Tengo la ruler - Capítulo 265

0:05 O sea, soy una hijueputa carretilla con aguacates. Una chaza. Una carretilla con... Una chaza, la chechaza. La chechaza. Señora,¿ cómo es la nevera? Señor,¿ tiene neveras? Compré una nevera solo. Señor con qué me alcanza para esto Qué nevera me alcanza con esto?¿ Qué nevera me alcanza con esto? Vengo solito a comprar la nevera señor. Cuánto vale ese queso?¿ Cuánto vale ese queso? Setenta mil pesos. Aquí sí le están, son tips de vida.

0:53 Uno, dos y tres. Los extrañaba, chicos. ¿Qué Los extrañaba? Sí.¿ Así se dice? ¿No?¿ Como nox? No, dije los extrañaba. Yo no dije nox. No, dije lox. ¿Lox? Ah, no, los. Dijo lox, extrañaba. Los extrañaba, lox. Ay los lox. Los extrañaba. No, los extrañaba.¿ Y eso?¿ Y eso?¿ Por qué?¿ Se ha sentido sola? No, no, no me he sentido sola.¿ Está sensible? No, no, no.¿ Está recluida? No, no, no. No, Regluda no tendría ni cinco de ganas de verlos, wey. Tendría ganas de mandarlos a la mierda. Afortunadamente, afortunadamente mi calendario no coincide con las grabaciones. Ay, nunca, nunca. Nunca nunca ha venido aquí Regluda a grabar. Que yo me acuerdo. O será que sí ha venido a grabar. Con la regleta puesta, con la escuadra.

1:43 Con el chapulín colorado Con el transportador. Con el chapulín colorado. Voy con el Chapulín Colorado está lindo, bro, contán con mi astucia. Con Andrés, el que llega cada mes Con la Yatusa La Yatusa. La Yatusa. Con la regla T puesta Con las rojas. Eh, no. ¿Nunca? Pero no puede ser que en cinco años. No, porque no tendría el ánimo, no tendría la disposición. El ímpetu, la gallardía De abrirles el hocico a ustedes dos. Ah,¿ usted cuánto está arregletas? No quieren a nadie. Se pone... Cómo se pone? ¿Malrancia? O sea, rancia es como...

2:25 Rancia Márquez. Como Rancia Márquez. Se pone muy... Solo quiero irme en helicóptero No, no, no. Y no es presidente, es vicepresidente. No es vicepresidente? Pero ella no se llama Rancia. No, yo dije solo Rancia Márquez pero no tiene nada que ver con la vez.¿ Usted nunca la ha conocido en cinco años? No, creo que no. Eh... Con la... La ruler. La ruler Con la ruler, no. La ruler me gusta. La ruler está lindo Pero con la ruler Vine hoy... El día que tenga la ruler, les digo, chicos, hoy llegué con la propia ruler. Hoy llegué tarde.¿ Y usted nunca ha usado, digamos, la ruler como una excusa para algo?

3:06 No. No, tengo la ruler. Pues para no culear, pero... La ruler. Pero, o sea, usted no ha tenido la ruler, pero... Oye, qué tarde,¿ por qué sé con la ruler? No, qué oso. No, no, no. Ay,¿ no hice el informe por qué sé con la ruler? No, de no tener la ruler a nosotros, este mundo sería de flojos. Pero usted, digamos, ha mentido que tiene la ruler cuando no ha tenido la ruler. No,¿ para qué? Para no fornicar. Ah, no. Usted fornicado con la ruler? Obvio, sí Obvio, sí. Como manda la norma.¿ Usted nunca ha hecho la Drácula? La Drácula. Como manda el antiguo testamento.

3:51 De Old Testament Yo he hecho la curación valiente. La curación valiente, claro. La curación valiente. Y ha hecho la payasito plim plim ¡No! ¡No! ¡Marica, eso es hierro! La cremoleta. La drácula se ha tirado la cremoleta la propia boloñesa la cremoleta de frutos rojos la cremoleta me sabe como a emulsión de Scott me sabe como a emulsión de Scott Sabe como a... No no voy a decir tú barradas. Yo no sé a qué sabe porque no lo he probado. ¿Nunca? No, pues para qué no. Yo sé control de calidad.¿ Para qué no voy a probar?

4:32 Pues para saber, digamos de cuál es su tabla nutricional, Catalina No, no no, no, no. Se me hace que es lo mínimo. Para ponerme el hexágono negro?¿ Para qué se ponga Para que se ponga los sellos, señora? Alta en hierro Alta en dulce. Alta en ranciedad. No sé cómo se llama porque ando ranci... No, no sé, pero eso debe saber a hierro. ¡Ay! ¡Claro!¡ A fe!¡ A fe! A fe! Pura fe!¡ Necesitas fe, papi! Pura fe!¡ Usted lo que le falta es fe! ¡Sí que se pegue a esta porque le falta es fe pero como así pero no porque estamos como encriptando las palabras para que entonces con fe la ruler me gusta la ruler muy bonito término al tema como la ruler como la ruler días de ruler eso es una película eso es una película como de comedia romántica Es una latinoamericana, claramente Días de ruler.

5:36 Días de ruler. Película pobre en flota. Es una película argentina, pero del presupuesto menos precario, pero con buenos actores. Película pobre un domingo por la tarde. O sea, no mala película. No, no es mala película. Es una película buena. Pero de bajo presupuesto. De bajo presupuesto, con actores muy buenos argentinos. Qué se llama? Diarios de ruler. Diarios de ruler o días de ruler? Días de ruler me gusta. La mía es diarios de ruler Ah, usted tiene su propia ruler. Diarios de... No, mi película. Porque a veces parece que será con la ruler. Ah, ¿sí?¿ Me han atado con ruler? Claro, hay días que usted se pone como con la ruler. Por ejemplo, dígame un día que... No, últimamente no. No, no. Antes era muy dado a estar con la ruler.¿ Con la ruler? Sí.

6:20 La ruler psicológica. Murmurábamos, murmurábamos. Uy, che yo estar con la ruler. Sí. Así es, así es. Así nos mirábamos. Cata trajo chocolate y una banana. No le diga nada. Y cuál era, digamos, como las señas o los mensajes que les enviaba a ustedes para que identificaran que yo tenía la ruler? No, es que se paró al baño y tenía una mancha en el calzado.¿ Qué tenía? No, mentira Sería muy gracioso que les pasara eso.¿ Que me pusiera un saco? Así, Pablo, todo disimulado, le pasas bocas al saco. Y yo,¿ pero por qué, Pablo? Se le manchó el jean. No, Pablo.

7:05 Se le manchó el jean. Ayúdeme, Pablo. Ayúdeme, Pablo. Tiene nosotros. Tiene nosotros. Vosotros. Para la ruler. Para la ruler. Vosotros. No, pero yo... Seguramente uno... Yo creo que uno también tiene... O sea, psicológicamente, como en un ciclo... Sí, claro. Hormonales sí nos ponemos Sí, claro. Entonces nos pone fastidioso. Y lámpara. Sí Usted duró como tres años en ese ciclo.¿ Con la ruler? ¿Psicológica? Con la ruler. O sea, yo apenas recién Como hormonal. Hormonal. Fastidioso. O sea,¿ y cuándo fue que me corregí No sé, de un tiempo para acá como que estabas tranquila. Más chill chill out. Más chill out. Chill out. Está así. Le dio menos pausita.

7:48 está como más así nos recibe hola muchachos vamos a grabar chill no se puede decir chill estoy chill un cafecito muchachos super querida super chill les tengo un pancito chin chin así así así hoy nos dio una sorpresota así está una chocolatina muy chocolate hecho por sus propias manos estoy sin necesidad de comprar un chocolate para hacer chocolate no no compre chocolate para hacer chocolate o sea la receta del chocolate compré una chocolatina y la eché entre agua con maicena la derretí y gelatina sin sabor para que cuadrara y se volviera una chocolatina más grande no, era chocolate mi meta futuro es que mi meta futuro aquí es la che chocolatería no, no, no El Willy Wonka. Ay, qué rico. El Chechito Wonka.

8:51 Sería un gran emprendimiento la chechocolatería. Mi meta aquí es hacerme autosostenible. No tendría que volver a salir nunca. De este lugar. Primero, entonces...¿ Va a cultivar? Sí, todo. Mi meta es... Quiso cultivar un amor Mi meta es... Me quiero lanzar a... Al congreso No, me quiero lanzar a ser el nuevo administrador del edificio Me voy a lanzar a... Porque no es que el administrador ya entregó cargo. Ah, ¿sí? Porque seguramente sí, estaba vacante. Entonces yo me voy a lanzar Y me va a volver el nuevo administrador y va a empezar, yo quería derrocar al administrador de antes. Ah, usted le hizo el cajón para que lo echaran. No, no, yo no le hice el cajón, yo quería darle un golpe de estado. Un golpe de estado, pero ya él mismo se renunció, entonces quedó vacante, yo ya no tengo que, digamos, alzarme en armas para derrocarlo, sino que ya él se fue y entonces me va a lanzar. a ser el nuevo administrador.¿ Y qué requisitos necesita para ser el nuevo administrador? Eh, no sé, pero creo que administrador de empresas.

10:01 Una primera dama de edificio.¿ Por qué quiere?¿ Usted quiere ser mi primera dama Bueno, de una. No importa, pero yo puedo demostrar que tengo la capacidad para dirigir las riendas. Pero usted no es administrador de empresas. No tiene experiencia administrando propiedad horizontal. Mi vida no es una empresa? Yo administro mi vida, eso debería... Llevo 37 y 8 años administrando mi vida. Su vida no alcanza ni a una pyme. Ni a una familia empresa. Llevo 38 años administrando mi empresa, que es mi vida.

10:41 Usted está en el comercio informal, señor. Y eso me debe capacitar. O sea, me debe homologar. Ustedes, háganme cuenta. Un caspet en San Victorino. O sea, soy una hijueputa carretilla con aguacate. Una chaza. Una carretilla con... Una chaza, la chechaza. La chechaza. Soy una carretilla con fruta de temporada. Con chontaduro. Es lo que me están diciendo. Una carretilla de zapotes. Esa es mi empresa? Yo puedo decir, o sea, si me piden una pequeña experiencia, yo les digo, he administrado solito mi vida.

11:23 Una carretilla de... De pitaya. Una carretilla de hierbas. Fruta que se... ¡Uy! No, porque eso no vale nada. Una carretilla de ayer. De esa de Toronjil que envuelven en papel periódico.¿ Qué es?¿ Cómo que usted? Deme dos mil y le das media carretilla. No, no, no, no. No tanto, no tanto. Venga, le decimos este calito. Otra media carretilla No, no, vecina, era un poquitito. No, venga venga, me traje. limonaria, tenga hierba limonaria, por dos lucas albahaca el negocio se le lleva el negocio a la señora por dos lucas creo que una carretilla de hierba no es lo que viene a ejemplificar mis logros, mis metas¿ cuál es tu bandera, tu escudo? no, pues que he logrado, digamos que ha logrado jajajaja Si yo les dijera lo que he logrado solo, logré comprar una lavadora.

12:24 Aparte de limpiarse la colita que ha logrado hacer solito Entre mis logros como administrador. limpiarse la colita vecinos vecinos vecinos competencias blandas las habilidades blandas vecinos Me postulo como nuevo administrador de esta propiedad horizontal. Entre mis más flagrantes logros tengo la compra.

13:07 La compra La compra. La compra. Se dijo la compra La comprita. La compra. La compra. Una vez me compré una nevera solo.¿ Se compró una nevera Se compró, sí. Se dice, no, compra. Me compró una nevera solito. Solito. Solito. Llegó Alex y te dijo, bueno, señor, vengo solito. Señora cómo es la nevera? Señor tiene neveras? Compré una nevera solo. Señor,¿ con qué me alcanza para esto?¿ Qué nevera me alcanza con esto?¿ Qué nevera me alcanza con esto? Vengo solito a comprar la nevera, señor. Señor, pero esta nevera está desenchufada. Si esos no son logros Vengo solito a comprar la nevera, señor.¿ Coger una lavadora solo? Señor,¿ me puede dar un abrazo que vengo solito? Señor,¿ me ayuda a charlar?¿ Me ayuda a llevar la nevera que vengo solito?

13:58 Si esos no son logros que me autorizan de manera competente para desempeñar las labores de administrador de este edificio... Usted para lo único que va sirviendo es para locutor deportivo, así como cogió esa maña de hablar ahora. Sí, sí, sí. Entonces por favor... Los exhorto a que votemos. A que votemos. De manera organizada. Pero díganle a los que viven acá a nosotros qué putas nos importan si no vivimos acá. Y entre mis planes de gobierno... De gobierno. Porque eso es un gobierno.¿ Usted va a exigir que le paguen por esa administración?¿ O lo va a hacer ad honorem Creo que eso lo pagan. Aquí lo pagan, pero... Mi plan de gobierno, digamos como mi lema y mi meta, mi derrotero, va a ser, vamos a lograr la administración cero.

14:50 Qué es administración cero? Administración cero. administración cero¿ les va a quitar los ascensores? en mi programa administración cero va a poner va a poner toganes en las escaleras para que la gente no tenga que bajar escalones de bajar una chimba la subida es el problema vamos a poner sogas en mi programa administración cero vamos a bajar a cero La cuota. No tiene que gritar, tranqui. A cero! La cuota de administración Y con qué van a pagar la vigilancia? Vamos a proponer una brigada de vigilancia. Vamos a deshacernos de los vigilantes porque nosotros nos podemos cuidar porque ya somos grandes. Entonces, por apartamento, yo voy a diseñar un plan que le va a comprometer a cada edificio, a cada, perdón, a cada apartamento que tiene que hacer una brigada de vigilancia. O sea, bueno, subí hoy, me toca turno de vigilancia Va a ser paramilitares en este edificio Sí, claro Luego, otra brigada de aseo. Pero hable bien tranquilo. Luego, otra brigada de mantenimiento.

16:07 Ajá. Y así... Ok. Vamos a lograr lo que es el sueño anhelado de todos, todas y todes de este edificio y es lograr la cuota de administración cero. Vamos a cultivar granjas sostenibles. A cultivar? A cultivar.¿ Y qué tiene que ver la granja?¿ Es que con la administración le dan mercado o qué? Vamos a lograr que nadie tenga que salir. de este edificio y el edificio sea totalmente autosostenible independencia alimentaria propongo que miedo es mi administración cero porque luego hacemos una pausa se toma un agua aromática se calma y seguimos¡ Porque no voy a descansar!¿ Va a poner piscina?¿ Va a poner piscinita?

17:00 Vamos a proponer piscina de babas. Para que nuestros habitantes tengan su piscina gratuita. Menos mal no sé con la ruler. Eso le facilitaría más con la ruler Claro Uy. Se pone usted irascible. Claro. Esto hoy, eso nos demora. Ah, claro. ¿Qué? O sea, usted así no soporta nada. No. Ni un critico, nada. Suficiente con soportar la ruler.

17:44 Ya es mucho Como para otro glodita ahí gritando al lado. Ese es mi plan de gobierno. Está excelente una locura. Administración cero. Mandémosle el podcast al presidente de la junta de copropietarios. Estoy segura que lo contrataron. Y si no me gusta, lo voy a derrocar. Voy a apoderarme del edificio. Los voy a derrocar a todos. Y la dueña del apartamento está de acuerdo? Digamos que ella no escucha ese ruido. Y si algo me toca, pues la voy a silenciar. Porque primero mi plan de gobierno.

18:24 Primero muerta que sencilla. Primero muerta que sencilla. Vamos a una pausa y ya volvemos mientras que... Con el plan de gobierno. Se toma el aromático Administración cero se llama. el plan de desarrollo es un plan de desarrollo sostenible que digamos que a futuro la cosa es que la gente no tenga que salir de su hogar sino que puedan todos digamos tener una vida sostenible básicamente la pandemia otra vez Sí, qué rico, qué buen plan. Todos tenemos tan buenos recuerdos de la pandemia. Aquí la gente no tenga... Vamos a montar una sala de cine en algún apartamento para que no tengamos que... Todo lo vamos a montar desde acá, que sea un edificio de verdad inteligente Y usted cree que la gente que vive acá es igual de rarita a usted? para que les parezca buen plan eso. No, porque mi idea, mi plan es tan bueno, tan bueno, que ellos van a ver solo beneficios. ¿Peneficios?

19:24 Los beneficios, escuché beneficios. Dijo beneficios. La gente solo va a ver los beneficios. Entonces. En mi plan. Los beneficios. Pero quiero saber cómo son los beneficios. Los beneficios es para el segmento LGTBIQ+, que habita esta propiedad horizontal, extenderemos. El porcentaje cuánto es? Uy, es bastante alto.¿ 80% diría? No lo puedo asegurar de esa forma, no sé si es el 80%, no sé si es el 70%. Pero cómo puede aspirar a la administración si no tiene cifras claras, candidato? Haga censo, haga censo. No porque los planes...¿ Dónde están las cifras, candidato, para que usted se atreva a lanzar planes de gobierno basados en qué? Usted está especulando. No, yo los mando...

20:09 Discúlpeme, pero usted está especulando.¿ De qué me debes usted, Conorrea?¿ De qué? Con lo real,¿ qué medio es usted? Yo soy de la prensa independiente. De la prensa. De la prensa francesa. Porque me gusta mucho el café. De la prensa francesa.¿ Sé quién la trae? Son las mafias. Usted no está cambiando de tema, candidato, y usted quiere desviar la atención de la audiencia. No estoy desviando nada. Porque no está respondiendo a la pregunta puntual que se le ha hecho en esta mesa de trabajo sobre los porcentajes errados o imprecisos que usted está dando referentes a la población LGBTQ+, que vive en este edificio que usted pretende administrar.

20:56 Yo solamente quiero poner en alerta. Por el alerta Por el alerta Por el alerta. Por el alerta. Por el alerta. Por el alerta. Por el alerta. A la gente que incautamente puede creer estas propuestas que no tienen ningún fundamento. Caer en la trampa. Tienen todos los fundamentos. Porque mi gobierno.¿ Cuál es el porcentaje? Estamos hablando aproximadamente según las últimas encuestas.¿ Cuánto vale una canasta de huevos? Según las últimas trampas. Cómo está?¿ De 30 huevos? Les he puesto ya varias trampas a las locas. Huevos Kikis.

21:37 a las locas de este edificio. Y han caído en las trampas. Hemos puesto atrapalocas para que caigan todas estas locas que tenemos en el edificio y hemos hecho un censo. Noto un sesgo bastante homofóbico en su discurso, candidato. Eso es bastante preocupante. Atrapalocas Esa manera de referirse a los grupos poblacionales vulnerables. Para mí son locas. Muy poco... ético, muy poco respetuoso en su parte. Por qué eres un atrapalocas? Hemos puesto pipis de goma. Las trampas atrapalocas.¿ De los que andan en Temu? para atarapar a todas estas locas que viven en nuestro edificio porque queremos un edificio que esté más propenso menos, perdón, me retracto menos propenso usted mismo se está contradiciendo y quiero que quede claro en esta mesa de trabajo es el PSC, Partido Cacorrista Colombiano Alparaná Alparaná. Alparaná.

22:48 Alparaná. Alparaná. Alparaná. Alparaná. Alparaná. Alparaná. Alparaná. Venga,¿ pero usted por qué cogió esa maña a hablar así de candidato y no sé qué? Ya va como cuatro programas hablando así.¿ Por qué? Eh... De andar en el Congreso. Sí, uy, no, marica, ya. Venga, todos hablan así.¿ Sabe usted cómo se habla, hijo de puta gana? Marica, ya. Todos hablan así. Eso, habla así, habla así, habla así De usted cómo se habla, hijo de puta gana Eso, eso, eso. Voy a seguir hablando Marica.

23:31 Todos hablan así fuera de cámaras, así, los congresistas. Los congresistas. Nadie habla así en el congreso. Sí, sí hablan así Pero en las plenarias pero en la vida normal, no. Muchos de los que yo he conocido tienen... Pero solo en las plenarias hablan así. No, no, fíjense que no. Me he sorprendido yo, Catalina. Me lleva una gran sorpresa No más, como mierda Checho, ya¿ Cómo mierda de qué? Ya dejé de hablar así No, yo veré, yo puedo hablar como Se me antoje Ya no más Está bien,¿ está con la runela No, no estoy con la runela Me va a sacar la runela a las malas Tiene indicios de rulas Ya no aguanto más ¡Miau, miau, miau, miau ¡Miau, miau, miau, miau! ¡Miau, miau, miau, miau! ¡Miau, miau miau, miau! ¡Miau, miau, miau, miau!

24:47 Me encanta. Ahora cada vez que algo no me guste voy a hacer eso. Es un buen ejercicio. Es un excelente ejercicio. Sí, mira que todo es positivo, Catalina. Y cuando algo me salga muy caro, haciendo mercado, no sé, yo... Cuánto vale ese queso?¿ Cuánto vale ese queso? 70 mil pesos. aquí se le están son tips de vida uy pero un queso de 70 mil no yo quise poner un plato no pero si hay bueno no si hay si hay claro claro veo compañeros que ustedes el bloque costeño ustedes saben mucho de quesos yo estaba impresionado 30 mil de costeño 30 mil de costeño si les voy a contar acá que hablamos tras cámara antes de prender todo tras cámaras tras cámaras antes de prender todos los aparatos hablamos tras cámaras tras cámaras No, yo escucho yo escucho. Estamos en la tras, bien de la trascámara.

25:48 Sí, chiquitas, son expertos, expertos en quesos. Expertos quesederos.¿ Qué sería Qué será?¿ Qué será?¿ Qué sería?¿ Qué sería?¿ Qué sería?¿ Qué sería Qué sería?¿ Qué sería? Qué sería?¿ Qué sería?¿ Qué sería?¿ Qué sería?¿ Qué sería?¿ Qué sería?¿ Qué sería Qué sería Del queso que le meten al pan? Al pan, baguette, le meten un quesito ahí. Empieza a nombrar quesos, a ver, vamos a hacerle un soteo. Todos los quesos que se conozcan. Nombre de quesos que se sepan. Nombre de quesos. Listo, empecemos. Ah, a ver, uno. Queso de cabeza. Queso de cabeza, Luis, que gonorrea Bueno, se lo valemos, pero que gonorrea Queso de cabeza, listo. Un queso. El queso doble crema. Doble crema, dos.

26:32 El queso parmesano. Tres. El queso mozzarella. Cuatro. El queso pera. Se lo valgo, se lo valgo. Cinco. Sí, se lo valgo No, sí, queso peras. Cinco. Queso campesino. Seis. Uy, el queso... El queso... ¿Azul? Siete Siete siete El queso...¿ Ese es el de huequito de cerdo? No, no es. El queso azul no es de huequito. El cerdo de pollo. Miau, miau, miau, miau. Es que a mí casi no me gusta. Voy a hacer. Mi cerebro buscando queso.

27:19 Esos son todos los quesos que conozco. No, pero tiene, no, digamos. Como lo básico, lo básico. Está bien. O sea me defiendo en quesos. Sí, no, pero esos son tus quesos. Me defiendo en quesitos. Sí, no, está bien. El que más me gusta es el doble crema. El doble crema. No, vaya, está mal de crema. Pero si es lo que me gusta. No, está bien, está bien.¿ Cuál es el que más le gusta a usted? Muchos, varios. Es que están hartos de queso. Yo estoy impresionado. Me gusta. Deberíamos hacer un podcast de quesos. Uy, no, un podcast de quesos Que se llama¿ Qué sería de mí?¿ Qué sería?¿ Qué sería de mí La canción¿ Qué será?¿ Qué será?¿ Qué será? No, de quesos así quesos exóticos, digamos, quesos, el más normal, pues está, tenemos el queso doble crema, que es el queso convencional. El quesito.

28:00 Está el quesito criollo. Mmm. Cuál es el criollo? Qué rico el queso criollo, Dios mío. Es un quesito como fresco, que no es queso campesino. No es campesino, pero es un poquitito más madurado. Ay, me faltó el queso costeño. Y la consistencia es más durita. Y tiene su saborcito salaito. Muy rico. Está, queso criollo. Está el queso campesino, está la cuajada, está... La cuajada El queso costeño, qué rico Está el queso semicosteño, ahí tiene. ¿Qué?¿ Hay un semicosteño? Que no es tan costeño. No es tan costeño, o sea... Semi costeño. Es como queso antes del peaje. Este es costeño, ¿no? La convención de queso está...¿ Tú de dónde eres? Yo soy semi costeño. Semi costeño. Semi costeño. Semi costeño. Qué rico el queso costeño. Está el queso semicosteño, está el queso, eh, queso raros, ¿no? Raros no, digamos.

28:56 O sea, no son raros. No, no, son raros. Hay un queso que se llama el gruyere. Sí, está el gruyere, está el queso enmental, está el queso tilcid, está el tilcid ahumado, está el queso holandés, está el queso manchego, está el queso, el queso de cabra, el queso ibérico, está el queso, eh, colvillac, el monterrey, el yak, está el queso, quesos de acá, nuestros, que son una joya, está el queso paipa. El paipa es divino. Está el queso sopón, que es una putería queso sopó sí que es un queso sopó está el queso mompo sino que alta joya en mi gobierno Sí que traté de llevarle los quesos para sacarlo de ese abismo. Se le pegó una bacteria en el congreso.

29:42 En la mula. Ahora que lo desintoxiquen. Aquí me pegó la bacteria. No me toques, no me toques. Paí se me pegó esa mierda a mí Queso, queso momposino. Cuál es el momposino? El siete cueros El siete cueros es el que venden en Viralicencia. Bueno, ahí tiene usted que el queso momposino. El queso de hoja. Es similar en más o menos en apariencia al queso siete cueros. Solo que este es un queso que tiene un sabor bastante pronunciado a leche. Sabe mucho a leche. Es rico, es fresco. Uy, altísimo queso. Yo lo probé en la costa, en un viaje, un señor. O sea, no es un queso semicosteño. No, este es un queso, pues, se hace en la costa, pero digamos que No clasifica como el queso costeño. No, es salado, no es un queso. Que es duro, seco y salado. No, esto es un queso, uy, que sopa sexy.

30:29 Queso sexy. Sexy Si hay algo, digamos Es un quesito sexy. Queso muy sexy, se lo puede acompañar. Uy, qué quesito.¿ De qué lo acompaña usted? Se le puede poner bocadillo? Uy, bocadillo. Póngale arequipe. ¿Arequipe? Queso azul con arequipe También, si se puede. No, si usted... Esto no está preparado para el éxito, Catalina. queso azul con arequipe, no, no me da. Tiene que usted salirse de la, de pensar fuera de la caja. No me da. Piense fuera de la caja.¿ No le gusta el bocadillo o? No, sí me gusta lo que pasa es que no me gusta es el el bocadillo dentro de los amasijos, aparte del roscón, obviamente, pero sí que la el pan de bono con bocadillo, la arepa con queso y bocadillo A mí sí me gusta. No, no me gusta. Catalina, ¿qué? No sabe. No me gusta, yo que no soy ñera, perdón. Ah.

31:16 Catarina que no sabe de comida fusion De comida fusion Esos amas hijos me gustan solo con queso Eso se hace solo con queso El bocadillo es un engendro del demonio Eso es muy feo Debo decir que la pizza Que tiene borde de bocadillo a mi me gusta No, pero si Catarina No está preparada para lo bueno El matrimonio de queso con bocadillo Si es muy rico Fue a un matrimonio de queso con bocadillo? No, que el matrimonio de queso con bocadillo es muy rico. Ese sí me gusta. O el rosconcito con bocadillo. No, usted no se ha preparado para Pero ya. No, no, no. Sí, en una fiesta, un baby shower, me repartían quesito con bocadillo. Muy pobre ese. Rico ¿no? Quesito con bocadillo.

31:56 Sí, era pobre. Era pobre. Era un baby shower pobre. Y repartían así trocitos de queso con bocadillo. Y bolsitas de maizpira. Bolsas. Bolsa plástica. Sí, eso. La, la bandejita así de que se tocó un bocadillo. Y la bolsa plástica sudada porque echaron el maíz caliente. Y luego huevitos de cornices. Era la segunda ronda. Era muy pobre. El huevito de cornices es más ascomelo que el que se tocó un bocadillo No, sigue siendo pobre. Pero es pobre con salsa rosada Con atún. Con salsita rosada Es con galletas saltín, pero no le, medio, un pedacito de galletas, media galleta. Media galleta saltina. Con una, con una mezcla. Y el que está preparando, si se le parte la galleta, se la come. Sí. Yo fui a un matrimonio muy pobre una vez. Uy, yo una vez estuve en un matrimonio, Dios mío, bendito. El mío, el mío fue un matrimonio comunal, eran comunas.¿ Era también comunal? No, era un matrimonio comunal.

32:40 Eran varios, varias parejas. Muchas parejas, muchas, muchas, unas treinta y ocho parejas. Y ahí estaba la pareja que nos invitó. Uy, pero mucha gente. Y la recepción fue... O sea, no había invitados, eran puras parejas. Sí Y la recepción... No, no, no, eso fue como la ceremonia. Como los open mic de comediantes, que no era el público, sino solo comediantes, marica. O sea, Pablo también se casó esa vez. Y se divorció para ir. Yo no me casé. O sea, él se... Si quería ir, tenía que casarse. Esa era la condición Y la recepción fue en la piecita de ellos. Ah. Fue muy linda y nos dieron arrocito con...¿ Con pollo? Con pollito. En la piecita de ellos. Sí, todos éramos sentados así como en bordecitos de la cama.¿ Y cuánta gente había Habíamos como unas... unas quince personas así apretados comiendo ese arrocito en platico.¿ Dónde fue eso? Uy, eso fue en la granja, Mario en la granja.

33:28 Yo una vez estuve en un patrimonio Fue bonito. Era en el San Bernardo, en el barrio San Bernardo En el Sanber? No en la olla. O sea, no en la olla del Sanber, pues, porque aparte de la olla, pues, hay barrio. Sí. Pero era en el Sanber. Ay. Era en el barrio San Bernardo, entonces... Era una casa, pues, de esas casas de familia que van echando plancha y van de para arriba. Antes era la casa de la mamá de la novia. Eso que, digamos, cada vez le sacan una plancha más larga y termina siendo como... O sea, que se van casando los hijos y les van echando su piso. Pero que no tienen como en cuenta que... Y que la escalera entre más arriba es más estrecha. A lo que voy es que...

34:09 Y sin barandas. Y el cemento Que la planta uno... Es grande. Es menos... O sea, que cada vez que echan plancha, la plancha va más grande. Cada vez que echan la segunda y la tercera plancha, entonces se van saliendo y se van tomando un pedazo. No, no, no. Y se van tomando otro pedazo. Una llenga Entonces van jugando... No, no, era pues la plancha normal así de para arriba. Entonces, era la casa de la mamá de la novia y pues ellos ya vivían ahí en uno de esos pisos que habían hecho. De esas llengas. Entonces, la fiesta fue en la terraza. O sea, amarraron al perro y ahí fue la fiesta pero la terraza estaba en cemento. Era la terracita en cemento.

34:50 Eso que si uno se cae se queda sin piernas. Sí, se raspa. Se ha echado piernas. Entonces pues pusieron sillitas ahí alrededor y pusieron como unas antorchas, o sea, trataron de decorar muy lindo. Pusieron antorchitas y no sé qué, y bueno. Pero pasaron dos cosas. Yo me sentía mal conmigo misma por reírme de esas situaciones, pero era inevitable. Una, la novia pues tenía su vestido blanco, así largo, no sé qué, y después del tercer baile, el borde del vestido estaba negro, de trapear ese cemento por todo. Molido también. Se le enredó en la plancha. Se le volvió mierda ese vestido, pues un vestido largo restregándose contra el cemento, eso estaba muy chistoso. Pero lo más chistoso de todo fue que, como era la terraza, pues ahí estaba el lavadero. Y entonces ellos, alguien dijo, ¿no? La weinplaner dijo. La wein...

35:46 Tengo una idea para que nadie se dé cuenta que eso es un lavadero. Forrémoslo en papel crepe. O sea, era una fiesta de Halloween, ¿sí? Y hicieron así, esa textura rojosa. No, no, no, textura rojosa, no, en papel crepe liso. Así como el que uno ponía en el altar de la Virgen en el colegio, que era azul y blanco, así ese. Forraron el lavadero en papel crepe y le pusieron un moño. Un regalo. Entonces ahí está el regalo, la lavadora. La lavadora. No, pero la llave estaba, o sea, estaba la llave. Nadie se va a dar cuenta que eso es un lavadero de pronto O no, y si alguien le regaló un lavadero. Si alcanzara el pedacito de piedra.¿ A quién les instaló ese lavadero?

36:30 Sí.¿ Pero no sería un buen regalo? Puede ser, claro. Un lavadero. Claro Para matrimonio Claro. Bueno, hagamos una pausa. Quiero contarles que iba a hacer mi mercadito para el almuerzo, ¿no? Yo compré pechuga, compré crema de leche.¿ Pero mercadito es comprar las cositas en la tienda para el almuerzo Sí sí. Eso se llama menudear. El diario Estaba comprando el menudear. Comprarlo del diario. ¿Menudear Sí, esa es la palabra del menudeo. El carnicero ahí me dio la pechuguita, la crema de leche.¿ Qué más compré? Papitas. Iba así regresando a la casa y sentí una mano así en el hombro. Me dijo, yo, me robaron. Y él me dijo,¿ usted es Checho, cierto?

37:14 Ay, no sea, no. Y yo, no, me dijo, es que yo soy re impopulaliebre. Pero no, no, puede ser incopulalibre si confunde a Pablo con Checho. O sea, es como confundir a Don Jairito con el cabecichiche, o sea, no. A Galaxia con la ardilla llanera o sea, no. Me dice, perdone, que apenas que no me ha aprendido. Y le dije, no, yo soy Cata. Y estoy con la ruleta. Entonces ahí les mandan un saludo. No, pero cómo te va a confundir con Checho. Fue chistoso, ¿no? No, pero es que eso no... No, o sea no, es inconcebible.

37:58 Me pillaron comprando el menudeo. Y qué hizo de almuerzo? Ah, no, es que está la mamá del pelado de Fer Chopper, entonces ella está cocinando. Ah van a volver? No.¿ Volver a qué? Si ya le está cocinando a buscar la niña. ¡No, madre!¿ A buscar la parejita? Como decía el sabio filósofo, ahora eso es una finca sin agua, así decía.¿ En serio? No, no, no. Amistades amistades Cuántas amigas no se ha comido? Pues, con todo respeto, ¿no? Con todo respeto, pero...¿ Cuántas amigas no le ha echado la muela a usted?¿ Cómo apasionaba?¿ Es que es una amiga? No, no.

38:41 Dios mío. Se ha apunteado a la mamá. Y yo como... De ahí para adelante, como es que ya no hay respeto por nadie. No hay respeto por nadie. Yo no me acordaba de eso. Había pasado un tiempo prudencial para yo haber olvidado esa anécdota. Y otra vez le instalaron. Hay dos cosas que yo nunca voy a olvidar. La punteada de la mamá y Mindy Y Mindy. Y la perra Mindy. La perra Mindy. Marica, cuando vos lo hice, lo peor es que yo empecé a sentir... Fue así. Fue un silencio incómodo. No. No, no, no, eso sí era un pedazo. Pero yo era un niño. Un niño pervertido. Otra vez los niños sin celular. Por fin un niño sin celular.

39:24 Arrecho por la perra Se enamora de la perra que se le culea la pierna. Esos niños de antes sin teléfono. Ya entendí por qué a Pablo no se le puede acercar ninguna perra porque se enamora. Con ganas de... Yo acá haciéndole el psicoanálisis a Pablo Con ganas de empotrar esa husky. Es que donde la mindibis me alcanza esa pelota, pierde.¿ Dónde la Mindy se me arrucha Dónde la Mindy vuelva con esa rama? Dios no quiera que ella venga con esa rama porque la pongo a perder. Yo le voy a tirar el palo, pero si me Dios hace que vuelva, la pongo a perder.

40:05 Si la perrita, si la Mindy deja que yo le rasque la panza, pierde, hijo de puta, pierde. La Mindy pierde. No, no no vamos a volver.¿ Con Mindy? No, Mindy ya es almohadita Pero entonces,¿ por qué te está cocinando? Porque está de vacaciones de su contrato. ¿Ustedes, las vacaciones, o sea, su casa se vuelve el lugar donde ella vacaciona? No, ella vacaciona en la casa de ella.¿ Y viene y visita? Y entonces, me invitan, exacto, y me invitan, me convían a almorzar. Y lo mandan a hacer la compra.

40:46 Y me mandan a hacer la comprita. Y yo voy con mucho gusto y hago la compra. Venga, Chino, vaya y tráiganlo. Chino, haz el mandado.¡ Don Luis!¡ Don Luis, mira una pechuga!¿ Qué manda a decir mi mamá?¿ Qué manda a decir la mamá del niño? La mamá del bebé. No, la mamá del niño.¿ Qué manda a hacer la mamá del niño? Que se vea una pechuga. Una pechuga deshuesada. Amigo yo siempre creo que nunca me pude quitar el estigma de ser el de los mandados en la casa. Usted siempre fue el chinomático. La mayoría de veces. El chinomático. Siempre era yo. Y una vez usted le ponen esa chapa, Ya.

41:28 Eso es, éramos cuatro, pero ya Pero usted era el menor. No, no, no, yo soy el segundo. Ah. Pero ya una vez usted le pone en esa chapa, es difícil. Y hacía bien los mandados?¿ O se equivocaba en ciertas cosillas? No, yo lo hacía bien, sabía diferenciar perfectamente entre cilantro, perejil y perejil ¿Ah, sí? ¿Eso? A los ocho añitos yo leía y... ¿Qué Súper dotado. Obvio a los ocho años tenía que leer, si no era muy retrasado. Pero no diferenciar el perejil del cilantro. Y ya a los... Pero lo primero yo hablo... Antes de leer aprendí a diferenciar el cilantro, el perejil, el perejil. Y a escoger aguacate. O sea, a escoger aguacate, pero metiendo uña o sin meter uña. Solo mirando. Uy, solo mirando el aguacate.

42:08 ¿Qué?¿ Rayos X? Así le pasa el escanel al aguacate. Tiritiritiriti. Solo es lo que... Llego y digo... Lo palpea Lo palpea. Esa palabra no existe. Lo palpear. Lo palpear. Así dice el aguacatero del barrio. Palpelo, palpelo. Palpelo Ah, es que el aguacate es palpelo. Palpelo. Aguacate palpelo. Para mí es el verbo del vecino. Palpelo, palpelo Le puedo diferenciar. Melón maduro, melón no maduro Melón o melones. Melón. Solamente lo escucho. En la frutería habla uno. La fruta le habla Y usted pide patilla. El doctor doolittle de las frutas. El doctor frutilol. Y usted le dice patilla o sandía.

42:51 Yo le digo patilla a la grande y sandía a la chiquita. Gracias. Ah, tiene dos, la grande y la chiquita. Porque está la patilla. La patilla es que queda uno muy soquete decirle a la grande sandía, que es una lámpara de agua y agua. La grande es patilla. Y esa que es chiquita, redondita, que es... La baby. Esa es sandía. La sandía Sí, porque... Ya quedó Samuelán por decir, la patilla chiquita. La patilla chiquita o la sandía grande. No que es una loca. La sandía grandota. Loca hijo de puta. Loca Esa es una de las trampas de las atrapalocas. Eso también fue muy homofóbico También puso patillas acá. Yo... Señor. Yo voy a pasamiento por apartamento así, con una sandía y con una patilla. Cómo se llama Cómo se llama eso? A ver.¿ Cómo se llama? Esto es...¿ Cómo se llama esta?

43:34 Eh...¿ Qué es eso? Checho,¿ cómo se llama esta Y la última prueba, si pasan la de la patilla y la de la sandía,¿ cómo se llama esta?¿ Cómo se llama esta? Y ahí han caído más de una loca. Uy,¿ en esa le han caído? En la trampa. En la trampa Porque si en esta han caído más de una loca. No, en la... Checho se está enlocotizando. En la... El locotízate. El locotízate con Checho. El locotízate. Eso es como un programa por la tarde. Programa de las cuatro de la tarde. El locotízate es con este man. El locotízate con Checho.

44:15 Checho y Marcelo, o sea, está... es con este señor Andrés López. El Locotízate. Eso es un programa Andrés López. Lo presentan Andrés López y Carolina Cruz. Andrés López, comediante.¿ El comediante o el...? Los dos. Andrés López, locutor. Andrés López locutor. El de la pelota. El locutor es buena onda. Andrés López, locutor es buena onda. El elenco de este programa sería... de enlocotízate es eh Andrés López con eh Marín uy pero Marín no el comediante sino el otro Marín sí el el Carlos Marín ese uy esos dos serían y Alejandro Villalobos el locotízate el viejo joven ese nuevo, ese viejo ese personaje que se rehusa a envejecer los chavos rucos quiere estar siempre a la vanguardia pero no está a la vanguardia es como ey señor el locotízate el locotízate por canal canal uno por canal uno el locotízate por el mero canal uno¿ Cómo era que se llamaba esa canción de... Ah, ya sé, muy delicioso, deliciosísimo. Sí. Muy delicioso, deliciosísimo. Ese señor se hace llamar, se hace llamar el embajador de la cumbia,¿ o no? El embajador de la cumbia. No sé, no

45:47 sé. No, no, señor. ¡Señor! ¡Señor! ¡Señor! ¡Señor Este, no, yo tengo una historia de odio.¿ Con quién? Con Andrés López, obviamente. No con el señor Carlos Marín. Ah, también.¿ Con Carlos Marín?¿ Quién no lo sabe?¿ Qué pasó? También Por favor. Historias de odio. La sección,¿ qué más les gusta? En vez del podcast de Juan Pablo Rada, los hombres también lloran. Los hombres también odian. Los hombres también odian con Checho Leguizamo. Bye, Checho. Los hombres también odian. Los hombres también odiamos. Bye, Checho Leguizamo. Cómo fue esa historia de odio Historia de odio? Yo tengo que hacer historias de odio con todo el mundo, güey. Con todo el mundo Necesito saber quién es Carlos Marín. Carlos Marín es el... El del... El nuevo todo arjoneado.

46:33 Ah listo, ya. Y el sujeto... Eh... Así. Qué pena, pero sí. A ver, cuente, güey. No lo digan al señor Carlos Marín. De más que oye este podcast. No, me va a lemondar si lo oye o no lo oye. Porque como administrador de esta propiedad horizontal. No, aquí no es de administrador de ni mierda. Y esto no es una propiedad horizontal, esto es un podcast. Como administrador de esta copropiedad. Si se calla le gasto un bocadillo. Con queso. Con queso. Con queso. Con queso pompocino Entre la arepa. No, con queso pompocino. Con queso pompocino. El pompocino. En la arepita. Con queso pompocino.

47:14 Dije pompocino. Así como cuando se fue a comprar la nevera solita dijo con queso pompocino. Solita. Señor,¿ y en esa nevera pudo meter queso pompocino? Puedo meter quesito pompocino?¿ Puedo hacer yogur?¿ De otro yogur y meterlo en esta nevera?¿ Y puedo meter kombucha? Señor, o sea que yo puedo meter Pero que no terminan las frases La ticha a ti te va a escotar Señor, o sea que yo puedo meter¿ Puedo meter una sandía? Todo angustiante Señor¿ Puedo meter una sandía? Señor Señor Señor¿ Puedo meter queso popocito? ¡Teño! ¡Teño!¡ Es que vengo tolito!¿ Quién me manda a ser un tolito? ¡Teño!¡ Me manda a ser un tolito!¡ A pomplarla, nena!¡ A pomplarla!¡ A pomplarla!¡ Así sería yo de administrador! ¡Ay, no!¡ Por favor!¡ Por favor! ¡Hacen, señor! ¡Hacen, señor! ¡Chao, ministro ¡Señor!¡ Que por favor! ¡Pague!¡ Pague la ministración! ¡Gangosito!

48:47 Como gangocito, pero tierno. En mi mandato. Cuando va a las asambleas. Por favor, que te conectan todos. Por favor, que te conecten. Por favor. Para que no les timbre. Casa por casa. Para el apartamento. Voy a hacer una pausa para conectar aquí. Bueno, vuelven, llegan. Un DJ, un DJ Mezclando en vivo, Duque. Eso, cuando piensas en DJ Duque. DJ Duke. Duke. Vamos, Duke Eso. Eso, mi gordis. Mi gordis.

49:38 Hágale mi gordita. Uy sentido severa mezcla, Duke Vamos, Duke. Eh, amigos. Vuelve. La sección que te pone feliz. La sección que te alegra. La sección que te... Pero tengo una noticia. Cuál noticia? Tengo una noticia.¿ Cuál es?¿ En desarrollo? Y es que, sí, Mark Snow, que es el compositor de ese tema de Archivos X. ¿Murió Murió. ¿Flayó? Flayó.¿ Cuándo flayó? Flayó hace una semana. ¡No! ¡No! Eso es por ponerlo.¿ Y en cuántos años? De 1946 al 2025.¿ Cuántos años son? Uy, no, pero ya estaba, son como 100 años. 80 y piola.

50:24 Son 80 y piola años. O sea, tiene 79 años. Un pollo. Un pollo murió. Murió el pollo que... El sardino. El pollo. El sardino que compuso... Que compuso los X-Files.¿ La van a saber los X-Files? Fenecio. Un sardino. Fenecio y nos dejó este hermoso legado de los aludígenas ancestrales. Gracias, maestro.¿ Cómo se llama?¿ Cómo se llama? Mark Snow el maestro Snow gracias maestro su obra no fue en vano aquí está usada por un podcast latinoamericano abusando de su creación un podcast de quinta categoría que es manejado por un chancho por unas chanchadas por un chancho Empezamos.

51:16 Bueno, saludis. Rápidamente tenemos un saludo. Saludis Para Lorena Rocha de parte de Don Jairito. Ah,¿ qué dice Lorena Rocha? Lorena Rocha dice que ese personaje, la...¿ Cómo es? Es que me dijo una palabra. La... Pero ese saludo no lo mandaron escrito, se lo dijeron a usted en directo. Sí, sí me dijeron en directo. Se está fagocitando Lorena Rocha? No, me dijo así, oye, fagocitando, necesito un saludo de don Jairito, qué cosa tan divertida. Y en qué circunstancia se dio esa? Estabas con ropa? Sí, claro. Pablo, sí, ya, ya teníamos la ropa atrás. Es importante señalar que había ropa. Porque Pablo es comer impopular y eres Es importante señalar que había ropa. Ustedes hablan de mi vida sexual del pasado El presente ha cambiado mucho. El pasado es de ayer hacia atrás. Ese es el pasado.

52:13 El presente ya es usted. Pablo se ha mostrado un cambio en ese sentido. Bueno, por lo menos ya no jarta No, y además... Porque quiero decir que un Impopula Libre nos envió un tributo. Dani. Dani Brox. Dani Brox. Nos envió una botella de aguardiente amarillo para majiquearnos y Pablo dijo, yo no estoy tomando Yo hoy no. No, él dijo, o sea, Checho dijo hoy no y yo también dije hoy no porque tengo un montón de cosas que hacer. No, y es que no, no salta la pava. Entonces hoy no es el día de la majiqueada, pero Pablo dijo, yo este año no estoy tomando. No estoy tomando.¿ Este año no ha tomado? No he tomado. Oiga... Voy nítido Ni espero.

52:54 Sí.¿ Y en qué condiciones, digamos, usted cree que podría caer? Eh... Si le dan a beber de... Podría caer de nuevo por la grabación de Melongo y Celongo. Ese día puede usted creer. Podríamos De partir unos drinksitos. Después del show. Unos amarelos. Amarelos Hice como un ayunito de alcohol este año. Ayunito de alcohol O sea, huele un trago y se vuelve mierda.¿ Y cuándo va a dejar el gale? El gale El bongale.¿ Cuándo va a dejar el gale?¿ Y cuándo va a dejar de darse en la cabeza?

53:39 Gonzalo escribió un libro que se llama Del Rayo a la Rutina y Pablo escribió Del Gale a la Rutina. Del Gale a la Rutina. Bueno. Entonces, Lorena Rocha. Lorena Rocha. Pero, dónde estaban? Estábamos en el bar,¿ cómo se llama este bar? Ah, estaban en un bar. En un bar. De comedia. Ah Boom. Sí. Boom está en un bar. Póngase cómodo y disfrute de la comedia. Ay, por favor, un saludo de Don Jairito, ese señor es muy divertido. Ese señor es muy divertido. Ay, como me dijo una palabra, así como cuando... Te hipnotiza. Me hipnotiza. Ay, te hipnotiza. Y ahí entre risa y risa le mete la longaniza.

54:22 Entre hipnotiza y hipnotiza me mete... Exacto, rima con longaniza e hipnotiza. Entre... Venga, me hipnotiza. A ver, mamita. Y me surte la longaniza. Oye Lorenita Oye, la chica. Oye, chiquito. No me toques, viejo. No me toque. Qué hacen?¿ Cómo que les trajeron trago? Yo sí quiero. No, es que yo sí quiero Yo sí me mando mis densitos.¿ Cómo se dice? Chanchito. Chanchito. Chanchito. No, no, no, Jairito. Yo me mando los densitos. Sabote, ya no se va a destapar hoy. ¡Destápela! No no, Jairito. Es que hoy es lunes.¿ Qué pasa? Hoy no se destapa, Sabote. No, Jairito. Es festivo ¿no? ¿Festivo? No no, es festivo.¿ Qué dicen el niño pita?¿ Se destapa o no se destapa? es que tiene dos añitos, cuántos años tiene?

55:22 No, qué cosa tan maravillosa. Démosle a la voz. A la voz, kids. A la voz. A la voz, kids. Eso. Un saludo para la Lorenita. Un saludo, mamita. Ahí estamos en la juega. ¡Pilas!¡ Pilas que están robando!¿ Por qué se agarran las huevas, don Jairito, cuando manda el saludo?¿ Se hizo el saludo a las mujeres? No. Disque así se salió a las mujeres de un coche. Agarrándose lo que... ¡Tíngeles! ¡Tíngeles! Esas huevas estaban miadas y él se las agarra con esa mano. ¡Tíngeles, mamita!¡ Qué asco! No, don Jairo. Esto se llama con... Va a ser como una aromática, don Jairo. ¡Uy, pero échale venenito! ¡Uy, échale venenito Bueno, tengo un saludo para Angie Fuken, que dice, hola Cata, te envío un fuerte abrazo, don impopulaliebre, debe ser soy impopulaliebre desde hace poco. Ay, yo tengo un saludo también. Pero ya voy en el capítulo 147 y espero ponerme al día en estos días. Quiero darles las gracias por hacer los días más llevaderos.

56:23 Son sin duda algunas de las mejores. Cata, quiero hacer parte de las iglesias, por favor. Listo, perfectamente, entonces vamos a incluirte en las iglesias. Claro que sí. Julián Mesa dice, hola Cata, mi nombre es Julián, saludos desde Melbourne. Melbourne. Muchas gracias por este suco tan bueno, Ala. Te agradezco si le puedes enviar un saludo a mi novia Stacy. Sigan así que los voy a escuchar hasta el fin. La Stacy. La Stacy Mario. Un abrazo y saludos a Checho y Paulo. Cristian David Ríos nos manda fotitos de Mongo Alejandro. Mungo Alejandro. El primer niño que ha sido procreado gracias a este podcast. Ay, está muy bonito. Está hermoso. Vea esa sonrisa vea. Oiga, qué pelado simpático. Qué pelado tan simpático. Acá le pusieron una peli de plata. Qué muchacho simpático. Ahí está la familia.

57:17 Profeta impopulaliebre. y me dice Cris que un saludito para Mongo Alejandro, hola papito del niño está cumpliendo el monguito está cumpliendo su primer añito ya tiene un año Mongo Alejandro yo tenía un saludito acá te queremos Mongo Alejandro me hablaron dice Andrés se hace llamar Iris de Tinta Iris de tinta. Eso, arroba es ese Eh, dice, hola, Checho, espero estés muy bien, sigo intentando pedir mi saludo, ya que por parte de Paulo, nunca se acordó de leerlo. ¿Qué Cuál era? Pues, Andrés. Yo sí lo leí, pero entonces quedó en la segunda sección. Dice, me gustaría un saludo de Irmita para mi novia Luna.

58:09 No. No esto no me acuerdo. Ah, no, entonces no. Que la novia de él, que se llama Luna, que estudia en la universidad y quiere aplicar una beca. Entonces, quiere que Irma le dé apoyo moral a su manera. Un saludo desde Ibagué, ya los considero parte de mi vida diaria, tanto escucharlos aproximadamente cuatro años. Se llama Luna? La novia de él se llama Luna y él se llama David. No, Andrés. Él es Andrés y la novia. Y entonces está pidiendo un saludo para que Irma motive a Luna a que se gane esa beca en la universidad. Ya está en la universidad. Bueno Eso es, doña Eso es.

58:50 es que yo no sé a mí para qué me ponen a hacer esas mierdas que mandar saludos y eso eso a mí para qué para qué me ponen a hablarle a la gente a decirle huevonadas porque usted doña Irma es muy motivadora Ay, sí. Ay, motiva a ese hijo de puta trapero y limpia de chiquero que tiene allá en su cuarto. De una me motiva a limpiar. Ay, Irma, súper motivadora. Yo cuando estoy triste. Ay, motiva si usted lava ese culo que le huele a mierda porque llegó de trabajar y se echó a dormir derecho. Ni se lavó ni nada de eso Después de tener relaciones excrementales viene y se echa a dormir ahí y no se lava ese jopo y...¿ Cómo así, doña Irma?¿ Relaciones excrementales? Va, busquen Google, que Google le explique Ay, no, que están computarizados Ay, va, que le explique Google Cómo mierda Ay, cállese Qué se llama la pelada esa Luna Luna. Ay cómo sabe inglés eh Ay, tan entendido.

59:47 Estás siendo duolingo. Tan entendido el peludito. Ay, de los colores del inglés. Ay, esa de tan que haces que me derrite, me derrite. Rojo retro.¡ Amarillo y hielo! ¡Ay! ¡Ay!¡ Ya está para que se vaya a Gringolandia!¡ Ya está listo! ¡Ay! ¡Azul! ¡Blue! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay! ¡Ay!

1:00:30 Ay, vea cómo se le inflan los cacheticos diciendo, ay, no, esta porquería, como dice, ay, esta es mucha cochería. Desde los días de lunes, monday, martes Ay, como la monday que le meten a la galaxia Ay, yo amo los lunes Cállese usted hoy, hijo de puta, que no sabe nada Deja de hablar al niño, deja de hablar al niño Ay, yo quiero decir los días Cállese que el niño está haciendo cositas Ay, veo que os meto hoy Camino legal, tú un bonjour Yo también quiero un bonjour Cállese hoy, hijo de puta Más pegada que la costra que tienen los calzones esta. Ay, yo estaba hablando con el niño, la otra nadie la está ni mirando. Venga, esta pelada que... Mire a ver si no se gana la hijueputa beca. Mire a ver si no se amaña, no es capaz de estudiar y sacar esa mierda adelante. Mire a ver, usted tendrá mucha plata entonces para pagar esa mierda a usted de su bolsillo, hijueputa.

1:01:29 Póngase a estudiar, póngase las pilas, deje de perder el tiempo ahí colgando jetas, mirando huevonas, ay que viendo los impopulares y eso. De estar ahí chimbeando y perdiendo el tiempo antes de estudiar, gansa, malparida, beca o si no, mejor dicho. Ay, ya, si no es motivo de malas. Ay, ya, ya, ya Se me puso cansón Aprovechando, doña Irma, no se vaya, David Torres Qué tal, Paulo? Acabo de salir de una relación súper tóxica de más de 10 años Ay, ahora todo es tóxico, todo es tóxico, hijueputa Ay, ahora todo les hace daño Ay todo, ay, que entonces vaya al psicólogo a ver si lo consuela Ay, todo es tóxico Y me gustaría un consejito de doña Irma para superar la tusa¿ Qué es, el huevón? Ya,¿ qué más cosas nos va a dar? Dejen de ser huevona y como chiflamicos. Ay, que estoy entusado, que no hay que... Ay, todo es tóxico, ay, todo los lastima, todo les hace daño. Ay, no, dejen de ser tan paparotes y pónganse ahí a hacer algo que valga la pena pensar. Siempre detrás de las nahuas de una hijueputa vieja, eso póngase a trapear, póngase a agarrar, a coser las medas, alguna mierda que sea productiva, al otro ahí que tusan y que hijueputas maduren. Te nunca estuvo en tu gato. Quita de aquí que usted ya me cansó ahí diciendo huevona y ya le paré hola hace un rato. A ver, contrapiese chiquero de pieza que tiene que se le va a caer de mugre esa mierda encima y usted, ay, que le voy a decir cosita en inglés, vaya, coma mierda más bien, quita acá que ya me desespero.¿ Cómo pierde?

1:02:56 It's shit Dani Brooks, no pide personaje, fue el que nos envió nuestra botellita que se la está hartando a un Jairo. Dice, para pedirle un saludo nuevamente, ustedes me acompañan en las largas horas de trabajo, porque según un estudio, cuando uno trabaja acompañado de humor, es más eficiente que viva el bazuco, dice así Dani Brooks. Bueno, muy bien. José Daniel Rodríguez dice primero que todo qué bonito saludar y ser saludado quisiera saber si se les puede compartir un tributico bien sea para magiquearse o para echarle a la tripa bueno tributo para echarle a la tripa tributo para la tripa un tributo digamos que no sea que sea de masticar un tributo masticable un gastro tributo gastro tributo me gusta o tributo masticable en su efecto o tributico masticable estaría muy bien preferible porque ya estamos cambiando Y desearles mucha pérdida neuronal para que este subproducto mantenga su nivel de calidad.

1:03:51 Subproducto. Subproducto. Nuestra pelanga emocional. Pelanga emocional Pelanga emocional. No somos un lomo emocional. Postdata, como Cata no come carne muerta, entonces que sea una picada de carbe con papá criollo. No sé, hijo de puta. Qué rico. Qué ricota. Una picadita. Qué riquelme. Qué ricota con espinaca. Qué ricota con espina. Bueno, tengo más saludos. Tengo un saludo de SP Mon, dice así. Hola, una fan desde San Juan, Puerto Rico Oiga, desde San Juan, pero ella es puertorriqueña. Trabajo en la carretera y ustedes de verdad me han hecho casi orinarme de la risa mientras manejo. Mis amigos boricuas no entienden los chistes cuando se los trato de explicar.

1:04:32 No hay nada peor que chiste explicado. El que más me han dado risa fue Rambosex si es posible un saludo de Doña Irma regañando a Don Jairo que sigan con este increíble proyecto si me envían un saludo me muero de dicha que Don Jairo le mande un saludito ¡Hola mamita! ¡Uy, qué rico! Acá va a estar escogiendome las basgües. No pero... Pero usted fue el que dijo, checho!¿ Usted sabe qué dijo, papito? Las basgües. Dice las basgües. Eso. ¡Mamita, qué rico!¡ Puerto rico!¡ Qué rico Puerto Rico! ¡Eso!¿ Usted conoce Puerto Rico? Pero es un motelito que yo conozco. Uy, un motel que se llama Puerto Rico.

1:05:19 No me toquen. No me toquen que se acaban de rascar las huevas con esa mano.¿ Cómo fue con eso? Don Jairito, ¿usted, las mujeres de Puerto Rico, cómo le parecen? Uy, deliciosas. ¿Deliciosas? Uy Usted es el papá del niño opista. No, no, no, no, no. No, ¿será Yo creo que este niño es tuyo. No, no. A ver, papito Pero ha probado, ha probado una mujer, pues, puertorriqueña. No, no, no. No se le ha dado De qué lados De qué zonas? Yo ya probé del vecino país. ¿Venezuela? Pero Ecuador también es vecino país. Perú también es vecino país. No, porque yo quiero ir hasta Ecuador.

1:06:00 Yo espero que venga el ganado hasta acá. Uy, que venga el ganado. Es agradable Viejo puerco Desobligante. De una chica de Ibagué. Y la rola cómo le parece? Uy, es esto. Desobligante. Como si él tuviera mucho para ofrecer. Despreciando la rola. No, no, jamás dice eso. No me toque, Jairo Rico, como Puerto Rico. No, no Reriquelme. Eso, Reriquelme. Ricardo. Reriquichi. Eso, Reriquichi. Reriquirricón. Bueno, tengo un saludo para Luna Aranda, alias Lulito, que dice...¿ Es otra Luna? Luna. Ah, Luna Aranda. Pero le dicen Lulito. Hola, buenas tardes. Mi novio pidió un saludo a Checho para mí. Mi nombre es Luna Aranda, pero me gustaría que le mandaras un saludo a él. Se llama Andrés Duarte A los dos se pidieron saludos.

1:06:57 Es muy fan del programa hace muchos años y quiere devolverle el saludo. Muchas gracias. Ah, entonces es un ping-pong de salud. Pero no pidió personaje. Pero no pidió personaje, solo que saludemos a Andrés. Andrés Duarte. De parte de Luna. Y ya, ah, esta era la que estaba motivando a Doña Irma para estudiar. Ay, ojalá se gane la bequita Dianita Garnica. Oye, un saludo, Luna. Luna, un saludo. Oye, Luna Ah, Andrés. Andrés Duarte. Oye, Andrés, un saludo. Saludos. Oye. Dianita Garnica, solo nos dice los impechichables. Los impechichables. Así escribió. Acá tengo otro saludo, Luigi Castro dice, hola Impopula Perfect, quiero saludarlos desde hace rato, pero siempre se me olvida, jaja. Llevo desde el 30 de abril tratando de escribirles porque presencié algo que aún no supero. Checho estaba en el cierre del Comedy Fest y comenzó su rutina de gays. Fue inevitable no reírme teniendo al gordo Polilla, hijo de la gorda Fabiola y Polilla, al lado haciéndome la cara por los chistes que hacía. Un saludo es lo mejor. Yo no tengo chiste, yo hice, mi chiste de gays no fue.

1:08:02 Ese es el del sub gay? No, yo no hice esos chistes, no. Para el Comedy Fest, lo que hice fue, y de hecho, eh, muchacho, eh, el, el, el hijo de la, ese día estaba, eh, Polilla. Sí. También él fue, y, y el, eh, señor, para que sepa, su papá sí me felicitó. Sí. El papá de polilla me flitó y el hijo, o sea, mi único chiste que hice ahí como alusión de pronto a, es un chiste que tengo de, que me regalaron en el podcast de sexo, una lencería masculina. Y se la pone? No, no, no, para el Euras, para allá va el chiste. Entonces digo que yo no uso eso porque eso es para la nueva masculinidad. Entonces digo, yo soy más bien clásico. Entonces digo, para que ustedes se hagan una idea de cómo es esta lencería masculina, es como una cosa que es como en cuero, con taches. Hagan de cuenta un corrector de postura, pero para maricas. Ese fue el único chiste, y no ataco, pues, que claramente últimamente sí siento que hay una comunidad radical que no lo, digamos, entendí hasta hace poco por qué me mencionaron en el show que le abrí a Carlos Vallarta, por qué me dijeron que tenía chistes transfóbicos. Ajá Y vine a entender la razón del por qué. Pero son, digamos, segmentos como muy radicales de esos grupos. Que si uno se pone a mirar, pues yo no estoy atacando, pero

1:09:33 sí ellos... Pero se sienten aludidos. Se sienten aludidos. Pero son como segmentos radicales, muy, muy, muy radicales de esas minorías. Más no son, digamos, representen la totalidad del pensamiento de la comunidad LGTBIQ+. Pero está usted muy sensible. No, yo no soy sensible. No, digo sensible en el buen sentido de comprender también a su público. No, pues digamos que estoy, es más bien abierto a ver dónde es que la estoy cagando. Y entonces dije, bueno, miremos a ver por qué, por ejemplo, el otro chiste que me, cuando me llamaron transfóbico fue con una chica que escribió ahí como una publicación que hizo la productora que llevó a Carlos. Entonces dije, venga, a ver,¿ por qué? Y me pillé como un material ahí de una, como un debate que tuvo una chica, una chica que hizo la transición, no es trans, ella es una mujer, que hizo, que transitó hacia mujer y entonces debate con otra señora.

1:10:29 Y digamos que en esa, como para algunas chicas trans es transfobia señalar, digamos que usted, por ejemplo, decirles que ellas tienen que decir que son trans. El chiste que tengo es que mi propuesta es que las chicas nos digan si son trans o no son trans. Decirles eso a ellas, como pedirles que hagan eso, rayan la transfobia. Yo no sabía. Bueno, siempre se aprende algo en este podcast. Carlos Serrano dice, hola Cata, espero estés bien, saludos para Checho y Pablo, te envié un reel para Checho en el cual aprende cómo hacer queso mozzarella a partir de queso mozzarella. Para nunca más volver a comprar queso mozzarella Esto es... En fin, Checho Rauch, sabrás agarrar el jugo. Aprovecho para pedir un saludito a doña Irma en el que me anima a cultivar mis dotes culinarias. ¡Ay, cómo mierda!¡ Ya no más saludos!¡ Y qué hijueputas! Yo me quiero decir a ver mi mal pariano. ¡Ay, qué saludos!¡ Cállese usted, hijueputa!

1:11:29 Acá le tienen otro. ¡No, no, no! La rolita importaculista dice...¡ Ya no más saludos!¡ Ya estoy mal! mamá, ya quiero ir a rezar en Rosario a acostarme a dormir en paz. Qué dicen los doggies más chimbas del pedazo? Dice así. La rolita importaculista. Gracias por reparar mentes rotas cada semana con este bazuco auditivo. Quisiera mandarle saludos a mi novio Felipe Tobar en la sexy voz de Doña Irma. Ay, Felipe. Es que los dos somos re impopulares de corazón y él se muere por ella. Saludos al Felipe Lotas Felipe Lotas. No. Saludos al mal padre, al Felipe Lotas. Ay,¿ cómo se llama? Diga,¿ cómo se llama? Doña Irma Gómez. Doña Irma me decepciona Doña Irma se ríe en algunas. Felipe Lotas. Mi amor.

1:12:20 Se la culió Clavelito Se la culió el payaso Clavelito Ay que ahora estoy de chistados Que me comió un payaso El Clavelito Es que ya estoy en mamada, ya tengo el sueño Hijo de puta, me voy a ir a ver la malparida novela¿ Cuál está viendo? Me estoy viendo esta,¿ a usted qué le importa Yo qué veo, qué no veo, qué oigo qué no oigo Deje de ser sapo metido Lambombo hijo de puta Va usted más bien, mira a ver qué ve usted No, me retiro. Me retiro muy respetuosamente a mis aposentos que ya me mamé y me duele el culo estar acá aplastada hablando mierda. Bien, pues. Ay, que dice usted que ya está, eres allá durmiendo. Irma.

1:13:00 Ahora este gran hijo de puta, yo pensé que ya se había alargado, no que estaba de gira por allá por el cuaviare. Huele a gas. Debe ser los pedos que está tirando. A vos que te cagaste. Yo me sabía de chistes. Sí, güey, a vos que te cagas. A vos que te cagas. Que primero lo huele bajo lo tienes. Eso sí me gustó, Chayilma. Yo le enseñé ese chiste. Ya no más, echen a dormir, ya. Apague esta mierda ya, se acabó este hijo de puta programa. Son dos horas de programa. Chao, malparidos Chao, malparidos Ya no más, vuelve a ver. Ya no aguanto más. Ya no aguanto más. Yo ya no aguanto más. Ya. Más.