El deseo informativo- Capítulo 262

0:03 Hoy en Los Impopulares.¿ Dónde fue el sitio más inapropiado para sacarse su trolita? No, no, yo no. Eso me acuerdo que estaba en la casa de un amigo. Y mi amigo se fue. No, no, no, tampoco. Estaba en la casa de un amigo. Cómo se dice? Suegra en árabe. Se dice vaya a comer la boda, hijo de puta y caja de oficio. A mí no me venga a hacer esos chistes tan cacorros. Aléjala Va y se lava el culo más bien que le huele a feo como la jeta suya diciendo chistes tan malparidos. Oigan, estos tambores. Ay, hijos, somos coloristas. Este Gagnánimo es espectáculo. Gagnánimo. No es captivaremos.

0:46 No es nao. No es nao nos hemos reunido. Este Gagnánimo es... Este Gagnánimo me encanta la palabra. Uno, dos y tres. Venos aquí. Nuevamente, frente a los micrófonos de esta mesa de trabajo. Estamos frente o detrás? O alrededor. Sí, rodeándolos. Rodeando esta mesa de trabajo. Abrazando el micrófono. Muy abrazado. Suena raro. Si no vieron la imagen, suena raro. Abrazando el micrófono suena muy raro. Sobre todo si es autoabrazando el micrófono.

1:30 No se alcanza uno a autoabrazar el micrófono.¿ No se puede? Abrazar el micrófono. Yo no sé. Autoabrazar el micrófono?¿ Solo ha hecho?¿ Lo ha intentado? Sí se abraza así, se lo pone en el pechito para que llore. Obvio, como es menester. Si uno no se da cariño, entonces ¿quién? Eso es parte del amor propio, ¿no? Cariño. Si el perro no se lame las huevas,¿ entonces quién Pregunto yo. Usted es como un perro ahí se echa en el sol. Cuando hay sol en el balcón,¿ se echa ahí a lamerse las huevas? Si no es el can que se lame las huevas.

2:11 El propio can. Entonces... ¿Cómo? Si el amor empieza Y usted también le huele el culo a otros, así como los perros? No, el amor propio, solo el amor propio porque el cuerpo, ya lo decía la Sagrada Escritura, no hay iglesias, tu iglesia es el cuerpo, eres un templo de Dios. Usted se arregla su propio templo. Su propio templo Si no, yo este templo lo tengo es para Dios. Lo tiene templado. Lo tengo templado hacia el Señor. El templo. El templo, porque está templo Y tú también traes cariñito en el templo. Claro, es parte del amor propio.

3:01 Para evitar, ¿no? Además eso evita, digamos, lo que es el cáncer de próstata. Ah, es por salud Por mera salud. Por llegar a viejo sin cáncer de próstata. Son recomendaciones que hace Instagram Sí, a Instagram Amor propio. Yo le creo mucho a Instagram. Yo le creo a los médicos. A Pictoline. Pictoline también dice que hay que consentir el templo. Muchísimo, reiterativamente.¿ En serio? No importa la edad. Siempre, siempre hay que... Una manotada al año no hace... No, eso toca seguido. Una manotada al año. Toca seguido, con constancia. Seguido es cada cuándo? Seguido, cada que usted pueda, cada vez que donde pueda, arranque.¡ Donde pueda!

3:46 Donde pueda, muy feo. Donde pueda. Ustedes, si es por... No, usted saca su excusa médica. Ey, ey, pervertido. Ey, ey, ey.¿ Cuál pervertido? Estoy previniendo mi cáncer de próstata Saca usted la fórmula. Es que, señor, pero en el CAI... ¡Ey, ey, ey! Es por salud. Por eso es que a usted no le van a entrar a los baños de McDonald's. ¡Ey, quiere que me muera! Se supo toda la verdad. Saco yo mi fórmula médica. Están claros los hechos. Por eso los sacaron del baño de McDonald's en Lourdes. ¡Ey, ey, ey! Va a ver el templo a su casa, señor. Yo sí tuve un caso de amor propio cuando era muy jovenzuelo.

4:27 Tenía unos 13, 14 años. No, ya era consciente de que está bien y que está mal A los 14 años uno ya puede disparar un arma. Pero iba a disparar mi arma. Se la disparó el arma sola. Pero el contexto... Se le saltó el gatillo. Comencé a ver que la buseta se desocupaba. ¡No!¿ Pero qué necesidad, Pablo, de jalársela en un bus? Comencé a ver que la dos atrás de la copa y el diablo me habló. No, Pablo,¿ pero por qué en un jalársela en un bus?¿ En un bus, Pablo Qué vas a esperar a llegar a la casa? Qué va a esperar mi diablo? Pero es que me gusta ese diablo.¿ Qué vas a esperar a llegar a la casa Qué vas a esperar a llegar a la casa?

5:09 No es para bañar lo que pasa, mi amor. a que vos sos capaz de sacarte la trola aquí en el microbus que si pero es que el diablo ya entiendo cuando el diablo paisa es que le pone en vez del diablo está retando a seres importantes a Trump a Netanyahu a Paul a quien reto hoy Tengo los mandatarios del G7 o un muchacho que va en una buseta.¿ Qué es más tentador, hacer que Trump la calle o que...

6:08 Que usted se la jale yendo pa' suba. Y va para el minuto de Dios. O que un niño de 14 años se saque la guasa y se ponga guasabroso Guasabroso. Pero es que el diablo también tiene unas prioridades muy raras. El diablo es raro. No, el diablo es como unas huevonas. El diablo es puerco. En vez del diablo estar, digamos, tentando así, hola Netanyahu,¿ otro holocausto o miedo? Ese sería el diablo, pero el diablo dice, no. Yo voy a retar a ese peladito. El diablo pensando,¿ y dónde habrá peladitos para que se la jalen? Y entonces...

6:54 El diablo tiene una lista de peladitos en ruta. Que dice, este va para el 20 de julio. Este va para el minuto de Dios. Se llama la ruta de la jalada A qué no sos capaz, Paulo? Te reto un juegón. A que te la saques, juegón Estoy seguro que a más de un hombre... El diablo los ha tentado a sacársela en un medio de transporte. Al diablo, claro, al diablo. La cochinada y la falta de respeto. El demonio, hermano. No, es el diablo. Es el demonio, hay que culpar a alguien. Pero no, obviamente, yo quiero terminar esa historia. Entonces, iba en la boceta para el minuto de Dios. No hubo pena feliz, no hubo demasiada adrenalina, demasiada tensión. Pero se la sacó. Claro Y se la huímos. Se la jaló. Y va a tirar ese masato. Y se como...

7:38 No no, no. 14 años. Pues ya eran catorce, eso tenía una lombriz ahí. Sacarse esa lombriz ahí, la ampiña, abatírsela. Caminó el minuto de Dios. Ay,¿ estará bien? Y usted llegó a preguntarle a su mamita si estaba bien lo que había hecho. Entonces sabía que estaba mal hecho. Entonces sabía que estaba mal hecho y no lo consultó con su mamita. Preguntándole a Dios, Dios,¿ será que yo fallé? Dios, dame una señal si estuvo mal.

8:28 Dios le da un calvazo. Te vas a hacer huevón, hombre.¿ Qué tal?¿ Dios también es paisa? Obvio, Dios también es paisa. Dios y el diablo son paisas. Claro. Te vas a hacer tan huevón, hombre. Vas a estar preguntando eso. Vos te ponías a hacerle caso al patas de cabra ese. Al patas de cabra. Al patas locas. Al cachón. Al patas de cabra, huevón. Vos que sos huevón.¿ Y en qué momento usted dijo, no, yo creo que ya es prudente guardarme la trola? Cuando el chofer me dijo, ¡eh! ¡Ah! Cuándo timbró con la trola? Cuando el chofer le dijo, si no va a compartir, guárdelo. ¡Uy, qué seco tan horrible! No, bueno, un pasajero se iba a subir. ¡No! ¡Oh, Paulo!

9:12 Pero es que,¿ cómo es que los... confesiones indecorosas en los populares. Era...¿ Era pantalón de cremallera o sudadera? Claro, siempre.¿ Y no se le enredó el chimbo con la cremallera No, pero quiero saber, es como, son muchas preguntas. Son demasiadas preguntas. Uno está solito y entonces baja la cremallera. Miremos el contexto, una época sin redes sociales, sin celular siquiera. Entonces a mí era imaginación, era pura imaginación. Entonces Pablo quería ir a verse Rilsen el chimbo. Estoy hablando del año mil novecientos noventa y tres, noventa y cuatro, más o menos. A pura imaginación. Pues a pura... A pura creatividad, como si de que los niños de antes eran...

9:54 Otro niño sin celular, por fin un niño sin celular. Un niño sin celular. Los niños de antes eran más sanos, los niños de antes. Por fin un niño sin la tablet. El niño de antes. El niño. El niño sin la tablet. Este capítulo se llama Por fin un niño sin celular. El niño de antes. El niño de antes. Es que esos dispositivos están volviendo a los niños, pero no eran como los niños de antes. Los niños de antes. Los niños de antes. Los niños de antes Yo no tuve episodios así siendo joven. Sí, claro. En un bus? No, en un bus no. Dónde fue el sitio más inapropiado para sacarse su trollita? No, no yo no, no. Eso me acuerdo que estaba en la casa de un amigo. Y mi amigo se fue. No, no, no tampoco. Estaba en la casa de un amigo y estaba solo con la mamá.

10:46 Solo con la mamá. Sí, era por ahí unos 15 años, creo. Es que esa edad es una cosa incontrolable. Y también le habló el diablo Vos qué?¿ Vos estás a ganar? Ganar del Pablo Fuegón! Y entonces,¿ qué hace mi niño?¿ Qué está haciendo en ella?¿ Y qué tal si usted saca la tripa acá, Fuegón, en la casa de tu amigo Fuegón? Entonces... Claro, efectivamente. Mi amigo tenía un afiche de una modelo muy voluptuosa en su cuarto.¿ Qué modelo era? No me acuerdo exactamente Alguna tetona Sí, de esa época. ¿Tetona?¿ Era colombiana o era una americana? No recuerdo exactamente, la verdad no.

11:27 Y usted es Team Tetas o Team Culo? Pues es que estaba de frente, entonces no se le veía, era Team Tetas. Ah, entonces tocaba tetas. Team Tetas. Team Tetas. Team Tetas muy paradito Team Tetas. Team Tetas.¿ Y usted veía a esos teteros ahí? ¡Jajajaja! Se me está inflando. No, pero yo no me saqué el ganso. No se lo sacó. No, fue así por dentro. O sea, me metí la mano. Ah, se metió la mano. Me metí la mano. Qué escena desagradable. No, es más desagradable sacarte la mano. El niñito frotándose ahí por dentro. Sabes que mi gancito estaba mirando conociendo la boceta por dentro. Así como... Frotación interna hizo. Este sí le sacó la crema al gancito con toda...

12:08 Sacó el gancito del paquete. Este sí abrió el paquete del gancito No, es que mi amigo no me acuerdo a dónde se fue. Estaba como en la cocina y entonces yo me metí la mano para templar el templo. Para templar el templo. Sí, pues me hice eso ahí. Pero fue final feliz o solo...? No, no, creo que para ese entonces como que no, yo no era de finales felices. No, no lo lograba todavía. No, no, o sea, la cosa de ese placer, ahí como... La frotación. El frotis. El frotis. Ese frotis que para uno de adolescente que cuando descubre eso, pues uno quiere jalarse esa tripa, hijo de puta, pero donde sea, donde sea, donde sea, sí señor, claro, uno efectivamente, no, a mí, digamos que me daba pánico, o sea, en público que me vieran. No, claro. Pero pues, mi amigo estaba así y yo no sé, a mí, o sea, hoy día no lo haría.

13:17 Ah, pensé que hoy día también. Hoy día, no, hoy día. Un amigo de aquí le invitará a Checho. No, hoy día se me haría, digamos, una cosa como... Raro, raro. Sería un poco raro, digamos, usted ahora que trabaja en el Congreso. En una silla de un congresista. Ay, todo muy nada.¿ Qué hago? Bueno, me la voy a rascar. Y es que muchas oficinas tienen fotos de políticos. Ah, pensé que de modelos. Muchas oficinas, no, muchas oficinas tienen fotos de políticos. He entrado en muchas oficinas y tienen fotos de Uribe. Entonces, con jalármela pensando en... Pero es que Uribe no tiene tetas. Ese es el inconveniente, Uribe no tiene tetas. Pero me lo pasa Uribe también. Uribe.

14:03 Me lo pone, me lo para Uribe. Se le infla la banana con Uribe. Me lo para re duro. Re firme. Mano firme, corazón grande. Con esa mano firme. Tripa firme, corazón. El tripa firme. Se molesta viendo el retrato del tripafirme. El tripafirme corazón re grande. El tripafirme. El tripafirme corazón grande. Las mujeres no tienen esos episodios de bollerismo. De excisionismo, perdón. no, pues no sé pero creo que no, digamos que sí es una cosa como mucho más íntima más privada y siento que las aromaterapias las aromaterapias, música sexy que rico que re riquelme uy, re Ricardo re riquiche re riquelme Re riquirico, ¿no? Sí, no sé, creo que es...

15:06 No sé...¿ Hace cuánto no tocar para ustedes? ¡Cántate! ¡Cántate Risa del río! ¡Ay, carmentea Mi corazón será mío!¿ Hay una versión grosera de eso? No sé si se la saben.¿ Cómo es?¿ Cómo es? No no me la sé. Siempre a uno le enseñan vagabunderías.¿ Cómo es? En el culo tiene gororos, en la chocha gororrea, apurece, mamita, que mi verga se chorrea. Es asqueroso. Pero suena en el colegio. Una versión demasiado Apúrese, mamita, que mi verga se chorrea. Se le derritió el bonais prácticamente. Yo creo que van a sacar reggaetón de eso. Pero es espantoso. Es peor que Micaela enferma de amor. Sí, es peor que Micaela enferma de amor. Lo aprendí en el colegio. Es lo que le falta a la música llanera. vete a tu corazón esa alérica tan bonita y reemplazada por esas versos tan desagradables es que en el culo tiene grans ya había un problema de desaseo o una infección en la chocha conorrea y ya había un problema grave de infección hasta haberla llevado del putas A por ese mamita que mi verga... Pero más cochino el otro que se le chorrea la verga con la otra que tiene granos en el culo.

16:19 O sea, eso está peor. Preferible usted que se le para con Uribe. A lo que se le para viendo con Uribe en la chocha de la Carventea. Eso está muy puerco. No, güey. Éramos jóvenes cuando compusimos eso. Éramos jóvenes compositores. Pero yo creo que a una niña todavía no le palpita la papita a los 15. Es que no conoce la juventud Bueno, a los 15 de pronto sí, pero 13, 14 no. Y así como que metiéndose el dedo en una buceta, no, no creo. No, seguramente no, pero... va a meter el dedo un ratico, yo creo quizás no tal vez no pero no quiere decir que las niñas no estén, no les palpite no, sí, pero es como en otro contexto como que se necesitan otros estímulos para que eso suceda yo no me meto el dedo con una foto de Uribe no No, no lo haría.

17:17 Pero por qué? No, no me parece nada sexy Qué día vi a María Fernanda acá María Fernanda me está haciendo, ¿no? Bonita. Qué día la vi? ¿Mapa? Sí Pero la vio cerquita o la vio lejos? Así, así así. A qué huele?¿ A qué huele?¿ Le mando un besito? A qué huele María Fernanda Le hizo Así... Yo la vi y le dije... Qué... Qué... Qué Ricardés. Qué Ricardés. Muy Riquelme. Así la vi pasar. Muy Richard. Con tres...

17:58 Anda ahora con tres... Con tres escultas. Ah, ¿sí? Porque el asunto... Claro, hay temor. Hay temor. Hay temor de parte de los precandidatos. De parte de los escultas. De verdad. De verdad. Hay temores, se manejan temores. Pero,¿ cómo le pareció? Yo nunca la he visto en persona. Siempre en televisión, en fotos. No, nosotros los de la política. La chacho política. Senador Checho. Senador Checho, ahora no te es compañera. Nosotros los políticos ya nos manejamos así. Yo la saludé normal. O la senadora. Ah, pero usted es un congresista. No, yo simplemente soy un...

18:40 Un hombre que busca la verdad. yo solo soy un hombre no soy un periodista no soy un senador, no soy un congresista no es un culo, usted no es nadie pobre huevo no soy ni policía no la policía no soy ni policía, no soy ni congresista no soy concejal, no soy periodista no soy comunicador social no soy senador Pero si de algo soy culpable, señor agente. Con ojos de hombre!¿ Y usted vio a Mofi y se metió la mano? ¡Mofi, mire!¡ Se metió la mano! Es lo que hago con la derecha, Mofi Lo que hago con la izquierda es lo que hago con la derecha. Oye, amigos, yo creo que debemos hacer una pausa porque esto está muy puerco.

19:40 Estamos muy puerquitos en este programa. Grandos en el culo. Yo les dije a ustedes, no quiero que me... Hablando de granos en el culo, gorronea la chocha. Y bueno, perdón, acá estamos puercos, puercos, puercos. Yo tengo un empleo en el Congreso y no puedo, yo no estoy hablando, eso lo dicen ustedes. Sí, eso lo digo yo. Usted no dijo nada porque usted no es nadie. De la doctora Cabal. Te vamos a Cabal. De mi doctora futura presidente que necesita este país. Nuestra bukele femenina. Porque vamos a recuperar la ría.

20:27 Se le ha pegado. Por qué no vais a meter la mano?¡ Vamos a recuperar!¡ Vamos a recuperar!¡ Vamos a recuperar!¡ Vamos a recuperar!¡ Vamos a recuperar Colombia!¡ Este país! Por qué está haciendo ese gesto? Ese gesto. Estamos de vuelta otra vez en este...

21:08 Perdón, perdón. Oye, la claqueta. La claqueta. El llamado. El hombre claqueta El llamado. Uy, no, no, no. O sea, cambiamos de tema. Cambiamos de tema. Por favor. Cambiamos de tema. Pero así tanto le afecta a mi doctora. Ay, me encontré al tío de Botoncín.¿ Cuál es el tío de Botoncín Ya les voy a mostrar. Les voy a mostrar el audio. rápidamente, grabé esto pensando en... está acá, hablen, hablen que ya lo tengo, acá estoy listo, listo, listo el tío de Otoncini,¿ y cómo sabíamos que era el tío? porque era un payaso que vi en los Estados Unidos es que como el doctor está en Estados Unidos, como se la pasas viajando ahora no sale no, ahora ya no va a ir aquí ahora va a Estados Unidos ya va a habitar la ex mujer La exmujer.

22:03 La exmujer. Pero en Estados Unidos tiene otra exmujer. Ahí lo veo visitando a la otra exmujer que tiene en Estados Unidos. Visitando a exmujeres. La otra exmujer la tiene en donde? En Fontibón. Tuvo una exmujer en Fontibón es verdad. Y tiene otra exmujer en Medellín. Tiene exmujer en Medellín. No, la que se fue a trabajar a Dubai no era exmujer. No, no, no. No es canon. No hace parte, digamos, de la saga principal. No, hay una saga principal y otra que es de aficionados. No se la presentó a la mamá esa. No, no, no. Hay unas que se presentan... Las que se presentó a la mamá son de la historia real. Las otras no. Pero vean. Entonces escuchen esto. A ver.

22:48 ¡Hola, amiguitos! Estuve aquí viajando, ¿eh? Estuve viajando y estoy con mi tío, mi tío Clavelito. ¡Hola, Clavelito! ¡Hola,¿ cómo estás? ¡Ay, Clavelito, estoy feliz! ¡Pasí, pasí!¡ La negra no me atrapó! ¡Oh, qué bueno!¡ Está bien peligroso!¡ Te quiero regañar porque te has portado mal! ¡No, tío!¡ Yo me he portado muy bien!¡ Claro que sí, papá! Un saludo para ti, que no te estás portando muy bien. No, es Botoncín. Botoncín, Botoncín, perdón. Mi tío tiene Alzheimer. Ya comenzó a confundir los nombres, mi tío. Botoncín, Botoncín. Un saludo para ti. No, tío, yo me estoy portando bien. Ay, qué bueno, qué bueno, qué bueno, qué bueno. Dios,¿ estás viviendo con la tía?¿ Con la tía? Sí. Bueno, yo no estoy viviendo con la tía.¿ Cómo así?¿ Por qué no estás viviendo con la tía? Estoy viviendo con el otro.¿ Cuál es el otro? Es que paga la luz, paga la cuenta, paga todo. Hay que cuidarlo. Ay, pero mi tío ha salido caroso. Escucha, creo que vienen unas joyas. Tío, enséñame idiomas. Idiomas, por ejemplo,¿ cómo se dice suegra en ruso?¿ Suegra en ruso? Yo no sé cómo se dice suegra en ruso, tío. ¡Ay, tío, qué gracioso! Bueno, por ejemplo, aquí estamos en Estados Unidos y te voy a enseñar idiomas.

24:20 Yo soy el único payaso en todo Georgia que hablo tres idiomas.¡ Tres idiomas! Y hablo venezolano, colombiano y mexicano.¿ Cómo es eso, tío? Por ejemplo,¿ cómo se dice estoy muerto en inglés? Estoy muerto en inglés. No sabía decir. Memory. Memory. ¿Cómo? ¿Cómo? ¿Cómo? ¿Cómo? ¿Cómo?

25:07 Camino Dubio Cómo se dice árbol en portugués? Eucalipto. ¡No!¿ Cómo se llama?¿ Qué tú deseas? ¿Todo? ¿Todo? ¿Todo? ¡Ay, tío! Yo estoy muy feliz de que me enseñes idioma. Árabe.¿ Sabes árabe, tío? Sí, sí, árabe. Por ejemplo, la suegra en árabe. ¡Aléjala! Eso sí me gustó! ¡Grande, Clavelito! ¡Monstruo!¡ Saluda al ruso Saluda a Cata y a Checho!¡ Cata y Checho! ¡Sí, salúdalos!¡ Dale un saludo para Cata y Checho! ¡Eso, Timon! Y a Doña Irma. Doña Irma también. Doña Irma está enamorada de ti, tío. Sí, me voy a seguir con Meloni y Melame porque ahí sí que nos vamos. Meloni y Melame fueron a comprar la canicería.

26:09 Bien, vemos payaso decadente en Georgia, es una película. A mí esa gonorrea de payaso que no venga a mandar salud ni un culo a ese ojo, hijo de puta, los chistes son más malos que el frenón de cicla que tiene el botoncito en los calzones. Ay, que salud, Saña Irma, ni mierda, hijo de puta, esa gonorrea de payaso, será infección de chistes que le puso a contar ese ojo, hijo de puta, que...¿ Cómo así, doña Isabel? A mí sí me gustaron Usted que es otro hijo de puta que se pega en cualquier mierda. Usted no le muestra cualquier cochino. Ay, eso sí me gusta. Ay, eso sí. Ay, qué lindo.¿ Cómo se dice? Suegra en árabe. Se dice valla, coma mierda vos, hijo de puta, hijo de oficio, a mí no me venga a hacer esos chistes tan cacorros

27:41 va y se lava el culo más bien que le huele a feo como la jeta suya diciendo chistes tan malparidos, oigan, estos ambos, ay, hijos, somos coloristas, ay, que vivimos de la profesión del humor, ay, ay, coma mierda vos, hijo de puta. Pero era un payaso pierno. Ay, usted calle la jeta, valla. payaso tierno ni que hijo de puto y el mentido de los payasos tierno el pedazo de carne que tiene colgando el payaso este, agarra el botón sin que esa mierda ni se le para hijueputa Se regó como la leche. Se me cayeron los audífonos.

28:25 Hasta se le cayeron los audífonos. Dios mío, bendito no, ese clavelito donde los sacó. El payaso clavelito. Estuve en un centro comercial latino y ese señor estaba haciendo un show para la comunidad centroamericana.¿ Con esos chistes? Con esos chistes. Pero la gente estaba feliz. ¿Sí? Feliz. Se reían harto. Igles hizo un concurso, saco a dos señores, y se llamaba¿ Quién la tiene más larga? ¡No Humor fino, de calidad, único humor de altura. Humor familiar. ¡Claro! Y el concurso... Entonces, el señor A y el señor B tenían un metro, de esos metros automáticos que usan los carpinteros. Y tenían que ir jalando el metro.

29:22 Y jalándola. Y estar sosteniendo así el metro que no se doblara. Ah, el que más alcanzara a subir el metro. Y el que más alcanzara. Es un señor chico muy real. Y el otro también estaba así, alto, y ¡pum!, se le dobló. Y dice, y el que la tiene más larga es el señor, no sé qué. La gente le aplaudió en revista a la señora Deberíamos hacer esto en el próximo show. El que la tenga más... Trayendo con la idea del primer mundo. Claro. De Georgia. Ideas revolucionarias, avanzadas. Del país del primer mundo. De países desarrollados. Hizo otro concurso, pero las señoras estaban... juagadas de la risa. Juagadas, Cata. Porque cogía parejas, la señora le vendaba los ojos a la señora y tenía que dibujar al esposo, pero desnudo.

30:13 Las señoras dibujaban y luego mostraban el dibujo a la gente y claro, eso era el goce de niños y grandes. Las delicias de grandes y chicos. Pero bueno. Y aprendió maños de Clavelín. Claro. Era Clavelín o Clavelito? Clavelito. Clavelito de Botoncín. Clavelito, payaso chileno. Siempre unidos como latinoamericanos. En la risa. Y en lo chirrete. Y en lo mediocre. Porque eso tiene una voz de aguardiente. Pero ese payaso se ve que mete bazuco. Yo vivo de eso Aquí los mexicanos son felices, pero felices.¿ Hace el mismo número todos los días? Todo el tiempo. Contratando payasos.

31:00 Sí, a los mexicanos les gustan los payasos. Les fascina. No, pero él hace ese mismo número siempre. Se nota que ya lo ha tenido. Así siempre lo hacía. Siguiente punto. Cuánto dura el show de Clavelito? El show de Clavelito duró como una hora. Y tú te quedaste toda la hora viendo ese show? Estaba yo fascinado. No. Pablo extasiado No manejamos lo que se dice el cringe. Yo estaba fascinado.¿ Qué es esa locura?¿ Y cómo era el atuendo de Clavel?¿ Cómo se veía? Mira que en esta ocasión no estaba vestido como... El circo del sol. El circo del sol, Clavel. No estaba vestido como payaso. Pero yo reconozco la voz de un payaso sin su atuendo.

31:41 Pero el huevón hablaba así y no estaba vestido de payaso. Sí. Uy, no, como a mierda.¿ En serio? Estaba vestido como un señor de edad. O sea, no tiene Un pantalón café de prenda. Y así hace su número. Sin maquillaje. No, él decía que solía maquillarse, pero para esa ocasión no se estaba maquillando. Y hablando así. O sea, ya llegó a ese estado de mediocridad que ya no se maquilla, sino ya le vale montar. Ya ni se cambia. Ya es como que ni se baña. Ni la naricita roja. El señor ya dejamos ese show venido a menos. Yo soy así. Ya, yo soy el payaso yo por dentro.¿ A quién tengo que demostrar que yo soy un payaso? Imagínense el payaso. Si yo sé que yo soy un payaso,¿ por qué tengo que? ni le mostrará a otros que yo soy un payaso. No, pero yo no me quiero ver a un señor de edad hablando así. Haciendo un show hablando así.

32:31 Sí todo el tiempo habla así. O sea, él fuera y dentro de su show hablaba así. Pero hablaba así con el tono de payaso. Y le pagan por eso.¿ Y cómo gana? El centro comercial le paga? El centro comercial le pagó ese evento porque era el Día del Padre. No Bueno, yo me gané un premio. Ni en las bodegas de San Victorino uno me ha hecho gustar de clientes como ese.¿ Qué te ganaste de premio? Me gané un reloj despertador. Con la voz del payaso. Con el payaso clavelito. Sí, es por haber participado, que yo era papá. Y me dieron un premio.¿ Y qué te tocó hacer? Nada, solo decir que era papá.¿ Qué es esto tan raro?

33:12 Pablo fue a ganar, él no fue esta vez a perder a Estados Unidos. Pero él fue a ganar. Él fue esta vez a recoger todo lo cosechado en días pasados. Esta vez, Paulo, fue con mentalidad tiburón. Yo reconozco un ganador cuando lo veo. Aquí estoy viendo a un ganador. Y el despertador es de esos que se ponen en la mesa de noche.¡ Qué despertador tan chévere, Cata!¿ Por qué es así? Tiene Bluetooth. Estoy viendo, aquí se están viendo fijamente dos ganadores.¿ Y con qué se conecta el... No, tiene un enchufe para conectarlo. No, pues el Bluetooth del despertador. Ah, pues con el Spotify. Ah. No, Pablo, esta vez... Pablo sí, otras veces ha ido a maniquear, pero esta vez tenía claro a qué iba Georgia. Brutal. Georgia, Atlanta. ¿Georgia? Atlanta, sí.

34:06 Atlanta y Georgia. Georgia. En el estado de Yoya. De Yoya Que te chupo la Yoya. Te chupo la Yoya. Bueno, uno que está acá perdiendo el tiempo. Pablo sabe. Cambió mi vida. Se chupó, cambió mi vida.¿ Qué es eso, mamá? Entonces ahora quiere ser como Clavelito. No, Botoncín quiere ser como su tío Clavelito. Va a comenzar a hacer shows familiares El señor Botoncín es algún día dar shows sin el vestuario? Esa es la meta de Botoncín. Es mucho payaso. Bueno, ya no tengo nada más que decir. Norberto, el papá, supimos que el papá de Norberto se llama Armando. Armando, cada vez hay más información.

34:51 Ahorita Irma dijo que el papá... Es como el chavo, ¿no? Sí, se va sabiendo, se va sabiendo qué pasa. Una pausa y ya volvemos. ¡Papita! ¡Papito! Qué alegría darnos! No, háblele separado. Qué alegría darnos ¡Cateco! ¡Cateco! ¡Cateco! Yo no quiero que Don Jairo me hable. Estoy muy amputada con Don Jairo. Yo le traje pollo. No, yo no como pollo, Don Jairo. Soy vegetariana. Cagándola.¿ Cómo se llama? ¿Papita? Cagándola, no, porque están untadas de pollo. Es pollo vegan free. Vegan free. Ay, yo pregunté, a mí se me olvidó. Se me pasó así por lo alto que aquí... Ay, no, perdón. Cómanselo, chiquito.

35:33 Quítese la mano de la jeta que tras de que no se le entiende con esa... Cómanselo, chiquito. Cómanselo, pollo. No, no, viejo cacorre. No quiero nada de un viejo asqueroso y putrido. Viejo miau. Ah, viejo putrido. Conseguí un contrato con un payaso llamado Clavelito. usted es clavelito usted es clavelito en la vida real me lo presentaron un negociazo me imagino en Georgia Georgia como se dice Georgia Ay, no, yo ya. No, así los negociados como todos los que usted hace. Nos hizo quedar como un culo. Ay, muchachos. Con los impopulares, don Jairito. No yo, yo.¿ Qué pasó, don Jairito? Ay nos pinchamos ahí, nos pinchamos.

36:13 Nos pinchamos, dice el viejo cacorro. No perdió nada, viejo marica Nos pinchamos, dice el mal parido. Nos hizo quedar como un suégano, pero no Llegamos al teatro y nos dijeron que no, que eso no, nadie había ido a hablar. Ay, hijo de pucha, no, y eso que yo mandé la plata.¿ Cuál plata, Jairo No voy a decir la verdad. Cuál es la verdad? Yo hice un préstamo. Me hice un préstamo.¿ Pero de qué? Con la plata que llevaba. Sí, con la del teatro. Ay, muchachos. Igual yo la pago. Yo les pago eso, muchachos. Yo les pago.¿ Superas que quería plata? Necesitaba pagar una culebrita por ahí. Tiene mucha culebrita. Unas varias ahí, pero ya estamos ahí coronando, ya casi. Pero entonces llegamos al teatro y nos dijeron que no, que ahí nadie había reservado esa fecha, que como así, que era eso.¿ Cómo así? No nos dejaron entrar.

37:04 Ay pero como son dementidosos. Ah, berriondos no. Y usted no apareció? Pero no le digo que estaba haciendo unas vueltas.¡ Pero ya te voy a caer en la cara! ¡Hola! ¡Hola!¡ Me he dejado una oportunidad!¿ Dices que me he dejado una oportunidad? ¡Otra! ¡Lever!¡ Un chance!¡ Una oportunidad! ¡Otra! ¡Hágale! ¡Hágale! ¡Cati!¡ Está re bravo!¡ Está re bravo! Hoy sí la veo puta! Es que siempre. Es que si la veo puta. Es que si la veo puta. No, no, no, pero no en ese sentido.¿ Cuántos años cuando cura? Está brava conmigo. No, pero, don Jairo, es que hay que ofrecerle disculpas a la gente que compró las boletas, que unos llegaron allá. Les vamos a dar. empanadas.

37:56 Yo les llevo empanaditas para el próximo show. En nombre de la organización. La familia Impopulares. Yo sí quiero ofrecer una disculpa muy sentida. Muy sentida en nombre de...¡ La familia! ¡Díganlo!¿ De este grupo? Diga familia! Por qué no se va Don Jairito?¿ Por qué no se va a la mierda a montar en bollo?¿ A montar en bollo?¿ Esa atracción donde en el parque del café? ¡Vaya, vaya, vaya!¡ Que le dan su manito!¿ En la nueva atracción de Mundo Aventura A montar en bollo? ¡Vaya!

38:50 no, ya hablando en serio hablando en serio hablando en serio sí, claro, hay que ofrecerle una disculpa a todos los impopulaliebres porque nos tocó posponer el show muy ocupados los señores el señor de gira en Estados Unidos el señor trabajando en el Congreso Trabajando en la campaña presidencial de MAPE.¿ Cuál campaña presidencial? MAPEcita. Y no, pues no, no nos dio el tiempo para terminar de cuadrar los numeritos del Circo del Sol que les íbamos a grabar. Trabajando en la campaña de FICU. De hecho, no tuvimos capítulo la semana pasada por la misma situación. Sí, sí, hubo bastantes ocupaciones Porque las agendas de todos, entonces ahora nos quedamos con mi secretaria a ver si tengo tiempo. Cuando uno trabaja con el Estado es muy complicado. Muy complejo. Muy complejo. Muy complejo, digamos, planeando esa estrategia para...

39:41 La estrategia? Planeando una estrategia. ¡Uy! Se nota que ha estado en el Congreso. Pero entonces ahora... Le salió fluidito. De más fe a May President. Le salió muy fluido. Porque el gobierno del cambio... No tendrá solo una temporada. ¡Ah! ¿Qué? Se mueve la cosa. La Checho Política. La cosa política... La Checho Política sigue moviéndose. No, entonces,¿ ahora qué hacemos con Checho Dávila? Se mueve. Pero se mueve mejor que Vicky. Don Checho Dávila. No, pues cualquier cosa mejor. Trayendo los rumores...¿ De qué? del Congreso a sus oídos. El momento, el devenir político, el acontecimiento... Las reformas, el cambio, porque el momento es ahora De qué? Del cambio.

40:44 Y hasta cuándo va a estar haciendo eso?¿ Se anda demasiado ocupado?¿ No nos da su valiosísimo tiempo para hacer actividades propias de este...? La verdad, no descansa. Porque primero es el llamado que yo tengo, el llamado que tengo, mi responsabilidad social de informar. Si algo tengo yo es ese deseo de destapar. O sea, supongo que no le están pagando por hacer eso, solo ofreciendo a su responsabilidad, a su deseo. A mi deseo informativo. Por supuesto.

41:25 Cuándo sale su temporada al aire? Del deseo de informar. Eso es una novela. El deseo de informar. El deseo informativo.¿ Cuándo sale? Es una novela de un noticiero Es una novela de Reels. De un noticiero donde pasan amoríos entre los presentadores. Se llama El deseo informativo. Y entonces son presentadores que se echan los perros al aire Y entonces usted, esa novela, ve la foto de la presentadora y se mete la mano. Por el apuntador.¿ Cuándo sale al aire la temporada de su deseo informativo? De...

42:20 Es que cuando veo eso me dan ganas de bailar. Cuando son titulares. Titulares. Este es un avance. Perde el deseo informativo. Noticias y pasión en el deseo informativo. Hablanche en Pipiral. ¿Qué? Hablanche en Pipiral En Pipiral.¿ Dónde queda Pipiral Pipiral que había en Villavicencio Se sintió igualito cuando me preguntan al chavo por Chente. Pipiral es en Villavicencio. No tengo ni idea.¿ Dónde queda Pipiral Pipiral es uno de los peajes. Se llama Pipiral Pipiral.

43:11 avalancha en pipira en el deseo informativo este es el deseo informativo corrupción en la mesa y entonces se posee hable bien estúpido entonces ola de calor en barranquilla ola de calor ola ola de calor ola de calor¿ Quién se ha hecho un pedo?¿ Solo como un pedo en el deseo informativo? En el deseo informativo. Santa Fe sale campeón de la Copa del Play. En el deseo informativo. Oh, sí. Medellín cae subcampeón.

44:15 Es de las cosas más idiotas que hemos hecho realmente. Aquí hemos hecho cosas idiotas. El noticiero más sexy. El noticiero más sexy del mundo. El deseo informativo. El deseo informativo. El deseo informativo. Se hunde la reforma. Se hunde. la reforma laboral en el deseo informativo se hunde la reforma se rompieron se rompieron el pacto en el deseo informativo se rompieron El deseo informativo. No, pero es que el deseo informativo en este capítulo debería llamarse el deseo informativo. Está mejor ese nombre El deseo informativo se llama. El deseo informativo.

45:16 Entonces, volviendo al tema de hasta cuándo...¿ Cuándo sale al aire su cosa? No sé, hasta que... Porque toca saber usted cuándo termina de grabar esa mierda para poder ya dedicarle el tiempo Para el trabajo, para nosotros los periodistas. Bueno, para poder dedicarle el tiempo que se merece el show. Nosotros, periodistas de la periodistas. Oigan, la otra locota dice que nosotros los periodistas Objetivo es objetivo en ese programa? O sea, no creo que mi colega coronil... Le voy a hablar esto con Coronil.

46:01 Arroba chocho doctoro. Ya no es el adoptero, sino el chucho adoptero. El periodista más importante de Twitter. A nosotros, periodistas, exigimos que nuestro trabajo sea dignificado. Nosotros no somos ninguna meretrices de la verdad. Las meretrices de la verdad. Esa es otra novena. Eso es para R2. Las meretrices de la verdad. Las meretrices de la verdad. Y ahí sí le hunden la reforma con todo. Húndeme la reforma. Entonces, espero terminar este trabajo para...

46:43 Porque fuimos muy optimistas, en realidad, pensando que no se iban a dar todos los tiempos, pero bueno. Apenas salga del Congreso, Checho, y de sus obligaciones con la patria, nos dedicaremos a finalizar el montaje de Melongo y Celongo, porque sigue siendo Melongo y Celongo, una comedia tropical. Espero no a finales de julio o antes, ya estar libre O sea, en agosto hay show. En agosto hay show. Hay show en agosto. Finales de agosto. Confirmado show en agosto. Finales de agosto, cómo no, habrá... se retoma ese proyecto y encauzaremos lleva a la audiencia con la altura que se merece encauzaremos todos los esfuerzos y no escapitaremos escapitaremos y no escapitaremos escapitaremos me sentí como este señor el de putas y de dudas el de putas y de dudas No escapitaremos. Diga, Totoy. No escapitaremos. Escapitaremos.

47:55 Escapitaremos Ningún esfuerzo para llevar a cabo este espectáculo. Este magnánimo. Este gagnánimo. Es queptáculo. Gagnánimo. No es captivaremos. No es nao. No es nao, no somos reunidos. Para llevar a cabo este gagnánimo. Este gagnánimo. Me encanta la palabra gagnánimo. Este gagnánimo es es queptáculo. Es queptáculo. En qué momento me convertí en reyes? Capitaremos. Capitaremos Ningún esfuerzo. Acérquese el mifrócono.

49:02 En qué momento me volví reyes? Te volvió reyes. Marica. Bueno. Si no tenía salud, Catalina, pero¿ por qué siempre? Sí, pero hagamos una pausa, hagamos una pausa y busco los saludos. Cuál pausa Marica, tengo que buscar los pausas y buscar los saludos. Pausa en terceros informativos. Qué le recuerda a esa tonada? Con punteada. Echando... Arpa. Uy, claro Echando arpa. Echando arpegio Echando el arpegio. Echando arpa con los archivos X Echando arpa. Bueno. Miñera echando arpa. Echando el arpegio Miñera echando arpegio. Este es... La señal, el sonido de la señal.

49:55 La batiseñal Para la sección, su gustada sección, saludígenas ancestrales. Su mentada sección. Su comentada sección. Mentada. Gustada. Mentada y comentada. Gustada y mentada y comentada. Necesito... Tengo saludos. Si hay algún oftalmólogo aquí... Está necesitando un oftalmólogo? Necesito si hay alguien de la gente que nos escucha, yo tengo mi EPS, no crean que yo soy un mantenido o un vago que no se hace cargo de su salud, pero como está hoy día...¿ Qué EPS tiene? Yo soy compensar. Ah, claro,¿ dónde van a dar? Ahí mismo, compensar. No crean, yo me hago cargo y pago mi sistema de salud.¿ Y si pide su revisión anual juicioso o no es tanto ir al médico?

50:43 Yo no soy tanto ir al médico porque, pues, gloria a Dios. goza de buena salud gozo de una genética dijo gozo gozo gozo de una genética envidiable ajá pues así tan envidiable digamos bien está bien envidiable me hice los exámenes y biológicamente soy un muchachillo¿ de cuántos años? muchachillo un muchachillo de cuántos años? biológicamente tengo 25 años y mentalmente Soy un viejo. Un anciano de carepas.

51:24 De mentira, yo no me he hecho esos exámenes, sino que vi que días en las noticias...¿ O novio? Vi, vi, vi. Ah, bueno, ya. Ahora que lo estoy viendo. Está perdiendo la vista por un ojo. ¿Ya? Vi por un ojo las noticias. Vi por un solo ojo. No, es que imagínense que amanecí un día. viendo menos por el ojo derecho cosa que ideológicamente me gusta y pues antes o después de ver a Máfico se me apichó el ojo con coincidencia se me apichó el ojo derecho no, no van a pensar eso todo esto es yo creo, no sabía pero creo que estoy padeciendo de una sintomatología conocida como sintomatología sin patología sin patología Estoy dapeciendo Estoy dapeciendo sin matotología. Bueno, ya reyes.

52:37 Y entonces... Estoy padeciendo una sintomatología. No, dije bien, dije sintomatología. Es una palabra difícil. ¿Sintomatología? Sí, sí. Yo la digo como si fuera como me fluye. Y sin ver por un ojo. Sin ver por un ojo. Entonces, el ojo...¿ Cuál es el ojo dañado? El derecho. Uy, tampoco ya me esté enterrando el ojo. Ah, el de allá.¿ Por qué sabe usted que es el de allá? El derecho. Ah, no, pero es porque usted ve alguna anomalía en mi ojo derecho No, yo no veo nada raro en su ojo. No, no, no se ve nada raro. Estoy risqueando, marica. No, pero no se le ve nada raro en el ojo, pero usted sí ve como si se le hubiera arrollado el acetato.

53:17 Aquí ya estoy viendo...¿ Cuántos dedos ve no yo veo la totalidad de los dedos pero veo los cinco dedos borrosos entonces quiero pedirle el favor si ustedes conocen algún oftalmólogo es que sé que pedir una cita hoy día es lento y por mis horarios digamos necesito atención personalizada a las once de la noche más o menos a la medianoche Conocen a un oftalmólogo que atienda 24 horas. O tenga los horarios invertidos, que duerma de día y trabaje de noche. Un oftalmólogo vampiro. Puede ser. Puede ser. Entonces, si me pueden hacer llegar ese dato. Esa caridad Ese dato para, digamos, solicitar sus servicios. Sus servicios claro. Pues igual iniciaré también el proceso de pedir mi cita con la EPS, pero si no está de más y a un precio, digamos, accesible, pues puedo contar también para acelerar ese proceso y no seguir deteriorando mis vistas.

54:32 Hágase ver ese ojo No, pues yo tengo que hacerme ver ese ojo. Claro. Bueno dicho eso, entramos en materia con lo que son los saludos, aquí tengo uno para Oscar T, que su arroba es bourbaki1930 y dice, hola Cata, soy Oscar, un impopular libre de corazón, vivo en Puerto Rico, estoy haciendo mi maestría en estadística y ustedes me llenan el alma con su humor, no uso redes, pero me creé este Instagram para pedir mi respectivo saludito. Gran detalle, muy bonito. Si no es mucho pedir, un crossover de El Cabezachiche con Doña Irma. Eso nunca había estado. El Cabezachiche.¿ Qué pasó, amigas? ¡Ey!

55:24 ¡Venga! ¡Norberto! ¡Venga, Norberto!¿ Qué pasó? Este mal parido,¿ dónde salió? ¡Ey, hola!¡ Yo soy Chichi!¿ Usted conoce a ese negro mal parido?¿ Pero ya lo puso negro? Se ve todo runcio este hijueputa del sol. Vea esa cara de bolsa buñuelo que tiene. Trabajó conmigo una vez. ¡Ey, señora!¡ Exijo más respeto, eh! Y por qué no exige limpieza más bien? Vea eso, huele a grajo desde la esquina que venía hasta acá. Yo llevé bien el año ahora las empanadas y ahora este hijo de puta que apesta, joder, esto. Oiga, Norberto, por qué no le dice a su amigo que siga y se bañe? Tranquilo que yo le presto el baño porque es que está arrestando toda la hijueputa cuadra. Agárrala tú ella de Irma.

56:11 Y vecina,¿ te me prestáis un maquinita a afeitar hoy Pues si quiere agárrala que yo me afeité las axilas esta mañana. Solo es que le quité el sobrado de pelo a Tere y ahí se la pasó. Tranquilo, mijo. Es para afeitarme la voz buena, wey. Tranquilo, mijo. Déjamela. Dejéla. Me cayó muy bien esta vecina, wey. Es mi hermana. Ella es una virrequina. Qué onda de gente eso, wey. señora colaboradora es un alma de Dios un pancito uy pero el otro ya también ha variado que un pancito y que se baña primero hijo de puta y después miramos a ver que porque es que no es que yo sea buena gente no es que yo tenga amabilidad sino que estoy que me desmayo el hijo de puta olor a carajo que trae este gran malparido y se baña y después hablamos que medio fue debilidad y olerlo Un abracito de aquí, oye. Un abracito ni qué, hijo de puta, es que está de acá.

57:18 Pura vieja bacana, oye Que está acá, que se yo, y le huele a carpa refugiado. Señora bacana. Venga, y de paso,¿ sabe qué? No, venga. A la parte seria,¿ sabe qué le voy a decir? De paso, agarra el cortaúñas que está ahí. Todo bien que yo se lo regalo, mijo. Y se... Uy, esas garras que tiene me están rayando el piso. Hágame el pario.

58:00 Va a dañar el cortaúñas. Ey culé señora de Neros. Norberto, pásale el cortafríos ahí más bien para que se haga el patiquín este mal pario.¡ Claro que sí, hermanita!¡ Cule poco, güey Que hablan así como un guau! ¡No, Humberto, que estás a hablar bien!¡ Claro que sí, hermanita!¡ Cule pela osado, bro! Pela osado! Cule pela guaca no ¡No, no, no, Humberto! ¡Julio andes con el hombre!¡ Está larguita! la verguiña la verga con esa esa punta roja ahí de payaso el chiche rojo de payaso Julián David tiene un saludo dice acá hola Pablo buenas noches primero que nada y antes que todo me gustaría enviarles un saludo por el contenido tan bueno que hacen cada semana Esta vez no es con ningún personaje. Es un saludo para ustedes y mucho agradecimiento. Me han ayudado a salir de momentos amargos y de depresiones con una sonrisa.

59:00 No siendo más, un segundo punto. La semana pasada envié por error dinero a un Neki que no era y pues ya sabemos que no nos van a devolver el dinero. Me gustaría si se puede de su gestión como pastor para hostigar a la persona que no hizo devolver el dinero. Agradezco por todo su apoyo y energía. Un saludo para los tres. Uy,¿ y en la iglesia le hicieron la gestión? Entonces creo que hoy empieza la gestión para investigar. Esa iglesia ha logrado grandes cosas, ha logrado devoluciones de dinero después de hacer mucha presión. Cuando pasa esto, si la persona no accede, el del NECI. Entonces lo metemos a grupos como Los Chasas Llegos de Jehová, lo mandan a Claro, lo mandan a Oestar, lo mandan así a todas las promociones que haya para que lo llamen todo el día. Uy, pero bueno, es interesante. Sí, claro, gran estrategia y sí, se han devuelto dinero. Ahí está, Julián, ojalá se devuelva ese dinerito.

59:51 Bueno, Miguel, guión bajo AMBE, dice... Después de que publicamos el anuncio, el cambio de fecha del show, dice, eso es por culpa de ese viejo hijo de puta, Don Jairo Y aquí está Don Jairo poniendo la cara. Don Jairo poniendo el lombo. Qué le estás criando ahí, gatita? No, ya no más, ya no más, Don Jairo, quítate acá. Un saludo, un saludo, un abrazo fraternal. Dijeron algo bueno de mí. No, no, no, por culpa de este viejo hijo de puta es que cancelan los shows. Otra oportunidad, perdón. Toma, toma toma. Falta de corazón, empatía. Santiago dice, buenas tardes Cata, hay la posibilidad de tener un saludígena ancestral, mi esposa que se acaba de declarar impopular Dajan oficial, quiere un saludo de Doña Norma y del abuelo increscente. Ella no se siente muy orgullosa por la forma en la que se envició al podcast, pero ya reconoce que es amante del podcast y está muy feliz de ir a Melongo y Celongo. Bueno, todo bien. Apenas reprogramemos ahí, los esperamos y seguramente estarán los personajes que tanto le gustan. Uy, el abuelo incluyente. Yo fui el primero.

1:01:07 Precisamente yo fui el primero. Yo me acuerdo que antes no había normas de etiqueta. La gente hacía y yo fui el primero que se inventó eso de comer con cubierto. Yo fui el primero. Pero por supuesto. Mi tío, mi tío. Oigan a la huevona esa. Mi tío fue el que se inventó Ahora se cayó una muchachita. Cual que mi tío ni que fue puta. Mi tío que ya tiene evidencia civil. Él no es consciente. Oigan oigan a esta ahuevada aquí. Es que mi tío dice, hijo de puta, me lleva como cinco años esta marica y ahora es que mi tío... Tiene tanto Alzheimer que se inventó y es que las normas etiquetan ese vocabulario que deja mucho que desear. Cállese, huevona, que su tío está hablando, marica. Déjeme hablar, hijo de puta. Ahora entonces no puedo hablar. Quiero pedirles una disculpa.

1:02:13 Si yo fui el primero, ¡Cállese Quiero pedir una disculpa a todas las personas que nos están escuchando en este momento. Si yo fui el primero que se inventó esa... Antes la gente tragaba con las hijueputas manos. Y yo dije, dejen esa maricada y coman con cubiertos Sí, tío, pero entonces necesitamos ofrecerle una disculpa a las personas. Yo fui el primero que pidió una disculpa en público. Porque se está dirigiendo de una manera muy soez, muy poco elegante, muy poca clase. Sí, yo fui el primero en ser elegante. Yo me acuerdo que antes la gente era un poco elegante.

1:03:02 Sí, tío, pero hágame el favor. Pero si yo fui el primero. No, por favor, no suba el tono de la voz, que eso es tan de mal gusto. Yo me acuerdo que yo fui el primero. Eso es como tan de gente de mala clase. Yo me acuerdo que yo... Sí, pero déjeme hablar. De poca educación. Que yo fui el primero. De gente que no sabe cómo dirigirse a las demás personas. Yo me acuerdo. Por favor. tío. Yo me acuerdo que yo fui el primero en gritar. A ver por favor, tío. Yo fui el primero. Y deja de decir pendejas, tío, y usted ya está diciendo muchas cosas muy fuera de lugar.

1:03:44 Yo me acuerdo, mija. Muy Sarías de Toro. Yo me acuerdo, mija. Mi hija. Yo me acuerdo que antes la gente hablaba pasito y yo dije,¿ pero qué es esta mierda? Tío, es que hablar pasito, usted mismo me lo enseñó, tío, acuérdese. Hablar pasito es de gente bien, es de gente prudente, es de gente conformista. Gente que sabe dirigirse a las otras personas sin necesidad de poner el enfoque en el tono del amor, sino en el discípulo. discurso, tío, en las ideas. Usted mismo me enseñó eso cuando leíamos a José María Carbonell, que era uno de sus autores favoritos, cuando usted leía La Mesa después de cenar. Esos libros tan interesantes, tío, por favor.

1:04:30 Que yo fui el primero. Es Alzheimer's, tío. Le está dañando. Le está dañando su comportamiento, que siempre ha sido de tanta altura, de tanta clase. Con altura. Yo me acuerdo que yo fui el primero. Ve que sí puede, tío. No, blanco. Yo me acuerdo que yo fui el primero, pero déjenme hablar, jueputa. Pero no tiene que decir esas vulgaridades, tío. Así, esas palabras. Eres esto tan vulgar, eres esto tan desobligante, eres esto tan horrible.¿ Qué iba a decir, mija?¿ Qué iba a decir, mija? Ya no me acuerdo, tío. También me está entrando el Alzheimer, tío.

1:05:12 Yo fui el primero que cedió el turno. Antes nadie cedía el turno. Yo dije, momento. A usted lo que le cedió fue la prostata. De hecho, yo fui el primero Bueno, ya, nada más.¿ Qué es, Mónica? Tremendo sketch que le hicimos a Santiago. A Santiago y su señora. Siguiente. Siguiente punto en esta asamblea. Siguiente punto en esta asamblea que está hermosa. Luis Gaviria dice. Luis Gaviria. Dice, Cata, aprovecho para de nuevo pedir un saludo por mi cumpleaños en el podcast. Tengo una relación parasocial con ustedes. Y ya me están afectando mi vida. Primero, Pablo casi me hace cagar en el gimnasio. Leímos esa anécdota que está levantando y casi se caga. Por culpa de Pablo. Y ahora Checho me dañó un polvo. resulta que estaba haciendo el sin respeto y la otra persona me dijo te gusta pero lo hizo apretando los dientes como cuando Checho hace el niño intoxicado con Rambo Sexo y pues yo me reí y la persona se enojó y me tocó ir a la casa a terminar solito se les quiere Qué hermoso!¡ Qué gusto!

1:06:35 Marica, ya, metiéndonos en la vida privada de las personas. Ah, no, pero es que si la gente se deja contaminar... Monchis dice, oigan, en el capítulo 166, Paulo mató a Kepa Muchastegui. Ahora sí es alma bendita. En ese entonces, no. Usted no hablaba aquí. Nosotros ya hablamos de Miguel Uribe, no vaya a hablar, ya no podemos hablar. No, no, ya no se puede hablar más. No, no, no. No hablemos de él porque no queremos que luego... No, no, no. Pablo, por favor, absténgase. Pablo mató a Kepa muchos... No, Pablo. Cristian dice, Krivaque98 dice, Hola, impopulares, quería comentarles que sigue la sombrillo política, pero esta vez en forma de cosquilleo. El fin de semana pasado estaba en un evento y había usado mi paraguas ya que había llovido y lo había dejado en un lugar cerca mientras escurría. A menos de un metro. Cuando ya me iba a retirar del lugar, me di cuenta que ya no estaba mi sombrilla. Lo sé.

1:07:25 Di papaya. Tengan cuidado con sus sombrillas. Está peligroso el asunto. Un saludo. Gracias por tanto aviso. Marica, están robando sombrillas. Cuídense cuídense. Todo parecía un chiste, pero vean. Están robando sombrillas. Último saludo. Camila Bermúdez dice. Hola, Cata. Espero que estés muy bien. Quiero saludarte y contarte que me declaro fan de Doña Irma. La En serio me muero de la risa con la putería que cargan las levantadas que le pega la ardillita. En este momento me estoy poniendo al día con los capítulos de este año. Los escucho en las noches porque si lo hago mientras trabajo me desconcentro. Vale aclarar que soy analista de información, así que no es buena combinación. Me hacía falta escucharlos, qué adicción tan tremenda. Un saludo para Paulo, Checho y por supuesto para ti.¡ Qué lindo! Muy bien, muchas gracias.

1:08:13 No tengo más saludos. Tampoco tengo más saluditos. Ya estamos al día con los saludos. Retomamos en el 4, retoma 4, capítulo 262, Los Impopulares. Bueno, ya se acabaron los saludos. No tenemos más. Ya les contamos qué pasó, porque tocó posponer la fecha. Vamos a publicar muy pronto la nueva. Los que tienen boleta, guárdenla. Los que tienen boleta, guárdenla. Seguramente se van a abrir nuevos cupos para que otros que no habían alcanzado a comprar, compren boleta. Entonces, ahí les vamos a estar contando. Los que necesiten también su devolución. me dicen y obviamente se les hace la devolución porque también entiendo que de pronto la gente se paró su fecha y ya después no puede entonces claramente si usted puede pues listo ahí tiene su boleta comprada si no puede me escribe que con mucho gusto se le hace la devolución pero en agosto con toda seguridad vamos a hacer el show va a ser muy bonito pues si no pasa nada en Medio Oriente y si seguimos vivos digamos entonces o sea de la fecha. Todo depende, digamos, de la paz de Medio Oriente de Netanyahu, de Trump y, digamos, de esos actores que están allá. De Irán. Y ya.

1:09:32 De esos actores geopolíticos No, sí, sí Irán al show Sí, sí, Irán al show. Uy, buena. Ni Clavelito sale con eso. No, no me tiré. Clavelita A mí misma me dio piedra. Clavelita. Clavelita. La payasa Clavelita. Me despido de ustedes aquí, Clavelita. Ya no me pongo disfraz porque soy clavelita. ¿Clavelita? ¿Verdad, clavelita? Se pide usted clavelita. Se acabó el show de clavelita. Clavelita. Payasa asquerosa. Payasa malparida. Tengo hambre. Tengo hambre. Vieja cochina. Chao, chao. Cuélguete. Cuélguete.