Miguel Lago - TIempo Libre

Comedy Central Podcast. Buenas noches. Buenas noches, boas noiters. Muchas gracias. Vengo aquí con cierta ilusión. Bueno, vengo con mucha ilusión, sobre todo para hablar de cosas. No como por ejemplo, llevamos un año bastante complicado con el tema del cambio climático. No h mucho frío. Ya ha hecho muchísimo frío. Lo malo es que ha hecho frío porque sí, tengas acojona o no te he sido por la mañana, pero lamenta oste, nieve no sin avisar, o sea, no salió para como testeo caltivamente por donde va. No, no así, ya falta de seriedad, de valores, de educación, de cultura, de todo frío. Así, por favor, frío está deshumanizado fuera del lugar. No es las seriedad de una ola de frío. Me entiendes o sea, dicen va a venir un hola de frío. Bien, el martes se va el domingo punto hola de frío de Siberia fueronla de frío española ya a otro gallo cantaría va a venir el martes o hombre, el martes sabría que ver no lo que sí. Estamos pasando un frío tremendo no y aún así repetimos una serie de comportamientos que yo no entiendo muy bien. Por qué, por ejemplo, ya está bien en plena ola de frío entrar en un sitio y decir Hostia hace un frío fuera. Lo sabemos subnormal, o sea, tenemos televisión, estamos informados y hacer poner las manos en el cuello. A la gente mira qué frío mira que hacer a ti te hace gracia a los demás les jode luego ya está bien lo de mira mío estoy fumando, tío. Eso deja de tener gracia cuando cumples cinco años y luego chicos. No se puede juntar una reunión de amigos y decir hace un frío, tengo los cojones como monicas, pierdes puntos. En cambio, chicas y decís, hace un frío, tengo los pezones que podría cortar cristal ganáis puntos. Lo bueno del frío es que oye te quedas en casa, pasa la ola y tan tranquilo no y quedarte en casa. Está muy bien, porque uno piensa no está ahí pensando. Yo. El otro día estaba en mi sitio de reflexión total batter y decía yo venga a Miguel Piensa y quiénes somos, de dónde venimos, a dónde vamos. Hoy muy típico, no y llegué a la conclusión de dónde venimos. No todos venimos del mismo sitio. Es impresionante Todos tenemos algo el común. Todos hemos sido espermatozoide y yo vengo aquí a romper una lanza a su favor, porque hay una falta de vergüenza con el tema de ESPANORATOZOI de cami Particularmente me ofende porque los estamos maltratando. Nos hemos metido en una espiral de destrucción ya desde los trece catorce años. Ay preocupaos de largo si funciona o no y los pequeños soldaditos, por favor, poneros en su lugar lo difícil que es vivir en un escroto. Eh ayto tey apretada. Estoy aptada. Es un estrato. No hay más. No. Yo por eso quiero romper una lanza a su favor. Me entiendes, quiero decir respetemoslos. Me he metido investigar y atención porque, lejos de lo que puedo aparecer, forman sus propios núcleos, sociedades familias. Hay dos fundamentalmente huevo izquierdo, huevo derecho cuidado que entre ellos se llevan fatal. Eh wo el día de la carrera, o sea, los cuando participan se golpan a las vallas a animaréis izquierdo. Ez que es como villarriba y villa abajo. No y nosotros aquí, fuera con nuestra vida tranquila, ay despilfarrando y aún por encima, haciendo inventos como el bóxer ay No es que a mí me gusta la libertad, libertad cabrón van los pobres. Ahí que aparece el terremoto de San Francisco y el juego del Yuju. Ah porque que se unena pregúntale a tu novio, el juego del Yu Yu. Eso es la palabra yo yo iban como yu Yu yu Yu se cojan brincado con gafas. Cada uno por una pierna pon encontrará una farola. Ah el llora le sale sangre hasta por los ojos queda impotente. Pero lo que te ríes lo que te ríes, de hecho, como en toda sociedad hasta ahí, sus propias leyendas urbanas, no sus mitos, no hostia. Te digo qué ah mira a quién viene. Por ahí dicen que sobrevivió a dos pajas, no juegas, pues calla que también dicen que es capaz de oler el LATES, el látex y los condones, otro invento del demonio. Eso es como si en pleno son fermines. Al llegar al final les cierras la puerta de la plaza. No a mí me dan pena. A mí los espermatozoides me dan pena. Yo por eso los guardo todos en un bote. Un día mi madre se confundió desde este café. Está amargo. Yo sé este está como cortado cortado estoy yo o lo que sí. Una pregunta, o sea, si todos los que estamos aquí gente con cultura hemos sido lo más rápido, los más astutos, los primeros en llegar. Cómo se explica lo de tamara. No piense no o sea ahí hay un problema. Chicas tenéis óvulos sin criterio. Por eso los cambiáis cada veintiocho días. No. Yo creo que había que poner un portero, verdad, un portero en el lóbulo. Yo tú, pasas, tú no y le solucionado. Cn es la vida, porque están súper estresados. Ya la carga va va va a cerrapa la derecha, ya se cierra el raya, no ya voy a apenas se cuaya el otro. Es una garganta, por favor, y tanto rollo para qué, para fecundar vea tu gran causa, en duda fecundar o para qué nuevo niño el mundo y de ah búscate la vida. Busco un propósito. Yo el mío, lo tengo claro desde niño. Ya yo tengo un propósito, que es ganar la mayor cantidad de dinero posible, no trabajando lo mínimo. No sé si coincido con alguno de vosotros, tal vez sobre todo para disfrutar del tiempo libre estar en casa ropan chingado ai mar huevo izquierdo, huevo derecho. Un día estaba yo pongola bricomanía, digo yo mira tú cinco minutos que pájaro era más bonita. Yo quiero hacer una pajarera. Tío, yo quiero hacer una pajarera. Me dispuse al tema. Al proma era que yo no tenía el taller que tiene él. Yo tenía que hacerlo en la mesa de la cocina. Yo no tenía ayudante. Yo tenía a mi madre diciendo tú jode de la mesa de herramientas, tenía una sierra de pelo del tres y madera de una caja de kibis que había cogido en el supermercado. Día debajo de casa. No y estaba yo allí cerrando y yo, a medida que cerraba, yo reflexionaba. No, yo decía Miguel, estás aquí jodiendo la mesa, haciendo una pajarera que vives en un Sesto no tienes árbol, no tienes pájaro. Y me di un briconsejo a mí mismo y me dije hostia a Miguel, tío, pero por qué no haces deporte, joder y me fui a hacer deporte. No yo di a ver qué deporte el hijo, qué deporte el hijo, natación a la piscina, invierno y tías en bikini, deporte cojo, dudo, no voy para allá primero el trauma del vestuario, ni una copa ni un beso. Ya te estás viendo la polla. Pero, por favor, y además, come ese comportamiento de los tíos que solo se hablan cuando se están secando los huevos. Por qué o sea tú te cruzas a un colega que va para la ducha Hola Luis y cuando vuelven a por qué estoy aquí un papá eh e tal no te dejan llevar tu bermula de flores de toda la vida. Te obliga a comprarte un bañador por llamar de alguna manera con los dos cordones por fuera, porque te rasca con tu dignidad por los suelos vas para allá te falta lo peor ponerte el gorro que por ahorrar dos putos euros lo compré delates que descubrí. Por qué la peña va a la piscina de dos en dos para tener a alguien que te ayude a poner el gorro. No porque tú solo es imposible. Necesitas esa ayuda para hacer ese procedimiento que consiste en poner los deditos. Así y que tu amigo, estire, estire, estire y diga una va tres de repente estás más atento, tío, qué dices tu hostia por eso lo venden con gafas. No puedo pestañear. Esto va a ser lo que llevas aramontiel debajo de la peluca para la piscina vas a entrar en el agua. Y una vocecita que dice oiga hay que ducharse. Eh, yo, vengo limpio de casa. Eh. No es por si te da un corte digestión, corte de digestión o de puta, entonces por qué pones el agua de la ducha más fría que el agua de la piscina para que me dé el corte digestión en tierra Y tú no te tengas que mojarte peunas además ducharte para que solo hay dos maneras de ducharte. Tíos y tías. Los tíos es hhh shhh. Y cuando el colega no mira el agua, las tías no tías, sois más profesionales, so te vas para el agua, te metes y descubres que aquello es como meterte en la autopista en bicicleta, es decir, la peña a toda Hostia y tú más lento que tino. Haciendo cálculo mental. Doy dos hermano en mm es que es igual como cuando tú vas con tu pequeño utilitario para autopista y a cuatro kilómetros ya te viene un BMW. Dando luces i esto te pones para la derecha a dos ruedas por el quitamier sh perra a plan para abajo chacha qué te pasa y gritas, pasa Cabrón, pasa hombre, esto en la piscina no lo hagáis aunque te venga el maromo de tauffy tú ahí para la derecha, agarras al canal o pasa Cabrón, paso tú le gritas a una cabeza. Luego sale y dices tú joder qué cuerpo se hace la natación deja que ya me doy yo la aguadilla. No tenían que poner un carril de tráfico. Lento cómo en las nacionales, pero no no lo hay hombre. Hay una piscinita anexa donde van las jubiladas con una tabla de por span azul hacer la rehabilitación. No entonces se sientan allí y mueven una pierna. Ahí viste la ana rosa tab pasó pa tele cinco, mueven la otra. No oye te vas para allá mira nadar, no, nada es nada, pero oye puedes presumir de pasarte la tarde en una piscina rodeado de tías. No, de ahí me fui para el gimnasio. Llego allí voy para una máquina y un bueno bombeando setenta kilos toros o foto yo que toda la vida dice quince de ahora a tendré que hacerlo menos setenta y cinco. Acaba el tío me dice qué pasas. Te digo. Efectivamente, tío, paso, me piré acabe bailes de salón con una novia que tenía por follar a ver si ahora nos van a gustar los bailes de salón. Sí, y las pelis de Merrayan llegó para allí llega el monitor. Ay qué grupo tenemos este año con ese rollo monito venid para aquí. Bueno, chicos y chicas, vamos a poner unos temitas para ver qué nivel Tenéis claro yo que tenía paso doble nivel verbena en agosto. No tala que Manoli siempre dices que no te saco b B y tenía salsa nivel. Sábado por la noche pedo total no esa morena que el ritmo no pare El problema era que mi novia sí, tenía ciertas nociones. Me viene el monitor y me dice uy u u U yuy. Vamos a tener aquí un pequeño problemilla. Verás, Miguel, creo que vas a significar un retraso para ella y yo sí ya me lo dice. Su madre pero yo insisto, Mira, lo mejor será que tú vayas en iniciación. Te apliques bien, bien, bien, bien bien, y en unas clases estás con ella y yo qué no en mi novia que sí, hombre, que sí, hombre, que que a poco que te pongas en dos clases, ya estamos juntos. Claro a ella la pusieron con un cubano que había venido de Cuba para hacerse bailarín profesional. Digo yo con quien va y le dice bueno, tenemos allá, Doña Eulalia, la jubilada setenta y cinco años, veo venir y me dice ay fiyiño. Mira, me dijeron que igual eres tú mi pareja, pero claro yo yo entiendo que tú no quieras bailar con una vieja como yo, que quieres te tiene que morirse porque, claro yo, toda la vida, toda la vida, te tuve la ilusión otro el baile de salón, pero el primero hace dos años y desde entonces yo estoy en casa, que la casa me come, se me caen las paredes encima y mi hija la mayor que yo sopon uno que trabaje en la acitróint siempre me dices al ma más hay que si no acabas en la depresión, me tientes y y es que yo si no te importa, yo yo sé que yo tenía que morirme, pero me dio pena. No pasa nada. Vemos nosotros, bueno, son unas clases, unas clases infierno. Yo ahí, intentando abarcar el generoso contorno de Doña Eulalia. Me pisaba, la pisaba yo a ella con un ojo pendiente del cubano cabrón que no le quitaba las manos el culo a mi novia cuando nos llega el monitor y nos dice chica menuda noticia el sábado campeonato ambanato. De qué es que no te preguntan te inscriben que conste que ahí se me encendió la bombillita. Eh digo yo bueno, esta es la mía. Yo ahora me aplico. Me preparo bien, ganamos. Mi novia ve el pedazo bailarín que soy. Yo manda el cubano en la miada. Yo llamo inmigración y mira verdad. Empecé ahí día y noche ensayando con doña Eulalia. Me depilé el pecho. Me aparece mi novia me dice Miguel, Miguel venga aquí mira qué vestido. Me compré vestido hija de puta, un grano purpurina en un pezo, otro grano purpurino en otra. Una tira por aquí no quieres jugar sucio A Eulalia le compré el mismo. A ver nos vamos para el campeonato. Mi a mí ya me está cuando llegó que nos dan el doce b. Mi novia lleva el nueve a digo, pero esto qué es Efectivamente, competíamos en niveles distintos. Nosotros en iniciación, competimos contra doce parejas entre cuatro y siete años. No hicimos ni podio, pero mi novia ganó y fue a representar a la escuela el Campeonato nacional en Barcelona a los dos días. Yo yo notaba al entrar por las puertas como que y mira tantos meses y meses y meses de baile, de salón, meses y meses aprendiendo todo tipo de bailes. Aquí una conclusión, una conclusión que da igual que bailes. Rumba bolero, ruma bolero, valvas, ingles vas, bien e fostrocha, tacha, cumbia, merengue, mambo, rueda cubana. Mi novia era una puta. Sí, qué conste que cómo me va a respetar a mi mi novia, cómo voy a tener yoxito con las mujeres Si la primera mujer que me jodió en mi vida fue mi madre metiéndome en el colegio. Recuerdo yo mi primer día de colegio, septiembre del ochenta y cinco hasta hoy, yo aquel y a mí ya me olía mal. Me levantaron inusualmente temprano me pusieron el chandal Bueno, era un no cristo de algodón cuando vi el nomo aquí en el pecho. No me habían comprado en Portugal para para mis hermanos cuatro kilos de chandles en total. Vamos para allá y mi madre, bueno, tienes que entrar ahí. Una señora ven aquí y venga aquí. Yo por aquí y por aquí, Miguel no me montes el número. Miguelito, por Dios, eh y yo número. Me hicieron la tortura esa de deatar un a cada miembro, un caballo tío yo había agarrado las pantorrillas de mi madre y la señora tirándome por ga to bello, ven pague oke y yo vaya y mi madre, pero no te da vergüenza a llorar. Vergüenza mía aquí llohora todo Dios, vergüenza ninguno ya, pero me redujeron, me ataron, a mordazaron, me introdujeron en el aula. Vale que aquello no era cole cole me entiendes o sea parbulito. Es mola, no mola muchísimo. Me encanta no de aquella. Recuerdo yo que se llevaban mucho. Los puzles, se llevaban mucho, se llevaba mucho. También troquelar, que es romper papel, pero en colegio de pago gustaba mucho. Tenía mucha salida. Tenía mucha salida. También el punzón lo hace euge más de una vez. Pensé yo en clavárselo a la profesora que ahí nació el guión de distinto básico. Tío, una compañera mía Rubia, se pasaba el día con las piernas abierta enseñando el conejo porque la madre tenía la manía de comprarle las bragas de Busbunn, pero lo que más, la plastilina. La plastilina era lo que más causaba sensación. Hay un amigo Javier, que la comía toda toda le encantaba. De hecho, a veces llevaba pan para acompañar más de una vez. La profesora le tiene dicho a la madre mire su hijo come plastilina, dígale algo, pero yo que le voy a decir hombre, si es lo único que me come. No. El niño no tenía arterias, tenía muñones, la verdad, pero te trataban de otra forma. O sea te cedían el paso para para entrar del recreo en la fila. Te soplaban en las heriditas. Hora te echan alcohol, sin unos hielos ni nada. Y lo mejor tú tenías ganas de mear y le ibas a b o sea quiera piz quiera pizz y podías cruzarte el patio en plan pingüino no con los calzoncillos, por los tobillos que la profesora no solo te acompañaba, sino que te la sujetaba. Ya o sea y tú a estrugestro. Me faltan dos gotitos, ya ya ya lo haces to un code. Te echan dos meses y te miran mal. Todas formas, va pasando el tiempo y yo decía joder tanto colegio, tanto colegio, pa qué. Yo no aprendí nada, o sea, aprendí que el greco se llamaba domenico, teotocopulo mira tú para qué. Pero es que te enseñaban unas cosas, problemas de trenes eh y te editaba un tren. Sale de Barcelona Dirección el Ferrol a las trece horas a ciento diez kilómetros por hora. Dos horas después sale otro tren del Ferrol Dirección Barcelona a ciento cincuenta kilómetros por hora. Si la dirección que lo separa es de mil cuatrocientos kilómetros. En qué punto se cruzan? Pa' qué pa qué? Qué eres terrorista y quieres cruzar las vías. Oh, directamente, eres un normal y lo que quieres hacer es sacar la cabeza por la ventanilla hasta luego los de Ferrol. Hombre, por Dios y me estás diciendo, me estás diciendo, profesor del carallo, que hay un tren en Galicia que circula a ciento cincuenta kilómetros por hora. Vete a tomar por el culo, hombre, por ahí a ver que nos pusieron agua, caliente y electricidad hace quince días y por qué lloramos eh. Yo prefería preescolar de otras maneras. Qué diferencia preescolar de co nada o sea poca cosa podríamos pensar en el recreo no, por ejemplo, en la merienda los niños de preescolar llevan una bolsita de tela donde llevan una mandarina porque yo creo que lo venden junto. Ya saca un papel albal donde su madre le hizo un sándwich y si fue bueno, se mad le metió una chocolatina. Digo cómo que saca. No se acabólsita te la saca cajetilla de cartón de donde extraen una mandarina, sino un ciego y dependiendo de dónde estudio, también saca una chocolatina. No va. Se diferencian en la carpeta. Los niños pequeños no llevan carpeta, los otros sí joder. Eso sí, que es un síntoma de que has crecido. Cuando te compran una carpeta, ni salir de pelo en los huevos ni nada la carpeta. A mí me regalan la mía y digo yo, Dios, el instituto es una realidad. La veo ahí negra impoluta y ahora qué hago coño. Lo propio forrarla claro que forrar una carpeta panteón. Hay mucho donde elegir. Hombre, hay un amigo mío imbécil que la forró con esquelas. No eh, tío, he visto mi carpeta, la Fords con escalas. Hombre, te quedó bonita, pero esa es la de mi padre y ver la día tras día me duele en cambio, las tías. Sí que tenéis ahí un universo de posibilidades para forrar una carpeta. Dios, porque una tía, cuando no forra una carpeta es porque es de hágate ruido de la prada. Me entiendes, pero la forráis con fotos del guapo de turno, porque es una categoría en sí misma. O sea, no se diferencia actor cantante, fu no guapo de turno, porque yo he visto fotos de Brad Pit, de Leonardo di Capri. Son actores, pues yo no vi ninguna edad ni de vito. Me entiendes, pero Dani de Víton es guapo de turno ni el turno de oficio hijo. Puta es feo fe y claro, con esos precedentes, la tía y con aye ver carpeta, ese per by de verad pet entrale a una tía sí hola, guaplatea ja qué le ponen separadores, no sepa qué va topa al medio Y fundamentalmente, las tías le pone rimas que son mola, mola, mucho cosas tipo si te vas y me dejas y me adios con las orejas. No es una cosa bonita, bonita, bonita que luce. Y lo más cojon nudo es que al lado pone por una mirada a un mundo, por una sonrisa, un cielo, un beso. Yo no sé qué diera por un beso. Hostia Becker, tío, ve que se suicidó por amor los cojones. Be que se suicidó porque una vidente le dijo, tío, años y años currándote las rimas vas a acabar en una puta carpeta. No me entiendes ni nobel ni carpeta se pega un tiro pobre. No me extraña. De todas formas, la carpeta tiene una función fundamental. Salvo conducto o sea, tú llevas una carpeta bajo el brazo y en Estados Unidos, en la aduanada del aeropuerto, ni te registran lo mejor para salir de casa coger una carpeta. Tío cariño. No ha visto al niño que se iba con un pasamontañas, una mochila llena de explosivos, una sudadera que ponía amo bill lading una metralleta a dónde irá el padre joder pern el braziz Quiero yo a la carpeta era estudiar acá a un amigo. No es que consta que es muy chungo pedirle a tu madre permiso para salir, porque es que a las madres no se las puede desobedecer. Es te lo marcan y punto yo, por ejemplo, la mía tuve una manía de toda la vida que era que nos obligaba a desayunar zumo de naranja natural como llegásemos al mediodía y ella hubiese comprobado que ahí nos había hecho zumo. Dios nos hostiaba vivos, eh, y claro hacer zumbo de naranja natural para mis hermanos, para mí a las siete de la mañana que yo tengo una teoría que es que a las siete de la mañana todos somos un poco. Yonkis me entiendes o sea o sea. Yo me levantaba e iba por el pasillo hostia jaaaa que me cruzaba a mi hermano y le decía Mira, Rodre, venga aquí un momento, pero ven aquí un momento joder que no te voy a hacer nada. Tío Mira, ay me enzumo eh, ah me en zoma eh. De hecho, yo me ponía en la cocina, reservaba las sillas, no y decía Mira, tiene sitio aquí que te lo guardé en este estado semi vegetal te vas para la cesta de las naranjas y coges tres naranjas, porque el zumo se hace con tres naranjas. Así te dé un culín que cuatro litros y cortadas en un sentido determinado, porque si no se ve que no da zumo ya ya, te vas para las primera ya. Pero esto porque si le han puesto silenciadora los lanzamisiles, joder tres para que la familia desayune un nido tío que cuando uno hace zumo, se levanta a todo Dios quien duerme y tú ahí en ese estado vegetal como digan b me besstes ostias que un día te haces zumo de mano. Por eso esto es como tu abuelo, sentado en la taza del báter con la maquinilla, le digame que un día le sale por el otro lado, que mi abuelo no se afeita, se pule y a brillante no y tú ves ya ves que se te van llenándolos alrededores de una pasta naranja ya es ya es coges una cucharilla no y va en las mondas que te van quedando y con las bandas vas a hacer una torrecita para llevarla a la basura que te caiga el suelo justo antes de llegar. Por qué. Porque hacer un desayuno es lo peor del mundo, porque mientras estás ahí exprimiendo, va pendiente no llevarte la mando, pendiendo de que tu abuela no se lleve la cara. Estás calentando una jarra de leche en el microondas que le pones dos minutos y la se queda para adentro dos minutos A un segundo. La se queda para adentro dos minutos. Dos se las se queda para adentro. Yo un d ya desmonto en microntas, porque hay dentro, hay un enano, cabrón que hay cuanto me acerco, me hace jodete espera espera, espera Y a esto añádele añádele a esa mala gente, mala gente que inventa los tostás codos de pan porque hay que hacerlos más grandes, porque si no ni semilla de oro, ni bruso americano ni hostias, porque a mí me sale tu estado por la mitad y estoy hasta los huevos de desayunar un sol sombro. Me entiendes por Dios que al final acabo histérico perdido y digo quién soy de dónde Vengo, fui un puto Espermatozoi. Estoy aquí perdiendo el tiempo y ya sé a dónde voy a la cafetería de enfrente que me pongan un cruzán cola acá y desayunar por mis coljónes bus noites. Gracias, piñas, Gracias,