aquí, no me jodas. Digo, que a mí esto no me gusta. Dice,¿ qué quieres que hagamos? Dice,¿ quieres hacer fitness? Digo, no, no, yo quiero venir los diarios. Digo, yo... Yo... Los fitness soy más de emborracharme, ¿sabes? Digo, yo no sé... Me lleva a la zona de musculación, digo, cuidado que me hago daño al cuerpo que tengo, ¿eh? Me dice, coge esa pesa, digo,¿ dónde hay que llevarla? Dice, no, no, luego la vuelves a dejar ahí, digo, pero¿ no ves que esto es irracional, joder? Coger un peso para volverlo a dejar ahí. Digo, tú me dices, vamos a hacer una mudanza y lo doy todo, pero... Dices que te tienes que poner como ese tío. Había un tío ahí levantando el gimnasio, literalmente. Dice, tienes que llegar a ese bíceps. Y el tío no tenía bíceps, tenía dos nalgas del culo aquí, ¿sabes? Que si junta los brazos y hace fuerza, salen pedos del medio, te lo digo yo. O sea, que estaba el tío, le faltaban pelos aquí, ¿sabes? Una cosa... Tío, pero a ese pavo le cortamos el brazo y nos lo compran a bidul. No seas tonto, vamos a hacer negocio. Dice, pero vamos a ver,¿ tú por qué has venido al gimnasio?

15:09 Y digo, mira tío, yo he venido porque yo quiero ir a la moda. Dice, joder, pues hay una clase que está muy de moda. Clase de spinning. Digo, ahí la has dado. Una clase para quitarte los puntos negros, eso está de puta madre. Hay el spinning. Hay el spinning. Qué manera de morirte en una mountain bike, ¿eh? Sin ruedas además, dice, spinning, así un hombre como infantil, spinning. Al principio bien, ¿no? Porque vas con todo el mundo ahí y tal, igual. Todos a la vez, nadie adelanta a nadie, es de puta madre. Menos uno que venía en dirección contraria. Que encima era el jefe, al principio bien, a los tres minutos se volvió loco y dale, dale, dale, dale, dale. Bueno, y llegó un momento que miraba hasta para atrás, digo,¿ pero qué pasa? Digo, pero hemos hecho algo malo, ¿no?

15:58 Sigue a alguien, digo, relájate, ¿eh? que se te va a arrancar la bici, me vas a clavar el manillar en el pecho,¡ para un poco! Dice la gente, pero te entretienes porque le miras el culo a las tías.¿ Pero qué les voy a mirar yo? Si se me nublaba la vista. Si yo lo único que veía enfrente de mí era un espejo con una cosa así. Y decía, si tengo algo en la boca. Digo, es el páncreas que se me está saliendo, joder,¿ no lo ve este tío? Digo, pero por favor,¡ para un poco! Bueno, yo ya llegó un momento que le dije, mira, tío, no sé dónde vamos. Digo, pero yo voy andando, ¿eh? Ya cuando sea bajada me avisas y me subo. No me jodas, tronco. Me estás quitando la piel. 40 minutos de clase. Y claro, no te puedes salir antes porque qué excusa le vas a poner.

16:50 Que has pinchado. Es que Astrón se drogaba porque hacía spinning.¿ Qué cojones se va a drogar? El monitor, pues hacer esto todos los días alarga la vida. Digo, tienes toda la razón. Si hago esto todos los días, la vida se me va a hacer eterna. Pero un tiro en la bici, hombre. Qué sesión con cuidarse esta chica. No me gusta que bebas alcohol todas las noches. Pues me fue mucho peor cuando empecé a beber alcohol todos los días. Es que beber alcohol es malo y no beberlo también. Yo es que salgo de fiesta y no bebo alcohol.¡ Qué pereza me da salir contigo! A ver, yo salgo de fiesta y me bebo 10 copas.¿ Eso es bueno para la salud? Bueno no es. Ahora, beberte 10 Coca Colas... Menos mal que no se puede fumar en los bares, porque entre el gas que llevas tú y el alcohol que llevo yo, convenciendo a un pitillo, estallamos por los putos aires.

17:47 No me jodas, tronco. Eso no está bien. No. Dice, no, pero no me bebo diez Coca-Colas. Bebo una Coca-Cola, un zumo, un batido, un acuario. Y os digo, pues yo lo mismo vomito, pero vamos, tú te cagas fijos, ¿eh? Vengas a mí con queso es más sano. Beber alcohol es malo, claro. Por eso el día que más te gusta es el lunes.¿ Por qué no te gusta el lunes? Porque no te tomas dos pelotazos. Tomate dos pelotazos un lunes y verás cómo se parece a un sábado. Esclavao. Beber alcohol es malo.¿ Y beber Red Bull?¿ Qué lleva eso?¿ Qué lleva el Red Bull?¿ Qué lleva?¿ No lo sabes?¿ Qué lleva? Léelo. Yo no soy de leer.¿ Tú has visto todo lo que viene ahí? Que encima viene en Klingon, que no entiendes una puta palabra. No, no, es que yo me tomé uno, como todo el mundo se lo toma, digo, pues yo también me voy a tomar uno. Y luego me tomé seis o siete cañas para hacer colchón. Digo, no sea que sea malo, ¿sabes?¿ Te quieres decir? Y me fui a cenar con los colegas y cenamos un solomillo al Roquefort, unos pimientos de piquillo, una tarta con tesa, un chupito pacharán, luego nos tomaríamos 12, 13 brugales con Coca-Cola, más o menos, y luego me compré un chocolate con churros, me fui a casa, dormiría 7, 8 horas, más o menos, me levanté, me preparé un arroz a la cubana, me lo comí, me preparé un café con hielo, me lo tomé, me encendí un pitillo, le di una calada, me tiré un eructo y sabía Red Bull. Digo, ya sé lo que lleva.

19:14 Lleva a Lioli. Apañado. No, es que esto es así. El problema no es estar a la moda. El problema es que no hacemos las cosas que nos gustan. Hacemos lo que hacen los demás.¿ Os suena eso de, y si fulanito se tira un pozo, te tiras tú también? Si se tira fulanito, no te tiras a un pozo. Pero si se tira Brad Pitt, pues vamos que te tiras. Vamos que te tiras.¿ Por qué? Porque es rico.¿ Por qué? Porque es famoso.¿ Y por qué? Porque está para darle.¿ Y te tiras a ver si te lo zumbas? Claro que sí. No, no, yo me lo zumbo. Ahora píqueme lo zumbo. Aún que me lo zumbo. Con la pinta de aseado que tiene, vamos que me lo zumbo. Pues no me habré zumbado tías más feas. Vamos que me lo zumbo, vamos. Pero vamos. Ya te lo digo yo.

20:02 Es que esto es así. Lo hacemos hasta con el lenguaje. Utilizamos expresiones que no tienen sentido y ella las utilizaba todas. Siempre decía, te voy a contar un secreto. Pero no te das cuenta de que esa frase es semánticamente imposible. Si me lo cuentas, ya no es un secreto. Y ella me escuchó, lo asimiló, lo pensó y me dijo, pues te voy a contar. Y como se lo cuentes a alguien, te juro que te mato. Digo, seguro que eso es lo mismo que te dijeron a ti cuando te lo contaron. Pues Paco y Bea lo van a dejar.

20:44 Pero a mí qué cojones me importa. Que Paco y Bea lo vayan a dejar, que a mí no me gusta especular con la vida de los demás, que yo no veo Telecinco. Si algún día lo dejan, pues ya me emborracharé con Paco y ya intentaré zumbarme a Bea, ¿sabes? Pero no me vengas con especulaciones que no me gustan. Porque eso no mola. A mí me entra la info por aquí y me sale por la boca porque lo tengo que contar, porque soy una persona y soy subjetivo y ahora me has jodido la vida porque no puedo contar algo que sé y estoy acojonado. Que me llama un colega y me dice« Vamos a quedar todos a tomar unas cañas». Digo« Pues si Paco y Bea no vienen, sus movidas tendrán». A mí no me pregunten, que no tengo ni puta idea. Dice, pero si no te he preguntado nada. Digo, ya, pero te lo tengo que contar.

21:37 Porque estoy enfermo, porque solo veo Paco. Si veas en el mundo Paco, si veas que voy de tiendas y leo en el cartel Paco y Bea. Digo, estoy fatal. Luego ya leí Pula en Bea. Digo, menos mal. Esto es la... Por favor. Ella. Ella es la guay porque tiene frases para todo. Yo es que soy de comer bien. Digo, los demás no. A los demás nos gusta el estiércol. Eres tú la lista, ¿sabes? Dice, no, lo que quiero decir es que como de todo. Digo, de todo, de todo, no comes. Ya te digo yo. Dice, no, lo que quiero decir es que con una buena comida yo soy feliz. Digo, ya, ya. Y yo, pero vamos a dejarlo porque no estamos hablando de lo mismo. Vamos a dejarlo, ¿sabes? ¡No! Y la frase que más me cabrea de todas las que utiliza la gente. Llevo una vida de perros. Digo, eso tenía sentido antes. Pero ahora, si te fijas en cómo viven los perros, yo he de reconocer cierta envidia. Tienen agua, comida, casa, casa sin hipoteca. Bueno, tiene hipoteca, pero la paga el ser inteligente que va sobre dos piernas. Te llevan al veterinario, te pago, te sacan a pasear y cuando cagas... te recogen la mierda. Yo creo que el ser humano jamás va a llegar a conseguir lo que han conseguido los perros.

23:13 Y nosotros hablamos mucho, ellos solo diciendo guau. Así que cuando no tengas dinero ni para comida, ni para casa, ni para médico de pago, que tiene pinta que a partir de ahora lo vas a necesitar, deberíamos decir qué vida más humana llevo. Guau, guau. Por si acaso. Y alguno puede estar pensando, ya, pero si fueras un perro, puede que te pases toda la vida sin tener relaciones sexuales. Digo, mira, para lo que follo yo, se lo cambio al perro. Y si me entran ganas, pues me froto en alguna pierna, ¿sabes? Que lo tengo a huevo. En el fondo, yo no sé si estamos evolucionando o no. Tiene pinta de que no. Pero llega un momento en el que dices, tu novia te dice, te tienes que querer más. Ponte gafas, ponte lentillas, vete al gimnasio, no bebas alcohol. Y al final dices,¿ qué caña? Tiene razón mi novia. Tengo que quererme más.

24:04 Y la mandé a tomar por culo. Digo, déjame en paz. Que yo quiero ser feliz. Buenas noches. Muchas gracias.