Aug. 7, 2025
Juan Dávila - Haz el amor gratis y no la guerra pagando
Formado como actor en el reconocido Estudio Juan Carlos Corazza, Juan Dávila se sube al escenario como el que va a hacer la compra y nos cuenta sus curiosas experiencias nocturnas en el barrio madrileño de Huertas.
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Comedy Central Podcast. Las rezagadas, ¿eh? Bueno, buenos dÃas. Buenos dÃas.
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Ya la he cagado, coño, ya está grabado. Buenas... La
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he cagado. Vale, no pasa nada. SÃ, buenas noches, ¿eh?
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Buenas noches. Es que hay veces que me pasa esto
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porque yo soy muy... Muy... No sé la palabra ahora. Despistado, ¿eh? Despistado, ¿eh? Despistado.
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Pero despistado, ¿eh? Despistado, ¿eh? Despistado, despistado. Despistado esta tarde,
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he ido a la carnicerÃa, habÃa un policÃa local dentro. Digo, hostia,
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no me he traÃdo el DNI. Digo, bueno, lo que venÃa. Digo, perdone,¿
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me pones la cabeza de cabrito que está enfrente del policÃa? Dice, chaval,
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eso no es una cabeza de cabrito, eso es un espejo.
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Despistado de coger el coche con mi primo, el de Vallecas, digo, primo,
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coche para la derecha, coche para la izquierda, coche para
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por detrás. Digo, que yo no puedo con el tráfico
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de Madrid. Dice, pues prepárate, güey, cuando salgamos del garaje... Despistado, despistado.
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Yo cuando era pequeñito le decÃa a mi madre, digo, mami, mami,
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cuéntame dos cuentos que uno se me olvida. Y mi madre,
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dos cuentos no, hoy te voy a contar tres. Y yo, sÃ, sÃ, sÃ.
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Y mi madre con la zapatilla en la mano, cuento uno,
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cuento dos y cuento tres. Y me dormÃa, ¿eh? No
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por sueño, sino por acojone. Por cierto, las madres, cuando
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pasan de los 70 años desengañadas de los maridos, ya necesitan
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enamorarse de algo que les dé un mÃnimo de garantÃa, ¿no?
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Mi madre se ha enamorado de su nueva aspiradora. Dos
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años de garantÃa, ¿no? Hace dos semanas, en un fútbol
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de viaje, se llevó la aspiradora al aeropuerto, le iba
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con la aspiradora, le dice a la cefata, le dice,
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lo siento señora, pero los bultos los tiene que facturar.
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Y mi madre, uy, perdón, agarró la aspiradora y facturó
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a mi padre. ¿Eh? El otro dÃa le dice mi
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padre a mi madre, dice, Mari, he pensado que me
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voy a dejar perilla. Cuidado con la perilla, porque el
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primer paso en la escala de la pereza del hombre
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es la perilla. No, me dejo perilla y asà no
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me afeito del todo. El siguiente es la barba. No,
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me dejo barba y asà no me afeito nada. Y
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el tercero es no ducharte y empezar a dormir en
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los cajeros. ¿Eh? Y el otro dÃa fui a sacar dinero,
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me encuentro a mi padre en un cajero con un
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cartón de vino y digo, papá,¿ qué te crees que eres,
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un vagabundo? Dice,¿ qué coño? Estoy haciendo botellón y vigilando
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mi dinero. Por cierto, mi padre lleva dos años en paro,
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está todo el dÃa ahà enganchado al teletexto, a la bolsa,
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que sube, que baja, que compra, que vende, que sube,
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que baja. Está más estresado que cuando trabajaba. Mira, este
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verano me lo tuve que llevar a la playa. Digo, papá, relájate, disfruta, hombre,
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que está bajando la marea. Mi padre, pues si baja,¡
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hay que comprar! Mi padre es de estos señores mayores
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que toda la vida han querido ser toreros, pero que
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se han quedado en recortadores de coches. Que tú vas
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ahà conduciendo a 100 por la ciudad y de repente detrás
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de una furgoneta parca te sale un señor de estos
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jubilados que pegas un frenazo y hace el señor,¡ ahà va!
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Y se vuelve a meter por la acera como si nada, ¿eh?
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Que yo el otro... Mi padre ha sido el primer
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español que ha mentido en el currÃculum y le han pillado.
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Otros trabajos realizados. Y pone presidente del gobierno. Y yo, papá,
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que eso no es un trabajo, que eso es un hobby, joder.
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Le ha llamado al presidente del gobierno. Le ha dicho... SÃ, sÃ, sÃ.
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No sé imitarlo, ¿vale? No, le ha... Le ha llamado
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el presidente del gobierno, le ha dicho, tanto tiempo estafando
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y recortando y sin formar parte de mi equipo. Y
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le ha puesto de encargado en la cafeterÃa del ministerio.
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El otro dÃa llegué y estaba robando dinero de la caja. Digo, papá,
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que te van a echar por robar. Dice, que no, hijo,
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que esto es el ministerio, que aquà al que echan
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es al que no roba. ¿Eh? Dice, y toma estos
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tres fajos de billetes y dile a tu madre que
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los cuente. Y mi madre, cuento uno, cuento dos y
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cuento tres. Por cierto, a mi padre lo de la
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bolsa le viene de mi abuelo, que también está enganchado
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a la bolsa, pero por necesidad. Tiene incontinencia urinaria. Le
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pesa la bolsa más que el monedero, cuatro kilos. El
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otro dÃa le fueron a robar, le dijeron, tú, la
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bolsa o la vida. Mi abuelo, quÃtame la bolsa que
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me das la vida. Mi abuelo es el tÃpico abuelo español,
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00:05:33.579 --> 00:05:36.449
con orejas prominentes, lóbulos de las orejas desenvolventes, de esos que...
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00:05:37.129 --> 00:05:41.709
como colchones hinchables. TÃpico abuelo español, peliculero, sÃ, que le
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gusta mucho el cine. No, peliculero que tiene bien de
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pelos en el culo. Agarrao, que le cuesta soltar la
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pesetilla de estos agarraos de toda la vida. Agarrao, que
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cuando era joven iba al cine con mi abuela, para
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no invitarla a la entrada, quedaba con ella adentro, en
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00:05:55.889 --> 00:06:03.860
la butaca. Agarrao, que cuando se inventó el teléfono, llamó
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00:06:03.879 --> 00:06:06.019
y dijo a la teleoperadora, dÃgale a mi amigo Pepe
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00:06:06.439 --> 00:06:09.860
que acabo de ver a su mujer con otro. Y
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00:06:09.899 --> 00:06:12.019
la teleoperadora, hombre,¿ eso le va a costar tres pesetas?
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00:06:12.040 --> 00:06:18.089
Y mi abuelo... Bueno, pues ya se enterará. Bueno, pues
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00:06:18.129 --> 00:06:19.949
mi abuelo siempre me ha dado un consejo. Me ha dicho,
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tú si quieres conquistar a las mujeres, hijo, lo tienes
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00:06:21.949 --> 00:06:24.490
que hacer con la sinceridad. Y yo siempre he intentado
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conquistar a las mujeres con la sinceridad. Yo he llegado,
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conocà a una, digo, mira, digo, yo soy un chico serio. Digo,
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00:06:30.839 --> 00:06:33.519
yo no soy de rollitos de una noche. Dice, ¿ah,
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00:06:33.540 --> 00:06:36.300
tú eres de toda la vida? Digo, no. Digo, yo
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00:06:36.339 --> 00:06:40.759
solo para un rato, que una noche es muy larga. Digo, además, digo,
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00:06:40.800 --> 00:06:43.490
yo no soy de polvos desmesurados. Digo, yo soy de calambritos.
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00:06:45.730 --> 00:06:48.889
tres calambritos y a dormir. Y eso con suerte, que
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00:06:48.939 --> 00:06:51.160
a veces el tercer calambrito me coincide con el primer ronquido.
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Que si la tÃa me conoce mucho, en vez de decir, ¡ay,
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00:06:54.579 --> 00:07:06.220
qué gusto! Dice, ¡ay! Gracias. Pero la sinceridad, os digo
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una cosa, chicos, la sinceridad no es buena para ligar,
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excepto en el único sitio en España donde la sinceridad
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00:07:12.279 --> 00:07:20.470
carece de importancia.¿ Sabéis dónde? Aquà al lado, en Huertas. Huertas,
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00:07:20.810 --> 00:07:23.889
donde la doble G, guiris y garrafón, es el menú degustación.
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Que tú haces asà un sábado por la noche en Huertas.
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00:07:29.790 --> 00:07:33.439
Y huele a sexo.¿ Que a qué huele el sexo?
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00:07:33.689 --> 00:07:38.839
Pues depende de la higiene. Que a las 7 de la tarde,
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recién duchaditas, bien. Pero después de haber cenado en un
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00:07:42.939 --> 00:07:46.209
bar de fritanga... Haber estado bailando como poseÃdas por la
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00:07:46.250 --> 00:07:49.110
diosa griega del baile, eras. Eras la que lo bailaba todo.
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00:07:50.449 --> 00:07:52.819
Y contando con que son las 3 de la mañana, pues
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eso jumea. Jumea es una mezcla entre jumo y meao. Jumea.
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Que yo el otro dÃa vi un documental que decÃa
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que las gorrinas en celo utilizan su orina para atraer
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00:08:15.560 --> 00:08:18.819
a los machos jabalÃs. Y eso las tÃas en huertas
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00:08:18.879 --> 00:08:25.660
lo saben. ¿Eh? Por eso... Por eso cada vez ves
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00:08:25.720 --> 00:08:29.759
más tÃas meando entre dos contenedores. ¿Eh? Para atraernos a
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00:08:29.819 --> 00:08:32.190
los machos. Que yo el otro dÃa estaba en Parla
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00:08:32.210 --> 00:08:37.590
con cuatro colegas, hice asÃ... Digo, vámonos a huertas que
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00:08:37.610 --> 00:08:46.460
hoy pillamos tajada. Y... Y efectivamente, Tajada, como su propio
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00:08:46.519 --> 00:08:49.659
nombre indica, era una guiri borracha. Estaba meando entre dos contenedores.
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00:08:49.679 --> 00:08:54.870
Me dice, que migas, eres un guago. Digo, claro, es
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00:08:54.889 --> 00:08:57.330
que mear entre dos contenedores es de princesa, no te jode.
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00:09:03.289 --> 00:09:05.820
Que además, a esas horas en huertas están los grupos
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00:09:05.860 --> 00:09:07.820
de cinco colegas, que siempre hay uno en el grupo
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00:09:07.840 --> 00:09:09.620
que ha bebido lo mismo que todos, pero que está
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00:09:09.639 --> 00:09:13.049
el doble de borracho. Porque ha salido sin cenar, el cabrón, ¿eh?
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00:09:13.090 --> 00:09:16.990
Para ahorrar. En mi grupo le llamamos el antropólogo. Te dirÃa,
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00:09:17.009 --> 00:09:18.230
pues estudia mucho o no, porque se ha pasado toda
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00:09:18.250 --> 00:09:22.690
la vida de antro en antro, ¿no? Que además es
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00:09:22.710 --> 00:09:24.450
el que te dice yo a las tres de la mañana, dice,
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00:09:24.470 --> 00:09:26.750
yo me voy a casa que no puedo más. Además
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00:09:26.789 --> 00:09:31.330
mañana quiero salir. Bueno, pues ese es el primero que
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00:09:31.370 --> 00:09:33.490
entra en las discotecas.¿ Y qué es lo primero que
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00:09:33.509 --> 00:09:36.149
hacemos los tÃos nada más entrar a una discoteca? Pedirle
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00:09:36.190 --> 00:09:37.870
una copa al que no se tiene ni en pie.¿
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00:09:39.279 --> 00:09:43.230
Qué pasa? Somos sus colegas. de pie no se mantiene,
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00:09:43.289 --> 00:09:46.210
todos los sofás ocupados dice uno mira, allá al lado
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00:09:46.230 --> 00:09:48.149
del bafle hay un hueco y lo sentáis al lado
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00:09:48.169 --> 00:09:52.029
del bafle, sus colegas a la media hora ese tÃo
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00:09:52.070 --> 00:09:54.629
está hablando con el bafle si te digo yo a ti,
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00:09:54.669 --> 00:09:57.149
guapa a las dos horas ese tÃo está dormido, abrazado
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00:09:57.200 --> 00:09:59.519
al bafle que tú llegas allà de lejos y dices
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00:09:59.559 --> 00:10:03.240
pero tronco,¿ cómo eres capaz de quedarte dormido ah� dice,
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00:10:03.279 --> 00:10:07.820
muy fácil dice, con mucha paz interior dice, bueno y
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00:10:07.840 --> 00:10:12.080
dormir acompañado que también ayuda Digo, pero eso es un bafle. Dice,
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00:10:12.120 --> 00:10:13.710
me da igual cómo se llame, pero a que canta
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00:10:13.730 --> 00:10:24.990
bien la mulata. Y que sepáis una cosa, chicas, que
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00:10:25.029 --> 00:10:26.759
lo peor que tenemos los hombres no son las borracheras
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00:10:26.779 --> 00:10:28.500
que nos cogemos. No, el único fallo que tenemos los
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00:10:28.539 --> 00:10:31.419
hombres es de cintura. Unos fallan de cintura para arriba
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00:10:31.440 --> 00:10:34.500
y otros de cintura para abajo. O falla la cabeza
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00:10:34.820 --> 00:10:37.679
o falla el miembro, ¿eh? No, pues mi novio es
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00:10:37.720 --> 00:10:41.460
perfecto de miembro y de cabeza. Digo, mira, guapa, eso
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no es un novio, eso es un consolador inteligente. SÃ,
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es asÃ, es asÃ. Yo, en concreto, fallo de cintura
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00:10:49.590 --> 00:10:54.309
para abajo. Si alguna quiere acostarse conmigo esta noche... Por ejemplo, tú,
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00:10:54.330 --> 00:10:58.110
que me estás mirando con ojos de viciosilla. SÃ, yo
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00:10:58.149 --> 00:11:01.149
soy sincero. Mi miembro es como un cantante de reggaetón. Muy, muy,
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00:11:01.379 --> 00:11:07.940
muy chiquitito, pero muy sabrosón. AsÃ. Yo este verano salÃa
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00:11:07.960 --> 00:11:10.179
de la playa con un colega, los dos en pelotas,
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00:11:10.200 --> 00:11:14.759
le vi el mismo a mi colega, digo, ¡hostias! Dice,¿
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00:11:14.799 --> 00:11:19.649
qué pasa, que a ti con el agua no te encoge? Digo, no,
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00:11:19.669 --> 00:11:23.690
a mà con el agua me desaparece. Dice,¿ y los
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00:11:23.750 --> 00:11:27.120
condones qué?¿ Los pides con receta? Digo, yo es que
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00:11:27.129 --> 00:11:31.389
no utilizo condones, yo utilizo globitos de peseta.¿ Qué pasa? Dice, bueno, hombre,
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00:11:31.429 --> 00:11:33.250
dependerá de con quién te la compares. Digo, coño, pues
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00:11:33.269 --> 00:11:35.159
tienes razón. El otro dÃa me la comparé con la
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00:11:35.179 --> 00:11:38.679
de mi sobrinito de seis meses. Digo, joder, pues la
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00:11:38.700 --> 00:11:41.379
mÃa tampoco es tan pequeña. Digo, lo que pasa es
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00:11:41.399 --> 00:11:45.179
que me no me apoya que calza el niño. Que
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00:11:45.200 --> 00:11:47.470
yo la primera vez que estuve con una chica, cuando
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00:11:47.500 --> 00:11:53.809
me bajé los pantalones emocionado, empieza... Con eso me voy
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00:11:53.830 --> 00:11:58.889
a quedar con hambre. Digo, es que no tienes que morderlo, guapa,
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00:11:58.909 --> 00:12:10.240
solo hay que chuparlo. Dice, ¿cómo? Digo, ¿cómo? Digo, pues
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00:12:10.259 --> 00:12:12.360
que esto es como un capuchón de bolivÃ. Chupar, chuparte
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00:12:12.419 --> 00:12:14.259
lo que quieras, pero como empieces a morderlo, se jode.
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00:12:15.850 --> 00:12:17.330
Dices que es la primera vez que veo algo asÃ
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00:12:17.350 --> 00:12:19.429
y no sé cómo se hace. Digo, muy fácil. Digo,
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00:12:19.470 --> 00:12:21.450
esto es como los polvorones. Lo aprietas, lo aprietas. Cuando
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00:12:21.490 --> 00:12:32.220
esté duro, te lo comes. Y diréis,¿ y tú con
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00:12:32.240 --> 00:12:34.120
eso qué tienes ah�¿ Cómo has conseguido ligar toda tu vida?
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00:12:34.379 --> 00:12:37.679
Pues muy fácil. Yendo a los locales y buscando a
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00:12:37.720 --> 00:12:42.639
la borracha. Que no porque no se enteren, que se enteran,
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00:12:42.970 --> 00:12:46.450
sino porque al dÃa siguiente no se acuerdan.¿ Cómo sabes
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00:12:46.470 --> 00:12:47.990
que una chica está borracha? Os voy a decir mi truco.
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00:12:48.029 --> 00:12:49.929
Yo me meto con el pinchadiscos. Me hago amigo de
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00:12:49.950 --> 00:12:51.549
él a las dos horas. Ese tÃo tiene que ir
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00:12:51.570 --> 00:12:54.409
a mear. Veo cuando cierra la puerta del baño. Apago
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00:12:54.470 --> 00:12:59.379
la música. Y la que vea bailando asÃ... Esa es
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00:12:59.429 --> 00:13:01.000
la borracha. Pero hay una peor, que es la que
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00:13:01.039 --> 00:13:02.899
le dice a la que está bailando asÃ. ¡TÃa, me
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00:13:02.919 --> 00:13:07.919
encanta esta canción! Pues esa te la follas desde la cabina. ¿Eh?
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00:13:19.179 --> 00:13:21.960
Yo me acerqué a ella, le hice mi pregunta estrella
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00:13:22.000 --> 00:13:25.179
para ligar, chicos, os la regalo, le digo,¿ vamos a
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00:13:25.600 --> 00:13:29.879
tu casa o a mi portal? No falla, siempre acabáis
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00:13:29.899 --> 00:13:30.860
en su casa, yo no sé por qué no le
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00:13:30.899 --> 00:13:33.700
gustan los portales. Mira, llegamos allá a su casa, yo
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00:13:33.720 --> 00:13:35.019
me metà en el baño, me quité la ropa a
200
00:13:35.360 --> 00:13:37.500
la velocidad de la luz, me quedé como Superman, azul
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00:13:37.539 --> 00:13:41.269
del frÃo, con los calzoncillos rojos de Nochevieja, que estamos
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00:13:41.309 --> 00:13:43.429
casi en marzo, pero al final siempre acaban dando suerte, ¿eh?
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00:13:45.259 --> 00:13:47.279
Y mira, salgo del baño, todo lleno de velas, todo
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00:13:47.320 --> 00:13:48.879
lleno de velas, todo lleno de velas, todo lleno de velas,
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00:13:48.899 --> 00:13:50.570
todo lleno de velas, velas de bajo un santo, y digo,¿
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00:13:50.610 --> 00:13:53.659
pero aquà a qué hemos venido?¿ A follar o a rezar? Dice,
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00:13:53.700 --> 00:13:56.090
pues habÃamos venido a follar, pero viendo lo que tienes colgando,¡
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00:13:56.120 --> 00:14:11.789
vamos a empezar rezando! Y aquÃ... Y aquÃ, mira, aquÃ
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00:14:11.950 --> 00:14:17.990
me gustarÃa hacer una pregunta. A todas las chicas. Oye, Nayoi,
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00:14:18.009 --> 00:14:21.610
me gustarÃa haceros una pregunta. Chicas,¿ por qué, por qué
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00:14:22.309 --> 00:14:29.360
nos engañáis con los sujetadores?¿ Qué es lo más importante
212
00:14:29.419 --> 00:14:34.980
de un sujetador? Que apriete y que suba, que apriete
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00:14:35.000 --> 00:14:36.519
y que suba, que apriete y que suba. Yo a
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00:14:36.539 --> 00:14:38.480
veces me he encontrado a mi hermana por el pasillo.
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00:14:38.759 --> 00:14:40.580
Que apriete y que suba, que apriete y que suba.
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00:14:41.159 --> 00:14:47.860
Y mi padre, pues si sube,¡ hay que vender! ¡SÃ!
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00:14:50.080 --> 00:14:52.720
Que apriete y que suba. Sobre todo apretado. Os da
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00:14:52.740 --> 00:14:54.960
igual quedaros sin circulación de aquà para abajo. Os da
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00:14:55.000 --> 00:14:56.950
igual el tono azul violazo que hicieran vuestras piernas de
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00:14:56.970 --> 00:14:59.169
aquà para abajo. Pero las tetas bien arriba. Yo tengo
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00:14:59.190 --> 00:15:00.929
una amiga que cuando sale de marcha se pone un
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00:15:00.970 --> 00:15:04.210
sujetador push-up de relleno que le sube las tetas tan arriba,
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00:15:04.250 --> 00:15:05.860
tan arriba, tan arriba que a las cinco de la mañana,
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00:15:05.909 --> 00:15:17.860
cuando está borracha y cansada, apoya la barbilla. Porque encontrarte
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00:15:18.100 --> 00:15:19.539
hoy en dÃa a una chica que no lleve un
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00:15:19.620 --> 00:15:22.980
sujetador de relleno es como ver a un negro jugando
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00:15:23.019 --> 00:15:26.269
al mus. Que lo habrá, pero yo no he visto.¿
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00:15:35.600 --> 00:15:39.129
Cuál es la función de los sujetadores de relleno? Recoger,
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00:15:39.529 --> 00:15:48.320
comprimir y realzar. Recoger lo que haya. Comprimir lo que
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00:15:48.399 --> 00:15:53.759
quede y realzar lo imposible. Que tú coges un flan. No,¿
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00:15:53.799 --> 00:15:55.250
qué coño? Tú le pones un petardo a un flan.
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00:15:55.539 --> 00:15:58.080
Y los restos de flan que quedan los metes en
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00:15:58.139 --> 00:16:01.539
un sujetador push-up de relleno y eso es una teta
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00:16:01.720 --> 00:16:05.419
de anuncio. Que cuando tú desabrochas ese sujetador es como
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00:16:05.460 --> 00:16:07.889
cuando eras pequeño abrÃas la caja de Scalestric y estaba
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00:16:07.970 --> 00:16:10.169
la Barbie de tu hermana. Pues que no es lo
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00:16:10.190 --> 00:16:23.210
que querÃas pero que te la acabas follando. Y mira,
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00:16:23.370 --> 00:16:25.509
desabrochando sus butaderos, como yo conocà a una exnovia mÃa
1
00:00:02.140 --> 00:00:38.710
2
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