March 5, 2026
Manu Kas - Cuarentón
Manu Kas ha cumplido los 40 y juega de una forma sutil con la mirada del "loser" criado en Vallecas, combinada con una ácida interpretación de la vida que aporta una lucidez única a su discurso.
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Comedy Central Podcast. Buenas noches,¿ qué tal?¿ Qué tal? Soy
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Manu Kass, soy Manu Kass,¿ qué tal? Y acabo de
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cumplir 40 años, aunque no se me notan, ¿no? No se
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me notan. Parece que dudáis, coño, no se me notan, joder.
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Pero me doy cuenta de que estoy madurando, ¿no? Porque
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yo veo a los chavales de 20 o 30 años y los
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veo que siempre están como amargaos. Y digo, vamos a ver,¿
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tú qué le pides a la vida? Dice, pues a
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mà me encantarÃa encontrar un trabajo que me gustara y
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me encantarÃa encontrar una tÃa o un tÃo que estuviera
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súper bueno, que se enamorara de mÃ, yo me enamorara
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de ella. Digo, vamos a ver, con esas expectativas,¿ cómo
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coño vas a ser feliz? Lo baja las expectativas. Yo,
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por ejemplo, si un dÃa me levanto deprimido... Me pongo
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la lavadora con un sol del carajo y en dos
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horitas ya tengo toda la ropa seca. Y son esos
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pequeños detalles... Los que a uno le dan fuerzas para
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encarar el dÃa, coño. Me encanta tender la ropa. Yo
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creo que es uno de los mayores placeres que hay
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tender la ropa, pero que también tiene sus inconvenientes, ¿eh?
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Te quedas ahà sopesando
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y pillas un extremo de un gallumbo, le solapas el
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otro extremo del otro gallumbo, pones la pinza en medio
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y dices, el puto amo. Me mola. Pero me gusta
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tender la ropa como se ha tendido toda la vida.
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Esto de sacar medio cuerpo fuera, porque ahÃ, aunque sea
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por la vergüenza de que te vean al dÃa siguiente
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los vecinos con la ropa colgada, al dÃa siguiente la recoges.
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Porque cuando tienes un tendre de lo interior, ahà no
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tienes ninguna prisa por recoger la ropa. Ahà la ropa
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se puede tirar semanas, incluso meses, ¿no? Yo tenÃa un
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compañero de piso que se tiró con la misma ropa
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colgada meses, que un dÃa me dice, hostia, esta camisa
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está seca. Digo, ¿seca? Digo, esa camisa está pasada de moda, chaval.
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Esta es... Y ahora mismo estoy con una chica, llevo
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dos años en una relación tóxica. SÃ, la tÃpica relación
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que no va ni para adelante ni para atrás. El
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principal problema que tenemos es que yo llevo dos años
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tirándola a los trastos y ella lleva dos años diciéndome
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que no. Digo, asà no avanzamos. Y el otro dÃa
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va y me hace la cobra. Y yo creo que
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se generaliza mucho con esto de que te hagan la cobra.
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Vamos a ver, depende de lo que te lo hayas currado.
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Si te has mandado un 20 guasas, te has tomado 5 cafetitos,
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te has ido 20 veces de cañas y te hacen la cobra.
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Yo creo que deberÃa haber una asociación estatal que te
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recompensara el tiempo perdido con un dÃa al teatro, al cine,
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un dÃa a la Warner... Otra cosa es si te
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hace la cobra una persona a la que acabas de conocer.
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Hay nada, nada. Hay un diploma y la gracia por
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haber participado. Pero¿ sabéis cuál es el tÃpico problema de
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que la persona que te guste te empieza a ver
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como amigo? Los putos cafetitos. Si te gusta alguien, vete
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de cañas como se ha ligado toda la puta vida.
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No te vayas a tomar café porque te vas a
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empezar a contar tus penas. Y se va a crear
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un vÃnculo ahà que eso no lo levanta ni Dios.
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Yo lo tengo claro. Si me gusta una tÃa, hasta
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que no me enrollo con ella, ni un puto café.
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Y si me tomo un café, luego me tomo cinco
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orujos de hierbas. Digo, ya que no ligo, digo, por
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lo menos que me vaya contento, joder. Pues digo... Y
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la verdad es que ahora mismo estoy en desamor, no
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tengo pareja. Y la verdad es que hay dÃas que
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me encantarÃa encontrar una persona con la que poder compartir
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toda una vida. Sin embargo, hay otros dÃas que salgo
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a la calle y veo que hay unas chicas guapÃsimas
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y me digo, pero qué necesidad tengo yo de meterme
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en berenjenales. Lo curioso es que lo digo como si
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de ellas no dependiera, ¿no? Como si fuera una decisión personal, ¿no? Digo,
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puta la vida, coño. Será por tÃa, joder. Y me
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he quitado del Tinder, del Badoo, del Adopta a un
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tÃo y de toda esa mierda porque no aguantaba eso,
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no habÃa cosa que más me jodÃa, eso de que
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te llegue una notificación de MarÃa José ha visitado su perfil. Digo,¿
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ha visitado mi perfil? ¿Y? Digo,¿ le ha dado a
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me gusta alguna foto? No, no, no, eso es lo
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que implicas, que se ha metido en tu perfil, ha
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visto todas tus fotos, no le has cuadrado nada. Y
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se ha pirado a la francesa, ¿no? Y al dÃa
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siguiente tú estás tranquilamente tomándote un café en tu casa
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y te llega una notificación como que MarÃa José pasa
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de ti. Digo,¿ pero por qué me tengo que llevar
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yo esta escalabaza de esta tÃa que no conozco de nada?
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Me parece súper cruel el mundo virtual. Eso si lo
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parasas al mundo real serÃa como si estuvieras en una discoteca,
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se te acercara una tÃa y te dijera, hola, me
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llamo MarÃa José,¿ tú cómo te llamas? Yo Manu. Y dice, no,
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simplemente querÃa decirte que paso de ti. Digo, gracias MarÃa José.
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Y me he quitado también del Tinder porque a lo
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mejor me tiraba una hora chateando con una ya hasta
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la polla de hablar y yo le decÃa, digo, mira,
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te dejo mi Facebook. Y me dice, no, es que
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contigo me gustarÃa ir más despacio. Digo, vamos a ver,
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te estoy diciendo que te dejo mi Facebook, no que
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nos compremos un piso en Valdemoro, joder, o sea que...
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Y yo creo que es que el Facebook nos ha
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00:06:02.329 --> 00:06:04.250
cambiado la vida, ¿no? Porque tú, por ejemplo, antes discutÃas
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con un familiar, un colega, una ex, y al final
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00:06:07.250 --> 00:06:10.029
se enfriaba la cosa, no sabÃas cómo pedir perdón y
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al final te dejabas de hablar. Sin embargo, ahora con
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el Facebook, si discutes con un familiar, un colega, una ex,
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ya no hace falta pedir perdón. Simplemente te metes en
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00:06:19.879 --> 00:06:22.279
su muro y en cualquiera de sus publicaciones le das
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a me gusta y pelillos a la más. Y si
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has tenido un mal rollo con una tÃa que te
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ha salido mal el rollo o con un tÃo, tu
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principal objetivo es, si la ves conectada, es desconectarte antes
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que ella, ¿no? Para que parezca que tú pasas más
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de ella que ella de ti, ¿no? Que hay veces
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que se desconectan ellas antes que tú y dices, joder,
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qué reflejos tiene la cabrona, joder. Y nunca, nunca, nunca
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felicito los cumpleaños en Facebook. Nunca. Yo lo que hago
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es que espero a que el cumpleañero, al dÃa siguiente,
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agradezca a todas las personas que le han felicitado y
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en ese post le doy a me gusta. Y ya
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queda felicitado. SÃ, pero yo creo que los españoles somos
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muy bestias en las redes. Tú ves a los sudamericanos
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cómo se tratan en las redes y se tratan con
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un cariño, con un amor. A lo mejor se mete
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el novio en el muro de la novia y le pone,
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hola mi amor, cuánto la extraño, mi vida, la quiero mucho, bendiciones.
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Si un español, de forma espontánea, asà se mete en
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el muro de la novia y le pone, cariño, te quiero,
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seguro que la novia piensa,¿ qué habrá hecho este cabrón?
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Yo creo que el ordenador es afrodisÃaco. Hay gente que
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no puede pasarse más de dos horas delante de un
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ordenador sin hacerse una paja, ¿no? Ve un poquito de
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porno y sigue con sus tareas cotidianas. Yo tengo tan
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asociado el ordenador al porno que hay veces que me
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pongo cachondo con el ordenador apagado. SÃ, porque a mÃ
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lo que me pone es que se me insinúen. Y
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es que ahora mismo estoy yendo a una psicóloga y
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lo bueno es que no está buena. Y entonces me
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da toda la libertad para contarle todas mis mierdas porque
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no necesito impresionarla. Porque yo creo que los psicólogos y
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las psicólogas no deberÃan estar buenos. Porque yo sé que
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si estuviera buena no le iba a contar toda la verdad.
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No me iba a echar mucha mierda por aquello de
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dejar una puerta abierta por si acaso. O sea... Y
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es que estoy yendo porque ya no entiendo, ¿no? Con 40
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años de alto dÃa recibo un mail de mi gimnasio
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y me dice, hemos detectado que llevo un tiempo sin venir.
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Que sepa que tenÃa que venir dos o tres veces
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00:09:06.379 --> 00:09:09.240
por semana. Y le he contestado, digo, vamos a ver,
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00:09:09.440 --> 00:09:13.399
yo les pago, ¿no? Digo, bueno, pues ya está, tómenselo
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00:09:13.440 --> 00:09:17.809
como un donativo que hago yo al deporte español y
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00:09:17.870 --> 00:09:21.789
ya iré cuando me cuadre, ¿no? Me dice,¿ qué es
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lo que le gusta más de las clases de spinning? Digo,
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la botella de agua. Y me dice, pues asà nunca
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00:09:35.970 --> 00:09:41.549
tendrás éxito. Digo, para mà el éxito real, tanto personal
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como profesional de cualquier persona, es cómo toleres tus fracasos.
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00:09:46.929 --> 00:09:49.169
Para mà éxito no es marcar un chicharro en la
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00:09:49.250 --> 00:09:51.019
final de la Copa del Mundo, para mà eso es
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00:09:51.200 --> 00:09:55.080
puta coña. Para mà éxito es quedarte solo sin portero
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00:09:55.220 --> 00:09:57.299
en el último minuto cuando toda España está esperando a
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00:09:57.360 --> 00:10:00.299
ver qué haces y tú mandarla a tomar por culo, ¿no?
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00:10:02.620 --> 00:10:05.830
Y que tu tolerancia al fracaso sea tal que cuando
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00:10:05.889 --> 00:10:08.710
toda España está esperando a ver cuáles son tus primeras declaraciones,
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que tus primeras declaraciones sean borrachos saliendo de un puticlub diciendo, joder,
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que tampoco he matado a nadie, coño. Vamos a ver,¿
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tú con quién te irÃas de cañas?¿ Con Iniesta o
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con Julio Salinas? Yo con Julio. Iniesta,¿ qué hizo? Marcó
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un gol que nos dio un Mundial. Bah, eso lo
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puede hacer cualquiera. Julio Salinas falló goles que nos echaron
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de dos Mundiales y una Eurocopa. Y se vino abajo.¿
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Qué va? Está de comentarista deportivo dando clases de fútbol diciendo,
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hoy Messi ha estado regular. Digo, hola. Olé tus huevos, Julio, joder.
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Yo quiero ser el Julio Salinas de la comedia.¿ El
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éxito de un monologuista cuál serÃa? Tirarte aquà una hora
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haciendo reÃr. Mariconadas. El éxito para mÃ, la cima de
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un monologuista, donde a mà me gustarÃa llegar, es tirarte
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aquà una hora y que no se rÃa ni perri. Terminar,
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tomarme ahà un JB con Coca-Cola... Y cuando todo el
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mundo me esté mirando con cara de ascopena, yo decir, joder,
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pues yo me he visto bien, joder. Ãxito es pillar
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a tu pareja con tu mejor amigo infraganti y decir, joder,
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por lo menos me entero por vosotros. Habéis sido un
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público maravilloso, soy de Manitá. MuchÃsimas gracias.
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00:00:38.590 --> 00:00:40.840
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