La tristibuidora de Maizenosky - Capítulo 273

0:00 Norberto cállese, que van a empezar los impopulares. Uno, dos y tres. Arranca otro episodio más de esta inmundicia, de esta putrefacción. Está medio criada. De este río Bogotá, llamado...¿ De este es el río Bogotá Del 20% que no está descontaminado. Es un fragmentico que está limpio y un gran porcentaje está hecho de miaos, de loco. O sea, hoy día se puede, el río Bogotá, que contiene miados de loco.¿ Qué porcentaje de miados de loco tiene el río Bogotá? Aproximadamente, según los estudios de la CAR, 17% de miados de loco.¿ Cuál es la densidad de miados de loco que contiene en este momento el río Bogotá El río Bogotá posee actualmente 17 puntos, para ser más exactos, 17.24 miados de loco. Tiene lo que es heces humanas, lo que es el pez bollo. Pero,¿ el pez bollo materializado o ya en disolución?

1:07 En algunos, en algunos segmentos, en algunos segmentos del río se puede encontrar lo que es el pez bollo. Hay pesca pesca de pez bollo. Hay medusas. Hay las, hay medusas. Las medusas. Las medusas. Las medusas. Talegas. Talegas flotantes. El pez bollo que más adelante, entonces digamos, pero se puede encontrar yacimientos. Más adelante cuando está más grande es el popodrilo. Cuando se un cardumen de pez bollos. Ya es lo que es el popodrilo. Luego uno puede ver a vista. Se trae a los extranjeros a ver avistamientos de lo que es pez bollos y popodrilos. En el río Bogotá.

1:48 Atrayendo al turismo internacional. Al turismo. Yo me imagino los japoneses. Mira, mira. Atrayendo turismo que es. Un pez bollo. El popodrilo así. animales peligrosos, son muy peligrosos, el guapodrilo son animales bien, bien peligrosos, y tenemos ya más adelante, digamos, como llegando a este barrio San Bernardo, por allá arriba las curtiembres, puro lo que es el cebo y toda esa cosa de que arrancan de la vaca. Eso ya es cuando sale de Bogotá y entra al sector de Soacha. Y va para adelante. Y va para el salto del Tequendama. Uf Que allá es donde... La mera putrefacción, ese pedazo En un tubo brinquito del pesbollo. Si no lo mata usted el salto, lo mata la infección del río. Yo creo que es más viable morirse por la infección del río. Infectado así, o renace usted en una nueva bestia, en un nuevo... Un ser mitológico. Sí. Un ser mitológico, sí.

2:46 Usted se tira y puede renacer en otra figura. Entonces, eso. La patasola. La patasola, no sé. El mohán. Así que esa putera facción es este programa. El mojón. El mojón. El mojón. Entonces, todos sus ánimos. Eso es este programa. Ese programa que vuelve más estúpida a la gente. Sí, la gente sigue consumiendo esto y perdiendo la posibilidad de hacer sinapsis neuronal. Bloqueamos como un receptor, creo que ya hicimos un estudio, mandamos a otros, que no es de la CAR, sino a otro estudio, a otra entidad que se encarga de hacer estudios, y entonces los estudios demostraron... Un estudio de un lugar que se encarga de hacer estudios.

3:31 Es un lugar que es muy estudioso, donde estudia gente Del Chequemert. Hay gente muy que estudia en los estudios de los que estudiaron en unos... En un estudio del Instituto Chiquembert. Llegaron a la conclusión que... Pero me gusta eso de decir, no, pues,¿ y quién fue? No. No, era un estudio de una gente que hace estudios. No, hay gente que estudia rezo. Se ponen a estudiar y te sale un estudio. Entonces dijeron llegaron así?¿ Es que van a estudiar o qué No, aquí estudiando. Y entonces un estudio que hicieron unos mares que estudian Estudiamos o miedo? Que estudian resto de los estudios de otros estudios para arrojar otros estudios. Para sacar estudios. Entonces se la pasan ese estudio y estudio y estudio. Entonces esa gente se hizo un estudio y arrojaron que nosotros bloqueamos un receptor...

4:15 Bloqueamos la proteína que... La proteína que es... Bloqueamos la intelengi...¿ Cómo es? Intelengi... Uy espérame. Otra vez. Para que lo pueda decir. Ya saben ¿no? La inteligenza. No, la inteligenza Me gusta inteligenza Eso es el nombre de la proteína. No, la proteína, no, es que las proteínas... La inteligenza. No, las proteínas terminan en este sentido cuando, digamos, polimerasa, no sé qué, terminan en asa. Entonces, inteligenza. La inteligenza. La inteligenza. Bloqueamos la proteína, la inteligenza. Que es la proteína que permite... Y por la... Hacer las conexiones neuronales para que se produzcan Sí, interno somos ese receptor que nos llega y la inteligencia y eso es lo que hace... Nosotros bloqueamos esa proteína.

5:07 O sea, sí somos una droga. Sí. Sí. O sea, próximamente nos van a usar en fiestas tecno Próximamente nos va a bombardear Trump si seguimos en eso. Sí claro, nos va a tocar pagar impuestos. También nos va a tocar pagar impuestos. Como el tabaco y como el alcohol, nos va a tocar tributar porque somos perjudiciales para la salud Sí. O sea, este podcast debe tener los sellos, debe tener los sellos. Los sellos negros. Sí. Este podcast debe estar regulado por la ley 30. Sí. O las fotos de las cajetillas de cigarrillos. De la gente antes y la gente después. Antes de escuchar... Antes de escuchar... Impopulares después de escuchar impopulares. Pero ya saben, junten los dedos. Cualquier cosa...

5:48 Como la gente que consume... Que sientan que no pueden hablar y que no salen las ideas, junten los dedos. Como la gente que consume fentanilo, pero entonces... Antes del fentanilo, después del... Pero es aquí con el... Escuchen así, escuchen así. Eso es podcastilo. El podcastilo. sube el podcast Nilo este podcast Nilo entonces pues bienvenidos otra vez ya 6 minutos diciendo puras majaderías porque esto no tiene porque esto es el podcast esto no es un podcast es un podcast Nilo el podcast Nilo el podcast Eso es un pop-podcast. El pop-podcast también. Entonces ustedes ahí, yo no sé qué le vende gracias. Yo me he puesto a escuchar esto y la verdad me... Yo me cambio porque me cambio de acera.

6:28 O sea,¿ le da pena oír este contenido? No, yo sí. A mí me da... Yo me avergüenzo. Yo, digamos, allá cuando yo trabajo ahora en la tele... Con gente seria. Es que como hasta ahora desde los de la tele... Los de la tele. Los de la gente de televisión.¿ Cómo no? Pues sí, digamos que soy de la tele. Siempre he sido de la tele.¿ Cuándo lo van a invitar a los TV y novelas? Ay, sí. Hemos sido nominados, pero pues a mí no me da el cuero para ir porque...¿ A Cartagena? Y a los India Catalina también los han nominado.¿ Ustedes han nominado? No, mentira. No, no me han nominado. Han nominado otros productos de mis amigos de la tele. Ah, de su canal. Ah, pero usted debería estar nominado a mejor presentador. De Canal 13, que es mi casa.

7:10 Mejor periodista investigativo. O si estamos entre Dani, el coronel, y yo creo que, que día hablaba con Dani esa parte.¿ Con cuál Dani? Con coronel. Ah coronel. Hablábamos, yo le llamaba y le decía, Dani, me puedes, digamos, no tienes una noticia chévere que te sobre. Ese es mi periodismo. Siempre voy a la basura de Daniel Coronel a ver si me encuentro. A escarparle la basura a Daniel Coronel a ver qué votó. A ver si me encuentro. O no, ya lo llamo directo. Oye, Daniel,¿ no te sobra una noticia que me prestes?¿ Alguien tiene una noticia de sobra? Así como cuando los locos entran a las panaderías. y le dice se va a acabar ese pan se lo llevan así así el checho con las noticias de otros periodistas va a seguir rollendo esa noticia se va a acabar ese jugo de naranja y el que está consumiendo le da fastidio y lo deja ahí entonces yo soy el loco perfume de las noticias el loco perfume de las noticias volvió el loco perfume soy el loco o sea no soy Isaac porque Isaac es un reportero él es un reportero está en la noticia en el momento y yo sí soy mi persona y mi personalidad periodística y investigativa soy el loco perfume de la noticia soy ese vagabundo de las noticias que está esperando si alguien va a dejar de esa noticia medias el que cerraba la última papala francesa de periodistas prestigiosos Ese soy yo indagando en la basura de otros periodistas.

8:39 El que se toma el cuncho de hit. De las coronas noticiosas El migajero. El migajero de la noticia. No soy el reportero de la noche, sino el migajero de la noche. El migajero de la noche Llega tarde a la noticia. No, no, no. Llegó a tiempo, pero... Pero ya cuando ya todos han informado. A ver qué hay. A recoger las migajas. A ver qué sobra. Porque las migajas está, digamos... Solo vengo a la panadería y le ofrecen ese recorte, recortes de torta, que ahí está el sabor. Cuando le ofrecen Pero, uy, eso es un productazo. Que la torta en sí no puede ofrecernos ese sabor rico de la migajita del recorte de torta. Yo, de hecho, en mi infancia...

9:23 Nunca nunca he comido recorte de torta.¿ Qué es eso? Yo tampoco. Los recortes de torta... Si Paulo Maricano ha comido recorte de torta. O sea, si Paulo no ha probado recorte de torta. Amigo, amiga. Amigo y amiga ya Reporte, dije. Reporte de torta. El recorte... El recorte de torta. El recorte de torta en el barrio. No le manejo ese concepto. En el barrio. No, pero vale la verdad. En el barrio había una panería. Y los muchachos del barrio le llamaban loca, loca. Y unos hombres vestidos de blanco le dijeron gay. y yo les dije no no señor ya lo ven yo no estoy loca estuve loca ayer pero fue por amor fue por amor yo solo me sé cuando dicen Yo también me hice ese plácido. Los muchachos del barrio la llamaban loca. Entonces, ahí todavía existe. Es una panadería que es muy prestigiosa para el Tunal. Porque...¿ Dónde íbamos? Donde yo vivía antes.

10:33 Pero donde íbamos a... Sí. Uy, es que es una gran panadería. Esa es una panadería que el señor se volvió muy próspero de tener su panadería.¿ Y ampliaron? La ampliaron. Ahora ya es casi un edificio de...¿ De solo panes? De solo panes. Se erigió... Como la casita de chocolate de Hansel y Gretel. Sí. Pero es de panes. De pan, de puro pan. O sea, el señor hizo toda la mampostería de pan viejo. Iba dejando que se... Iba dejando que se pusiera duro el pan rollo para hacer sus ladrillos. El señor hizo esa panería con puro pan fresco. Puro pan fresco. Puro pan fresco, toda esa mampostería, oiga. La panpostería. La panpostería. Todos esos muros de pan.

11:15 Es una gran panadería. Es una gran panadería. Y entonces en esa panadería. Allá hacen tortas. Para todo tipo de ocasión.¿ Cómo se llama la panadería? Ya, ya, ya le voy a decir. Hacen tortas para todo tipo de ocasión. La ocasión que usted quiera, hay torta para esa ocasión. No importa la ocasión. La ocasión que sea. La que usted quiera. Díganme una ocasión. Lo que sea. Como, eh, no sé, quiero celebrar que, eh, La... La aclaración de resta... De resta. La declaración de resta me salió, Gonzalo, a favor. Hay una torta para eso. Le tenemos su torta. Siempre tortas para toda ocasión. No nos vamos aquí, digamos, a... Como patraciar esto. Vamos a ser valientes. Diga otra ocasión, a ver si hay torta para eso.

12:01 Estaba pensando en una ocasión. Estoy estrenando Estoy cerrando plancha. En la casa Tenemos la torta Pero plancha de planchar. No, la plancha. No, la otra plancha. También hay una torta para todo tipo de ocasión. Para todo tipo de plancha. Para todo tipo de ocasión tenemos un amplio catálogo. para cualquier ocasión y ahí hacían esas tortas y entonces cuando cocinan la torta entonces en la lata se quedan pegadas, se queda una pega le saca plata a todo este señor pero es que esa pega es una pega que es más morena Pega, pega de torta. Pues como cualquier pega, que es un poquito más morena Más morena. Entonces, una pega, pero es un recorte que, digamos, está, tiene un sabor bien. Entonces, hacían, hacían unas bolsadas de esos recortes. De sobrado de torta. A dos lucas. ¿Qué?

12:57 Pero usted cogía eso y con leche y era usted, estaba literalmente comiendo torta a unos precios, digamos... Pero era un mix de tortas. Porque era torta de muchos sabores. De cinco leches No, no no. No puedes celebrar un cumpleaños con ese recorte de tortas. Uy, madre mía. A cada niño le da su bolsada de... En vez de partirla, a cada niño tenga su bolsada de recorte de torta. Y su bolsa de leche. Su bolsa de leche algarra. Algarra de la que era la leche que venía de bolsa blanca con líneas verdes. Sí. La leche algarra. La favorita de mi abuelita.

13:39 Le da usted a cada niño Esas bolsas tienen un olor característico. Me olió a bolsa de leche. Sí, sí, sí Claro. La bolsa de leche huele. La bolsa de leche. bolsa de leche algarra... Me llegó el olor a bolsa de leche. entera, pues, para que ustedes... Y así ustedes no tienen que lavar losa, ni tampoco gastar en... Y después esos chinos echando jepeos toda la tarde por tomarse esa leche entera. Echando jepeos vió usted? Echando jepeos Echando jepeos toda la tarde después de tragarse Qué es un jepeo? Echando jepeos No, echando je... Dale un caleño raro Echando je... Echando jepeos. Echando je... Echando jepeos. Peos. Echando jepeos.

14:37 Está hablando caleño, ¿eh? Me salió así. Echándose el peo Echándose el peo. Me salió así. Entonces vendían altísimo producto que no he vuelto a encontrar Y de qué tamaño era la bolsa? Era una bolsa de este porte. Y a dos lucas. Han sacado varias bolsas de leche. A dos lucas, a dos lucas. Y se lo tragaban anotadas o cómo? Eso es una cuchara y eran los chirrios de nosotros, la clase obrera. Ah,¿ no lo echaban un cucurucho de leche? Los Luque Charms Los chirrios. Los chirrios Los Luque Charms del túnel. Usted decía oh, madre.

15:17 Los Froot Loops.¿ Qué cereal tenemos? Y la mamá salía, oh, claro. Con la bolsa de récord. Con la bolsa de récord. Y su agua leche, pa. Su agua leche, pa. Su agua leche. Rendían la bolsa de leche con agua? Claro, toda casa que se respete. Digamos, estrato uno, dos. Sí. Eh, así, no, no, nosotros no, hubo una época que nosotros no podíamos, o sea, era un privilegio consumir leche entera. Entonces, nos veíamos obligados para, éramos seis y con un solo litro. Entonces, tocaba, digamos que el porcentaje. La leche discapacitada. El porcentaje de, de leche, o sea, es más.

15:57 El porcentaje lactosa. El porcentaje, es más sana la leche del D1 que la leche que nosotros consumimos. Que no es leche, sino bebida láctea. O sea esa leche era incluso más leche que la leche que nosotros nos veíamos obligados, nosotros consumíamos era suero. Era semileche. Suero. Era semileche. Era básicamente suero. Que era un café con semileche. Ojalá fueras... Porque semileche es que es la mitad agua y mitad leche. No, esto era menos. Estaba por debajo de los estándares, digamos, de... Era agüita pintada con leche Era... Claro, porque era... O sea, haga la cuenta. Un pocillo, un litro de leche alcanza para cuatro pocillos. Cuatro pocillos pequeños, no son tazas. Sí, para cuatro tazitas. Porque taza sería, no, pocillitos de leche de aproximadamente unos ciento cincuenta mililitros. Digamos, doscientos mililitros.

16:47 Ajá. para eso alcanzaba un pocillito y entonces lo que mamá hacía era hacer una un tinto muy cargado para luego pintarlo con leche y ese era pero claro entonces nosotros hubo una temporada bastante fuerte económicamente que no nos daba para consumir la leche leche porque digamos si éramos seis en la casa mínimamente debía ser dos bolsas de leche por familia o sea media bolsa de leche per cápita Pero no daba. No nos daba.¿ Cuándo volvió a probar la leche? No, pues yo ya, digamos. O si volvió a probar. O quiere que cambiemos de tema. No, eso, ya, hoy día, hoy día, pues desde que trabajo en la tele.

17:33 Es que en mi contrato está... Que me dan mi lechita. Acá nos mandaban tributos de alcohol. Deberían haber mandado leche. Una paca de leche para... Y mis recortes de torta. En mi contrato está que... Mi catering Quiero mi remolque lleno. No, no se llama mi remolque. Se llama mi motorhome Mi remolque. A mí me contrataron con remolque. Remolque. remolque me suena como el platón de una bolqueta con una carpa porque soy la estrella soy la estrella del programa entonces en mi remolque que pena yo no voy a pedir fruta de temporada ni petal ni rosas nada me lo llenan de leche algarra y recorte de torta Una tina, una tina llena de leche al garro para relajar.

18:24 Y me baño así en recortes de torta. Entonces, sí, esa época era bien difícil. No, afortunadamente se logró salir de esa pobreza. Ya creo que, bueno, yo no sé, en la casa creo que ellos, mi papá y mi mamá, como que... Ya se compran una bolsa de leche para cada uno Volvió la leche, volvió la leche. En mi casa, afortunadamente, desde que yo vivo solo, nunca me ha hecho falta la comida. La leche no le falta.¿ Tiene mucha leche?¿ Tiene lechita? Tiene lechita? Su fuetazo de leche. No, pero hoy día, hoy día soy, no, pues la comida no falta, afortunadamente.

19:34 Muy bien. Bueno, una pausa. A una pausa Usted me desbloqueó un recuerdo con lo de la leche. Uy, qué mala lección de palabras, Pablo. Sí sí. Pero estamos hablando de la pelvis para arriba. De la pelvis para arriba. Por eso lo dije igual. Estamos hablando de la pelvis para arriba. No la bajes, por favor, Chicho. Igual qué mala lección. El desbloqueo fue de la pelvis para arriba El desbloqueo fue... Por acá Lo escucho.¿ Qué quieres decir? Mi mamita compraba unas semillas. Yo no sé, unas semillas raras. Eran un tarro así. Y según ella, hacía kumis. Los, los, los vacilos.¿ Se llamaban vacilos? Sí, como el grupo vacilos.

20:15 Eso, pero el kumis de mi casa, al igual que la de Checho, era de agua y leche. No. Eso, pues, difícilmente fermentaba. Eso no era kumis. Eso era difícil. Eso era Yoko Yoko, que le hacía Yoko Yoko, Yoko Yoko casero. Su mamá hacía Yoko Yoko casero. Pero no hay, no hay Yoko Yoko de kumis. Sí, yogo, yogo natural. Sabor natural. Ah, uno que es de tarro azul, sí Uy pero ese creo que nunca lo he probado. Le hacían a usted su yogo, yogo Llegué, llegué yogo, yogo Yogo yogo de agua, leche. Ya probaste el nuevo yogo, yogo sabor agua, leche. ¡Oh, mamá!¡ Ven y prueba la verdadera nutrición!¡ Esto no sabía nada, papá! ¡Tómatelo!¡ Tómate tu puto yogo yogo chinococorro! ¡No, no sabía nada El yogo yogo con el sabor inconfundible de la pobreza extrema!¡ Viva la pobreza extrema a otro nivel!¡ Con su talegado de recortes de torta pa'l colegio!¿ Quieres vivir la pobreza extrema de otra manera? Cumis de agua leche con recortes de torta. Sé la sensación en el recreo, probando. Sale una mascota situada, probando, como la mascota de los chitos. Con cancha, sale una mascota con cancha.

21:36 Ya probaste el sabor. Un perro criollo. Ya probaste así, con una voz. Ya probaste.¿ A qué sabe la pobreza extrema? ¡No! Prueba el nuevo! Yogo Yogo! Sabor agua leche Yogo Yogo!¡ Yogo Yogo! Y sale luego, al final del comercial, sale un niño y se encuentra con Estiguar G. Porque Estiguar es el personaje. Estiguar G es lo que encarna. Entonces llega el Estiguar G.¡ Que llegue Yogo Yogo! Y ese es nuestro comercial para el Yogo Yogo pobreza extrema. El nuevo sabor pobreza extrema con chispas de recorte de torta.

22:21 Pero esas semillas eran qué? No sé. Llegaba con un tarro de esas semillas. Y de dónde sacaba esas semillas? No tengo ni idea. Voy a preguntarle. Pero si era un tarro así de vidrio. No, pero no eran semillas. Eran vacilos. Esos son productos... Esos son animales. O sea...¿ Esos animales Esos son animales? Pues sí. Hijo, no hay carne pero hay vacilos. Y por qué no fritaba esos vacilos para el almuerzo? No, pues... En vez de echarlos en agua leche, frita esos vacilos y sírvalos con arroz y papa. Mamá, quedaron... Me quedaron... Te quedaron los vacilos pero sabrosos. Vieron a Hernández, vieron a Hernández. Pa vacilar el hambre. Pa vacilar...

23:07 Esos vacilos quedaron crocanticos. Mami, hoy quiero hamburguesa de vacilo. Ay, madre. Por el día de hoy. Quiero mis vacilos. Quiero los nuggets de vacilo. Nuggets. ¡Nuggets! ¡Madre! Por favor hoy Prepárame para mi cumpleaños Quiero sorprender a todos Con unos nuggets de vacilo ¡Claro, mijo!¡ Tenemos molly nuggets!¡ Qué claro!¡ Molly nuggets! Los molly... Mollio Los vacilinagets. Los molinagets. Los molinagets. No, los vacilos, pues, o sea, sí son bacterias, pero bacterias benéficas, son cultivos probióticos.¿ Dónde consigue uno eso? No, pues, creo que en donde vende De los locos?

23:58 No. En el río Gótico No, no, no, no. Mi mamá pescando. No, no, muchachos. La ignorancia No, no, no, no. Los vacilos los encuentra uno en donde venden leches y quesos en distribuidoras. En tristribuidoras. Las tristribuidoras, ¿no? En tristribuidoras. El tristribuidor. Las tristribuidoras. El tristribuidor todo triste. Bueno, chato. Vamos El tristribuido Ay, no lo quiero vender Es que me pone triste Me pone triste El tristribuido Soy el tristribuido El tristribuido Disculpe, señora Disculpe, señora¿ Tiene ojo en John? Ay, pero es que Pero es que eso me acuerda Dos palabras.

24:59 El tristribidor. Es verdad que no iba a París? El tristribidor. Señora,¿ me da?¿ Me da?¿ Pero me puede dar dos? Ay, pero es que se ponen a pedir un montón Señora,¿ fía leche? El tristribidor. Ay, no me hablen al tiempo. Todos me van a decir. Soy la tristribuidora. sobre el tristribuidor el tristribuidor de su negocio haga sus pedidos con el tristribuidor el tristribuidor disculpe señora ay no más me queda un bocadillo me queda solo uno pero porque va a llorar porque soy la tristribuidor Vende lotería?¿ Vende lotería, no?¿ Por qué está así, señora? Cuéntenos. Se la ha distribuido. Se la ha distribuido. Yo no sabía que este negocio era tan duro. Señora, llegamos los de Alpina.¿ Va a dejar el pedido? Déjenmelo ahí.

26:17 la distribuidora la distribuidora la distribuidora que idiotas oye entonces volviendo al tema de los vacilos se consiguen en estas distribuidoras vacilos se consiguen en la radio y en las distribuidoras En los dos lados podía usted consumir vacilo. Un olor a tabaco y chanel. No, es un olor a tabaco y yogur. Ay, qué gran jingle para los vacilos. Ahí les faltó a ellos meter eso porque no metieron un olor a tabaco y yogur.

26:58 Un olor a tabaco y yogur. Es que loco, eso es como un ancianato. Un ancianato huele a tabaco y yogur. Creo que ese es el olor de un ancianato. Lo describieron muy bien. Un olor a tabaco y yogur. Entonces, eh, los bacilos son, son micro, o sea, son, eh, parásitos, bueno, no, sí, bueno, son animales que fermentan la leche y convierten, la convierten. Son animales. Son animales, sí pues, sí, están dentro del reino animal. Ajá. Entonces, pero son, eh, dentro, eh, no sé si vamos a buscar ya mismo, sí, ahí les de, les de exactamente qué animales son. Ve aprendiendo cosas.

27:49 Pero si son los vacilos.¿ Pero no puede tener un vacilo de mascota? No,¿ por qué no? Usted no sabe a qué hora tiene que sacarlo a mear. Y el vacilo. Señor, te haré correos para vacilos. Y los vacilos búlgaros. Los vacilos búlgaros se refieren a los gránulos de kefir de leche, un cultivo simbiótico de bacterias y levaduras que fermentan la lactosa de la leche produciendo la bebida probiótica conocida como kefir o yogur búlgaro. Yo tomaba yogur vulgar en la casa Mi mamá muy fina. Képir de agua leche. Los vacilos. Tú se puede hacer su cubis casero. Vea, pues.

28:31 Y que tiene muchas propiedades para la barriga. como propiedades positivas de esas bacterias, le genera a usted lo que es la microbiota, Ñero. La flora y la fauna intestinal Cuando usted tenga una microbiota así bien redenza. en la panza, eso va a ser que usted, como una barrera natural, para que usted no sufra de lo que son las enfermedades gastrointestinales, que son... No sufro de eso. Las enfermedades hoy día, que son enfermedades modernas. básicamente, tomar comidas de agua leche hizo que Pablo tenga estómago de camino. Tenga... Tenga esa panza impermeabilizada. Tiene esa panza...

29:13 Es verdad, yo no sufro nada de gastritis. Tiene esa panza... Ándale mándelo para adentro, sí. Pablo se manda lo que sea. Los lactobacilos. Muchas gracias. Eso es increíble. Entonces usted no, pues, o sea, y además esos, si usted los cocina, pues los mata. Ah Y no se come, pues, la carne. ¿Qué? Está muerta, ¿no? No, pero es que ellos se están regenerando, entonces ellos hacen el amor, entonces se dividen. Vas a irlos haciendo el amor? Hacen el amor y se vuelven a generar más. En, en, wow.

29:54 No pues hacen una división celular. Por eso cuando le salen burbujitas al comienzo es que están culeando. Ja, ja, ja. Alguien ahí está Bueno, yo sí decía,¿ pero por qué salen? Porque están haciendo el love. El love. El sin respeto. Se están haciendo esa zona peligrosa donde se pierden respeto el uno por el otro Ahí en ese momento. En ese instante Haciendo los vacilos. Haciendo lo que es el amor Hay vacilos que tienen más acción que nosotros. Seguramente. Y entonces si usted los cocina a una alta temperatura, los va a matar. Y ya entonces... Sería un genoxidio de batzilos Bueno, pausa Ya para ir cerrando y concluyendo este capítulo Es que estuvo muy educativo este capítulo Hablamos de muchas cosas de estudios De la gente que hace estudios Gente estudiosa que estudia para estudiar otros estudios de estudios para que la gente no estudie lo que tiene que estudiar para que otros estudios... Para que el estudio le diga y no necesite otro estudio.

30:57 No, y lo hacen para que usted no estudie, sino que como hay otros que estudian por usted para que usted solo lea y no estudie. Para que lea los estudios, pero eso no es estudiar, es solo leer un estudio que hizo otro que hace estudios Entonces es gente... Gente que estudia. Para hacer los estudios. Los estudios. Muy estudiosos, ¿no?¿ Dónde no?¿ Dónde estudia la gente? Pues donde estudia la gente que hace estudios.¿ Dónde hacen los estudios? En un estudio.¿ Y quién lo hace? Pues gente que estudia.¿ Y para qué lo hace? Pues para que usted lea los estudios. Para que no estudie usted porque hay otros que estudian por usted. Porque ya están hechos esos estudios Espero que nos haya quedado muy claro para qué sirven los estudios. Hicimos un estudio para poder.¿ Contratamos a alguien que hizo el estudio?

31:44 El estudio, sí. Claro que sí. Para que usted no tenga que hacer el estudio, porque si no hubieran esos estudios, pues a usted le tocaría estudiarlo. Le tocaría irse a hacer todo el estudio para entregar los resultados del estudio y que otro pueda leer sus estudios. Tal cual. Entonces, por eso es que hay gente que hace estudios, para que usted no tenga que hacer los estudios. Parece muy útil que haya gente que haga estudios para evitarse uno la pereza de tener que hacer estudios.¿ Qué pereza hacer estudios?¿ A usted le da pereza hacer estudios? Uy, a mí me ha dado una mamera. Hablando de pereza, en la función de Cali que tuve ahorita este fin de semana, una señora dijo que una mala compra que había hecho era una hidrolavadora. Sí, vi el video. Yo decía,¿ pero por qué le parece una mala compra si todo apunta a que un producto así, pues, como que lo que... Le facilita la vida.

32:33 Sí, me parece que sí debe ser una buena... hidrolavadora. Eso fue lo primero que le pregunté yo.¿ Por qué?¿ Por qué? Porque yo creo que todas hidrolaban,¿ por qué? ¿Cierto? Claro que hidro es agua. A no ser que. Para los que no lo sepan. Pues las de lavado en seco. Y si no sería una secadora, secadrololora. ¿Secadrololora? Por qué? Una secadrolorola. Una secadrololora. Pero entonces a mí hidrolavadora yo creo que. La ven en las trece horas. Ay. Pero no, tranquila, para que invoco a la distribuidora. No tengo lavadora, tranquila Está distribuidora en el lavabo Tranquila, señora de la distribuidora, no se ponga así. Me pongo mal. No no se ponga mal, tranquila que ya van a volver las hidrolavadoras. Tengo una bolsita de leche mientras tanto. No, señora, cálmese, cálmese, señora distribuidora. Me pongo muy mal. la señora de la tristeza por favor cálmese cálmese cálmese por favor no señora de la tristeza no puedo relájese relájese por favor señora tome no esto es personal señora la vida es así voy a tratar cálmese entonces la tristeza no no señora relájese por favor Ni más faltaba. Ay, no Pobrecita. Yo sé que vive un lamento todos los días porque trabaja.¿ No ha pensado en renunciar a la distribuidora?

34:06 No puedo Por qué?¿ Cómo voy a renunciar a la distribuidora? Para que se haga, consiga su trabajo No puedo Bueno, y entonces,¿ qué pasó con la hidrolavadora? La hidrolavadora entonces la señora dijo que yo le dije...

34:49 Entonces la señora dice que sí, que realmente ella lo que tiene es pereza Así lo dijo. No, pues a mí me da como flojera. Y le dije, entonces,¿ por qué en vez de haber comprado una hidrolavadora, por qué no compro un libro de superación? Para que dejara la pereza. Uy,¿ por qué no compra un viveciense Para que deje tanta profeta. Una Vita Cerebrina Por qué no compra Spirulina, mi vecina? Para que... Vita Cerebrina. Vita Cerebrina, un jeans en verde. Un complejo B. Ginkgo Biloba. Ginkgo Biloba, alguna cosa. En vez de comprarse su perra hidrolavadora. Y entonces... Tráguese un banano con yema de huevo. Alguna mierda que la levante, señora. Con vacilos. Que le ponga...¿ Por qué no se hace una hamburguesa de vacilos? Hágase una milanesa de vacilos.

35:43 La hamburguesa. Hágase una milanesa de vacilos. Una milanesa de vacilos. Entonces la señora dice, sí, no, pues yo confieso, yo soy perezosa. Y entonces le dije, disculpe, vecina, que yo no quiero ser respetuoso. Pero podemos ahondar un poquito en su pereza.¿ Quiere hablar de eso o le da pereza? Eso fue mi seguidilla de chistecillos. Entonces, ya eso que quería señalar yo. La pereza. La pereza. Se carcome este país, la pereza. Ah, no, pero al fin es el...¿ Cuál es la diferencia entre ocio y pereza?¿ Es lo mismo? No, el ocio sí usted lo merece.

36:23 El ocio es productivo. No, pero que eso... Y el ocio... El ocio es como el tiempo de descanso. El tiempo que usted merece... Como de no hacer nada. De descanso. Como el ocio creativo y eso. La pereza es que uno no quiere hacer ni mierda. No quieren ni trabajar El ocio lo merece el trabajador. La pereza es que le pesan esas patas para moverse. El ocio. El ocio. El ocio. Y el perrio. Mi perrio. Y el pajario. Cometiendo los grandes. Eso es todo hermoso. El ocio. Y el perrio. Y el perrio. Y mi gatio.¿ Cuál es el ocio? El gatio. Y el tigrio. Y el elefantio. está el ocio.

37:04 El jirafio también. El ocio, el perrio, el jirafio. El sapio. El sapio sensual. El tigrio Mi tigrio. El esteso fielmento. El tiburonio.¿ Cuál es el ocio? El tiburonio. Está el ocio de antiorio. El ocio hormiguero. El ocio hormiguero. El ocio piolá. No se ama. El que ocio, marica. No se ama.

37:48 El ocio de Coca-Cola. El ocio de Grizzly. No, hay muchos ocios. Hay muchos ocios. Entonces, bueno, ya. Creo que... Qué ocio de programa!¡ Qué ocio de programa! Ya saludos Para salir de esta piscina que nos metimos. Volvimos a Bogotá. Sí, es una vertiente. Otra vez los popodrilos. Una pausilla para poner la música de los saludos. Está linda esa versión Está muy buena. Y así llega la parte donde disfrutan grandes y chicos. Peluditos y peluditas, lampiñitos y lampiñitos. Lampiñitos y lampiñitas Lampiñitos y lampiñitas.

38:46 Peluditos y peluditas. Bueno, yo voy a empezar... Ositos y ositas. Tigritos y tigritas. Tigrillos y tigrillas. Girafios y girafios. Panteritos y panteritas. Popodrilos y popodrilos. Popodrilos. Para todos mis popodrilos. Bueno, aquí voy a empezar con... Un favor, un favor que pidieron. Van Ey dice, hola Katika, soy yo de nuevo. Esta vez quiero compartirles una humilde opinión de parte de mis amigos Nicolás y Juana que hicieron hacia Florinda Mesa, pero como no obtuvieron respuesta, ellos quieren que ustedes hagan la denuncia y lo compartan con los impopulaliebres. Un saludo a Pablo y a Checho, se les quiere mucho. Entonces aquí los muchachos en cuestión le mandaron un mensaje directamente a Florinda Mesa A Florinda Mesa. A Doña Florinda. A Doña Florinda Que dice lo siguiente. Florinda, buenas noches. Acabamos mi novia y yo de terminar de ver la serie de Chespirito.

39:47 Y opinamos que estamos de acuerdo en la manera en la cual usted enaltece su nombre diciendo que Mesa rima con belleza. Y que Florinda Lima rima con linda. Pero también creemos y le sugerimos una versión mejorada de esa rima. Mesa rima con perra rompe hojas de susto. Y Florinda rima con cookies sueltos. En Colombia le decimos a la vagina cuca. Y como usted reparte mucha cuca, mi novia le dice cuquindames. Cuquindames. Uy, pero creo que se ensañaron con doña Florinda, me parece que... No nos consta nada, no sabemos. Nosotros ni siquiera podemos. Eso es una versión libre de la percepción que tiene... Tiene los hijos de Roberto Gómez Bolaños, no sabemos, nosotros no estamos debajo del fundillo de las enaguas de Doña Florinda para dar testimonio de cómo sucedieron. De cómo sucedieron las cosas Y también hay que aceptar. De cómo fueron las cositas. Aceptemos una vaina que Roberto era lámpara.

40:50 Era lámpara Roberto era lámpara. Y era como... Era picaflor Pussy que veía. Pussy que quería, digamos... Pussy que veía... De prepucio inquieto. Era de prepucio Sí sí, sí. Entonces, y también, y además, Kiko, Kiko es una relámpara. Kiko es una lamparota. Y también, yo, digamos, quiero abogar un poco, el único que era un señor. Don Ramón. No, no, no. El profesor Jirafal. No, no, no. El señor Barriga. Enrique Segovia. No. El señor Barriga. El señor Barriga. Mr.

41:33 Stomach. No, Godinez es el Godinez Mr. Stomach. Uy, marica, me cagué la risa con Mr. Stomach. Lo máximo. Entonces... Hay que darle los créditos a Benito haciendo a Kiko. Muy bueno. Hay que darle los créditos al libretista del sketch. Al director. También Al director. The kid of the eight. Bueno, pero... Es que, uf, gran, gran interpretación de Kiko Y entonces, volviendo a este tema, estamos también, entonces, con todo respeto, a mí me, digamos, la memoria de lo que es el señor Don Ramón, pero Don Ramón también, según se conocen fuentes... Discos fuentes. Discos fuentes, también alcanzó, le echó así como los perretes a Doña Florinda. También.

42:20 También Don Ramón también. Claro, no, uno como que no se logró cocinar nada ahí, pero él también le hizo los lances para cuando la pelada iba a las grabaciones, cuando no era como la mujer de Roberto Gómez Bolaños, le hacía unos coqueteos y unas bailes,¿ con qué fin? Con el fin... De hundirlo. De hundirle De meterlo en... 14 meses de reñota. De meter... De meterle lo que es la guasa. De mojar la guasa. De mojar lumpia. Claro. Si, pues, entonces, pues, mi señora, yo no, a doña Florinda tampoco es que la estemos, digamos, exonerando de sus responsabilidades, pero también... Seamos honestos, los manes, ahí en ese, entonces, con todo ese ahí, situación, fueron lámparas, y también querían formicarse a doña Florinda, o sea, ya no llegó con esa, como la vagina, como un demonio.

43:17 Tenemos al experto don Florindólogo. Florindólogo. El don Florindólogo. Estudios, estudios que se han hecho. Para aclarar todos los temas concernientes a la relación del elenco El Chavo del Ocho con Doña Florinda. Claro que sí, gracias por esta bonita invitación. Toda mi vida la he dedicado al estudio de la pussy de Doña Florinda. Hemos hecho... Pero es que además hay que interpretar bien el nombre porque era Florinda Mesa. Florinda... Florinda Mesa. Florinda Mesa, claro. Tú sabes que es Florinda Mesa. Florinda Mesa. Ah, bueno, pues claro. Ahí ya se entiende todo.

44:04 Esa es la situación, que digamos que después de muchos estudios, mandamos una sonda a explorar la pusido de la florinda para hacer una película, como la hizo este director del Titanic, mandamos una... Una sonda. En la Sputnik, mandamos la Sputnik 2 Claro, con pastillas de chiquitolina. Para que hicieran toda esa investigación. Che, yo se tomo las pastillas de chiquitolina. metió a la Pussy. Sputnik. La Spussy. La Spusic. La Spusic. Para hacer toda una película.

44:47 Vamos a grabar. Vamos a documentar. Y entrevistó todo lo que se encontró por allá adentro. Todo lo que se encontró. Todo lo que se encontró. Encontramos el chipote chillón botado. En una esquina. Con ese chipote chillón Porque está el chipote chillón y la tribu. Encontramos...¿ De quién es esta pañoleta?¿ A quién encontró una pañoleta botada? La de Jaime y todo el cartero. Alguien le... Alguien dejó una... Aquí. Una pañoleta tirada. Ramos de don... Del profesor Jirafales. Entonces, sí. Bueno Espero que haya quedado claro el tema... Nuestro experto... Florindólogo...

45:30 Don Florindólogo Don Florindólogo... La asociación de florindólogos... Somos toda una asociación... De científicos... Que nos encargamos de estudiar... A doña Florinda Mesa... Doña Florinda Mesa... Y hemos incluido que... No es que sea una víctima... Sino que fue digamos¿ Cómo decirlo? Aprovechó las circunstancias Fue producto De las circunstancias que se le presentaron Muy bien Muchas gracias Tengo un saludo De Dante Dante.

46:11 Dice así, saludito para el podcast. Estimados, gracias por otra anécdota que me traen a mi vida. En esta ocasión iba manejando y en un semáforo paré y diagonal a mí quedó una chica uñuela con un letrero de los de ahora indicando, tenga paciencia porque soy nueva manejando. En ese momento estaba escuchando la hermosa parte... La chica vampira y la chica boñuela. Chica vampira y chica boñuela. Chica vampira y chica boñuela. Y el chico migraña En ese momento estaba escuchando la hermosa parte de que Don Ranatru iba a tomar a Paulito como el Corán, de atrás para adelante. Resumen, la chica pensó que me estaba burlando de ella, cambió el semáforo y se le apagó la moto. Gracias y un abrazo enorme.

47:02 Ahí está el saludo. Oiga, qué buen saludo con experiencias mientras escuchan. Bueno, Rodrigo dice, queridos impopulares, habiendo escuchado el último capítulo con el honorable Rana True, debo dilucidar a vuestras mercedes la impertinente inocencia de vuestro Paul Lander. Siendo testigo de los vejámenes de los hindús en Canadá, debo esclarecer que Pablo se dejó encantar de un entrañable habla mierda. Si algo caracteriza al hindú es hablar mierda. Si tuviese plata, se la unta y la demostraría con carro, ropa y hotel. Son extremadamente morbosos y, antes de ser confrontados, siempre abogan por la inocencia del no sabía. Pero sí sabe por qué tiene cuatro veces en Medellín y en el Lleras.

47:50 De todas formas resulta una increíble historia y la plena manifestación de la inocencia que conducen las historias del Paulander el inmortal. Muchos saludos y no cambien. Sabíamos que Paulo había sido víctima de una estafa. Claro, sabíamos que era el embajador de la India. No, pues no le sacaron nada, pero si era un tipo que estaba, digamos, lo engañó. Pero tuvo el Hortensio en peligro. Quiero mandar. Tuvo el Hortensio en alerta roja. Quiero mostrar acá. En alerta amber. Esa colita era alerta amber. La colita era alerta amber. Tenía ese toto en alerta ámbito El toto Tenía la colita en alerta ámbito Pero vea que Isaac Escandor Isaac Escandor No manda saludos, pero manda La empresa de Don Rana True No, a ver, la empresa de Rana Se llama Está abriendo Pero usted Esa empresa Rana Logistics Dice RAN Rana, vea No, pero ¿quién?¿ Y usted cómo sabe? Pero es que usted no sabe que es el...¡ Pablo todo!¡ Pero Rana Trum sí va a venir por mí! No me cree.¡ Pero Rana Trum me dijo que sí! ¡No!¡ Y si les contara que me volvieron a invitar al concierto de Shakira Y además, además... Sí, otra vez. Además que... Pues, ¿sabe?

49:07 Fue el bajista. Además... Además que... El nombre Rana puede ser muy popular en la India. Puede ser como Oscar O Pedro. O Juan. O Juan. Entonces... Uy, pero se va a vomitar. No, fue un... Fue un ranatru. Hice un ranatru Se le atravesó un ranatru. No me abrió esa página. Ay, pues obvio marica Pablo todo, no, pero yo sí le creo a ranatru. La colita en alerta, Amber. Tatiana dice, hola Catica, buenas noches aquí apartando un digiturno para la próxima grabación de Impopulares quisiera un tranquilo gordito para mi pareja Juan, que va a ir al show de Guns N' Roses, pero aún están, veremos con lo que pasó en el Vive Claro y los permisos un abrazo y saludos a los tres, son lo mejor Tranquilo, Gordito Quejo, ya se desenreó, ya dieron los permisos, papi, pa' que hayas concierto esos mechos Se desenreó. Tengo un sticker de severo enredo, se los voy a enviar al grupo para que vean el sticker de severo enredo Bueno, mientras tanto, tengo otro saludo para su Frida en Barcelona.

50:15 que dice, si me saludas a mí, Diana Vivas, por favorcito, en el podcast, yo seré feliz. Un saludito para ti, no me sé el nombre de los otros, pero igualmente para ellos también. Ya vamos haciendo estos seis años, y el nombre de los otros. No me sé el nombre de los otros. Qué es esto? Bueno, mira, un saludo hasta Barcelona. Llamo haciendo estos seis años y somos para ella los otros. El podcast de Catalina y los otros. Los otros. Ellos están aquí, somos de ese nivel. Los otros. Catalina Guzmán y los otros. Debería llamarse así de ahora en adelante este podcast. Catalina y los otros. Catalina Guzmán y los otros. Hay una película que se llama como los nombres de los otros. Se llama los otros. La protagonista Nicole Kidman. Es Nicole Kidman.

51:03 Los otros Eso y los otros. Y los otros. Catalina y los otros. Me gusta ese nombre para el podcast. Sometamos la votación de la gente si quiere que esto cambie. La razón social. La razón, le cambiamos el aviso. Le cambiamos el ruso. El aviso. Vamos a cambiar la marquesina de este chuzo. Y se llama Catalina Guzmán Y los otros. Bueno, otro saludo para Diego Rojas que dice, hola Cata,¿ cómo estás? Acabo de ver el capítulo de esta semana en YouTube y me decidí a escribirte. Vivo en Nueva York, he sido un popular liebre e impopulajíbaro desde galletas con pescado. Y bueno, pero es como así, ah, porque había estado rotando. Multiplica el podcast a otras personas Uy, desde galletas con pescado son muy viejos.

51:47 Muy legendarios. Y pude ir a verlos en Aiguanatote. Qué lindo, donde me reí como nunca. La cuestión es que pienso viajar a Bogotá en diciembre con la esperanza de alcanzar al show de este año, pero necesito ahorrar. Eso implica levantarme más temprano.¿ Tú podrías interceder con Doña Irma para que por favor me envíe un mensaje de alarma para mi despertador? Ojalá la puedas convencer. Gracias. O sea, un despertador de Doña Irma. Listo. Eso es un gran emprendimiento. Val despertador para Diego Rojas. A ver, gran hijueputa, mira a ver si se levanta malparido, quite de las cojas que va a llegar al trabajo oliendo a colchón, hola. Va, deselaba esa jeta y apúrese a ver, tómese algo y salga corriendo pa' que traje a reír. Venga a ver el gran hijueputa show de los impopulares. Levantese a ver, hijueputa, lo vi.

52:34 Tomes una maicena caliente. Qué feo eso, una maicena caliente. Una maicena caliente. Una maicena caliente de afán. Es horrible. De las que venden al frente. De las peores cosas que le deseo yo a un enemigo. Eso, ojalá le sirva una maicena caliente de desayuno. Eso es como lava caliente, marica. Eso es incandescente. Una maicena caliente. Usted le quita esa nata que se le hace por debajo. Yo he visto gente que ha quedado boquinche por tragarse una maicena caliente. Esa es de la temperatura del centro de la Tierra. Eso es magma. Así, la gente,¿ y usted qué le pasó? No usted se tomó el sorbo y se le pega el esófago a la tráquea Es así como el dos caras, así con esto. O sea, cuando mataron a Gustavo Frick. en Breaking Bad le echaron maicena caliente en la cara donde usted se pase eso se le pega el esófago a la tráquea ya no puedo volver a hablar una maicenita caliente es lo que yo le deseo a toda la gente que me desea mal ojalá le sirvan de desayuno una maicena caliente y usted no alcance a tomarse la de agua ojalá usted esté en tierra caliente y le sirvan una maicena caliente ojalá usted esté en plan de estolima y le sirvan una maicena caliente de sobremesa Ojalá usted tenga ganas de cagar y decir... Eso es lo que les deseamos a toda la gente que nos desea el mal. Este es el... Ojalá que...

53:55 Es mentira No, todo bien con Emil, lo voy a invitar a bodiciar acá. Ojalá que... Ojalá que después de jugar un partido de micro, le ofrezca una maicena caliente.¿ Qué sensación después de echar micro? Después de viajar de Bogotá a Cali, enflótale en una maicena caliente. Sobrepesa una maicena caliente. Es que qué sensación espantosa esa cuando usted siente esa maicena espesa. Pero que tampoco dista mucho de la maicena fría. Que tampoco es que sea la gran chimba. No, maicena fría es una prenatilla.

54:35 Una natilla derretida. Entonces lo mismo. Esa maicena. Pero fría es tolerable. Pero caliente, Mónica, no. Es una cosa... Además, yo no sé eso porque creo que la capacidad calorífica de la maicena es muy alta. Entonces, ella puede guardar mucho calor. Lava volcánicas Pero es como que ahora hace el calor y no lo suelta. El infierno está hecho de maicena.¿ De maicena? El infierno está hecho de maicena. Sí, sí, sí Si usted quiere poner unas termales. De maicena? Una tinada. Una tinaja de maicena caliente debajo y ya, ahí tiene las termales Quiere ablandarse los callos de los pies? Meta las patas en la maicena caliente. Meta las patas en la maicena caliente. Le quita...

55:23 Le quita la aspereza de los cascos Meta jasquimbas en maicera caliente.¿ Vos por qué no metes jasquimbas en maicera caliente? Por qué no te quitas de dos callos metiendo esas patas en maicera caliente?¿ Vos que siempre andas con esas patas todas calludas?¿ Por qué no las metes en maicera caliente?¿ Por qué tenías patas tan resecas y llenas de callos y ojos de pescado? Porque vos no metes... Mira que tengo el remedio. Vos metes las patas en medicina caliente.

56:21 Por qué no metes más bien la trompa en maicena caliente? A ver si te corréis. A ver si te callas Ese es un gran insulto.¿ Por qué vos no metes la trompa en maicena caliente? A ver si te callas David Roa dice, buenos días Cata, espero te encuentres bien, vengo por mi hijiturno para pedir un saludo para un amigo que los escucha fielmente. Quisiera pedirte un saludo de cumpleaños a Felipe Sánchez y por favor que el saludito lo haga Don Jairo. Gracias y un saludo a la mesa de trabajo. Felipe Sánchez. Don Jairito, sí, un saludo para Felipe. Hola Catica, hola Chichito, Catica, Chichito,¿ qué hacen?¿ Qué se cuentan Qué se dicen Está con ganas de dormir, Rogerito.

57:07 Qué se quiere? Una maicenita caliente. Ah, yo sí le meto ahí mi farina con canelita. En la casa, mi mamá le hacía maicena caliente y le picaba queso. Pero qué rico a su mamá Qué rico lo que hacía su mamá. Me gusta lo que hacía su mamá. Encontraba usted tropezones. Eso, y meterle el dedito así para... No, pero por qué el dedo, viejo marrano? Ay, porque uno es mañoso, uno es mañoso, chiquito. Viejo Kochinovich.¿ A quién hay que mandarle el saludo? Felipe Sánchez, no me va a ir y todo. Viejo marranovich. ¡Felipito! Usted estaba mirando, Angelito, un video para aprender a hablar ruso, pero claramente era una parodia. Entonces, era un latino, creo que es un colombiano que tiene una esposa rusa, y entonces el video es chistoso porque ella le dice al Mario que es muy fácil. Entonces, dice, si termina en- e, le agregas eh la cual oski si determinan a le agregas iski y si terminan o ovich y me daba risa porque ella habla pues cada vez tiene su acento hermoso entonces decía eh jugovich la maicenovich maicenovich Oiga, me gusta.

58:25 No,¿ por qué? Porque si terminan A es isqui. Ah, pero es maicena. Maicenisqui. Maicenisqui. Uy, qué rico. Y si terminan E, osqui. Ah. Y si termina en, si termina en O, oich. Ah. Maicenisqui. La maicenisqui. Oiga, a la venta, junto con los tintos, Maizenitsky. Yo implemento la Maizenitsky. Voy a vender Maizenitsky. En el primero de mayo los invito.¿ Te gusta la Maizenitsky? Maizenitsky con Hugovich Eso, hágale. Si es con N, creo que es otra. Pero se inventó la norma y me daba risa.¿ Y cómo te llamas, muchacho?

59:06 Felipe Sancho. ¡Felipe! Lo he visto allá! Primera de mayo. Allá, la primerito de mayo con 30. Estábamos con las tres chicas ¡Sanchinsky! ¡Sanchinsky! ¡Pico! ¡Maisenovsky! ¡Uy, la Maisenovsky!¡ El cumpleañosky! ¡Eso! ¡Ah, no!¡ El cumpleaños! ¡Cumpleanovich La Maisenovsky!¡ El cumpleaños!¡ Está hablando en ruso! Está hablando en ruso!¡ Está buena! ¡Eso!¡ Me gusta el ruso! Bueno. Ya dejémoslo por acá, papu, que yo... Papus. Mis papus.¡ Ya que se duerme! Mis papus. ¿Ya? Ya, creo que... ¿Claupico Una hora. Eso. Más que suficiente.¿ Puedo echar el último? ¡Lancelot! ¡Lancelot! Láncelos.

59:49 Láncelos. Láncelos. Andrés.¿ Qué dice Andrés? Andrés dice... Y espero seguir escuchándolos. Nos veremos en el show de fin de año y deseo que todos sus proyectos y metas sean el éxito que ustedes se merecen. El éxito.¡ Qué lindo saludo!¡ Qué lindo! Muchas gracias. Muchas gracias. Show de fin de año,¿ cómo es que se llama? Esa zona peligrosa donde se pierde el respeto del uno por el otro. El show.

1:00:36 para que vayan a ver esa zona donde se pierde esa zona peligrosa esa zona peligrosa donde se pierde el respeto el uno por el otro el show les vamos a dar la fecha pronto esa zona peligrosa donde se pierde el respeto el uno por el otro el show me encanta el nombre ahorren ahorren para que vayan¿ a dónde? A esa zona peligrosa donde se pierde el respeto del uno por el otro. El show. Del uno por el otro Ah, del uno por el otro. Ah, no, es de uno. No, porque es el uno por el otro. No, yo dije el uno por el otro. Es del uno por el otro. Ah, bueno. Esa zona peligrosa donde se pierde el respeto del uno por el otro. El show. Bueno, entonces ahorren y ya casi les decimos la fecha. Bueno, chao.

1:01:22 La fecha, bitch La fecha, bitch. O la fechinsky. La fechovich, me gusta. La fechovich. Es que ponerle el oich es más bacano. Es más garra. Vamos a hacer... Les decimos la fechovich. Ya casi no se llama la fechovich. Me gusta. Chao. Chao.