Miguel Iribar - Mas sabe el viejo por diablo

Commidy Central Podcast. Buenas noches, qué tal estamos Bien, bien, bueno, soy Miguel Iribar. No es algo personal para ser una persona muy desconfiada. Creo que la gente es muy chunga. Vale la última prueba la he tenido con el tema este de Obama, tío, ahora todo el mundo le hace la pelota a este hombre, pero vamos a ser sinceromos y un poco chungos con él os gusta Bama a los tíos, a las tías. Está bueno, no, pero hemos sido chungos con este hombre coño. O sea, hemos estado cientos de año puteando a los pobres negros, cientos de años esclavizándolos, tratándolos como animales, llevándolos de África a América, que dice que habéis hecho tíos, que ves a los africanos y son unos canijos que no tiene ni media aguantar vea a los americanos y son una nota de dos metros que cas jugadores de Neba con un rabo. Así qué ha pasado por el camino que no nos han gustado los negros tíos hasta Bill Covy, Michael Jordan y billoncé y Gana Obama, la Presidencia de los Estados Unidos de Norteamérica. Y todavía tenemos los huevos de decir, pues tampoco es tan negros qué miserables somos miserables. Nos gusta llevar la contraria. Es como cuando va en metro y aparece una viejecita. Ahí dice a ver tampoco es tan vieja que tendrá noventa, pero aparenta setenta y seis. Nos gusta llevar la contraria, como mira la novia de paco, qué es modelo y dice pues tampoco están guapas. Ahora, como digo mira una Navidad pa coquefea dice pues yo le ha echado un polvo Somos miserables? Somos miserables? Yo me he vuelto una persona desconfiada. O sea la verdad, ya no puedo ir ni a un restaurante tranquilo, porque me creo todo el rato que me van a engañar soy el típico tocahuevo. Cuando llega el camarero, dice el señor quiere postre digo es casero y se dicen sí, digo, pues entonces no a lo mejor me paso. Vale a lo mejor me paso. Pero es que cuando no te engañan, te cobran por cualquier mierda. Es como, por favor, estás en un restaurante medio caro y dicen por favor me traes una jarrita de agua, dice el señor querrá decir una botella de agua mineral. Como a ver tronco, he visto lo que va la botella de agua mineral. Ocho pavos. Yo te estoy pagando diecisiete euros por una ensalada de canónigos que se llamarán canónicos, pero son putas hojas. Veinticuatro euros por un entrecos con rúcula que sí que se llama rúcula, son putas hojas. O sea, si te pido agua, me gustaría que un sistema de riego por aspersión me reflejara los testículos durante la cena sabes y creo que me quedo corto cuando no te engañan o te cobran. Simplemente te tratan a veces mal. Este rollo me pone muy nervioso, este rollo de las camareras, que en realidad no son camareras, ya son actrices. Y entonces te miran mal, te miran como con asco. Hay alguna por ahí. No bien, lo que tiene te miran cómo con azco durante toda la cena, ya en realidad lo que quieran es que llegue julio, medem entre por la puerta y les ofrezco un papel de chavalita de pueblo ligera de cascos, verdad que habla con metáforas poéticas este rollo de cómeme el corazón y dice Tía, como vayas a un pueblo de verdad y digas cómeme el corazón. Te lo van a comer en serio, O sea que relájate, pues que el otro día sería una camarera. Me miro con tanta cara de asco durante toda la cena que al final le tuve que decir Tía, tú en realidad eres actriz, verdad y dice sí cómo lo sabes digo es que has clavado el papel de camareras gilipollas, o sea, lo has acordado. Gracias. Te engañan por todos lados y que tiene muchísimo cuidado Dios. Mucho de aquí soy jóvenes. Tene cuidado por cos engañan. Hay gente que se cree que ellos no les engañan. Son esta gente que mira a los demás con desprecio que dice mira a esos pobres catetos que siguen cayendo en el timo de la estampita y te dice gente que por las mañanas se toma alegremente un yogurcito del tamaño de un puto supositorio. Vale como no puedo decir Marca, voy a decir Juan Gabriel Vale. Todos sabemos lo que decimos verdad. Alguien de aquí toma Juan Gabriel No en serio, es que hasta el tío inventó la frase de lo bueno si breve dos veces bueno. Vio eso y dijo yo lo retiro. Me he equivocado. No sé si aquí lo toma alguien. Me voy a tomar un Juan Gabriel virtual Vale para que reflexionemos sobre este asunto. Un segundo Juan Gabriel. Juan Gabriel el beto me había tomarme incluso la molestia de abrirlo. Vale s ya ya que es como que estás llenado. Te has sentado bien anota como en el casi inmunita. Te recorrió el cuerpo entero que además la gente tiene la cara que te dice muchísimo lo noto, muchísimo que es como diego y yo me alegro una barbaridad, sobre todo de que tenga la pasta para pagarlo, porque es que el otro día digo coño, necesito energía. Me fui al supermercado, me fui al stán de lo yogur y cuando vi el precio de eso, digo qué coño pillo farlopa tronco. Yo me estaba contando. Mis padres estaban muy preocupados. Me veían de pequeño ganas de tonto y no quería que me engañaran. Y se le ocurrió meterme en la Universidad, que yo se lo agradezco. Tío yo creo que si no hubieran metido en la Universidad, no sé dónde habría aprendido cosas importantes como que la cerveza a las diez de la mañana sienta de puta madre, que eso te queda para toda la vida. Ya vas a estudiar una carrera de estudio, periodismo, una carrera de letras, pues todos sabéis que letras es donde están las tías. Es así. Es así. Yo no sé por qué puñetas las tías no están en ciencia en su mayoría. Es es que gente que dice que es que a las tías se le da peor el pensamiento abstracto. Eso es mentira si a la tía se le diera peor el pensamiento abstracto. Mi abuela, que no tenía estudio ninguno, no podría ir como iba al mercado y pedir la chacutero cuarto y mitad. Tío, cuarto y mitad. Qué coño es cuarto y mitad de astracción pura. O sea, yo todavía no tengo huevos de ir al charcutero y pedirle cuarto y mitad, porque sé que me va a ver los ojos que no tengo ni puta idea lo que estoy pidiendo y te va a venir con frasecita, te va a meter dos lonchitas más bien y te voy a decís. Va un poco largo y tu cuarto imitad, un poco largo que te hace algo y dice venga vale no pasa nada y te vas a tu casa diciendo qué coño. Qué coño he comprado. En fin, eso hemos salido tontos, no, pero en verdad de repente salió un poco trastor. No. Ahora todo el mundo se cree que puede hacer lo que le dé la gana que está. Todo guay pasa mucho con la ropa. Todo el mundo se pone lo que sea y se cree que está de puta madre. El otro día me encontré un colega con unas combers amarillos foforito en un pie, una bota de serpiente con los colores del arco iris. En el otro unos pantalones fuxia y una rebeca del padre del año setenta y cuatro y me dice aquí voy cool. Digo tronco, tú no vascula a ti tan perdido la maleta colega y uno y no pasa nada. También creo igual que me estoy volviendo un poco intolerante, porque coño, ya me estoy haciendo un poco viejo, estoy haciendo un poco mayor. Ya me está empezando a salir cana la gente en la calle me hablado de usted. He empezó a comprar lotería, pero así como pensando que me va a tocar sabes como como diciendo, tengo un número muy bonito. O sea ya hasta espero que termine el telediario para ver el tiempo. Tío, lígame, qué tiempo hace en alicante cuántos cojones ya en Córcega también, o sea un puto abuelo te das cuenta que está hecho un punto abuelo. No sé si os pasa a vosotros cuando cuando ves la tele y ves que los ídolos, todos los ídolos son unos pitufos. Ves ahí a Pauga sol por los pitufos de edad. Evidentemente, vea a pou sol, ves a messi ves a Rafa Nadal. Se hay que asumirlo. Nuestro referentes mundiales son gente que hace anuncios de colacao. Tío que posito un aviso a los señores de colaca cuando hagáis el próximo anuncio con Rafa Nadal, que quedó muy bonito y tal, pero intentar grabarlo antes del partido. No después que el chaval sale cansada y no le sale la vos sale como con la cava de energía, el colacao que se lleva como tío, que parece el colacado de las barranquillas, Tío que nada más que falta al lado Federer llorando que yo y le regalo el baticado hombre da mucho bajo o te da mucho bajón, te das cuenta que también que es tan mayor. Cuando ves que te empiezan a gustar un montón de tías, dice vamos a ver dices Carley Johanson, que la chiquilla posta para ponerle un piso en Chipiona. No dice qué edad tiene esta mujer. Dice o sea o ella es muy chica o yo soy muy viejo. Algo está pasando ya aquí yo por si acaso ya quita de mi cuarto, el poster de Samantha Fox cosecha del ochenta y siete. He puesto uno de la rosa quintana si reiro, pero aquí más de uno a rosa Quintana le daba eh, no da i los ways no hagáis aquí en lo dejo no vas a ver te empiezan a gustar toda en una franja de edad de más acojonante que dice coño a ves si me acaba siendo un viejo verde que te acabo decir ya soy un joven verde. Sabes no hay vosotros los jóvenes de aquí. Yo sé que os lo preguntáis, Decís tío esto, esto se cura, esto de estar como como todo el día ha salido, como una perra. Se cura esto de que se acerca una tía muy buena y como que te tiemblo un huevecillo estor, como que que es como acelerador de partículas. Esto se pasa. Yo sé que os lo preguntáis, sobre todo los que tenéis novias sabéis que hay como esto se curará o lo voy a pasar mal toda la vida. Yo le he ido a los mayor y le he preguntado. Digo esto seguros dice ni de coña. Esto va a peor. O sea, no somos como la fruta que primero son verdes, luego maduras. Nosotros Verde, Verde, Verde, a tomar por culos. Realmente hay cosas chungas, sobre todo el tema de los amigos. Vosotros tenéis amigos chicos. Por eso estáis aquí. No, no, no, pero digo, amigo, de verdad, de verdad, de verdad, de verdad, o ya habéis cumplido los treinta. Ah porque con quince años todo el mundo es. Colega, es como tío, ve empaca, Tío, dame un abrazo, Tío, como te quiero, es lo que tienen las drogas también no que que sientan así este rollo. Ahí, de tío, me vamos a juntar nuestra sangre. Y colega que dice el tío, guarda esa sangre, guarda esa sangre. Desgraciado que el día de mañana te me hace falta una transfusión y ese tío, de ahí va a decir que no te conoces de nada. Tío, lo va a decir yo hasta San Pedro, negó a Jesucristo, Tío, no hay amigos hasta San Pedro, nego Jesucristo y era el hijo de Dios, coño que dices, el hijo de Dios mejor. No lo niegues. Pero luego conoces. No, luego conoces no. Luego o haces, coño que te he dicho que no es como por qué, porque tenía miedo, no que yo, porque ya eran treinta añeros, tío, ya con treinta años te haces amigo de Cristo, te haces amigo de Facebook. Sabes como como Cristo te ha agregado como amigo que dices te ven a aceptar qué te da pereza. Claro que te da pereza, porque dice ahora se me van a agregar los doce apóstoles troncos y pasa lo que ningún tío quiere que su Facebook sea un campo de nabos no o sea que a lo mejor cotilleas y mola es como planea asistir al evento de resurrección. Bueno, Quizás sabes yo que sé o poncio pilato, se hace fan de lavarse las manos. Mola no tiene como un rollo o juda, se hace fan de por treinta monedas de plata. Te la chupo yo que sé que hay o te agrega María Magdalena, que dice hombre, esta tiene cara de golfa a aceptar yo que sé tiene. Puede tener su rollo. Puede tener su rollo. Bueno. Ya. Lo último que quiero decir sobre la vejez, como una de las cosas ya peores, tío, es el tema de la pareja. Vosotros compañeros vivís en parejas. Algunos nadie suele contestar esto, pero bueno, yo lo entiendo. Gente le da cosilla a decirlo. No cuidar a mí vivir en pareja. Sinceramente, me parece un super plan de jubilación o sea? Mola? Mola o sea? Yo me quiero echar una novieta a los ochenta y siete ochenta y ocho años, que es cuando cuando le pillas el gusto de hacer las cosas que se hacen con la novia, no como ver películitas en casa, no salir menos follar, menos todavía, o sea, aprovechar los sábados por la mañana. Coño, pues, pues, pues, para limpiar, no qué va a hacer un cer un sábado. Divertiste yo si el domingo tiene la casa limpia, pues traer a los titos, los primos fin todo lo que te apetece es justo antes de morir. No no sé, es bonito. Es bonito también es verdad que dices tú, no sé creéis en la pareja perfecta, tíos, sí, siempre hay alguna que dices. Creo torito a mira. Está bien eres joven todasvía estás bien Está bien? Está bien? No? Y es que últimamente, señor Digo, yo tiene que haber una pareja perfecta. Me he puesto a mirar a la pareja más perfecta que se me ha ocurriera de oyo que sé Brad Pit y Angelina Joli vale que molan ahora dicen que están un poco en crisis. Que no me extraña, no, porque es verdad que eso, eso no puede terminar bien. Aquello empezó guay era como Ñalina Jolie, que tibon que buena está la tía más famosa, la tía más cañera, que hay que hacer una lara cross de los videojuegos. Aquí como mismo coño, Angelina Joli, que está como un queso y iba a haber a pir y se la liga que estaba el tío llamando a los colegas en plan y yo tronco me fui tirando a Angelina Jolie y el colega y yo, que hijo de puta. Cómo lo he hecho, tío hombre, soy beras pizs sabes que es fin. Aquello empieza muy guay hasta que empieza el primer viaje a Camboya, que es como no nos podían muy a otro sitio, Angelita a a Camboya. Y ahora empieza este rollo de ay brah Has. Visto cómo son los camboyanos. Jo son tan bonitos, mira ese me lo llevo tan y se va a llamar madox o sea. Yo estoy seguro. Cuando habrás pidio a esa tía con cara de loca diciendo se va a llamar Mados, dijo esta tía me va a joder la vida. Pero es que luego llega a los viajes a Vietnam. Es como ay bra Has visto como solo los vinamitas quiero uno, Quiero uno, bueno, quiero tres, libran niña hija córtate un poquito y dice no sí, que son para comérselo. Digo yo, pues comételos, pero no las adoptes. Coño que me casé con la aracrom no con Mary Poppins, o sea jas un poco de rollo. No. Mi abuela decía una frase que yo no estaba de acuerdo, pero decía que que bonitos son los chinitos, verdad. Allá todos eran chinito qué bonito eran los chinitos de pequeño, verdad, que bonitos son todos son los más graciosos. Dice pues, claro, cuando tenga veinte años, ve qué haces con un chinón casa. Yo no lo comparto. No lo comparto, pero de repente no puedo dejar de imaginarme dentro de veinte años la mansión de Brad Pitt llena de camboyanos, que Brad Pin intenta ir al baño por la noche y está mados pelándosela con un play boys y veradmados abre la puerta no tiene cincuenta cuartos de baño más. Ya, pero ese es el mío me da igual y además, no eres mi padre. Es como pues, mira niñato. Voy a llamar a Rambo y a chun norri te, voy a arrancar la cabeza, puto amarillo o sea para esto. Esto va a acabar así. Esto va a acabar así. Y yo lo único que creo es que en la vida hay que tener mucho cuidado. Tenéis mucho cuidado con esas situaciones que hay a veces en las que nos vemos, nos vemos como envueltos. No sé si ha pasado esta sensación como de que alguien ha puesto una manta por encima vuestro, ha tapado muy bien, muy bien, muy bien todos los agujeritos. De repente ha llegado un tío, se ha pega un pedo y se ha aspirado que te quedas como canta la s cierto. Pero yo, por qué me estoy comiendo esto? No fíjate esa sensación, esa sensación Y hay que tener cuidado, sobre todo con el tema niños. Hay que tener cuidado, cuidado que yo me encanta que la gente tenga niños, porque yo respeto a cualquier tipo de perversión. Parece muy bien. Solo veo por nervioso cuando se empieza a convertir en la secta peligrosa de los que tienen niños. Vale que es este rollo de tú Ves a tus colegas, tío con los que te bajabas una botella de whisky a media que el tío estaba como una rosa, pero ahora te lo ves con un carrito en un centro comercial, con unas ojeras como mejillones de Galicia. Dice qué tal rafita roquita Muy bien, Tío, estoy genial. Sabes hace un año que no voy al cine, que no leo un libro, que no hago el amor con mi mujer, pero compensa por qué? Sabes te cambia el chipa o sea, yo no sé. A mí me da miedo. A mí me recuerda estas pelis de Vampiro donde ya han mordido a todos tus colegas y solo queda uno que te mira. De repente, tú ya ves que el tío ya no tiene buena cara y te dice ven, Tío, ven conmigo de este sitio tan guapo. A mí me da mal rollo. A mí me da mal rollo porque además, ya de pronto no hay otro tema de conversación que no sean los churumbelitos. Ya es todo lo más. Guay como de repente tu colega que con el que hablaba tío jode no veas la rubia que metieron en la playa. El t yo te contaba anécdotas. Guay darte cuenta que su niño aprendió a decir la u como tío es que sabes me la pela dice Tío, perdona, pero que mi hijo aprenda a decirla u es un auténtico milagro Y yo no te un milagro. Fue que te tiraras aquella rubia o de lo del niño. Es una gilipollez y mucho cuida a Dios con el tema también de los vídeos. No hagáis vídeos con vuestros niños o por lo menos no los enseñáis que hay veces que llegas a una casa y a lo mejor dice joh Tío, has llegado un poco tarde no vas a poder ver al niño y tu Jay, qué puta, Tío, de verdad, pero no te preocupes que tenemos una hora de vídeo del niño y Tío, eso es un chungo. Tú estás ahí en el sofá bostezando como un hipopótamo. El padre está llorando de emoción. Sí, sí, sabes perfectamente lo que hablamos tambié aquí. Una señorita, la madre directamente se desmayó al darle al play y tienes que aguantar comentarios del tipo Mira Mira, mi niño. Estás silbando, tu tío, Tu niño no, estás silbando, tí tu niño. Está rustando, tío no, porque hay niños que son muy bonitos, niños que son muy guay y hay niños que son repelentes, tío, o sea este rollito de estos niños chiquititos y que te dicen quieres, que te haga un truco de magia. Es como si desaparece jajaja, pírate en fichicos. Bueno, llevo casi veinte minutos sin hablar de sexo perdón vale lo siento. No quiero que os quedéis con mal sabor de boca. Así que bueno, voy simplemente quiero recomendaros que hagáis mucho el amor, pero mucho y de forma intensa, con ganas, con energía, con agujetas, con dolorcillo. Si hace falta y si, por lo que sea, oscuesta trabajo encontrar parejas que os sigan el rollo. Yo recomiendo que usáis la pruebas del picante. Yo tengo una teoría que son muchas tonterías a lo largo del dielo que tenemos homonorristas. Yo creo que las tías las que le gusta el picante son un poquito más cañeras que las que no hay alguna tía que le gusta el picante por aquí y que no se calle como una puta verdad, o sea, pasa no en serio, tiene su explicación, o sea porque el picante en realidad no es no es un sabor, es como un dolorcito, es como una abrasión que la gente dirá de qué coño va este tío. Eh, pues, tiene sentido, o sea, Yo me miraré raro, pero yo, cuando conozco a ti a lo primero le pregunto si le gusta la comida mexicana, porque así cuando diga ay es que ídolo un poquito y dices tú tenga ya tonta qué te he visto comiendo jalapeños. Eh en fin, amigos, soy Miguel iribar me despido de vosotros. Por supuesto, toda aquella la que le gusta el picante puede dejar su número en la puerta sin ningún problema. Muchas gracias, buenas noches, o s ho