Manu Badenes, Danny Boy Rivera, Manu Górriz y Borja Sumozas. - Las Noches de Comedy Central - Presentada por Chema Ruíz

Comedy Central PODCASTMMM. Todos vosotros se llama ruin ísimo. Buenas noches, Buenas noches Murcia, Qué alegría estar aquí en este teatro circo a reventar, qué gusto estar en mi tierra, estar en Murcia y qué alegría, qué comic Centra le ha querido grabar esta actuación para que la vean en toda España. Por qué, porque yo vengo a denunciar que estoy hasta las narices, por no decir, hasta dos cojones, de que todos los cómicos se metan con Murcia y como una moda, ahora yo no sé por qué de que Murcia se ha vuelto el nuevo lepe el otro día lo leía y digo esto porque esto qué es por culpa de los tópicos Mira. Estábamos comiendo con parte del equipo esta tarde y ya estaban con la broma típica que sé que estamos todos aquí en Murcia hasta las narices ya en plan, pero en Murcia y bombillas, pero en Murcia de WiFi, habéis inventado las ruedas, digo yo para vengarme de postre pedido para para hottes eso que es, eso que digo, eso es un poder que tenemos aquí con carela buenísimo. Y si dicer esto, cómo se come Y digo se come todo y se han comido la hoja los gilipollas, digo mira poco a poco la venganza. La me encanta que se sirve en plato frío como el paparajote. No hay. Qué pasa que bueno para los que nos vendes de casa y no sepáis lo que es un paparajote, pues lo buscáis en Google o venís a murse a conocernos y ya veréis cómo no es como la pinta. Murcia es muy bonita, mucha, tiene muscos, muchas cosas buenas. Qué pasa que por culpa de los tópicos se dan estas situaciones, porque si nos ponemos a hablar de tomicos, al final es que es que todas las ciudades tienen mucho que perder, así que más vale que no nos queremos. Por eso, por ejemplo, Madrid, tanto Madrid, tanto Madrid, pues a mi Madrid me agobia. Estás conducido por Madrid, tanto Madrid. Tú cuando conduces por Madrid, te das cuenta de una cosa de que a la gente le importa su vida, a la tuya se la suda. Yo reconozco que yo voy provocando porque yo soy el típico prudencia al volante. Yo voy a mi ritmo, yo voy tranquilo y, a lo mejor, me pongo por la m treinta que va a la gente ya bu bu agobiada. Me pongo a adelantar a cuatro camiones por la izquierda. Yo me pongo a ciento veintiuno nene que esto que yo, que soy ya digo un prudencio total. Esto para mí es de fasand Furius. Voy Envenenagua y ya me veo por el retrovisor como me llega por detrás, ya el típico coche caro que me viene dando las largas desde su casa, cha, Cha, Chacha, porque él tiene un coche claro. Yo no soy digno de que él te celere por mí. Yo no merezco que el frene un poquito, el nuevo. Él no tiene ni un segundo de su vida que perder porque se le baja a la farlopa, se le pudre el cadáver del maletero. Por lo que sea, yo soy una persona muy positiva. Yo digo en esta situación basta ya la Gobiernos, basta ya. Sabes que tienes que hacer disfruta lo cómo, cómo hazme caso la próxima vez que te pase, ya sea en Madrid, aquí donde sea baja la velocidad Cuánto ah que no te sé decir es que es cada situación que tú veas que jode ciento, siete, ciento once, que tú veas que escuecer una cosa de tú. Aquí, aquí estoy yo haciendo sangre, metiendo el dedico en la llaga. No yo me encanta hacerlo a justo el retrovisor y veo cómo el tipo se empieza a ansiar en dos bonitos pasos. Y el primero es que empieza con este balanceo ansioso sabía el balanceo este que empieza el tío u como diciendo a lo mejor por el arcen o por encima del camión. Estoy perdiendo treinta segundos de mi vida. Voy a morir. O lo mejor que es que ya el segundo paso él utiliza aquí ya fuera broma, o sea que ya utiliza su arma más mortífera y te empieza a dar las largas con mayor frecuencia. Cha Cha Cha, Cha Cha chacha, que digo yo no soy epiléctico A mí. Esto me la sudas Qué tengo? Tengo al tipo ahí, Mira, es así no el coche, diez mil revoluciones ya saliendo humo sabes y de pronto yo que tampoco soy mala persona, digo coño. Tengo al tío este ya dieciséis minutos y medio aquí puteado. Mira que lo voy a dejar irse, pero que por lo menos que se lleve algo de esto. A mí me gusta que todas las acciones de la vida tengan una enseñanza, que se lleve un recuerdo mío para siempre. Entonces yo me espero esto ya te pro pero te sale a la tercera, a la cuarta. Te sale a que el GPS me marque un radar a ciento veinte vale, pues justo a la altura del radar es un gustazo, eh, a la altura pum me pongo a la derecha. El tío, como va tan revolucionado, sale como los coches estos que los tiras para atrás de los críos. Clac black Black clab zumfo. Ya vimos, lo hacen una foto y se le mandan a su casa para toda la vida. Qué bonito, qué alegría mira para él, para él va esta plausa de verdad, qué alegría. La venta es marcada, me imagino bueno, pues con la de comunión. Qué pasa que no son verdad los tópicos que ya está bien, que parece que por los acentos que tenemos por el sur solo solo y garrulos en el sur. Está actuando en el norte y en el norte también hay garrulos y hay garrulos en todas partes y no pasa nada. Yo estoy actuando en un pueblo del norte. Pregunto cuál es el piropotípico de aquí. Me salto un lugareño y me dice ande vas sin ordeñar. Se entiende chicas o sea, digo No hay forma humana de dañar más a las mujeres con menos palabras, O sea, qué perla de hombres bacon en rama, una cosa fina. Se este por San Valetín. Te regalan, saca leches que te dices. Los tópicos, los tópicos. Si seguimos con los tópicos, yo hoy estoy un poco jodido, porque el siguiente cómico y primer cómico de la noche viene de Valencia. Vale entonces claro Valencia, los tópicos digamos que nos llevan, pues a mujeres hombres y viceversa, que si la silicona carrulos también y la droga, que la droga no es mala, como dicen, por ahí vamos a ver la drogas malas cuando te pasas. Vale o sea, estoy en un supermercado. Por ejemplo, tengo delante un yonkee con un chandal y uno mierda. Llevaba el tío un tamor de detergente que la cajera se ve que al pasarlo no se fiaba mucho, vio que pesaba, lo abre y saca de dentro de la cajera nene un pedazo queso de cuarenta vamos etiqueta negra que digo soy yo se me queda la cara de vergüenza, pero el yonkin olle supolla. Se mantuvo oti que guapo me ha tocado un queso, digo joder o. Bueno, bueno, pero tampoco quiero yo que luego en Valencia me maten. Entonces vamos a también a decir cosas buenas que no son todos los tópicos. No en Valencia también de cosas maravillosas, como por ejemplo Rita Barbera y con este marrón que le acabo de endosar, quiero presentar al primer cómico de la noche con todos vosotros desde Valencia, Manu gorre O qué tal, cómo estáis Miero que bien no es mi segunda vez en Murcia. Había estado una vez antes vinera del entierro de mi tío, mi tío el de Murcia. Hace años. Sí, lo queríamos, Mogollón era uno de mis tíos preferidos. Se llamaba, se llamaba mi tío El de Murcia. Entonces sí, vinimos al entierro y mi padre dijo coño, ya quedamos a Murcia, pues por lo menos pasamos por el likea es porque no había iqué a Valencia. Entonces vinimos y para llegamos a Lika íbamos a poner una mesita de noche. Lo que pasa es que nos encarnizamos. Empezamos a trincar muebles a saco. Llegamos al tanatorio con la vaca al coche llena y la caca la derika a Tope a Tope. Cuando lo vio, mi tía dice no tenéis á poca vergüenza de haber ido avisa de likea antes del entierro. Aviso de likea antes del entierro habéis ido a liqueante de entierro y no me habéis avisado que quería unos vasos. Eh, sí, sí, el murdia había estado solo una vez era el dentista una vez. También solo he estado una vez en mi vida, en el dentista, una vez con mi abuela. No era ni para mí. Fui con mi abuela, el dentista, porque mi abuela estábamos un día comiendo pan y dijo hostia. Ahora, además de con nueces y eso lo hacen también con dientes y dijimos ya ya son tuyos. Entonces fuimos si la acompaño, yo digo otra acompaño. Fuimos a los dos. Mi abuela y yo le estuvieron mirando. Le dijo al médico. Esta señora le hace falta una corona en esa muela. Entonces a esta mujer necesita una corona TiVo. Eso por qué precio Sale hizo unos trescientos pavos. Nigo, trescientos pavos, se la ponen gratis con el menú infantil en el Burger Kings en la corona y así lo hicimos. Nos fuimos a Murcia, a Burger Ki los dos, nos fuimos los dos a Googerkin con dos cojones y mi abuela Se lo pasó en grande, en gracia lo pasó. Le pusimos la corona, se se metió en la piscina de bolas, se pidió su hamburguesa de pollo. Me hizo así un poco de más. Ahí no le entraba bien, se le quedó seca, pero muy bien vino Ronald McDonald y todo que habrá gente que aquí siempre dice si era Burger King. Pero vino Ronald. Ronald cruzó la calles y vino. Se hizo fotos con mi abuela y muy bien, luego se le infectó a la muela y murió. Peor se lo pasó feten. Eso es lo importante y lo único ver y ya digo el dentista estado solo una vez en mi vida os he mentido en Murcio. También estado otra vez estuve en el festival Este que tenéis en la canterilla, el sos efectiva, la contéis. Ahí ve bien bontado Veltibaco, con sus modernos, sus drogas, su ballo portátiles, todo el festival festival baños portátiles, Sabéis algo que me refiero. No baño, este baño, este baño que un policlín de estos. Un baño portátil es como una caja de zapatos de plástico gigante que huele a una mezcla entre mierda, meao y chuchería de fresa. Lo lo combina. Tú es una ología sensorial. Tras ahí a cagar y parece que has entrado en otra dimensión, como en Star Trek. Entras ahí que cuando sales dices Hostia, he debido de viajar en el tiempo. Ya digo sí, estos baños, mi consejos? Que si vais a un festival en estos baños, mi consejo es que no caguéis en las horas de más calor de doce a cuatro. Ahí no hay que cagar bajo ningún concepto, un concepto porque no penséis que el que los ha montado los ha puesto bajo una sombra media al lado de un edificio, ahí, al lado de una fachada, no bajo un toldo. Tampoco los ha montado en medio de la nada. Allí a la puta solana estálle en medio de un solar que ahí está pegando todo el solaco. Tú estás cagando, hay un esfuerzo. Tú estás ahí haciendo un esfuerzo. Hay una sudoración. Eso es plástico. No transpira. Eso está ahí. Eso te dice que te está pegando una solera lleva unas rejillas arriba, pero son faces. No. Esto no funciona. Estás Tú ahí, estás ahí, Te está pegando todo, te pega un golpe de calor y allí cagando te quedas muñecos que esto sí, que esto es. Indica esto en el infierno. Cómo lo cuentas. No tú llegas allí y uno te dice yo era una estrella del rock. Me tomé una caja de barbitúricos y una botella de whisky y tú dices que es un borí cagando en un baño por tantí me dio un golpe de calor. Ver esto te pasa el viernes, primer día de festival y te encuentra en el lunes cuando desmontan. Claro eso no lo mira. Nadie llegan allí y hacen así, mueven así y oyen sí que dicen Hostia vaya cagada. Han pegado aquí, pero es tu cabeza contra las paredes del baño portativa allí y muñequete ver es es terrible. Estos baños, además, tienen los más sofisticados. Tienen espejo, Tienen como un espejito allí y al lado del espejo hay un cartelico que pone letras grandes atención. No utilice este agua para cocinar. Qué dices es que estamos tos locos aquí o qué qué se piensa que voy a hacer una fide gua para cuatro con el agua del Poliquí, no cariño. Saca la paella que el agua del Policlín ha estado todo el día al sol y ya está el arroz por el amor de Dios. Mi otro consejo es que tampoco vayáis el lunes, el último día de festival. No vayas a un moño por abrir el último día porque está negado. Está está el baño. Está que ello está ahí el charcao. Parece el baño de un catamarán. Está allí que he chapoteas un poco. Hay mierda en lugares inexplicados que dices hostia que han cagado, os han inmolado. Está ja cómo han llegado a esa altura. No hay. Cómo te imaginas al tío ahí echando la mierda, ah ah a la verdad que llega más alto, o sea, en estos baños quien no podría cagar nunca bajo ningún concepto, Nunca serían los asquerositos. Todos sabemos quién es unas que no. Si tú nos que nos sitos. Una persona que cuando vas a una cena de grupo, a una cena de estas de bar fritanguero barcou y trongo esta gente que ve el morro con mala cara, esta gente que cuando sale el morro a la mesa, pone cara de aji ver el morro, ven el morro hacer así, no dicen hacer así? Parece que lo han hecho con su madre el morro. No ven el morro así, un poco que te dicen eso? Quien que lo ha pedido eso no esto quien esta tapa? Quién? Quién que y lo he pedido yo qué pasar. No, no te mola, te dices que tiene tiene pelos el morro tiene pelos, Me dasti tiene pelos, No tiene pelos, que tú dices, tú te has comido cosas que tenía más pelo y no te daba nás con ninguno. Y lo que tú te comías estaba crudo. Esto, por lo menos está frito que solo que solo mata a todo ver bueno, el morro además vale tres euros. El morro es una etapa barata el morro. El morro es una tapa que se paga sola. El morro es una tapa que la puedes pedir solamente solamente para darte el gustazo en un momento de la cena, cuando sale a la mesa coger el trozo de morro del plato y al mar feo de tu grupo, tirárselo así a la cara mientras le gritas. Toma el único morro que te vas a comer en tu puta vida. Eh solo con eso el morro ya está apagado. Ya yo ya no salgo, yo ya tengo una edad que ya nos hago tenido un hijo. Ya salgo. Me quedo en casa viendo cine y viendo la televisión. No ya lo has relajado. Todo el cine y la televisión. El cine el tiene me gusta, pero es todo mentira. El cine. Es todo mentira. El cine es mentira. La película Di que sí, por ejemplo, di que si la habéis visto Jim Carrein. Es una película en la que él dice a todo que sí y como dice a todo que sí, sale bien todo. A partir de ahí la vida sale bien. Esto en España es inviable. Tú imagínate que en Murcia decir a todo que sí un día a todo que sí a todo, imagínatelo a medio día, a la hora de la siesta. Cambiaría de compañía de teléfono siete u ocho veces todos los días de Orange. Sí, sí, claro, sí, sí, trescientos megas claro, cojo nudo, trescientos por qué no, quinientos claros. Sí, sí, quinientos quí es pero es un momento me llaman de movistar por otra línea. Sí, sí, cambio, sí, espera que le digo ahora que cambio. Sí, claro que sí, sí, eh cambiaría varias veces cuando fueras por la zona de ahí del Corte inglés, apadrinarías a toda África. Eso es claro. Tú serías por ahí tera parar claro que era para adelar sí, claro, dos ballenas, claro, un gorilla, por qué no, joder claro, doce cuellas, póngame dos se huellas, claro, joder claro que sí, Greenpeace Ford Pierre sí Y luego, cuando fueras por la zona de Leerowski, te la chuparían todas las putas tumortedades es acabarías con la polla destrozada. A ver quién tienes que ter la Chupes sí, porque no red claro que sí. Y bueno, ya digo Y luego la televisión. La televisión me gusta mucho. Yo me creo más que la televisión de los noventa, más los noventa. Era más bien época de los noventa. La televisión de los noventa, que hay gente que dice ha cambiado mucho. La televisión de los noventa. Ahora ha cambiado, ha cambiado totalmente. La televisión es otro rollo, es otra cosa. Has una movida excepto informe semanal y saber y ganar. Eso está está igual. Sí, ya digo, la televisión me gusta mucho. La televisión me gusta. Me gustaba. Por ejemplo, hay muchos programas de los noventa muy buenos. No estaba, sorpresa? Sorpresa estaba? Quién sabe dónde con paco lobatón también, pero había uno que era especíe al que era impacto total impacto o tal que lo ponen ahora de madrugada. Lo repiten. Es un programa que consistían dos tipos de vídeo. Fundamentalmente, el primero era gente mayor a la que pillaba el toro embolado. Quién había puesto allá ese, señor, no lo sabemos. Te imaginas al hijo, no diciendo. Papá Ponte aquí? Ponte aquí? Papá Ponte aquí que lo vas a flipar? Eh Ponte aquí? Ponte aquí? Ponte aquí? Ahora verás, sara vez hostia, prepárate que te van apañar el cuerpo. Ponte ahí, Hijo, estás seguro para para aquí donde mejor se ven es que lo vas a sentir dentro qué poteis Ponte ahí? Coño que el padre está ahí ahí? No hay escapatoria. El padre lo pone siempre contra una pared el hombre y aguantar y cuando viene el bicharraco, veis cómo le embiste. Y el único mecanismo de defensa de este señor es agarrarse a una reja de una ventana y aguantarla en vestida que lo ves ahí como como aguancha sea mercida, que el hombre no suelta el puro de la boca es fijar o que el puro aguanta ahí lo aguanta y que parece que se lo va ande con el cuerno e que lo llevan llamas es lo aguanta y que la voz en off siempre te tranquiliza, te dice, aunque parezca mentira, no pasó nada, que dices hostias, que tenía alguna. Almorrana se le ha cauterizado. Y luego hay otro tipo de vídeos en impacto total que lo petan bastante, aparte de los señores que pilla el toro volado, que es un vídeo que a mí me fascina y es gente que atropellan en las curvas de los rallys. Esto lo sacan siempre impacto o tal siempre. Todas las noches lo hacen de madrugada y todas las noches sacan a cuatro o cinco atropellos que diles hostias lo reals han matado más gente que la heroína en los noventa que la voz en off Te vuelve a tranquilizar. Aunque paga esta mentira no pasó nada que dicen Mira, pero si ese de la chaqueta de panal han terior que quitar el hígado del radiador del crio porno de Jos le ha pegado una hostia terrible. Mola verlo. Cómo lo repiten, no porque ves cómo lo ponen a Cámara lenta y tú ya lo ves y dices Mira mira el de la melena que hostia te va a llevar y a lo que le digo aguantate, sí y ya digo es imposible que a esta gente no le pase nada. Es imposible, como es imposible también viajar con tu padre. Si habéis viajado ya en la edad adulta con vuestro padre en avión. Es imposible viajar con tu padre en avión e ir al aeropuerto una hora antes de que salga el avión. Es imposible con un padre. Hay que ir seis o siete horas antes. Claro que tú a tu padre le dices, papá por qué no vamos tan pronto y él te dice. Vámonos a ir ya por si pasa algo, qué dices. Hombre, da tiempo a que nos asalten en la autovía cuatro Albano KOs o Bares. Nos violen el el arcé en el culo a los dos allí contra el quitamiedos, nos cosan el culo, superar la violación y coger el avión. Me da da tiempo, hombre, date polo con tiempo. Diréis por qué ir a hacer esto y os lo diré tu padre quiere hacer esto porque quiere estar allí las seis o siete horas dando por el ojete es su objetivo. Llega al aeropuerto, se sienta allí contigo y te dice qué te has comprado, qué te has comprado agua, el agua? Al otro le dejan subir el agua. A otra la pareja subir para qué te has comprado aguas, no te va a dejan subir. Si que no te va dejan subir, no te dejan subir. Líquidos de más de cincuenta militos te dejas subir lulo. Para qué te has compran la agua? La guay más es carísima, que es carísima la agua para que te has comprado el agua te la para dejar subir. La guapa que te has comprado agua es que no te la dejan subida el agua, no te dejan subir el agua? Que dice Papa a tiempo a pearla ocho veces de la guardia Dónde vas Ahora, dónde vas a mear? Vas a mear? Porque has bebido agua. Yo como lo he bido agua. Cuando te voy a llamear, tú verás, tú verás, véamear como llamen, me voy yo como llamen, me voy, me subo al avión y ahí te quedas tumeando yo me voy como llamen, me voy que dices hostia no caerá esa brevaro no. Te subirás al avión y te irás al to mal por culo Mi padre. La última vez que hizo esto, cuando pasamos por el control por el arco, llevaba en el equipaje de mano, seis danacoles con su polla torera, Seis dan a coles ahí le dijo. Me dijo el del control. Esto no lo puedo llevar. Dijo yo quería que era medicamento, medicamento y dice esto no lo tiene que dejar. Dijo me lo voy a beber. Dijo lo. Seis dijo sí, pero no voy a ver? No? Lo voy a ver? Yo dije papá No, mi hijo, sí, me lo voy a ver, no voy a ver? No voy a ver? Empezó ya cara perro y al tercero yo era mí que le hacía bola, al tercero, al tercero día, así que en seguridad le decía déjalo, caballero de déjelo, solo me decía él no. No. Me lo voy a ver, no voy a ver? No. Se me vió los seis y llegamos a Londres con el colesterol a ciento veinte. Me gusta. Estaba esperándonos Carlos Sobra en la terminal. No te digo más. Se fundieron mi padre, Carlos Sobera en un abrazo con la terrible Carlos Carlos Sobra, que es un hombre que todos los amigos tienen el colesterol a más de doscientos. Ahí hay un problema, aparte de que él tiene todas las analíticas? Ahí hay un médico que está filtrando, o sea, me imagino el médico diciendo hostia mare doscientos, se lo voy a mandar a Carlos cagando leches en fin Carlos sobera. Ahí el problema. Yo creo que está claro. El problema es dónde están yendo a cenar Carlos Sobera y sus amigos, porque puede ser que Carlos obedes amigos sean amantes del riesgo. Muchas gracias a una noche de mano gorrito. Como s s más, son bueno. El siguiente cómico y seguimos con el tema de los tópicos. Sabe si les entra en la cabeza, ya que esto no puede ser. Viene de Galicia. Galicia también es una tierra de tómicos que, si el acento es muy bonito, hablan cantando que si llueve en Galicia, eso es verdad, se angaliza, llueve pero sin conocimiento, o sea en Caricia, se puede poner a llover dos meses lloviendo, o sea, la gente sale de su casa, ya no con paraguas, con traje de buzo o sea una cosa ya muy seria que no sé si os habéis dado cuenta que aquí, en Murcia, pasa al contrario, lo sabe todo el mundo no que aquí en Murcia llueve poco, o sea si en Murcia y lo viera como en Galicia, todos los días estaríamos muertos. Lo sabéis, no, pero sabéis por qué. La gente desde su casa. Quiero que esto quede claro, vale por qué, Porque en Murcia hay una costumbre que eso va a misa y es que en Murcia, cuando llueve, que se hace, se hacen migas. Esta mañana he almorzado mi gas. Tú imagínate dos meses que viendo como en Galicia, dos meses seguidos comiendo migas, reventamos danacole en Vena. No sería posible aunque en Galicia también tienen sus personajes ilustres, como, por ejemplo, Mario Casas, el gallego. Yo sé que a vosotras os encanta Mario Casas. Es este muchacho que cuenta la leyenda que una vez se hizo una foto con la camiseta puesta. Yo no me lo creo vale, pero parece ser que bueno le pillaron los que le pillaron en Fragancia un beso mario que estarás haciendo dominadas o lo que es mierda que tú hagas total que lo que digo. Lo que digo es que estoy pensando en el mario, haciendo dominadas y fíjate me queda en una casta. Yo no, pero lo que digo es que en Galicia tiene una cosa que se llama morriña. Sabéis lo que es la morriña. La morriña es que cuando te vas de tu tierra la echas mucho de menos y te da melancolía. Digo coño como yo en Murcia entiendo yo viví de Murcia y la ha hecho de menos fíjate en Madrid. Esto no pasa el que se va de Madrid, cuando estás fuera, cuando respiras, porque Madrid no hay morriña, hay mala hostiña, como es mucho, pero ya es verdad que se para los de Madrid y para los de Madrid, para vosotros. Pero yo es verdad que si yo viera todos los días lo pienso y me diré, me daría mucho bajón. No, Y a mí el tema del bajón es una cosa que siempre me da como muchas mucha hay cosas que lo dan bajón, pero sin darnos ni cuenta o sea, yo voy a deciros tres cosas que son lo peor que te puede pasar en la vida, que te da un bajón, que te mueres. Y de hecho, quiero que todos, cuando las diga si estáis ese bajón en vuestro corazón, lo vais a sentir tranquilos y todos al uníso. No me digáis qué bajón en casa. También vale vamos a intentarlo, aunque estés solo viendo la televisión hazlo no pasa nada a la de tres que bajó un dos tres maravilloso Mira. Llegas a tu casa reventado de trabajar. Ocho de la tarde, te tiras en el sofá para ver la televisión que está apagada y descubres que el mando está a tomar por culo mucho peor. Todavía subimos un escalón más sábado por la tarde. Siete de la tarde. Dice coño. No sé ha ocurrido a nadie. Voy a irme al centro comercial. Soy un visionario. Nadie, nadie ha pensado en esto. Llegas al centro comercial. Efectivamente visionario. Diez mil quinientos millones de personas, dos mil coches. No hay sitio en el parking. Ahora hay cuarenta y siete minutos dando vueltas por el parking. Y de pronto tú, ya que hasta tres depósitos de gasolina estás te ha desesperado Y de pronto ves a uno que está metiendo las bolsas en el maletero y tú ya lo ves iluminado. Woooo y t i wiat champions. Y de pronto le preguntas con tranquilidad, sin ansia, porque en esos momentos tú estás tranquilo y tú dices ante todo que persevere la educación. Le dices, acho, hacho, te va te vas y notas y notas como él se toma su pausa dramática, como diciendo te voy a joder la vida de los quiero disfrutarlo y con toda la tranquilidad del mundo, mascando esa mierda que te va a tirarte y dice no. Pero tenemos el remedio contra el Bajón y viene de Galicia y es el grandísimo Dani boy Mos. Cómo estamos bueno. Bueno. Vivimos malos tiempos. Vivimos en un país donde necesitan una orden judicial para entrar en tu casa a buscar marihuana, pero les llega como una pequeña bromita en el control de seguridad del aeropuerto para que puedan entrar sin hacer preguntas a buscarla en tu culo. Soy el único que cree que, ya que pusimos una línea roja en el rellano, necesitamos otra en el ogt. Sí, he tenido un pequeño problema en Barajas, ya es que siempre antes de viajar en avión, siempre fumo un porro. No es por el vuelo, es que fumo maría constantemente y coincide joder, no cambio mis rutinas por volar. No soy el piloto y cuando voy a cruzar el arco de seguridad aparece una chinca. No sé si visteis esto es algo como nuevo, no como un trozo de papel y me dice que ponga las manos. Así, justo en ese momento recordé que antes de salir de casa me había estado liando once porros. Sí, porque era un viaje de ida y vuelta en el mismo día. Once está bien y la cuestión es que la chica me pasa el papel por la palma de las manos. Le digo, pero qué es esto dice es un detector de sustancias prohibidas. Si ha estado maripulando alguna de ellas recientemente se iluminará. Le dije ponte las gafas de sol que viene un fogonazo. Te lo puedo asegurar. Vas a tener que mirar el resultado con gafas de soldados. La chica me intentó tranquilizar. Me dice no, tranquilo, solo para explosivos. Le dije tú, no sabes lo buena que es mi maría. No sé ni siquiera qué cojones estoy haciendo en el aeropuerto. Estoy intentando entrar o salir de dónde Sí, porque la marihuana me ha llevado a un nuevo nivel tío de trascendencia. Yo yo ahora creo en Dios en serio infumar porros es mi religión, es mi contacto con el señor y nadie respeta esto. Yo respeto el resto de religiones. Yo tengo que soportar que un señor en un recinto público enaltezca la misoginia diciendo que la regla es un castigo para las mujeres por el hecho de ser mujeres, por qué su religión. Tengo que soportar que otro señor diga en un canal público que un homosexual es un enfermo que necesita rehabilitación porque es su religión. La Biblia es un libro que no podrías publicar hoy en día. Te demandarían miles de asociaciones de mujeres, gays, gente con sentido común y ahí lo tenéis es el libro más vendido del mundo y hasta puedes leérselo a tu griego, o sea, puedes leerle a un niño un libro donde hay genocidios, violaciones, lapidaciones y asuntos sociales. No va a decir nin boo es tu religión. Si yo puedo soportar toda esta cantidad de atentados contra la dignidad humana, podréis vosotros soportar un señor se fuma un porro en una terraza porque su religión es pasárselo de puta madre mientras no juzga a nadie o punto Y el otro día me entero de que no se sabéis esto, pero la marihuana permanece en tu organismo hasta veinticuatro horas después de haber fumado. O sea. Esto significa que podrías dar positivo un control de drogas al día siguiente de haber fumado. Yo. El día que me enteré de esto dije Hostia. Eso significa que ya no va a haber ningún momento del día en el que yo esté capacidad para conducir. Se acabó el conducir. Daniel y me hice un colega tranquilo. Dan y Te tienes que bajar una aplicación se llama ways, que es una aplicación que es como un GPS. Pero además te indica dónde están los controles para que puedas esquivarlos. Digo de puta madre. Si no fuera por lo jodido, que es conducir fumado mirando un puto mapa o sea, de qué me sirve esquivar los controles y no voy a poder esquivar las rotondas cojones sabes voy a pasarlas por en medio. Voy a gastarme más en amortiguadores que en la multa avísame cuando salgan de una aplicación que conduzca por mí mientras yo le doy indicaciones fumando bompetas. Sabes daremos un rodeo, pero lo pasaremos bien. El otro día fui a pasarla y TV fumado para un día que el que sopla es el coche. Si además porque al it vue vas contención, necesito relajarme porque si hay tensión, porque tú no vas a la ITV a ver si el coche está bien, tú vas a la ITV a ver si no descubren lo que tú ya sabes que el coche tiene mal. LAIPV no la pasa. Al coche la pasas tú cojones, hay tensión, como cuando vas a comprar un chino, hay tensión, menuda experiencia, eh, el chino te persigue por los pasillos como si fueras un puto delincuente. Luego tiene gracia, porque cuando el chino no mira piensas qué cojones vamos allá? Cómo nos conocen. Gracias, Sí, porque la marihuana me ha enseñado una cosa y es que la realidad es más graciosa que la ficción. Os Voy a dar un ejemplo. Esto es una noticia real. Muchos de aquí conoceréis esta noticia. Sabéis quién es Dennis Hope ok Tennis. Hope ahora sonará más. Es un norteamericano que ganó once millones de dólares vendiendo terrenos en la luna. Igual alguno ya le suena once millones de dólares vendiendo terrenos en la Luna. Aquello sé lo que estáis pensando ahora qué clase de gilipollas se compra un terreno en la Luna. Pero Dani háblame de precios, pues yo os cuento por veinte euros. Vale veinte euros más el envío y el impuesto lunar que no sé lo que cojones es te haces con cuatro mil metros cuadros. Es decir, media manzana en la Luna y tienes ahí un terrening yo que sé que ahora estás a gusto en la tierra. Nunca se sabe, pues este tío tiene seis millones de clientes. Lo más gracioso es que Dennis Hope dice que él no sabe por qué, pero la mayoría de esos clientes son peruanos. Qué digo yo bueno. Ahora ya sabemos que probablemente el primer edificio que se haga en la Luna sea un locutorio. Esta noticia es real y diréis cómo es posible esta mierda, pues yo os lo voy a contar. Resulta que Dennis Hope estudió ciencias políticas y él conoce el Tratado sobre Espacio ultraterrestre de Naciones Unidas de mil novecientos sesenta y siete. Qué en su artículo dos dice que el espacio ultraterrestre, incluida la Luna, no podrá ser objeto de apropiación nacional por reivindicación de soberanía, uso u ocupación, pero no dice nada de apropiación a título privado. Así que Dennis Hope registró todo a su nombre. La Luna los planetas. Ahí lo tienes es el dueño legal del sistema solar. Este señor, o sea impresionante o sea once millones de cosas se acojonata. Hay una burbuja inmobiliaria en la luna cojo pesa y él ni siquiera se ve como un estafadón, porque el guio dice agarrados que de los once millones que ganó, nueve los ha invertido en el GRATI propulsión system, un medio de transporte para que sus clientes puedan ir a ver sus parcelas en la luna. Qué dice Dennis Hope que acelerará a cero noventa y nueve la velocidad de la luz. Eso significa que tardarías de aquí a la luna uno coma cuarenta y tres segundos igual dos segundos. Segun la punta no lo sé y la cuestión es que Dennis dice que él sabe perfectamente que ningún ser humano soportaría esa aceleración, Moriría al instante, pero que ya, una vez solucionados estos detallitos, para dos mil veinte ya estará nicke lao. Además, también dice que él sabe que nadie podría sobrevivir más de tres meses en la luna porque sin gravedad, los huesos, los músculos no lo soportarían. Así que él dice que asume que serán residencias de verano. Que digo yo claro, Dennis, quien no quiere pasar agosto a pie de playa en el mar de la tranquilidad tomando el sol de verdad, sin ozono ni pollas. En tres minutos estás Mackelele ahí el cojon ante el Además, se considera el presidente electo de la Confederación Intergalática. Claro, él no tiene culpa de que la gente en Saturno no bote el voto por correo que nunca llega. No, y esto es sólo el prólogo, porque ahoras voy a contar la noticia. Amigos. Hace unos meses, Dennis Hope recibió una denuncia de un señor llamado Virgilius Pop, un rumano que dice que ha registrado el sol en dos mil uno antes que Denis y le pide treinta millones de dólares en concepto de la energía entregada. Durante ese tiempo by de face a los clientes de Dennis en la Luna vale y esta entrevista. Luego mirarlome el móvil, porque este es todo real. Dennis Homer viene en la entrevista la respuesta que le dio Tennis Hope a Virgilius Pop por email y es una obra de arte. Esto es lo que le dijo. He hablado con mis clientes y no te vamos a pagar si tienes cojones corta, el suministroja. El universo en general no está lleno de estafas o no. Los propios astrónomos son unos vende humo. Todos los veranos nos anticipan una lluvia de estrellas que, por otro lado, te venden que pasa una vez cada cinco mil años. No soy doctor en mates, pero no me salen las cuentas todos los veranos Dani has visto la lluvia de estrellas para la próxima cinco mil años. Eh, te yo tranquilo. Se te van a pasar rapidísimo. También hay estapas a a ras de suelo. Vivimos en una democracia donde el puesto de Jefe de Estado se hereda y yo antes era republicano, pero ya no porque ahora lo entiendo. Sí, porque realmente no tenemos un rey. No quiero decir no es un rey como tal no manda una mierda. No. No es Carlos V, no es Felipe II. No porque no es un rey es una vacuna antimonárquica. Me voy a explicar. Sabéis lo que es una vacuna. No una vacuna, es un virus atenuado, atontado que te meten en el cuerpo para que se haga fuerte. Entenderéis que nuestra buen arquista no es lo mismo. No los tenemos ahí simplemente para recordar que una monarquía no funciona ni de coña. Sabes pudiendo ver sus miserias en la tele en las revistas del corazón, pues le quitamos idealismo al concepto de monarquía. Lo combatimos. Si hubiéramos hecho como los franceses o como los rusos, si no hubiera descendientes vivos de los últimos reyes, empezaríamos a idealizarlos. Yo creo que nace necesitamos vacunas. De realidad. La monarquía es una vacuna de realidad más. A mí no me parece mal que a mí me parece mal que una persona here de una propiedad, un terreno, una casa, un país. Me da igual. Lo que no estoy de acuerdo es que una persona herede el dinero. Ahí estoy en contra. Sí, porque primero, el dinero no es tuyo. No sabías esto el dinero en si nos tu yo tú no puedes sacar un millón de euros del banco y quemarlo es ilegal. Me ha informado, pues si alguien te había pensado hacerlo mi forma de resulta que los billetes y las monedas no son tuyas. Son parte del erario público, se considera atentado contra bienes públicos. Vale. Sé que mucha gente de aquí no sabía esto de que quemar dinero es ilegal. Es una ley a la que no le han dado mucho soporte informativo. No porque, como que no hace falta como que ya sale de ti no quemar dinero. No necesitas una campaña de sensibilización. Desde el Ministerio de Economía te recordamos que el dinero es un bien público. Cada billete que más nos quede más a todos. Ni siquiera los pirómanos queman dinero. La gente que quema dinero desaparece por selección natural. Sabes acaban muriendo de frío, de hambre, de un tiro de lo que muera de gente que quema dinero y diréis vale. Si el dinero no es tuyo, entonces qué es tuyo, pues es lo que representa el dinero y que es eso es el mérito de tu contribución al colectivo. Y yo entiendo que nuestros hijos puedan heredar los frutos de nuestros méritos una casa, un coche, pero no el mérito en sí es lo que quiero decir. Él no ha hecho a nada aún por el colectivo. Así que el colectivo no le debe nada. Os. Voy a dar un ejemplo. Mi amigo Paco. Si llama el amigo Paco muriera, yo entiendo que sus hijos se queden en la casa el coche la colección de revistas por no me da igual, pero no los méritos de paco. Paco, Paco fue mi amigo de la infancia, el primero que me enseñó a hacerme una paja. Yo no sé si sabéis cómo va esto de la masturbación, pero o lo descubres por ti solo o un día. Parece un señor mayor delante tuya y te dice agarra que vas a flipar tírale Escaleste Bueno, pues ese es Paco y yo era su fado way y creerme que yo me siento en deuda con Paco por su adiestramiento. Sabes sí del ochenta y nueve al noventa y cinco, aunque solo le diera un céntimo por cada pájaro le debería millones de euros. Y a mí, cada vez que Paco me pide dinero, yo se lo doy porque me siento en deuda con él. Pero el día que Paco y yo faltemos esa deuda se irá con nosotros a la tumba. Yo no creo que sea justo que mis descendientes estén eternamente en deuda con los de paco por loco cuyo río en aquel granero sabéis y eso es lo que pasa en un mundo donde se heredan los méritos, que las injusticias se perpetúan en las generaciones. Y a mí no me molesta que haya un rey querido un París. Me molesta un señor que hereda semejante balance a su favor, respeto al colectivo de su bisabuelo, que pueda estar toda su puta vida raspando rascándose los huevos, mientras los demás estamos currando para poder compensarlo. Sabéis os. Voy a dar un ejemplo. Paris Hills, Paris Kilton no ha currado en su puta vida y aún así, el colectivo le debe millones y millones de favores Vale, porque resulta que es la bisnieta de Conrad Hilton Vale. Hace poco, Paris Killton dijo esto en la tele Yo de pequeña, quería ser veterinaria, pero luego me enteré de que podía comprar todos los animales que quisiera y se me quitó una tontería. Yo os lo voy a traducir. Yo quería currar, pero luego me di cuenta que el mundo se sentía en deuda conmigo. Así que para qué eso y es la hostia. La tía ha comprado un terreno al lado de la tumba de marily monrog para enterrar una cabra a la que le cogió cariño. Cada gilipollez que se le pasa a esa chica por la cabeza y una vocecita que le dice Por qué no, cojones sabes enterremos a la cabra y, mientras tanto, los descendientes de los miserables tienen una vocecita que les dice ponte a currar si no quieres acabar donde la cabra sabes. Ese es el punto. Vimos bueno. Su último mo era falso. No ningún pobre puede permitirse que le enterren al lado de Marilin. La cuestión es que yo solo pido un lugar para nosotros, no la gente, por decir este tipo de cosas en serio. Me dice que estoy loco. Hay gente que dice que estoy loco, que la marihuana tiene efectos a largo plazo. Incluso me amenaza. Me dicen que podría acabar en un manicomio que digo yo menuda amenaza de mierda para un toxicómano. Sabes que te encierren en un sitio donde te dan drogas gratis sin adulterar con una exquisita puntualidad. Estoy acojonado. Además, un manicomio tiene que ser un sitio de puta madre por las risas. Sí, porque ver a un tío que se cree Napoleón tiene gracia, pero ver delante a un tío en bata blanca como una carrera, un doctorado y cinco más tres diciendo. Continúe, por favor, señor Bonaparte, a partir del culo, cinco días seguidos. Gracias, amigos. Fumar porros es mi religión y la de muchos otros. Vivimos en la penumbra como los cristianos en su tiempo no somos tan diferentes. Hemos sido perseguidos, encarcelados, rechazados socialmente, y ahora se nos empieza a ver con otros ojos, porque traemos un mensaje de esperanza y solo queremos un lugar en el mundo. Es mucho pedir. No sé un tramo del ave donde se pueda fumar por ensario darnos el peor tramo y el peor horario sabes el Guadalajara Zaragoza del martes a las cuatro de la mañana. Aún así os aseguro que será el único tramo no deficitario de la neta. Oirías al la taquillo, Dirías, mira quería un billete para este martes a las cuatro de la mañana de Guadalajara de Zaragoza y te dirían. No hay billetes hasta agosto de dos mil veinte. Agosto de dos mil veinte me cago en la puta me pillas veraneando el la luna. Mucho pues de allí se ve la lluvia de estrellas. Muchas gracias, amigos. Sí, sí, sí, s mi mundo, Muchas gracias. Seguimos con esta noche especial de Comedy Central. Entonces tenemos un poco una representación como veis de todas las partes de España, cada una con su tópico, porque ahora viene un cómico que además es bueno. Es amigo como todos y me da pena decirlo, pero es que es de Madrid. No a mi Madrid es una acabada en zeta, ya, sabéis, es una ciudad que a mí me encanta, sobre todo para ir a conducir, como ya hemos comentado. Pero Madrid también tiene, como sabéis, pues sus tópicos y su su normal. No, por ejemplo, cuál es uno de los tópicos que son muy chulos ya desde niños tu niño de Madrid le dice niño, comete el potito, te dice g tronco cómételo tú que te reviento. No en Madrid, la Supernani se forra conocéis Supernani, el programa Este que te da ganas de tener hijos por los cojones. Sabéis, cuál digo este que tú el mejor método anticonceptivo que se inventa en España. Ahí lo tienes super naniy tú te crees que eso es normal. Eso es como el encantador de perros, pero con niños endemoniados. Tú Tú has visto ese niño por la casa. Es una cosa. Es eso es lógico. Está el niño. Yo ah va eso está poseído, es es un gran ling mojado. Eso eso, pero bueno so el niño. Pero todo el mundo con el niño, con el niño está visto a la madre Grande, le he visto la cara, a la madre, la madre habéis visto a la madre de Supernani y la padre del niño. Esa madre tu parecer que te pide el euro del carro ahí, en el supermercado, esa madre con las ojeras por aquí que no vive, que no come, que no duerme, que tú dices bueno, por lo menos el niño crecerá. Y será bueno que no que el niño crece, se hace adolescente, se droga y les pega que yo le he visto en el hermano mayor. Sabéis lo que Hermano mayor ya yo lo mismo, que va a ser lo siguiente, ya lo siguiente. Así lo mortal, con abuelos, con yallos que se ponen de pastillas pegan a los enfermeros. Digo esto no no va bien. La madre murciana no necesite de super nadie por qué, Porque la madre murciana es capaz de educar a su hijo, no con las zapatillas, solamente como dicen por aquí, aparte de la madre murciana, aparte de decirle cosas maravillosas a su hijo como meten ellas, está el papo tu hermanico y tú cambiando el tema desde esa tierra del estrés, ese estrés en lata que tú ya te bajas en atocha y ya se te pega el estrés de la gran ciudad vas corriendo a todas partes. Te dice para qué corro Si voy a por el pan. No tengo prisa, pero tú ya te contagias. Por qué va tan estresada a la gente en Madrid. Se preguntan muchas veces porque esa gente y de aquí quiero denunciarlo a mis amigos de Madrid no hay derecho a que os hagan esto. Hay gente en Madrid no lo vais a creerlo de ciudades pequeñas. Flipamos con esto que tarda dos horas cada mañana en llegar a su trabajo. Dos horas o sea yo de temurcia. En dos horas me da tiempo a bajarme a la manga del mar menor, pegar muchapuzón, con veme un arroz caldero que está buenísimo, que te muere y subidme todavía a mi casa. Pero vamos a ver no hay derecho. Esto nos vida y desde Madrid, como una buena muestra de esa ciudad, viene este cómico. Uno de mis favoritos renacentista doctor en numerosos artes, sobre todo en el de enamorar chicas y sí que cuidado con todas vosotras y todos vosotros, borja, somos más s s. S. S. S. S. S. Buenas noches. El monólogo que vais a escuchar a continuación está basado en hechos reales a fin de preservar la intimidad de las personas que aparecen en él. Es sustituidos los nombres. Por ejemplo, cuando digan Marta, en realidad me estaré refiriendo a Beatriz Villena López Iribar. Marta me ha dejado y ahora estoy solo. Sí, estoy solo. Y desde que estoy solo, tengo mis trucos para no sentirme solo. Ejemplo, tengo dos móviles y me hago llamadas perdidas. Ahora que estoy solo, me gusta mucho estar rodeado de gente para no sentirme solo. Por eso me encantan las reuniones de vecinos y me dicen pero si tú no eres de este bloqueo yo ya, pero si queréis pongo para el ascensor es muy fuerte. No desde que me ha dejado no he vuelto a estar con una mujer y a lo mejor os va a parecer muy fuerte lo que os voy a decir, pero tengo una fantasía sexual. Mi fantasía sexual es hacer el amor. Yo es que hace mucho tiempo que no hago el amor, hace tanto tiempo que lo recuerdo con nostalgia, hace tanto que creo que me he inventado. De hecho, cuando en el telediario hablan del calentamiento global, se refieren a mí. Yo estoy preocupado porque ahora entiendo a emilr Aragón en médico de familia os acordáis de esa serie. Emil Aragón estuvo en los diez años que duró la serie sin consumar su amor por Lidia vos hasta el último episodio. Yo soy emil Aragón y tengo que esperar diez años y eso ya no es médico de familia. Eso es el reto, esplandor. La verdad es que estoy preocupado porque los franceses dicen que tener un orgasmo es lepetite mort la pequeña muerte, pues yo estoy con una cosa. Si ahora mismo tengo un orgasmo, morimos todos. Y eso que hace poco estuve a punto, estuve a punto de estar con una chica y íbamos muy en serio. Incluso nos hayamos mandado un mensaje directo en Twitter y ya un día quedamos y me dice ella que antes de ir más en serio, me tiene que contar un secreto. Y yo estaba tan desesperado que me daba igual el secreto. Digo bueno, como si está casada y tiene hijos, me da igual. Sabes y me dice que tengo un extraterrestre en mi interior y claro me quedé así preocupado y me dice que el extraterrestre quiere hablar contigo y yo, por los nervios lo que fuera, digo que se ponga, pero por por lo menos el avión me he salió así y de pronto se le ponen los ojos en blanco y a través de ella me empieza a hablar el extraterrestre, un lenguaje que yo no entendía porque yo, en Marcia, no tengo nivel medio abajo y esa es la vez en mi vida que más cerca ha estado de hacer un trío. La verdad es que, desde que Marta me ha dejado no levantado cabeza, Marta se lo tenía muy creído, Era muy guapa y me acuerdo que un día entramos en un local y dices seguro que la gente está pensando que hace una tía como yo, como un tío como tú y me dolió el comentario luego pensé en lo que no te mata más material para el monólogo, pero me dolió porque yo no entiendo por qué una chica por ser guapa. Creo que es mejor que tú, porque ser guapa es una cosa que no tiene ningún mérito. No te lo has currado. Tú es hereditario. Es como la monarquía, pero yo caigo en la trampamina. Tía buena me habla y yo inconscientemente ya estoy parado pensando fíjate. Me habla qué campechana como el rey, Y es que a mí las que van de tías buenas me caen mal. A veces me siento en un banco y cuando veo pasar a una te abuela le digo casualidad genética. A mí me gustaría que triunfara el intelecto sobre el cuerpo que, en lugar de hacernos operaciones de cirugía estética para ser más guapos, nos hiciéramos operaciones de cirugía mental para ser más inteligentes, a que molaría que un día escuchas a tu jefe decir algo inteligente y piensas este se ha hecho algo ahí. Me gustaría que incluso en una discoteca poligonera de estas donde solo van mujeres hombres y viceversa, que una discoteca de esas la Choni cuando va a ligar con el poligonero, me gustaría que lo hiciera de forma intelectual, no como lo hace normalmente diciéndole no llevo bragas. No me gustaría que le dijera el poligonero oye tú qué periódico les y el poligonero contesta, pues leo todos los periódicos, contrasto todas las informaciones y luego me formo mi propia opinión y a la Choni se le hace el chocho calimocho. Sería bonito y sabéis he llegado a la conclusión de que hay una forma para poder triunfar con tu belleza interior es que todos vayamos con burca, hombres y mujeres, que solo se nos vean los ojos. Por qué, Porque los ojos son el espejo del alma que luego ligas con alguien. Te lo llevas a tu casa, Le quitas el burca y encima tiene tetas, pues eso que te llevas. Pero ya es un regalo de Dios. Yo creía en la belleza interior, pero Marta no, Marta era muy materialista. De hecho, me dejó porque pusimos un negocio juntos. Salió mal y me echó la culpa A mí. Es verdad que la idea fue mía. Yo quise poner un negocio de comida para la gente que sale por las noches a las cuatro de la mañana, que tuvieron una opción que no sólo fue a perritos calientes hamburguesas. Yo digo un sitio de comida sana. Yo lo veía digo porque tú a las cuatro de la mañana estar borracho. Tus amigos ya has han ido, no has ligado, pero te tomas un brócoli y dices coño. No he follado, pero me siento bien por dentro el sitio lo llamé comida hervida para gente cocida. No sé por qué no funcionó. La verdad actualmente, de todas formas, es que es muy difícil poner un negocio porque los bancos no dan créditos y no es culpa de los bancos y ellos también lo están pasando mal. De hecho, yo el otro día fui a animar al director de mi sucursal. Le dije pero hombre, anímate dame un abrazo y el hombre me dio un abrazo tres euros de comisión que me cobró. La cosa está mal. Yo creo que hay mucha corrupción actualmente, hasta el punto que se hicieron. La película taxsy Driver no tendría sentido Taxi Driver, película de los años setenta. En su momento impactó al público. Trataba sobre un taxista psicópata que odiaba la corrupción política. Entonces esa película ahora y no impacta a nadie porque sería un documental. Es más, yo creo, para que nos impactara actualmente una película sobre un taxista, tendría que tratar sobre un taxista psicópata que tú le dices la calle a la que quieres ir y el tío te lleva por el camino más corto, dice que rápido más llavao y dice que estoy loco. Yo antes pensaba que lo de la corrupción se podía solucionar. Sinceramente lo creía, pero ya me he hecho mayor, he madurado y me he dado cuenta de que la corrupción va a ser para siempre, porque cuando te haces mayor, te das cuenta de que todos mentira. Te das cuenta de que los reyes son los padres que hacienda. No somos todos. Alguien te explica que Uribor no es un personaje del Señor de los Anillos, que Clítoris no es un miembro de los x Men, que el corte inglés, con su moda de otoño, no sólo piensa en Ti que al parecer o n o n terreno económicos detrás. Cuando te haces mayor, es como en la historia interminable, cuando la realidad se come al mundo de la fantasía, A Ti no te pasa porque eres un porrero. Pero en general, lo he dicho boleo eh, no te veo con la luz me dice tu novia que he acertado. La verdad es que yo he hecho mayor. Sabes en que lo noto. Lo noto en que ahora, cuando salgo por ahí con los amigos y digo hey, tíos, la última y nos vamos es verdad. Lo he hecho mayor. Lo noto. Y ahora, cuando cuando me preguntan cuántos años tienes, no digo cuántos me echas, no quiero jugármela. Me he hecho mayor. Y donde más noto que me he hecho mayor es en que he dejado de ser un rebelde. Yo antes era un rebelde. Me acuerdo una vez que me enfrenté a un jefe que teníamos en una oficina que nos tenía oprimidos a todos y yo me encaré a él y le empecé a hablar de los derechos de los trabajadores y todas estas cosas. Y él me miró y me dijo me recuerdas a mí y yo pensaba que me iba a decir me recuerdas a mí, cuando yo era un joven rebelde y luchador. No no, el tío me dice me recuerdas a mí cuando no era nadie y añade crees que, por tener razón, tienes un tesoro, pero no tienes nada. Adn sint on ore, Adan sinet on ore, te decía, pero no tienes nada. Al revés, alan sinet ore, Alan sin onor y se fue reptando por una pared a mansineth Onore. Y luego se dio la vuelta y se acercó a mí como la niña de la sortista y me dijo estar despedido y maduré de golpe. La verdad es que me he dado cuenta de que me he hecho mayor, sobre todo porque todos mis amigos tienen hijos todos y yo tengo un amigo, mi mejor amigo, que tiene un hijo y yo le llamo nosferatú el vampiro, porque él está toda la noche con los ojos abiertos, así como un vampiro escuchando a su hijo llorar y luego durante el día está muerto como los vampiros. Si me quiere morder para convertirme a bien padre, que es lo peor, porque quiere que yo también sufra, como él sabes y me dice que soy un egocéntrico por no querer formar una familia. Y a mí eso me molesta mucho, porque cuando quedamos a hablar, yo le hablo de la vida de amigos, de viajes y él de lo único que me habla es de su hijo y me llama a mí egocéntrico, cuando él de lo único que me habla es de lo que le ha salido de los cojones. A él mi opinión, de tal formas, yo lo tengo difícil para tener hijos, porque ya habéis visto cómo me va con las chicas. Así que está difícil y pese que me vaya tan mal con las chicas os, voy a decir una cosa. Sigo creyendo en el amor de verdad y a veces voy a la Oficina de Empleo de la Vida y cuando me preguntan mi currículum contesto. Yo soy licenciado en abracitos y tengo un máster en cariñitos, pero no soy el perfil que están buscando. Y digo te acuerdo, no me des el trabajo, pero puedo darte un abrazo. Tiene entrevistas de trabajo que he hecho, cien abrazos que me he llevado, que me quite lo ha bailado y sé. Sé que hay gente que piensa que lo que estoy diciendo es cursi, pero yo creo que en un mundo tan violento como en el que vivimos, no hay nada más radical que ser cursi. Para mí, ser cursi es lo más panky que hay. Por eso digo viva el Punk, Viva Pablo Alborán. Muchas gracias. Son bueno. Vamos a ir terminando y el último cómico de la noche, el plato final, el plato fuerte y la linda del pastel. Viene de Valencia. Yo, como tampoco quiero ya con esto de los tópicos que me valence, me maten la próxima vez que vaya, simplemente diré que claro en Valencia, con todo esto que hemos comentado en la fiesta, la gente guapa al final es una de las provincias con mayor número de divorcio, que es el siguiente cómico. Sabe un poquito vale. Yo tengo que confesar aprovechando el tema que yo me casé. Vale lo digo porque siempre vienen también chicas a ver el show y a veces alguna espera. Bueno, pues, yo tengo que decir que no entiendo la risa aquí, como o sea, vario de casas, puede yo no puedo, o qué pasa. No. Yo también tengo mis fans, fansas mujeres que, pues, pues, bueno, mentira total. Lo importante que yo me casé porque yo me di cuenta que había llegado ya a esa edad. Además, hace poquito yo dije, o sea es que tengo treinta y dos años y me da cuenta, pues, de que ya no. Tengo treinta y uno. No o sea ya ya ya. No puedo andar por ahí apedreando perros, gatos giris como cuando tenía doce años, ni esconderme dentro del armario de mi vecina para hacerle fotos mientras duerme como cuando tenía quince, ni emborracharme y correr desnudo por la calle gritando viva el fie FI, la PlayStation, como esta mañana. Ya me di cuenta que había llegado a ese punto. No en mi vida y me casé con mi novia de toda la vida. Además, y eso que cuando llevábamos cerca de un año, no llevabamos ni daño, pero yo estaba súper enchochado, súper pillado. Estuvimos a punto de dejarlo, porque yo mucha gente no lo sabe. Cuando empecé, trabajaba de comentarista deportivo en radios locales y ella decía que estaba harta, de que no desconectara y de que retransmitiera todo lo que ella hacía. Te acuerdo El día que se fue de casa, ya que se hartó a mí me partió el alma. Yo yo le abrí mi corazón y le dije lo que sentía en ese momento. Le dije mi novia hace la maleja, le manda a la mierda y pega un portazo qué jugada a qué inteligencia. Vemos la repetición de teatro ángulo. Pipiri, Pipipi, pipi Mi, mi pipipitencia. Tenemos otra ruptura en casa de mi primo. Conectamos con alicante primo. Así es, si es vime primo, dite te decía chema si es mi novia. Habiendo descubierto un mensaje mi amante por Facebook. He hecho la madre y se ha metido magistralmente en el autobús humano. Qué te parece chema a mí como me gusta ya a mí, como me gusta ya a mí, pues a ella no le gustó tanto. Pero bueno, nos arreglamos, nos casamos, como digo, y tengo que decir que de la boda, que es verdad que la boda suele ser para la mujer, todo lo sabemos, la mujer está ahí y el novio el tonto que está en lo de la novia, que es como el colega del famoso que dice si te Vas no se va a enterar nadie. Si Vas en Chandal da igual importante la Novia, que guapa la Novia el traje que le ha costado un dinero a la novia y el novio, pues ya te digo no. Pero hay una cosa que a mí me encanta. Es el tema de los regalos que, aparte de la cuenta bancaria que también se ha puesto de moda y me encanta que no se pierda, por favor, lo de la lista de bodas. Sabemos lo que es la lista de bodas que tú pones doscientos regalos y la gente tiene que regalártelos por cojones. Yo le dice cariño. Yo te doy cientas cosas. Mire si soy bueno, nné. Yo solo quiero una cosa. Lo que queremos todos los hombres, una televisión como qué grande, qué decís vosotras. No hace falta, hace falta y lo conseguí una telegrande bueno grande. Me pongo a ver en Madrid, barca mi televisión al Messi y corriendo por la banda le da plato no terminas o sea una tele grande que me ponga a ver los pitufos y parecen avatares o hacer una cosa impresionante. Esa es mi te y así de grande. Quiero este aplauso para el grandísimo vano vaso de Valencia. Tiene o s buenas noches. Qué tal, cómo estái? Estáis bien, queréis ver comedia pues al Congreso qué on amigos soy Manu badelescome como los baderes de la carretera. Si lo repites, se te queda. Vamos a intentarlo. Mano Vale Cuántos aquí, por sondeo tenemos más de treinta y cinco años. Levantan la mano. Por favor, señora levante la mano por el amor de Dios ha levantado la mano su hija, que está al lado. Vale Vale cuantos tenemos menos de treinta y cinco vale se quedan levantadas. Las de menos de treinta son los mismos. Era porque de treinta treinta y cinco querían venir, pero a última hora el niño se les ha cagado. El problema es este tíos que a partir de los treinta y cinco años, veréis, todo lo que vives es regalado. Es de gratis el ser humano está capacitado para vivir treinta y cinco en la Edad Media. La gente se moría de Edad Media a los treinta y cinco. A partir de ahí podías morir por cualquier cosa un costipado, un estornudo. A la gente se ha muerto de un pedo claro porque tiene treinta y siete c normale Visto desde esta perspectiva lo de Jesucristo tampoco es para tanto. Mi abuela es que murió muy joven. Murió con treinta y tres ch le quedaban dos para morir de viejo. Yo creo que él veía que la lepra. Se los copía a todos y dijo yo para lo que queda de convento me crucifico dentro. Se hizo un Leonardo Dicaprios soy el rey del mundo. Ya sabes, sí, amigos, sí, sabes lo que pasa que a partir de los treinta y cinco tienes que asumir grandes responsabilidades, por ejemplo, el matrimonio. Por qué nos casamos, qué obsesión, las tías y los tíos por motivos totalmente distintos. Las tías tenéis una cosa que se llama urgencia biológica. Eso es o troyano que estalla en el cerebro. A los treinta años te va comiendo archivos está el disco puro ya a los treinta cinco le dices a el paco ja ponte a ser madre y me la suda al padre me da el guaya, me saga sí, no negro o azul. Pero el tío se casa porque no tiene más remedio. Un tío va a su boda como el certo al matadero. Yo iba a mi boda llorando tajado y mis amigos eran cinco minutos. No te preocupes mano. El tío se casa porque busca una tía que le aguante al menos una quinta parte de lo que le aguanta a su puta madre. Esa es otra la maternidad. Sabes eso sí que es acojonante mi relación con mi pareja se fue a la mierda cuando uno de los dos decidió que teníamos a ser padres. En concreto, fue ella. Estaba yo tocándome los huevos tragusto ese viernes jugando a la playa y de repente me hice con cariño y sexy a jajaja. Qué digo yo a la draúja hostia que no tenemos perros de ese hámster. Bueno, pues ese ya sea y ya fui yo también en el mismo plan todo chulo le dije qué quieres mi vida, mi tesoro, mi lucero, luz de mi alma, mi boleta premiado, mi quinelita de quince. Dice ya sé por qué no me quedo embarazada. Digo será porque no follamos, pregunta. Dice aparte, estoy yendo a clase de tantra y defensui y de karma y de sushi y de zumba, y mi directora espiritual, Flor del Loto Anal, me ha dicho que para embalzarme y me tienes que copular de doce a doce y cinco exactas de la noche con la cama mirando hacia la ventana abierta y la luna reflejada en el cuadro de mi madre, que yo hasta ese momento quería quedarte abstracto, sabes y yo la veo que se mete acuerdo y con sexa piel de pareja estable me dice procede yo me subo encima empiezo y le dale pensando en mis yuporn sabes mis bucaques, ya qué piensas yo que te quiero o quarac pero a mi edad a partir de los treinta y cinco, a los hombres. Ahí dentro todos tus espermatozoyes están todos dentro de tus huevos. Así me dijo que salía ahí fuera eh ja, no y no empujé, No, empujé y eh venga vaya a ver no, no, no, yo no salgo que mi primo se dio una hostia con un plástico. Yo ahí no salgo, no venga y ella venga manolo siempre tarde, siempre yo calla y dime algo. Guarroo ye ya mañana tiene mi madre a comer, yo no y al final arrojas dos espermatozoides de expedición. Alejon coño, pues hay gueva venga. Vamos tajados al ovulo, al ovulo, al o yo no le embarazaba. Sabes Fuimos al médico. Los médicos me acojonan y me dice le voy a pedir unos análisis. Se me pusieron aquí. Yo sé que la gente joven esto reís no y dice a esa que cobras por esa análisis. Claro ya ya ya no. Es que tenemos más de cuarenta. Ya no reiremos de vosotros cuando tengáis nuestra edad. Eh, y estemos nosotros muertos tumbaditos en la tumba, pero tumbaditos dice no es que es que en los análisis te sale todo. A mí me ha salido trilice heridos con esterol ácido úrico, mi exmujer y dos pensiones alimenticias, una pa un niño y la otra para un señor de Murcia que viven mi sofá y yo no sé qué coño hace allí. Él dice que está de paso, pero el paso se lo folla. Todo sabes. Quiero decir dos médicos nos ayudan. Eh me dice el mío. Viendo su expediente, yo concluyo que usted es hipocondriaco. Digo ya me lo han pegado a ver. Cómo me dice no, no, cómo suena hipocondriaco, digo no, como suena no que lleva che hijo de puta. O digo por ser algún analfabeto o por aquí mira analfabeto. No lleva chi salvo que lo seas sí, no vale mala hostia. Todo esto es que soy un agobia. Me agobios. Por ejemplo, antes este señor ha tosido hecho yago, pero por qué coño me todo. Sí, por qué viene usted a toser aquí es que estaba constipado perdido a ver el mono, qué eres en su casa y no es de día. Los demás no tenemos la culpa de que tenga usted dos no nos la traiga. Es como un esto rudo a hacer y se pone la mano, pero a lo mejor no gotera y dice no es que de buena educación. No qué cojon. Esto es tornudo y ya repartiremos entre todos en partes proporcionales. No me toca el jugon y la hipocontria. Lo sacabado yo de mi abuela. Mi abuela era acojonante. Mi abuela tenía los análisis mejor que yo, pero era una goviada. Ella estaba incrustada en la silla vale en la mecedora vale porque se había hecho una el culo. Ella se levantaba para cambiar el canal e iba con la silla detrás. Decía es que retendo me tengo líquidos, digo tú, lo que retienes es sólidos. Hija de puta todo el día y tengo vértigo. Tengo vértigo, que yo decía tú, lo que tienes es la muerte en los talones. Tengo vértigo, digo es psicosis. Pero cómo vas a tener mértico si mides uno, veinte y cada vez vas más hacia abajo coño que no rey distancia para acojonarse. Ya me cogí y me decir que guapo está así que ancho qué grande a ver si te casas y yo decía y a ver cuándo te vas tú con el abuelo lo que te está esperando ha muerto de ganas de verte. Luego decía lego ruido todos hablando en la comida y ya no ahí, no nos que llevabamos y ella algo ruido oigo, pitidos mucho pitito, pero no yo el tractor que se la llevó sabes yo vi la muerte de mi tía en directo. Fue acojonante. Estábamos comiendo mi tío Tranquilo y de repente se notaba que se ahogó con la ristra de salchichón. Se le notaba porque estaba así. Y el qué ansiedad tienes teresa, qué ansiedad? Y mi hermano, mío ansiedad, mi hermano me voy yo creo que es salchichón, tío, el salchichón y se murió que luego los forenses le decían a su compañero le decía hombre es que se está muerto por el salchichón. Y me decía porque come con ansiedad. Los hipocondríacos de vidimos el cuerpo en cuatro partes de cabeza para arriba. Puede ser un tumor o un ictus, que no sea la diferencia. Pero Cojona igual te pasa de repente una especie como te vibra el ojo por sangre y hace, pero te cojones el cuello para abajo es un infarto. Da igual donde sea. Puede ser un pelo loco, pues esa es un infarto que te duele la de brazo izquierda de un infarto. El derecho es el reflejo, el reflejo, no te fíes que es el reflejo por aquí, por aquí apendicitis, apetito ojo bajo, no, no tengo, no sé lo tengo la pelidice bueno, no lo tengo, porque me lo quitaron a los quince años. Pero yo te Cojon igual y luego aquí los huevos, los hipocotricos de piernas y de pies, no nos pasa nada. Vamos a ir ver. Sabes Puedes jugar? Puedes jugar? Puedes jugar todos en los huevos, en los huevos en los huevos que sabréis chicas que los tíos tenemos un huevo más salido que el otro, uno más para adentro. Sabes bueno. Si alguna no lo sabéis, lo explico yo luego claro. Claro, lo que pasa es que eso es una putada. Diréis por qué hombre muy sencillo, porque si tuviéramos los huevos a la misma altura entraríamos en loubares. Así hola qué tal maclás que polvo un batido de presa no te ve vale col con dos huevos, pues puedes hacer cosas así. Sabes. Lo que pasa es que hay uno que asoma y se lleva todas las ostlas y el de dentro está descojonado de escojonado meten con un vaginazo. Sabes aparte, no sé si lo sabía, espero en palmado a algunos de nosotros se nos mete un hubo para adentro desaparece. Esto me encanta porque decías que se una dice que dices la otra. Sí tía has visto mucho. Eh ay, señor fuimos a ver al médico porque no largo lograba embarazar y dice lo voy a hacer un tacto rectal y digo es que yo problemas en los huevos, no en el culo. Sabes y dices se creerá que me gusta a mí, pues algo te tendrá que gustar cuando en el mil decidiste chachos o pilelas y decir este perela si a paso aguja en todo cola. Fue tu opción. Yo lo mío para y se pone un guante como si le dieras con mi culo, esa mi culo que le da con su guante. Mi culo está en poluto y me hace pregunta. Dice qué se siente yo, pues es un poco raro a la derecha, a la izquierda. Muy eso que se dice la próstata, ya pues me corrió. Jajajajajaja y dices bueno. Vamos a encargarle una resonancia. Digo, hombre, no podría haber sido la resonancia antes. Lo digo, porque a mí el orden de lo factule a mi culo. Si le afecta, sabes y aún y siste y dice fuma y digo pues mira, no fumo, pero ya que mofollo al ciento uno y los compartidos jajaja bueno, Puedes hacerme la prueba. Me dice mire un hombre de su edad arroja al exterior por ejyaculación, cuarenta millones de espermatozoides, cuarenta millones chavalada. Cuando dicen eso miedad, uno piensa soy el puto amo ayam de fucking master y dice lo que pasa es que en su caso son todos vagos y ella han salido al padre doctor todo el día haciéndote pajas como un mono y yo no te metas con mis hobbies, eh fuimos a diseminación artificial. Le inyectaron mis semen o el de la probeta de al lado que no te vas a enterar jamás. Y cuando el hombre y la mujer pasamos por detrás del embarazo, dejamos de ser distintos, nos convertimos en incompatibles ejemplos prácticos. Salgo por la puerta con la bolsa deporte y me dice ya dónde vas digo a jugar a fútbol. Ella muy bonito, muy enca te vas a hacer el mono. Digo bueno. Si quieres, me quedo y te contestan lo que no sabes encajar haz lo que quieras que hago. Me voy, me quedo, me voy y me quedo, me me me dime, o sea no sabía qué hacer. Me dio como un ataque de windows te tan o sea qué coño quieres que haga ylla no lo vete que no me importa que me quedo con mi amigachelo que de verdad que no imprta vente, que no me importa y el tío que él no entiende el lenguaje subliminal. Cogí con dos cojones que tú no lo ves. Pero cuando cierras la puerta de la cla, se queda atrás diciendo sí, los cercos, los niños llegan cuando menos te lo esperas por la noche. De repente ya petó ay, pero ventilar cogía el coche arranque por medio de la avenida llega al hospital, yo mi mujer, ni mujer y ya llega el médico. La ausculta y dice le quedan quince días y quince días, tío, doctor, pero se la queda a usted. No dice que que viene a parir, que tiene mala leche, que es el santo de su madre. Quince días, las chicas no discutís el público y decís gracias, Doctor, Gracias, gracias. Pero cuando entras en el coche piensas es que eres un hino o es que no vales ni para pedir el turno coño, es que seguro que ha sigado a ellas has dicho para ir Hoy ojo como juega en el Madrid. Venimos entre quince días que te que te que te que tengo. Esos quince días son el puto Vietnam. Tó te vas, lo pises, no perdón, vuelven sí, que está en fregado. No piso bueno, si compra el país, el mundo, no el país, perdón, no viste, vuelven sí, barre dónde está la coma y no tinch un día, no sabía qué hacer la vez a venir por el pasillo, no sabía dónde. Meter pellegó en un rincón Jajajajajajajajajajaja, que aún me distinguió de entre las figuritas porque me dijo es que eres la única que tiene polvo manola. Ahora a los quince días ha llegado el momento se nota porque hormonalmente estáis disparadas. Yo solo en la voz me dice manolo ahora sí y la veo que se pega a la pared como la japonesa de terring y empieza ah Yo he quedado ya tanto el coche hijo de puta preguntas otras cómo te encuentras ya toca crash invadir. Rompió a Watte y le decía solo te falta el pozo. Llegamos al hospital. Yo mujer nuca ya y las comatronas van a su ritmo, van a su ritmo. Están eh un musical acompáñanos al va a zapar ir. Me dice el médico quiere verlo. Yo no soy un poco adriango. Bueno, me obligaron a verlo. Ahora hay que verlo. Ahí la ves a ella sentada en el potro halla, ha sido el sexo de bil Somos nosotros, eh, la naturaleza es sabia. El tío se va a jugar un partido y vuelve dice mi doble tu bío me que venga en seo yo te digo ahora tienes nueve meses para sacar un melón por el culoja Y aunque te den nueve años, el último día está no me sabe, no sale y llama yo y el tío no sabe qué hacer y se pone ahí Y cuando de repente oye ya sale y ya sale, se pone delante de coño como si fuera manolete j yo empiezo a decir frases para la posteridad como a y ya ya ya, ya ya ya, yayaya o yo yo y le decía carillo si lo vieras que me decía como sea como tú lo meto para dentro mano o no para adentro. Ahí salió el niño. Se lo llevaron a un cuarto acerle pruebas, yo cogí un brotulador y le hice en el pie chichi a ver si luego llegan y dicen eh sí lo digo una polla que el mío tiene marcada. Sabes y ahí te dar el único título para el que no has estudiado una carrera padre y no sabes hacerla o con un canuto. Pero a vosotras os dan el título equivalente madre. Pero las madres os descargáis una aplicación por within y lo sabéis hacer todo ejemplo práctico. Levanto a mi hijo y el tío me saluda así ja que yo le hubiera soltado, pero claro no era el mío y lo vas a matar, no vas a yo. Qué lo hace ya con una mano en la nuca shup y tú no ves y piensas. Esta tía ha sido madre antes. En fin, me tengo voy a hacer unos análisis, porque ella me dispara el colesterol. Me dispara el con esterol. Entonces ya me dicen wah, digo el colestelo para arriba este niño no es el nuestro, digo yo qué sé. Había muchos en el parque y he cogido el primero que ha pasado. Se parece todos, pero este rumano y digo pues yo que sé, nos ahorramos el liceo romano. Si no tiene futuro, costedrá pasado qué quieres que te diga y dice el médico. Usted está estresado. Lo que tiene que hacer es irse de vacaciones con su mujer y el niño. Digo u, usted está complichado, verdad también de dor el culo. Y acabemos con esto ya rabia a las noches. Son bueno, muy grande, muy grande la noche hemos llegado al final. La gente que nos está viendo lo mismo, lo mismo se han ofendido algunos de Galicia, o de Valencia o de Madrid, pues mira. Esto es lo que pasa, es lo que decimos antes de meterse con Murcia. Hay que mirarse uno mismo. También hay que ver un poco los tópicos de cada zona y qué personajes hay en todas partes. Vale en Murcia es verdad que tenemos cosas a lo mejor que las estamos sobrellevando. Cómo podemos como que pues como tener pueblos que se llamen alcantarilla, los infiernos jabalí viejo. Estamos trabajando en ellos. No nos agobiáis poco a poco, poco a poco, pero joder venid a conocer Murcia vale Este es el mensaje que quiero dejar venir a conocernos y después juzgáis. Lo queráis, Vale y hacéis los chiste cico fáciles que queráis, porque en Murcia tenemos una cosa y es que somos muy positivos. El ejemplo perfecto de Murciano positivo en mi colega, el perico, el perico en la persona más positiva que yo conozco. Por qué, porque tiene la frase estrella de persona positiva que podéis usarla ya desde hoy, que vale para todo y es que todo lo malo que pase si a eso, a todo probarlo un acciente de coche. Bueno que todo lo malo o sea eso que te rompes una pierna, bueno, que es todo malos a eso que llegue yo al mar triste hecho mierda qué te pasa chema, digo unas chino que más pilla mi chica en la cama con otra. Bueno, pues que todo lo malo sea eso digo vos dison a tu novia que también estaba allí. Sabes no le cuadró, no le cuadra mucho al sino muchas gracias, Morti. Ha sido un placer. Están como solos esta noche. Grates Acuerdo que hay que entrar y esta noche ha estado los cabros. Están constándolo todo el grandísimo mano com i bye mundo o no sé más y madísimo manu ta ta