Kako - Soy un tio sensible

Comedy Central podcast S. Muchas gracias. Me gusta que me den un micrófono y gente que me escucha porque puedo quejarme de las cosas. Esto es acojonante en serio me encanta y a mí me gustaría quejarme de cosas que me sacan de verdad de quicio. Me está sacando mucho de quicio la tecnología. Lo digo en serio porque por culpa de la tecnología, ahora me resulta mucho más laborioso romper las fotos de mis ex novias porque antes tengo que imprimirlas. O el Twitter. Pero no o el Twitter. El Twitter nos ha jodido la vida a todos, porque antes, cuando no vi a Twitter, la gente simplemente pensaba que eras idiota. Pero ahora, ahora lo saben, ahora porque lo pones por escrito. Encima idiota. O sea, además, la WII. La WII eso, eso es un invento de satán que ha venido a quedarse con nuestras mujeres. Esto no bueno, esto no es broma. O sea que llegas a tu casa y te encuentras a tu novia, a cuatro patas delante del televisor. Qué dices, qué haces nada. La WII, que diz que esto viene muy en pan los glutios. Dice la WII es joder la labia que tiene la WII, eh que yo, gracias, si yo para verla así, tengo que emborracharla. La tecnología, aunque lugo creíis la tecnología es algo que lleva muchos siglos dando por culo porque antes en la Edad Media, a lo mejor no había móviles, pero había mensajeros de estos que iban a caballo. Llegaban a tu castillo y te soltaba una chapa de la hostia. Bueno, no siempre, porque a veces llegaban no decían nada y se iban que era mucho peor porque el del castillo se quedadi toca brear el plan de mierda como me jode que me hagan una perdida. Pero es verdad la tecnología lleva mucho tiempo jodiéndonos. Pero sí que es verdad que ya forma parte de nuestras vidas. Está aquí. Ya hay que adaptarse a tecnolo. Si no pareces idiota y yo lo reconozco, me encontré otro día con el padre. Un amigo me dice ay qué mal están las cosas. Caco te va a pasar mi currículums. Si puedes moverlo. Se me da bien todo menos la informática que me da un poquito de pereza. Digo bueno, pues mándame el currículum por emel dice no. No. Si te trae una copia mira toma esto es un disquete tres y me dijeite que no sabe lo que es. Esto vale y encima el cabrón. Me dice ten cuyado que es la última copia que me queda. Digo a tilla toda la humanidad. O sea que esto tendría que estar en una vitrina, no me jodas, o sea que de verdad que quiere que haga con esto qué hago. No, sí, creo que tengo un contacto en mil novecientos noventa voy a por mi de Lorian a ver si lo puede entregar en mano Gilipollas o sea ahí. Yo. Gracias. Yo no soy más feliz que hace diez años. Me estreso mucho más con las mierdas de hoy en día, la comida a domicilio me cabrea por qué coño. Cuando me entra en una pizza a mi casa, me la traen sin cortar del todo. No no hay unas marcas como que lo han intentado. Como diciendo. Hemos hecho lo que hemos podido, pero te lo dejan ahí macho. Me jode, me jode que tengan que terminar. Yo la faena. Pero si son ellos los que tienen unas sierras de puta madre que las he visto yo, que son para cortar pizza que están de puta madre, pero afilará coño, afila la puta sierra porque es que o tómatelo con un poco de interés, porque es que parece que las pizzas las corta un tío que está a punto de morirse en plan tengo que cortarla pera y la palma y me deja con todo el marrón. Lo digo en serio. Un día voy a abrir la pizza y me voy a encontrar un possit pegado seguid sin mí ay ay otras sh o la fecha de caducida de la comida. Esta es la hortia. Aquí, aquí ya no te puedes fiar ni de tu madre, porque tú vas a tu madre con un yogur, un yogur que el precio viene en pesetas, que estás viendo, que sale naranjito a la portada ahí y dices eh mamá, llámame loco, pero que a lo mejor se te ha pasado el yogur. Ella ni lo mira ella va a decir eh sea te acunto una semana más, ojo ojo que en defensa de las madres, tengo que decir que cada vez es más complicado mirar la fecha de caducidad de los alimentos. Esto lo he venido yo en mis carnes. Lo he sufrido yo te lo juro, cojole en base de un yogurt y leo consumir preferentemente antes de ver tapa como diciendo no te lo vamos a decir todavía eh como como dejándolo en alto, como si aquello fuese un capítulo del barco. Digo bueno, venga o yo me a seguir el juego. Ve que emoción. Yo bueno, hablo la tapa, yo os juro por mi vida que pone consumir preferentemente antes de ver en base entonces hija ja ja jape y ento una especie de bucle loco de como que tapipes. Son dos cosas. Cómo Cómo que que yo supongo que sería un error de fabricación. Pero imaginaros que no imagínanos que es que existe un jefe de producción maquiavélico, que lo que quiere es que mirar la fecha de que ducía se convierte en una especie de prueba llena de aventuras, una jincana loca que empieza en la etapa de tu. Yo gur te lleva de un sitio para otro y acaba ser en el despacho del mismísimo presidente de la none. Qué te dice el francés vale con cruben Tu no semen que quiere decir va esto te aguantó una semana más cha. Vale pa nada hija. Tampoco me extrañaría que me pasase eso, porque la gente de su trabajo hace cosas muy raras, muy raras. Yo, cuando veo los polis americanos por la tele que cogen un terrorista, un señor malo, lo inflan a hostias, le ponen las esposas lo vuelven a inflar a hostias y luego cuando lo van a meter en el coche y pol decía, le cogen de la cabeza cociendo cuidado Tedes por qué hacen esas cosas tan raras. La gente es su trabajo hola, los futbolistas, los futbolistas que se quejan todos de lo mismo. No es que la gente se piensa que los futbolistas estamos todo el día de copas y de fiesta. Digo joder, pues nos hagas a campón, gomina o tío que parece que vienes de empalmada, pero si parece que han dejado la copa y el puro en el truel de vestuarios. De hecho, si os fijáis bien, lo que los futbolistas lleven en los brazos no son tatuajes, son los sellos de los garitos donde han estado. Es mío eso, esa es una gilipollez. Ahora yo lo aviso, yo lo visto, yo soy muy de gilipolletes. Me ha gusta pensar en el gilipolleces me gusta pensar en el Príncipe Felipe. Cuando era pequeño que iba al cole algún niño, alguna vez se tuvo que acercar a decirle, Felipe Felipe, que tengo unas galletas que están muy ricas. Quieres una ay, sí, cómo se llaman Príncipe Quieres una no sé? Cómo se llaman Príncipe Quieres una no, sé cómo se llaman Principe quiere aya? Porque, además, los niños son tontos. Esto yo creo que no sabe todo el mundo. Niños son tontos. Pulpa la tiene la sociedad culpara quien los padres tienen mucha culpa. Los padres no saben castigar a sus hijos. Hoy en día que que mierda de castigos, ese ve venga niño a tu cuarta a pensar, te jodes eh, a tu cuarto pensar como si tu hijo en su habitación? Tuviese un jardín fe y ibarritas, dicieso o sea tu hijo en su habitación. Lo que hoy en día tiene sobre todo es la videoconsola Internet y por no porno de todos los colores él Ahí no se va a dar cuenta de que le faltan modales, se va a dar cuenta el que le falta manos joder. A mí, A mí me ha pasado cho, eh, gracias, yo he sí lo de esa época. A mí me ha venido mi padre todo chulo a decirme soy pues ahora venga a tu cuarto a pensar. Digo, perdono, perdona. Yo bueno, pues me voy a mi cuarto. Eh, y me he metido en mi cuarto. Yo no sabía qué hacer en mi cuarto y digo, pero si esto ha sido muy fácil. Mi padre me ha dicho saca la basura. Yo he dicho sagra tú Dios. Ha sido así fácil bajar azúl baja tú, yo yo no sé qué parte me he entendido. Yo baja bueno ya así dos horas me tiraba en mi habitación hasta que entraba mi padre decía bueno que has pensado lo que has hecho. Digo sí, yo, yo tu hijo, yo te he dicho a ti, tú, mi padre, que bajes la basura, la basura y no vas a decirme nada más. Yo no sé que separes el vidrio, que qué qué, pero no os imagináis el cabreo de mi padre, es decir, pero bueno este niño Gilipollas. Pero Dios mío qué chaya para que me salga un hijo así idiota. Pero he hecho mal, que he hecho mal. Digo yo que se mete a tu cuarto y lo piensas hostia yo a mí. Déjame en paz, Hijas. Esa es la primera justicia que vais a conocer en vuestra vida, la de vuestros padres. Yo creo en otra, la justicia universal, creo en el equilibrio del universo. Lo digo en serio. Las cosas tienen que equilibrarse en algún momento y y creo que lo tengo demostrado porque es gente que lo ha pasado muy mal en la vida y al final han sido compensados de alguna forma. Los judíos jodern han sufrido un montón de miserias durante toda la historia, pero ahora, hoy en día, todos tienen mucho poder, o los negros han estado puteado durante siglos, pero todos tienen una buena tranca, es decir, pero o con poder, con tranca, alguien ha salido siempre compensado, es decir. Ojo os imaginéis tener las dos cosas, O sea os imagináis ser Obama, es decir, as me gusta la justicia universal, me hace incluso ilusión, porque a mí me gusta el metal, me gusta el rock, duro y no es una música que se defina por gustar a gente guapa, Es decir, los conciertos de metal no están llenos de tías y tías buenas, están llenos de tíos y tías. Sí, ponte t a diferenciarlos, es decir, que alguien. No. No, No, No, alguien por ahí alguna vez me ha dicho oye que pilar Rubio está muy buena y es metalera. Digo ya, pero Pilar Rubia, ahora, Pilar Rubio tiene metal era lo que noche de fiesta tiene de fiesta. Pero a mí me da igual. Me da igual porque busco en otros sectores de la sociedad. Busco en otros sectores y me hace mucha ilusión porque el día que yo consiga tirarme a una niña pija que esté buenísima, en ese momento el universo tendrá que equilibrarse. Y algún pijito guapeas al que le han dado a probar el peyote en el viña Rock estará metido en unos urinarios portátiles follándose una jeborra de ciento cincuenta kilos y ojo. Cuando salga de esos ulirarios, todos los heavies van a querer pegar a ese tío porque saben que se acaba de follar al pivón del concierto. Por eso me hace ilusión. Ay lo qué pasa es que me va a costar legarme una piecita. Al final me va a costar ligar bastante. Tengo mucho miedo a las mujeres. No sé si lo Sabéis chicas, pero odiáis a los hombres. Los odiáis en cada etapa de vuestra vida. Tenéis una palabra para definir al hombre. Nunca es una palabra agradable. Cuando eres una niña, los niños son totos cuando les hablan de cente, los chicos son unos inmaduros cuando o mujer, los hombres unos cerdos cuando eres una anciana bueno y directamente miras a tu marido y decis diste quién es Pero lo más gracioso, Lo más gracioso es que luego me he encontrado con tier recién divorciadas de cuarenta años que lo único que quieren es un veinte añero, tonto e inmaduro que en la cama se porte como un cerdo y luego, como las ancianas esté visto. No me acuerdo eso. Cómo se come, cómo, pero no os dais cuenta. Os pasáis la vida odiando a los hombres y nosotros lo sabemos, Lo sabemos. Por eso, cuando entramos a las tías siempre entramos con la misma mierda. Oye, perdona, perdona, como diciendo. Ya sé que soy un insecto y no merezco tu atención, pero lo sabemos, lo sabemos y lo más triste, lo más triste es que los tíos ni siquiera sabemos insultaros bien, lo peor que eres se le ocurre un tío decir, son las tías. Es todas las mujeres son unas putas, pero mi madre y mi hermano qué haces. Ahí estás reculando qué haces además, además, es un insulto de mierda. No tiene ningún sentido. Casi todos los tíos tiene una hermana y, por supuesto, todos los tíos tienen una madre. Quiénes la puta, quieres la puta, o sea, lo digo en serio y de esto yo sé mucho. Sé mucho de esto. Qué reconozco que a mí serán malas relaciones. Si no tengo paciencia, no me enervo enseguida ya cuando empecéis con vuestra remanía a hacer testés de las revistas, por qué dis tantos tés no y además, queites para todo antes para medir la felicidad para medir la compatibilidad. El otro día ay mira cariño, un test para medir la pereza. Digo luego lo hago por qué. O sea, porque yo no soporto. Lo digo en serio. Y otra cosa que no soporte las relaciones. Estré al lado a una persona que está tu tiya preguntándome la misma mierda. Tú me quieres, pero me quieres. No, no, no me quieres. Me quiero o no me quiere por qué. Nunca me dices qué me quieres, porque nunca me dices que me quieres joder, porque te lo dije a los dos meses le estás saliendo. Si la cosa cambia, ya te avisaré hostia por qué. Gracias, Tengo una pareja de amigos que está todo el día discutiendo. Esa es la mala noticia. La buena noticia es que los dos son sordomudos. No es coña, pero no, no, no, No es coña, o sea ella es profesora de los signos. A los alumnos se conocieron bla bla. Bla? Bla? Bla, Y vamos a ver se tiran todo el día discutiendo y yo muchas veces he estado delante vale y entonces cuando discuten yo ya me lo veo venir, porque se mira muy fijamente y empiezan a mover las manos muy rápido, con mucha violencia. Como yo no no tiene mucha gracia, pero es que yo soy de las pesas, lo siento. Soy una de esas personas que se ríen en los momentos que no toca, es decir, en los momentos de tensión, me río no, no puedo evitarlo y creo les veo a discutir ahí moviéndose y joder. No sé si ahí visto Harry Potter, pero es, como ver en directo, un duelo de conjuros o de hechizos. Y me siento mal cuando digo estas cosas pero más que nada, porque soy la primera persona de este mundo que tiene un montón de defectos. Tengo muchísimos. Hoy soy una persona muy desconfiada. Por ejemplo, llega a pensar que mi novia me engañaba con Dios qué diréis está loco, pero joder ese cada vez que estábamos en la cama, no para dar gritar su nombre. Nada se me ha inventados, no, no seas lois mental, pero es verdad. Uno de los cetos que tengo es que soy muy prejuicioso. Tengo muchos prejuicios de la gente. Yo estoy comiendo en un bufé y veo pasar un gordo y ya estoy mirando su planto. Como diciendo mira ese seguro que lleva un jabalí ahí en él eh que luego a lo mejor, el pobre hombre seguro que lleva a ser una hoja de lechuga, pero debajo seguro que lleva un jabalí. No hay mucha gente también que dice que soy muy serio. Me dicen tienes que soltarte un amigo que está todo el día suéltate más. Tío, Carpe bien, carpe dien, Tío, Tío, vive la vida todope, Tío, es un tío muy majo en serio. Me encanté a visitarle a la cárcel porque las cárceles están llenas de gente con tatuajes de carpe Bien bueno en las cárceles y las salas de urgencia, porque si me hubiera Tope fuese tan guay, pues no existiría el ATPS genital. Verdad. Porque os voy a decir una cosa. Vivimos en unos tiempos que la gente ya no respeta nada. La gente, o sea, todo el mundo, ha perdido ya todo, es decir, os acordás del segundo mandamiento. No nombrarás a Dios en vano vale, pues el otro día estaba viendo una peli porno. Y bueno, a mí me gusta llamar las comidas románticas extremas y estaba viendo una peli porno Y no quiero parecer armista, pero esa gente no se te mama muy en serio. El segundo mandamiento también es verdad que es el mandamiento que más nos pasamos por el forro. Hay otros, hay otros que respetamos mucho sartificaron las fiestas. Ese así, ese lo que haga falta. Eh, que a mí mi día festivo favorito es el uno de mayo, el Día del trabajador, porque, como las cosas sigan así, va a ser literal el día de el trabajador, o sea, el único tío concurro en España. E ahí una fiesta solo para él. Eh, y encima seguro que es controlador. Todo el día abaja bueno y la Semana Santa o sea, soy yo, o siempre hace mal tiempo. En semana Santa no no da igual donde la pongan, la mueven como si fuese la isla de perdidos. La cambian de sitio. Pero pero siempre hace mal tiempo, siempre llueve, hace frío no pillamos la directa a Dios no le gusta la semana Santa, no le gusta tío. Es más, yo creo que le da pereza como cuando te llamo un amigo para salir, pero ya te has puesto el pijama, o sea, el tío tiene que estar mirando la escena de de arriba como diciendo que ya están ahí con las carrozas, diuye mira ese con un cucrucho en la cabeza. Pero pero estamos locos, estamos venga Anda que llueva que yo ve que le estén por culo a todos hombre que yo gracias que yo me considero una persona religiosa, bueno más o menos bueno. Debajo de mi casa, de una iglesia y un domingo al mes acompaña mi abuela a misa y a mí Me gusta ir a misa, porque la gente tiene solución para todos mis problemas. Allí da igual lo que les cuente, que tengo problemas de salud, dinero, amor, da igual. Siempre me van a dar el mismo Consejo y me lo dan. Dicen pide al señor y pon una vela, una vela digo y ya está o sea me refiero, yo llego ahí. Pido que toda mi vida me vaya de putísima madre y enciende una vela, como diciendo. Bueno, entiendo que con esto, por mi parte, ya me lo he currado que por mí de puta madre, porque joder es una vela. Me lo puedo permitir, pero no creo que a Dios le parezca tan buen trato. Sabéis, es decir, yo creo que entiendo que estar también mirando la escena como diciendo madre mía, o sea, primero lo de la carroza y era el tonto la vela madre, una vela. Así, gracias, se quede tallazo. Muchas gracias. No hombre pide pide por esa boquita rey tú pide una vela. Me hacía mi falta, una vela que inventé la luz Gilipollas, es decir, hay además, es curioso porque las velas se han modernizado también entonces antes encendías una vela con tu mechero, lo que fuese. Pero ahora tienes que echar una moneda para que se enciende una bombilla que hace como de vela. Pero lo más gracioso es que si vuelves después de varias horas, la vela está apagada y tienes que volver a echar una moneda para que tu petición siga vigente. No sé, es como si Dios nos hubiese puesto parquímetros joder en serio. Yo bueno, pues eso que no me creí del tema. El otro día estaba viendo una peliporno. Tú en serio, está habiendo una peliparno y joder. Los actores ya os digo no respetaban el segundo mandamiento. Estaban todo el día. Ahí, oh, Dios, Dios, Sí, Dios, Dios, Dios, Dios, que por un lado, me pareció una blasfemia, pero si lo pensáis, por otro lado, como campaña católica de publicidad subliminal, esto es la hostia, pensando porque tú estás sentado en tu sofá relajado, pero concentrado, pero relajado, y estás estás feliz y en ese momento de éxtasis, no paras de escuchar. Dios, Dios, Dios, Tíos, Tíos, tío, tío, como una especie de mensaje que se va clavando en tu cerebro, que esto es muy serio, que yo estoy convencido de que hay mucha gente que empezaría misa por culpa de las pelis porno qué no, no, qué son esos a los que nadie quiere dar la paz que estás ahí, la pasa contigo esa mano, dónde ha estado. Sabes porque esa es otra. Casi todo el mundo está salido. Expresamos demasiado en el sexo. No es culpa nuestra ya os lo digo, es culpa de la naturaleza, naturaleza está completamente salida. El otro día, no, no, no. No. El otro día veo una abejita que está polinizando una planta y digo qué milagro de la vida. No, qué bonito. Pero luego me di cuenta que la plantada de plásticos ya es por vicio joder. Pero es que cómo no vamos a salir obsesionados con el sexo. Estamos todos obsesionados, pero hay gente que se vuelve muy loca con el sexo. Y tengo un amigo que es muy friki de los extraterrestres y estas cosas y está convencido de que cuando vienen a la tierra, los extraterrestres te secuestran para meterte cosas por el culo. Por qué? Por qué? Por qué iban a hacer eso, por qué iban a recorrer cientos de millones de kilómetros para meternos cosas por el culo? Por qué? O sea, qué pasa que vienen a la tierra de turismo se ual o sea, a lo mejor es eso a lo mejor es que la tienes el gran burdel del Universo. Eh y los humanos somos las zorritas de un montón de pervertidos espaciales que vienen aquí a liarla. O sea, vienen vienen aquí de fiestas sabes y, de hecho, lo que los marcianos llevan en la cabeza no son antenas. Es una diadema con dos enormes pollas de esas que se ponen las que se van de despedida. A lo mejor es eso, A lo mejor te secuestra un marciano y al día siguiente no recuerdas nada, pero te levantas con cincuenta pavos metidos, los calzoncillos. Verdad, no sé sí reíros, pero con ese dinero podéis entender un montón de velas. Amigos, No, gracias, no sé. Lo que pasa es que luego la gente que está muy salida joder a mí me hace gracia, porque también es gente muy respetuosa y muy educada. Hace poco estaba también viendo un video porno en Internet. Sí, sí, soy así. Soy un tío sensible y está ahí mira por el Internet y de repente, el vídeo se corta y aparece un mensaje que pone haga click si desea descargar el contenido completo. Haga click. Me estaban tratando de usted. No. No, no, no, No, es decir, hay alguien que se le encargado de escribir esos mensajitos y que, por algún motivo piensa eh que un señor delante del ordenador sujetándose el pene, merece un cierto respeto como pero como discúlpenme, no discúlpeme usted, caballero. Pero si el vídeo ha sido de su agrado, por favor, haga click y podrá proseguir con su pajote. Es decir, pues pues yo me bajé el vídeo entero y no no, no de hombre. Me piden las cosas con educación. No voy a decir que no y oye de puta madre. Tres horas, tres horas de ví digamos. Me bajé hasta las tomas falsas que salían todos vestidos la hostia. Ya tres horas acá me estuve viendo el vídeo, pero todos los días durante un mes eso sí, un buen día me cansé, pero ante el sofá me subí los pantalones y dije pues me voy a misa. Muchas gracias, amigos. Buenas noches a próxima