Luis Fabra - De esta crisis no beberé

Comedy Central Podcast es muy buena. Soy Luis Fabra a la vista está no es un buen nombre e como luce en letras grandes, sí, es verdad que quizá ahora mi apellido no está en su momento de mayor popularidad. Verdad, pero bueno podía ser peor. Es un buen hombre. Quiero decir mira Pipi estrada, no se llama Pipi tío. Si no quieres tener un hijo, no lo tengas, no, pero no lo llames Pipi un todo. Y no es el peor. No es el peor. Hay nombres peores. De hecho, para mí hay uno que se lleva a la palma que puedo catalogar sin miedo a equivocarme como el peor nombre del fucking mundo. Dos palabras. Alfred Hitchcock. Así a priori parece como inofensivo. No si eso es porque el nivel medio de inglés de los españoles nos da lo justito. Para saber qué Alfred es Alfredo. Ahí está el tope no, pero si no fuera así, sabríamos que hitchcoc es una palabra compuesta que está formada por hitch que es un verbo que significa coger enganchar y coc que a poco que te hayas conectado a Internet más tarde de la uno a la mañana. Veo que el nivel de inglés lo tenemos para lo que queremos. Eh en fin, para los que no tenéis a dsl cock, pues significa polla no. Claro, esto significa que el elegante Alfred Hitchcock resulta que se llama Alfredo enganchapollas. Claro no es lo mismo. Quiero decir pensar que en Inglaterra no tienen que hacer este engorroso ejercicio de traducción que hemos hecho aquí. Es directamente lo que oyen claro, o sea, cómo tuvo que pasarlo ese niño cuando pasaban lista en clase. Sabes Alberto Gutiérrez, presente Alfredo engancha pollas y el niño me quedo con la puta no dónde a ver quien tiene huevos a levantar la mano, no, y todos los demás niños qué, qué no. Y además, estar dando collejara hasta cobo. Sabes o sea tCO dijo soy en sí no o el día de la etimología de los apellidos. No de h p o spellido Herrero, porque mi bisabuelo fabricaba herraduras muy bien, gemito y tú, Alfredo, cuéntanos. Bueno todo esto para decir que soy gi fabra sí. Ahora va el monólogo. No es que a mí me gusta. Me gustaba hacer hincapié en mi nombre, porque ya sabes si me gusta, tienes ganas de que la gente lo retenga, pues por aquello que la fama te pille joven esbelto ya impaciente. Ahora me da igual, me da igual, porque es otra vía. Tengo una idea de negocio brillante de esas que dices me forro en el ámbito de lo textil ríe maravilla. Lo voy a decir. El concepto es sencillo, eh ojo sudaderas para viejos. Es la misma sudadera. Es siempre el mismo concepto de siempre, pero en vez de tener los bolsillos delante, los tiene detrás para pasear ja. Yo creo, yo creo que me forro. O sea bueno a ver. Es verdad que con esto de las pensiones igual, la tercerada no es el mejor mercado. No tiene más de nicho que de mercado. Vamos que no. Pero es otra idea que se va a la mierda por culpa de la crisis. Es es que da pa saco no nos ha tocado oí en una época de mierda con la gusto que estamos nosotros en dos mil ocho a ir o comprando cochazos. No ahí llenando depósitos de venga. Todo queremos que esa piqueza zapatos sabes comprando billetes de ave de ciento cincuenta euros solo ida como estos peresas da igual. Quién nos iba a decir a nosotros que íbamos a acabar viajando en bla blancar porque está bien. Está bien, eh, que está bien. Yo no digo que no, pero ojo el día que los testigos de Jehová descubran bla bla car vaya puta trampada no fuera ya claro. Es cierto. Imagínate al tío ahí de estamos todos conocéis los misterios de el señor y tú me que hago en la puta siete horas hasta car dichas vara a salir del coche cagando biblias nada. Eso es duro. Es duro. Esa crisis trae consigo unas cosas. Por ejemplo, hay una cosa que me llama la atención de la crisis. Y es una incongruencia y es que nadie tiene un duro. Está a la mitad de la gente en paro. Sin embargo, llega el fin de semana y está en todos los bares a parir. No los guiris flipan sabes claro, vienen aquí con la idea de la crisis en la cabeza Y yo tengo un amigo que ha venido de Alemania España a buscar trabajo. Te imaginas, no sé. Sería ridículo. Sería como que huir a Colombia o vender cocaína. No tendría sentido. No tú ahí de de España, muy buena, buena calidad. Y el tío ahí con la metralleta cae tu dis idiota, no es un es un cubano que viven en Colombia, otro vídeo clador. Se me ha ido del acento, no, el vino de vacaciones, no, y el tío flipado ha ido a la gente de los bares. Ji ji Jaja y el tío me decía perdona perro. No se supone que estabais en crisis y y tú no se supone que las alemán no me ha salido ruso. Bueno, sabéis cómo se ra alemán. Vale ponen algo de vuestra parte. El caso es que le digo vamos a ver telefunguen dos cosas. Primera, no tiene nada que ver la fiesta con el dinero. Vale las fiestas. Es algo que lleva en la sangre, O sea si no mira los suizos que están forrados y son mas osos con tu poetiza, O sea no es verdad, o sea qué. Solo hay que ver las distintas medidas que ha tomado cada país ante la crisis. Quiero decir Alemania crisis, qué hace crea los mini jobs. Islandia, crisis, qué hace crea un nuevo Gobierno. España, crisis, qué creamos los cubos de cerveza, cinco bote llenes, tres euros. Cómo te quedas oye vae vea, no oye y funciona. Eh, tú lo ves y tu madre mía quebar te venga tospa dentro. Ya está economía reactiva. La pin pan pum se está hecho. Por lo tanto, primera conclusión. En este país puede que falta dinero para comer, pero para beber nunca. Y segundo, una cosa que me parece que es vital y que me sorprende que mucha gente no lo sabe, y es que en este país no existe la opción de no beber. O sea, quiero decir a ti puede no apetecerte, pero da igual tus amigos no te lo van a permitir. O sea, nos ha pasado alguna vez que vas con nueve amigos allá un va donde nos sentamo en la terracita mismo, o sea, el camarero. Qué os pongo chavales. Tú no sé, pues yo diez caña, diez cañitas, no ve y dice uno. No. Yo tomaré una una fanta de naranja y hacen nueve cabezas, así que al tío, así como no, siempre hay uno que dice una falta, dice es gilipollas y venga va que cae cicuela, dice cómo no es una primera fase de incredulidad que a la que se dan cuenta que la cosa va en serio, va a seguida de otra fase de preocupación de tío. Estás bien, te pasa algo, te pasa algo grave. No, no, que simplemente que no me apetece de ver bueno ya, pero tómate una cañeta, hombre. No es que refiero a una fanta que no coño, que no voy a dejar este tombres una puta fanta y empieza una extraña fase de hostilidad que dices. Bueno, pues si soy yo el que se lo va a beber igual podría tener algo que ver con la decisión. No llámame loco, no, no, no al camarero, no, eh, no se la tragas. Eh trane una caña y el camario, pero si no le apetece, no mano, si le traes una fanta, armamos todos, eh nos vamos todos y el de la mesa al lado y qué pasa ahí, pese que se quepe una fanta, yo no mejor, no se le era traer no. Y al Cámara, el hombre yo date cuenta que con tu actitud egoísta le estás jodiendo la fiesta a todos. Claro esto te deja muy pocas posibilidades. No quieres decir. La primera es negociar. Dices bueno, vamos a ver otros queréis que me tome una caña. Yo aquí en una fanta, me tomo una clara y apañaos pídetelo, pídete tú, pídete una caña, pietra una cara te voy a has una cara que todos te van a mirar del palo menuda marico, nada, no o sea de hecho, yo es la principal ventaja que voy a de ser gay no que tú vas con un nuevo amigo. De bueno va a que hacemos diez cañitas, no venga así. No, yo tomaría una clara, una clara qué pasa eres Marica, sí, así es verdad. Cuando un perdona, tío, todo se me ha ido a la castaña, no vaya al camarero, nueve cañas y una clara, una clara es que es Marica. Le dijo sele perdón, perdón, ah, sí ja y vale para todo. Eh, o sea de ay uy la hora y media, ya que tarde me voy a ir para casa para caso serás, Mariquita, sí, buenas noches, tío, oye a ti te toca quedarte hasta las seis como un hombre. No ay estás refrescando mira por una rebequita azad. No pasa nada. Es marica, no, no tiene que dar explicaciones. Es el comodín del homosexual y le llamo el co homo din claro perdón, eh no matáis al mensajero. Pero si no eres homosexual y vives en España y no quieres beber os, tienes jodido, eh está jodido. Te hace falta una excusa de las buenas tad Casi falta, como en el cole y van un justificante. Tenemos que me estoy tomando antibiótico y no se puede mezclar Y ahora si te van a decir wah es tú qué problema hombre, pues más rápido que te va a subir o cabro ya, pero sabes qué pasa, que es que no tengo dinero. Me deja la al coche. No, pero tampoco te va a valer de nada, porque ahora de pagar una cerveza a nadie le duble. A hora de pagar el taxi. Todo el mundo se hace el longis no siete y oro siete a siete. Sí, voy a ver, pero para cervezas ahí no hay crisis. Hay una casa de grande es como una cerveza hombre, claro que sí, qué coño una ronda para todos. Espera un momento a cuánto está el cubataro cubata son ocho euro ocho o no. Madre mira que bra te venga, vamome tres bombis a fel von vais a hacer dos euros más, caballero y dices bueno por dos a uno. No vamos a pegar. Y todo eso en el país de setenta y nueve éptimos por descargarme el whatsapp. Menuda, estafas nos esas pieles. Sin embargo, te queda la excusa de las excusas de no. No, no voy a beber porque he cogido el coche y con esas cosas no se juega. Tampoco te va a valer de nada, porque enseguida va a venir el gilipollas de turno que te dice, bueno hombre, no pasa nada. Tú bebes y a mitad noche para si cuando se te haya pasado la mierda, coges el coche y de apañado y tú ya sabes qué pasa, que es que mañana tengo que madrugar y pues hombre, no no pasa nada. Tú Bebes fijaos que el argumento siempre empieza igual. Tú bebes, y cuando te tengas que ir, te pillas un taxi y yo te lo pago en los alcohol, pero bueno, es para alcohol. Y mañana, con mi coche por la tarta, te le digo hasta el tuyo yapañao, ya es que mi padre, eso es mi padre, necesita el coche mañana temprano. Bueno, bueno, te preocupes, no pase nada. Tú Bebes, eh, cuando te digas que ir, pagamos un taxista para que coja tu coche y lo conduzca hasta a tu casa. Luego le pagamos un taxi para claib está su propio taxi Y lo que haga falta. Pero como que hay Dios que tú sales de aquí a cuatro patas vamos sí, pero bueno, si contra todo pronóstico, resulta que eres un crack rebatiendo argumento. Ya has llegado a este punto de la noche sobrio. No hay nada que hacer, porque existe un rito casi ancestral ante el que ningún español se puede resistir y el que consiste ojo en invocar a la Unión Europea de manera fervorosa, repetida y en grupo. Vendría a ser esto. Wey we we we WEY esas dos letras repetidas a modo de vorágine son capaces de quebrar la voluntad más férrea. Da igual que no te apetezca, te dura la cabeza que tu novia te esté mirando con cara de esa aprobación. Da igual, nadie puede resistirse al wey WEY pues sí, igual que nadie puede no sumarse. O sea, esto empieza ahí en esa mesa del bar ya acaba todo el bar ahí. Sí, no sé por qué en este país, después del fútbol, lo que pidimos con mayor pasión es que alguien se acabe un vaso de cubata te trago y si es un vaso de litro orgía multitudinaria, sabes como raro. De hecho, vamos a hacer una cosa, Vamos a anotar el poder, ya que estamos aquí en un entorno festivo. Yo soy el tipo al que queréis que me emborrachar. Vosotros sois la masa enardecida. Vale Vamos con ese wey está más o menos lleno, así que de menos a más vale un bo Bueno, Bueno, bueno. Ahí qué ja vamos joder es que pero notáis no te vienes por quince segundos eres un jodido superhéroe. Es como ah no has salvado la ciudad del malvado kattor es. Yo tardé seis años de sacarme la carrera y lo celebré menos. Eso es así y esto le pasa a todos. Eh, yo he vivido ocho años en Barcelona y he visto a es Watton set perder los papeles con una palangana de sangría que estaba todo ahí ju huey pero le caían los hilillos y hacer luego yoy decir, he hecho querios de mi no es curiosa la mente porque lo habla así, habla el inglés y luego se subtitula no es la tele es así. Eso es verdad. Está así que no séis tontos si salís de fiesta, pues pues bebe pillar la pillarla. Así es que hacer lo contrario. Salir de fiesta y nbeber es ir contra el mundo, es ir contracorrientes, es saltar la valla de melilla desde melilla como no tiene sentido, no tiene, no es camer que mer sí, en fin, no es verdad. Pero bueno, hay otra cosa más, una cosa más de la crisis que me gustaría comentar. De hecho, bueno, hay muchas, no la crís ha traído muchas cosas, pero no me quiero enrollar tampoco que mañana hay que trabajar perdón. Perdón ha sido un chiste cruel. No a la crisis. Ha traído consigo la aparición de una nueva clase social. Oh cómo te quedas. No es cualquier cosa. Es una clase es sociable. Vottro. Sabéis lo que son los nuevos ricos. No toda la vida viene siendo alguien de clase social baja que no tiene un duro y de repente la veta si en poder ha tocado la lotería porque ha puesto un negocio de sudadera para viejos. Por lo que sea bien, pues la crisis ha traído una nueva clase social. Son los nuevos pobres. Sí, sí, claro que es los nuevos pobres. Lo mismo, pero al revés, o sea, es gente que en su día nadaba en la abundancia o como decía la señora que limpiaba en mi casa de pequeño gente que nadaba en ambulancia, que no perdonar inciso, pero conocéis esta gente que habla como por aproximación, que no dicen lo que es, sino algo que se parece pro tú lo entiendes que dices no es esta señora era así yo cuando venía, yo vine de viaje y estaba muy delgado y llegué a casi me dijo ya, pero bueno, sí que yo, pero que es flaco, madre mía, pero cómo estás, porque ella es de Galicia. E verdad y le decía chiquillo, pero madre mía. Pero si está hecho una sífilis y yo no no la sífilip no, esto es lo que dice. Es una silfi de y sífiles es lo es igual. No tampoco se voy a explicar. No se lo lo entendido o, por ejemplo, cuando se moría, alguien decía ay pobrecico que lastima lo bueno, que era Dios lo tenga en conserva una mezcla ahí entre el caso que los nuevos pobres son gente que nadaba en la abundancia y que, por culpa de la crisis de la noche a la mañana se queda a dos velas, con lo cual hay incongruencias en su vida. Para poner un ejemplo, gente que en su día se co prolan ex preso y hoy no tiene dinero para cápsulas. No es un drama, claro o sea, cómo hace esa gente el café cuando viene en las visitas, pues en la cocina es tranje la puerta cerrada, en la cabecera vieja de toda la vida. Luego manchan los botes de celan, expreso y sale al salón diciendo quién ha pedido un restreto lamentable. No sí que tiene sentido. Bien, sé lo que os estaréis preguntando é lo que les estaréis preguntando vosotros cómo puedo reconocer a un nuevo pobre Aquí mismo Podría haber un nuevo pobre y yo no lo sé. Es muy sencillo. Sabéis que hace un tiempo se puso de moda la barbita entre los jóvenes. Bueno, la barba o un poquito más larga. También bien, pues eso no es moda. Amigos. Eso gente que en su día se compró la nueva maquinilla de afeitar Shoft Proglide máximo un power fass si al gera match tres que no solo te cortan los pelos en tres pasados, sino te los arranca raíz e intimida a los que están a punto de salir epan de rad ah y ahora de esa maquinilla solo tienen el palo. Sí normal o sea, joder al precio que man las cuchillas no me jodas. Cómo puede algo tan pequeño valer tanto que está hecho del adamante y un de las garras de lo ven no no jodad claro que hace esa gente. Bueno, pues se afeita una y otra vez con la misma maquinilla, con la misma cuchilla, hasta que esa banda azul que tiene las cuchillas se vuelve blanca, luego se cuartea, luego se cae a pedazos. Y cuando ya lo que se le está cayendo a pedazos es la cara, deciden dejarse barba. De hecho, pues aquí tenemos un ejemplo de lo que sería una mala racha mínimo, un nuevo pobre que tenemos por aquí aquí tenemos un nuevo pobre de manual que vamos. Ya se ve la no via a poner cara en serio Kari, pero ahora y aquí, bueno, esto es mínimo, un ere o sea básica. A veces no sé si lo podéis observar, pero vamos claramente lo m os distinto. Eh, yo soy un artistas. Los artistas hemos sido pobres siempre. De nuevo es nada en fin os Voy a dejar ya con tres preguntas que no tienen nada que ver con la crisis, pero que me quiten el sueño de esas escasas poquitas noches que no hago el amor. Sí, la primera, si el pan y las galletas están los dos hechos de trigo, cómo puede ser que el pan se ponga duro con el tiempo y la galleta se pongan blandas. Me lo expliquen. La segunda, en las salas de seguridad, quiero decir esto, estas salas donde llega la imagen a las televisiones de todas las cámaras del edificio, no que está vigilante. En estas salas de seguridad hay cámara de seguridad y si la hay quien se vigila él mismo es como estoy o no, o hay otra o hay otra sala de seguridad. S un tío que solo dijía ese tío sabes. Y si la hay, esa sala tiene Cámara de Seguridad, es igual. Va a estar ahí. Y la última, la tercera y última, si te la chupa tu prima, me hace gracias porque se han escandalizado apenas siete o los demás están como a sí como sí y bien y qué no ha hecho tu prima, no tu hermana sabes como oh. Bueno bien, no, no está bien un público duro. Bien, si te la chupa tu prima, puedes decir que vienes de una comida familiar. Al fin, muchas gracias y buenas noches antes ya