Dani Rovira - Mi Dislexia

Comedy Central Podcast Hola. Qué tal muy buenas querido público, veréis una persona como yo le da mucho la cabeza y cuando es muy frik y demás más, todavía me pongo a estudiar frases. Existen frases a lo largo y ancho de España que son como mágicas frase que cuando tú las pronuncian, pasan cosas siempre, frases como abra, calabras, frases como Peter, Chupiter, Chupiter Chu, frases terminadas en cinco, veinticinco, treinta y cinco. Nada siempre pasa algo, no, pero el otro día me di cuenta de una frase que realmente ha movido mi vida. No. La frase es una frase que si tú la dices y encima se la dices a un tío y además es adolescente y además hay tías de por medio, la frase se cumple. La frase no tiene d da igual como la frase acá de que si empieza, pues no tienes con ed tú lo haces. Yo me acuerdo que una vez dice puenting por la puñeterita frase esta uno punting para todo aquel que no lo sepa. Puenting está catalogado como uno de los deportes de riesgo, deportes de aventura. En la naturaleza. Hay más. Está el puenting, el canoin el rafting. Está el helicóptering, cuyos pioneros fueron ra hoy y esperanza guirrer. Cada uno va a los toros como quiere no y luego está el puenting, el puinting, pues como su palabra dice, viene del griego, puint es puente y in es tírate no, pues las unes y tírate del puente no. Y fue un domingo que lleva con mis colegas y viene un amigo mío y dice Robin no tienes es cojones de hacer puenting. Digo que no me van a falta cojon. A mí me voy partido. Le pregunto cuánto cuesta la actividad? Y me dice la actividad cuesta sestreinta y cinco euros. Le digo a mis colegas no tenéis colones. Hace un mocho entre todos tota que reúno cien euros, reúno cien euros. No de los sesenta y cinco que cuesta. Le doy cien y el tío me da de cambio veintitrés euros. Y tú ya te empiezas a raya dices dice hostia. Tío, como el matemático está ya calculado a la distancia de la cuerda y del puente, se va a tirar aquí con mi Brian, que es un cra de los rebotes. Sabes empiezas como no fiarte, No, como no fiarte. Tú no tiene una mosca de toda la oreja. Tú tienes un peliron ahí, eh, pero claro, ahora el tío te empieza a colocar los arneses las cuerdas cosas de seguridad, pero sin ningún tipo de tacto en plan. Y ahora de aquí cogemos estas finta de ellas y le da por preguntarte chava te estoy haciendo daño. Digo no te preocupes porque lo que son los cojones no tengo aquí, o sea, en ese aspecto. Pero luego te vas rayando cada vez más porque ves que él nota en ningún momento te mira la cara que no te mira. El tío va para allá y no te mira. Pasa por delante. Tú ya mira pa allá y no te mira. Dice tú por qué no me miras. Digo dos cosas, una a lo menos que el tío no para aguantar la risa o dos que es peor no es que el nota no te quiere con el cariño. Sabes o sa, pero yo, al final me tiré y le demostré a mis colegas, a los dos cones que ellos tenían, al igual que también le demostré el roal marrón mierda de acuerdo baja y ahí me desacreditó por completo. Tengo que decir que esta frase, esta frase ha marcado mi vida porque yo nací con siete meses, siete mesinos, no pues yo estaba en la barrica de mi madre, en el líquido armiótico, flipándolo r con mi hermana Melliza. No, mi hermana Melliza estaba allí. Decía Hermano, hermano, vamos a jugar algo que me aburro. No digo, pues Mira, vamos a saltar la comba. Yo cogí a mi cordón umbilica y ella cha que guapo y va a hablar. Sé qué decir. Pero mi hermana, que motrizmente era muy desarrolla y me decía Danin porque no me to otra coma movida africana, digo en la igual cojo el cordón y cojo de verdad bajo me camamos y de repente, en el momento en el que ella estaba ya flipándolo. No escucho a mi madre desde fuera decidí no tienes conne de salir ahí. Yo o un poco más ja hermana, me voy donde va, hermano donde que me voy para afuera, pero es que te quedan dos meses de gestación, pues lo mismo pasó con paky Ring y ya está. No yo no sé. Luego salí resultó que mi madre la frase no me la decía a mí. Se lo estaba diciendo a mi padre que lo tenía acojonado en el cuarto de la limpieza. Pero bueno nací con siete meses, pero con más cojones que mi padre, por lo menos. Qué sucede cuando una persona nace y le faltan dos meses de gestación mental. Pues que estoy limitadito aquí donde me veis las primeras pruebas no solo tenían el encefalograma planos incluso lo tenía a rayas discontinuas. Ya en los estudios se sabía que yba hay Mumán, el médico de la más cogerme me da palmaditas. Yo lo miro y digo es que todavía no suspendió ninguna. Claro. Yo tuve una educación muy heavy, tuve una educación chunga. No yo me acuerdo, por ejemplo, claro con mi torpeza mental, yo me hacía pipí pues hasta una edad muy tardía diecisiete. Bueno, pero claros. Mis padres también eran muy heavy. No hicieron una técnica mujerita que yo me hiciera pié en la cama y era que todas las noches, antes de dormirme me contaban un cuento, me daban un beso y me tapaban con la manta eléctrica. Le decía mi madre al oído si tienes cojones, tenías esta noche cabrón ja y si yo mi educación no ha sido muy dramática y, por ejemplo, de una hermana mayor que yo no era una hermana potista que tiene un siete novio los lunes y dieciocho el resto del día. Si volvéis a seis pequeño y tenéis una hermana mayor, os voy a dar un consejo, nunca es pieis por la puerta cuando está con el novio y una de pies y yo qué traumas. Me quedé pensando Dios, Tío, Tío, y pensáis que mis padres me quieren llevar un psicólogo porque me chupo el de tío. Pero luego uno va creciendo, Uno va creciendo y se hace adolescente. A ver os resumo la palabra adolescencia en dos palabras. Adolescencia es una etapa de efervescencia hormonal para los que no se hay muy de letras pajilleros sin fronteras, y así yo creo que a un adolescente deberíamos de asegurarlo en contra de incendio, porque porque está hecho de paja y eso arde, claro te entran ahora sucede una cosa. Tienes esa etapa de efervescencia hormonal y el pro luego está en el instituto y tienes que estudiar. Claro yo lo pasaba fatal porque yo estaba ahí estudiando y tenía allí la cabezona un iejo tirando para arriba que yo decía muchas veces y digo chiquilla, quién tiene que mirarlo apunte tú o yo y yo intentaba forzarla para que se fuera para abajo, rollo paralanca, pero luego ya volvía con mucha más fuerza y me hacía un daño en el pecho que no vea entonces, pues hice un pacto, hice un pacto con ella y Dios mirábamos a una cosa. Digo yo me estudio el tema uno cuando me lo estudie una macuans te carma, te carma, Eh, y el tiempo que yo tardo en estudiar mertemador. Cuando termine estudiar mer tema, do puedo trama uans y te carma y así vamos tota que me miró la cabeza una unió ojo y me dijo me parece bien. Pero claro yo el pacto Este lo hice sin saber que al día siguiente, por la mañana, en el Instituto, la profesora de Victoria nos puso un examen sorpresa. Mañana está me sorpresa. Entran los primeros veinticinco temas. Pregunta qué batio. No voy a llegar, No voy a llegar. Salí ese día a salí del colegio. Me compré cuatro botellas de disostar por aquello de las sales minerales y nueve horas en el cuarto sin salir. Claro, mi madre preocupa llamando Daniel que está haciendo yo empollando humano. La historia es que, por ejemplo, cuando uno le faltan dos meses de gestación, aparte, cuando uno es español con triba, cuando eres andaluz el tema de los idiomas, ya en el inglés. Mi profesora de inglés me tenía manía y siempre me decía a mí que yo tradujera a ver Dani. Traduce yo, traduceme perro, Perro, perro, pero dos, muy bien, traduce me gato, Gato, gat muy bien a ver está traduceme caiman la verdad Kiman, hombre de Cádiz, no dosas, tres, pero pero cuando realmente, cuando realmente me di cuenta de que no tenía ni puñetera idea de inglés. Fue la primera vez que subí aquí a Madrid a grabar la tele yo con mi compañero de piso. Era moscateto a la boz y recluta con niño. Él el arcatero, yo recluta al niño. Iba con nosotros y nos vienen dos giris rubias como las candelas White like the campdoles. No la gira de allí que no sabían dónde estaban la aquí en plan perdía, no más perdía yo más perdía que Wally en el Vicente Calderón. En plan con un mapa de Madrid, un mapa desplegable, mapa de Madrid enorme, no en plan escala uno uno y me viene una kiris. Se me acerca de la y me dice es que os mi yo viene la quín. Me pregunta es que the Center of Madrid y yo y ayer y el the Center ya ya the Center of Madrid, y es Butty be Cano ni puñetera idea de inglés, ni puñeta de inglés. Pero lo que sucedía era ya, pues, que este problema se fue agrandando. No. Cuando mi madre vio que yo tenía dificultades a la hora de leer a los veintitrés años, se me atravesaba el rubio dos y el nicho uno mi me decía el niño. Mamá, hay un médico. Vamos a un arco. Su normallo mongo va muy al un lado no a ver que te mires no y yo le dije pues ya está. No le ya lo dejamos. Fui mar médico después de una pruebas con mayúscula grande, no me dice el médico Daniel. Usted tiene un grave problema de dislexia y yo qué eh que tiene usted un grave problema de dislexia, que va a qué va? Qué va anda que te raya un parto? Tú vega en la razón. Tenía un grave problema de dislexia. Confundía la sílabas las letras, porque claro, no es lo mismo que te parta un rayo a que te raye un parto? Hay matices, no es lo mismo que se avecine una tormenta que se atormente la vecina, no es lo mismo? Hay matices, no es lo mismo? Una pompa de primavera que prima ponte en pompa que voy de veras, no es lo mismo? No hay matices? Hay matices, al igual que no es lo mismo la metro Goldman Mayer que un negro te Meta, un métriiter de malle. Hay matices, hay matices, no, y vosotros dijéis bueno, bueno, bueno, Mani, y esto tiene tu vida. Te afecta a mí. Me afecta, por ejemplo, cuando voy a alquilar películas. No yo soy de los típicos que va al quie la películas sin saber qué título tiene. No así, al tonto vosotros preguntaréis por qué yo respondo. Puede estar á, pues yo arquile una sin saber cuál era. No y llego a mi casa. Lo meto en el DVD y yo con los dedos cruzados que este rebouinado, que está rebuinado. Bien, estaba rebuinado y sale el león este y era una película de la metro coming Mager. Pero claro yo, como soy disléctico, yo leí un negro te mete, un metroitter des mager digo manda a una p no no qué bueno, pues ya que estamos la vemos que luego resultó ser la película de la Milla Verde. No sé si la habéis visto en la Villa Verde, pero claro yo no sabía. En mi cabeza metro también con un treinta de malle empieza a ver la película. A los diez minutos sale Tomhan si a tom Hang en una p no tio qué buen, reparto no. A los veinte minutos sale un negro más cuadragún caramelo subo que se dice hostian negro. A los treinta minutos negros se hace amigo de de ton Hang y a los cuarenta minutos tú ya lo entiendes todo. Ella le mete la coca cola de litro y medio y la próxima película es for regante tontito a ver era así m al final ni le metió en nabo ni nada igual a mierda la película para qué más cosas me afecta a mí? Las Iglesia es mi vida, pues claro ya entiendo muchas cosas. Cuando yo era pequeño, todos, cuando éramos pequeños, nos echábamos las cosas a suerte, no cuando alguien no quería hacer algo. Lo echamos suerte mi madre y por el pan y yo le echaba suerte con mi hermano pequeño para honor. Yo tenía diecisiete años. Mi hermano pequeño tenía dos, y él era el que se empeñaba en echarlo a Palononi, pero yo era dislésico y yo me enteraba. Me decía Dann y Dani a parenory tú qué quiero. Yo yo que sé un entero, pero yo no ni venga. Yo paré una a dos y tres siete no ne vas. Tú, yo no me, pero no es tu momento. Luego eso fue evolucionando, no porque juegos de a suerte, hay mucho no ya cuando fuimos creciendo un poco más paga adolescentes y mi edad no piedra para pelo tijeras. Vamos bien, esto que lo he inventado. Por qué el pie de papel tijera así. A ver si yo no me he enterado mal, a ver en teoría, el pape mata la piedra. No, la piedra mata a la tijera y la tijera mata el papel. Ya digo yo por qué no. A ver, por ejemplo, por qué el papel tiene más poder que la piedra, porque quiere que te diga yo me tire dos semanas Marruecos y por mucho papel que tú tengas si no tiene una buena piedra. Los monos no lo entiendo. No no fuimos evolucionando. Fuimos evolucionando con los juegos de esta suerte. Empezamos a hacerlo, pues a quién va por las pizzas, con los colegas que lí más por las pizzas, ponga a la pajita más corta. Ahí siempre perdía Paco, que era el eyaculador preco. Aparte, él estaba cansado porque estaba de exámenes. También el pobre es deshidrataito no, pero luego conseguimos encontrar el método de echar la suerte más sofisticado de todo a la ruleta rusa. Le pedíamos la pistola al padre de Ben, que era Yankee y Yonkin ven cogía la pistola y le decíamos ven ven ven Venga. Tenías un cachón de con él y ven ven cogíamos una pistola, seis recámaras, una sola bala sh y la íbamos pasando. A quien le tocara, pues iba por las pizzas, pues se ve que no se ve que el que le toca no va, pero no vayan a ningún lado. No pobrecito le tocó a ver nos caía bien, pero bueno y vostros, te diríais para qué más cosas te afecta. El tiesto de la Iglesia mira, al fin y al cabo, el tema del aprendizaje, el tema de tomarnos las cosas. A suerte. Eso me da igual es a la hora de ligar, a la hora del gas que no pillo la indirecta, que no las pillo. Tío a ver vosotros cómo interpretáis esto. Un día con una chica, en un coche, a las cuatro de la mañana, en un descampado, los dos ayes sentados. Ella se suelta, el cinturón, se sienta en lo arto mía a horcajada, empieza a mirarme con ojos inyectan zar morejos, me empieza a bleitor cuerpo rody rodi extásiame vosotros que entendéis por esto os voy a decir lo que entendí yo. Yo eché los pestillos, subí la venta ni meter un peo cariño hombre, hombre, yo no sé si era eso exactamente lo que me pedía, pero Estasia se quedó eh que era muy gracioso. Ahora era muy gracioso ver cómo daba con las pezuñitas a la ventana como el perro que he deja dos semanas en el coche diciendo pártate de metano. O sea más clara, no o más cosas. Yo, por ejemplo, también estuve una vez saliendo con una chica que tenía la costumbre de hacerlo en sitios públicos. Le daba morbo, pero era un descaro. Era un descaro hasta el punto de decir caballero la pizza para tomar o para llevar, yo para llevar, para llevar, para llevar un tejaro. Bueno, pues, una vez me voy con la coleguita. Esta no más una biblioteca que ya tiene que hacer un trabajo a las nueve menos diez. La biblioteca no había nadie. Yo me siento una mesa y se va al fondo, pues yo cog mi periódico bueno hasta que ella cabe y ahora veo como la estantería de al lado empieza a temblar atatatatara, y todos los libros de la literatura contemporánea española de la a la tem se cae y aparece ella ahí rollo, película de miedo y yo diciendo verás tú, con lo fácil que tenía por el pasillo, yo verás tú, que la valía? Que la valía? Que la valía, la tía se sube en lo harto de la mesa empieza a venir a mí rollo. Película de esta de la cerveza en la barra. En cuanto viene a mí, igual me coed de la solapa yo allí con el periódico temblando me coge y me dice Robby que te hago lo que me pida, pídeme lo que quiera? Que te hago lo que quiera? Vosotros. Por esto que interpretáis la da porque yo le dije canía pramer su docu este que llevo do hora y no voy con esta, y es que las tías tenías un puntito muy raro. Las tías tenías un puntito muyral. Por ejemplo, como los animales, Tío, los animales también tiene sus movidas, Tío, yo intento aprender de ello. No yo soy eso de los que ven los documentales de la dos, los diez primeros minutos de rigor. Y una vez pues vi uno de la amanti irreligiosa, hostia, Tío, lo de la manti y religiosa, muy fuerte, eh o sea, el lamantis macho copula con la mantis hembra y mientras copulan la hembra, le va comiendo la cabeza y lo mata que tú estés caminando la tele diciendo ya que fuerte, tío, bueno, le vas a salicar o el polvo al tío, puesto que va a ser hombre, esto qué va a ser? Pero luego te pone a pensar. Digo que yo, en verdad hay muchas veces que un tío prefiere ser mantirreligiosa, macho a tío, porque yo tengo muchas colegas que están toda la puta vida comiéndome la cabeza y ni me la follo o seabes dices tú, por lo menos muero con la botapuestas. No, no sé, no sé creo, pero luego ya indagando, indagando que estas reflexiones que tengo yo con mis mong y alucinógeno, no el tema de digo cómo tú podrías ser una familia de mantirreligiosa, porque imagínate, no, el macho muere y luego perpetúa la especie, pero él muere para imagínate un niño de manti irreligiosa que tiene un papá con cabeza, el niño todo rayado. Pero pero sé también tan yan gente tienes una charla papá tú porque tiene cabeza, s o tu eres el virgen o era un consnuo. O peor aún. O peor aún porque cuando están en el apa, en el apa, porque lo has mantiene el dios amigo, van a arcola y yo también es verdad y están todas las madres en el apapa ver cómo van las niñas y los niños chiquititos de manti y religiosas. Ahí están todas las madres aljibu y entra por la puerta el padre de una de ellas con cabezas, pues sabes cómo son las mantihembras que son mude g empiezan a mirar padre con cabezas y dice uy ese que tiene cabeza. M esto es que su mujer no se la come bien. Claro, una movida y con esto quiero extrapolarlo al tema de las tías. No la comunicación importante, no tanto como comerte la cabeza, tanto yo qué sé. Yo tenía una novia que que hablaba por los codos y yo decía mira que el que hacemosnó algo aquí soy yo y un día también enfale con ella. Me enfadé con ellas. Tuve dos meses sin Hablarle ramos pues no interrumpirla y eso me ducado. Pero yo creo que es importante. Es importante la comunicación en la pareja, Tío, yo pues a la novia hasta que tú ve le y dije cariño por qué no me avisas yo que sé cuando cuando llegas al Orgasmo, me gustaría saberlo dices que nunca estás en casa. Entonces pues te quedas tú como diciendo por qué mi vida es tan ridícula. Porque mi vida es ridícula, Tío, porque antes mi nombre artístico era Robbie con ub ahora es Dani Rovira. Por qué lo ha cambiado, porque llegó un cabrón tío y se inventó unos supositorios de glicerina para estreñimiento. Cómo salgo yo a la calle con ese nombre. Pero lo más curioso de todo es que mi familia es extremadamente extrañida. Empezando por mi madre. Mi madre llevaba siete meses preña de mí, pero llevaba un mes sin hacer de vientre. Claro, se puso de parto. El médico le dijo empuja, empuja. Mi madre no sabía si me había parido, Me había cagado, ya perdido. Ahora ahora mi madre con la inquietud. Cuando nací un casido niño niña y es unos niños en otros negros. Tomo esto dr lo peor aún es mi hermano, mi hermano pequeño. Es extremadamente estreñido, Es triñidamente extremado. Es de te parece que de Chico se cayó en una marmita de go chumbo, yo que sé como nosotros, una vez se metió en el cuarto baño. A la hora y media llega mi madre al cuarto Danie que tu hermano lleva una hora y media en el cuarto año y mamá, el niño es adolescente. Tal exámenes viene siendo normal. Claro, las siete horas ya nos parecían sospechosas. Después de siete horas estábamos allí todo el mundo, la puerta, el cartero, mi madre, mi padre, Juan, cuesta todo mundo allí llamando como diciendo qué pasa jo, Dios Manuel, cómo estás. Y se escucha de fondo rollo yas dicorson el resplandor arañando la puerta, se escucha mi hermano diciendo dilatando hostia. Tío tuvo que venir una ambulancia y todo dice la historia que ha sido la primera vez la historia que se le ha hecho una cesárea a un hombre bre ó tres kilos quinientos, Tres kilos, tres kilos quinientos. Allí la matrona. Con eso todo el mundo llorando la matrona cómo le vamos a pner. Yo Webster no ve que ha clavado. Y luego a las doras ve que el niño negro no hacía nada, pues lo tiramos y todo el mundo llorando y yando digo no lloré que un ñordo no vaya más friki ahora la familia tampoco no. No sé estoy harto de hacer el ridículo tío estoy. La verdad es que mi vida es un poco miserable. No solamente hay dos cosas de las que me considero afortunado. Una de haber nacido en la camada del ochenta. Por qué por los juguetes, Qué juguetes son estos de ahora Tamagotchi, un huevo lleno de necesidades tío metes, el tamagochi por los huevos, tío, el furbi, tío la PlayStation orve tonto o están los juguetes de antes tío tanto Photoshop, el tel Sketch, el juego reunido, el twiste y los juegos de Mediterráneos hueytes para compartir el alfanova, el mineranova, el choco ova que yo, cuando descubrí que no se podía hacer por ros con él, digo papá lépatalo. Yo creo que si de pequeño nosotros se nos hubiera regalado el juguete adecuado de mayor hubiéramos sido mejores personas. Yo creo que esto es así. Yo creo que si a Faruito se lo hubiera regalado en es calle trino, hubiera pasado lo que ha pasado. Á. Eso es seguro. Eso seguro. Claro eran los juegos, los juegos educativos, juegos educativos, juegos con los que aprendes, Yo, que sé, aprende un montón de cosas, aprende idiomas. Yo no digo que el español sea, por ejemplo, un idioma difícil, pero entiendo que para los extranjeros difícil, el español lo único que hace es no tomárselo al pie de la letra, por ejemplo, que un bufe de abogado no es un sitio donde te puede comer todo lo abogado que quieras o no o sea, pero ya si te vas al sur el andalú es muchísimo más fácil. Por ejemplo, yo me fui en febrero a Polonia. Por poner un ejemplo, vas a Polonia, fui andando ahí por la plaza de Polonia. Lo que más me llama la atención. Yo que sé estaba todo lleno de Gidy. No digo curioso, yo no sabrá un McDonald. Igual. Luego, otra cosa que me llamó muchísimo la atención fue la mujer de polo. Tienen un pelo, un pelazo, una caída de pelo, un vidar sasun una cosa, lo menos porque sabéis lo que se echa. La niña de Polonia en el pelo no polaca. No bueno, esto no interesa. La historia es que estoy andando, segue andando y veo un letrero, una palabra de Neone, de siete letras Y de las siete letras ocho eran consonantes que tú te quedas o estoy dici esto como coño. Se le eh, yo he escuchado un polacole. Esto es lo mismo que escuchaba una silla de arrastrarse lo mismo en Andalucía. No lo andaluces Y podemos prescindir de las consonantes. Prescindimos, tío, que tenemos hasta cinco vocales más abiertas, más cerrada, combinando con todas ellas sobras, tío, yo, qué sé, por ejemplo, lo que es un castellano normal y corriente puede decir una frase en plan. Jesús hijo, un andaluz dice oh uyu, dónde están las consonantes padre y si ya eres más cerrada y con más cerradico, jaén granada y tonta zona de almería, puedes ampliarla la frase. Jesús sabes no. Jesús hijos sabes uy. Se van combinando y hacen frases no. Pero luego ya para ir acabando, querido público y amable. Aquí ya nos metemos todos los españoles a la hora de hablar. También somos muy, Somos muy nuestros, por ejemplo, las palabras que utilizamos en nuestro día a día, en nuestra cotidianeidad, pues solemos acortarlas por la mitad que da, igual que se sigue entendiendo, palabras como peli porfa dibu bici, esta nucleomasto no lo dije quiero y yo una vez dije voy a usar la técnica de acortar las palabras para ligarme a la Puri. Invito a la puria merendad a casa. Le pongo el cola acá, le pongo la leche, le pongo la tosta, le pongo la mantequilla. Y cuando voy con el bote de mermelada de fresa, Helios, me planto allí. Le digo, eh, Puri, te gusta la mermelada. Tú dejas un tiempo prudencial. Si Puri y te ponen a la cara, muy fácil termina la frase da de fresa. Pero si Pury no te dice nada, pues que te lleva algo. Muchísimas gracias, querido público,