Dani Rovira - Mi malaguismo

Comedy Central podcast o hola. Qué tal muy muy buenas noches, antes de empezar a soltar las típicas espamplinas que solemos soltar, los cómicos, que son muchas las pamplinas que soltamos, voy a dar un dato que yo creo que es necesario para espectáculos. Soy andaluz, no que lo mismo alguno de vosotros y dirés bueno, Dani y qué necesidad de que tengas que decir que no es necesario, necesario porque lo mismo, en mitad del monólogo tú le dices al dado a este que mierda, le pasa al lago, porque a mira, porque no me pasa nada, que soy andaluz, yo de frí y yo no sufro, por lo menos desde arriba. Bueno, Aparte de andaluz, amigo, soy soy malagueño muchas veces muchos sitios. Cuando digo esto, la gente eufórica a veces dice ay malagaño, mala caño, boquero, moqueron y digo yo sí, boquerón, que luego digo boquerón de gentilicio, porque entre las piernas tiburón, ot ron nada, no. No. Muchas veces también cuando digo está algunas chicas se molesta. No y me dice uy tiburón, tiburón, tiburón, dime de qué presumes y te dirés de que careces digo Anda mira que me has salió refranera. Tú dio pocas está cuidado, que es por la boca muere el pez jajajaja. Soy malagueño. Con hecho de que no estoy haciendo apologia al malagueño. No estoy diciendo esto que estoy diciendo. No quiero decir que el madragueño sea ni mejor ni peor que nadie. El malagueño es diferente, ni mejor ni peo diferente. Tu perro anda para atrás, pues tu perro no es ni peor ni mejor. Tu perro es raro, raro, El tuyo está cangrejado. Eh, sebastián lo llamo. No. No somos diferentes, somos de dionos frente a los madragueño nos gusta vivir mucho nuestro aire, por ejemplo. A mí siempre me ha gustado ser diferente al resto, a mi familia, por ejemplo, y mi madre hacía todo lo posible porque esto no fuera así. Mi madre y yo teníamos una reacción A mí con mi madre me pasaba lo mismo que le pasaba a Stevie Wonder con José Feliciano, que no nos podíamos ni ver vale. Yo quería ser siempre diferente. Yo era el mediano de tres hermanos y los cinco primeros años mi madre empezó a vestirme igual que a mi hermano mayor y yo o me como los puta qué coraje. A los dos años empezó a vestirme igual que a mi hermano pequeño. Yo, oh, me cago lo puto qué coro A los cinco años nació mi hermana Pla y yo pensé por fin me puedo poner falta. Jajajajajajaja um r ah. Por lo de lo de brey Hard, no, el malagueño es diferente. Yo creo que si la historia, por ejemplo, de España o los grandes clásicos de la literatura, hubieran sido escritos por malagueño, la historia hubiera cambiado, por ejemplo, los cuentos clásicos que hemos escuchado to la vida, por ejemplo, el cuento de caperucita contados por un malagueño. Sería una cosa así, puesto el lobo que va a bor bosque se topa con la caperucita roja eréis saca Perú aónde va y la caperu le dice para que vaya a cazar mi abuela a la vez y la llevo a la merienda. No sé qué y luego le contesta pollo bate. Esta se acabo el cuento mi moladeja ni moralina, ni enseñanza, ni perdice ni ocia. Ese cuento cabe en media carilla. Es que es verdad ni un gráfico. No hay una conversación relativamente seria que un malagueño no puede acabar con un llevate. Esta somos amantes de la pamplina. Quién es soy yo qué vienes a buscar a ti po. Llévate esta pipinera no hubiera triunfa más tampoco mire coña. No nos podemos aguantar. No hay una situación lo suficientemente seria que nos podamos aguantar. No hay el otro día. Colega, Dios, en Malaga, Paco lo veo triste y no digo pan qué te pasa, tío que tiene la cara ahí dicen. Aquí voy al entierro de mi padre que se ha muerto. D Paco lleva corbata, no pollévate esta jero pregunta. No te lo puedes aguantar. Ay así somos los malagueños, pamplinosos, pamplineros. Luego resulta que, aparte de malagueño, yo también me considero, me considero actor. No. Yo empezaba a trabajar en en esto del teatro desde la base, desde donde a mí no se me cae. No, a mí no se me cae las los anillos. Te la vergen. Yo no. Soy como el tonto polla al frodo este que en tres películas yo no sola de veces que se le cae al anillo aquío y te digo será gilipolle. No. No, no. Yo empezaba a trabajar de actor desde la base. Yo estuve un año trabajando en el telepisa te Rías, quiero te no, no, pero fui el mejor. Me dieron un premio y todo mejor actor de reparto. Y luego no sé. No sé a vosotros si os pasa que cuando se dice esto de actor y se dice la palabra malagueño. Casi todo el mundo siempre asocia eso dos conceptos y le vice como la misma imagen a la cabeza. No efectivamente, actor malagueño, Antonio Bandera. Yo estoy súper orgulloso de ese. Como Antonio Bandera, actor y malagueño, qué bueno eh Antonio banderas qué pedazo de astor eh Antonio Bandera? Me encanta Antonio Bandera, otro fran perea que bueno es Antonio Bandera, de verdad y yo lo sé. Yo lo sé, Yo no sé o otro. Yo no sé vosotros bajo bajo qué pautas os regí para poder juzgar que un actor sea mejor que otro. Yo creo que un actor es mejor que otro en cuanto a mayores registros, tiene mayor capacidad de versátil. No hay gente que vana gloria muchos actores y yo creo que que no, que no es así, que no llevan razón. Por ejemplo, den ser washing arra a todo el mundo convencer Washington? Lo flipan, eh a Defensor Washington, Tersker, vencer Washington? Terse cosa? Quién me sale la herrada, la secuesta dise Qué bueno es Den Sir Washingto digo del ser Washington, no es tan bueno. Ese tío está encasillado siempre hacer de negro. No. Y es que esto es verdad. Esto es verdad. Qué sucede que cuando uno se dedica a este tipo de profesiones, uno tiene que salir. Yo vivía en mala y tienes que salir a ciudades principales en Madrid, Barcelona. A mí me costó muchísimo trabajo salir de salir de Málaga. Sabéis por qué, porque tuve que dejar a mi novia está Estoy bien, Estoy bien, y sabéis por qué era mi novia porque yo le pedí salir. Señores, eso es una cosa que se ha perdido. Eso era una especie, como declaración de sentimientos que ahora ahora se ha perdido. Son cosas que se van perdiendo, cosas que se va perdiendo. Como rebobinar lo de la cita de los casettes, eso se ha perdido. Como madrugaba para verlo dibuitos, eso ha perdido. Lo pedís hli amigo, eso o sea perdido. No. No, No, No, Pero es que yo no sé si antes. Yo no sé si antes que éramos mapas. No sé si es que antes éramos más valientes o éramos más inconcientes. Pero tú estabas antes del instituto y a ti te gustaba y maría auxiliadora, por ejemplo, Y tú te ibas ahora del recreo para ella vamos si ningún tipo de miedamiento ibas para ir le decía, María auxiliadora, o te quieres salir conmigo, y ella te decía no. Y tú le soltabas Esa segunda opción, que era tan rastrera, que era la de y de rollo, que claro aquí era ya cuando ella te decía tampoco. Y tú, para no perder la dignidad, lo único que hacías que le soltabas un comentario para salir del paso, algo superficial, una cosa baladín. No en plan. Bueno, pues déjame, aunque sea los apuntes de literatura. Me decías de unamuno, digo de unamuno, no da el otro de golpe ya telo voyto mañana vamos está tor lego con una punta para arriba y para abajo. No, pero tú lo habías intentado, protocolo, tú lo habías cumplido. Pasaba el verano y de vez en cuando es la adolescencia, hay puertas que se abren a la esperanza. No todos son pajas. Te gusta otra porque te gusta otra porque a nosotros nos gusta un día uno, un día a otra. Eso te pasa desde los quince hasta los sesenta y tres. No te gusta otra inmaculada Macarena. Tú Te plantas delante de ella y amigos. Esta vez sí que ocurrió inmaculada Macarena, quieres salir conmigo y ella me dijo sí, yo la huevo. Qué era lo primero que tú hacías mirar el reloj y decía veinticuatro de septiembre de mil novecientos veinticuatro, tú Te lo tenías que memorizar cuál era tu objetivo principal, hacer la feliz. Sí, pero también tenías que intentar que el máximo número de gente posible supiera que tú estabas saliendo con inmaculada macarena. Tú eso lo tenías que hacer oficial. Tú no lo subía al Facebook porque no existía, pero tú lo subías el boletín oficial del Estado. Tenías que hacer cualquier cosa, porque el máximo el hombre de personas lo supiera. Ton Te subía a la loma más harta de tu pueblo y hacía sonar el cuerno de Gondor para que solo cuatro o cinco Friki y te entendía prefino que a Dani está saliendo con inmaculada carrera. Tenías que hacer cualquier cosa. Lo escribía en una notita y lo metía dentro de una botella y lo tiraba allí armar Mediterráneo galo bas los cinco o seis días lo cogía un naufrago, abría la botella, miraba la nota y decía hostia. Dani está saliendo algo inmaculada. La carena tiene huevo y aquí dos años follando un balón. Tienes huevo o tú lo tenías que poner yo lo tenés que codas en las pancartas, en las pancartas de las avionetas, las pancartas de las avionetas que van por la playa, que va para izquierda tú y se peva rompa carty va para la derecha y dices dani están saliendo con inmaculada macanela. Eso era así y era un un hito y hacías un mes y hacía cinco meses y hacías ocho meses y hacías el amor La dura se escucha para ahí, en ocho meses de ocho meses, porque tú, antes estabas enamorado y tú, antes no hacías la mos con ellas, porque te daba lo mismo, porque tú estabas enamorado, porque tú tenías mariposas en el estómago que tú luego que cagaba y decías, tos los mariposas no son esto. Yo he tenido todo este tiempo en una farigüella. Pero bueno, tú estás enamorado, tú estabas enamorado, tú aguantabas, no cómo aguantabas, Tú tenías dos huevos como dos bolsas de herdías y vosotros tenía y perdías. Era el carro ful. No perdía porque energía. Las bolsas, te las cobran y como te las cobras, tú las llenas. Matomo va con dos jarritos y dice que era una bolsa de algo, una bolsa, pero llevaba jarrito, era una bolsa Y luego hacías un año. La gente dice la típica crisis de un año cortadas al año. No por la crisis, porque se suma un regalo más y eso es una putada. Cumpleaños San Valentín, Aniversario y Navidades, dices tu hombre. No he hecho yo cuatro regalos a mi madre, que me parió sin epiduray yo dándole un besito, diciéndole que te quiero más que a la mayoría de mi colega ya está más feliz que nada. Le voy a regalar yo ya cuatro regalos una mierda. Ahora no no notáis que ahora no se hablan las cosas como que hay una especie de falta de comunicación entre las reacciones de pareja. Yo que sé, por ejemplo, vosotros dos sois pareja, sí, sois, Novio no, cómo te llamas tú, Sandra y tú, Eduardo. Bien, Sandra, Eduardo, Sandra, te voy a preguntar a ti solamente a ti no mires con el rabillo del ojo, a lo trueba a tu, Novio, te acuerdo, Sandra, sinceramente a ti alguna vez, Eduardo, te ha dicho literalmente, literalmente quieres salir conmigo. No amigos, en esta pareja. Hay un vacío legal. No. No, No, No, No? No, Hay un vacío legal. Yo podría hacer perfectamente que no lo voy a hacer a la salida. Podría empezar como a buitrearme a Sandra, y él no tendría derecho decir nada por qué. Porque hay un vacío legal en el que ni tú ni yo tenemos nada que meten ni nada que en sacada. No, pero lo vacción legal, dice tú qué putada, lo paacina, no, lo facción legales están hay que saber, aprovecharlo, hay mucho vacción legales. No puedes sacar a tu perro suerta a la calle. Digo yo no lo suelto suerto. Digo yo tengo un perro. Yo me he comprado una correa de novecientos metros. Eh, y yo estoy en mi casa y el perro está en el retiro. A mí me puede venir el sargento de la comandancia de la seguridad, de la Guardia civit y me puede llamar mi fuerte y des pués decir Daniel. Su perro está suerto. Digo una polla como una olla a mi perro está cogido con una cuerda de novecientos metros que yo tiro, que yo tiro, que yo quiero, que yo pido ya pobre. El perro está ahí mordía atropellado follado con hombre aquí, pero el perro está ahí. Viene de esta pareja. Ja Jajajajajajajajajajajajajajajaja? En esta pareja hay un vacío legal. Y puedes pasar, Santa, puedes pasar, Eduardo, puede pasar expulp posible que a lo mejor al cabo de los años, te vengas Ander y te digas oye eduardots Eduardo no, porque ya no. Si tú eres muy así, eres mjoh allá muy cuando se que luego no es mala persona que haya muya nota que es muy sencillo, Esta es muy noblota, es muy pero luego, cuando se cita ella como que discuta, si no tú pon ella no puedes discutir en una caravana amueblada, porque lo tiras todos dice tú nol puello no dices como la lucha de tirbya y en la caravana que no puedes sacar la catana salió al campo Pagarahostia, hombre que te puede venir y decirtes Oye, Eduardo, Oye que me he enterado, que me has puesto los cuenos y aquí perfectamente, Eduardo, te podría responder. No sé si nosotros no estamos bueno, nosotros no estamos saliendo abur. Yo no he visto ninguna avioneta que pon una que ya te he decís es como que no, como que no. Cómo que no todos los muebles. Bueno y los cuatro niños que tenemos como las cosas hay que hablarla, porque por falta de hablarse. Luego hay confusiones. Jajajajajajajajajajajajaja? Y mi novia para que yo no me fuera de Málaga, que yo no quería que me fuera, empezó a hacerme chantaje emocional que a mí me extrañó un montón como diciendo qué raro que siendo mi novia me haga chantaje emocional, no, que fue una cosa que a priori me chocó. No. Yo no puede ser que siendo mi novia haga uso de pues sí y empezaba a decirme cosas como por ejemplo, ay soni es que no te puedes decir por qué si te vas no podremos tener estas conversaciones hasta altas horas de la noche y digo por qué hablan mexicano. Si tú eres de mi barrio yo yayo qué sé es tanto ni yo que puedo componer chantaje emocionado. Decía Mira kariy no hay nada que Internet no pueda solucionar. Mira lo que hacemos que no metemos en el mes en ye nos hablamos tú de un coloyo de otro para no equivocando, nos mandamos e moticón o de alegría. Y luego ya al final, pues si eso ya te zumbo, si total la cosa tampoco ya decía ay donis es que no te puedes decir porque si te vas no podríamos ir todos los sábados por la noche al cine como antes solíamos hacer Y yo, yo, Kari, no hay nada que Internet, no puedo solucionar. Tres cuatro días antes nos descargamos la misma peli y el sábado por la noche y nos metemos en el mes en ya decimos o no en la una dos y tres en tu casa, yo la mía y luego dependiendo si te has gustado o no te ha gustado, pues me mandas hugo, me moticó lo de la alegría y luego te zumbo. Eh, vayamos a perder, no, vayamos a perder la buena esto el tumble. Pero y ella seguía, ella seguía en plan. Ay do que yo me lo imaginaba con el guitarrista flamenco al lado, ay la mundo me lo da. No es que el motivo leal, pero el que no te puedo decir es que hace dos meses y medio que no me baja la regla. Yo kripo, no hay nada que Internet no para solucionar te la bajas telemunia. Tomas por culo. Eh, y cuando estás hoo me manda un motocolo de radia y me lo dice hombres, y luego y luego te zumbo, pero con antivio, eh, no vayamos. No, no, hombre, el susto será uno una vez no, no, no, no bueno. Hablando de los antivirus y esta movida conocéis la figura esta del hacker informático. No sé si habrá quién la saga algún hacking informático. Explico. Estos son gente que saben muchísimo de informática y se dedican a mandar virus a la gente de bien y luego se acuestan y duermen. Qué dices tú o yo, si alguna vez tuviera uno delante a mí, me gustaría decirlo por intentar hacer car mundos diferentes en plan un mensaje desde la gente de bien unas cosas como de empatía, de querer arreglar la cosa. Y yo diría me cago en vuestra puta madre, sabes por qué. Porque ostia es que tiene una inteligencia muy buena, tío, que la podrían invertir en una un bien social. No que te meten virus, pero no te meten virus un vacilo coco. No a mí mete un vacilo copio y me tu mujer lo que a ti por to ese ve y no hay problema. No. No, No. No te meten un trollano, como metiero a mí el otro día, un trollano que yo he visto la película, que que eso es un glallador de dos metros, que eso está petado, que eso está preparado para mas. Dices tú que cómo se organiza, se meten setenta en un caballo de cincuenta metros y se meten dentro del ordenador, el caballo, los troyanos frurnavos, todos ellos que dices tú cómo coños, cómo coño se meten todos aquí dentro y la que le llamo los fines de semana mi colega para meter en los cuatro en por fiesta. Verdad me pasa es que yo no entiendo, pero fíjate como es la cosa que estoy el otro día. El otro día estoy yo viendo la tele en mi casa, en mi sofá tan tranquilo y escucho un chant un champtle y escucho hoyo uy miro para el lado y me veo sentado al lado mío un sopanda que yo de la misma impresión que me llevé grité cuchi, cucho uno soporta y le pregunté Oshopanna, tú quién eres y me dices uy soy todo te contra otro. Ya me mal dicho qué te va a matar y yo soy un sopándole mierda y madicho el otro dado y me ha dicho entro ya lo que me va a poner en la boca como gato que come moras. Dani Abrázame, defiéndeme que yo tengo las manos de peluchiquito digo bueno, bueno, bueno, o sea pan y tú y por qué hablas como mi novia y yo me sa pregúntale a la Wikipedia, pro prontégeme quíreme, Abrázame, ponme un piso chueca y yo ay me digo punche pobrecito los so pana venga. Ya está, ya está, Ya estás? Estás mejor, ya está Te voy a cuidar siempre y ahora. Estás mejor, Ya está, Ya está, ya está, No mira un poco de bambú tomo ya está. Aprende a defenderte de ocho. Panda apunta de arte en marcial, eh apunta está como fu panda no lo vi venir. Voy a venir y amigo desde entonces, pues siempre voy con mi osito de panda cogido de la mano y luego ya lo que es la droga, no me fui, me fui de madre. Al final me costó mucho. Me costó mucho y de mal porque tuve que dejar a mi novia, tuve que dejar a mi amigo, tuve que dejar mi ciudad, tuve que dejar la familia, tuve que dejar unos vaqueros con so tira y bueno y sé que me quedaban guapos o vaqueros. No, Y yo me acuerdo que fue una una tarde, una tal de otoñal, muy triste de junio. Eh, estábamos allí en la estación de autobuses. Yo estaba triste. Yo triste, estaba todo en sepia que yo dije qué cabrones que le habéis puesto en sepia, que sabéis que este color entraña más tristeza se puso a llover, pero no agua, no chiribir y calado. No agua. Agua tsunami celestiales agua fíjate si caía agua que allí abrió la puerta. No y dijo hace falta, que no, que no fue una paranoia que puso allí. Que no es. Pues ahí el arca, pues oye el arcasi, la con doble fila. Yo ya amparan no ya voy viendo la animales. Le doy dos subiendo en el arca, digo que parano ya estaba yo, el cocodrilo, el orangután, las pequeñas jarpientes, el águila real, consuelo berlanga que dije con suelo ver n Tú no puedes entrar. Tú eres tú, no eres un animal y dices no, pero yo presenté guacuhuako. Digo ajá bueno, pues ya sabiéndolo, venga claro, yo empecé a llorar. Tú, dices tú, para qué va a llorar. Un debajo de la lluvia, no una cosa que te planteace tú, una lágrima en la lluvia. Es una cosa muy discreta, una cosa que pasa desapercibida. Una cosa es que no se ve, como por ejemplo, cuando tú vas con tu coche, eh una carretera comarcal y pasa por el lado de un campo que tú hueles que le acaban de echar la bone y to haces aquí lo meto porque porque una cosa que dices tú, esto no lo va a nota a nadie. Una cosa muy discreta es que una cosa que pasa esa percibida es hacer efectos. Pero Jacussino, como mete un chino, lo insui y que tú poner me da cuentas, no metes un alvino, la nieve y dice po. Tampoco me da cuenta. No un negro triste en una cueva y dice no aquí no hay nadie. No. Mi madre no lloraba. Era lluvia lo que tenía, y justo en el momento en el que me había subido al autobús mi mal me dice Dani, Yo, Dani, si se tiene que ir a alguien, vete tú yo le dije a mi madre, hija de Puta Oreja. Mi madre me dio una hostia, mi abuela otra por alusiones y un latinquín que había por allí otra ala por costumbre. Venga, Vete, calentito, Vete calentito que lo han dicho que fuera de mar hace mucho frío madre mía, vales y amigos, desde entonces ya paré acabando de deciros que desde entonces, pues me dedico a esto de la comedia. Vivo en Madrid. No es fácil vivir en Madrid y dedicarse a la comedia. No es fácil. Nada más lejos de la realidad, eh nada más lejos de la realidad. Hostia. Había escuchado esa expresión antes. Si no es bonita, eh nada más lejos de la realidad. A ver os voy a dar a un Consejo cuando usáis este tipo de expresiones, no digais nada más lejos. No decidlo entero desde principio a fin porque hay gente que dice estas expresiones por la mitad vale y luego lleva equipo. Esto fue lo que le pasó a los padres David Meca que donde le dijeron David nada mas lejos, David, David ay paco, qué niño está monejo. Ya vuelven la bolla, la bolla vuelve, no, no vuelve, no, no dio la VI pulve, aunque sea por no preocupa a tus padres que están tus padre allí llevan tres años al lado de la loca del muelle de San Blada, porque yo también qué más raro mancha que ese tío no ha estado seco nunca que te como en las cosas que el otro día voy por la Playa de Valencia y lo veo allí kalentan yo la VI y qué hace y dice calentando yo dónde va y dice voy a ir nadando hasta Mallorca y digo polla bate estas muchísima graba buena marcha. Ha sido un público excelente.