Don Justino y el tío Projino

0:06 en los impopulares La gente va a decir que yo vuelvo a feo, ¿no? Es que es muy chistoso. Yo me baño, yo me echo de sol. Tranquilo, tranquilo, ahorita que no la mierda el zapato. Ya estoy usando talquitos, leche de magnesio. Pero hay que bañarse. O sea, los talcos no se usan con el culo sucio, marica. Dígalo, dígalo, dígalo. El pájaro de las cadenas Sí. Glorito Valencia. Chicho Valencia de Castaños. Chuchito Valencia Castaño. El pájaro. Hoy estoy feliz de verte, Irma. Parece que se hubiera hecho un nudo en esas huevas y se hace globoflecha con el pipí y por eso habla así este mal pario. Te quiero, Irma. Suelta ese nudo, hijo de puta, y hable bien, Norberto.

0:54 Uno, dos y tres. Bueno, volvimos. No, volvió usted. Nosotros siempre hemos estado. No, pero pues...¡ Pues no!¿ Pero por qué me van a echar el agua sucia? Pues que volvimos siempre hemos estado. Pues volvimos a grabar. Hicimos un intento.¿ Por qué ustedes dos entonces no grabaron? No, es que usted hace falta. Ah, bueno. Usted hace falta. Ah, bueno. Usted es la que volvió. Es como la trinidad. Usted no se puede echar padre hijo y qué. Y entonces no hay, el conjuro no sirve. El conjuro no es el nombre del padre, del hijo... Y el Espíritu Santo? O sea,¿ yo soy la Espíritu Santa No sé si es santa o no es santa pero es el otro... Pero hubiera podido grabar con invitado, muchas veces nos grababa con invitado.

1:39 Sí, pero nosotros dijimos que con invitado, pero usted dijo, no, ardo en deseo de estar presencialmente. Yo tal vez ese lugar no lo ocupa nadie. Dijo ardo en deseo, pero estas fueron las palabras exactas, dijo ardo, estoy que quemo. Se me inyectan los ojos de emoción de pensar en verlos. Dijo, ardo, estoy como lava, dijo así, me vuelvo lava.¿ Lava qué? Dijo, lava. Lava qué? Oh, sí, la mera lava qué. Dijo, estoy que me quemo. Estoy que... La quemona. Estoy la quemona, dijo, no, yo estoy que quemo, estoy como piedra volcánica. No me aguanto más. No me aguanto más.¿ Qué es ese papelito que tiene ahí?

2:22 Ese papelito, estábamos hace rato con ganas de abrirlo y agradecer a varias personas que se tomaron el tiempo y la dedicación de enviarnos cosas. Digamos que nosotros lo valoramos bastante, así, digamos, nuestra actitud no sea coherente con nuestro discurso. Sobre todo la suya, Maricón. Pero no se dejen llevar por nuestras palabras, sino que internamente estamos llenos de alegría y de... Y entonces vamos a tratar de sacar esas palabras que nos llenan de alegría y emoción al recibir este tipo de regalos. Entonces, este que estaba aquí hace... Pero dígalo con emoción. Dígalo como si estuviera conectadas sus emociones con su cara. Ahí está, con eso lo veo. Dile a tu cara que estás feliz. La máxima sintonía que yo puedo tener.

3:07 Eso es lo máximo de su dimer de felicidad. Esa es la mejor sintonía que yo puedo tener, digamos, de mi estado interior con mi estado exterior. Esto es lo más... Es lo más feliz. La máxima sincronización que yo puedo tener.¿ Tiene un cable pelado entre lo interior y lo exterior? No, así es, así es, no me piden más. Ustedes han visto, digamos, esta puede ser fácilmente una de las estados más alegres que yo pueda tener. Este. Este. Fácilmente. Está dichoso. Aquí donde me ven estoy que... Pletórico. Estoy que me paro en las huevas y aplaudo. Entonces me paro de cabeza y aplaudo con los testículos, aquí donde me ven. De la pura felicidad. De la mera alegría que me da recibir este tipo de regalos, de homenajes, que es que son muy homenajes.

3:51 Hace cuánto usted nos recibe una carta escrita a mano? No, cartas a mano, pues, no es muy frecuente, pero es, digamos... Son chéveres. Es muy bonito, es muy bonito porque hoy en día es muy valioso. Quiero decir algo, antes de empezar a grabar pusimos una historia de manden saludos, y bueno, o sea, re bien que manden saludos porque sí, nos extrañamos mutuamente, pero un video chat, o sea... Tienes un videochat perdido? No, pues tampoco, venga. O sea, no, videochat tampoco, mira O sea, calma, calma, calma. A ver, adelante con el papelito.

4:32 Antes de dar los respectivos agradecimientos por este, quiero señalar que un impopular liebre se hizo partícipe, se hizo manifiesto. O sea, con un bonito regalo que creo que los tres disfrutamos. Y eso, café. Ay, sí, muchas gracias Sí, qué rico ese café. Quién lo mandó? Nos tomaron dos tazas. No me sé los nombres. Pero cómo no se saben los nombres. Es que yo no en ese sentido, no. Pero la persona que sabe que lo envió, él sabe que lo envió. Sabe quién es, tú sabes quién eres. Sí, porque qué tal alguien en casa dice,¿ será que yo envié ese café? Pero yo no envié nada. La persona que envió ese café, que nos escriba, escríbame a mí, escríbame a mí directamente para saber quién es y recomendarlo porque está muy bueno Está muy bueno.

5:15 Vamos a llamarlo Juan Valdés. El que... ¡Ah! Juancho Valdez. Juanito. Juancho Valdez. Es Juancho... No, pero Valdez, no, sino Juancho Validez. Ramón Valdez. Don Juancho Validez. Don Juancho Validez Eh, qué café tan rico, sí. El café de Juancho Validez. El café de Juancho Alto Juancho Validez. El café de Juancho. El café de Juancho Validez. Para hacer la... Muy recomendado el café de Juancho. La morisqueta La mofa. Eh... Que no, que me escriba, escríbame para recomendar. De Juancho Validez? Sí Muy rico ese cafecito. Dos tazas, cada uno. Entonces, un agradecimiento, eh, gracias. Ya, uno Ya, agradecimiento. Gracias. Dos gracias. Muy coherente. Sí, yo porque no, yo para qué me voy a, digamos, a explayar, a ofrecer más de lo que no tengo.

5:59 Si algo carezco yo es, digamos, de agradecimiento y de, no, hasta ahí. Gracias. O sea, tú eres un tipo desagradecido. No, soy agradecido lo necesario. Pero justo. O sea, soy...¿ Cómo es que es ese?¿ Eres cruel pero justo?¡ Cruel pero justo Soy muy de la filosofía del padrino. Ajá. Cruel pero justo. Cruel pero justo Hay un dicho que dice que es mejor ser justo que noble. Es mejor ser rico que ser pobre. Es mejor ser justo que noble. Y usted es justo o no? Porque yo soy... ¡Cruel, pero justo No, pero tampoco soy una persona cruel. No, yo creo que... Cruel no lo soy. No, usted no es cruel. Tipo cruel?¿ De dónde? Mal parido, pero cruel. No.

6:39 Mal parido. No, mentira, no, mentira. Mal parido, pero justo. Justini.¿ Qué es mejor?¿ Ser cruel, pero... Ser mal parido o cruel? Don Justo Leguizamón. Justino. Don Justino. Don Justino Leguizamón. Acaban de ser Don Justino.¡ Soy Don Justino!¡ Don Justino!¿ Qué necesito? ¡Ja, ja, ja! Necesito su padrinazgo, Justino. Pedirle un favor, Don Justino. Tráigame su caso y yo lo reviso. Gracias, Don Justino. Cuál es tu caso? Pero usted no tiene que hablar como Don Justino. Ajá, tengo que hablar como más sencillito. Como normal. Cuál es tu caso? Don Justino,¿ cómo hago para tener pasajes vitales? No, no, pero no es para... No, no, la solución es W, marica Es Don Justino. Es Justino. Yo tengo un problema No se inventen problemas. Don Justino yo tengo un problema.¿ Cuál es tu problema? Lo que pasa es que hay una hijueputa que me cae muy mal.

7:32 Pero no. Y la llevo en la remala. De verdad, yo quiero que usted me aconseje si hago algo para sacarla del camino o me quedo quieta. Ay,¿ Quién puede Soy Don Justino. Mal parido, pero justo Don Justino. Mis vecinos sueñeros de millonarios y me ponen el bafle al lado de la ventana todos los domingos. A esa ralea hay que eliminarla. Malparido pero justo. Malparido pero justo. Don Justino, me gustaba Justino. Es un lema incluso de presidencial Además, Don Justino le dice a uno lo que uno quiere oír. Sí, claro. Lo que uno necesita. O sea, puede que no la envenene, pero me sana el alma que yo, Don Justino, me valide. Diga, sí, hay que sacar esa malparidad. Y puede ser incluso un lema muy presidencial.

8:18 Don Justino, son dos. No una, son dos, ya que me acuerdo. Pero dígame si usted no vota por el mal que dice, soy malparido pero justo. Sí. Este es un lema ganador. Yo confío más en la gente que es así que en los seres de luz. Don Justino Lanzas en la presidencia. No, perdona a tu prójimo.

9:04 A para el prójimo como a vosotros mismos. Usted no tiene que andar envidiando nada de ese hijueputa prójimo Prójimo es el nombre de un campesino?¿ De un prójimo? Es que mi primo se llama un prójimo El primo prójimo? Mi primo prójimo? Que es que vamos a bajar allá a Sachika a visitar a mi tío prójimo. A mi tío prójimo. que es que el próximo sábado toca que Aristar sepa bajar allí a Sassica a visitar al tío prójimo porque La vaca, la vaca zarabeada parió.

9:45 Es que mi tío prójimo... Es que mi tío prójimo nos dijo que bajáramos porque hizo cuajada. Entonces hay que visitar al... Que como la zarabeada parió ahí nos tiene los calostros. El tío prójimo. Pero hay que llevarle la gallinita al tío prójimo. Entonces el tío, hay que aprovechar que el tío prójimo, el tío prójimo está de cumpleaños, para que por favor visitemos al tío prójimo Para que le haga la torta a ella al tío prójimo, que le baje, que días que vamos a bajar por allá al pueblo para visitarlo, que si le baja la guigua porca torta, que si no se va a dejar ver con nada que el tío prójimo está que lo extraña a usted.

10:26 Que para que le prepare el bien me sale el tío propio. Y a ella le tiene preparado un guarapo de cierre mecho, así que usted no hace sino despreciarlo, que nada, que va a jartarse el guarapo y va a llorar la casa del tío propio ¡Ja, ja, ja! El tío prójimo. Don Justino y el tío prójimo El tío prójimo. El tío prójimo está bien. El tío prójimo. Porque además el tío prójimo es el primer personaje que no aparece. Que no existe, o sea. Hablamos de él, pero no. Pero no está, son cosas que pasan, como Uribe, son cosas que pasan alrededor. Pero él no sabe. Él no sabe. Pero ahí está el tío prójimo. Entonces, él está. Él existe, pero él no sabe de su existencia.

11:10 Él está. El tío prójimo Entonces, ese es el tío prójimo. Bueno, pero no ha leído el papelito Ah, bueno, es que nos desviamos un poquito con dos personajes de carambola. Nos fuimos para la vereda a ver al tío prójimo y eso nos dio maños para leer esa hijueputa carta. Entonces, vamos a leer esta bonita carta. Ahorita debo recortar. Bueno, los que saben que la mandaron, ellos saben. Natalia, Natalia y...¿ Al final? Ah, ok, dice. Entonces voy a leerla. Julián y Natalia, creo Sí, admiración... Nicolás y Rocío.¿ Quiénes son Julián y Natalia Pero hay un Julián y Natalia que también dijeron algo. Nicolás y Rocío. Entonces, la carta empieza, queridos impopulares, gracias por regalarnos su precio. Alguien que valora que nuestro tiempo es precioso, como las piedras preciosas. O sea, tiempo precioso.

12:04 Junto con tantas... O sea, tanto tiempo precioso junto, ¿no? Que tanto presiento junto con tantas... No, sino precioso tiempo junto. Lea lo que dice ahí. Tranqui Tranqui, usted solo lea. Gracias por leer. No se ponga a explicar ni nada, solo lea. Voy a leerlo al revés. Risa de horas tantas conjuntas... El maestro ya Traiga su carta y salemos como el maestro ya. Lea como el maestro ya. Y es que lea... Vamos a leer todos los saludos como yo. el maestro yodo pero es que le da el maestro yodoro el maestro yodora el maestro yodoro adelante maestro yodoro se acuerda de baby yodoro hay un capítulo que se llama baby yodora el maestro yodoro dice risa de horas tantas conjunto tiempo preciso su no regalar por gracias El maestro Yoro. Atentamente, maestro Yoro. El maestro Yoro. El maestro Yoro. Dice... Aumenta ferozmente. Oh, mantiene. Adulta Vidalas.

13:09 Eso parece benignísimo Dios de infinita creencia.¿ Cuánto compañía mejor nuestra?¿ Qué nos dice ese muestro? Es la mejor prenda de vuestro amor.¿ Cuánto mejor nuestra? Digitales Archivos 2 Internet de la Magia A. Poesía. Gracias, serán, son, sido, han ustedes. Seranzón, si no a ustedes,¿ qué es eso? Es el jameo. Seranzón. Seranzón a ustedes, alameo antiguo El propio alameo antiguo. Dice... Pendejadas interesantes, eh. esos conectores inquietantes profundas sobre hablando oído al ustedes con insoportable espera ay no que es bueno Ahora sí la vamos a leer de manera correcta. Dice, gracias por regalarnos su precioso tiempo junto con tantas horas de risa. Ustedes han sido, son y serán, gracias a la magia de la internet y los archivos digitales, nuestra mejor compañía. Cuando la vida adulta mantiene ferozmente, aumenta su inagotable... No, es que aquí no entendí bien. Nuestra mejor compañía cuando la vida adulta mantiene, mantiene o ferozmente aumenta su inagotable ritmo.

14:27 Ajá. Es que no hay espera insoportable con ustedes al oído hablando sobre profundas, inquietantes e interesantes pendejadas. En nuestro caso son un elemento indispensable en la cotidianidad de este matrimonio. Su arrejunte de fuerzas Compone la triada perfecta Lo que hablábamos al comienzo Padre, hijo, espíritu santo Esta cajita se compone de unos humildes Obsequios, entonces dice Cada mediecita de guarilaque Ah bueno, mandaron una caja Muy bonita, con unos detalles Es que esta caja está aquí En esta casa hace bastante Y hasta hoy pudimos Compartirla Entonces tenía su guarilaque, dice, para la voz más melodiosa del conjunto residencial, Doña Irma, su media de guarilaque. Para el hombre que con su lenguaje de caballero le hace juego, Don Jairito, su media de guarilaque Finalmente, para el ser más inocente, dulce, tierro y delicado, la ardillita.

15:31 Inocente, dulce y delicado. La liguita también tiene un fin. Pues mandaron plata. No, mandaron plata. Muchas gracias. Y billetes nuevos, que eso es más coquete todavía. Es más finísimo. Deberían coger ejemplo todos los infopulaliebres y mandarnos así tributos en efectivo. Cuando mandan el billete nuevo, eso es de una elegancia. Yo nunca había recibido un regalo así de plata en efectivo. Tenga así. Como un tío. Como un tío, sí. Ah,¿ eso sería el tío prójimo? Sí, todo debería... El tío prójimo. El tío prójimo. Es que el tío prójimo me mandó por ahí... Me mandó por ahí un guardadito que tenía el tío Pravino que para que me comprara unas cositas. Entonces, pero lo que más yo resalto es el billete nuevo, ese billete nuevo colocante.

16:15 Que huele, que huele a billete nuevo. Recién hecho. Que huele a culo de cajero. Que tiene esa textura que usted le paja la uña y siente todavía las texturas de...¿ Usted dijo le paja la uña? Le paja la uña.¿ Por qué soy sobrino del tío Pravino? Porque es que así me enseñó a pronunciar mi tío Pravino, que así es que se dice. Dice, la liguita tiene un fin. Dice, un morado para que doña Irma compre unos audífonos y pueda escuchar la novela sin interrupciones. No, qué belleza Muy bien Siempre que Irma está viendo la novela, llegan a joderla. Otro morado para que la ardillita se compre sus alpinets. Alpinets.

16:55 Y el último morado para que Don Jairito compre una reserva de Little Angels, o sea, de los pañitos estos. Pañitos. Pa' que se bañen. De los pañitos venezolanos, de esos que son... Del paquete amarillo, el pote amarillo Del Little Angel, que ese es el pañito barato. De... Antes de que mi trabajo cierre, los de unos. Uy. Que se lo venden en el de uno. Sí, se lo venden en el de uno. Con admiración, Nicolás y Rocío. Entonces, gracias a ustedes. Ah, muchas gracias. Además, qué lindo que en pareja se den la pela a este bazooka Pasa, ¿no? Es muy frecuente, digamos, que se haga esto, ¿no? De manera individual. Aquí se han cuadrado matrimonios. Hijos han nacido, ¿eh? Sí. Niño y todo.

17:35 Sí. Sí, ¿no? Aquí ha pasado de todo. Bueno, amigos, hagamos una pausa y empezamos con Amigos, saludos de... De quién? De mi papá. Uy. De your potato? De my potato. Your potato. Saludos de my potato. De my potato. De my potato, eh. Qué dijo el papito? Qué dijo el papucho?¿ Qué dijo su papu?¿ Qué dijo su papá? Qué dijo su paparacho?¿ Qué dijo su papasteal?¿ Qué dijo su paparete? Paparete, paparacho. Papasteal está chévere.¿ Qué dijo su papasteal?

18:17 El Fafastián tiene unas historias...¿ Qué dijo su Fafastián y la Mamastián? Pero de película... Qué pasó?¿ Qué pasó con el papito? No, estuve... Estuve ahí... Tomando onces... No, compartiendo un arroz atollado... Con el papito... Uy pero arroz atollado... Si hay arroz atollado en alguna casa... Es que hay alguna homenaje... Hay cumpleaños... No... Pero espere El arroz atollado lo hizo usted? Lo hizo mi abuelita. Hay algún homenajeado. Todavía pueden hacerse llorar a cocinar. Eso es un homenajeado. Esclavista. Supone que la esclavitud se había abolido con Miguel Uribe Turbay.¿ Qué trae su mamá que le haga el aseo Es capitalismo. Es diferente. Esas son unas prácticas neoliberales. Porque quiere. Porque le da la gana. Esclavismo, porque es así. Esclavismo. Esclavismo, porque es peor porque el esclavo no es consciente de su esclavitud. Yo no le puse un palo de escoba así amenazándole. Hágala, Rosato, ya.

19:07 Peor porque ella ahora no es consciente de que está siendo sometida por las prácticas neoliberales.¿ Usted no es izquierda Pacho?¿ No es izquierda, derecha?¿ Y mi fafacho? El fafacho. Y ahora con esos discursos en contra del neoliberalismo, qué pasa? Soy siempre en contra. Defina cuál es su orilla política. No, soy una veleta ideológica. La veleta ideológica. Deberíamos hacer otro podcast que se llame La veleta ideológica. La veleta ideológica. Me encanta, Marica que uno todo acomodado en cualquier postura. Hoy la tendencia es izquierdosa. Hoy ama, así, buenas, buenas. Hoy amanecimos bien izquierdo. Buenas, buenas.

19:54 Hoy amanecimos. Hoy amanecimos. Facho. ¡Ultrafachos! ¡Buenas, buenas!¡ Fachos sabrosos, deliciosos!¡ Porque puedo!¡ Pero merezco, sí!¡ Voy a esclavizar! ¡Buenas, buenas!¡ Fachos sabrosos, deliciosos!¡ Porque puedo!¡ Pero merezco!¡ Me merezco explotar! No me acuerdo cómo era la canción Oye, parecimos ricos, sabrosos, deliciosos, porque puedo, me lo merezco, sí. Me siento sensacional algo así. Bueno,¿ y qué? Entonces,¿ qué dijo el papito con el arroz atollado?

20:36 Mientras compartíamos... El arroz atollado, yo pensé que era como el arroz, como el arroz, la rosa de Guadalupe. La rosa atollada. El arroz atollada. Mientras compartíamos un delicioso arroz atollado, Pero antes de eso, Pablo, se me nace una duda, señor. Me nace el corazón. Me nace una duda. Oye, me nace una duda. Oye, me nace una duda. Me nace. En el capítulo de hoy de me nace una duda. Suelte la duda. Me nace una duda. Oye, me nace una duda. Tengo una duda. Ya que usted menciona,¿ cuál es la diferencia entre un arroz atollado... Y un arroz con verduras y con carne y proteína.¿ Cuál es la diferencia Yo creo que son sinónimos. Pero entonces, digamos,¿ prepararon arroz atollado o prepararon arroz bajo cuál sombrilla?¿ Bajo cuál sombrilla?

21:33 Fue ese menú ¿Merduras? ¿Merduras?¿ Dije mernuras? Dijo merduras. Tenía merduras.¿ Dije mernuras? Yo quiero ver el bar Mernuras Mernuras Ahí está claritico. Se le llena... Arroz con menduras. ¿Menduras? Merduras, digamos. ¿Merduras? Es que hablé con la boca llena. Arroz con merduras. Arroz con merduras.¿ Y entonces qué más tenía? Tenía carnecita, pollito... Eh... Así, hartas cositas. Y en qué se diferencia también? Hoy en me nace una duda.¿ Con el qué se diferencia el arroz atollado del arroz chino?

22:22 Ah, no, que el arroz chino tiene raíces chinas. Que el arroz chino tiene gato. El arroz chino tiene sus raíces en la comunidad china. Tiene perro y tiene... Esas son las raíces a las que se refiere, que está arraigado a la cultura china. Son las raíces chinas. Porque el arroz chino tiene raíces tolimenses. Y llega a domicilio. Este arroz chino con raíces tolimenses es lechona. Este arroz... Pero como tiene raíces chinas, es arroz chino. Este arroz chino con raíces tolibenses. Y si tiene raíces negras, es grilla.

23:08 Para todos los dudas Hoy en Menace. Hoy en Menace una duda.¿ Qué dijo el papito? Qué dijo el fafacho? Y yo le dije, padre.¿ Así usted se dirige a él con esas maneras tan elegantes y tan informales? Sí, señor, porque he aprendido de cómo usted se dirige a don Santiago. ¡Padre!¿ Usted le dice padre a don Santiago? Yo le digo my papa.¿ A don Santiago le dice my papa? Así, falta. Ah porque es con acento británico. El acento británico del tunal.

23:50 Parece que se estuviera teniendo una especie de mapulmonar, marica. Para que puedas tornudar. Salud. El acento flemático. Excuse me, dijo. No. Dijo Führer. Dijo Führer Hoy en la vela está ideológico. Con acento británico. Zulma Zulma. Zulma. Ahí viene Zulma. Zulma.

24:32 Fada, porque... Parece esos viejitos que cuando hablan uno cree que se van a morir. Por la importancia de lo que van a decir. Yo me refiero así con el acento... Cuando me refiero a mi papá, es con acento británico. Pero usted a él le dice así. Es un fada. Fada Qué pasó con su paparazzo? El fada me dice... Yo le pregunto. Cuénteme cosas de su vida que nosotros no sepamos. Uy, uy.¿ Y para qué se pone a abrir esa caja de Pandora? Esa puerta al infierno. Y me cuenta una historia donde dice... Ustedes no saben lo que yo era.¿ Qué era?¿ Era mujer? No. My father era...¿ Ustedes han visto Ocean Eleven?

25:24 Claro, su papá era... Ocean. Una mente criminal. Mi papá era Ocean. ¿Qué? Era George Clooney. No, estaba en la Ocean. No, no, no. Estaba en la Revolución. Antes de estar en la Ocean. Antes de estar en la Ocean. Pero un momento,¿ su papá era George Clooney? Sí. Usted dijo... Sí, tiene parecido porque le ve a las canas Sí, tiene todo el sentido. ¿Qué? Mi papá... Tiene todo el sentido. Pablo Clooney. Era un maestro. Paulito Clooney. Mi papá era... Mi papá era un maestro. Clooney Hernández. El Cluny El Cluny. Pero así se escribe con S-C-L-U-N-Y. El Cluny.¿ Qué dice mi Cluny? Pero es Paulo Cluny. Pero el Cluny suena como que usa pilas Panasonic Panasonic. El Panasonic.

26:07 Paulito. Paul Cluny. Paul Cluny. Paul Cluny. Paul Cluny. Bueno, me gusta ese nuevo nombre artístico. El Paul Cluny. Oiga, me gusta. Estamos hoy con Paul Cluny. Escuchen a Paul Clooney. Escuchen a Paul Clooney. Vamos, hable como Paul Clooney Estamos con Paul Clooney. Mi fáfaro. Mi fáfaro. Mi fáfaro. Mi fáfaro. Mi fáfaro. Un pájaro como un pájaro. Exótico. Acabamos de ver un... Una banda de fáfaros. El fáfaro. El fáfaro. Normalmente... Así como Gloria Valencia. El páfaro. El páfaro Manténgala, manténgala.

26:55 El páfaro en las praderas Dígalo, dígalo, dígalo. El páfaro en las praderas Sí. Glorito Valencia. Chicho Valencia de Castaño. Sí Chito Valencia de Castaño. El fáfaro. Es que no hacía un ojo esa señora. El fáfaro. El fáfaro. Normalmente. Normalmente. Por fin le pegó una invitación. Por fin. Sin quererlo. Pensarlo y sin querer queriéndolo Y salió por El Fáfaro. El Fáfaro. Salió Glorio Valencio. Oigan, han salido muchos personajes. Pero venga,¿ y ustedes qué pasó con su papá Me contó que montó un operativo para hacer un gran golpe.

27:43 Era el de la Casa de Papel. Sí. Pero era una mente criminal desde chiquito. Sí, desde los ocho años. Criminal Minds. Y montó un operativo para robar Monserrati. No, pero su papá estaba muy ocioso, pero es que... Era como hueón también. No, no, no.¿ Cómo se robó el Monserrate? El monte?¿ La montaña? Las limosnas. Ah.¿ Para robarse las limosnas de la iglesia de Monserrate? Sí, y lo hizo.¿ Y por qué planearon el golpe en Monserrate? Porque él un día subió a Monserrate y cepilló...¿ Que no había seguridad No, cepilló toda la... como todo el procedimiento, porque la mente criminal actuó así.

28:24 Son cerebros superiores. Todo el tiempo están así analizando Y se pilló como la gente depositaba sus ofrendas allá y más o menos contabilizó y hizo cálculos de estar todo el domingo allá. Y un dominguito bueno en Monserrate. En ese entonces... Y vea, se pone a robar a Dios y vea cómo lo vio Dios Ah robando a Dios Al señor caído. Al señor caído. Quitándole a... Quitándole a Dios. Dice así. Ah. Ah. Ah. Don... Don George. Don George Clooney. Robándole a su... A su... A su fafa celestial. Y... Cuánto sale un dominguito bueno en Monserrate? En ese entonces. Estoy hablando de los años...¿ Cuánto es el producido?

29:06 Estoy hablando de los años... Mil seiscientos. Setenta, ochenta al principio. Setenta, ochenta. Pero su papá...¿ Cuántos años tenía en ese entonces? Mi papá tendría veinticinco años. No, pero es que ya está... Ya nació... Ya está dañado. Nació torcido. Sí, ya está torcido. Tipo que... O sea, árbol que nace doblado jamás en tronco endereza. No, pero ya quedó así torcido, pero ya está nítido. Dice Don Willy Colón. Dice Don Willy. Ya está nítido. Pero cuánto quiere usar el producido Treinta palos. En un día? Sí.¿ En los años 70s? En los años 80s.¿ En los años 1600? Y entonces él se montó el operativo.¿ Pero 30 palos equivalente a hoy? No. 30 palos del momento Imposible. O sea, esa iglesia hace más plata que... Imposible 30 palos de esa época. No.

29:49 Se lo juro que sí. No, no, no. Que sí, pero... Pero,¿ cómo creerle a su papá si es un ex-drogadicto? Pues no, porque ya no tiene nada que perder. No, pero es que... Está contando. Sí, pero de pronto él tiene la percepción de la realidad alterada. Una casa podía costar un millón de pesos, dos millones de pesos. Pero bueno, el caso Cómo va a ser 30 para los Claro.¿ Cómo va a ser 30 para los... Hace 30 años no. No, porque en el 70 estamos hablando de hace 50 años. Por eso... Claro, porque estamos... Ochentas. Por eso, en esa época una casa costaba eso. No, un millón no, pero por ahí 20 millones. No, no van a sacar 30 palos en un solo día. En esa época no. Pues, madre que sí. No, no. Imposible. Vamos a mirar, vamos a hacer ya mismo la investigación. Siga contando.¿ Qué investigación va a hacer? Cuánto costaba una casa en los ochentas? Y entonces armó su equipo.

30:33 Un equipo de ladrones competentes. El equipo de ladrones.¿ Cómo hizo la convocatoria de él para...? No sé si fue un reality a dedo. Oye tú qué habilidades tienes para el ladronicio? Pero entre su equipo había un interno. Un interno dentro de...¿ Cómo hacía un interno? Un acólito. Ah, logró, digamos, permear desde adentro, tener un aliado que era, o sea, como una fachada. Exacto. Logró,¿ cómo llamas? Un infiltrado. Un infiltrado, gracias. Entonces, logró corromper la mente inocente de un monaguillo para que le ayudara en sus planes criminales. En su fechoría. E hizo un operativo de seis domingos. Un operativo de seis domingos.

31:21 O sea, para que Policía Nacional aprenda cómo es que se ejecutan los planes. Yendo, mirando, calculando cómo era el movimiento de cada... Mire, costaba entre un millón y cinco millones de pesos colombianos. En zonas urbanas de tamaño medio podría costar entre un millón y cinco millones de pesos colombianos. Las casas, ¿no? En Bogotá o Medellín. En 1980. Ah, cinco millones? Sí. Entonces, era imposible que en un solo día en Monserrate se recogieran 30 millones de pesos. Entonces, no sé si es que mandaban... Debe ser eso equivalente a hoy. Entonces, debe ser lo de la semana. Bueno, no sé, pero... Pero sí fueron esa cantidad. Bueno, sigamos. Y bueno, adelante con este... Y el acolito bajaba con todo el dinero a pie hasta el banco.

32:27 Yo la entendí, él me ha gustado. Me ha gustado esta tecnología que inventimos acá. Yo la traje. Yo volví con la tecnología Sí, por eso estuvo traducida. Traje la tecnología. Se fue hasta Silicon Valley La traje en equipaje de mano. Le dejaron traer tecnología? El bar para...¿ Por JetSmart En bodega o en...? No, en de mano. En el barcito para podcast. Bar para podcast. Y entonces el acolito llegaba a una lavandería, saludaba, dejaba unas prendas y ahí seguía hasta el banco. Con la plata? Con el dinero en efectivo.¿ Con monedas? Porque la gente también deja mucha moneda. Monedas, billetes, entre todo.¿ Y en una tula echaba todo eso?

33:12 Yo creo que sí, echaba así en una tulita y para el banco. Y así fue que dio el golpe y se lo mecateó en cositas. Yo no vi un peso de eso. Pero no porque usted no había nacido. Cuando su papá tenía 25 años, usted no estaba en los planes de su padre. Yo sería un bebecito. Está por ahí en las huevas del papá. En las huevas del monajillo. Está en las huevas del George Clooney En las huevas de George Clooney. El nombre de una banda de punk A mí se me hace que... Si está en la oreja de Van Gogh, está en las huevas de George Clooney Oiga, sí. Pero a mí se me hace que esa historia tiene muchos vacíos. Tiene muchas inconsistencias. La historia de...¿ Por qué?¿ Cuál es su análisis de ese golpe?

34:00 No, porque no hay... No explica muy bien cómo operó... Ahí hay dos.¿ Dónde están los otros nueve Para qué contrató más gente si él lo podía hacer solo? No, no se podía ir a solo. Sí, porque si el monaguillo baja con el dinero... Pero el monaguillo era aliado del robo? Había un monaguillo que era aliado.¿ El que bajaba la plata? No, otro monaguillo.¿ Y con qué? Ah, el campanero. El campanero. Ah. Pero que en ese tiempo no había celulares. Entonces tocaba con...¿ A chiflido? Con vasos con hilos. Todos enredados esos vasos de hilos. ¿Hola? Haciendo el rodo con bastitos de... Cállese, cállese que nos intersectaron. ¿Hola?

34:41 Con el tubo de papel higiénico. Me copia. Monaguillo a las 3. Monaguillo a las 3. Monaguillo 1 a Monaguillo 2. Monaguillo. Monaguillo Espíritu Santo 1 a Espíritu Santo 2. Entonces es una tecnología bastante... Monaguillo a George Aquí George cambio. Monaguillo a George Clooney. El pichón llegó a la lavandería. Monaguillo a George Clooney. Marica, entonces, me siembran muchas dudas sobre la veracidad de esa historia porque de pronto su papá estaba drogado. y se soñó... toda esa vuelta... pai miau...

35:29 cagado en un andén... realmente el papá de Pablo... es el científico Checho... estaba pues cagado... ahí debajo de un puente... imaginándose que robaba... la plata de Monserrate... con una bolsa de gale... con una bolsa de sube y baja... de sube y baja... No, no, yo... La bolsa de balancín. Yo respeto, digamos, la existencia y lo que representa para su merced su papá. Pero no puedo evitar pensar que todas son, digamos... Una especulación. ensoñaciones de sus viajes cuando estaba en Estado de Gale. En el Estado de Gale. Estaba en Gale. El Estado de Gale. Estaba en Galicia.

36:11 No, y lo puedo... Sí, yo porque... No, es que en Estado de Gales sí me contó una. Qué le pasó? No, pero es que él no sabe cuándo... Cómo él no puede diferenciar la realidad de la ficción estando en Estado de Gales. Entonces, él cómo va a decir... Él puede asegurar que esa historia es real y no tenemos otros argumentos para comprobar que sea real o que no sea real. Porque como no había celulares, no le tomó foto. Y como no se puede hacer screenshot con un vaso con hilo. No se podía. Difícilmente. Haciendo captura con el vaso con hilo. No se puede. Entonces digamos que... Pues como avalar la veracidad de la historia está difícil.

36:55 Yo pensé que iba a haber más pasos dentro de la historia, como un desarrollo más profundo. Claro, porque el hombre, digamos que junta una bandola del crimen y él se constituye como la cabeza de eso y pensé que había un plan minucioso, detallado, pero no. Yo estaba esperando el momento del mapa. Sí. La maqueta. Yo creo que hicieron la maquetica.¿ Dónde está la maqueta de Monserrate? No la vimos. Y ahí el señor caído en la maqueta. Acá está el curatín, acá está la señora de las británicas. Yo dije, si uno va a cometer... Así, el mapa así. No, maqueta, maqueta. Acá es la... Un render.¿ Dónde está el render? La pata abajo de Monserrate No, entonces acá está la señora de los pescuesos de gallinas.

37:35 Y un tablero. Usted le tiene que decir la clave a la señora de los pescuesos. ¡Cucuy, cucuy! ¡Cucuy, cucuy ¡Cucuy, cucuy! ¡Cucuy, cucuy! Me gusta el cucuy, cucuy ¡Cucuy, cucuy! Así, un plan así, bien hecho. O claro o llegar a donde la señora de los pescuesos y decirle algo clave. ¡Cucuy, cucuy! Este plan carece... O sea... Así, simuladamente. Pues yo creo que me lo contó por encimista. Carece de veracidad porque uno... Si algo no nos han enseñado la televisión y el cine es que hay una maqueta para dar un golpe grande.

38:16 Claro. Suben dos a pie. Suben dos por funicular y suben dos por teleférico. Eso sería lo lógico. Para atacar distintos frentes y llegar a... Uy, veas a mente criminal. Claro. Dos. Nunca nos hablaron de... Nunca nos mostraron que el papá de Pablo tenía un tablero explicando... Y nunca... Dos. Tres. Nunca le pusieron nombres... El tablero con fotos y con hilitos. Nunca vimos que le pusieran nombres claves a los ladrones. No. Nunca... Solo alios George Clooney, pero los otros... Bueno, el monaguino. Nunca le pusieron nombres de barrios, de... Usted se va a llamar Kennedy, usted Fontibón, como... Usted Usme.

38:57 La Casa de Papel Edición Bogotá. Nunca vimos que los criminales tuvieran... Nombres de localidades Apodos de localidades. Marica que se hizo su mapa. Dónde está?¿ Dónde está? No, le quite los ojos a su mapa. Es que lleva la tula Kennedy. Egipto.¿ Dónde está Kennedy? Kennedy. Kennedy. Bosa.¿ Dónde está? Egipto no es una localidad.¿ Dónde está Bosa?¿ Dónde está? Yo soy tu huelito.¿ Dónde está tu huelito? Fíjate que yo no confío en su... Entonces, eso hace a un crimen organizado. Eso diferencia entre una banda criminal y el crimen organizado. Entonces, ahí ya veo que hay muchos vacíos, muchos huecos en el proceso. Entonces, para mí, se me hace más que su padre estaba cagado en un andén. Cagado, porque sí, porque cagado. Cagado, cagado.

39:50 Con el gale. Con el sube y baja. En el estado de gale. Ensoñándose ese robo que... Porque, además, por más... Por más bazuquero y drogadicto que uno sea, si uno ve que hay una... O sea, si en ese entonces se robaba esa cantidad de dinero, por más menso que sea, no vuelve uno y otra vez como al vicio. Siento que si uno encuentra esa cantidad... Sí, ahí sí estoy en desacuerdo. Sí, claro, el vicio es vicio. El vicio es vicio. El vicio es vicio. Cali es Cali y lo demás es loco. Claro. El vicio es vicio y lo demás es... El vicio es vicio. Y lo demás es Cali Sí. O Cali es vicio? Cali es vicio y lo demás es...¿ Lo demás es Gale? Cali es vicio y lo demás es Cluny. Cali es Cluny y lo demás es loco.

40:34 Cluny es Cluny y lo demás es... Cali es... Cali es Cluny y lo demás es vicio. Lomas, lomas Y todo bien, es todo mal.¿ Cómo que Cali es Cluny? Y lo demás es goma? ¿Qué? ¿Qué?¿ Lo demás es goma? ¿Goma?¿ Goma es goma?¿ Y lo demás es vicio? Bueno, nos vamos a una...¿ Quieres que haya una pausa? Me gustó, me gustó, me gustó. ¡Horra! ¡Castica! ¡Chechito!¿ Qué hacen?¡ Qué rico verlos! Don Jairito huele a miaz Uy, no, es que la verdad. Tenía una diarrea todos los días. Huele a cuncho de póker.

41:19 He tenido una... A puro cuncho de poker huele. He tenido una soltura... A puro cuncho de poker caliente Cuncho de poker al clima. No sé, es que he tenido una soltura horrible que está dando. ¿Soltura? Soltura, sí. Voy a hablar cómodo un momentito No se burle, respete.¡ No me estoy juzgando! ¡Eh, respete!¡ Pacheco contra Don Jairo! Yo lo respeto ¡No, no, no sea así! ¡Respete!¡ Pero a mí cómo! ¡No, respeto también! Don Jairito, nos mandaron una pregunta para usted. O sea, solo por eso lo dejamos entrar ¡Ay, gracias! Quiero preguntar si Don Jairito tuvo algo que ver con lo que pasó en el Movistar Arena en el concierto de Damas Gratis. Y cuál es su opinión como el gran profesional de la organización de eventos?

42:04 Qué es?¿ Qué opina ahorita del concierto de los Guns N' Roses en Medellín? Espera un momentico,¿ Damas Gratis es un prostíbulo o qué? No, Damas Gratis es un... Fue el concierto que hubo en el Movistar Arena que terminó en líos. Así se llama la banda, Damas Gratis. Ah, sí. Oiga, escríbame, muchachos de Damas Gratis. Yo les tengo ahí un... En un pueblo tenemos un bazar... Para llevarlos y todo eso, para que toquen y que canten y todas las cosas.¿ Pero qué opina lo que pasa? Que opine, viejo cagorro.¡ Opine algo! Repete. No, terrible. Terrible me parece eso. La violencia. Uy, horrible eso. Horrible, horrible.

42:44 Totalmente reprochable la acción. Totalmente, totalmente Porque la gente debería disfrutar en paz, cantando gozosos. Los gozosos y los gloriosos. Claro, disfrutando con su guarito y todo. Qué tipo de penas cree usted que deben ser aplicadas para esas personas que ejercen actos de violencia en eventos públicos? Tienen que comprar boletas obligadas. Boletas obligadas? Y no debe caerle la ley porque hubo una mujer muerta. En el concierto damas gratis. No, fue un hombre. Un hombre. Un hombre muere.¿ Un trans? No, un hombre. No, un hombre. Un hombre. Un chico. No digo que una mujer. No, me equivoqué. Un hombre murió.

43:27 Sí hubo unos enfrentamientos... Pero fue una mujer ahí como repartiendo... Cuchillo. Lata lata, dando lata. ¿Qué? Repartiendo puñal. Una dama gratis. Una dama... No, era una dama... No sabemos si era gratis o no era gratis. o si cobraba o no, pero era una dama, una damisela, repartiendo la danza del cuchillo, repartiendo a los prohibidos. O sea las mujeres se han vuelto violentas en vez de estar en la casa viendo novelas.¿ Quién eres, Chicharito Hernández? El Chicharito. Ah, el Chicharito Hernández. Diciendo huevonas. El Chicharito. Diciendo tarugadas.¿ Eres el Chicharito? Una mujer de la casita viendo novelas.

44:09 Chéveres.¿ Cuál es el espacio de las mujeres?¿ Cuál es el espacio en la sociedad para las mujeres, don Jairo? Las mujeres tienen que estar al lado de su hombre. Atrás. Así como la suya, que se la ha pasado toda esta mujer. Al lado. Adelante. Yo le tengo miedo. Al lado. Feminista. Adelante. No me toques, don Jairito. Gracias.¿ Al lado, adelante o atrás, don Jairo? Depende Si es muy brava, adelante. Para que lo cuide a uno. No quiere mujer, sino quiere una guardaespaldas.¿ Quieres un Rottweiler? Mi mujer hubiera ido a este concierto.¿ Quieres un caniche?¿ Quieres un dogo argentino? Un presa canario.¿ Quién es este señor? Donde mi mujer vaya a hacer conciertos eso no hay problema. Es así calma toda esa gente.

44:49 Toda chusma. Y su mujer...¿ Y su mujer la vuelve a recibir en la casa? Sí, pero me toca así finito. Me toca quedar así, juicioso.¿ Usted ha visto a su mujer bolear cuchillo? Pero con el tomate. Es una dura boli ando a puñar. Uy, papi, eso pica tomate. Así. Cebollita. Le quedas a cebollita casi así. Molecular Cebollita molecular. Cebolla molecular. Y a usted también le hace el... Con las muelas. Cuando está contento me hace el...¡ No me toques! Cuando está contento... Pero no,¿ por qué hizo ese gesto? Como si le estuviera jalando una hueva. No, no, respete. Como si le estuviera jalando el prepuncio. Ustedes se han vuelto todo hongroso. Cariñitos en el escroto así.

45:35 En el prepuncio. Ustedes se han vuelto hongrosos. Don Justino. Volverido pero justo. Una pregunta para Don Justino. ¡Ay, don Justino! Cuéntame tu problema! No, no es un problema mío, es de un amigo. ¡Adelante! Que la mujer hace rato no le hace cariñitos en el prepucio.¿ Qué le dice Don Justino? Hay que obligarla. O se mar... O colabora o se marcha. Mal parido pero justo. Mal parido pero justo. De acuerdo con Don Justino. Pero dígame si Don Justino tiene la razón. O colabora o ahueque la ala. Tiene mujer. Exacto. O va a colaborar en esta vuelta porque es tu dedo. Es tu dedo. Eso. Si no quiere colaborar,¿ qué hace acá? Eso. Ahueque. Ahueque la ala, ñera.

46:22 Eso, eso. Mal parido pero justo. Hay que arreglarse con amor, con abrazos Qué haces con un abrazo? Un abrazo con olor a póker, a cuncho de póker Tengo tufo. Tengo tufo La chucha le alcanza a tapar el tufo. El olor a mierda le alcanza a tapar el tubo. El olor a mierda le alcanza a tapar la chucha. Chito, puedo usar tu baño? El olor a mierda le alcanza a tapar el tubo. Eso estuvo asqueroso. Es que no, tranqui, que el olor a mierda le tapa todo.

47:02 Yo sé que tengo un poquito de soltura, pero tampoco, Capica. Es que el olor a mierda Lo peor de todo es el olor a mierda, así que tranqui. Tranqui que el olor a mierda le dicen. La gente va a decir que yo huelo a feo, ¿no? Es que es muy chistoso. Yo me baño, yo me echo de sol. Tranqui, ojalá que el olor a mierda le tapa todo. Ya estoy usando talquitos, leche de magnesio. Pero hay que bañarse. O sea, los talcos no se usan con el culo sucio, marica. Pero es que yo estoy bichando aljitos. Pero se bañó. ¡Ah! Pero es que no me dijeron. La capa de talco lo que hace es retener el olor. Pero es que no le dijeron que... Mañana es día de baño. Que los talcos se usaban después de bañarse. Los talcos encima de la mierda. Encima de la pata puerca.

47:45 Hoy la fiera quitó el agua y no podía usar. Ah, no había agua. No, ella la quitó. Pero fue porque usted no la pagó, Jairo. No, no, no. Ella es la que se encarga de esas cositas. Quitó el agua. Ella no me dejó a veces usar el agua y todo eso. Pasarán los Little Angels que le querían regalar a Don Jairito. Don Jairito,¿ qué evento internacional tiene ahorita cocinando usted?¿ Tiene en manos? Estoy...¿ Qué artista internacional está produciendo hoy día? Estoy negociando... Negociando... Unos artistas buenísimos. Unos internacionales, Don Jairo. Hay una chica que canta boleros. Cómo se llama Se llama Rosita. No, pero una... Rosita. Una chica Una chica que se llama Rosita. No, pero, Jairo, qué artista de talla internacional está usted manejando. Famoso, que se ha conocido.

48:36 Estoy tratando, estoy en conversaciones para traer a Chayanne otra vez acá. A Chayanne. Chayanne. Don Jairo es el empresario oficial de Chayanne Bueno, tiemblan de los... Vamos a tirar ese Movistar tres veces con Chayanne. Ah, pero si lo va a parar en el Movistar, ¿no? Sí Pero no, yo me llamo Chayanne. No, no, no. Chayanne es el original, señor. Chayanne. De respeto. El papá de Latinoamérica. Eso. Chayanne. Aprobado por Chayanne. Y entonces viene usted a... Estoy ahí conversando ahí. Pero¿ con quién está conversando? Soy como un socio ahí chiquitico. Un socio pequeño. Yo soy un socio ahí minoritario que llaman, pero... Pero está usted produciendo a Chayanne en Bogotá. Hay que soñar así en grande. Chayanne.

49:20 Estamos con el que es productor. Ricardo Leiva come mocos. Yo le enseñé a Ricardo Leiva. De Jairo Producciones. Jairo Producciones. Jairo the producer. Ricardo Leiva me pedía huepanela ahí en mi casa.¿ Cómo se llama su empresa, don Jairito? No, no no No, sí puede. Es que, no, no, no. Diga, diga. Sí sí, sí, sí sí, sí puede. Tengo unas deuditas de ahí. Jairito de producer. Ah tiene unas deuditas ahí. Tengo unas deuditas ahí chiquititas. No, no puedo hacer. Jairito, si quieren contratar. Pero termina en sas. Jairo de producer sas. De producer. El productor de sémiles.

50:01 De productions. De productions. Productor de caca. Productor de esperma. Es el áspero para producir. Qué asco, qué asco. Bueno, entonces esperamos que... Sí, sí, pero esperamos...¿ Para cuándo Chayanne?¿ Para cuándo tendremos a Chayanne en Bogotá? Voy a tratar de que les abra el show. No, pero me interesa. Voy a tratar, voy a tratar. Me interesa, me interesa. Y entre sus planes,¿ para cuándo Luis Miguel? Ay, oiga, voy a llamarlo. Yo tengo el teléfono de Luis Miguel. Claro.¿ El sol de Latinoamérica? Claro, Luis Miguel. Voy a volver a traer esas estrellas que están... Voy a volver. Voy a volver. Claro, esas estrellas apagadas, yo las prendo No, apagadas. Luis Miguel apagadas. Oigan a este que apagada. Oigan a mi bobo.

50:47 ¡Uy qué nervioso! Bueno, don Jairito. Gracias. Gracias en todo caso. Eh... Una bañadita, don Jairito Muchachos,¿ me pueden pasar ahí para un...?¿ Para un qué?¿ Qué le hace falta, don Jairito? No, pues para pedir ahí una motico.¿ Pick up?¿ Usted está pidiendo...? Ah,¿ pick up? Sí.¿ Para pedir una moto y para dónde va? Para Usme. Ay, don Jairito. Ahorita le pasó al Nekio, Jairito Ay, Dios me bendiga. Bueno, ya, don Jairito. Ahora sí. ¡Váyanse don Jairito! ¡Ay, no me... no me arremé, hombre! ¡Perdón!¡ Está de meando! Papá su mierda, Jairito!¡ Papá su mierda Papá su mierda Papá su mierda!¡ Papá su mierda!¡ Papá su mierda!¡ Papá su mierda!¡ Papá su mierda!¡ Papá su mierda!¡ Papá su mierda!¡ Papá su mierda!¡ Papá su mierda!

51:47 Tenemos un montón de saludos acumulados. Archivados. Archivados, guardados en espera. Almacenados. Almacenados, acopiados. Inventariados. Embodegados Que están listos para ser enrutados. Listos para el despacho. Para lo que es la logística de envíos. La logística de envíos de saludos que va a principiar en este mismo momento. Para que ser enviados con su courier. Para que ser enviados. Para que ser enviados con su courier. Aquí está el courier. Su courier. El courier. Adelante, courier. Adelante, courier. El courier. El courier de saludos. Listo, tenemos saludo Lau C. García desde Estados Unidos.

52:28 Lau C., como ella es. Lau C. Lau C. Lau C. Dice saludos para Catica y Chechito. Pues como me está escribiendo a mí, no me saluda. Ah, qué grosera. Pero qué mal gesto. No, no, no, pues... Una gonorrea de actitud, me parece. De Lao Tse. Y dice Lao Tse.¿ Qué se cree Lao Tse? Y Lao Tse dice lo siguiente.¿ Qué se cree Lao Tse?¿ Qué se cree? Qué se cree? Qué se? Ojo con lo que dice Lao Tse. Ojo con lo que dice Lao Tse.¿ Qué dice Lao Tse? Voy a comprar una boleta para el show. Sí. Y ustedes verán cómo la rifan con los mongoloides. ¡Ah!¿ Qué es eso tan lindo? Nos quieres poner en problemas. Pues que alguien le escriba a Lao Tse Como es el Instagram de Lao Tse El Instagram de Lao Tse Lao Tse De casa, guión bajo, García Lao Tse, guión bajo, García El primer muerto de hambre El primer muerto de hambre Se lleva la boleta El primer impopulabaseado El primer zombi muerto de hambre Zombi muerto de hambre El primer rotico Que le escriba Se lleva la boleta. Qué lindo gesto, Lao Tse.

53:34 Eso, gracias Lao Tse. Lao Tse. Muy bien, bueno, yo aquí tengo más saludillos. Vamos a hacerlos rápido, porque tenemos muchos. David B., otro tipo, dice, maestro, un saludo de la niña Rocola y el perro gallego. Todos mis amiguitos se están largando del país para hacer sus vidas allá y yo me estoy quedando en este hermoso lugar esperando verlos en Melongo y Celongo. Muy bien, que vaya Melongo y Celongo. Tú quién eres? ¡Perrito!¿ Quién coños eres Te quiero cantar una cancioncita, perrito. A mamar con tus canciones. No, yo todavía estoy muy chiquita para mamarlo, perrito A pegarte de la guasa. A pegarte de la guasa.

54:22 No, perrito, yo solo sé cantar cancioncitas. A succionar el miple. Perrito, lo que pasa es que yo soy una... Perrito ni perrita. Soy una niña chiquita. Y cumpliendo todos los eufemismos de tener el sexo oral que estás diciendo, pero yo estoy muy chiquita y eso me da asco. No estoy haciendo una invitación explícita a lo que es la felación, sino estoy usando esas expresiones para mandarte a la verga. Ah, bueno, entonces ya me voy. Chao, perrito. Listo, fue muy efectivo el sketch. Dice, nos escribe el único, el inigualable, uno de nuestros más fieles seguidores, que nos hace honor de ser seguidor de nosotros, Sebastián Rincon, el hipster.

55:11 Y dice, quiero un saludito del niño intoxicado con Rambo Sex. Porfa, son los mejores, nunca cambien. No, sea lindo. Uy, el niño intoxicado con Rambo Sex es tremendo, por favor.¿ Cómo es toda la inter...? Para el hipster. Un saludito. Del niño intoxicado con Rambosex. Para Sebastián Rincón Se está intoxicando. Se está intoxicando mentalmente. Para luego expulsar esa... ¡Mamita! Ayúdame a mandarle un saludito Oh, cebitas, porque tengo las manos engarrotaditas porque me he jalado mucho la tripita, mami. Me duelen mis deditos de jalármela Me arden las manitas, mami. Te has jalado mucho la tripita. Mamita, me duelen la tripa y las manitas. Ayúdame texteando un mensajito, mami.

56:21 Qué cosa asquerosa es esta! Qué cosa fea! Otro saludo para André, André R., que dice, hola, impopulares, les escribo una impopula librita desde las sombras, dando mi tercera vuelta al podcast escuchando el capítulo de sonidos piratear con mamá. Un saludo, amo lo que hacen. ¡Uf! Piratear con mamá es viejo. Bueno, esos saludos son bonitos, que solo nos saludan, que no piden sketch. Pero viene un saludo muy bueno, que creo que es la primera vez que va a saludar. Dice Don Pablo, dice Raúl Andrés Moya, Don Pablo. Primero que todo, qué alegría volverlos a escuchar. Deseo de todo corazón un saludo para ustedes con la voz del niño Opita. Uy.

57:01 Son los mejores Dios los bendiga. Se empezó a putear eso. Se empezó. Se empezó a putear eso. Te noto. Te noto. A ti habla a ti Yopeta. Todo te llama este Yopata Lugo. Raúl. Raúl Moller. Totaú. Totaú Totaú. Totaú. Totaú. Totaú Ya, es que no lo pueden pedir cuando son niños. Teno sueño. Teno sueño.¿ Ya tomó teterito? Tó. Quiero teterito.

57:42 Yo mi teteíto.¿ De cuál?¿ De petito tibio? De petito tibio. Yo mi teteíto de petito tibio. Teno teño. Voy a dormir, gordito. Porque te goto. ¿Cuánto Te goto año. ¡Ah, papito!¡ Tengo tu año!¡ Tengo tu año!¿ Tiene tu año?¡ Tengo tu año ¡Vaya, duerme, gordito! ¡Vaya, se me acuesta! ¡Gordito ¡Vaya, duerme, gordito ¡Vaya, gordito! ¡Vaya, duerme! ¡Vaya, vaya!¡ Estoy encantado! ¡Vaya, se echó un motoso!¡ Estoy encantado! ¡Vaya, duerme ¡Vaya, se echó un motosito, papi! ¡Vaya, vaya, gordito!¡ Tengo dueño!

58:39 Tengo mucho dueño!¡ Tengo mucho dueño! ¡Ay, no! A ver,¿ cuál tienes? Eh... Santiago dice,¿ le pueden enviar un saludo de Arturo Lardilla a mi esposa Paula, por favor? Que ella todavía no sabe diferenciar entre el perejil liso, el crespo y el cilantro. Un saludo de Lardilla para Paula ¡Paula! Cómo están todos, todas y todes? Ya volvió a Medellín, ardillita Sí, estuve paseando en Medellín, me monté en el metro. Ah, sí se pudo montar en el metro. Sí, señora, me monté así en el metro. Estuve visitando toda la cultura gastronómica de Medellín. Sobre barriga con capuz. En el Lleras. Sí, sí.

59:41 Que está muy cotizada últimamente a nivel nacional. Está muy gentrificada. Sobre barriga con capuz Sobre barriga amor. Bueno, un saludito para Paula Ardilla Estimada señora Paula, cordialmente les quiero expresar un saludo.¿ Para qué distingue? Invitándole a reconocer estas tres plantas que son... La primera planta, que es la planta del cilantro. El cilantro tiene la hoja más chiquita. Ah.

1:00:21 El perejil tiene la hoja más grandecita.¿ Y cómo se distingue el liso del crespo? Y el crespo, pues, es como apretado. Y el liso tiene la hoja así planita, planita, planita. Muy botánico. Sí, señora. Muchas gracias, ardilla. El nuevo mutis. Para servirles a todos ustedes. Cristian David Ríos dice... Necesito las recetas de la tía Irma para el dolor. Me acabaron de sacar las cordales. De la tía Irma? Irma no es tía de nadie. Pues dígale, dígale que no es tía de nadie, doña Irma.¿ Cómo se llama? Cristian David Ríos.

1:01:02 Oigan, este hijo de puta del Cristian David, que es que tía,¿ acaso es que su mamá es hermana mía o qué hijo de puta gana este ojo, que tía? Haga buches con aguardiente y verá que se le desinflama esa jeta y ya no me joda más. Quite acá que estoy viendo la novela, mal pario.¿ Cuál se está mirando ya, hija ¡Cálleme Estoy mirando la cuca.¿ A usted qué le importa, chino hijueputa? Voy a hacer sus tareas allá todo metido.¿ Qué está mirando?¿ A usted qué le importa yo que me miro? ¡Sapo! ¡No, doña Irma!¿ Usted es ardilla o es sapo? Que esté, hijueputa!¡ Que quite acá que ya me sacó! ¡Cállese!¡ Soy lo que tú quieras! Irma... Doña Irma... Ay, no. Me prestas el trapero? Va, cójalo. Y trae a pie la entrada que el perro se cagó.

1:01:46 Solamente le quería preguntar si me prestaba Cállese, cójale Leer otro saludo. Si me prestaba la clave en Netflix. Para verme de delirio. Usted está castigado. Cállese que no puede ver ni mierda. Por eso le quité las claves de toca y se van a hacer las tareas. Pero si yo me saqué las mejores. Está perdiendo el año. ¡No! Diana Ulloa dice... Uy, qué bien que volvieron. Mis saludos para ustedes tres. Los extrañaba. Ustedes cuando se están poniendo... Ustedes se están poniendo más buenos. Más se hacen desear. ¡Oh ¡Opa!

1:02:26 Will dice, muchachos, un gran saludo. Yo ya he tenido la oportunidad de saludar a Cata y a Chechu y les cuento que otra vez me volvieron a llamar la atención por reírme como un pendejo en el trabajo, por escuchar al niño Pita diciendo, tengo otro año. de nuevo me volvieron a preguntar si estaba fumando marihuana en la empresa ya que por estos lares es muy normal por favor un saludo de los niños para Majo la mascota para que preste atención en clases y para la gato que relaje la pelvis y no sea tan peleona gracias muchachos porque siempre me he reído mucho con ustedes y son un escape a esta realidad tan podrida acá en Disparos Unidos ¡Oh! Disparó su nido. Está chévere. Felipe Guzmán dice... Pero espere que hay que mandar el saludo de los niños. Un saludo chiquito de los niños para la mascota.

1:03:14 Y para la gata. La mascota se refiere a... Son como dos amigas suyas. Que se tratan de esa manera así desobligante y fea. Sí, sí, sí. La mascota y la gato. La mascota y la gato. La gato. Ok. A usted también le dicen la gato. A su mamá le dicen la mascota. A su mamá le dicen la perra. Le dicen la mascota porque le dan comida cuando está encerrada. Porque se la pasa en celo. Le dicen la mascota porque le gusta el cuido. Le gusta creer la comida con la mano. Le dicen la mascota porque le gusta tomar agüita con la lengua. Le dicen la mascota porque cuando está contenta para la cola. Le dicen la gato porque pone la cola para que le peguen por periódico. Le dicen la mascota porque le huele en el culo todo el tiempo. Le hice la mascota porque la conciencia ni se abre de patas.

1:04:25 Le hice la mascota porque le gusta que la llena que le cortan las uñas. Le dicen la mascota porque la vayan en una veterinaria. Bueno, ya. Salud. Es que hoy toca rápido para alcanzar. Felipe Guzmán. Saludito nomás. Dice, un saludo para el trío de genios. Gracias por tanta alegría y risas. Son lo mejor de los jueves y domingo. Los escucho desde el capítulo uno y sigo escuchándolos hasta encontrar ese episodio donde Chucho cuenta que el papá clausuró el baño de la casa y tenían que ir al centro comercial. Chucho. Chucho. Chucho. ¡Oh, joya! Lloré de la risa Chucho Chancho. Chancho. Chucho. Chucho.¿ Qué más? Eh... Chencho. Chencho. Hazlo tuyo, chancho.

1:05:13 Me hizo llorar de la risa. Chencho también me han dicho. Y misátiro. Chencho, misátiro. Misátiro. No, pero las mutaciones de chucho, chancho y chucho... Haz lo tuyo, chancho. Chancho. Haz lo tuyo, chancho. Así, chancho. Haz lo tuyo, chancho. Entonces, ahí está. O Felipe Guzmán solo dice eso. Qué joya de capítulo que yo le doy la risa. Muy bien. Eh... Roy. Dice... Roy Barreras? Por fin. No. Roy 3... No sé qué. Por fin, queridas alepruces. Se les extrañaba Porfa, un saludo del perro gallego Doña Irma y el payasito carecopa. Ja, ja. Un abrazo pico que se den esas jetas. A mí, hijo de puta, si me van a hacer el saludo, mándenme plata mal paridos porque ya estoy mamá.¿ Qué hay?¿ Qué saluda? Irma. Irma. Y yo no he visto ni mierda del Neki. Entonces mande ahí 10 lukitas al Neki para que fluyan los saludos porque ya si esto no está pudiendo más. Irma. Ya está con el rey, hijo de puta.

1:06:08 Ya llegó que... Irma. ¿Qué? Hola, Irma. Quería saludarte, hermana. Te quiero. Hable bien, Norberto. Debes ser tan guido. Hoy estoy feliz de verte, Irma. Parece que se hubiera hecho un nudo en esas huevas. Se hace globoflexia con el pipí. Por eso habla así este mal pario. Te quiero, Irma. Suelta ese nudo, hijo de puta. Y hable bien, Norberto. Irma tiene el huercito. Globoflexia con el pipí. Globoflexia con las huevas. Globoflexia con las perijas La triploflexia. La triploflexia La triploflexia. Ay, bueno Sebastián Carvajal dice, hola Cata, Checho y Pablo. Me dicen Pablo.

1:07:00 Quiero saludarlos y felicitarlos por este podcast. Son la forma más divertida para trabajar. Ya le he dado dos vueltas a este bazuco. ¿Vueltas? Sí. Y no me canso de escucharlos todo el tiempo. Espero algún día vengan a Cali. Nunca hemos ido a Cali. No, nunca hemos ido a Cali. Y se tiren un show inolvidable. Pero es que no hay tanta gente en Cali para que... Toca hacer la averiguación, a ver.¿ A qué se les esperan con Chontaduro, Borojo y otros afrodeciacos?¿ A usted qué le gusta Chontaduro? Qué rico Chontaduro. Sí le gusta? Uf, que me hagan un pie de Chontaduro. Sí le gusta Chontaduro? Un muffin de Chontaduro. Un mousse de Chontaduro Uf, qué rico claro que sí.¿ Usted es, digamos, entusiasta del Chontaduro? Un tres leches de Chontaduro. Qué rico.

1:07:42 Tres leches de Chontaduro Un cheesecake de Chontaduro.¿ Es que usted anhela? Un plan de Chontaduro. Pero usted no estaba aquí la vez pasada diciendo, anhela, ando babeando por un... Por un cheesecake de Chontaduro. Y a chupar coco loco. Fui a... Fui a... A Miran Kami. Ok. A preguntar... La milhoja de Chontaduro A preguntar La María Luisa de Chontaduro. Pero eso no es mirada en Cami. La mira mamami. Más bayuna. Bueno. Acá dice, se les pega con Chontauro, Orojo y otros afrodisíacos para que queden como el niño Rambosex.

1:08:24 El tumbacatre. El tumbacatre. Por último, quisiera un saludo del perro gallego. El arrechón. O el niño maleante de tres años que aparece en el capítulo del Sillitas. El niño maleante de tres años. El niño de Barcelona el niño criminal de Barcelona. No, pero no lo recuerdo. Entonces, el perro gallego. Muchas gracias y a tomar por el culo. A tomar! po' culo con esos hijos de puta. ¡Saludos!¡ Hijos de puta todos!¡ Toma po' culo!¡ Me cago en la leche hostia!¡ No quiero estos más hijos de puta ¡Saludos!¡ Y me cago en todos!¡ Me cago en la patria!¡ Me cago en la patria!¡ Me cago en la patria!

1:09:12 Olga Janet dice... Esta expresión, le salió cebollo Suena tan desagradable eso... Le salió cebollo... Es que la palabra bollo... Cuando se junta con el ano... Porque está el bollo de comida... Pero se le salió cebollo... Que es que no puede uno imaginarse una cosa distinta... Qué rico, le salió cebollo grueso... Cebollo grueso Bueno. Hola, impopulares. El regreso más esperado. Gracias por tantas risas que nos regalan. Quiero pedir un saludo tierno de la ardilla llanera para mi hija Julieta, que cumplió 18 años. Y si es posible, uno de Doña Irma regañándola porque se demora mucho tiempo duchándose. Un abrazo a los tres. Esa pelada es igual que este hijo de puta al haber dicho...

1:09:57 Siempre es que iba a decir... Se demora... Se demora siglos en ese baño a volver pescado. Le van a salir escamas de estar ahí metida en ese hijo de puta. Oye,¿ es que usted va a apagar el agua o qué, malparida? Salga a ver, cierre esa llave ahora.¿ Qué tanto hace en el baño?¿ Qué tanto se burca en ese baño ahí para bañarse? Eso es rapidito. Doña Irma me... Me alcanza una toalla Le llegó la regla o qué? Esta semana... Una toalla para secarme mi cuerpo.¿ Vas a saco en el sol en la terraza, DJ? Una toalla en la suya. Para secarme mi hermoso cuerpo. Mi hermoso cuerpo. Ah, se sacude ahí en el pasto. Porque hoy me apliqué un producto. ¡Ay, me apliqué!¡ Oiga la otra suerte!

1:10:44 ¡Ay, me apliqué! Le cogí... Ahora va a decir que tiene cabello en vez de pelo. ¡Ay, cabello de ardilla! Le cogí... Cabello de ardilla. Le cogí uno de sus productos. Para que me quede... Me aplique a bien en mi pelaje. El Barzol será que con eso es que me brilló el culo. Oigan al otro. ¡Ay, qué coño! Un producto. Cogí uno. De todos los productos. El que dice con aloe vera y jojoba. ¡Ay mal parido!¡ Ese no me lo puede coger!¡ Jue puta!¡ Me olvidó echarle ya esa mierda! pues sepa lo único claro que yo me junto en la jeta y este hijo de p*** lo coge para desperdiciarlo echárselo ahí en las guas de ardilla mal parido hijo de p*** me repone cuánto me gastó cuánto me gastó y me lo repone usted no me vuelve a tocar esa mierda si no se larga yo le dije a usted que me mandara a mi a mi groomer Y no ha querido usted cepillarme este hermoso pelaje y me hizo obligado a cogerle su champú con aloe vera extracto de manzanilla y jojoba. Ahora este mal pariómetro sexual.

1:11:55 La ardilla metro de sol. La ardilla metro sexual,¿ cómo le digo? Ay, no, flipen. Flipen Flappy Porque si hay algo más hermoso es el cuidado a uno mismo. El cuidado a uno mismo. Ardilla, no se vaya porque Joana, desde Barranca Bermeja, dice un saludo y que si se porta juicioso, le manda majiqueada. No, porque yo soy un niño. Y los niños no deben estar tomando sustancias. Ay, pero el alpinete sí. No, porque el alpinete no es una sustancia. Es alimento proteico porque ahora me preocupo por mi cuerpo.

1:12:39 Es queso tipo petit suisse. Es un quesito... saboroso con una textura muy suave. Ay, no, calla y se salude ahí. A Joana, saluda a Joana. Está muy fastidiosa, os habré dicho. Y me encanta ahora cuidarme. Ay, no. Ella dice... Ahora estoy bien. Ay cómo le digo? Lele Pons Me encanta ahora procurarme... cuidado para... Procurarme... Procurarme. Satisfacerme. Satisfacerme Bienestar para mí mismo. Que hacen mis rutinas mucho más amenas. Entonces, saluda a Joana Arnit. Eh... Joana... Oye el mensaje que te tengo para ti.

1:13:24 La ardilla coach. Ardilla coach influencer El primero... Cuídate a ti misma. No permitas... Que lleguen entidades tóxicas. Entidades tóxicas. Entidades tóxicas a dañarte. Primero tú, segunda tú y tercera tú La ardilla Javi. Bueno tengo un saludo para Felipe Tepe Que dice, vítores a los inexpulnables, siguiéndolos desde las antípodas de las mongoladas semanales que hacen más digerible esta existencia. Un abrazo y felicitación por mantenerse vigentes después de tantos años en el espectro mongoloide colombiano.

1:14:14 Me gustaría saber qué hay de la vida del caballero Rigo Asprilla. Personaje de alto octanaje. Besos rumpológicos a doña Irma. Esa señora despierta las más bajas pasiones Que obscenidad Que sería el Del Rigo Asprilla Del Rigo Asprilla Cuevón Aquí estoy Cuevón Cuevón Cuevón Cuevón Cuevón Siempre he estado acá en la sombra, ¡cuevón! En la sombra.¡ En la sombra, cuevón! Bueno, muy bien. Tengo un saludo súper sencillo. Lizeth Pérez, saludos impopulares.

1:15:00 Impopulares Se les quiere mucho. Gracias por sus ocurrencias. Ahí está. Desde Duitama. Siempre nos escuchan. Uy, un mensaje anónimo que llega. Anónimo, ¿bien? Anónimo. Dice, hola, espero que estén bien. Soy Pepe Grillo, el de la Iglesia Mongoloide. Quiero pasar a saludarlos, les sigo desde pandemia. Luego dejé de escucharlos, pero volví al bazuco. Definitivamente tienen poder sanador. Un abrazo gigante a mi gente de la Iglesia Mongoloide que me anima a escribir. A Cata, otro abrazo, aunque no le guste que la toque. Y a Paulo y Checho, un beso en las nalgas. Uy. Uy, besos rumpológicos. Hoy estamos de besos rumpológicos. Quisiera escuchar a la niña rocola cantando una canción de despecho para ponerla mientras trapeo el piso de doña Irma con mis lágrimas. Les deseo éxitos en el show del 28. Uy, la niña rocola, una canción de despecho. Uy,¿ cuál será?

1:15:51 Qué caro estoy pagando por haber traicionado el amor que me das por una aventura. Qué estúpido fui. Y ya fue una aventura. Tan solo un pasatiempo con arrepentimiento, sin celo. Hoy vengo a pedirte perdón. Uy ese velote Te lo dije, te pido, te ruego, te pido que regreses conmigo, que no te olvide. Papito, es el 9 y media. El 9 y media, cucho. Cucho, destapé la media de Janelo que nos regalaron.

1:16:37 Cucho,¿ cómo es ahora que destapé la media?¿ Cómo haría? Cucho. Estoy sin palabras, Cucho. Sin palabras, Cucho, destapé la media que nos regalaron. Es que este gesto de Jen es muy chistoso. Esa música. Se cogen así la cara. Esa musiquita me pone re sentimental, Cucho Pero es que la cantó del corazón. Cantó... O sea que niña sin pala. Como si le hubieran robado la lonchera. Bueno, mejor me voy a dormir, papito. Por favor, vete a dormir. Ya es hora. Bueno, último saludo de Tati, que dice... Hola, los saludo desde Madrid, pero desde Madrid, Cundinamarca. Gracias por su bonita labor de hacer reír y de paso alegrarles los días.

1:17:20 Me gustaría un saludito de la ardilla llanera. Uy, se han pedido la ardilla. Está la ardilla en flor. Ay. Para Tati. Después, ya no quiero cuidarme más del cuerpo.¿ Por qué? Ya se cuidó mucho el cuerpo. No, porque eso es muy difícil. Pero se lo alcanzó a cuidar como me diga ahora. Sí, pero eso es cuidarse. Es muy complicado. Se cansó. Sí Ya se cansó de cuidarse el cuerpo. Ya no me arrepiento de haber cuidado tanto mi cuerpo. Bueno, dale un saludito a Tati. Dígale que no se cuida el cuerpo. Mi mensaje para ti, Tati, es que no caigas en esas trampas de cuidarte el cuerpo. Ok. Esto es una trampa y es un engaño. Bueno. Tienes que hacer como tú quieras hacer. Wow.

1:18:08 Como Barbie. Como Barbie. La Barbie ardilla. Sé lo que quiera hacer. Si quiere ser gorda y fea, pues, no importa. No pasa nada. Eso no es cuidarme. No es para mí. Ya, no. Se va a cuidar más. No, yo no me quiero cuidar más en la vida. Voy a entrar en exceso. En exceso. Te voy a destruir Te voy a destruir mi cuerpo¿ Sabes qué?¿ Sabes qué? Sin palabras No,¿ qué le pasó?¿ Sabes qué?¿ Sabes qué? La ardilla llanea La ardilla llanea La ardilla llanea¿ Sabes qué? Escucha mis palabras No hay palabras La ardilla llanea Sabes qué A lo que nos digan Va a salir a dar lata.¿ Sabes qué hago con los reos? No hay palabras. No hay palabras. No hay palabras para escribir este sentimiento.

1:19:12 Los DJs hincha de millos. Sin palabras,¿ lo que es? A lo que es, Lore, a lo que es. Bueno, ahora sí el ultimísimo, Jason. Por fin, por fin, llevo enfermo una semana y nada, que había mi carrazo. Ja, ja, ja, si me puede enviar un saludo del perro gallego, botoncín, botoncín. O el que esté a la mano, Pablo no me falla. Para Jason, que ya le ha dado como diez vueltas al podcast, literalmente no escucho otra cosa, muy tesos todos los tres. Amo su programa, ya, saludo de botoncín y cerramos este... Ese payaso huele igual que a un Jairo. Botoncina, hace rato no venía por acá. ¡Hola, gatito! Estoy trabajando en Tigo.¿ Qué haces en Tigo? Vendiendo celulares.¿ Vendiendo sim cards todavía? No, celulares Y así con esa voz de...?¡ Claro que sí!¡ Es innovación! ¡Ta-ta! Tigo, tigo, tigo, tigo, tigo tigo, tigo. Salude a Jason.

1:20:38 Hola, Jason.¿ Qué haces, Jason? Saludos a Jason. ¡Hola, Jason!¿ Qué hace, Jason? Se le pegó el cerebro ¡Oh, oh, oh! ¡Jason! Un abracito y una agarrada de nalga para Jason. Uy, se mariqueó el payaso. No, solo agarrada de nalga, como los varones. Bueno, los saludos que no alcanzaron a salir hoy, pues el próximo programa ya nos damos. Volvimos a la normalidad. Nos vemos el 28. Jueves 28. Jueves 28, Melongo y Selongo Natalia Rubio dice un saludo para mi esposo Fabio Escobar, que fue el que me indujo a escucharlos y ya se emputa porque repito los capítulos.¡ Más palabras! Para Fabio Escobar.

1:21:25 ¡Chao! ¡Chao ¡Chao!