Sept. 18, 2025
Urko Vázquez - Demasiado viejo para esta mierda
Para este cómico y guionista estudiar cine le ha abierto un nuevo mundo y ahora se fija mucho más en las cosas: en la hipocresía de los horóscopos, en que nunca se escriben canciones de amor en el punto medio de una relación o en lo complicado que debe ser elegir el destino en tu luna de miel si vives en las Fiji.
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Comedy Central Podcast. Hola,¿ qué tal? Bueno, soy Urko Vázquez.
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Estudié cine y el cine es mi gran pasión. Me
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encanta el cine. Y lo mejor de todo es que
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siempre puedo seguir aprendiendo. Y lo que hago es fijarme
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en los pequeños detalles. Siempre que veo algo estoy fijándome
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en eso, ¿no? En plan, cualquier cosa que veo estoy como, hostia,
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fÃjate cómo está iluminada esta escena. FÃjate cómo está construido
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este decorado. Cómo están dirigidos los actores. Cómo está construido
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el guión. Y hay veces que os juro que se
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me olvida que estoy viendo porno. Es una putada. Es
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una putada. Hace poco me iba a hacer una paja
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y acabo haciendo un comentario de texto. Luego me hice
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la paja leyendo el comentario de texto. Pero bueno. Está
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muy de moda el tema zombies, ¿no? Mucha peli de zombies,
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mucha serie de zombies, ¿no? Y mola porque hay peña
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que de verdad dice como que le molarÃa vivir un
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apocalipsis zombie. Y lo mejor de todo es que esta
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peña serÃan los primerÃsimos en morir. Un gordo en un
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ordenador como, sÃ, que vengan los zombies, que vengan. Ya
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verás qué divertido.¿ Sabéis la auténtica putada de que hubiese
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un apocalipsis zombie? Es que tendrÃa que ver a alguien
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que cogiese todas y cada una de las pelÃculas, libros, series,
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juegos que se han hecho a lo largo de la
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historia sobre zombies y cambiarles el género de ciencia ficción
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a drama social. No tan interesante. MolarÃa, por otro lado,
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porque a lo mejor hay directores que no hacen pelis
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de zombies normalmente, que se animarÃan en plan, no sé,
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una peli de zombies de Almodóvar. Un zombie manchego vuelve
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a casa de sus padres a decirles que es gay,
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que es vegetariano, solo come gente en coma. Gracias. Hace
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poco me encontré con una profesora mÃa, estábamos de compras
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y fue un encuentro como bastante incómodo porque estábamos comprando
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en una tienda de ropa interior y claro, nos vimos
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comprando la ropa interior y entonces ahora cada vez que
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la veo es súper incómodo y súper tenso porque claro,
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nosotros nos miramos a los ojos, ¿no? Y es como
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que yo sé que ella sabe que llevo bragas... Ahora
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mismo tengo un trabajo de guionista, no me va muy mal,
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pero no me pagan demasiado y tampoco puedo pedirle dinero
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a mis padres porque tienen la frase esta de, eh,
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que no soy el Banco de España.¿ Sabéis esta frase? Eh,
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que no soy el Banco de España.¿ Quién me preguntó
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qué le dirán los banqueros del Banco de España a
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sus hijos? Es en plan, eh, que soy el Banco
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de España, pero que no te quiero.¿ Habéis venido hoy
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en pareja amorosa? Levantad la mano a los que hayáis
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venido en pareja amorosa. Ok. Mucha indecisión. Hay uno que
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me saluda como asÃ. Una mano tÃmida por ahÃ.¿ Estamos
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en ese punto? No sé. Me gusta mucho hablar de
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las parejas, de las relaciones. Porque cambia mucho todo, ¿no?
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Me encanta el principio de una relación. Ese punto que
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descubres que tienes cosas en común con esa persona y
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te hace muchÃsima ilusión. Por ejemplo, que a ella le
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gusta leer y a ti te gusta que ella lea.¿
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Estás dispuesto a fingir que has leÃdo los clásicos? El
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viejo y el mar, formidable. 1984, sobrecogedor. Mataron a un ruiseñor.
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Un poco triste cuando matan al ruiseñor. ¿Sabéis? Otro punto
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de la relación cuando ya todo avanza y te acostumbras
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a la otra persona, ya es como todo más estable,
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no hay tantos altibajos, ya estás ahà en el meollo.
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Y yo estando en ese punto me di cuenta de
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que las canciones de amor nunca se escriben ahÃ. Siempre
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son al principio o al final de una relación, pero
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nunca en ese puntito, nunca ahà en el medio. No
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hay ninguna canción de amor que sea en plan, pues
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ya me he acostumbrado a ti... Y cuando no estás,
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te echo de menos, pero tampoco me voy a morir.
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Hace poco estuve con una chica que era muy rollo zen,
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comÃa sin conservantes, estas mierdas, ¿no? Y le encantaba decir
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esta frase de mi cuerpo es un templo, mi cuerpo
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es un templo. Y llevaba razón. Entraban dentro todos los turistas.
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estuve con una chica mayor que yo me gustan las
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chicas mayores y estuve con una que era bastante mayor
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que yo pero ella estaba encantada porque yo le regalaba
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por San ValentÃn y por el DÃa de la Madre
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también me voy a sincerar con vosotros me vuelvo loco
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cuando me la comen se me va la putada ya
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cuando me la comen Y no sé, a lo mejor
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deberÃa tomar menos en serio el parchÃs. No sé. No sé.
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Lo cierto es que hace como un par de meses
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que lo dejé con mi ex. Llevábamos tres años juntos,
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vivÃamos juntos. Era como la relación más sólida y estable
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que he tenido. Y tú cuando dejas una relación asÃ
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te das cuenta de muchas cosas. Te das cuenta de
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que deberÃas haber luchado un poco más por esa relación.
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De que deberÃas haber apreciado un poco más eso que
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habÃas construido. Pero sobre todo te das cuenta de que
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Alex Ubago es un tÃo de puta madre. Muero por conocerte, Alex.
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Es una canción de Alex Ubago. Me pegó una manÃa
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que detesto, que es que leo el puto horóscopo. Todos
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los dÃas ahora leo el puto horóscopo. Y eso no
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es lo malo. Lo malo es que leo mi horóscopo
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y también leo el suyo. Y eso no es lo
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malo tampoco. Lo malo es que su horóscopo está de
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puta madre. Su horóscopo es la hostia. Y mi horóscopo
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es una mierda. Su horóscopo es en plan, bueno, has
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dado un cambio muy drástico a tu vida, pero no
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te preocupes, es para mejor. Te has desenvuelto de un
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lastre que te impedÃa ser feliz. Yo creo que el
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tÃo que escribió el puto horóscopo está al tanto y
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se la quiere follar. SÃ, sÃ. Tengo miedo de que
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un dÃa ya esté leyendo el horóscopo y ponga en plan, bueno,
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creo que estás preparada para dar un paso más en
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tu vida. ¿Quedamos? Y mi horóscopo es la mierda. Mi
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horóscopo es en plan, trata de comer bien. Eso es
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lo mÃo. Trata de comer bien, ok. Cambiando de tema.
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Me cae muy bien la gente que a la hora
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de subrayar algo, en vez de hacer la lÃnea recta,
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hace la lÃnea... ondulada porque eso es gente... que durante
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un momento se ha parado a pensar... y ha dicho...
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la lÃnea recta, recta no me va a salir... que
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cojones carpe diem... ¿no? La peña que vive en Cancún,
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en las Islas Fiji, en estos sitios de mierda, ¿no?¿
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Dónde se va de luna de miel?¿ A Cuenca? Cariño,
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he encontrado un sitio que te va a encantar.¡ Da
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puto asco!¿ Habéis viajado alguna vez con BlaBlaCar? Os voy
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a decir la mejor crÃtica que le puedes dejar a
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alguien que te ha llevado en BlaBlaCar. Es la siguiente, apuntad.
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Excelente conductor, punto. Una pena lo de su narcolepsia. Para vosotros.
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A ver,¿ alguien sabe cómo acaba la Biblia?¿ Habéis leÃdo
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la Biblia hasta el final? Nadie sabe cómo acaba la Biblia.
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Hay peña que se sabe frases de la Biblia. Creced
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y multiplicad. SÃ, las frases están guay. Nadie sabe cómo
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acaba la Biblia. Y mola porque la Biblia perfectamente podrÃa
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acabar en plan... Bueno, todo esto es ficción, por favor,
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que nadie se lo tome en serio. Se puede liar
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muy parda si alguien se toma esto en serio. Creo
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que el final de la Biblia es que era todo
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un sueño de Antonio Resines. Y ya está. Me voy
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a despedir ya, pero antes de despedirme siempre me gusta
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acabar con un consejo, con un tip de sabidurÃa que
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os pueda servir a vosotros, a vuestros seres queridos en
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algún momento de vuestra vida.¿ Sabéis esta movida de que
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si te sale una cana, o sea, que si te
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arrancas una cana te salen siete?¿ Lo sabéis esto? Pues
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ya está, ¿no? Solucionada la calvicie. Le implantamos una cana
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a un calvo y ya que él se la gestione
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como quiera. Muchas gracias, está genial.
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