Tomas garcia - Mi vida ha de ser vivida

Comedy Central Podcast. Qué pasa buenas noches, qué tal bien bueno. Soy Tomás garcía malagueña y malaguista trabajo en la paramon Comedy porque entiendo que el mejor canal que hay ahora mismo en televisión, porque estamos tan tranquilos en España hasta que llegue el canal cuatro. Nuestras vidas que te decía tu madre niño, pongo el cuatro y tú ponías el cuatro y ahí teníais Telemadrid o estaban tena tres. Esto es por familia levantar la mano a los gener cuatro tenéis te de Madrid, en mi caso con el sur la autonómica, en el cuatro, levantad la mano. Ahora los querer cuatro tenéis y antena tres y pollo ponte la tres en nuestras no lo estás viendo dos, pero tre y dónde lo pongo te lo estás pidiendo á la tras el tres Telemadrid y en el cuatro Canal cuatro en el seis y la sexta a Tomás por culo va así está claro. Oye mal. Estaba mal esta vez esto de preguntar a ver levantar la mano a lo que tenéis el pan bimbo fuera de la nevera levantar la mano a los que tenía el pan bimbo en la nevera. Los gilipollas ten tres míralos y la verdad qué pasa. Hay gente de gramotado que no participa. Qué pasa. No sabéis que cana de antera tres. No sabéis que de la es ante la tres. Este canal que da igual el día que tú llegas a tu casa, da igual a la hora que llegue. Tú pones antena tres y están echando sin rastro por cojones Vaya televisiones locales ya tenemos en este país. Has dicho a esos señores del tarot que están veinticuatro horas echando las cartas, que le va a dar un ejince de muñeca al tío. Bueno perdón. He dicho veinticuatro y no son veinticuatro, son veintidós de una a tres de la mañana paran se ponen un antifalla y echan otras cosas. Son los mismos. O suena ese porno ridículo deleznables de televisión local, que es una esquina y dos señores con una antifaz grande gorde que el ocho ciento seis lo tapa todo con la noche con una postura la del mahoma mamá o o mahoma. Bueno, pues hay gente no sé si gracias no se sabéis, visto que hay gente que mandan mensajes de texto de abajo para decir que están ardientes. Has visto esto. Yo estoy el otro día la zala haciendo zapping y de repente leo yo tío cubano, uno noventa y uno ochenta de estatura, busca ahora mismo narcobenda una tía abierta, húmeda, cachonda, simbaraga, a que tú te esperas en tu casa a un final apoteósico y pone al final para lo que surja Tú quieres folla tío polo o te llamas una tía a ti a las dos de la mañana. Oye para echamos la poli y tú no vas ahí aquí vamos a engañar de verdad por qué está cambiando a nivel televisivo todos los anuncios o acordáis la policía de antes que salías. Tú estás tranquilamente en tu casa viendo una película y vienes por la noche. Tranquilamente Te estás clavando aquí armando dos cojines y decías. Anuncio publicidad veinte minutos. Te daba tiempo a irte a ha cena afuera. Por bien habías vuelto a empezar todavía la película. Tú estás hoy en día, en cambio, sentado en tus sofás, viene viendo la película y de repente se ha inventado eso que dice. Volvemos en diez, nueve, ocho, setenta y seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno, que no me da tiempo ni amea. Yo me he comprado una escupidera para el pasillo, pero es que salgo a la calle, salgo por el paya, salvo en Madrid, en Málaga, sale en cualquier ciudad. Va cruzada por el paso de peatones y el muñequito verde de los semáforos se ha copiado. Estás acelerado. Esta el tío treinta y seisenta y cuatro curdos, rudos, crudos, crudos, bruto. Ese tío se está meando en la ya la ha visto. Hay cosas de verdad a nivel traisivo, porque esos concursos que nos tratan como imbéciles de verdad como que somos cortitos o suena eso de buenos corazones. Qué famoso torero que tú ya sospechas padre de Andreita, ex tevelen esteban parejas de la campanario fincal de ambiciones. Tú Te crees que hay alguno en su casa. Oh, quién era este muchacho. Verás, tu hombre que no ay hombre, que no con las ganas, que tenías que tener un cojín en forma de corazón, que el premio nada, que no, por favor, hacer las cosas un poquito más complicadas que nosotros somos inteligentes, que no somos portuguesas, que nosotros aceptamos cosas que un respeto. Eh, que los portugueses tienen cosas fueras. La toalla o esa es otra imagen que sale una tía. Has visto una telena a partir de la uno y cuarto de la mañana aproximadamente que sale una tía así y de repente dice tenga llamado directo mate mata mañana ta maya más vengame esta mala ja para tomád estos londa rápida ropa plate dejadle que venga mucho madre. Venga, pues lo más loca perdida enferma dando bote para acá venga la más. Quiero un poquito más dinero. Esto no lo acierta nada de una máquina. Por favor, qué cosas tan complicadas resuelve el siguiente refrán que no creo quien madruga Dios le ayun y dos iones. Bueno, pues llamas uno que dejó la carrera al segundo, porque dice res duerbo a quien madruga Dios la yupia, pues si que están los mundos de yupit yo te me va a gastar dinero para esto. Uno con veinte más iba que me pongan a mí tomás García de Málaga. Guionista de estos concursos, Ninguno de los que estáis aquí esta noche de los trescientos diecisiete mil me acertáis ni una pregunta o retos dime una película de paz vega, pero que salga bestida. No existe. Dime una canción de Camela, pero que no digan amor. También la conocéis Camela, no este grupo que tiene una canción y cambia las letras sobre la marcha que es el grupo Camela. Si te fuis bien y lo componen, dos humanos y un iwax ahí están tío con un piano de siete metros. Qué feo el pianista de Camela golese play lo peinada para adelante que eso lo ocurrimos y facemos churro. Hay preguntas de verdad sin respuesta para estos concursos. Yo creo que no me lo aceptan. Ninguno dime en decámetros, sin decir males, cuánto le miden a Nari Antonio Termona. Has visto el cantante de qué tama que son es un humano, es un tucán que mi televisiones de plasma y se sale Tiene una nariz impresionante Antonio Carmona tiene nariz para hacer la mudanza de catorce ópticas, pero la poer se defiende. O prometo que yo lo he escuchado en la tele decía. Oye una cosa yo no tengo mucha nariz. Yo lo que tengo en la cara bupa atrás. Digo entonces sí, a nivel televisivo está cambiando. Yo que sé lo que pensáis cualquier tipo de programación. Las cosas para los niños. Han visto hoy en día lo que veis los niños esa serie de dibujito animado. Has visto alguna vez Raimon Dorimon, que yo lo he puesto para pillarlo. Cuántos capítulos hay que Doraimon. Yo lo he visto un capítulo repetidos en mi dedos. Hay que poner un fin allá al que sea. Se ha peleado con el gordo, saca saco la sizúcar muchacho estaban coma, pero ponedlo dejad de engañarnos. Hay uno en la serie que está gordo, pero gordo eh, para no hacerle daño a chaval con el bullín y le llaman gigante. Tú estás gordo. Dios dice Doraimo, mergato con mi con gastos pote toca bicho eh j un metro y medio de bicharraco azul. Qué comedor ayaquí. Yo tengo un gato en mi casa y se parece muy poco. Este tiene poco de gato y mucho de cósmico que tú ves a Doraimon y parece María del monte, pero do pau pues aquí loraismo a la altura de los canguros, tiene er bao de la piqué y lo mismo te saque la máquina del tiempo que te saca el gorroco este lo que dices tu perdóna traemos regorrocostra para que dice para volar pavo el agua pon tú te has visto la cabeza dora y món tú lo levantas un palmo del suelo que si Dorimond fuese gamba, se ya otro desperdicio. No hoy en día me choca muchísimo como hay serie. Vamos a parar un momento pausa el humor, vamos a tar todo aquí a la joy lava y en vuestras casas, en la reflexión, por qué hay una serie de dibujos animados para los niños y para las niñas que se llaman las tres mellizas, las tres mellizas, Ellos son trillizas. Nadie se ha dado cuenta en este país antes que yo odio. Pero bueno, vamos dejando. Vamos dejando y así pasa lo que pasa. Tenemos de verdad unos programas de producción aquí Hispana, aquí nuestros pay que es para echarnos de verdad, para darle una patada. El Diario de Patriste. Cómo podemos permitir eso? El Diario de Patricia varias preguntas. Se cree que no sabemos que no está Patricia, donde está Patricia, Por qué no van programas a contarlo, qué es lo que le ha pasado, por qué engañamos a las niñas, al adolescente que van al programa de Patricia, a las pobres y le rompemos el corazón más super contenta, emocional. Me encanta el duque y la muchacha a ti te gustan muchos duque y ya es así. Yo vengo aquí poner el duque te gusta el duque no y me encanta el luke duque mervollo que el duque que me encanta Así porque hace dice la niña arduque dice no tu hermana de Colombia UU. Esa la ha roto el corazón, que el Diario de Patricia es un programa que es. Los guionistas barajan tres palabras en toda la semana. Interneo homosexual y perdón. Tú lo pones un lunes y sale un muchacho diciendo. He conocido el amor de mi vida por Internet. Tú lo pones el martes y sale otro diciendo. Quiero decir a mis padres que estoy gay, tú lo pones miércoles y sale uno diciendo. Quiero pedirle perdón a mi hermano por decirle maricó por Internet. No. Normalmente a mí me gusta muchísimo ver cómo veréis hago un análisis exhaustivo, no exhaustivo en cuando vas algo por ahí, cuando estoy tenemos actuaciones fuera me. Yo me tiro tranquilamente en mi hotel y empieza a reflexionar. Me gusta mucho el spa es que a mí, que digo spam, suena un poco forzado, pero esto es verdad. Me recuerda la selección española, la acordáis, la que liaron aquí cuando valamos la Eurocopa la gente en España por la calle. Podemos, Podemos los jardineros, los jardines, podemos bueno para después llegó otro momento y que perdimos la Copa Confederaciones, por ejemplo, después contra Estados Unidos. Ya ves yo me puse a pensar. Digamos el ya que jugamos contra Rumanía, España, Rumanía. Eso es un derby dos pañaro que nos matan una dos y tres. Podéis explicarle a las mujeres lo que es un derby. No habías visto el cambio que han dado hoy en día, o cá qué cambio han dado hotel en los últimos cinco años. Recordáis que tú antes ibas a un hotel y te daban una llave con un llavero que había que cogerlo entre tres, que si la puerta no abría, tenías tú tu taberro para la rinterpo. Ahora te dan una tarjeta que dices tú entrará en nurditación. No viene el número de habitación. Qué les costará ponerla bajo con bolly chiquitillo. De verdad que estamos en España que con dos cubatas en orvido quien el hijo puta que pone los precios del minibar. Es totalmente necesario ese precio que tú te tomas un día una fanta porque tiene sed como seth y te cobras, lo mismo que que darte otras noche dormir en el hotel. Cuando vas a un hotel, en el cuarto de baño, en el bater siempre hay una cinta que pone higierizado. Yo supo la taza exactoallas de Portugal de hotel como chupas en tu casa. La actualá no son iguales. Tú Vas a un día a un hotel y un charco tú pones tú toalla, la toalla se cancharca inmediatamente. Se han dado casos de toalla que han adquirido el colo del suelo. Bueno, si tú vas un día al hotel y la toalla hasta en el toballero. Puedes usarla Si la toalla está en la bañera, te la cambian si la toalla no está por el hotel. Ha pasado uno de Málaga. Cabe sí, habéis comprobado esos restaurantes de usted eso de no ver Cosin, esos restaurantes modernos que tuve el otro día de la suerte la desgracia de ir a uno que sale un tío, hinga a la puerta. Ahí con una trill sale uno y te dice Hola, soy el metre. Yo qué dice el métre? Digo a quién dice Hola, soy el metre. El cubierto vale ciento treinta eudos. Digo tranquilos. Yo como con las manos que terminé de cenar, viene el meta que me dice qué tal el servicio. Digo No lo he probado, pero me estoy cagando. Yo lo tengo facilísimo cuando voy a un bar, a un restaurante, porque siempre que me llega por allí, yo tomás garcía. Me preguntan, perdona lo que has perdido. Lo quiere para tomás, para llevar, digo pato más, para tomar a ver quién me copia este. Y así un momento, el momento las peras tristeza, porque cuando estamos en un hotel, en el bal, en cualquier edificio, qué está pasando con los ascensores modernos. Habéis visto tocar un ascenso para llamarlo. Tienes dos botones, una flechita mirando para arriba y una flechita mirando para abajo, que dices tú qué será. Le doy to arriba, porque yo voy para arriba o le doy para abajo, para que baje. Los españoles les damos a los dos viajes segura, es verdad. Es si hay alguien dentro se pasea, pero tú las llamados, porque nosotros somos diferentes, que nos gusta salir, que nos gusta el cachon dea mi primer monólogo e paramos abrir un poco del tio del botellón de cómo bebíamos. Pero me gustaría hoy ir un poco más allá a analizar a una pandilla, a vuestra pandilla, a una pandilla en general de borracho por la calle. Pero vosotros, sin haber ingerido ni una gota de alcohol, sin haber bebido nada. En todas las pandillas de borracho pasa lo mismo. Siempre hay un tío que le quiere mandar un mensaje a una tía, pero como está borracho, está mezclando el números con letras, es decir, quiere pone hola guapa y pone hola cuatro wap dos. No se da cuenta, pero lo está mandando en todas las pondía borracho siempre ver una tía que está todas las noche. Así ay madre, bien, no puedo más con los pies. Me están matando los tacones. Por favor, los pinos podemos quedado los pilotos, abre el borcho, saco una chanca uy o y se transforman las manos letinas, las zapatillas planas, transforman a las mujeres. En todas las pandillas borracho, siempre hay uno el mismo que dan las tres y se sacan nabo vamos. Hay que verle la picha todos los días y el que están las tres cuartos vomitando en el cesp boca abajo, sangrando por el oído, despeinado, descalzo y con la ropa rota. Eso el que decía a las doce que daba una huerta se iba a su casa. Pero no me gustaría dejarlo ahí, porque meters como otra pandilla dentro de la discoteca, esta discoteca que a partir de las cuatro está al suelo como un poco brincoso. Levemente que te entrancara decilla. Vendré mañana por la pierna. Esta discotecas donde los tiera más entrar. Ponemos la mano tonta por si cae algo eso que te lleva esas discoteca. Habéis vicho que hay gente que se cree con todos los duffles bombeando la música a todo volumen. Hay gente que le llaman por el móvil y dice no pasa nada. Voy a escuchar la conversación perfectamente por qué, porque me voy agachar si ya ahí se escucha perfecto, eh, y no por aquí ahí yo siempre hay uno última discoteca que estás entre quince y veinte minutos disimulando por qué, porque se ha equivocado, cantando, etcétertido. Ojalá no tú ya de la onda. Oh wow, Wow, Wow, está equivocado. Te hemos visto hacia tu jode té veréis siempre a un tío apoyado así en la barra que tardo las ocho toma un euro ay coño que es una chapa, pero es calle otro peor. Su colega saca la cartera, va a pagar una copa, Se le cae un euro. Dice me cago en las chapas. Yo escribí un fenómeno que sucede a las siete de la mañana cuando sales de la discoteca. En la misma puerta de la discoteca sucede el fenómeno que yo he titulado esto. Estaba aquí antes este fe en la misma puerta un trocillo más allá. No. No. No? No? No? No? No. En la misma puerta sale de la discoteca y hay un edificio de setenta plantas perfectamente terminado y barnizado, pues hay quien se plantea y defiende que la han construido en las doras que llevamos. Esto lo estaba aquí. Él no lo gana esto. Gente con estudio. E gente. Hay aquí gente que haya estado en la facultad, en la universidad. Hay una verdad como un templo. Tú puedes llevar treinta y siete años en la facultad, puedes ser hija del rector o la hija del decano que llega a septiembre. Y la pregunta es universal con la matrícula que hay que hacer qué pesadilla mi madre y us la matrícula, la madre más pesada, el mundo niña de la matrícula de la carrera termina la matrícula de por for ma máscuérate. Me habla de ti en todos los monólogos, porque mi madre, como venganza, diré que está loca, perdida, está tordida con la faregona, tres hombre están limpia y ginizada. No está enferma todos los días con las precuela. Así, además, es súper gracioso, porque la fregula la cogemos para abajo y le sobra mucho Pablo por arriba que tú la vez de esparda y dice Mira Hobbi Juan. A mi madre le encanta ir a comprarlos los factories. Sabes lo que son los factres. Son estos hitos que tú vas, porque las cosas tienen una tara, un ragún yo, un defecto de fabricación, un arañazo y las cosas te cuestan más baratitas. El otro día veo mi madre que entra en mi casa, que es una nevera, un frigorífico de cuarenta por cuarenta, rompiendo las bisagra pa Pa. Digo más esto, qué que piazo de nebra de frigorífico, que es lo que discerá, es que vengo del factoryente. Digo que lo que le pasa yo no le veo raguno, no le veo ahorañazo que es lo que dicen nada, es que non frías, pero triunfa y tú no se nota que mi madre e hija de mi abuelo. Lo que tiene las madres no que son hijas de tus abuelos. Mi abuelos son las personas que yo más quiero en el mundo. Mi abuelo Gregorio y mi abuela Lola, no los dos que son polacos por los cojones. Mi abuelo Gregorio es la persona. Mi abuelo Gregorio es la persona que entrañable tu abuelos clásico que cabezas de más mayores que tienes. Es muy mayor. Sabes tú le pides deneite, hago una piedra, está brava, le gusta grabarla en todos los monos logos. Es una persona que has visto los abuelos que con el tiempo se le ponen la uña, así como para adentro. Mientras más años la uña es más para dentroumar. Se quita las zapatillas del otro día. Digo abuelo, Tú, no eres otrodástilo, porque no quieres. Mi abuelo es la persona que más duerme del mundo. Os lo prometo. Mi abuelo antes de soñar, tiene trailer. Yo he visto a mi abuelo en el sofá roncando cuarenta minutos de reloj con mi abuela que mándenle los carcetines, metiéndole hielo en la camiseta, haciéndole sangre en la cabeza. Han pasado cuarenta minutos hasta que he dicho mi abuelo Hola qué coño quieres. Ya ha dicho mi abuela Gregorio las pastillas dormí y que se te ha olvidado uf y mi abuela es una abuela de toda la vida, que tiene una característica fundamental, y es que mi abuela nunca jamás en su vida sabrá decir correctamente la palabra Kiwi. Dirá palabras más difíciles y parecida, pero Kiwi, bien, en las vidas es más si tu abuela dice aquí wey tu madre he adoptado. Hay veces que mi abuela se levanta a las seis de la mañana. Digo don de do a las seis de la mañana a comprar supermercados que lleva diecisiete años llamándose Mercadona y sigue diciendo que se va a r mai mas muelve del maima carga de bolsa que ella le llama a los mandados y cómo se que hacen las abuelas para tener siempre es algo que educado en su cocina. Os Prometo que el otro día, en la despensa de mi abuela vipan bimbo con ube se empeña mi abuela todos los domingos en regalarme rebeca en la cos que la costa ella y ahí verte que se transforma en la abuela de los consejos. A mira mi abuela lola de me dice niño cierra grifo más fuerte que gasta menos niño apaga la tele con el deo gasta menos niño asate con una catalana, el gata menos vaya fue borito. Eso el humor frontero. Mi pío vais a flipar. Gracias a mi abuela por regalarme este gajo. Prometo que esto es verdad. Mi abuela para colgar las cosas a las paredes de la cocina. No quiere tornillo, no quiere chincheta, no quiere fiso, no quiere clavo, no quiere leer callata, no quiere la masa. Ese azul que pegan el blue too lustro piense como se llame mi abuela. Pega las cosas a las paredes con las pegatinas de las naranjas. Yo la he visto corgar cuatro y almanaque con la pegatina que le quita a las naranjas. Car Cristo le ha quitado los clavos y le ha puesto aquí pegatinas de las naranjas. Jajajajajajajajajajajajajajajajaja Ojo porque se la pone como el Cristo no es tonto. Se queja dice lola hija PoTA que le cuesta la herida claro si es que son cítrico. Gracias, señores, papá Tiga, bota la dos y te va la tío. Nadie rapia. Gracias,