Sept. 25, 2025
Mariano Potel - Ex Simbol
Mariano es Argentino, pero no de esos con un ego desbordante, sino más bien del tipo cuarentón abrumado por la tecnología que sigue sin entender a sus novias, sobre todo si son más jóvenes que él.
WEBVTT
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Comedy Central Podcast. Están muy lindos todos. Están hermosos. Bueno,
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efectivamente soy argentino y mi otro problema Es que toda
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mi familia, mis amigos, se les ha puesto en la
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cabeza últimamente y me acusan de que soy inmaduro, de
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que no quiero madurar. Me dicen que tengo el sÃndrome
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de Peter Pan. Incluso la semana pasada me lo dijo
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mi pediatra. Y nos han creado una fama los argentinos
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de que tenemos un ego muy grande. Injusta, creo yo, ¿no? Injusta.
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Y me está trayendo problemas. En el avión que me
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trajo para Madrid, no me dejaron subir conmigo a la cabina.
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O sea, me lo hicieron facturar aparte y me lo perdieron.
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O sea, estoy sin ego en este momento.¿ Un argentino
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sin ego qué es?¡ Un uruguayo! Me siento rarÃsimo. Recién
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en el camarÃn me preguntaron algo y dije, no sé.¿
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Qué es esa mariconada de no sé?¿ Desde cuándo un
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argentino no sabe algo? Los argentinos cuando no sabemos algo,¿
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qué hacemos? Lo inventamos. Si no hay nada más lindo
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que hablar sin saber.¿ O no? En las encuestas de
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Argentina cambiamos la opción no sabe, no contesta por una
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que es no sabe, pero contesta igual. Y nos encanta aparentar,
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nos encanta. La tÃpica argentina es mi tÃa Magdalena, ¿no?
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Mi tÃa Magdalena ahora se mudó a un barrio pijo
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y se hace llamar Cupcake. Yo, por suerte, no. Yo
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soy de origen humilde, vivo en un barrio humilde. Un
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barrio humilde de Argentina. Humilde con ascendente en chungo es
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el barrio. Y no tengo problema con eso porque mi padre,
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de pequeño, muy piola, mi padre, muy inteligente, me preparaba
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para ser pobre. Cuando yo empecé a leer, mi padre
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me regaló el libro Padre Rico, Padre Pobre. Usado. Como
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para que me quede claro cuál de los dos era él.
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Al colegio igual fue un colegio pobre, pero pobre, pobre.
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En matemáticas nos enseñaban solo a restar. No tenÃamos materiales didácticos,
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de pronto habÃa una sola tiza para todo el aula.
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A ver,¿ en los otros colegios se montaba en guerra
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de tiza? Nosotros éramos Suiza, un paÃs neutral. El profesor
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de BiologÃa cuando entraba a la clase aclaraba, este es
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el esqueleto, este soy yo. Bueno, tengo 45 años, sé que
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no los aparento. De hecho, una amiga me dijo que aparento 30,
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pero bueno, también es verdad que me lo dijo hace 15 años, ¿no?
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Asà que no sé si tenerlo en cuenta. Y me
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estoy poniendo mayor y me di cuenta que cuanto más
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mayor me pongo, me conformo cada vez con menos. Como
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que bajé el listón y entonces con eso soy feliz.
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Yo antes, para ligar con una tÃa, tenÃa que estar
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entre muy guapa y guapÃsima. Ahora entre que se deje
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y no me denuncie. De hecho, estoy dejando de follar.
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A ver, no es que no tenga más sexo. No
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tengo el hábito. O sea, lo hago ocasionalmente. Soy un
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follador social.¿ Qué quiere decir? Puedo estar tres, cuatro meses
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sin follar. De pronto voy a una fiesta y hay
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gente follando. Me dice, ¿quieres? Vale, uno. Pero después no
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me da sÃndrome de abstinencia, puedo seguir tranquilo con mi vida. Entonces,¿
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qué hago ahora? El tiempo, porque yo antes era un golfo,
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entonces el tiempo que antes utilizaba teniendo sexo, lo utilizo
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en cosas de gente mayor. Por ejemplo, paseando a mi perro. Claro,
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tengo un perro que me lo encontré en la calle
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y me lo llevé a vivir a mi barrio. Que
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se joda. ¿No? Y el otro dÃa lo estoy paseando
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por el parque y viene la chica y me dice, ¡ay,
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qué perro más guapo! Y me pregunta,¿ qué raza es?
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Yo no tengo idea de la raza. Le digo, mirá,
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a lo mejor es pastor alemán porque cuando le pido
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la patita me hace asÃ. Pero bueno, después lo descarté
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porque vi que se llevaba bien con las otras razas.
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Y digo, mira, sospecho que es pastor inglés. Digo, sÃ,
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tiene que ser pastor inglés porque mea marcando su territorio
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en la acera de los vecinos. Gibraltar, Malvinas, ¿no? Y
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lo quiero mucho, lo quiero mucho, lo quiero como un hijo,
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pero me di cuenta que estoy un mayor hasta para
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ser padre de un perro. Porque,¿ qué pasa? Hace cosas
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que me cabrean, pero es un animalito. Yo sé que
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no me puedo cabrear porque es un animalito. Entonces,¿ qué hago?
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Me cabreo igual, pero me lo aguanto. Entonces voy acumulando bronca, acumulando, acumulando,
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y cuando estoy por explotar, me cobro venganza. Me encanta vengarme,
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me encanta. El otro dÃa lo llevé a la fiesta
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de la cerveza, me bebà todo, y a la vuelta
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lo hice parar en todos los árboles a esperar que
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yo me ara. Otra cosa que hago en mi tiempo libre,
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en el que ya no follo, es leer libros, que
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también es una cosa de gente mayor. Estoy leyendo un
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libro muy bueno, se llama Cómo ganar amigos. BuenÃsimo. Voy
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por la página 2 y el autor ya me tutea. Me
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jode un poco que vendan libros en el supermercado. No
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me parece que el libro se merece un lugar mejor
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para ser vendido que un supermercado. Además, el otro dÃa
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fui al supermercado, quise comprar el código Da Vinci y
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lo tuve que dejar en la caja. Porque el lector
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de códigos lo empezó a leer y se enganchó. Televisión
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no miro directamente, televisión no miro porque en Argentina la
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televisión es una porquerÃa, no como acá. No, no, de verdad.
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Es muy mala la televisión en Argentina. De hecho, me
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compré un televisor inteligente y cada vez que lo enciendo
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me pide que lo apague. Por eso prefiero el cine.
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Yo prefiero el cine.¿ Fueron a ver cine en 3D?
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Yo fui a ver una porno en 3D. Terrible. Llegué
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a mi casa, me hice un test de embarazo. No,
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quedé acojonado. Digo, es que me siento mayor para la
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tecnologÃa también. Siento como que la tecnologÃa me pasó por encima, ¿no?
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Yo me compré el palito de las selfies, pero para
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poder alejar el teléfono y leer los mensajes del chat.
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No veo nada. Y me cabrea mucho que los niños
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manejen tanto la tecnologÃa.¿ Por qué?¿ Viste que los niños
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nacen con una tableta bajo el brazo? Me cabrea. Mi
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ahijado tiene tres años. Tres años. Se le rompió el iPhone 6,
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me lo regaló a mà para que juegue. Y para
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mi padre, peor, la tecnologÃa para mi padre es como
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otra dimensión. Y acá les voy a contar una historia,
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la parte cultural del show, que es verÃdica, a lo
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mejor lo vieron en algún documental de la 2. No sé
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si sabÃan que los elefantitos, cuando son pequeñitos, para tenerlos
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en cautiverio, les atan la pata con una cuerdita finita
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a un palito finito. El elefantito tira para escaparse, intenta, intenta,
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no tiene fuerza suficiente, tira, tira, tira. En un momento
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se da por vencido y no intenta más. Cuando el
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elefante es grandote, lo dejan atado con la misma cuerdita
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al mismo palito, que ahora que es grandote la podrÃa arrancar.
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Pero él entendió que habÃa algo que no lo dejaba alejarse,
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entonces ni siquiera lo intenta. Bueno, eso es lo mismo
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que le pasa a mi padre con la base del
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00:07:13.209 --> 00:07:16.990
teléfono inalámbrico. Ãl sabe que antes habÃa un cable ahÃ
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00:07:17.069 --> 00:07:19.319
que no lo dejaba alejarse, entonces coge el teléfono y
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00:07:19.360 --> 00:07:31.560
se queda hablando al lado de la base. Tampoco me
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duran las relaciones ahora que estoy mayor. No me duran
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las relaciones. Mis amigos dicen que soy inmaduro, pero no
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es cierto. El problema es que tengo muy mala suerte.
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Muy mala suerte. Las tÃas con las que salà últimamente
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o están piradas, o están desesperadas por casarse, o son hinchables. No, no,
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de verdad.¿ Podés creer que salà con una muñeca hinchable
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y me dejó? Hija de puta, me dijo que necesitaba
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00:07:51.990 --> 00:07:57.009
cambiar de aire. Yo sospecho que me la soplaron, ¿no?
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Pero en realidad... Lo que más me jodió de que
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ella me deje es que yo con ella me sentà importante.
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Porque yo cualquier cosa que le contaba, ella se sorprendÃa.
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Pero mis amigos dicen que no, que soy un inmaduro
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00:08:14.600 --> 00:08:16.800
y que deberÃa sentar cabeza. Me lo dicen ellos que
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00:08:16.819 --> 00:08:19.000
están casados. Digo, pará, vos me estás diciendo que me
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tengo que casar. Yo conozco tu vida, no me podés...
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O sea, me querés cagar la mÃa, está claro. Pero
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para ellos el matrimonio es una cuestión filosófica. El que
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no se casó por descartes, se casó por hipócritas. Y
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el que se queda es por diógenes. Es asÃ, sÃ,
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pero ellos me aconsejan. Aparte, yo le encontré el lado
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bueno a las relaciones cortas. Por ejemplo, una cosa buena
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que tiene las relaciones cortas, que cuando uno tiene que cortar,
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no es tan grave. No es tan grave. Yo cuando
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tenÃa una convivencia y me separaba, acababa viviendo en casa
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de mis padres. Y ya estoy mayor para vivir en
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casa de mis padres. El año pasado me di cuenta
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que me habÃa ido a casa de mis padres y
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estaba reflexionando y digo, no, ya estoy mayor. Yo no
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puedo vivir con mis padres, están mayores que yo. Toda
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la vida mayores que yo mis padres. Y para colmo,
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mi padre se fanatizó con la revista esta, la muy interesante,¿
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la conocen? Y parece que el tÃo leyó un artÃculo
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que dice que para que alguien comprenda bien un concepto,
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se lo tenés que decir al oÃdo mientras duerme. De
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esa manera penetra el inconsciente y queda guardado. Y lo
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está poniendo en práctica. Yo lo sé porque la otra
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noche me hice el dormido y lo pillé diciéndome al
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oÃdo ve a trabajar, cabrón. Asà que ahora es mucho
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más fácil, yo me separo y me quedo tranquilo en
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mi casa. Bueno, tranquilo es una manera de decir, porque
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mi casa, la verdad que está, mi barrio está muy chungo,
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como les decÃa. Y me robaron tres veces en lo
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que da del año. Es que yo no entiendo la
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policÃa qué es lo que hace, ¿viste? La policÃa argentina
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hace una cosa rara, la policÃa se sube a la
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patrulla y empieza a dar vueltas. Yo no sé dónde van,
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pero dan vueltas. Claro, dan tantas vueltas que acaban perdiéndose.
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Por eso cuando te paran te dicen, me voy a
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tener que acompañar a la comisarÃa. No saben volver. AsÃ
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que ahora, por seguridad, me mudé a un apartamento, con
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tanta mala suerte, que en el piso de arriba se
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mudaron los mayumaná.¿ Los conocen a los mayumaná? Los que
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hacen música...¡ Es tremendo!¡ No se puede vivir! Siete de
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la mañana, vátenes café. Diez de la mañana, van al baño,
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levantan la tapa del váter. Al mediodÃa, se toman un vinito.
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con soda. Agarréme cabrón y golpeé el techo con la escoba. ¡Ey! ¡Ey!
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Me contrataron. MuchÃsimas gracias. Ha sido un gran público.
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