La noche canalla

Comedy Central Podcast. Voy a ver, amigos, ojos para todos. Voy a apartar a Gatemos del escenario. Ya sabéis que Kamemos es una chica que tiene una gran paradoja matemática, eh, porque va corta de kilos, pero sobrada de gramos. Solo de dante. Bueno bienvenidos a la noche canalla y antes de empezar, amigos, vamos a hacer un poco de psicomagia. Vale cerrar los ojos conmigo, todos juntos. Vale y ahora imaginar un mundo sin drogas, vale sin alcohol, sin porros, sin cocaína. Ahora abrí los ojos, tocar vuestro paquete de tabaco, coger vuestra copa de cerveza, casi la broma. Hombre madre, uno ya nervioso, agobiado eje no os preocupe, dice esta noche vamos a hablar precisamente de eso, de los bajos instintos, no de la vida canalla. No buscamos el término canalla en el diccionario, porque yo soy un snop y tengo adicionario busto y de repente encuentro canalla dos puntos gente baja y ruin Y digo coño Tayronlanister, el enano de juego de otros. Oh se puede ser más enano y más despreciable. Existe la posibilidad. Yo lo creo, no, pero cuando pensamos en un canalla, generalmente en quién pensamos pensamos en Joaquín Sabina, cuando tenía sus dientes, aquella época sobord es la época dorada y todos soñamos en vivir y en llevar la vida que llevaba Joaquín Sabina. En Bebernos todos los whiskys que se bebió, meternos toda la jarlopa que se metió y luego a las tres de la mañana, seguir hablando con un intelectual y que te entienda ese royal hugo mujer siempre queremos imitar esa parte de la vida de Joaquín Sabina. Luego lo de leernos todos los libros que se ha leído él dedicar todo el tiempo que ha dedicado a escribir cada una de sus canciones. Eso nos da más pereza. Ahí nos ponemos el disquito de Melendí. Eh, sí o no. Ahí vamos a ese disco en el que está toda la droga y nada del talento y dice vos ir caminando por la vida y coño cómo vas allí. Si no te dejan subirte en el avión y tan quitar los puntos del carnet. De verdad es increíble. Deberías prohibirle entrar en las peluquerías. Eso es lo que los días tercer De verdad sello no, pero bueno, no hay que confundirse. No es muy habitual en esto del canallismo que la gente se lleve confusiones. No quiero decirte Por ejemplo, si tú eres un transportista del ganés alcohólico y putero, ya se dice le Ganés, capital europea de la cultura. Si eres un transportista de leganés al código putero, serás un caraya o chusma Eh. En cambio, si eres un pintor de la bohemia francesa que vives en un prostíbulo pintando cuadros y tienes el tifus y la sífilis, incluso el sifus y la tifilis que no existe, entonces no eres chusma Eres el gran tulún. Solo treek impresionante, pero bueno. El siguiente cómico es el primer cómico de la noche. Pero perdón vale porque yo no soy un cómico, soy un dios. Usted me he venido arriba siete, el primer cómico de la noche, ni es pequeño ni contrahecho, es un cómico bien grande y es un cómico que nunca ha necesitado de la prostitución para nada. Eh, eso sí, es un cómico canalla truán, bribón, granuja y cualquier objetivo que puedas encontrar en un disco de Julio Iglesias Jaja en serio. Este cómico que vamos a presentar ha tenido sexo con millones de mujeres y hay muchas veces al mismo tiempo se ha montado más trios y más cuartetos que el Festival de Jazz de Vitoria. Un aplauso enorme para el Gran Salomón. O o no sé qué cojones agua aquí Me refiero que se supone que es la noche canalla y yo no me considero un canalla. No. Yo creo que la gente utiliza la palabra canalla como con mucha ligereza. No. Yo es que soy un canalla porque todos los días me bebo una botella de whisky. Tún es alcohólico. Tío así. Otra cosa es que esa botella de wiki y te la tomes en un jacuzz y con dos putas, mientras una tercera puta te prepara rayitas de farlopa sobre sus tetas. Bueno, pues, si todo eso lo pagas con dinero público, eres un canalla. Pero yo no le considero un canalla. No pervertido, Sí, pervertido. Sí. El otro día me llamaron pervertido en el metro porque me compré un palo de Shanfin y fui a probarlo. Sabes y entré y la primera falda que vi digo aquí, pero porque sospechaba que era un tío. Sabes y y era un tío. Tampoco lo crítico vale porque joder quién no se ha vestío de mujer alguna vez. No lo típico que llega carnaval y no tienes que ponerte le pillas a tu madre, una falda, unos tacones, este maquillas y telas con los colegas no y empiezas para la brosmas te metes en el personaje y acaba saliendo la putita que todos llevamos dentro. O sea, es gracioso. Muchos tíos dicen si yo fuera una tía sería la más puta. Y lo cierto es que no hace falta que seamos una tía. Estás poniéndote la falda adelante en el espejo, ya empieza en tu cabeza ese proceso no y te miras y dije uy qué faltita tan corta vas pidiendo guerras de putitas, porque esto dije mucho sobre lo que muchos tíos piensan de las tías. Sin embargo, cuando cuando una tía se viste de hombre, no se siente putito, se siente gilipollas y empieza a hacer cosas como voy a mear de pie me mole roto los huevos, porque las tías, por algún motivo, pensáis que a los tíos todo el rato nos pican los huevos sabes estar y esto dice mucho sobre lo que muchas tías piensan de los tíos. Pero yo creo que tanto tías como tío somos todos unos cerdos. Joder a todos nos ha pasado que estás en casa de noche viendo la tele en el sofá y de repente empiezas a escuchar a los vecinos. Qué hacemos todos bajas el volumen de la tele y como estás acompañado y empiezas están follando ya si vas a la cocina por un embudo para escuchar mejor, tienes un problemas. También te digo que se escucha de puta madre. Pero pero la prueba más estoy haciente de que somos todos unos cerdos. La tuvimos hace poco cuando robaron todas las fotos estas de las famosas de la nube, que fue como un escándalo sabes y son tías súper famosas que miran al milímetro su imagen pública y tenían el móvil lleno de fotos de ellas en pelotas del todo de las tetas. A qué no habrá en los móviles de las tías a las que se las suda su imagen pública. Yo creo que si juntamos los móviles de todas las tías que hay aquí esta noche, juntamos más porno que en el disco duro de un quince añeros B y encima, luego iban iban ellas protestando en plan de ese indignante. Cómo ha permitido esto. Yo creo que les molaba. Estará ahí, o sea porque tiene que ser muy jodido que digan han robado las fotos de las mujeres más famosas y guapas del planeta y tú no estar en esa lista sabes, me las imagino en su casa de Malibur diciendo no le entiendo. He subido como doscientas fotos y no han cogido ni una. Qué pasa que no soy lo suficientemente famosa, o es que no les gustan. Los hackers se van a enterar jajajaja. Oye. Es normal. Es normal que quieran estar ahí, porque todo el mundo sabe que un escándalo sexual bien gestionado te puedes solucionar la vida. O sea lo que pasa aquí que hacerlo bien, porque no todo el mundo sabe hacerlo bien. Por ejemplo, Belén Esteban se hizo famosa, sí, pero eso tuvo que zumbar a un torero y hacerle una hija. Sin embargo, olvido hormigos, lo consiguió haciéndose un dedo y lo hizo de puta madre. Sabes, yo habéis visto el vídeo yo incluso le hablaba tío sabes, sí, le decía, venga ahora con la otra madre. Verdad soy un pervertido, pero joder. Yo creo que todo el mundo mira bien en su propia perversión, pero luego nos extrañan las perversiones de los demás. Sabes en plan de Tía que te mola, que te peguen Tía y a ti que te amarren y te escupan ya Tía, pero eso no dueles aparte. A partir de qué momento podemos considerar que un comportamiento sexual es una perversión. Sabes porque hay parafilias que antes eran eso parafilias, pero ya no sabemos todo lo que es una parafilia. Por ejemplo, si tu madre se pone en medias de rejilla, es normal, si se las pone tu padre es una parafilia, si se las pone tu abuela es un cachonteo. Eh. Pero pero es verdad. Hay, por ejemplo, la homosexualidad. Antes se consideraba una parafilia, pero la sociedad ha evolucionado, no por suerte y ya no es una parafilia, pues quien utiliza a ti que en un futuro parafilias que hoy son parafilias, en un futuro no lo sean yo que sé en plan de tío te vienes a jugar al padel pues no puedo, Tío, me he quedado con una puta para que me eches hace la caliente en los cojones. Sabes yo yo que sé una movida así. No hay parafilias que son súper graciosas. Mira hace poco leí sobre un grupo de tíos que tienen una cosa que se llama infantilismo, que consiste en que les gusta comportarse como si fueran bebés. Ojo no tener sexo con bebés, comportarse ellos como si ellos fueran bebés, hasta que aquí alguna dirá un hombre adulto comportándose como un bebé menuda novedad, porque a las tías no les gusta que los tíos se comporten como niños pequeños. A ella les gusta más el rollito adulto y viril no que las abracen por detrás y le digan el oído esta noche no vas a ser mía. Eso dice mucho de las expectativas intelectuales que las tías tienen de los tíos. Sin embargo, a un tío sí que les gusta que una tía se comporte como una niña y ya como aparezca con coletitas y faldas de colegiala diciendo oh me siento súper solitos. Nos ponemos muy cachondos, muy cachondos. Y esto dice mucho de las expectativas intelectuales que los tíos tienen de las tías. Pero es verdad tíos adultos que les gusta comportarse como bebés. Algunos incluso se hacían pisa encima que yo. Creo que esto lo hemos hecho todos en la playa, en la ducha, yo en la playa no me he quito ni el bañador y como o se acompañado y ya empiezo qué qué nos notas el agua más calentita, porque nos hace gracia que nuestro pisto que a los demás, bueno, algunos hasta te lo piden véame, mé, amé, pero yo creo que para este tipo de mierda hay que tener como mucha confianza. Sabes, porque cómo haces para decirle a tu pareja, por ejemplo, que quieres mearle encima, Sabes, sin que te considere un puto enfermo en plan de cari me hago pis pues vean al baño. Al baño claro? Al baño claro? Claro? Al baño claro, Al back donde vas a ir si no quería comentarte una cosa. Ahí somos unos putos cerdos. Sabes, Yo creo que el problema de esta gente es que tiene miedo que le consideren un enfermo, y yo no entiendo por qué a un pervertido ya se le tiene que considerar un enfermo. Yo creo que un tío sea un enfermo porque le gusta que su novia le sodomice con un arnés o sea, me parece mucho más enfermo un tío que le mira el móvil a su novia cada media hora para ver si ella está chateando con otro. Pero entonces no eres un enfermo, eres un celo sete que la queremos. Go. Yo. Por eso la mayoría de la gente, como tiene miedo a que les tachen de enfermos. Lo que hacen es llevar todas estas cositas un poco en secreto y se conforman con pequeñas dosis de sus vicios, que es un cachetito en el culo que si estos pies a que saben y estas barguitas a que huelen y a que saben, también nos da la sensación de que cuando estamos cachondos, seríamos capaces de meternos en la boca. Casi cualquier cosa pregunta para los chicos heterosexuales de la sala. Alguna vez vos habéis comido una polla mira coño. Somos mucha gente de algún pollo. Os habréis comido una noche de mucho tequila. De hoy me atrevo eh, sí, porque la señora ah que es Tú, no habías ya cómo te llamas tu amigo, Carlos y Tú, Marta, Carlos y Marta, y nunca te has comido una polla a Carlos, verdad, pues no sabe tan mal. Verdad, Marta, díselo a que no sabe tan mal. A ver hombre, somos todos adultos aquí, Marta, tú a, Carlos la has comido las pollas a Espera, Espera. No. Yo sé que la pregunta parece como súper invasiva tu intimidad personal, pero quiero que observes esto Marta, fíjate, por favor, que levante la mano la chica de la sala que nunca jamás se ha comido una polla. Marta, estás entre iguales, eh, entre iguales. Y cuando tú le comes la pollas a Carlos a ver mira ahora ahora ya sabes está como poniéndote la manita, tío yo estoy convencido que eres el típico romántico que cuando ella termina ese detalle y tan bonito, tú le das un beso a la abraza y le dices que la quieres, claro, o sea que la besas no Carlos, o sea que tú ya sabes a que sago una polla, verdad, Carlos, claro que sí. Alguien de aquí todavía no sabe a qué sabe una polla, porque yo se lo explico a Jabón. Hay muchas chicas aquí en la sala esta noche que lo pueden corroborar verdad. Ese raquito de que estáis con las amigas de marcha y de repente una dice yo a ese tío me lo follo, pero no inmediatamente. Sabes, porque entonces eres súper guarra. Tienes que esperar a las seis de la mañana que estamos todos borrachos y está socialmente justificados. Sabes pero a las seis de la mañana ese tío lleva cincuenta copas encima y ha ido al baño cuarenta veces no, pero cuando llega a tu casa, dice el tío voy un momentito al baño una vez más, pero tarda cinco minutos más de lo normal. Y cuando la chica va y le come la polla, sabe a jabón y la tía piensa no. No, no, espera, espera, espera Yo no tengo video. Qué ha hecho usted, Cabrón en mi lavabo. Eh. De hecho, si os fijáis los lavamos de las tías, el jabón siempre tiene sabor a vainilla, coco frambuesa. Eso es porque cuando están en el supermercado comprando, dice mira tarde o temprano. Me lo voy a comer. Así que voy a elegir un sabor que me guste. Eh, y de hecho y con hecho me despido cuando ella te la está comiendo fíjate que te mira, así como con mala leche. Sabes por qué, porque esa tía está pensando que tú hayas cogido cabrón, que to haya esto fuera. Muchas gracias por placer invitar esto, o bueno, adiós vamos a seguir indagando el mundo de canalla. No sabemos que el canalla generalmente disfruta de su degradación y de su aspecto desagradable. Podéis observarlo en mí con claridad. Eh, nos da igual. Disfrutamos del placer. No nos importa la estética, pero el canalla puede ser amenazado por esos personajes conocidos como homo Vitalis, esos cabritos que van a hacer ranning por la mañana, esos tíos que te avergüenzan en el restaurante diciendo a mí me quitas las patatas y me pones ensaladita y lo mío a la plancha a Dios. Tú sabes el azúcar que llevo. Eso Dios y alguien acabe con ellos. No esa gente cuyo gran acontecimiento de su vida es tomar si un mojito cada cr quince días con su amiga Mari Carmen ojo con esa gente que acecha a la felicidad del canalla disfrazados de entrenador personal o lo que es peor, coaching ojito con el coaching, con ese rollito de control, el aminoácido y serás cada día un poquito mejor. Sabes relájate, pero contrólate, sé tú mismo, pero liberate, espándete hacia adentro ábrete hacia afuera. Sé único dinámico, espontáneo y profesional. Dame a patita to amigos. La psicología es un mal negocio. Yo he probado el peyote mucho mejor, mucho mejor. Es mal negocio de serio. Las psicologías mal de que y con mucho cuidado. Si vais al psicólogo por un mal, ya sea mental o físico, ir a un psicólogo que os cobre un montón de pasta, que sea caro. Yo fui a uno que me cobraba trescientos euros. Los quince minutos me curé en la sala de espera leyendo en lecturas un poible peopipolar. Yo por aquí pue ir con cuidado chicos, porque la psicología es el único negocio en el que el cliente nunca tiene la razón alguien con cuidado. Pero aún así, si lo que buscáis son gurús, no busquéis gurús espirituales. Yo prefiero un gurú espirituoso, eh que me atienda en consulta con una cervecita en la mano vale. Para eso tenemos hoy la oportunidad de tener aquí a la voz de la experiencia, por primera vez en cómedy Central, el gurú espirituoso que estábamos esperando recibir con un aplauso enorme al grande al mítico Enrique San Francisco. Tan fue pregunta, muy muy buenas noches. Ese es la primera vez que trabajo con este canal. Hace un par de meses me llamó un productor del canal no muy entusiasmado. Por cierto, sí y me dice oye, Enrique, estamos montando la noche canalla y tienes que estar tú como si fuera un honor de la hostia. Es como si te llamaría y te dice oye, Enrique, Mira estoy montando una reunión de hijos de puta. Qué tienes y quieres que presidirla. Gracias. Bueno. La verdad es que el concepto de Canaya ha cambiado mucho. No. Ahora ves, por ejemplo, una estudiante de cine con barbita tomando un gintoning no y la gente dice mira ese tío es un caraña. En mis tiempos tú veías a un tipo con una cresta verde y la cara llena de imperribles poniéndose hasta el culo de caballo y decía mira este tío es un soso Y bueno. Ya saben ustedes que yo he vivido la época de la movida madrileña. No bueno, la movida tiene cojones no ya no se mueve ni Dios, porque están todos arriba que éramos dos, no de de un tiempo. A esta parte la gente tiene como mitificada la movida no te vide todos los días. Enrique, cuéntanos las huelgas que os pegabais en la movida. Yo le digo, pues mira oiga. Por favor. Yo soy Don Enrique y San Francisco y yo no me acuerdo de la huelga que me pegué anoche. Me voy a acordar, pero la voy a hacer treinta y cien cuaño hemos roda eso. Sí, en aquella época al menos había mejor televisión. No sí, salíamos gente con cierto nivel en nuestro oficio joder. Ahora no, ahora la televisión son talent sous, gente que está pretiendo a hacer algo o reality shouls que vamos, gente que no tiene ni puta idea de hacer nada. Ver con lo que lo hemos dado. Es con el programa este cómo se llama Gran hermano biat eh cogen a gente famosa que no han hecho nada en su puta vida y los juntan a todos en una casa para que sigan tocándose los huevos durante todo el día. No no lo más probludo es que cuando alguno abandona dice hostias, es que estoy muy duro. Bueno, tú qué vas, si piensas, creo quién coño puede haber esto, pues toda España fíjese. Yo les propongo llevarlo más allá. Sí, a ser un gran hermano. Rips no no han oído bien. Gracias, Consistiría en juntar a varios famosos muertos en una casa y así despetado, pues viendo cómo se pudren a la vez que es su cerebro y cada semana al público cómo os va diciendo que hay cadáver echarle a la casa, que cómo hay que retirar, pues venga para más ter chef tomar por puro. Bueno, cambiando el tema, me estoy poniendo de pie y todo es impresionante. El otro día me invitaron unos amigos a una despedida de soltero. Ahora yo voy a poner en serio con los jóvenes que estáis en la sala, Pero qué coño habéis hecho con las despedidas de soltera. Antes se casaba un colega y lo que al cías era juntarte con los amigos de toda la vida, tomar unas copas y llevar al novio, pues a una casa de esas de mujeres que fuman Sí, tengo que como forma de empezar un compromiso para toda la vida, pues quizá no sea vería, pero era la tradición. Habrán no Ahora lo que se lleva es quedar por la mañana disfrazar al novio como una auténtica zorra barata. Eh yo humillarlo por toda la ciudad, mientras los colegas se ponen hasta el culo de cubatas. Al final no lo sé. Me imagino que lo romperían el culo. Yo francamente, me retiré antes antes a ver antes las despedidas de soltero representaban el último día de libertad. Ahora parece el primer día de es clave Y to lo cojonudo es que luego es los titulares y en los jóvenes españoles cada vez menos partidarios de casarse normal, no otro jor. Vamos a ver quién va a querer pasar. Por eso es como si tiene lo borrinos españoles a ver menos partidas de la matanza a ver ahora sí, voy a ir así las que os lo habéis volta ve mejores, sois vosotras, eh, las mujeres. Veo a pasar de fiesta borrachas como Cuba, entrando en un blude de striper, ya es eh, con rodeadas de pollas, con la cabeza, con la cabeza, sí, sí, hombre, siempre hay una que es la madurita del grupo, que finalmente era más seria, pues es sería sorrea. Papá Voy a placer vender, pues qué queréis que os diga hijas, yo os miro y me siento francamente orgulloso. Así es como tiene que ser una despedida. Bueno, aunque lo de las pollas en la cabeza, yo me alegro mucho de que no lo hayamos copiado a los chicos, porque si los tíos sali ramos de fiesta con coños por la cabeza, el primero que se quede dormido ya saben lo que todo lo que yo les voy a decir ahora igual les sorprende. Pero de un tiempo a esta parte me ha caído en España cierta fama de su huerguista. Sí que si me paso el día de los mares, que Gitani bacuar que con la cerveza, qué tal es posible que sí o que ustedes me veían, pero la culpa no es mía, sino suya. Sí, y ustedes ustedes no saben lo que salía de la calle que todo el mundo te diga. Enrique toma a ti una cervecita. Enrique ven a brindar con nosotros veinte de juerga. Enrique estáis acabando con mi salud a ver alguna vez me habéis invitado a un cafetito, una partidita de ajedrez. Jamás en la puta vida. Siempre me lleváis por el mal camino, bueno y luego lo de las jotitas que eso le alicho. Antes se llevaba los des pedir un autógrafo era más respetuoso. Sí, Además, yo tenía un truco cojonudo no cuando salía del teatro, pues no me apetecía a firmar. Me vendaba la mano y decía me encantaría, pero me acabo de dar otra hostia en moto da igual y habla con los teléfonitos, eh todo el mundo a sacarse fotos contigo y encima. Si accedes te dicen cómo te tienes que poner. Hace como una chiquilla. Me pidió una foto no y yo accedí lógicamente y ahí sí y me suelta así no me hice no po liendo morritos y dijo oye pelo, dice esto mundo, no o las que te dicen. Pásasame el brazo por el hombre, como si fuéramos amigos. No se mire usted el caballero. El problema es que no lo somos. S Esto es como si yo veo a una tía que me gusta por la calle y le digo oiga le importa hacernos una foto, como si estuviéramos follando. Eh, pues lo mismo luego yo luego están los fans des ubicados. No te dije coño, Gabino, diego, no incluso o no sie pues o me gusta el señora Perdona, pero yo no soy camino. No vamos la vas a decir a mí y lo más increíble, eso es cierto. Eh, tío que me suelta a un ligar, pero yo no te había muerto y yo me o sea con un aplo de la hostia o sea a mí me hizo hasta dudarlo. No claro a ver si me va a pasar. Lo único que blue Willis l es esto sentido, o o lo más locuro es que luego te juntas con actores de estos intensos, no que te dicen ay a mí mis fans me dan la vida, pues qué suerte tienes cabrona los míos intentan gritarme la vida a es es cierto, parece que esté en el pilar de zaoza ahora mismo. Es cierto que las drogas y el alcohol nos quitan la salud, pero y la buena música que nos han dado Broning Stones, Hendris, ved de Tanderval frank Zapa, todos todos se ponían hasta el burro reflexionen joder cuando un groego dice que se ha limpiado, que lo han dejado todo y que por fin están centrados al cien por si en la música no falla ese disco siempre es una puta mierda, sí seis déjarse llevar por los instintos es hasta saludable. Fíjense en mí No se fijan ahora mí ese no han visto que cuando cogen un o esos asesinos de la tele no siempre hizo lo mismo. Ay era un chico muy tranquilo, nunca salía, no armaba escándalo. Ese era el problemas. Si tú reprimes, los instintos luego salen de golpe y te cargas a veintisiete. Si yo, por ejemplo, fuera vecino de Pepe y el Real Madrid, yo viviría feliz y tranquilo, porque ese chico llega a desahogado a casa, pero cuidado. Eh se muda mi bloquea Andrés si ya está y piro el traslada el día que se suelte provoca una masacre jode. Ahora les voy a hacer una pregunta. Si tuvo un roquero mire quitarse el alcohol, las drogas y los instintos que te queda eh un canto autor. Sí, yo vamos a ver. Yo no tengo nada en contra de los cantautores o medio. Sé que es muy jodido que te peguen de hostias en el colegio. Ahora bien, si tú le vas a hostiar a un chaval para dejarlo así de amargado por humanidad, remátalo, remátalo, porque si no va a acabar amargando el resto de la humanidad, como por ejemplo Luis Eduardo a mi hermana Perdora. Yo soy rockero, o mucha gente dice eres demasiado viejo para ser loquera, pues he joda. Yo cuando era pequeño, yo pensaba que en la edad te hacía más sabio, más culto, más tranquilo es mentira. Saben la única ventaja de la edad que todo te tocan los cojones y la libertad no se pagan con minero. Hijos, Yo ahora mismo tengo sesenta tacos. No voy notando los efectos muy ejemplo. Yo estoy en la cola de un supermercado y tengo adelante una chica con un colo y una estetal de puta madre de categoría chico joven. Miraría con respeto, con disimulo, con miedo a cremien. Yo no, yo miro y remiro sin cortarme. En final se puede pasar que ya pues, segí le iría con disto y yo, pero qué viejo verde y yo digo para servir la Señorita, teny ningún problema. Así que, señores hijos de mi vida, hacer caso a la voz de la experiencia y disfruten ni entras fuera, porque la vida son dos días y si uno de ellos lo ve, pues mejor que te pille con Reshak. Gracias, bueno, los s mucho cuidado con los místicos, Mucho cuidado con los místicos, con el místico barato. Este dice somos seres de luz somos seres de luz? No somos seres de luz? Si fuésemos seres de luz, no serían necesarias las radiografías. Apaguamos las luces por las noches y nos convertiríamos en gusiluces adultos. No somos se des s qué coño con la luz. Tenemos la luz mitificada. Eh o la luz es maravillosa y a la oscuridad la tratamos muy mal. Lo mejor de mi vida sucede en la oscuridad. Los locales donde actúo y me hago millonario suelen ser oscuros. En esos mismos locales me emborracho con mis amigos como un kosaco. No vea la vergüenza que paso volviendo a casa disfrazado de cosaco vergonzoso. En la oscuridad duermo y sueño y tengo fantasías. Y en la oscuridad si estás acompañado, eres sabor, eres olfato y eres tacto porque las caricias en la oscuridad son la única manera de interpretar la realidad. Esto suena muy poético, pero en un cuarto oscuro de chueca es lo más práctico que hace en serio. La oscuridad es maravillosa. Yo voy de negro para atraerla, eh porque no es lo mismo tener un oscuro, hacer que tener acer en un oscuro e no es lo mismo. En serio, amigos, pasaros al lado oscuro por menos de veinte duros por qué, porque la oscuridad es gratis y la luz cada vez más cara. O me lo vais a redar. Pero bueno, el siguiente cómico que viene ahora es de una comedia profundamente oscura, pero muy oscura. O sea, la comedia del siguiente cómico es más oscura que King Kong follándose a un agujero negro mientras lo dirige Tim Burton. No sé imagínate más curad que haya ahí con todos ustedes un cómico muy por encima de sus posibilidades, el mal del oscuro Dani Gorro, verdad que tal disfrutar algunas noches. Es bueno. Soy Danny y soy gallego. No sé si hay alguien más aquí que también sea cocainómano. No, no pasa nada, es oficial, o sea no, eso lo que pensáis de nosotros. Verdad es lo que pensáis. Como somos gallegos, estamos todo el día metiéndonos el harlopa. Verdad es lo que pensáis. Además, tenéis una roma muy graciosa cuando aparecís un gallego. No que siempre nos decís eso de ah gallego te has traído algo de la tierrilla. No y Ternet no lo hagáis, porque para nosotros es muy ofensivo, porque claro que traemos, pero no es para regalar vale o sea lo juegos y además, es una cosa no tenéis derecho a juzgarnos, porque si vosotros viviréis en un lugar donde el instrumento no final es la gaita, o sea, seguro que también necesitaría. Es cocaína, no es vítio, es autodefensa. Bueno. Yo realmente no tomo drogas a ver. Obviamente, las he tomado claro, o sea, hay que decir nadie empieza siendo así. Sabes o sea esto. Esto lleva un proceso de bajones y decepciones y crines en la mesilla. Sabes esto, esto cuesta, pero no las tomo, no por una cuestión moral, sino porque no soy capaz de disfrutarlas. O sea, yo me tomo una droga, me entra una paranoia y, en vez de disfrutarla, la sumo como cierta y me empiezo a gobiar con unos problemas que me va a causar en el futuro. No. Por ejemplo, estás en la universidad no y te comes un tripi y pasas por delante de un espejo y no te ves dices hostia. Me he convertido en vampiro. Verdad y yo, en vez de disfrutarlo, empezaba a rayarme es para que se entere en mi madre. Ahora pasarme el turno de noche. Estás alturas de curso, claro no poner presiones nuevas y cómo coño. Me peino por qué, porque no te ves. También probable la cocaína, tengo que decirlo probar la cocaína, pero te la ha dejado. Hay que dejar la coca, porque la coca, si sigues mucho tiempo con ella, te acabe invadiendo la cabeza. Es muy jodido. Hay quien dice que la cocaína acaba convirtiéndose como en tu novia. A mí esto me parece un poco exagerado, porque a ver no hay tías tan guays vale, no lo sable, No lo hay tíos, muy pocos días. Ninguna es es la realidad. No lo he inventado yo. La última droga que dejé. La última droga que dejé fueron los porros. Porque los porros es como que ralentizan el tiempo. Verdad y yo odio mi vida. No quiero que pase más. Despacio, Sabes cómo está bien. Así solo bueno. Tomo una droga. Es alcohol. Es una droga. No lebeo alcohol. Veo mucho alcohol, pero ojo no es por vicio. Es porque de pequeño. Era muy malo en deportes y me sigue emocionando con un camarero me llama campeón. Sabes, va a hacer bo campeón, o soy un catón. Sollo papá ja. Ese es mi rollo. Yo te salía mucho para beber por ahí, hasta que un día hace un descubrimiento que te cambia la vida y te voy a compartir con vosotros, porque es maravilloso cuando descubres que puedes beber en tu puta casa. Y es como de repente fantástico, porque no tienes que ir a fiestas, ya no odiais. Las fiestas son lo peor que hay si tienes que ir a un sitio que no es tu casa. Sabes a ver con gente que ni siquiera te cae bien haciendo como que te lo pasas bien, pero en realidad no y como te aburre te vas a hacer servir una cope, te ves una copa, no y te vas a ser tra copete de otra copa y te aburre más tú este siblo otra capata de ostra copas. Qué se hace un rrito, te paso con porte, fumamos unportes nuestra capita y os otra copa. Aquí se hace una radi, te meten una re te metes una rea y de repente todo está bien. Somos la única especie del mundo animal que necesita intoxicarse para poder soportarnos unos a otros. La única y si no, ju yoaaaaaa, si no pensas en esto alguien ha ligado alguna vez completamente sobrio, es que no apetece y no apetecen en absoluto. La forma normal de relacionarnos como personas es que tú vas sales por la noche, te pones hasta el culo. Conoces a alguien os enrolláis a la semana siguiente. Volvéis a decir otra vez hasta el culo. Lo véis a enrollar así una semana y otras semana tras semana, hasta que un día cometes el error de quedar con esa persona por la mañana y la ves delante con lujo y es las mierdas que dice por la voz, o sea, pero enseño yo he podido. O sea esto, esto es una persona, pero qué es esto? O sea cobra su vención, es un holo disfrutado, pero qué cojonesas a esto? Yo creo que la forma para conseer que una relación fructifique es que tienes que ir trabajando el nivel de alcohol en sangre, pero muy poco a poco progresivamente, hasta que eres capaz de estar con esa persona sobrio. O sea, no te va a gustar. Eso es imposible, pero al final dices bueno mira. Ya me he acostumbrado a esa voz asquerosa. Ya le puedo mirar sin tener arcadas. Y Chico, tenemos tres hijos, pues a lo mejor, lo mejor son las dos. No. Yo yo creo que realmente no tengo nada en contra de la gente que se draga. Yo creo que la gente debe tomar drogas. Sabes si te apeteces, si no no las tomes. No. Yo creo que hay demasiada la gente en el mundo y épocas sobredosis. Pero lo que me molesta lo que molesta. Es la gente que se inventa excusas para drogarse. No que dice, no, no, pero claro es que las drogas abren las puertas del conocimiento. Las turbas abren las puertas del conocimiento. Si esto fuera cierto, la Fabrick estaría llena de premios Nobel. Y no es el caso. Verdad te. No me apetecen, no, pero es que Willian Boros Gullian Bors, tomaba drogas y luego escribió, escribió obras que reporcionan la literatura ya, pero tú no eres, Julian poros tú eres. El rula sabes no te compares qué cojones me estás hablando. Yo tengo que reconocer yo que ahí en esta mierda, yo, cuando iba en la universidad, he tomaba drogas psicodélicas, no triples. Y esto y me llama una libretita para apuntar las ideas que se me ocurren para canciones y poemas sabes y nunca conseguí apuntar nada. Nunca solo una vez una vez conseguí apuntar una frase la vida. Al día siguiente me puse muy contento y cuando la leí ponía, oscuro que es cierto, ponía. Se puede cagar para adentro. Ya está. Eso es todo lo que me sigueron las drogas, las puertas de conocimiento se abrieron y metieron mesa joya. Se puede cagar para adentro. Eso es todo lo que me aplica el tercer ojo se puede cagar para adentro. Ni si quiera es original c lo que se puede cagar para adentro es lo que rajó llama, hablar ja las togas, no te hace más inteligente. Sabes que decirle si no mira. No sé de los yonkines. No todos sabemos que Yonking no puede tener una conversación coherente, pero los jugués de hacer primera división. Tampoco que todos piensas hostia a ver si os han estado engañando y resulta que lo que jode el cerebro realmente no son las drogas y eso el chandal. Yo creo que en lo único que te van a esseñar las togas, el único conocimiento que vas a aprender, la única sabiduría que te van a dar es que vas a aprender cómo puedes llegar a ser de Gilipollas. Nada más es lo que te ha enseñados de las Cómo puedo llegar a ser de Gilipollas. Yo lo aprendí hace unos diez años. Esta es una historia real que os voy a contar de vida. En Santiago habíamos salido no nos habíamos puesto de alcohol, hechis, coca y éxtasis. Si esto fuera una historia inventada, metería dos drogas más para quedar más simpático. Pero quiero ceñir malos hechos. Vale fue alcohol, catchis, coca y éxtasis, lo que en Valencia llama la dieta mediterránea. Verdad y sobre las diez de la mañana llegué a mi casa no voluntariamente. Sabes cuando estás tan pasado qué sales de harte a tomar el aire y de repente estás en tu casa compa. Sabes cómo no quería llegar aquí, pero sabes, me da pereza a bajar. Te digo gua tomar por culo y me meto en la cama. No me metiendo la cama para dormir, pero tiene yo el cuerpo raro. No conseguía dormir bien, me habría cogido un frío o algo. No sé. El clima atlántico es lo que tiene y dije, va pues, la vez bajo otra vez. Una hora más tarde bajaba en la cab o sea, digo, va pues, voy a traer el after bajo la calle y tal y noto que la gente me mira como con una vibración raras es, como como cuando tomas drogas delante de un perro y el perro te mira como con Sabes como en plan sé que algo ahí distinto sabes en plan como que sé que estás en un estado mental diferente. Puedo ser esa la razón, o porque he olvidado vestirme y estoy en calzoncillos. Vale estoy en todos y me doy cuenta de que algo va mal. Quiero volver a mi casa, pero justo en ese momento me sube la última pirula. Sabes, me pega un fogonazo, no veo nada, Sabes, empiezo a voy andan a tientas. Así después soy como un bebé gigante en calzoncillo solum No puedo hablar más. El bebé menos adorable del mundo. Angelina Jolly nunca optaría este bebés, pero visitas en YouTube consigo a llegar milagrosamente a mi portal y voy subiendo las callas, pero tampoco saben entonce empiezo llamar todas las puertas. Ahí estoy ciego y tú puedo hablar o las viejas qué cay yo. Wow oh oh. Al final consigo llegar a mi puerta. Es mi compañero de piso y me había reflejado en sus ojos y digo o sea de repente me veo esa imagen pática que tengo que salir de aquí en la forma digna. Entonces mi compañero me dice de ni qué haces perdidas. Ya vestido bien cómo me hace esto de Gilipollas. Lo perde esta historia no es la anécdota en sí que tiene tera. Lo parte de todo es que durante los siguientes cinco años estuve contando esta anécdota todo el mundo y conocía pensando que yo quedaba de puta madre. Déjate me que en serio de río. Sí, sí, en serio, cómo me u en serio? Nes o wow wow, s hombre, sé piensas así de Gilipolla hin Wollka, hasta que un día se lo conté a mi novia actual que me dijo den y te das cuenta de que, cuanto cuentas, ese riota pareces un perfecto Gilipollas si quieres tener un mínimo de orgullo, un poco de autoestima, si quieres ir por la vida como una persona humana y no como un bufón patético que es humilla solo para que la gente se ría no cuentes esa historia. Nadie nunca más. Lo que estamos contando está nosotros. Cómo es mi crófono por la postería, porque soy un capón o n o. Amigos estamos en el ecuador del espectáculo. Me gustaría hacer una pequeña reflexión porque hablamos de los carayas y es muy habitual en los carayas el mundo de la prostitución y se investigar. Pero claro es un tema lo de la prostitución. Si te pones a investigar por libre, es un pastizal. Sabes sin matar. Jta Black Te sale a de volver. O bueno cuando voy a ir al Ministerio a pedir una beca de investigación. Pero como no hay dinero para hay más d porque coño me fui a la paz llena de contactos de la BC sabes y ahí me encontré con cosas muy muy sorprendentes. No porque de repente había enunciados del tipo chicas muy reales te están esperando qué quiere decir muy reales a qué grado de realidad nos estamos enfrentando. Qué les pasa a esas chicas les duele la cabeza, te hacen la cobra, qué les pasa que son feas en prado. Hostia está prostituta, es muy fea. No es como la vida misma. Jaja, llevas cinco años sin mojar y tienes cincuenta pavos en el bolsillo. Eh, y de repente dices bueno. Encuentras un anunciado en el que pone pronunciado, He enunciado en el que pone ojo. Chicas universitarias te están esperando. Eh, en plan de necesito una licenciada. Ahora mismo, eh, claro, yo no pude impedir el hecho de llamar y decir buenas tardes qué le quedan antropólogas. Jajaja, no vaya bueno, popóngame unas filólogas que son cinco años de lengua y eso se tiene que notar. Jajajajajajaja, de ver a que no les quedan solo lenguas muertas. Bueno, pues poes valgan póngame que sea sabe el latín oiga, oiga, oiga y de económicas tienen dice no no son todas igual de caras y dio coña vaya desatreo bueno es que yo tengo poco dinero. Mire póngame dos con un módulo de FP y una mil una del extinta BUP. Es rarísima, verdadísimo, la verdad, pero bueno. Puede resultar quizá inapropiado hablar de prostitución antes de presentar a la cómica que participa esta noche con nosotros. Pero hay que decir que esta cómica que va a salir a actuar antes de ser cómica, fue Dominatrix. Entonces lo que tenéis que hacer es reíros mucho con ella y portaros bien. Si no queréis volver a la Edad media y que os dés setenta latigazos a cada uno, vale entonces ir con cuidado y no os pongáis chulos con una domina que se apellida Castro no lo pensaría dos veces. O sea que un aplauso enorme. Vamos a continuar con este aplauso gigantesco para el azote de la comedia aplauso enorme para sí qué casca j s buenas oye que bien estás riendo guapo, tú no sé quién es ja, qué bien estáis riendo bien público profesional está bien, porque la risa es buena, alarga la vida. Te deja el cutis estupendo como el semen verdad. Sabéis esto que dicen de que el cemento te lo pones en la piel y te deja la piel tersa y suave mira esta dices sí, sí, sí, pero tú tienes hoy cútira así como de na que no. No. En serio. Este dato es cierto. Es cierto. Yo lo sé porque mis amigas lo usan todas y tienen todas una piel de quinceañera. Yo no, porque yo me acuerdo siempre cuando ya es muy tarde, pero tengo que tener una garganta de quince años. Jaja perdonar, perdonar. Este es el nivel? Este es el nivel? No es por mi culpa, es por el efecto Pigmalión. Sabéis lo que es esto, el efecto pigma Leon. Es esta movida psicológica que si tú a un niño le dices eres mala, eres mal, eres mal, Al final de ese niño es malo A mí Me ha dicho muchas veces que soy una zorra. Me han dicho de todo eh zorra. Golfa canalla y me da rabia porque me tiquetan, me tía dura y luego la gente no se cree que yo pueda ser tierna. Simpática amable, sobre todo los chicos ay es que me impones puto moños o sea yo a lo mejor tengo una primera cita con un tío y todo va bien hasta que abre la bocaza. Me dice Anda si parecía que no y al final sí eres Maja, i Anda si parecía que no y al final sí? Te voy a cobrar ja felipito fus a. Mí me ha pasado esto, Me ha pasado esto siempre desde pequeñita lo de imponer. Sabes, yo nunca me sentí identificada con mis amigas, las pavisosas, yo hago, mis colegas o los chicos. Con trece años, mis colegas iban todos locos por pasar de pantalla con una chica, por tu carteta, por debajo de la ropa, pues igual jaja yo lo que por tocar. R Sí, porque a mí me gustan los chicos, pero también o sea que a mí tanto monta, monta tanto lo mismo me da y sabel que Fernando y si me pillan medio mejor, también te lo digo como me tome dos copas agujitos hasta el caballo. Sabes, bueno, luego seguí creciendo. No o sea, yo me acuerdo. La vez que yo me sentí preparada para entregar mi flor, no tenía un novio que me gustaba mucho y me dice sil quieres que vayamos a merendar viendo la puesta de sol. Digo depende está la puesta de sol? Mirando a cuenca. Bueno, puse una cara al nata, puse una cara, me sacó la mano mía de sus pantalones, empezó a hacer pucheros y se fui llorando. Es normal en las mujeres. Maduramos antes que puedes esperar de un niñato de diez años y luego crecí como toqué mucha teta, pues ya me daba igual entonces. Bueno, yo soy valenciana. En Valencia tienes dos opciones. O te haces pepela o te haces fiestera. A mí me da mucho miedo a la gente chunga, así que me hace fiestera. Y en Valencia una fiesta es muy comprometida. En Valencia una fiesta son cuatro días de fiesta, cuatro días no por nada. Era por vicio, porque te gusta la música, porque te has leído con el dueño de la after, porque el domingo está muy feo ir abortar yo que sé por lo que sea, sabes cuatro días y cuatro días de fiesta. Te consumen. Yo me acuerdo. La última que me pegué en mi época de fiestera hace ya dos o tres semanas. Claro yo llegué a casa con cinco kilomenos, porque esto es así como decía nuestro filósofo Chimo Bayo Abramo consumío kilo perdido os. Hay que ser canallas es más divertido Mira. Hay dos versiones bíblicas sobre la primera canalla de la historia. Vale una era una puta pavisosa y la otra era una sobre una mujer y la otra era una canalla divertida. La pavisosa era Eva, la mujer de Adán, no ella fue sacada de una costilla, era sumisa, era pavisosa y la otra es del génesis judío, que es mucho más divertido. A partir de ahora, todo lo que voy a contar es va a parecer que me lo estoy inventando, pero os aseguro que cierto. Podéis buscarlo en Ikipedia. Os dijo bueno, pues la historia extraída del génesis judío dice así. No dice que estando Adán, habitando el paraíso, después de seis días, él solo todavía llega a Dios y le dice mira da Mira, hecho, todos estos animalicos mira, Mira, Mira por parejas, Mira el caballo, la yegua, el búho, la búa, el pollo, su mujer, Mira están todos any Adán como de qué suerte tienen pareja y yo no, señor, y qué hago yo y dice pues hace prisas y qué sé es entonces adan sabes lo que dijo dijo, pues voy a copular con todas y esto lo pone en el genesis judío y matiza por turnos y digo ya no se vaya a pensar nadie que adan eran degenerado. Me entiendes él se las folló a todas, pero ordenadamente. Yo, cuando leí esto, metió las manos a la cabeza. Digo Adán, a todos hay animales muy pequeñitos. Adán, digo qué pasa que antes la búa tenía los ojos rasgados. Ahora Anda, no hacía falta, Dan no hacía falta. Bueno, Adán, lo de la zofilia le moló normal eh, así que se las tiró a todas ya por curiosidad. Y claro pues, después de esto no no encontró placer y habló con Dios. Por favor. Señor, por favor, hazme una de mi especie, por favor, y se la hizo a Lilith del Barro igual que él. Qué bonito no la primera mujer de la faz de la tierra hecha únicamente para satisfacer sexualmente a un hombre. Antes las hacían de barro o de plástico. No a bueno, A Dani Lilith conectaron estupendamente. Tampoco les quedaban más cojones. Eran los únicos que había sobrajado de la tierra. Y bueno, copularon, copularon, copularon de una manera hasta que un día Lily detecta que hagan siempre se pone encima y esto haya la raya. No y entonces se lo dijo. No le dijo dan escúchame tete porque era valenciana. Lilido a ua a dar que son orado del barro dos iguales, porque te tienes que poner siempre encima. Tú eh, déjame que me ponga encima. Yo no qué y a darle contestó lo que hubiera contestado el ochenta por ciento de los hombres cállate Zorra Cala Lilly fue como de hostia. Entonces de que me coma el coño. Ya le hablamos, sabes jajaja el de Lily fue a hablar con Dios. No oye di ángel imbecil. Esto no me deja ponerme encima qué hacemos y Dios que la había creado y la quería como una hija le dijo cállate zorraaa. Lilith se rayó muchísimo y entonces dijo pues me piro del edén y qué orden y suspiró del paraíso tío por qué no quería follar a lo misionero. No eso es en una canalla de todas todas. Y bueno, ella, lejos de sentirse sola o desamparada por no tener un hombre cerca, ella se independizó sin salón. El más rojo dice Mira que me pongo ya con la regla ah soy independizó Lilith la semilla de todas las canallas, la canalla de canallas. Luego, ya a miles de años después, llegó esperanza lir y se me dio la historia con tras su putorrola. Jajajajajajajajajajajajaja? Sabéis chicas esos días que está súper inn quieta, removida, agitada. Sabes esos días que dices joder, que mierda no tiene a mano un buen rabo. Se dijo, pues esto en la antigüedad era una enfermedad diagnosticada histeria femenina. Valga la redundancia historia femenina. Esto ha sido una enfermedad que se ha diagnosticado durante siglos en serio Y básicamente pues la histeria femenina era una fuerte represión sexual que tenían las mujeres, pues que tenían poco sexo, no, pues las monjas, las viudas. Tuyo que sé, no hay mejor nada. Hoy en día también existe esta enfermedad, pero se las llaman mal folladas simplemente y esta enfermedad. La cosa es que atribuía por todos los síntomas sabidos y por haber valían para la histeria tú de verdad todo retención de fluidos, pesadeza dominada, dolores de cabeza, le valunas eléctrico, todo valía y mi favorita tendencia a causar problemas. Digo ay que soy mujer. Quiero votar al médico histérica a la y se las quitaban de encima y sabes cómo se trataba esta enfermedad, que esto es lo mal maravillo o de todo, la mujer iba al médico y el doctor, amablemente les hacía un masaje pélvico. Más, hace pélvico un massage en toda la zona en el coño. No les les hasta que la mujer llegaba al paroxismo histérico, que esto es lo que hoy en día todas conocemos como orgasmo. Bueno, todo a menos la chonis que lo conocen como cada brazo cheque tanto el boto rocha, pues sí, sí, sí, O sea, la mujer iba al médico y el médico de la página. En el siglo XIX consultas médicas. Con final feliz íbamos bien en qué momento se torcía la cosa toba o pues, gracias a esta maravillosa enfermedad se inventó el primer vibrador eléctrico. Chicas, gracias, tenéis que darle bueno. Mil ochocientos setenta Doctor Joseph Mortimer. Esto era un doctor que tenía ya el brazo como guinzao ya tenía ya tenía como codo de tenista. Ya de darle ahí al talaxismo al hombre. El doctor Mortimer estaba mortimería no podía más. Dijo me tengo que inventar algo, y se inventó el vibrador eléctrico, que tuvo una aceptación. Hoy ya la vendían en cualquier lado, tú habías cualquier periódico, ya te lo vendían. Y claro, llega un momento de tal popularidad de este producto que algún lucido se inventa una aplique para cambiar tu vibrador abatidora. Yo creo que hay que seguir Inventótenso las mujeres se están divirtiendo mucho. Es hora de cocinar. Pero bueno, esto fue el vibrador eléctrico, porque el consolador, así como tal ufalos y más. Eso se inventó muchísimo antes. Esto fue en el antiguo Egipto. Había un señor Egipcio. Fue muy casual. No había un señor Egipcio allí creando herramientas. O bueno, estaba allí creando herramientas. No, Y de repente Ostia mira una nueva, una nueva y llega otro y dice. Pero tío, pues si esto no corta, no pinche, no hace nada y hostia ya la que hago. Yo con esto dice pómétetelopunde te que paga como no. Se había inventado la ironía. Se inventó el consolador. Bueno. Yo yo me voy a ir ya. Pero yo, antes de irme voy a hacer algo arriesgado porque voy a hacer una denuncia a cómo me di central a lo mejor me cuesta el puesto. Sí, porque esto es un especial de comedia y somos seis cómicos y soy la única mujer y eso no está bien, a que no yo fui. Yo he dicho, eh, yo he ido. Yo he ido a hablar con cómo me di central entre en las oficinas, plante el puño encima de la mesa y les dije que sea la última puta vez que hacéis un especial de comedia sin paridad. Pero quiero que haya tres cómicas y tres cómicos sabes lo que me dijeron pura hora de buenas noches. O o o O bueno A ver so, pro dejarte, vamos a hablar de algo que es sagrado para un canalla. He sagrado dormir y dormir de día, que hay que dormir siempre de día y la gente dirá bueno, pero es que durante el día hay mucho ruido. El camión que descarga ese concierto de radial que te dan los paletas a medio mañana, pues no mira para mí el nini que pasa con la moto es minana. Hay algo más bonito que quedarse dormido mientras oyes trabajar a los demás de fondo. Alguien me puede decir de verdad existe algo mejor. Eh, pero ojo, si tú estás en la cama acompañado y tu pareja te dice eres un canalla, eso es que dominas las artes amatorias. Como nadie observar mi lengua larga, ancha y terminada en punta. Llego a Rincones, donde no llega la valleta y diréis coño. Puede amar un canalla. Sí, un canalla puede amar, pero el amor para un canalla es como un deportivo hecho más para llevar a una persona solamente cada día que para albergar una familia entera vale. El siguiente cómico que vamos a presentar ahora es uno de los cómicos más ilustrados del canal. No digo porque las universidades estén peleando por él, sino por los tatuajes que llevan en su cuerpo. Y además, hay gente que lo está esperando. Ya lo veo por el deportivo de Tony moh Han pasado más mujeres que por la piscina de Silvio Berlusconic. Un aplauso enorme. Por favor. Cómen central todo a no son hola, no chepeña. Me llamo Tenymooke y llevo taku como siempre bien, esta noche voy a empezar diferente. Buenas noches me llama Tonymouke y me he separado. Estoy divorciado. Vale, Pero así porque además, toda la vida me ha hecho mado mucha rabia, mucha rabia los humoristas, que parecía un tópico, todos los humoristas, pues empezaban de la misma gane no veía monólogo yo y salía un humorista. Buenas noches, mi novia me ha dejado, sabes de algún típico. No. Buenas noches, mi novia me ha dejado? Buenas noches, mi novia me ha dejado Un día, Estuve incluso en un festival del humor quince humoristas. Tío yo actuaba último y salió el primero. Buena noche, mi novia, que me ha dejado, salió otro. Buenas noches, mi novia me ha dejado y salió el otro buena noche. Mi novia me ha dejado. Al final salí el último que estaba hasta la pago ya y dije buenas noches. Yo me he follado a todas las novias de los gilipollas esto que les ha dejado la novia y confesores ha viajado sí, sí y a mí me han dejado. Vale tengo Novia, bueno ex mujer, vale, pero bueno follo más sabes. Soy un divorciado, su folla más que no estaba casado. No. Ahora voy a hablar del tema Este algunos cuidados de Hostia, un poco mas chiste, un poco feminista, pero hoy no no va a los tiros. Es un tema amigo, Vale que también te tengo una cosa, el miembro viril, las glándabulas sudor y peras que me suda la polla vaya y yo me conocéis no lo que sabes quién sois seis. A mí me suda mucho. La pollas. De ahí no se ve, pero aquí ya empecé a ver un charquillo. Ya cuando acabo de le buenas noches, Gracias, plasca y tu hostia no hay oraba por el morro. Jajaja, eh, no soy la polla. En fin, yo estoy separado, con lo cual, al estar separado, vuelvo a estar en el mercado. Tiro que tengo son follano amigas que ya sabéis que hoy en día se lleva mucho. No es que tienes una amistad con una mujer, un hombre y tal y tienes una amistad y al mismo tiempo tienes sexo. La base es el sexo vale entonces sois, amigos, oye que vamos para cenar. Sí, pero porque sabes que después hay que follar. No vamos al cine, Sí, por qué. Porque, pues vamos a Follartens Folla, amigo, me entiendes no vamos al cine. Tengo una regla, pues ni se folla ni se lleva al fin voy a tomar por el culo y ya está no y es una relación se anota los malos rollos se dejan en casa, o sea tú quedas para para divertirte para follar y tomar por culo. Si querdas una folla amiga, no vas en plan hostia, pues es que el trabajo tenga probablemas que no sé cuándos, no sé qué, porque la tía te dice oye no me comas el coco, cómeme el coño que sea hemos venido rico. Lo quiero decir no. Pero bueno, aquí está la diferencia entre las folla amigas y las mujeres novias. No cuando lo dejas, cuando te conviertes en exs no. No es lo mismo dejar a una folia amiga o amigo que dejar a una mujer o una novia. No. Las foyas pues se dejan, pues se dejan. Ya está un buen día, no la llamas que ya coño no me llama, pues yo tampoco le llamo. Y qué ha pasado, pues ya está porque se acaba la relación. Pero, en cambio, deja a un novio a una pareja. Sabes que sois novios se hasas lo que sea, cómo se deja es difícil. Me entienden. No hay tácticas. Obviamente, las mujeres lo tienen muy por la mano rápidamente lo sea aquello de no eres tú soy yo yo ya lo sé que eres tú ta folla medio arrio puta no no sabes que sabré que haréis tú y los a jodido como qué me viene ahora. Hay técnicas olvidarte de cosas, por ejemplo, pues olvidarte y dices voy a voy a para que sufra. No, pues me voy a olvidar del día que nos conocimos. Me olvido el día de su cumpleaños, el ruido de nuestra canción de ponerle la insulina, por ejemplo. Ahí, ahí lo dejas y hacer robo para toda la vida. No luego hay una máquina para crear ex parejas que es infalible, que es el éi lica no falla, o sea tú vas a likea y vas con tu pareja, con el mundo por delante, llegáis ahí a la puerta, mira Pelika, No puedo vivir sin ti, no hay manera. Tú venga cariño, Vamos ahí a nuestro futuro, nuestro destino y ya te metes dentro y venga a este sofá hostia. A mí no me acaba de gustar. A mí sí, A mí no cabe, sí que había traído un metro astri y un método o sea loca ok venga chiro es más, no me gustan, pues a mí sí ese cerón, pues mira vete tú a las zonda de las sartenes y yo me voy a la zona de esto y nos celebraron de las Sábanas. Entonces no hay cobertura. Ya más dónde estás te encuentro y dónde estoy fible o he te ha quedado sin Novia, pero por puro de likea entiendes delikea. Es más fácil dejar o quedarte sin Novia en única que pronunciar los nombres de los muebles de los cojones. Sabes el Storney, Hordla, el sofá es, el capplec, el cort Plague Fire y la estantería más canjón plen Me entiendes un día fui con una amiga mía rumana likea la llamé y por quava y el dependiente sí es esa mesa. De ahí digo bueno ja tomar por culo, te está a cien y falla qué encando es que bueno, o sea cómo se llama. Al final, pues lo consigues, tienes una h exabes. Las cosas funcionan así. Hay matrimonios que están casados y de repente, pues pues bueno dejan la relación, sabes hay gente que dice no es que se ha enfriado la relación, digo, pero qué cojones se va a enfriar aquí. Como muchos se han enfiado los pies de la tía que estás hasta la polla, ya de que tengas esos pies tan fríos de los cojones sabes que estás en la cama. Me la mete tirrar que se ha hecho. Hijo, puta qué me has tocado con el piedro que pero te te pas en el pie que se me ha congelado la pantorrilla. Hija, cómo puedes tener los pies tan fríos a unas tías que tiene el pie más frío que el chocho de la frausa y que dice cómo. Pues eh, ya, incluso yo voy voy a mirar, voy a mirar, ya abre la sábana y ahí ves los viejes y cido negros ya congelado. Pero hay que cortar. Hay que cortar, si o me me vas a pur el pino que hay que i cortar la reacción que te vayas a tomar por culo coño hostia con la Fronsend. Por cierto, la Fronsend. Yo he visto Fronsen y yo tengo una hija que tiene tres años. No sé si he visto unas cincuenta y seis veces Frousend. Sí, porque cuando acaba Frowsen, digo ahora ponemos la asídrita no Fronsend. Otra vez digo venga ro y viendo Fronsen con las canciones de la banda sonora y dije coño, pero es la manda sonora. Es la banda sonora de un matrimonio que lleva años casados. Es así o sea, una pareja de esas que ya llevan años. Eh, y la tía venga hoy follamos por primera vez en años y venga vamos a ir Venga que me voy que voy Y suéltalo, suéltalo? Y y a la definitiva, me voy a cagar. Hazme muñeco de nievees o una eh he y bueno, pues eso oñega un buen día, pues que das cuenta de que tienes, tienes una x vale a llegar al punto aquel decir bueno, pues ya no me pone. Por ejemplo, es que le he visto ya resfriada con mocos, vomitando, cagando, sabes si eming ya. Eso ya no me pone a mí sí, eh, pero yo soy de otra pasta. No, des pues, bueno, lo consigues, estás divorciado. Tienes una ex vale. Hay varios tipos de ex cuidado. Aquí hay que matizar. Vale. Está la ex la vengativa, sabes la del ching. Este es su coche no y te raya el coche encima se moja y todo es ras te gusta rayar coches. Sí, Tengo un amigo mío que tiene no tiene coche villa siempre el autobús y la tía le raya cada puto día el autobús te pilla ah pero imagínate el autobusero. Señora dejé de rayarme el autobús que se acalla la anuncia. Usted también, hija de Puta, le dijo vale Vale, Perdona, Perdona, perdona. Luego gustan los exs, las ex parejas que se llevan bien y dices cómo puede ser o sea ya cuando estaban casados y se llevaban bien y ras el divorcio y se lloran bien, sabes aquí y dices si no encájame además, cómo pueden llevarse bien como la pizza y la piña. Qué carajome pilla con pizza degenerado. Pienso no no te jugada, me entiendes sin pizza con piña. Te pues sí, hay parejas y son como la pizza y la piña que llevan cuarenta años juntos. Sabes esas parejas que ya entre ellos se llaman papá y mamá que que que la mete una hostia en la boca. Que, pero qué, qué, qué puñetazo tienen de papá, eh, qué pedrada en la cabeza que tienes Ahí y los ves en el supermercado con coge yougurts papá padre, quieres cerveza. Mamá, imagínate el niño. Ya, el niño ya le has pelotado. Sabes qué te ha dicho la mamá cual aquí yo la mía a mí que me la mamá, la mamá, pues esa mamá y le dijo ya ya está romanzo el culo. Eh, y luego están las clases. He cuidado las malas, las malotas, eh, la está usando a los niños con espías de la resistencia. Dicen que los niños ya crecen y ya te llegan ya a casa y te llega al niño. Ahí pues, pues, el papá ayer estaba llorando y tú ay pobre. Papá no jaja qué, pobrecito, Papa, y por qué no sé se ve que se había peleado con su novia. Hoy, pobre papá jaja, qué voy el pobre papa, eh o al revés, no tu novia, y ella pues te lo quiero hacer ese amiga de tu hija. No. Y el primer día, hola Cariño, qué guapa eres, Princesa, te gusta frous en sí y te dice mi madre que eres una puta. Ojo vaya vaya por Dios. Así y veo que tú has salido a tu madre. No jornde, no qué parado se estaba mejor y os dejo con la reflexión fijaos. Yo creo que la además, la gente que se ha casado por la Iglesia debería divorciarse por la Iglesia también por Gilipolla a pasar otra vez por el mismo circo venga eh un botinglado y los mismos invitados todos con el sobre vacío para irte volviendo la pasta. Eh, que precio el día que te casaste pijos de puta, ahí hila a devolver la pasta y todos los invitados yo viajar enorios me entienden, eh y el cura el mismo de impulso jura rodearse y putearse en lo bueno, sobre todo en lo malo, eh, y en el salud y sobre todo en la enfermedad y orguearse. Y que ojalá que yo lo separe muy pronto y la muerte también lo juro. Lo juro, pues venga puede escúpir en la novia po hija de puta, oju ya s ya limpia. Eso es un divorcio. Así que, amigos, os recomiendo que bueno iba a decir ondo que os separéis. Bueno, no hay parejas que estáis casados. No nos llevamos muy bien, no les lleváis papá y mamá. No separado. Esta mucho mejor y os dejo con el mensaje final, amigos, folla siempre con los ojos bien abiertos, porque los polvos de hoy son las pajas de mañana. Eh, ahora pues, amigos, cómo lo menciones o te. El final de un canalla generalmente no es la gloria ni la indiferencia en la muerte, porque todos vamos a morir. Pero yo mañana no madrugo vale. Esto ya lo digo yo aquí que quede claro. No, entonces claro. Yo sé cuál va a ser mi epitafio. Lo tengo decidido yo el día que me muera. Quiero que ponga con letras bien grandes, míralos llorando como maricones. Pero bueno, amigos, ya para como epílogo, para sacar la conclusión de todo lo que ha sido la noche de hoy, quiero que sepáis que hoy tenemos que salir de aquí aprendiendo a aceptar nuestro lado oscuro, eh, sabiendo que Dios nos quiere, como somos pecadores, porque Dios no nos quiere puros, nos quiere divertidos, sino su sangre. No sería vino, Diría Debed mi sangre, que esté verde con limón jaja y comer mi cuerpo, que es pan integral sin salsja. Pero no es así, Amigos. Dios creó el vino y dijo Bebed mi sangre, y los clásicos decían en el vino está la verdad. Gracias al vino hemos celebrado el nacimiento de nuestros hijos, hemos conocido a nuestras mujeres y hemos enterrado a nuestras suegras. Cuántos vinos buenos han salvado entre cotchs de mierda, Cuántos y cuántos feos y feas que estamos aquí esta noche hemos follado por esa copita de más Cuántos. Por eso Dios creó el vino y dijo Bebet mi sangre, y luego creó el agua para curar la resaca y luego la volvió a convertir en vino. Y luego mezcló agua y vino y creó el garrafón y nos dijo parra libre wu. Yo ue Dios efectiva de una hecho por allá, una cosa para vosotros estáis si en púdico magnífico y oy hemos tenido aso, pero el mejor hendo yo me hizo saltara de saludo. Vi como sí o un rico pastantito y Pa dijo puta topo c