Sept. 4, 2025
Xavier Castell - Desinformación Profesional
Xavi solía hablar de farlopa y paellas, pero ahora tiene pareja muy estable, cuida su línea y sale menos. Parece que el humor se mantiene intacto.
WEBVTT
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Comedy Central Podcast.
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Bueno, bueno, me presento, me presento que muchos de vosotros
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ya me conoceréis, ¿no? El Club de la Comedia, El Intermedio,
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El Hormiguero, los he visto todos. No, no, pero salÃ
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en este canal y salÃa con esta presentación, decÃa, hola,¿
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qué tal? Soy Xavi Castells, medio valenciano y medio catalán,
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lo que significa que me gusta la paella y la farlopa,
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pero no me gusta compartirla. Esta es mi presentación, pero
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es una presentación que ya no se acerca a la realidad, ¿no?
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Porque soy un tÃo que estoy medio casado, apenas salgo
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de casa, me cuido y hace mucho tiempo que he
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dejado la paella. Bueno, tengo una fijación extraña por los
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datos que son aparentemente inservibles. Por ejemplo, el dÃa 22 de
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diciembre es el dÃa de la madre en Indonesia. Que
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tú a lo mejor,¿ cómo te llamas? José. Que tú
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a lo mejor, José, dirás,¿ y a mà qué coño
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me importa cuando es el dÃa de la madre en Indonesia? ¿No? Primero, José,
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tranquilito con el tonito. Y segundo, imagÃnate que un 22 de
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diciembre estás en Indonesia haciendo, José, yo qué sé, lo
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que harÃas tú en Indonesia, pues no sé, viendo el
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Museo de Bellas Artes, ¿no? Y entonces, cuando vas a
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pagarle a la prostituta, le dices, toma, cóbrate 10 euritos de más.
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Y le haces un regalo a tu madre. Y quedas
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como un señor. Un putero, sÃ, pero un señor. Tener
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un hijo y educarlo vale el mismo dinero que comprarse
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un Porsche y mantenerlo, me dijo mi padre llorando. Porque
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mi padre ha insistido mucho en mi educación. Imaginaros un
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dÃa que le llamó el profesor y le dijo, su
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hijo en la pregunta,¿ cómo pasarÃa usted de centÃmetros a metros?
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Ha puesto, quÃtale el centi. Mi padre, es que él
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es de letras, tÃo, entiéndelo. Y es verdad, era de
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Letras porque tenÃa un profesor que utilizaba la comedia como
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forma de educación. Era un profesor gay, ¿eh? Gay vintage, ¿sabes?
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De los de antes.¿ Sabes de los gorditos? Bueno, que
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salió del armario porque ya no cabÃa en él, pero bueno,
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da igual. Pero era, no era como los de ahora.
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Yo he visto gays ahora que digo, yo a este, tÃo.
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O sea, lo emborracho y me lo follo, ¿eh? Y
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el tÃo era un crack porque utilizaba la comedia como
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forma de educación. Nos puso esta frase, fijaros. En la frase,
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Antonio está siendo dado por el culo, el sujeto es pasivo.¿
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Habéis escuchado la noticia esta de la orgÃa de ancianos? Aparentemente,
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lo explico yo, aparentemente... 200 ancianos mayores de 65 años quedaron
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en Bruselas para follar. Hasta aquÃ, todo normal. Lo gracioso
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del tema, no sé cómo lo hicieron, no sé si
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crearon un grupo de WhatsApp al cual llamaron las 50 rugas
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de Grey o no sé. No sé cómo lo hicieron,
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pero lo gracioso es que en la orgÃa murieron 7. 7.¿
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Qué digo yo? En una orgÃa normal, muere uno y
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la gente para. Hay cierta preocupación ahà del rollo, ¿no?
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Es un muerto, tÃo. Que yo pensé, hostia, siete debe
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de haber una muy delgada lÃnea entre hacer el amor
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con un anciano y la necrofilia. O sea, yo he
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imaginado la escena del crimen como el rollo... ¡Eh! ¡Eh!
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Algún doctor en la sala y el único doctor que
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habÃa era el rollo... Ahà como dudando entre su profesionalidad
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y su orgullo. Y él, ¿no? Bueno. Murieron cuatro de
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un ataque al corazón, dos de un edema pulmonar y
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uno de muerte natural. Y digo yo, este hombre deberÃa
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estar muriéndose y pensando, no me jodas, tÃo. Y digo
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toda la vida, aunque estoy de muerte natural, yo no
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me lo acabo de creer. Yo creo que es más
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una excusa del forense. Que yo haya seis abuelos en pelotas.
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Y dijo,¿ a la impalmau? Ponle muerte natural, que a
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mà no me pagan lo suficiente para esto. Gracias. Aunque
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yo creo que esto de las muertes lo hacemos mucho
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aquà en España. El otro dÃa iba acondicionando y escuché
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en la radio la siguiente noticia. Dice, muere un disc
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jockey en Ibiza el dÃa de Nochevieja. Muerte por causas desconocidas.
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Pero¿ quién coño era el detective del caso este?¿ Mario
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Vaquerizo o qué? Tenemos tres pistas clarÃsimas. Did Jockey, Nochevieja
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e Ibiza. Me sobran dos. El único motivo por el
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cual el detective no sabÃa de quién murió es porque
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iba peor que él. Que yo me imagino la escena
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del crimen como el Did Jockey muerto en la mesa
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del cambio con un turulo del sorteo de la grasa.
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A la izquierda, el detective. Y a la derecha, el
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ayudante del detective, que era un enano. Que esto no
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tiene absolutamente nada que ver con la historia. Pero lo
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digo por dos motivos. El primero es para dar mi
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00:06:21.290 --> 00:06:24.649
cariño al colectivo de enanos. Y el segundo y más
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importante es porque luego tengo un chiste de enano y
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no sabÃa cómo enlazarlo. Total,¿ qué le dice el enano? Dice,
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ha consumido 8 gramos de cocaÃna, 12 de éxtasis y 4 botellas de ginebra.
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Y el detective, sÃ, sÃ, sÃ, sÃ, sÃ, pero dejemos
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00:06:42.160 --> 00:06:54.170
de hablar de mÃ, centrémonos en el muerto. Bueno, deciros
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que tengo una pequeña, otro dato aparentemente inservible, ¿eh? El
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90% de las mujeres fijen o han fingido al menos
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una vez el orgasmo. Sé que ahora estoy creando un
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pequeño momento de tensión. Porque alguna mujer esté diciendo,¿ el 80%? ¿Solo?
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00:07:19.300 --> 00:07:23.279
Y otra está diciendo,¿ una vez? ¿Solo? Tranquilas, chicas de
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la sala, al 95% de los hombres nos suda la polla.
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Por cierto, hablando de enanos. Hostia, cuando un enano se
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fuma un porro y está viendo una pelÃcula, para él,
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todas las pelÃculas son pelÃculas de superhéroes.¿ Sabes con el rollo? Guau, tÃo.
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Es capaz de coger los huevos de encima de la
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nevera sin utilizar nada, tÃo. Yo me puedo meter con
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los enanos porque me están mirando mal. Porque mi hermano
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que está aquà es cinturón negro de karate. Cada vez
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que besáis a alguien, os metéis en vuestra boca ocho
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millones de bacterias. Ocho millones de bacterias. Y ahora, esto
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es un dato aparentemente inservible, y ahora, cada vez que
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beso a una tÃa, tÃos, disfruto el doble. Porque siempre
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he querido tener ocho millones de lo que sea. Da igual.
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Y lo creáis o no, ha mejorado mi vida sexual.
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Porque cada vez que hago un cuningulis, cierro los ojos,
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bajo hacia abajo y pienso, no pares, Xavi, que ya
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debes de ser por lo menos millonario. Gracias. Y voy
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00:09:01.200 --> 00:09:03.980
a los restaurantes pakistanÃes con otra actitud, tÃo. A invertir.
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Yo voy a invertir bacterias. Por cierto, el otro dÃa
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00:09:07.799 --> 00:09:11.899
fui a un restaurante pakistanà con mi prima, que es celÃaca.¿
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Sabéis lo que son los celÃacos, no? Los celÃacos son
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00:09:14.389 --> 00:09:21.090
gente que no pueden comer en mi casa. Y no
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00:09:21.190 --> 00:09:24.450
solo porque una puta bolsa de espaguetis vale 5 euros. Que
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00:09:24.490 --> 00:09:26.169
yo le digo, el pan y las galletas te las
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00:09:26.230 --> 00:09:29.450
traes tú. Pero no es por esto, porque son unos
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00:09:29.669 --> 00:09:33.529
pesados con el gluten como si tuvieran la peor enfermedad
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00:09:33.570 --> 00:09:35.889
del mundo. El otro dÃa mi prima iba conmigo en
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00:09:35.909 --> 00:09:38.350
el metro y un señor le hace una pregunta y
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ella sin venir a cuento empieza... Ya, pero es que
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00:09:42.009 --> 00:09:44.000
yo no puedo comer gluten porque, bueno, tengo una inflamación
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00:09:44.009 --> 00:09:47.279
en el intestino que me impide la absorción de cualquier
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00:09:47.299 --> 00:09:48.940
derivado de ellos. Como por ejemplo el trigo, la cebada,
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00:09:48.980 --> 00:09:53.600
el centeno. El centeno, que no el de ceno. Y
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esto me provoca estreñimiento, diarrea y el tÃo estaba como...¡
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Me importa una puta mierda!¿ Cómo cae usted? Lo único
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00:10:05.450 --> 00:10:09.769
que le he preguntado es si tenÃa una monedita para comer.
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00:10:11.090 --> 00:10:12.250
Que yo le dije a mi prima, claro, es que
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yo entiendo que tú quieras que la sociedad entienda tu problema,
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pero no puedes empezar por la parte de abajo. O sea,
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tú no puedes ir a un vagabundo, a un indigente
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00:10:20.720 --> 00:10:24.080
y decirle que no puedes comer gluten porque ellos no
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00:10:24.120 --> 00:10:27.480
pueden comer y punto. Es como ir a un ciego
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00:10:27.500 --> 00:10:31.740
y decirle, ciego, tÃo. Mi vida es una puta mierda, Diego.
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00:10:32.919 --> 00:10:41.340
Soy daltónico. Mis amigos no me dejan jugar al parchÃs. Total,
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00:10:41.360 --> 00:10:44.480
que fui con mi prima a un pakistanÃ. Se ve
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que en Pakistán lo del gluten es solo una enfermedad
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para ricos. Ahà no ha llegado aún. El tema de
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00:10:50.179 --> 00:10:53.409
esto no ha llegado allÃ. Y el tÃo no hablaba
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00:10:53.450 --> 00:10:55.350
mucho castellano tampoco. Total, que está mirando la carta y
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00:10:55.730 --> 00:10:58.250
le dice a mi prima, dice, perdona,¿ esto tiene gluten?
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00:10:58.379 --> 00:11:03.340
Y dice él, sÃ, sÃ, sÃ, sÃ, sÃ. Y dice ella, ya,
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00:11:03.419 --> 00:11:06.860
pero es que yo no puedo comer, dice. Ah, pues no.
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00:11:08.360 --> 00:11:11.350
Este era el nivel. Que mi prima se cabrea y
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00:11:11.370 --> 00:11:13.950
le dice, pues tráeme un cortado descafeinado del tiempo de
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magia con leche de soja y sacarina. Y hace el paquistanÃ.¿
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00:11:19.509 --> 00:11:22.799
Cómo dice?¿ No sale de coña, no? Se ha ido
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00:11:23.000 --> 00:11:25.200
y no ha apuntado nada. Y ha vuelto a los 15
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00:11:25.539 --> 00:11:29.340
minutos con una horchata. Que yo he pensado, el tÃo
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00:11:29.360 --> 00:11:34.990
está ido a la cocina y ha hecho...¡ Hemos venido
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a jugar! Y yo le dije a mi prima, y
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00:11:39.470 --> 00:11:40.970
es un consejo que os quiero dar antes de terminar...
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En lugar de ir propagando vuestros problemas, vuestras mierdas, en
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lugar de esto, reÃros de ellos. O sea, reÃros. Propagar
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la sonrisa, el humor, la comedia. Yo voy a dar
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00:11:54.500 --> 00:11:55.840
dos consejos que me dio mi abuelo. Yo tengo un
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abuelo que era cómico y poeta. Y él me dio
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00:11:59.299 --> 00:12:02.940
dos consejos fundamentales para utilizar la comedia. El primero fue,
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00:12:03.899 --> 00:12:09.120
lo más importante en comedia es saber crear expectativas.¿ Sabéis
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por qué? Y la segunda cosa que me enseñó mi abuelo.
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fue que no importa, no importa lo que te duela algo,
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pero tienes que saber buscar la parte cómica. Mi abuelo,
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al final de su vida, el cómico poeta, tuvo Alzheimer.
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Y un dÃa, cuando se enteró, vino y me dijo,
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me miró a los ojos y me dijo, Xavi, antes
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de que esto vaya peor,¿ sabes lo que podemos hacer?
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Y yo le dije, ¿qué? Y él me dijo,¿ qué
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de qué? Pero yo... Pero yo entendà lo que querÃa decirme.
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Lo que querÃa decirme es, no importa el dolor que tengas,
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busca la parte cómica. Asà que yo le compré una
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camisa que ponÃa, al cómico poeta, le compré una camisa
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que ponÃa, azul es el cielo, azul es el mar.
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Tengo Alzheimer, bocadillo de jamón.
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