Mel - Vivir en el guetto

Comedy Central Podcast buenas noches a todo el mundo. Me llamo mel soy de un barrio muy chungo. Tío, mi barrio chunguísimo en la polla en serio, eh, mi barrio es tan chungo que le dieron el premio de barrio del mes en callejeros Tremendo. O sea, todo es distinto. Además, tenéis que saber que todo es distinto entre un barrio chungo y un barrio normal. Incluso la carta que los niños le escriben a los reyes. La carta de reyes de un niño de un barrio normal es algo así como esto. Queréis dame el chor. Este año sido un niño muy bueno. Quiero que me traigáis un ordenador y una bicicleta el odio. Sin embargo, tenéis que ver la carta que mi sobrino le ha escrito a los reyes. Vale Mi sobrino es del mismo barrio que yo chunquísimo. Lo primero que hace escoge la figurita de la Virgen María del Belén, la mete en el cuarto de baño, la encierra y entonces empieza a escribir querido. Baltasar Negro dile el hijoputa de Jesús qué tengo a su vieja y si quiere volver a verla, será mejor que deje una bicicleta. Sale bajo del puto árbol. Ese es mi rollo, hermano. Así es como yo flipo, te arranco los labios. Si me pesó en el culo con ellos, te arranco la lengua y me lamo las pelotas. Esa es la movida, Tío. Es una pasada y siempre me pregunta por qué. Baltasar es el rey mago de todos los niños del barrio Chungo, por qué es Negro. No te digo, porque es el único que puede entrar en el barrio sin arcante. Sabes lo que te digo, no es pasa, Hermano. Ese es el rollo imagina, imaginaos lo que pasaría si repartiesen las rutas al revés vale si Melchor y Gaspar se quedasen con los barrios Chungo y Baltazar con los barrios Bueno, me imagino a Melchor repartiendo la ruta a la noche de reyes. Vamos a ver, vamos a ver Baltasar. Este año te vas a quedar tú con la Moraleja y Beverly Hills y Gaspar y yo nos vamos a quedar aquí con las tres mil viviendas Vallecas Pan Bendito que ha puesto a este niño aquí el polígano que me imagino tío a Baltasar entrando en la Morales a las tres de la mañana. Sabes lo que te digo. No nota en su rollo negrata total, no a su rollo, sus bailecitos y sus movidas. No entra en la casa, entrar en la habitación del niño. Hay un niño acostado gordo y Baltasar. Piensas bueno antes antes de ponerme a currar Tío, voy a tomarme el tente en pie vale tempe que le dejan a los reyes magos. Siempre mira pala mesita de noche y hay un vaso de leche y galletitas. Mira la leche, mira el niño, Gordo, Mira la leche, mira el niño. Tarda mucho en verlo, porque es muy gordo. Sabes lo que te digo. Mira la leche, le pega una pata en la cabeza al niño. Despierta cordeta de las pelotas. Macho, qué puta mierda de tente en pie de los cojones. Ese esa hermano en serio leche galletas, Tío, quieres que me duerma. Tengo que pasarme la puta noche por todo Madrid y repartiendo los jodidos regalos. Tío, No, no, no, no, ya lo tengo. Es algo racial, verdad, es una movida racista, Tío, pongámosle un poquito de leche calentita. El pobre negrito que viene en su patera con hipotermia. Eso es un tente en pie. Sois una puta. Mierda hermano. Una vez estuve en el bros Vale y un pequeño negrata me dejó pagado una puta de diez dólares, Tío, yo me comí las galletas y ella la leche. Además, aquí estoy viendo que has pedido un disfraz de spider Man. No me jodas, tío, estás gorda, deberías pedir el del puto Doctor Octopus oder el niño mirándolo asustado. Voy a demandarte, que vas a demandarme, que vá mandarme te manda la pecharía de la esquina por dejarte el cuerpo. Hecho un alto hoja puta qué pasada ufff el fin. Luego uno acaba con esas pequeñas ilusiones. No los reyes magos, pues ya se va a la ilusión. Pero empiezan nuevas ilusiones, como uno su despertar sexual. El despertar sexual es curioso. Como uno descubre el porno tío. Normalmente tienes catorce años, bueno once tienes once años tío total, tú llegas a tu casa. Es curioso también porque es distinto como lo usan los pijos de cómo lo usan los chavales de barrio chungo. Por qué, Porque los píos tienen un televisor en su cuarto, están tranquilos a su bola. Sin embargo, la gente chunga, no la gente chunga. Tenemos una tele en el salón que está pegado al cuarto de tu padre. Si tu padre abre la puerta, te ve ahora fíjate. La coordinación que desarrollamos mira. Yo usaba el porno de la siguiente manera vale. Lo primero que hacía era coger mando a distancia del televisor y ponerlo en la mesa apuntando directamente al censoder televisor con un canal preparado antemano. Por si salía a mi dejo lo cambio a ver en la mano izquierda o un papel higiénico, un cline. Yo recomiendo las servilletas de papel porque no se pegan sabes y y en la mano, en la mano derecha, pero más chico total date fuiste la coordinación que tenía que tener, que tenía que estar pendiente del botón de herndo distancia por si salía a mi viejo para cambiarlo, vale pendiente del estímulo visual. No que me llega a la pendiente del ritmo, porque eso oyeva un ritmo hermano. Sabes lo que te quiero decir. No pendiente, al mismo tiempo de la distancia del papelito, porque cuando eso se ha hecho primera da Willy jado y al mismo tiempo, tío, tenía que estar pendiente del colchón de mi padre, porque nada más que escuchaba un crujito de la madera del tirón en un segundo era un tiro parape cambio gana Aguardo her Mandame tomastar el cuello Coordinación de Atleta Olímpico. Tío, ahora salías mi viejo a las tres de la mañana con el agujero en el carzoncillo. Qué qué hace dos pastor Cuello y yo así nada, nada para que que tengo frío, que tiene frío y estamos en agosto y que el burtueso y qué tiene ahí o an son un alien papá soy un aliez, pues tiene parpitaciones, no papás en mi brazo y se po vaya mierdas de brazo más chico, no papá para mi edad. Está bien y qué hace viendo al Zapatero a las tres de la mañana, si o o qué pasada. Todo es diferente, eh, hasta los institutos. Tío, el instituto, un instituto pijo. No sé si habré visto sensación de vivir. Vale los chavales van allie al instituto con la edad normal de ir al instituto veinticinco o treinta años a ver. Yo tiene las mamás una prueba química. Yo pues, horrible. Todo lo que os digas poco vale. Luego, los institutos píos siempre, todos los notas son blancos y ricos. Sin embargo, en mi colegio, en mi instituto, no tío, mi instituto había gita, no había payo, había negro, había chino, había de todo tío, había incluso un hit no chino. Le decíamos el chitano, nos metíamos con él lo típico. No yo Shitano, Maricona, yo mismo a tu puta madre, sacando la bolsa de basura con la cara Fink me cortó tu rollo Ames y el chitano siempre hacía lo mismo a Jucamarara, Pucamara Hara. Está vendiendo cosa barata o negro la tienda mi patria y tal o cuidado pegana baso sacas tripa quiero no va barata o neuro quiero yo no quiero nada. Chita no y vete que te pego una ospea que tú pegas Y a mí tú no pegas Y a mi tío yo sabe pum fume clau con flamenco, tú comes huevo. A mí todo es distinto, tío, incluso la forma de cantar vale un chaval de barrio normal no canta igual. Por ejemplo, el cumpleaños feliz. No lo canta igual que es un chaval de barrio chungo un chaval normal canta más o menos. Así cumpleaños feliz. Para mí sí cumpleaños feling un chaval de barrio imaginarse un negro del bronce, Tío, lo primero que hace es la mirada de Ansel Washington. Vale pipe ja da qué pasada, tío, el barrio no se puede vivir en él. Ni se puede vivir así sin él. Y la crisis. La crisis, la crisis afecta tremendamente a los barrios Chungo y las soluciones que dan los gobiernos. Jubilación a los sesenta y siete años, A los sesenta y siete años, yo cada vez nos hubieramos más viejos a este paso. Tío, va a llegar un momento dentro de diez años que estaremos viendo el típico programas de interés humanos. Buenos días. Nos encontramos hoy en este edificio en construcción para felicitar a Damián. Damián tiene noventa y cinco años. Damia antiene noventa y cinco años y está trabajando en ese andamio. Vamos a hablar con Damián. Suber nota que en paz se suber nota. Buenos días, Amián, Bueno mío, ay ay ángeles también se le ve a usted hoy con energía y con ganas. Efectivamente, es eso Y eso también por qué está usted tan contento, porque solo me quedan cinco años para jubilarme. Damián, no podría usted explicar en qué consiste su trabajo aquí en la obra. Yo llego por la mañana ahí y básicamente intento no morirme. Qué pasada tío otras cosas muy particulares. Los barrios chungos son las chicas. Las mujeres chís son muy distintas. Yo, además, he tenido unas novias increíbles. Así, en barrio de estos chunguísimos, una novia tuve que tenía un gusto chunguísimo para las pelis pésimo total. Le encantaban las películas de estas nuevas cacena ahora de vampiro y de hombres lobos de dieciséis años petados maricones. Sí sí, sí, le gustaban mucho. Yo me da coraje, tío, porque las comparo con los clásicos o con esos vampiro chungos, tío y el vampiro, este nuevo tío. El nota en la cama con la tía vale en la misma cama. No te foya te la ames métele fuerte con él la empezo evocado en el pecueso hombre cómo que no anda qué le va a pasar eso a Dracula Drácula nada más que sale la tía con el camisón. Ya tiene dos condones, los cormillos no y el hombre lobo, ese nuevo eso hombres lobo, nuevo sapetadísimos notas, yerra, tú les dices las niñas dicen tienes dieciséis años, dieciséis mojones para ti tienes notas qué desayuna shoca pico. Mucho luego de toda la vida de Dios, el hombre lobo ha tardado tiempo en transformarse. Mucho tiempo sale la luna llena, le salen los músculos, los pelos, los cormillos, Le da tiempo de intentar apartarte como si fuese a tornuda. Son fing shappering tom, pero este no es nuevo. No, este pega un sorto y se convierte en un pasto alemán. Ese es un hombre lobo. Son una perra de cortijos. Tío, me llevaba a ver una película chunguísima, leyendas de pasión y yo tres hermanos, Tío vale que viven en el campo con el padre Anthony Howsky, que tiene nombre de comida para Perro Howskis. Los hermanos son el grande, el Chico y el de medio que bra pi y ahí si ha ellos siete que dicen Hil ha visto lo visto en el año mil ochocientos. No sé qué tota que el hermano Chico se echa una parienta por el tuerti es pata su sanna, su sando veintinueve, oh y como y no se le ocurre otra cosa que llevársela al campo con los hermanos que yo tu hermano es fra Pi Estamos locos que yo llegar a su sanna al otro día te voy a presenta a mi familia. Este es mi hermano Alfredón Chantes, este es mi padre Antonio Hotsky. He encantado, señor hot que he visto todas sus películas y esto es mi hermano Brappi y la tía es así a este melo follo, el hermano Chico le da un punto y se va a la guerra. No Susana, que me voy a la guerra, venga tómate otra se van, se van los dos hermanos con él no a su rollo, se cargan al hermano Chicos y la misma noche que vuelven para atrás. El brap pice es inca a lacuña en seco a todope con la Copa de pin pin pito pa entro tremendo al otro día se raya, bra pice, raya y yo no vale. No vale, que yo era mía, era mi hermano en mi cuña. Está feo, está feo. Lo habla con ella a su sanna Mira que me voy a siete o ocho años por ahí a fumar porra despearme a Tibet que ya si eso ya hablamos y dos rollos y es la susana cariño. No me importa. Lo que tarde es en volver te. Esperaré eternamente. Ya nos vemos. No ha sido todo ocho años por todo el mundo, no toda viajando, no Grecia. Es Hitzo, Marruecorueco, Marrueco a tope fu Qué pasa notas hierro vale a los ocho años. Va a dar punto y so o te a cabeza rita la aparente que es juigarla tota. Qué nota se vuelve para el barrio? No se vuelve en nota al barrio? Se va a dar queler del padre delante, el Howski, se ve que está el padre ha dado un amarillo. El padre está chungo, se ve que le da bargo. Está más papá dónde está la susan No a la susana que dónde están. Tumbro papá mi parienta amb much ota se va el nota a buscarlo, a buscarla a casa del hermano. El que queda que se ve que el Presidente del Real Madriel nota abargo de un pedazo de Kelly que te caga no t la susana allí cortando florecito en el jardín, llegar al brapi y dice he verdad es para acá uy bra, qué haces aquí, qué haces en casa de mi hermano. No, qué me he casado con él, pero tú no me ibas a esperar eternamente. No ha sido para matar tiempo, no, pero hija mía que te ha follado a los tres hermanos y se fueron, pero a tu padre. No dice coño, porque la da una embolia hostia una cosa. Yo he tenía unas novias. Tío Mira, salí con una chavala una vez que tenía estos tres dedos en cada mano y una sinucis crónica que estaba todo el día mucando la tía otro días ahí un día, le digo Mira, Nena, no puedo más. Lo vamos a tener que dejar subí, dejarlo por qué coño, porque estoy saliendo con una tortuganilla. O XI ganó y se tortuga Nin ya le dije que como que no que te pongo un pañuelo nara. Ayer el Mikel angel O de los nuchacos salí con una chavala también que pesaba doscientos seis, con ocho kilos, tío con ocho kilos, o sea yo de verdad es eso era monótono. Normalmente me ponía yo encima un día por nuestro aniversario y le digo, Mira, Nena, un día. Es un día ponte Tú encima el frenillo en China, en China que al otro día estaba viendo un documental un chino recogiendo a Rock que pato Tú qué mi frenillo, yo en serio, estaba tan gorda que andaba para atrás y pitaba como un camión. Un día. Un día tuvimos un porrazo, un coche bueno en coche en traile, porque vamos a los sitios, un trailer aga no voy a para parca. En el centro vimos un porrazo, un trailer y para llevarla al hospital. En vez de ese heladores vinieron los cochaleros del gran poder y, en vez de anestesia local, le pusieron anectisia nacional. Una vez estaba comprando un argodón de azúcar en la feria con el palo de las cogas, pónmelo cargadito qué él no estaba llamando al colegas Charlie. Tenemos un diez cinco trater camión de la hormiganera con el colo largo donde traiga pedazo algodón que te caigas hierro y me llega una niña chica me tira de la chupita, me señala para mi parienta y me dice perdone cuánto cuesta la entrada para caste y yo de goma por favor, oh tío, miro para ella y me veo a cinco o seis niños saltando el loarto con los botines que todos ahí yo de loco, eh tío, yo la verdad. Tengo que decir que yo no he tenido mucha suerte en el amor Vale, no he tenéis mucha suerte en la moj Además, las chicas tenéis una cosa en común, las chicas de barrio normal y las chicas de barrio chungo. Y es que soy muy exigentes en la cama. Sí, Sí, Sí. Sí. Por ejemplo, Vale siempre culpa nuestra que vosotras nunca lleguéis al orgasmo si espresculpa nuestra, nunca es culpa vuestra. Qué raro que los tíos nunca nos pase eso vale. Sabéis por qué. Porque los tíos nos concentramos cuando estamos en el tema. Cuando un tío está follando, vale da igual lo que les vaya pasado. Mañana tengo que pagar tres letras del coche y me van a echar de la casa. Me digo gua, estoy follando ahora mismo. No importa una tía, no una te hasta en el tema está pensando m muchas notas. Somos los melo. Quiero fallar. Se acordará de mi nombre. Le pongo la manorculo a pensar que soy mos guarra. Tengo fruta en la nevera. Debería comprar leche igual que la movida con el punto G. Las tías tiene el punto G. Por supuesto que sí. El problema es que cada una lo tenía en un puto sitio diferente. Le haces a una tía algo que con otras funcionaba y la tía te mira y te dice no. No. No, No, Sé quién te ha enseñado eso, pero no los tíos. Los tíos tenemos puntos. E, por supuesto que sí. Además, está hecho a pruebas de retrasadas mentales. Se hace más grande para que lo vea ajá otra cosa. Vamos a ver los tíos de barrio chungos follamos mejor que el otro. Sí, por qué aquí está el secreto, porque no tenemos complejo, tenemos poca vergüenza. Nos da igual. Tos chicos se acabaron. Los complejos. Vale, las tías se lo pasan bien. Sea como sea, vale da igual. Si tienes un pene de cuatro centímetros, esto es lo que hay. Vale no te pongas a llorar en la cama. Por qué putalo, por qué no es cierto como si tú no supieras que tenía cuatro putos centímetros de polla. Tío, tú llorando la chavala, buscando un agujero donde meterse nanana. No, si tú tienes cuatro centímetros de pena, lo que tiene que hacer es ponerte en pelos de portardín. Todo esto tuyo incluso incluso puedes hacer bromas para quitarle hierro al asunto. Me voy a tener que poner una toalla enrollando para hacer tope. No quiero hacerte daño lo peor, lo peor de todo era mi novia. Tío, mi novia dramatizaban muchísimo con el tema de la eyaculación precoz. Yo no creo en la eyaculación precoz. Yo creo que la vida es muy corta para pasarse veinte minutos en cada por vos. Hermano, ya pierdo suficiente tiempo en los semáforos. Lo que te digo no mi novia dramatizaba una barbaridad home comer. Podito cómo has podido correrte porque estaba follando. Qué coño estabas intentando hacer tú correrte. Po tehe ganado. Muchas gracias. Estáis siendo un público chependo. Gracias,