July 29, 2025
Paco Calavera - Mierda Fresca
Paco Calavera es uno de esos cómicos irrepetibles que han pasado por la factoría de Comedy Central. Su humor absurdo y oscuro, su figura y su expresividad, hacen que siempre merezca la pena el visionado de sus monólogos.
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Gracias, gracias, amigo.¿ Qué tal? Bien, vamos a reÃrnos un rato.
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Muchos vais a reÃr, aunque también hay gente que no
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se rÃe ni haciéndole cosquillas. Siempre pasa, como anoche. A
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no ser tuve bolo, me bajo del escenario y se
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me acerca una tÃa más fea que un tiro mierda.
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Y me dice, que sepas que no me ha costado nada.
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La miré y le dije, te iba a decir yo
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lo mismo. Era mi exnovia. Una mujer con espÃritu aventurero,
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sin tiempo libre. Claro, yo es que nunca tiempo libre, ¿sabes?
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Nunca tengo tiempo libre porque es que yo siempre estoy
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haciendo cosas. Me gusta hacer cosas. Me gusta viajar,
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nadar, el senderismo, el montañismo, saltar barrancos, montar emburros.
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Me nochazo un polvo contigo, me gusta hacer de todo.
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Le gustaba más un camping que a un tonto un lápiz.
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Y a mà también, pero yo soy de bungalow. Con
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tu tele, tu aire acondicionado, tu cama bien hecha. Ay,
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es que entonces es como si estuviéramos en casa. Pero¿
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por qué no te gusta sufrir de esa manera? Cuando
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se te olvide, abre la ventana, ves los árboles y dices,
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es verdad, estoy en el campo. Y cierra rápido para
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que no se vaya el aire.
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Pues nada, por cojones, a la tienda de campaña, durmiendo
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sobre las piedras con la espalda chapeazo, follando sobre las
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piedras con los de la tienda al lado,
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enterándose de todo. Y nada menos que una familia de lopos, ¿sabes?
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Y esta que cuando llega al orgasmo, si no se entera,
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todo bicho viviente en un radio de 5 kilómetros cuadrados. Es
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como si no se hubiera corrido, que empezaba, ya viene,
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ya viene, ya viene. Y los niños de la tienda
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al lado
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mamá, el coco, el coco. No, niños, tranquilos.¡ Me voy
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a correr!¿ Lo habéis oÃdo? Se va a correr.
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Todo el mundo dice algo antes de correrse. Todo el
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mundo se ve en la obligación de gritar algo antes
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de correrse. Aunque haya estado callado el polvo, ahà te acuerdas.¡
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A bichuela! Lo primero que... Incluso si estás solo, dice algo.
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pero ya lo dices para ti en voz baja no
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te tiene que oÃr nadie pero lo dices allá voy
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los sordomudos no hablan evidentemente pero también se corren son
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personas y ahà un chubaca sueltan Si algún sordomudo se
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ha molestado... No creo que me haya oÃdo ninguno.¿ Qué
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más lo pasé en el camping, macho? Al dÃa siguiente
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se nos puso al lado una chupipandi liderada por un
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cantautor con un corazón muy sensible y una plaza fija
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en diputación por si el arte fallaba en el futuro, ¿sabes?
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Y el cabrón venga a cantar canciones de Leiva, el
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que estaba en pereza, ¿sabes? Que desde entonces no le
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puedo oÃr. Ya ves tú que el muchacho no me
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ha hecho nada. Pero basta que a alguien que te
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caiga como el culo le guste mucho un cantante para
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que vas tomándole asco al cantante. Eso le pasa a
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todo el mundo. Y yo estoy seguro que a más
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de uno lo han matado por eso. A John Lennon.
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Seguro que fue culpa de un brasa. O sea, el
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asesino dijo, mira, o me cargo a este o me
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cargo al otro. Que diréis, coño, pues se pudo haber
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cargado al otro. No, es mejor lo que hizo. Es
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que matar al fan es demasiado rápido. Mata al cantante
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y el fan que viva jodió toda la puta vida.
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La mierda de esto es que siempre matan a Genio, macho.
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Siempre matan a John Lennon. Nunca matan a Pitbull. John Lennon,
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que por cierto, acabó liándose con Yoko Ono, la china
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más fea del mundo. Y mira si tenÃa donde elegir. Claro,
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es normal que nosotros no lo entendamos. La gente que
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lleva ya tanto follado, llega ya a un punto en
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el que necesitan emociones fuertes. John Lennon serÃa pacifista de
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todo eso, pero claro, el tÃo llegó un dÃa que dijo...
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Madre mÃa,¿ qué me tiro yo hasta alturas que no
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me haya tirado ya? ¿Sabes? Y el tÃo estaba en
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un restaurante chino, ¿sabes? Vio la cámara y dijo,¿ y
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por qué no? Imagine la China. Y los vites la
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tomas por culo. La China más fea, fea y la
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hija de puta que se parece a la que se
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sale del pozo en la pelÃcula The Ring. Aunque bueno. No,
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en realidad yo no puedo hablar de eso. Dicen que
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la gente está más guapa cuando rÃe. A mà me
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pasa al contrario, mira. La misma cara que cuando cago. Mira,
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cuando rÃo. Cuando cago. Pues prefiero eso a lo contrario.
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O sea,¿ a ti de qué te sirve ser guapo
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solo cuando cagas, si no te ve nadie? TendrÃas que
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salir siempre cagándote para poder ligar. ImagÃnate al tÃo ahÃ
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todo apretado. Hola, guapa.¿ Una
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copa? Claro que sÃ, eres guapÃsimo. Gracias. Qué bonito eres.
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Te estás cagando.
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No os lo creáis, pero yo era más bonito que
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todas las cosas. CrecÃ, empecé a reÃrme y me deformé.
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Asà es la vida. Nunca he cuidado mucho. No soy
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como esos tÃos que se echan cremas. Lo de las cremas,
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si tiene una cara bonita, lo puedo entender. Pero si
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es un orco,¿ dónde vas con las cremas? Eso ya
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no tiene arreglo. Va a estar igual de feo siempre,
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liso y arrugado. Tú y yo, un tÃo echándose crema.
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Y afeitándose el pecho. Y escuchando a Pablo Alborán. Córtate
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la polla, no de más vueltas. Hablando del tema, amigo,
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estoy operado de fimosis. SÃ, soy judÃo de cintura para abajo. Fimosis,
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si alguien no sabe qué es,¿ qué diréis? Es imposible.
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Por una cuestión estadÃstica, seguro que por lo menos una
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persona no sabe qué es. Por su culpa, voy a
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tener que parar el monólogo para explicárselo. A ver cómo
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explico yo esto ahora de una forma delicada. Un calipo. ¿Vale?
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Te has comprado un polo calipo, pero está defectuoso. Aprietas abajo,
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pero el hielo no sube. Y te lo tienes que
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comer chupando el cartón. Creo que se ha entendido. Y
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si no lo han entendido, que te den por culo.
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No puedo dedicar más tiempo a esto. Pues cuando era
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niño mis padres no sabÃan cómo gestionar mi fimosis. Yo
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me iba al baño y me decÃan, ahora tÃrate ahÃ
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un poquillo abajo aunque duela. Pero no explicaban por qué.
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Yo no entendÃa una puta mierda. Coño, podÃan haberse inventado algo, ¿no?
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El ratoncito Pérez, pues, podÃan haber dicho, no sé, que
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si deja el pellejo bajo la almohada, pues, llega el
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ratón y se hace un abrigo. ImagÃnate al ratón fardando
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chaqueta con los demás ratones, ¿sabes?¿ Has visto que chupan
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a guapas? Qué bonita, Pérez. Y qué tacto. Hombre, como
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que es polla. Polla, polla. Polla, polla. MarroquÃ, primera calidad. Mira,
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la mÃa es de piel china. Eso es polipiel. ¿Sabéis?
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Los médicos me jodieron media infancia. De niño tenÃa los
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pies planos. Bueno, pues me pusieron unos zapatos ortopédicos con
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plantilla de hierro y se me volvieron cabos. O sea,
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cabos es con marco de la cuenta. O sea, yo
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camino ahora por la playa y mis huellas parecen las
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de un velociraptor. Por eso ando raro.¿ No habéis dado cuenta?
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O sea, yo ando raro de cojones.¿ No ves? Pero¿
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qué creÃais? Que lo hacÃa por gusto. Claro, soy yo
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que me gusta que la gente piense que soy gilipollas, ¿sabes?
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00:07:45.850 --> 00:07:47.829
O sea, tengo que ir muy tenso. Yo me relajo
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y se me va yendo la espalda para atrás, ¿sabes?
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Entre eso y que tengo astigmatismo y miopÃa y un
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00:07:51.970 --> 00:07:53.769
ojo vago, ahora tengo la cara tensa. Yo me relajo
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00:07:53.790 --> 00:07:57.329
y mira. Entre unas cosas y otras tengo que ir
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00:07:57.350 --> 00:08:00.009
preocupado por la calle. Yo me relajo y mira. Un
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walking dead, ¿sabes? Acojonante. Me he dado de alta en Meetic,
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el portal de los solteros exigentes. Que si no fuésemos
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tan exigentes, lo mismo no estarÃamos tan solteros, ¿no?¿ A
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dónde vamos con las exigencias, con la edad que tenemos?
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00:08:24.269 --> 00:08:25.560
En el que la plaza cierra en un cuarto de
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00:08:25.579 --> 00:08:28.139
hora y quedan cuatro pescados. Es que yo busco una
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00:08:28.160 --> 00:08:32.500
novia que sea guapa.¿ Te has visto la cara? Tengo algo.
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Tengo algo, lo que tiene una hostia que no te
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la quita nadie. Para gustar hay que estar en forma,
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pero no estamos pasando. España se está volviendo demasiado hortera ya.
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Parece un gimnasio sin techo. Running. A salir a correr
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de toda la vida ahora lo llaman running. Antes footing diréis,¿
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00:08:47.580 --> 00:08:49.129
cuál es la diferencia? Pues la misma que hay entre
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un capullo y un gilipollas. Fui a comprarme unos tenis
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00:08:53.669 --> 00:08:57.960
el otro dÃa. Bueno, perdón, zapatillas. En AlmerÃa las llamamos tenis. Hostias,¿
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00:08:58.019 --> 00:09:12.059
en serio?¿ Y al tenis cómo lo llamáis? ¿Zapatillas? Ah... No, tenis. Hostias,¿
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00:09:12.179 --> 00:09:17.809
y no os hacéis un lÃo? Ahà vamos, conviviendo con eso. Vamos,
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00:09:17.830 --> 00:09:21.470
ahà es que me estoy calentando. Total. Entro a la tienda,
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00:09:22.789 --> 00:09:23.870
no te lo va a creer el macho, me acerco
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al mostrador y le digo al tÃo, unos tenis. Cállate
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que me dice,¿ pa' qué?¿ Pa' qué? Pa' no ir descalzo. Dice, ya,
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pero son para rally, fútbol... Mira, eso ya lo veré yo,
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no te voy a contar mi vida ahora.¿ Tú eres
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supinador o pronador?¿ Qué hablas? Si yo no termine el bus.¿
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Quieres darme los tenis de una puta vez? Me dieron
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ganas de cogerlo uno de la estanterÃa y estampárselo en
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la cara, ¿sabes? Ah, me haces daño, perdón. Es que
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he cogido lo de patearte el culo. Voy a por
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lo de destrozarte la boca. En fin, amigos, yo no
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quiero irme de aquà esta noche sin hacer dos cosas.
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La primera es un consejo. Si tu novia está muy buena,
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vive intranquilo. Porque sabes que a tus colegas les gustarÃa tirársela.
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Pero si es fea, es mucho peor. Porque te van
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a pillar desprevenidos. Y ahora ya, como broche de oro,
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mi famosa imitación de Godzilla. Godzilla, el primero, el japonés,
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el mal hecho. Voy allá. SÃ, un público maravilloso. Gracias.
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