Nov. 6, 2025
Pedro Llamas - Semejanza
Pedro Llamas parece ese padre de familia amable que siempre es bien recibido en los cumpleaños de los hijos. Y seguramente lo sea, pero detrás de esa fachada encontramos a un monologuista lleno de oficio que da una retorcida y exquisita vuelta de tuerca al humor blanco para todos los públicos.
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Comedy Central Podcast. Bueno, voy a haceros una confesión antes
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de empezar, porque quiero ser sincero con vosotros, y es
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que estoy nervioso, ¿vale? SÃ, pero no es porque tenga
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miedo escénico, no es porque esté delante del público, sino
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porque estoy contento. Y es una de mis caracterÃsticas, que
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yo me pongo nervioso cuando estoy contento. ¿Vale? Empiezo a
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ponerme nervioso, no lo puedo evitar. Entonces,¿ qué cosas me
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ponen a mà contenta? Pues cualquier cosa, cualquier tonterÃa. A
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mà me gustan los perros, ¿vale? Me gustan los perros.¿
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A quién no le gustan los perros? Pues oye, mis
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padres tienen perro. Yo cuando voy a ver a mis padres,
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tienen perro. Como me pongo contento porque me gusta el perro,
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pues saco al perro. Entonces me pongo nervioso. Estoy jugando
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con el perro, me pongo nervioso porque estoy contento. Entonces
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saco al perro, me puedo jugar con él. Cojo un palo,
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dejo el palo, tiro al perro, me lÃo. O sea,
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estoy raro, hago cosas porque no sé qué hacer. ¿Vale?
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Y es muy difÃcil... ponerse contento y no ponerse nervioso
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en mi caso como cuando te llama un amigo de
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estos amigos que hace muchÃsimo tiempo que no hablas con
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ellos yo me pongo contento por estar hablando con mi
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amigo y claro me va la cabeza tan rápido ¿vale?
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que hay veces que va más rápido que mi propia
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voz de manera que seguramente os ha pasado a vosotros ¿no?
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que estás hablando con un amigo que tu boca quiere
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decir una cosa pero tu cabeza está pensando otra entonces
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yo a lo mejor estoy hablando con mi amigo le
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quiero decir adiós amigo pero mi cabeza está pensando un
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abrazo entonces lo mezclo y digo un abrizo entonces se
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queda el otro como diciendo¿ qué has dicho? yo me
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pongo nervioso y le digo que te jodan y le
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cuelgo y ya está Es difÃcil. Es difÃcil, me pongo
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nervioso ante otras situaciones. A mà me pone nervioso el
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no saber qué decir en determinados acontecimientos sociales. Siempre hay
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que quedar bien. Y hay veces que es difÃcil, porque¿
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qué puedes decir en algunos momentos? Como lo que me
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pasó a mà yendo a un tanatorio, que fui a
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darle el pésame a la viuda.¿ Qué le dices a
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esa mujer después de que se haya muerto su marido?
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Que está la mujer desgarrada, rota por dentro, después de 50
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años con la misma persona y se muere su media naranja. Claro,
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yo de los nervios que no sabÃa qué decirle, me acerqué,
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le di dos besos y le dije que aproveche. Joder,
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la lié. Claro, no sabÃa qué decir, luego lo intentas arreglar,
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le dije, dale recuerdos, fue peor. O sea, es como
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que entras en barrena y yo quiero solucionar ese problema
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de nervios. Pero bueno, de todas maneras es curioso, ¿no?
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También me pone nervioso el no poder comunicarme mejor con
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las personas. En el fondo yo me dedico a comunicar,
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yo me subo a un escenario y comunico, ¿no? Y
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hay veces que es difÃcil llegar a entenderse con otras personas. Bueno,
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esto lo saben hasta los animales salvajes, ¿no? Tú cuando
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tienes que hablar con un animal salvaje, cuando dos animales
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salvajes se encuentran, cuando no quieren lÃos, cuando no quieren peleas,¿
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qué es lo que hacen? Se muestran tal y como son,
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se muestran las manos, las palmas, no sé, se muestran
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abiertamente para que no haya conflictos. Yo un dÃa lo
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probé porque tengo una vecina que tiene un perro de
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estos agresivos, entonces la vi que iba bajando por la calle,
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entonces yo me acerqué, le mostré las manos, le dejé
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que me olisqueara, incluso le rasqué un poquito detrás de
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las orejas y efectivamente no pasó nada. Luego se lo
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hice al perro, tampoco pasó nada y quieras que no,
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pues ese tipo de conversación, Pues oye, pues funciona, ¿no?
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La comunicación es importante. DeberÃamos, yo que sé, si sabes
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un idioma, mejor, ¿no? Pues saber dos. Y si sabes dos,
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mejor tres. Yo no sé por qué pasa aquà que
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en España hay sitios, ciudades, donde hablan más de un
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idioma y eso es una ventaja. Anda que no, ¿eh?
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Por ejemplo, en Cataluña, que hablan catalán,¿ por qué no
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Ãbamos a catalanizar España, todo el mundo hablando catalán, para
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que nos hablaran mejor? Que dices, hombre, es que es
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complicado porque voy a aprender ya el catalán. Si se puede,
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si es fácil. Yo he trabajado mucho en Cataluña y
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yo con tres cosas... ya podrÃa vivir allÃ, vivir, viajar, comer,
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de todo. Tres cosas, ¿eh? Por ejemplo,¿ yo qué sé decir?
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Pues yo sé decir, buen dÃa, que para saludar, pues
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está muy bien. Lo que pasa es que no puedo
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salir por la tarde, ¿no? Porque te da cosa. Eso
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no lo hago. Luego, sé decir también, tren, I'm destination, aeroport. Oye,
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si estás viajando, por lo menos sabes que no te
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puedes pasar de parada. Y luego sé decir, entrepad de pernil,
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que es bocadillo de jamón. Con esas tres cosas, te defiendes,
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te defiendes. Yo a lo mejor voy por la Rambla
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de Barcelona, me entra hambre, yo entro en un bar,
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buen dÃa, buen dÃa, entrepad de pernil, I'm for matche, no,
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I'm destination, aeroport. Y yo, pues me voy defendiendo. Está bien. Comunicarse. SÃ, sÃ, sÃ.
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Pero bueno, hay otras cosas que me ponen nervioso, muchÃsimas más.
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A mà me pone nervioso, por ejemplo, que la gente
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se quiera aprovechar de mÃ.¿ A quién no? Joder, es
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que la gente se aprovecha, ¿eh? Es como cuando llegan
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las navidades. Parece que la gente está esperando que lleguen
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las navidades, por ejemplo, para subir los precios, porque como
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sabes que vas a comprar y se aprovechan de ti. Oye,
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me da una rabia. Es que me pasó, me pasó
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en Nochevieja. Todos sabemos que en Nochevieja esa noche vamos
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a cenar como animales, como si no hubiera otra noche más.
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Y te dicen, es la última del año, a comer
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con los cerdos, ¿no? Y tú te pones ahà a
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comer a lo bestia. Y yo dije, pues me voy
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a cuidar un poquito de manera que a mediodÃa, más
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que nada para ir haciendo hueco y no comer mucho,
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voy a comprar un pescadito, ¿no? Para comerlo asà a
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la planchita, normal. Y me fui a las pescaderÃas al
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lado de mi casa a comprar pescadillas. O sea, pescadilla,
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que es un pescado que tiene nombre ya de mierda, ¿no? Pescadilla,
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es como de bogavante... No, pescadilla, ¿vale? Que es lo
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que tú te tomas cuando estás regular con arroz, pues
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te lo tomas para que estés bien. Pues yo me
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voy al pescadero y le digo, mira, me pones cuatro
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filetes de pescadilla, me los limpias, me quitas en la
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piel las espinas, que ahora vengo a por ellos, ¿vale?
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Y dice, venga. Total, que me voy a por los
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filetes y le digo,¿ qué te debo? Y me dice, 40 euros. Yo, perdona,
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dice 40 euros. Digo,¿ 40 euros?¿ Cuatro filetes de pescadilla?¿ 40 euros?¿
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Quieres las espinas? Digo, no se ha jodido, me voy
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a hacer un collar. Oye, no me jodas, 40 euros. Te
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la preparo y digo, joder, a ese precio prepáramela ya
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al mercado laboral, joder, hazle un máster en aeronáutica, me
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cago en la leche. Digo, oye, 40 euros, mira, a mÃ
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no me gusta el pescado, pero yo esa tarde me
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lo comà con una fruición. Una delicadeza, saboreando cada uno
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de los matices. Que me decÃa mi mujer,¿ qué le
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saco para beber? Y digo, joder, pues champán, no va
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a ser que la pescadilla se mosquee. Porque hay que
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tener ahÃ... Oye, que es verdad, que te da coraje. Mira,
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yo comà eso el dÃa 31. Yo no fui a cagar
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hasta el 6 de enero, para amortizarlo. Digo, esto se queda aquÃ, vamos,
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hasta que un... SÃ, sÃ, sÃ, de verdad, te da coraje.
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00:05:48.899 --> 00:05:54.639
Te da coraje. SÃ. Y mira, precisamente ahora que he
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sacado a colación el tema de mi mujer, a mÃ
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00:05:56.420 --> 00:05:57.920
pues hay una cosa que me pone nervioso y os
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lo puedo decir asà un poco en confianza a vosotros, imagina,
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porque como ella ahora no está, lo puedo decir, ¿no?
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00:06:02.250 --> 00:06:03.990
Es una cosa que ella no lo está oyendo ahora mismo.
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Y es que, no sé por qué, pero a mÃ
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me pone nervioso intimar con mi mujer. Que diréis,¿ por qué?
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Si ya llevarás tiempo. Pues llevo ya 13 años con ella.¿
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Y por qué? Pues a ver, nosotros tenemos hijos. Vale,
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entonces cuando tienes hijos en casa, pues es mucho más difÃcil.
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Entonces la cosa como que va entrando en la rutina
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y entonces pues como que la otra persona ya no
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es tan... Vale, no hay confianza. O sea, yo me
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he llegado a escuchar a mà mismo por la noche
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decirle a mi mujer,¿ le importarÃa intimar conmigo esta noche?
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O sea, es una cosa... SÃ. Y entonces, no, es
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un nivel muy chungo porque, para que os hagáis una idea,
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lo más sexual que me ha pasado a mà este
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verano con mi mujer es que se me acercó en
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la playa y me dijo, cariño,¿ me puedes oler la axila?
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Que creo que me huele mal. O sea, hasta ese nivel.
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Que de sÃ, no, os reÃs, pero yo me puse palote. Digo, joder,
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aquà está pasando algo. De verdad. Que luego me dijo,
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échame un poquito de crema en la espalda. Joder, un
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orgasmo que tuve ahà mismo. O sea, madre mÃa, yo
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ahà tocando. Que luego encima tuve que aguantar que ella
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tuvo que decir, bueno, ahora tengo que esperar 10 minutos a
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que la crema me penetre. Joder, va a esperar la
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crema menos que yo. Digo, esto es impresionante. Algo tendremos
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00:06:56.790 --> 00:06:59.470
que hacer con esto. No, es verdad. Porque, a ver,
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00:06:59.569 --> 00:07:02.839
yo ya estoy rozando los 40, y quieras que no, con 40 años.
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00:07:03.259 --> 00:07:05.480
Uno puede ser joven, pero notas que haces cosas como
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00:07:05.519 --> 00:07:08.879
que algo falla, ¿vale? O sea, yo noto que me
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voy haciendo mayor porque, o sea, ese momento en el
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00:07:11.019 --> 00:07:13.500
que llegas a casa y sin que nadie te diga nada,
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00:07:14.379 --> 00:07:17.990
tú te pones las zapatillas porque quieres... Cuando vas a
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00:07:18.050 --> 00:07:20.269
comprar en agosto al supermercado y dices, voy al pasillo
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00:07:20.290 --> 00:07:22.790
de los congelados porque se está fresquito. Ese tipo de
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00:07:22.850 --> 00:07:25.689
cosas son las que indican que te estás haciendo mayor.
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00:07:25.910 --> 00:07:28.290
Y este verano, sin ir más lejos, me di cuenta
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00:07:28.329 --> 00:07:30.589
de que algo habÃa pasado. HabÃa un fallo en matriz.
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00:07:31.050 --> 00:07:32.889
Cuando yo estaba sentado antes de salir a casa y
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00:07:33.350 --> 00:07:36.879
me di con unos pantalones verdes cortos, de estos como ejecutivos,
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me estaba poniendo unos zapatos y para llevar los zapatos
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00:07:40.459 --> 00:07:45.600
me estaba poniendo unos pinkies. Los pinkies, sÃ, las chicas
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00:07:45.620 --> 00:07:48.660
y los hombres ahora mismo no heterosexuales sabéis de lo
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00:07:48.680 --> 00:07:51.319
que estoy hablando. O sea, el pinky es como un
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00:07:51.399 --> 00:07:55.069
calcetÃn de empeine ancho que tú te pones para que
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00:07:55.110 --> 00:07:57.269
no se vea, lo puedas llevar y evitar las rozaduras.
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00:07:58.490 --> 00:08:00.490
Cuando tú sales a la calle pensando en que algún
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00:08:00.550 --> 00:08:03.870
calzado te puede hacer una rozadura, está pasando algo. Porque
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00:08:03.910 --> 00:08:05.310
cuando tú eres joven, te da igual, dice que se
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00:08:05.350 --> 00:08:07.129
cangrena el dedo, pues venga, con zapatillas todo el puto dÃa.
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00:08:07.189 --> 00:08:09.800
Y es asÃ. Pero claro, yo dije, esto no puede ser.
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00:08:10.180 --> 00:08:12.959
Yo tengo que cuidarme. Asà que tuve un plan. Dije,
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00:08:13.000 --> 00:08:14.560
lo primero, para que la gente no vea que me
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00:08:14.579 --> 00:08:17.180
estoy haciendo mayor, voy a mejorar mi imagen. Y entonces
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00:08:17.199 --> 00:08:19.490
empecé a investigar. Resulta que hay unas personas que se
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00:08:19.529 --> 00:08:22.050
dedican a cuidar la imagen por ti, ¿no? Te asesoran.
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00:08:22.449 --> 00:08:24.389
Y resulta que yo tengo una vecina que es personal shopper.
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00:08:25.610 --> 00:08:27.810
que yo pensé que era una representante de fiambres, pero no,
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00:08:27.930 --> 00:08:32.100
es una personal shopper, que la personal shopper básicamente es
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00:08:32.269 --> 00:08:34.759
una persona que compra la ropa que le gusta a
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00:08:34.840 --> 00:08:36.460
ella y te la da a ti que no te
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00:08:36.480 --> 00:08:38.980
la pondrÃas ni muerto, ¿vale? O sea, esto lo llaman
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ahora personal shopper, yo toda la vida lo he llamado mamá,
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00:08:42.019 --> 00:08:47.629
básicamente es lo que hay. Pero es impresionante cómo esta mujer,
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00:08:47.649 --> 00:08:50.669
que bueno, que digo, es vecina, alguna vez la habÃa visto,
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00:08:50.690 --> 00:08:53.200
y resulta que digo, pues la voy a llamar, la
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00:08:53.220 --> 00:08:54.379
voy a llamar para que me eche una mano, la
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00:08:54.399 --> 00:08:56.840
llamo por teléfono, y me digo, oye, mira, que me
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00:08:56.860 --> 00:08:58.940
tienes que echar una mano, Encarna, se llama Encarna, y
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00:08:58.960 --> 00:09:01.080
me dice, no, no, no me llamo Encarna, ahora me
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00:09:01.100 --> 00:09:03.269
he cambiado el nombre porque quiero llegar al mercado internacional,¿
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00:09:03.289 --> 00:09:07.100
y cómo te llamas? Encarnation. Digo, vale, Encarnation. Digo, pues nada,
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00:09:07.139 --> 00:09:09.720
quedamos y tal. SÃ, sÃ, quedamos, total, que quedamos. Vamos
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a ir a tomar algo, a una cafeterÃa, a lo
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de casa. Mira, aparece la tÃa, para ser personal shopper,
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00:09:14.860 --> 00:09:17.580
yo me impacté, porque me llega con una falda escocesa,
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00:09:18.299 --> 00:09:21.659
unas medias, una de cada color, unas zapatillas deportivas, una
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00:09:21.700 --> 00:09:24.700
camisa blanca arrugada completamente, sacada por fuera, y un moño
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00:09:24.740 --> 00:09:27.110
hecha con cuatro pelos y cuatro plumas de pájaro que digo, Encarnation,
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00:09:27.139 --> 00:09:28.570
a ti te ha violado un pavo. O sea,¿ qué
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00:09:28.590 --> 00:09:31.129
me estás contando?¿ Tú de verdad me vas a orientar?
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00:09:31.149 --> 00:09:33.129
Y me dices, sÃ, sÃ, sÃ, te voy a orientar
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00:09:33.169 --> 00:09:35.169
porque tú lo que tienes que hacer es modernizar tu imagen.
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00:09:35.210 --> 00:09:36.470
Lo primero que vas a hacer es llevar barba de
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00:09:36.529 --> 00:09:39.269
tres dÃas y peinarte con una gomina de efecto despeinado.
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00:09:39.610 --> 00:09:44.070
Tócate los huevos. O sea, gomina de efecto despeinado. O sea,¿
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00:09:44.190 --> 00:09:45.389
esto de qué va? O sea, vamos a ver. O sea,
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00:09:45.429 --> 00:09:47.129
tú te lo tienes que currar para dejarlo peor que
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como estaba. Coño, que soy cómico, no soy polÃtico. Cojones,
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yo eso no entra dentro de mis planes. Además,¿ qué
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00:09:51.799 --> 00:09:53.860
va a ser lo próximo? ¿Eh? Gomina de efecto despeinado.¿
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00:09:53.879 --> 00:09:55.120
Lo próximo qué va a ser? Yo qué sé, chalecos
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00:09:55.139 --> 00:09:57.019
con mangas, ¿eh? O yo qué sé, o preservativos pinchados
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00:09:57.059 --> 00:10:00.529
con efecto sorpresa. Ah, no,¿ esto qué es? No. No,
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00:10:00.860 --> 00:10:09.139
seamos serios. Pero bueno. Y entonces digo, bueno, pues me
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00:10:09.179 --> 00:10:12.539
voy a dejar asesorar. Lo primero que le digo, digo, mira, Encarnation, tengo...
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00:10:13.779 --> 00:10:16.240
Tengo una actuación, tengo una actuación, entonces yo qué sé,
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00:10:16.279 --> 00:10:18.679
pues cómprame, mira, para empezar, ropa interior que siempre queda bien. Dice, vale,
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00:10:18.700 --> 00:10:20.080
te voy a comprar un boxer.¿ Para qué coño quiero
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00:10:20.120 --> 00:10:21.700
yo un perro? A mà cómprame unos calzoncillos toda la vida.
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00:10:22.659 --> 00:10:24.980
Y me compras un calzado. Mira, lo primero que me
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00:10:25.019 --> 00:10:26.639
llega un dÃa es con una bolsa, se va de compras.
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00:10:26.679 --> 00:10:28.620
Tú dame el dinero que yo me voy. Lo primero
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00:10:28.639 --> 00:10:34.899
que me trae una bolsa, ¿vale? Me dice, 200 euros. Digo,¿
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00:10:34.919 --> 00:10:37.870
qué me has comprado? Por 200 euros. Me dice, te he
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00:00:02.140 --> 00:00:18.079
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