Karim - Un cuento chino

Comedy Central Podcastja. Buenas noches. Buenas noches habéis ido a China, pa' qué si ya vienen ellos. No. China es el país más rico del mundo, el de mayor crecimiento económico, el de mayor crecimiento demográfico. Por entre doce chinos no hacen la pincha de uno. Sierra Leona. Esto es así, Es que esto es verdad. Por qué es esto? Esto es porque Dios compensa. Vamos a ver, Dios no es mala persona, como alguno puede pensar. Dios dice a ver Sierra Leona tenéis un país flojo. Sabes, pero os vaya a dar una picha grande y gorda para que podáis arar vuestras áridas tierras. Eh, en cambio, Chira les ha dado un país de la hostia y una picha alto a cien. Porque es así. Es que esto es así, que por esta razón los chinos no creen en Dios, creen en buda. Además, duda está mucho más gordo y se disimula la picha, entonces es mucho más fe bien hablando de Dios. Yo estuve en China hace aproximadamente dos años, por qué, porque mi abuelo es chino. Sí, joder, vamos a ver. Esto es una cosa bueno. Ahora es una cosa normal tener un abuelo chino, pero hace treinta y dos años tener un abuelo chino era la hostia. Era lo último era como salir en Gran hermano. Ahora hasta el más Gilipollas podía me entiendes y voy a contaros cómo mi abuelo llegó a ser, pues mi abuelo viviendo en Asturias. Yo soy asturiano. Vivíamos toda la familia allí. Esto es verdad. Y en China, o sea, en Asturias, había un circo que era el circo del sol naciente. Dónde trabajaba mi abuelo. Mi abuelo era el hombre bala del circo. Estaba muy quemado porque no le pagaban los desplazamientos. Sabes que el caso hablabuváis esto por favor. El caso. El caso es que, claro metieron ahí en el cañón, sabes y calcularon mala carga. Entonces, en vez de mandarlo a la carpa del circo, lo mandaron a la playa, a San Lorenzo Gijón, tú Fíjate, un chino de cincuenta años. Todo el día en el circo no sabía Nadar se cae en medio el mar empieza. Helt Het se acerca a una señora y dice si hubieras aprendido a nadar en vez de inglés, gilipollas osará mi abuela. Así fue como se enamoraron. Se lo llevo a casa. Al principio fue muy bonito, pero hay una cosa. Mi abuelo era vago? Esto en un chino? Esto es en un chino? Es una cosa rarísima. Vamos a ver un chino normalmente trabaja veinte horas al día y las otras cuatro coses, o sea de lo de los chinos. Yo venga a trabajar, venga a trabajar, y mi abuelo o no, y Abulo era muy vago. Estaba todo el día pensando en buda, tocándose las bolas chinas. No hacía nada de lombres. Sabes, y mi abuela se levanta un mil y eres un chino cabrón, porque ellos cogieron confianza rápido. Sabes, ponte a trabajar, monta una tienda de chinos. Bueno, mi abuelo se chino y se fue a buscar trabajo claro. Al principio. Al principio fue complicado porque te fíjate, pues un chino de cincuenta años sin carrera, pues no sé, no sabíamos, no sabía qué hacer no y buscó varios trabajos. Estuvo de vendedor ambulante. Al principio vendía pan duro. Era muy gracioso porque entraba en las discotecas. Acercaba una pareja. Queréis pan duro. No tiene rosas chino, no. No, no, Yo tengo pan duro soy vendedor de pándulo. Bueno, no vendí una puta barra. En dos años sabes yo creo que era por el precio, porque como estaba, doble duro. Las vendía doble precio. Pero bueno. Entonces mi abuela dijo joder, hay que hacer algo, porque hay que vivir de algo y junto a unos ahorros. Entonces, junto a unos ahorros, se fue al Banco Atraco, el banco y con esos ahorros montaron una sidrería, que fue la primera sidrería china que hubo en toda España. Se llama asidrería. La Gran muralla. Fue eso? Eso bueno. Eso pegó que no veas porque tenían platos muy famosos. Fabada tres delitos, merluza con ban muy seetas chinas, pato al cabrales. En fin, en la puerta del restaurante pusieron nuevo el a motchicaete. En la muerte del restaurantes pusieron un dragón y una vaca lechera como mezcla de las dos culturas. Y yo recuerdo bueno eso. Para mí fueron los años más felices de mi vida porque claro yo hablaba un montón con mi abuelo. Yo le preguntaba con esa inocencia de un crío de veintisiete años. No yo le decía, Abuelo, si un día te mueres ojalá nunca, qué hacemos contigo, te enterramos, te cineramos, dice no sé so pléndeme bueno el caso que ese momento no estuvo muy lejos, porque ya abuelo era un gran aficiona a la bebida y un día que se fue a abrir la sidrería y un barril de sidra gigante, se agachó, se agacho a olerlo, se cayó allí, claro, se cae en medio del barril de sidra. Sehagua bueno, se muere primero en traucomatírico. Evidentemente, luego se muere y claro, el día siguiente el entierro. Todo el mundo lo lo siento mucho. Lo siento que muerte más angustiosa tuvo tu abuelo. Mi padre dijo no te creas aún salió dos veces a mear el cabrón. Eh Ja claro la suerte de mi abuelo, que murió sin enterarse como carrero blanco. Pero en el caso que mi abuelo pedía muchas ganas de vivir. Y esto para mí hay dos tipos de abuelo, no los que se quieren morir y los que no estamos de acuerdo en esto. Bien, vamos a ver cómo diferenciarnos una pregunta muy facil Normalmente, los abuelos que se quieren morir suelen ser por parte de padre. Los que no se quieren morir nunca suelen ser por parte de madre. Bien, tenemos una pregunta para distinguirlos. Bueno, los que se quieren morir normalmente se pasa la vida en las colas, sabes, esperando la cola que dices si te quieres morir para que esperas en la cola, sabes. Estos abuelos te pasan un montón de enfermedades a quien no lo ha empujado un jubila en una cola, sabes. Entonces tú le preguntas qué tal abuelo, cómo estás mal, pues mal tengo oceática artrosis, reuma un pie de atleta co de tenista. Ayaculación precoz mal aquí deseando morirme mal mal. Sabes que siempre hay algún colega que te dice ya, quisiera llegar yo a la edad de tu abuelo. Así, pero si está en una silla de ruedas, dice ya y la cabeza como la tiene, eh, bueno ya, y Ramón San Pedro tenía la cabeza de puta madre. No mejoras. No, luego están los típicos abuelos que nos quieren. Y luego, además, estos abuelos, estos abuelos que están deseando morirse, no cruzan se tiran a los coches. Esto es una cosa muy curiosa, porque, claro como han perdido la muerte, tú llegas no tú vas con el coche doce de la mañana, hora punta de petan que empiezas a mirar Hostia no y no no pasa nada, No pasa, no pasa nada, No pasa nada? Tranquilo, Tranquilo, tranquilo, ves que no pasa ningún jubilado. Tiras con el coche fum Hostia nunca ha salido. Pero pero si no había nadie acádo como salen dopados del ambulatorio. Sabes, les infiltran laxantes, saltan como gamos. Es acojonante j a mí los abuelos que me gustan solo que no se quieren morir. Nunca tú le haces la misma pregunta que tal abuelo ba estás bien e PoTA madre. Aquí vámonos, Vámonos de fiesta, Vámonos, pero has sido al médico. Sí y qué te han dicho. Qué tengo cáncer hostia abuenlo esos gravísimo, no pasa nada. Tengo al Zeimer. Se me van a olvidar enseguida eh á pelo. Es una actitud o yo razo allí actitud y mi abuelo se murió en el mejor momento. Claro, pero bueno. Yo dije yo había prometido honrar la memoria de mi abuelo y así lo hice. Entonces, como hicimos traspasamos la sidrería y cogimos las cenizas para llevarlas a la muralla China y poder, pues oye en su lugar de nacimiento, echar las cenizas bien para ir a China, claro es un problema. Vendimos, traspasamos la sillería, tuvimos que comprar un avión de estos de bajo coste. Entonces llegamos allí, o sea esto a la familia, mi padre, mi madre, mi abuela y yo nos dice la azafata eso qué es las cenizas. Eso hay que facturarlo. Bueno, mi abuela, que es más agarra que un choti, escogió las cenizas, las metí en una riñonera y pasamos a mi abuelo como equipaje de mano. No. Entonces, claro, llegamos allí y tú fíjate para ir a China hay que hacer dieciséis horas de avión. Tú sabes lo que son dieciséis horas en avión que cuando llevas ocho estás deseando estrellarte para que pase algo interesante. No mejoras o sea. Eso es horrible. Eso es horrible y qué puedes hacer en avión. Tú qué harías en navio, pues tocarte no a ver si oles así es un problema. Acá, como hay pocos sitios de bajo costo, una turbulencia se la estás pelando al da al lado, no, no puede ser qué sabes. Sí, bueno, vale que es bajo coste, pero cada uno con la suya no me jodas, entonces qué se puede hacer. Efectivamente, se puede hacer dos cosas, dormir oler. Alguien de aquí ha leído alguna vez. Aparte del core Bueno, vamos a ver. Yo me leí yo. Hay unos libros que odio con lo más profundo que es son los libros de autoayuda. Esto es un problema porque claro estos libros los escribe gente que no sabe cuál es tu problema? Cómo te pueden ayudar si no sabe cuál es tu problema? No, y normalmente estos libros yo no estoy de acuerdo que se han de autoayuda, pues son muy finos. Vamos a ver a ti te vienen a atracar y te pillan con esa mierda el libro no te ayuda. Sabes no te ayuda nada. Te vienen a atracar, te pillan con las páginas amarillas. Te pegan dos tiros no llegan a WW. Eso es una autoayuda a las páginas amarillas. Bueno, hay un libro que yo me leí que es el secreto. Habéis leído el secreto. No, bueno, vamos a ver el secreto. Es un libro tú tienes un deseo, no, pero un deseo, pero un deseo bonito, un deseo yo que sé la paz en el mundo, un deseo no que te toque la lotería eso es un deseo de mierda, no o sea un deseo bonito de amor. Tú, ese deseo te concentras mucho. Lo deseas con lo más profundo de tu corazón y hay unas fuerzas en el universo que se juntan y hacen que ese deseo se cumpla. Esto fuera así, yo me habría folla a mi vecina con nueve años. No me jodas, Tú, el secreto es una mierda. O terminé el secreto y cogí el quijote. Bueno, el quijote. Lo voy a tocar por encima, porque todos habéis leído el quijote, pero bueno, voy a contar un poco si alguno no se acuerda. El quijote es el libro más leído de toda la literatura universal. Lo escribí un banco que a mí eso ya me parece un mérito de la hostia. Eso eso es como yo que sé, Eso es como si un tartamudo gana eurovisión, sabes o un español, entonces en qué consiste el Quijote. Son dos señores de Castilla la Mancha. Uno es más rico, entonces van un caballo, el otro es más pobre y más gordo que eso. No es un mundo, tiene un no, tiene lógica, no, entonces qué es lo que hacen. Bueno, pues se comen un tripi coge la tres sabes y entonces, claro, van ahí en el burro y el caballo y a los cien kilómetros vas a obsetiar el burro claro está fundido. Ya no y paran ahí en una camsa, sabes, entonces para ir en una camsa vamos a tomar algo. Entonces se van al puti, cluc ahí al lado y don Quijote se pide un gintonic. Bueno, le ponen un trozo de pepino de tapa y lo echa en el y lo echan el tintón. Y así se inventó el tintón y con pepino, porque las modas vuelven. Sabes entonces se toma el tintón y con pepino. Bueno, don Quijote se enamora de una puta dulcinea del toboso. Sabes o bueno que no sabemos si la puta. Lo que pasa es que en la Edad Media, la que con doce años no estaba casada de la puta, sabes entonces le quiere poner un castillo para que no se la folle nadie más. Total arman un cristo. Allí se hacen un sin pam y se van entonces se van. Claro, se va hablo allí, se van de allí les empieza a subir el trip porque claro, se come en medio. El camello comen cuarto co menos un cuarto. Bueno, se come en medio. Cada uno les pega un subidón, que te cagas pasan albacete. Sabes porque claro, si albacetes feo ahora tú imagínate la Edad Media, o sea eso es agapojonante bueno, perdón. Hay alguien aquí de albacete. Me da lo mismo. Albacete es indefendible. Es horrible al haber, pero ve goda. Es horrible. Es horrible. Es así la gente de puta madre en albacete. Bueno, entonces total pasa en albacete y ya don quijote empieza a ver los molinos, estos de la tres se cree que son gigantes. Ell a hostias con ellos y se muere. Al final se muere es el le el libros de autoayuda y se muere de un quijote ven y luego nos queda Sancho, que para mí, Sancho es el verdadero drama del quijote, porque qué cobraría Sancho, qué tipo de contrato tendrías, Sancho no me jode así menos, Sancho, le arruinaron la vida si Sancho llegó a jugarle los Alevilles del Castilla. Por favor, Sancho fallava la hostia en serio. No es un problema. Bueno, Termino quijote, co cojo el c ndo da Vinci sabes yo en el azafato y le doy una hostia con el canto del código de la bichi. Esta vaya harto de leer. Bueno, no ves ya llegando y llegando y llegando. Después de dieciséis horas aterrizamos en China, claro tú fíjate dieciséis horas de avión, bueno, vamos a coger un tas y vamos al hotel mi abuela. No, No, No, No, donde fueres haz lo que vienes. Todos los chiros van en bicicleta. Nosotras también vamos a alquilar una bicicleta. Que yo digo si todos los chinos van en bicicleta, como ningún chino a ganar tur de Francia, no me jodas. Entonces, después de dieciséis horas de avión, coge la bicicleta a seis horas de bicicleta, vamos allí al centro de pequí en la bicicleta y llegamos ya al centro y yo Hostia. Vamos a dormir ya es que estoy fundido. Vamos a dormir mi madre y mi abuela, no nosotras. Nos vamos de compras. Se fueron ahí el ansia de este de las compras y nos quedamos mi padre y yo Ostia, que hacemos te té. Vamos a dar un masaje, vamos a darnos un masaje. Bueno, entonces nos fuimos a una casa de masajes en China. Es muy divertido. Voy a contar cómo son las casas de masajes en China, porque claro tú te tumbas ahí en la camilla, sabes y entonces a mí, la masajista me empezó a masajear aquí el cuello, sabes y a los cinco minutos empeza a masturbarme. Yo me digo no, no, no, no, es el cuello lo que me duele. Bueno. Ella se empeñó sabes, digo no voy a discutir. Estoy en un país que no conozco de nada. Sabes, pues, haz lo que quieras y claro esto, esto es lo de los chinos. Llamamos lo que los chinos llaman. Final feliz, Bueno, este en España es una paja de toda la puta vida. Me entiendes en España un final feliz es que el masajista te haga un bono descuento, no dejadas. Claro, yo salgo allí bueno, ligero como una pluma y hostia. Veo a mi padre allí o una cara de jueves, santo en Sevilla, digo qué qué te ha pasado el padre es que he escogido acupuntura. Claro o sea, sabéis lo que es. La acupuntura es la medicina. Esta China está está guay y la acupuntura que tú tienes un problema. Te doy la rodilla, entonces te llenan el cuerpo de agujas menos la rodilla. Te duele todo menos las rodillas de puta madre. Sabes bueno mi padre. Mi padre no tiene ningún tipo de suerte. Mi padre es un gafe que te cagas. Mi padre una vez se cayó en una piscina llena de pezones, salió chupándose el dedo. No me jodas. O sea, mi padre es un café que te quejas. Pues así y yo salgo de darme el masaje enamorado, porque esto en España es muy complicado y te den un masaje con final feliz. Sabes entonces yo me cuesta ligar en España. Cómo explicaros el simil yo soy imaginaos que estáis una noche borrachera no y son las cinco de la mañana estás llegando a casa y estás ya para llegar a tu casa y ves una luz ahí que es un oasis, que eso es el que va acá, que está abierto. Sabes a las cinco de la mañana y entonces, claro, tú estás ya con el pedo retorcido de hambre te metes en el queva ponme un que bacte pollo con queso tres cincuenta. Todos los que back del mundo valen tres cincuenta. Bueno, pues tú coges el que va que se los tres primeros bocados te alivian, pero luego vas a estar cagando, vinagre toda tu vida, pues eso soy yo el que va que sé que te comes bueno el caso. El caso es que a mí, como me hizo caso, la China está digo pues a de puta madre. Quedamos mañana bueno en España. Si todos los chinos son iguales to imagínate en China. Claro luego y a la plaza de Tianamen, la plaza más grande de toda China, empiezan a pasar chinas. Digo no le le no, le no, le no le pasa una digo hola dice la toza y cuarto, digo está esta misma. Es la misma. Entonces ya me voy con ella y bueno me enseñó China. Eso bueno China, bueno Chinantera. No hubo pueblos del interior que me quedaron por ver. Pero bueno, lo básico China, yo que se tiene, pues los guerreros de sean Eso es como la dama de elche. Pero en ochocientos EH, luego la muralla China, la muralla China. Eso es majestuoso. Es una de las ocho maravillas del mundo. Sabéis cuáles son las maravillas del mundo. No son comer mear, echarse, la siesta, los bastoncillos de odio y la muralla china a las ocho EH. Y claro como nos empezamos a llevar muy guay pues me dijo pues vente a casa con toda mi familia y os ahorráis el hotel, pero mi abuela vio la luz. Claro ahorrarse el hotel. Nos vamos allí y nos vamos toda la familia. Era muy curioso, porque vivíamos como en una cooperativa con cien españoles. Más sabes, en unas literas. Teníamos una máquina de coser para cada uno. Nos daban diez minutos para comer arroz, sin delicias ni hostias. Sabes. Y claro pues allí nos pasábamos todo el día, pues cosiendo claro qué pasa. Mi padre y yo jodimos sesenta bajos de pantalón, pero en estos dos nos sirven para coser. Entonces montamos una tienda de españoles en China. Está muy bien, porque los españoles ahí, en China no pagamos impuestos. Sabes, podemos vender alcohol hasta las dos de la mañana. Descal como pusimos un mobiliario sencillo. Era una estantería. Cada vez que pasaban los chinos lo seguíamos. Mi padre y yo, como roman mucho los chinos sabes entonces, pues yo qué sé? Teníamos actitud de chino, pues nos reíamos por gilipolleces escupíamos. En fin, pues, lo que hacen los chinos, yo que sé cómo escupen los chinos es acojonante eh, que un chino te escribes un hombre en un grano de arroz y te pinta el guernica haga, pues no me jodas, cómo escupe los chinos es acojonante eh. Claro, veíamos la tele ay pequeñitas sabes y yo que si entramos un chino decía tenéis tortilla, chichi chito, tilla, chichito y que ya tenemos tontillas. Juntamos un museo del jamón chino. En fin, hicimos un montón de cosas y claro yo tenía un montón de problemas con esta chica porque claro yo me levantaba por las mañanas y un día me hice baja la tapa. Digo mira, como en España. Esto eh, digo por qué, porque hay que bajar la tapa por el fallsui. Sabéis lo que es. El Fansui es otro invento chino. Es impresionante lo del Fensui quiere decir que tú tienes una casa. Entonces empiezas a colocarlo todo con orden y armonía en tu casa y entonces en tu vida normal tendrás orden y armonía. Bueno, Yo esto casi me lo creo si no llega a ser, porque en Madrid vivo encima de una tienda de los chinos, eh que tienen las gominolas debajo las pilas y al lado las escobillas de bater Quién coño les ordena la tienda esa gente no me jodas. Quién les hace el falsuit, Qué horror, qué caso que lo que más falló con esta chica fue el sexo. El sexo era dramático, porque yo me levanté una una mañana y le dije hacemos un sesenta y nueve pollo con almendras. Ahora claro, fue mal. Eso acuerdo poco, o decidimos irnos sabes nada, pues con los ahorros esos, pues lo que íbamos cosiendo con la tienda, pues nada. Compramos ahí otros billetes. Esto era más bajo coste. Todavía era una imitación porque en Chinas, en dos invitaciones no había copiloto. Tenían un espanta pájaro sabes era era un drama de la tele era un cine sin bueno. En fin, llegábamos allí y claro, en vez de dieciséis tardajos, treinta y tres horas en llegar y íbamos ahí sentados. Bueno, mi padre todavía iba cosiendo un petipo a digo lo han quedado ganas de coser no me jodas. Entonces claro. Yo, además, se me habían acabado los libros y yo tampoco puedo dormir. Esto es un problema. Yo no puedo dormir porque yo no cojo la postura. Esto me viene de familia. Mi bisabuelo ya le pasaba que dormía con un dedo metido en el culo porque pensaba que le iba a cicatrizar. Ya ves tú. Esto es una cosa. Qué ha pasado de padres a hijos. Sabes y yo estoy mejor. Tengo algún miércoles. Probable no, no, no, normalmente no eh entonces, claro, sigamos ahí. Después de treinta y tres horas llegamos a España por fin y nos dice el de la aduana Y eso qué es hostia. Las cenizas macho que se nos ha olvidado de charlas, la Virgen del Pincho, las cenizas, claro, Y aquí he llegado con las cenizas claro. Lo que pasa que a mí me gustaría ir terminando con una con una ceremonia, porque los chinos no creen en Dios. Lo sabéis no, porque, de hecho, bueno, los niños chinos duermen mucho más tranquilos como no hay curas, sabes, No. No, No, No, No hay ningún cura aquí. No estarán con los niños. Sabes o caso. El caso es que, además, los chinos creen en la reencarnación, no tienen miedo a morirse, que es la reencarnación. Claro dicen que qué más me da. Me voy a a reencarnar en una cucarachat sinco, voy a trabajar menos horas, no me jodas. Yo quiero despedirme diciendo un famoso proverbio chino que decía mucho mi abuelo, porque mi abuelo siempre hubiera querido terminar con un final feliz. No no el que estáis pensando, sino un final feliz de verdad. No he traído aquí las cenizas. No soy tan cabrón, pero si he traído el espíritu de mi abuelo, y mi abuelo siempre hacía una frase que Me encantaba que es vive cada día como si fuera el último, que seguro que un día acertarás. Muchas gracias. SR.