Kaco - Manual de autoayuda

Comedy Central podcastjaa Gladias. Bueno. Yo siempre meto mucha caña en la televisión y el otro día alguien me dijo oye si no te gusta la televisión, por qué no lees más. Por qué no leo más, pues porque hay mucha mierda para leer no en serio. Aquí todo el mundo puede escribir un libro ya antes de morir. Quiero escribir un libro y no hace falta muérete, Ya está entiendes vir. Además, tendría mucho más mérito si lo escribes después de morir, no antes después por huija letra a letra, Entonces te diría un mérito de la hostia. Por lo único que creo que es importante leer es porque te ayuda a tener un vocabulario. Es importante conocer el significado de las palabras, por ejemplo, chicas. Es importante que aprendáis a diferenciar entre los mayos y las mallas. Bueno, los mayas son los que te dicen que el mundo sacaba. Las mallas son las que te dicen que necesitas hacer más ejercicio. Sí, sí, tú ríete, pero solo uno de los dos te dice la verdad y que yo sepa. Hasta ahora no se ha acabado el mundo. Eh, hay palabras absurdas, también palabras absurdas como malherido, por ejemplo. Malherido es una palabra redundante. Estás herido, estás mal y punto, es decir, no creo que nadie pueda estar herido en plan buen rollo. Sabes en donde hey que me han disparado en la rodilla. Pero tranquilos, estoy bien herido. Eh, esto es una gilipollez. No. No, no, no, no, eres ah, sí, ah, muy bien, pues os vais a comer otras gilipolles. Mira hablando de heridos. Están dos soldados en el campo de batalla. Dice uno mierda tío creo que me han herido tranquilo tu presión a la herida vale herida o deja de sangrar o matarme a toda tu familia. Yo no soy mucho de leer, ni siquiera leo el periódico, pero porque todos son noticias malas, todos son desgracias del El periódico me recuerda cuando me deja una novia, me pongo de mala hostia, me entra al bajón y termino en los anuncios clasificados y no sé. No sé si sinceramente me cabrean más las malas noticias o las noticias absurdas, esas noticias que no le importan una mierda a nadie. Yo he llegado a ver noticias a una página entera con el titular del palo de el mono ardilla en peligro de extinción, cómo salvarlo mona ardilla, me la suda el mono ardilla o sea yo no quiero saber cómo salvarlo coma mucho Quiero saber cómo se conocieron sus padres. Eso sí, el ves porque hombre u fíjate por el bien de la ardilla. Espero que el mono fuese la madre, porque si no sería un mono reventando a una ardilla. Esto es una imagen mental que os regalo de nada. No estoy muy cansados ya de que todos los medios de comunicación estén con la misma mierda de hay que salvar el planeta, hay que cuidar a los animales, no hay que contaminar, no hay que tirar basura al agua. No hay que tirar basura al agua. Pues a ver si se ponen de acuerdo, porque yo he visto en la tele que están tirando a gentuza de Telecinco. Eh, sí, que a ver si se ponen de acuerdo, Ay tal tal y como están las cosas. Yo la verdad que no me fío de ningún medio de comunicación. Bueno, en realidad no me fío de nadie, ni siquiera de mí mismo. Creo que nadie debería fiarse de sí mismo. Somos los primeros a los que engañamos con más facilidad. Por eso no entiendo a la gente esa que se compra libros de autoayuda. Autoayuda. No no piensen esto auto ayuda. Hay que decir que tú crees que tú mismo te vas a ayudar. Tú un pobre desgraciado que necesita un libro para arreglar su vida no tiene ningún sentido. Es como poner de guardamos que sea un pirómano. Los únicos bueno, los únicos libros de autoayuda que sirven de algo son las revistas. Por no eso sí, que es autoayuda. Ves y no y no la mierda esa del libro de el secreto. El secreto cuál es el secreto de la vida, pues el secreto es que hay que ser positivo y optimista. Eso no es ningún secreto. Eso se llama profact pro fact no hace falta que lo que hastéis el dinero en libros, gastaronlo en drogas. La verdad que la gente que el libros de auto ayuda me pone de muy mala hostia, porque además, es este tipo de gente como muy mística, no muy del el karma y el aura, los putos tarados y encima. Te hacen, no, no, no, porque lo peor es que te hacen te hacen preguntas que ellos creen, que son trascendentales, es decir, cosas que como qué te llevarías a una isla desierta que tú dices, pues un chiringuito y una pulsada de todo, incluido gripollas. Pero además escucha no, no, mucho mucho peor, mucho peor es esa pregunta que te hacen De qué tres deseos le pedirías a un genio qué tres deseos le pediríais un genio? Joder? Es una pregunta que no vale para todo el mundo. Imaginaros en esa situación a alguien como Brad Pitt vale, Brad pitzle aparece un genio hola. Brad Te concedo tres deseos a ver la piscina de Farlopa. Ya me la regalaron por mi comunión UFFF, pues no sé tío. La verdad es que yo estoy bien. Qué qué cojones va a desear Brad Pitt tiene cincuenta años, Está buenísimo, es multimillonario. Todo el mundo le quiere. Está casado con Angelina Joli Joder. Si yo te tuviese que pedir tres deseos, perdía a ser Brad Pitt y me sobrarían dos hombre. Además, qué gracias jajajaja, No o sea, qué coño va a decir la gente cuando Barad Pittz se muera, qué van a decir ahora Estarán en un lugar mejor, en serio. Dónde Creo que tiene el listón muy alto. Lo gracioso es que si tú le haces esta pregunta a Brad Pit seguramente te diga alguna gilipollete esta que dicen muchos famosos no del palo de A veces me gustaría ser normal en serio. De verdad quiere ser normal. De verdad quiere ser un miserable, porque nada más la gente normal. Somos unos hijos de puta. O sea, la gente normal nos encanta irponr criticando y hablando mal de los demás y nos encanta ver cómo el de al lado fracasa. Eso nos encanta la gente normal. No somos buena gente. Por eso los vecinos de un asesino en serie siempre dicen lo mismo en las entrevistas, pues parecía un chico muy normal. Claro que era muy normal. Era la hostia de normal, un hijo de puta, como todo el mundo, ya po lo que pasa es que para llegar a ese nivel tienes que haber leído en muchos libros de autoayuda me meto. Me meto mucho con Brad Pitt, pero reconozco que es un gran actor. Me parece un gran profesional. Me gusta mucho el cine. Me gusta más ese cine de los años setenta ochenta de ciencia ficción. Sabéis lo que os digo Alien en la guerra de las Galaxias, las primeras Pelis. Es un cine que me gusta mucho ver porque cuando ellos hacían ese cine se imaginaban cosas como que en el futuro habría pistolas láser naves espaciales alienígenas, pero no hay Internet. Claro, Ellos nos imaginaban que esa mierda iba a existir. Tú no escuchas a Darth Vader diciendo cosas como comandante. Dirijas al planeta seccional a la orden, señor cuáles son las coordenadas. Yo que sé pirano Google, el planeta seccional no existe. Señor quizás quiso decir sexo anal, no, pero guarde las cordenas de ese planeta. La verdad. Pero tengo que reconocer que la verdad que en Internet se encuentran cosas muy guays, además, información de todos los colores y muy curiosa. Hace poco leí un artículo lo podéis leer en Internet que dice que tu estómago tarda veinte minutos en enviar la señal a tu cerebro de que está lleno. Por eso es importante comer despacio. Pero eso a mí me dice mucho de las prioridades de nuestro cuerpo, es decir, cómo es posible que un mensaje de aquí aquí tarde veinte minutos, bueno, veinte minutos ahora, de aquí aquí bajo. Ya o sea eso, entonces es pero no es como si tu estómago envíase cartas a tu cerebro, cartas escritas a mano con pluma y tintero en plan de querido cerebro. Cuando recibas es esta carta, yo ya está saciado. Y, sin embargo, entre tu polla y tu cerebro la cosa va por Whatsapp. Sabes nde, mira qué una tía yo cara sonriente. Gracias. Yo yo tengo un problema con la comida y es que no puedo parar de comer. No tengo fin. Me pasa desde pequeño, cuando tenía diez años, pillé la solitaria y le hice vomitar. O sea, no tengo. No tengo un límite con la comida. Y aunque aunque mi cerebro y mi estómago no se entiendan, porque creo que no se entiende, yo tengo un gran respeto por el cerebro. Creo que el cerebro ha conseguido algo maravilloso y es que nos olvidemos de todo lo que tiene que ver con nuestra etapa. De bebé claro. Si no hubiese sido así, todos nosotros recordaríamos con todo el lujo de detalles, esa sensación de cagarnos encima o tener la cara entre las tetas de tu madre todo el día, mientras un montón de desconocidos viene a decirte un montón de cosas raras. Básicamente recordarías haber pasado los pris meros meses de tu vida entre mierda, tetas y gente rara, es como haber nacido en el Viña Rock. Me entiendes, pero que sepáis que el cerebro no es mi parte favorita el cuerpo humano. Tampoco es el estómago mi parte favor del cuerpo humano. Es un pequeño espacio que se llama perineo, si alguno lo conoce como el frontón. Pero el perineo es un pequeño espacio que es bueno. Es esto de aquí, es bueno. No fijans bien, fíjanos, bien es está aquí, o sea, básicamente separa tus huevos del culo. Lo tenemos, no, no lo tenemos todos, todos tenemos prineo, pero los tíos nos ha hecho un gran favor. El que pusa y el perinero nos conocía muy bien porque sabía que si no establecía una distancia mínima de seguridad entre estas dos zonas, todos los tíos, en algún momento de nuestra vida, habríamos intentado meternos los huevos por el culo seguro. Oye así el ja el perineo nos ha ahorrado esos momentos de humillación. Así que, chicos, tenemos mucho que agradecer al perineo. Bueno nosotros y las madres que entran en tu cuarto sin llamar esas también porque yo lo hubiese intentado una y otra vez, pero porque estoy muy salido. Yo estoy salido, que me doy asco, yo estoy salido, no, yo estoy salido, Me doy cuenta cuando veo películas de zombies. Me encantan las pelis de zombies. Y siempre que veo una peli de muertos vivientes, siempre sale alguna zombie que digo Uwawa, digo es al zombi. Vamos que me fuillado cosas peores. Tampoco me voy a poner aquí ahora sabes eso es una zombie, una zombi que me follaría, no una una z qmf. No. Estamos todos muy salidos. Dicen que una de las máximas preocupaciones sexuales de los hombres es conseguir aguantar mucho en la cama. Tengo algún amigo, dicho tío que puedo hacer para aguantar más en la cama. Y no me preguntas a mí. Yo no sé digo cámbiate el nombre por todavía no qué te parece más barato que los condones retardantes. Además, pero hay un problema con el sexo, un problema que es básico y es que hemos tocado techo. Ya no hay nada más que inventar en el sexo. Nadie invierte en imas de sexual ni hay un ministerio para el desarrollo de nuevas perversiones sexuales, y nadie inventa posturas nuevas, Y muchos menos nosotros, porque tú, cuando vas a Follar, tú vas a lo seguro, o sea, tú vas al repertorio que sabes qué te funciona. Tú no te pones ahí a experimentar cosas raras en plan de espera, espera, Abren las piernas su momento con las piernas que si esto funciona, lo pega. Ahora abre momentos para espera esperar. Nadie inventa cosas nuevas para Follar y alguien a ver, gracias, alguien por lo menos, debería inventar posturas nuevas. Hay unas posturas que me parecen un auténtico infierno para Follar. Para mí, la peor de todas es de pie sujetándola. Ti en plan cola sabes no. No, No, No, No, No esta postura no os imagináis cómo poco a poco va destruyendo tu cuerpo y tu mente, porque es una postura en la que tú empiezas muy arriba, no, como muy bárbaro en plan de mujer. Dónde estás, mujer, ah, estás ahí ven a ti agárrate que despegamos, no o sea y el puto amo ah ah, Tres minutos después, ay Dios que es plato jar uu. A ver si puedo apoyar esto en algún lado. Ayayayaya aquí os esperas tres brazos. Espero me estoy mareando, me estoy marando hostia cómo pesas y me dijo que está la dieta. Ah, Espera, Espera, Espera quete aquí que hata aquí un momento. Espé Espera. Oh, oh, No, me toques, no, me toques? Quita, no, no toca, oh, Dios, oh fero espero no. Hoy bueno, voy a por un gate tored o algo oh ja joder, joder y tener que pagar por esto. Dios. Ay gracias. Soy un romántico la gente que estamos muy salida. La verdad que hemos encontrado un pequeño oasis. Hay en Internet hay mucha información y mogollón de información sexual de todos los colores. Hace poco leí una noticia que decía que hay una enfermedad que es el miedo o terror al pene ajeno flor No, no, no, no, no, te lo juro se llama se llama falofobia, aunque aunque la mayoría de los hombres creo que lo conocemos como heterosexualidad, no me estoy metiendo con los gays ni mucho menos. De hecho, a mí me sorprende mucho que haya gente que todavía piense que los gays no son algo natural. Hay gente que te lo dice te dice es que Dios no ha creado al hombre con esa intención que te vamos a ver. Si Dios no ha clado a los hombres con la intención de que se llamos gays, por qué no se ha puesto el punto G dentro del culo. No tengo, pero muy dentro. Eh, ahí hay muy pocas formas de llegar y la mayoría no tienen que ver con revisiones médicas. A la mayoría de los hombres heterosexuales no nos gusta que nos busquen el punto g ya os lo digo porque no es un sitio donde quieres que la gente busque me entiendes o sea de hecho. De hecho, el ano no se llama así porque sea su nombre científico. Se llama así porque es lo primero que piensa a un tío cuando le proponen buscar el punto gebran. De ah no, oh, por Dios o, esto es una gilipoller que no no le vais a comer otra mira e Hostia. Esta esos pasa para producir gilipolleces mira espera Hostia, pues esta es muy gorda. Eh mira qué qué es? Qué es una gaia con bigote oh, una portuguia no pravia. Claro una cosa de los dois que me hacen gracia, que son los clichés que hay sobre los deis a clichés de todos los colores que si les gusta Madonna la decoración, a mí un cliché muy gracioso. Me parece muy gracioso. Es en Estados Unidos. Vale en Estados Unidos hay un cliché sobre los gays que dice que los coches híbridos son muy de TEI Y a mí me hace mucha gracia porque aquí, en España, los coches híbridos son muy de taxistas. Entonces, sin venir a cuento, de repente los taxistas y los seis tienen bocollón de cosas en co, no los coches híbridos y que a los dos les gusta tener ocupada la parte de atrás. A concierto, hablando de cosas en la parte de atrás de los coches. Tío, por qué ponéis pegatinas de bebé a bordo? No? No, No, No. Alguien tiene que hablar de esto, es decir, por qué pones esa pegatina. Qué te crees que si no pones esa pegatina, todos los demás somos unos putos tarados que vamos a ir a estrellarnos contra tu coche. Eh me la suda tu pegatina de bebé a bordo, a no ser que sea el bebés que va conduciendo. Entonces sí, entonces avísame no que yo que me adelante un coche con un bechu un ge con diciéndonde hay un mobo foco oye jaja u s o qué m doblamos el pollas. Es que hay mucho tonto en el mundo mira. Hay una película que me encantaba que se llamaba Forfarlene que tiene una frase maravillosa, que era cuánto gilipollas y que pocas balas. Y es que es verdad, es que no es que gente tonta, pero tún te dices la gente que aplaude en los aviones. Jajajaja, jaja, qué pasa con esa mierda, es decir, sabes lo que os digo aterriza el avión y repente, mogollón de gallones allá o sea, parece que acaban de subir al hebre. Es sin oxígeno y llevan todo el rato sentados comiendo cacahuetes, pero qué cojones hacen. Además, no una cosa que os pregunto cuánto tiempo se supone que tienes que pasar en el avión para que tú creas que vas a poder aplaudir. Sin parecer subnormal profundo, porque en vuelos de menos de dos o tres horas la gente no aplaude. Debe ser que consideran que se hubieran ha corrido el suficiente peligro. Sabes a no ser que viajen en locos, entonces, entonces si esto que os voy a contar, buah, esto es muy fuerte. Esto bueno, no me lo estoy inventando y no es un chiste. Los que habéis bajado con rayaner lo. Sabéis rollor tiene su propia melodía triunfal para cuando con sus siguen aterrizar bien. Bueno que no es coña a mí me aterriza y si todo ha salido bien, suenan unos aplausos enlazados y una música que hace titirite ti ti t como diciendo madre mía, que no hemos conseguido. Ay Dios, qué fuertes, cómo puede ser r Pero si pilotaba un mono con escafandra, cómo puede ser eso si no tiene una melodía para cuando todo sale mal, no sale un señor Gordo con un trombón haciendo poa bou a eso tienes que pagar. Yo estuve saliendo de una zapata de de locos para el trabajo que tenía la verdad que tenía demasiado miedo a la muerte. Le preocupaba mucho ese tema. Me decía cosas muy raras en plan de si llegamos a viejos. Yo no quiero quedarme viuda a ver si nos morimos los dos a la vez Y digo bueno, tampoco tenemos que ir juntos a todas partes. Pero eso me hizo reflexionar mucho sobre los miedos, los miedos que tenemos los míos, que tenemos que os fijáis. Cambia mucho con los años, porque tú, cuando eres pequeño, tienes miedo a cosas muy imaginativas y cosas en plan de los monstruos, el hombre del saco, el coco. Pero, sin embargo, te la suda cruzar la calle sin mirar sabes coges animales muertos del suelo. No eres consciente de los peligros reales de la vida y eso con los años se invierte completamente, es decir, a cualquiera de vosotros os la suda que entre en vuestra casa el coco. Incluso alguna habrá metido un coco en la Cámara. Eh. No, pero sin embargo, os acojonáis. Si os llega, por ejemplo, algo tan real como una carta certificada, eso sí que acojona. Eh, la carta certificada nunca traen nada bueno esas cartas. A mí nunca me ha llegado una carta certíficada invitándome a la mansión de Playboy. Me ha llegado alguna por no pagar la suscripción anual. Pero esas no son las peores. Las peores son las cartas que llegan directamente desde el infierno, las que llegan directamente desde Hacienda, porque, ojo se, Hacienda se ha molestado en enviarte una carta a ti y pagar para que te llegue uua, te caca el cima o sea esa carta, esa carta es satán, esa carta no esa cartajajajaja, eso, eso es es algo como la semilla del mal sabes que te lo entregado el cartero y diciendo ya están aquí. Ahora está ahora, está muy de moda defraudar, hacienda, no es es como muy cruy explador haciendo cómo coño lo consigue esa gente, cómo esa gente consigue ocultarla al Estado cuentas millonarias y en Suiza, cuando tú eres incapaz de ocultarle a tu mujer, que tienes una cuenta en yuporn cómo lo hacen, Cómo lo hacen. Y además, estoy de los imputados, ya hasta los cojones, ya imputados todos los días, imputados por fraude y cohecho, imputados por malversación, imputados el musical o sea, imputados Además, todo todo gente elegante, Tío, todo gente elegante, nunca beis un mendigo imputado, porque hecho eso nunca Siempre son señores con un traje de puta madre, tío, no roba. La gente que menos lo necesita es la hostia. Yo os lo he robado una vez en mi vida y me pillaron, bueno, no, pero me vilaron por el instituto. Me dijo me viene. El director me dice oye mira que han desaparecido el almacén unas botellas de helio que teníamos para la fiesta de fin de curso. Me dice tú sabes algo al respecto. Digo a mí que me arrogistro veja. Hay muy pocas cosas a las que tengan más miedo que hacienda. Probablemente los fantasmas. Tengo miedo de los fantasmas, pero no porque sean ente sobrenaturales, sino porque todos los fantasmas que yo he visto en la tele todos siempre llevan puesta la ropa con la que murieron. No, no, no, que eso, eso es una presión de la hostia a la hora de decidir lo que ponerme cada día claro, porque si puede ser mi último día, y ese podía ser mi loop para la eternidad, mi traje regional del más allá, me entendéis, es decir, y yo no sé vosotros, Yo no sé vosotros, pero yo no quiero ser el típico fantasma cutre que va con la ropa rota en plank Groom. Sabes a yo creo que soy un fantasma elegante, un fantasma que las tías me vean y digan uya. Ese fantasma me lo follaba. Sabes yo quieres un fqmf sabes un fantasma que me follaría. Ahí ay, por cierto, Sabéis lo que os decía vuestra madre, eso que decía de si sales de casa ponte una muda limpia. No. No, No, No, pues, pontela, póntela, porque sería puedes morir y estás arrastrando un palominuto a la eternidad. Entiendes eres La deshonra de cuarto milenio sabes perfecto. Me pregunto qué desearán los fantasmas, qué pediría un fantasma segura mismo o sea, seguramente lo mismo que pediría a Brad Pitt, no ser una persona normal. En fin, muchas gracias, muy buenas noches y hasta la próxima hora veas