Feb. 24, 2026
Karim - Zorra

Podría ser que el título "Zorra" del monólogo de Karim viniese de una visita al zoo con sus padres cuando era pequeño. No ha sido el caso, y aunque parezca muy ofensivo, estamos ante un cómico que sabe darle la vuelta a cualquier tema y quedar bien. No en vano, además de cómico siempre fue un gran mago.
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Cómo estáis?¿ Mejor que la cárcel, no? Hay tres preguntas
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que el ser humano se ha hecho por encima de
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todas las demás. Primera pregunta.¿ Qué te llevarÃas a una
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isla desierta? Segunda pregunta. Si pudieras pedir un deseo,¿ cuál serÃa?¿
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Qué te llevarÃas a una isla desierta? Tercera pregunta.¿ Te
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dejarÃa atar por culo por un millón de euros? Si
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me lo dejan pagar a plazos, sÃ. Bien. Dicho esto,
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quiero comentaros una cosa. Yo no estoy bien. No estoy bien.
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Lo he dejado con mi ex. Bueno, lo hemos dejado
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de mutuo acuerdo.¿ Qué quiere decir esto? Que ella me
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ha dejado y yo de mutuo acuerdo he aceptado. ¿Comprendes?
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Porque una novia es temporal, pero una ex es para
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toda la vida. O sea, una ex es como la poliomenitis.
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No se cura, pero aprendes a vivir con ello. ¿Vale? Claro.
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Todas las parejas además se llaman cosas. Entre sicari, mi vida, cielo.
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Y nosotros nos llamamos de una manera especial.¿ Cómo se
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llama esta cosa pequeña, asà abrazable? ¡Zorra! Bien. Ya lo
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he dicho, estoy mejor, más relajado. Bueno, quiero deciros una
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cosa antes de nada. Yo no tengo nada en contra
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de las chicas, ¿vale? A mà las chicas me encantan,
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mi problema es solo con zorra. Y dicho esto, vamos
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a contestar a las preguntas. Primera pregunta,¿ qué te llevarÃas
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a una isla desierta? Por ejemplo,¿ cómo te llamas? Kilian. Kilian. Bueno,¿
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qué te llevarÃas a una isla desierta? Cualquier cosa. Pues
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un avión. Un avión, muy bien.¿ Ella es tu chica? SÃ. SÃ,¿
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para qué te la vas a llevar a ella, verdad?
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Pudiéndote llevar un avión. Esta noche no follas. Bien, yo...
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Yo me llevé lo único que no me tenÃa que
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haber llevado, que es a zorra. Y me la llevé
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un poco por obligación porque nosotros celebramos nuestros tres años juntos.
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O sea, celebramos tres años juntos y nos fuimos al Caribe. Claro,
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aquà viene lo más importante del viaje. No es el viaje,
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son los preparativos. Es decir, todo en la vida lo
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más importante son los preparativos. Tú te lo pasas mejor
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pensando cómo te lo vas a pasar que cómo te
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lo pasas en realidad. Por ejemplo, las orgÃas. Yo... Yo
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he ido a tres orgÃas, yo me lo he pasado
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de puta madre planificándolo, pero las tres veces me han
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dado por culo, ¿comprendes? Claro, no sale como prevés. Y claro,
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aquà los chicos y las chicas somos muy diferentes. Por ejemplo,
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los hombres, que somos seres básicos de la creación. Un tÃo,
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pues yo qué sé, tiene cinco horas para hacer la maleta,
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inviertes cuatro horas cincuenta en jugar a la Play y
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los últimos diez minutos te pilla el toro. Hostia, me
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pilla el toro, voy a la playa, coges una mochila...¿
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Qué meto? Unos gallumbos, unas chanclas, seis camisetas, una para
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cada dÃa y otros gallumbos. Por si un dÃa me
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pongo malo, tengo que ir al médico. Bien. Pero las chicas,
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desde que sabéis que os vais de viaje, estáis pensando
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en la maleta. La maleta.¿ Qué puedo meter en esa maleta? Bueno,
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Zorro llenó la maleta de cosas inútiles. Metió una plancha,
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tres botellas de sidra, dos sillas de tijera, dos pares
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de botas. Al Caribe, no me jodas, dos botas. Y
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la parte de arriba la llenó de cremas porque Zorro
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era un adicto a las cremas. O sea, tenÃa una
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para cada cosa. Una la hidrataba, otra la rejuvenecÃa y
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otra la esfoliaba. Digo,¿ para qué quieres que viaje contigo
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si no me necesitas? ¿Eh? Llegamos al Caribe y le digo,¿
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qué vas a hacer, zorra? Me dice, yo voy a
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tomar el sol. Digo, pues yo voy a tomar un cubata.
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Me voy al chiringuito, me dice el camarero,¿ qué vas
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a tomar? Digo, es igual, es para vomitarlo. Porque son
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estas vacaciones en el Caribe, tú estás todo el dÃa
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comiendo y bebiendo, comiendo y bebiendo, que lo único que
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te preocupa es emborracharte y no cagarte encima, ¿comprendes? El
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resto te da igual. Entonces, claro, yo estaba, tú imagÃnate, claro,
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empiezo a beber y yo a las cinco de la tarde,
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entre que soy asturiano, blanco como una cabra, tenÃa un
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pedo allà de colores y veo que Zorra está tumbada
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ahà en la maca cogiendo colorcillo, ¿sabes? Y tú cuando
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te vas de vacaciones con tu pareja compites un poco
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a ver quién se pone más moreno. Bueno, total, me
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tumbo ahà en la maca y al lado y me
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empieza a echar un poco de crema en la cara.
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Me dice Zorra,¿ qué haces? Esa crema vale 180 euros. Hostia.¿
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180 euros?¿ Eso de qué es?¿ De caviar? Dice, no,
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es de semen de ballena. O sea, lo mÃo, ¿no?
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Y lo de una ballena... En el Caribe tienes tiempo
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libre y haces tonterÃas. Bucear, por ejemplo, bucear con botella.¿
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Veis bucear alguna vez?¡ Hijo de qué asco de vida tenéis! Bueno,
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bucear es una de las experiencias más bonitas que pueden
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pagarse con dinero, junto con el sexo. Lo que pasa
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es que es caro. O sea, bucear es muy caro,
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te cuesta unos 400 euros, te dan un tÃtulo, es un
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tÃtulo inútil, como la ESO, no vale para nada, ¿sabes?
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Entonces yo le digo al monitor,¿ qué vamos a ver
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ahà abajo? Me dice, morenas, rayas y tiburones. Digo,¿ qué
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es un after eso?
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Dice
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Me dice, no, me dice, no, no, son rayas y
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tiburones de verdad. Bueno, dice Zorra, tiburones no, que tengo
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la regla. Digo, digo, no, no, digo, no te preocupes,
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mi vida, no te preocupes, si eso no fuera tan fácil, no, no. Digo, vamos,
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vamos a bucear donde quieras, donde quieres bucear. Dice, vamos
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a bajar a ver un barco hundido, a ver si
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se han dejado alguna crema. Bueno, Dejamos allÃ, dejamos allÃ
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ni crema ni nada, todo una mierda, todo manga por hombro.
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Y el rollo de bucear no es bucear, es subir
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a la superficie. Claro, porque tú, después de subir a
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la superficie, te montas en una zodia con tres gilipollas
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más que han buceado como tú. Y la gente, por
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falta de oxÃgeno, golpe de calor, empieza a decir gilipolleces.
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Es una experiencia maravillosa. Es como volar. Solo oyes tu respiración.
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Que yo digo,¿ soy el único que me han puesto
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00:06:40.860 --> 00:06:44.500
oxÃgeno en vez de popper? O sea,¿ dónde ha bajado
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esta gente? Es caso que nos volvemos a tumbar y claro,
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debÃa estar todavÃa afectada y me dice,¿ por qué no
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nos casamos? Digo,¿ y si tenemos un perro? Claro, esto
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no le hizo ni puta gracia, como a vosotros. Entonces,
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me mandó un WhatsApp y me dejó. Vamos a ver, hombre.¿
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Cómo puede ser que me dejes por WhatsApp y para
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00:07:13.250 --> 00:07:15.430
decirme que tu prima se ha hecho mechas me llames?
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00:07:15.870 --> 00:07:18.889
Es que me parece de muy mal gusto, no me jodas.
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Eso hay que hacerlo en persona.¿ Que te dejen por WhatsApp? Bueno,
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peor fue la anterior que me dejó por Ale Subago.
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El caso... Asà está, que no ha vuelto a levantar
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la carrera. El caso... Me vuelvo a Madrid a vivir
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como un soltero. Y claro, yo estaba preocupado porque yo
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antes de estar con Zorra hubo un dÃa, un dÃa
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que estuve cuatro años sin follar, ¿comprendes? Entonces, claro, esto
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me preocupaba porque yo cuando tenÃa 20 años, las chicas de 20
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00:07:54.060 --> 00:07:57.199
ligaban con los de 30 y pico. Y ahora que tengo 30
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y pico... Yo no sé qué cojones he hecho mal.¿
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00:08:01.350 --> 00:08:03.279
Dónde se me ha olvidado despejar la X? Algo he
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hecho mal. Algo he hecho mal. Te falta entrenamiento. Te
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falta entrenamiento. Llevas tiempo sin salir. Claro, voy a las
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discotecas y digo... No me sé las canciones. La cazadora
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de borrego ya no se lleva. Ya no sé ponche cola.
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Ya no sé ponche cola. Se bebe gin tonic. Vamos
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00:08:30.089 --> 00:08:32.980
a ver, hombre. Cuando yo salÃa, gin tonic lo bebÃan
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00:08:33.029 --> 00:08:43.950
las putas. Gin tonic y BenjamÃn. El caso...¿ Qué haces?
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00:08:44.009 --> 00:08:46.830
Empiezas a hacer tácticas. Empiezas a hacer tácticas para volver
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00:08:46.889 --> 00:08:49.710
al mercado como apuntarte a un gimnasio. Te apuntas a
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00:08:49.730 --> 00:08:51.330
un gimnasio que es como una discoteca pero en vez
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00:08:51.350 --> 00:08:54.169
de cubatas, batidos. Pero es todo igual, ¿no? El caso
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00:08:54.720 --> 00:08:57.039
que yo me dedico a observar. En el gimnasio me
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00:08:57.059 --> 00:08:59.059
dedico a observar y yo he llegado a una conclusión
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00:08:59.080 --> 00:09:02.440
que en el gimnasio hay dos tipos de tÃos. Solamente
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00:09:02.519 --> 00:09:04.860
dos que son. Los que tienen la polla grande y
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00:09:05.139 --> 00:09:09.129
los que no. Bien. Aquà a alguno diréis, la mÃa
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00:09:09.450 --> 00:09:17.690
es normal. ¡Pequeña! Sin dudas es pequeña. Entonces,¿ cómo diferenciarlos?
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00:09:17.710 --> 00:09:20.129
Muy fácil. Vamos a ver, por ejemplo, los que no
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00:09:20.200 --> 00:09:26.399
tenemos la picha grande.¿ Cómo hacemos? Salimos de la ducha, ¿sabes?
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00:09:26.419 --> 00:09:29.740
Con la toalla en la cintura. Miras que no viene nadie,
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00:09:29.840 --> 00:09:31.720
te secas en el banco, te secas los huevos y
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00:09:31.919 --> 00:09:37.309
te vistes. Bien. Tres, cuatro segundos como mucho. Y los
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00:09:37.350 --> 00:09:39.549
que tienen la polla grande siempre salen de la ducha
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secándose la cabeza.¿ Vas a hacer daño a alguien?¡ No
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00:09:53.629 --> 00:09:58.840
me jodas! Es que yo en el gimnasio me fijo
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00:09:58.899 --> 00:10:03.200
la picha de los tÃos. Claro, porque yo de pequeño...
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00:10:03.960 --> 00:10:05.809
Y mi padre iba desnudo por la casa y yo decÃa,¿
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00:10:05.870 --> 00:10:08.669
yo de mayor voy a tener eso? No. Entonces, claro...
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00:10:10.570 --> 00:10:14.529
Vamos a ver. Es que hay pichas que no te esperas.
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00:10:16.309 --> 00:10:17.879
Hay tÃos que tienen la picha muy rara y hay
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00:10:18.360 --> 00:10:20.440
tÃos que me lo quedo mirando y digo, no te
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00:10:20.500 --> 00:10:25.379
pega nada esa picha con ese cuerpo. Porque, si te fijas,
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00:10:25.399 --> 00:10:27.460
aquà más que menos habréis visto una picha. O sea,
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00:10:28.059 --> 00:10:30.519
hay tÃos que tienen, esto es muy fuerte, hay tÃos
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00:10:30.559 --> 00:10:33.899
que tienen pelo aquÃ, pelo en las piernas, las pantorrillas,
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00:10:34.080 --> 00:10:36.700
los dedos de los pies, mucho pelo aquÃ. Pelo aquÃ,
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el pecho, la barriga, el ombligo, que tienen aquà galones
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y todo, mucho pelo. Y aquà nada.¿ Qué tienes, un
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cortafuegos ahà o qué? No me jodas. Al final... Me
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tuve que borrar del gimnasio, pagué 400 euros, me ahorré 50 de matrÃcula,
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porque yo no tengo suerte en la vida. Tú fÃjate,
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si tengo mala suerte, que el otro dÃa me he
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encontrado con zorra por la calle, esto fue dramático, que
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yo le digo,¿ qué tal?¿ Cómo estás? Dice, bien, me
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voy a casar. Yo digo, ya, tan pronto. Dice, sÃ,
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he conocido un chico que se seca la cabeza asÃ. Digo, bueno,
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muy bien. Me dice,¿ y tú? Digo, bien. Digo, estoy
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haciendo un monólogo nuevo. Digo, a ver si vienes a verme.
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Te nombro un poco por encima. El caso... El caso
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que nos hemos acostado. A mà me gustarÃa saber quién
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00:11:30.470 --> 00:11:34.440
de vosotros se ha acostado con su ex. Voy a
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00:11:34.500 --> 00:11:36.570
repetir la pregunta que al fondo no se oye bien.¿
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Quién de vosotros se ha acostado con su ex? Bueno,
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00:11:41.779 --> 00:11:45.399
vamos a ver. Es que disfruto en la tensión, ¿comprendes? Claro,
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00:11:45.460 --> 00:11:48.370
porque acostarte con tu ex es una de las cosas
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00:11:48.429 --> 00:11:50.570
que el ser humano hace sabiendo que no tiene que hacer.
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Hay tres cosas que el ser humano hace sabiendo que
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00:11:53.309 --> 00:11:55.389
no tiene que hacer, que son acostarte con tu ex,
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tocar el plato de la lasaña cuando te dicen que
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00:11:58.049 --> 00:12:01.190
no lo toques, ¿eh? Y mirar el papel cuando te
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has limpiado la caca. Las tres. Bien. Esto es asÃ.
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Que además, ¿cómo...?¿ Cómo explicar? Porque lo mÃo fue dramático,
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es que fue dramático. Me estoy acostando con ella y
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de repente estamos ahà y me dice, qué bien me
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00:12:19.450 --> 00:12:23.559
estás follando hoy. Digo, es que te estoy follando con
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cero amor. Me dice, es igual, es igual, es igual.
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00:12:27.039 --> 00:12:29.279
Es igual, dime lo que sea, que estoy muy cachonda,
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00:12:29.320 --> 00:12:35.549
lo que sea. Digo, puta. No, eso no. Lo que sea,
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00:12:35.830 --> 00:12:38.610
lo que sea que te lo hago. Digo, quiero follarme
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00:12:38.669 --> 00:12:42.620
a tu hermana. ¿Qué? Se enfadó. Chicos, no sé cómo acertar.
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El caso que acostarte con tu ex no es malo,
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00:12:47.720 --> 00:12:51.019
eso no es malo. Eso es como el yogur ese
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00:12:51.059 --> 00:12:52.710
que tienes que educar en la nevera hace dos dÃas.
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00:12:53.889 --> 00:12:59.169
Que tú dices, esto estará bueno todavÃa. Y luego vuelves
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y dices,¿ qué cojones? Si no me lo como yo
200
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no se lo va a comer nadie. Y lo haces. Bueno,
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00:13:08.740 --> 00:13:12.360
y no me quiero despedir sin responder a la tercera pregunta,
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que es que si pudieras pedir un deseo,¿ cuál serÃa?
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00:13:14.759 --> 00:13:16.110
Esto no se lo voy a preguntar a nadie porque
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el otro dÃa estaba actuando, se lo pregunté a una
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chica y me dice,¿ volver a ser hombre? Digo, bueno,
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00:13:20.909 --> 00:13:27.730
no acierto, no acierto. Si yo tuviera que pedir un deseo, amigos,
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00:13:28.730 --> 00:13:31.730
serÃa dedicarme toda la vida a la comedia.¿ Por qué?
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Porque la comedia es como una peli porno. El que
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lo ve lo disfruta, pero el que lo hace...¡ Muchas gracias!
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